相続なんですが・・・

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  • 権利の問題

    感情や世話をしたかどうかで相続をするものではありませんよ
    相続は権利の問題です
    当然世話をしていなかった兄弟にも権利はあるのですから
    トピ主さんが勝手に判断して決めていいものではありません

    割合は相続人で協議して全員の同意が必要です
    兄弟全員に相続する権利があるんですから
    全員での話し合いが必要です
    トピ主さんの場合もう少し相続について
    勉強されてから話し合いに臨んだ方が良さそうですね
    ネットもできるのですからいくらでも調べられますよね

    ユーザーID:0910133209

  • 遺言書がないなら

    気持ちは、とってもよくわかります。
    ですが、遺言書がないなら 平等に分けるしかないでしょう。
    お母様にかかわる費用の分は、差し引かれたらいいと思いますが
    証明できる書類があればいいのですが.....
    あまり良い感情を持たれていないなら、なおさら 
    事務的な対応がいいと思います。

    ユーザーID:6765002931

  • 残念ですが。

    いくら世話をしても、貴方一人のモノでは有りません。法律では、介護をしても、しなくても平等です。預金名義人は、お母様なら勝手に使えませんし、お墓は長男が見る?今後の法事もするのでしょうか?貴方一人がもらうには、他の兄弟から、相続放棄をしてもらわないと、駄目です。面倒みたから、もらえる。残念ながら、そうはならないです。お子さん達に教えて上げて下さい。

    ユーザーID:0346734889

  • 関わり合いたくないんでしょう

    お母さんのご冥福をお祈りします。
    私もお母さんが一筆「すべての財産ははるさんに遺す」と書いておいてくれれば、お母さんの遺志が明確にわかって、他のきょうだいの方も納得しやすかったろうなあとは思います。
    もし、逆の立場で、私が姉なら「欲しい」とは図々しすぎて言えませんし、「いらない」が母の意にそうのかどうか判断しかねて言い出せないかも知れません。
    結局は実際に面倒みた、はるさんの言う通りでいいんだけれど、なんか、こう姉のほうからは言いづらいっていうか、なんか、こっちから「あなたがもらっときなよ」と言ってしまったら、母親の介護にぜんぜん貢献していないのを認めてしまったようで嫌だなと思います。
    理屈じゃなくて、イメージの問題ですけど。

    この場合は、介護のほとんどを担ってきた、はるさんがもらうのは当たり前だと思います。が、ごきょうだいに判断させず「ご面倒をおかけして申し訳ありませんが、少々遺産があって(差し支えなければ金額も報告して)相続放棄していただきたいので、書類の提出をお願いします」と、はるさんのほうから一方的に言ってしまえばいいと思います。正当な権利です。

    ユーザーID:9012502267

  • よく解らない

    あなたの家族は実家で母親と暮らしていたのですか? 長兄が墓を守ることは当然として あなたの子供の意見は、この際 余計です。肝心な同居 別居 負債の有無さえ知らせず 何を得たいのですか?

    ユーザーID:7464934741

  • お姉さん、回答してますね、、、

    >、「遺言でも書いてたらねぇ」と言われ、全く回答に成らず、何が言いたいのかさっぱりわかりません。

    たぶん、もう理解されてるとは思いますが、お姉さん、ちゃんと言いたいこと言ってます。
    「トピ主さんに残すと遺言でも書いていたら仕方がないけど、書いてないんだから、兄弟姉妹で平等に分けるのが本来よね」と言ってます。
    トピ主さんに譲る気があるなら、「あなたが一番親の面倒をみたのだから、もらっておいたらいい」とはっきり言うはずです。

    金額にもよるのではないでしょうか。もしも私が姉妹であったら、(一般的な家庭として)、300万円くらいまでなら世話をしてくれた妹に受け取ってもらいます。
    それ以上だと、「いくらか欲しい」という気持ちも生まれてきますね。
    逆にトピ主さんがそれくらいで揉めたくないと思えば、分けるというのもありかと。ただし、もやもやは一生残る。

    「私一人に親の世話を任せて、お兄さん、お姉さんは親の面倒をちっとも見なかった」と、私ならこの機会に話しておくかも。結果として、貯金のすべて、もしくは兄弟姉妹よりは多くもらいます。家その他の相続、墓守のお兄さんへの負担も考慮。

    ユーザーID:6014482220

  • 兄姉様とうまくやっていきたいなら

    均等に分けられたら、いかがでしょうか。
    はるさんが今まで介護してきたうえに、お墓も守るのでしたら、全部貰いたいと希望されても無理はないと思うのですが。

    お墓を守るということは一般的に考えると、お寺様との付き合いがあったり、手入れをしたりと、手間もお金もかかります。
    そこを踏まえたうえでの正直な感想としては、均等に分けられたら良いな、というところです。

    ユーザーID:8683834571

  • お姉さんが言いたいのは

    「遺言書などで母の意思が示されているのならともかく、そうでないという事は法に則ってわけるのが普通じゃない?あなたに全部残したいのならどうして母はその意志を示さなかったの?」

    とりあえずあなたの希望を言う事は自由ですよ。ずっと面倒を見てきた私が貰うべきだって。説得できればいいんです。出来なければ法律通りに。

    ユーザーID:3217516932

  • よくわかりませんが

    貴女が何故実母と同居するようになったのですか?

    実家って、兄の家なのですか?

    遺産の管理は誰がしているのですか?

    言えることは

    姉の「遺言でも書いてたらねぇ」という心理は、遺書で遺産は貴女に

    全てと書いてるのなら仕方ないという意味なのですよ。

    即ち、遺書がないのであれば4人で分けましょうということです。

    ユーザーID:0602273501

  • 自分の意見の主張からね

     どうすればいい? じゃなく、自分の意見を整理して主張したほうがいいですよ。
     どうすればいいのかと聞くから、ああ、じゃぁ、もらってもいいのか? という欲も出てくるのです。

    「介護は私がやったので、母の遺産は私の方で頂く方向でいいですか? ダメならば、同居をしていた日々をさかのぼって生活費や私の方で出したお金を計算するので、それを引いた金額を遺産として四等分します。その際、マイナスになったらマイナス分を頂くことになるけどいいですか?」
     預貯金以外にも、服や宝石、土地などないですか? 整理してから話し合ったほうがいいと思いますよ。
     まぁ、お墓を新たに建てた、葬儀のお金は兄が出したというのであれば、それも母のお金で清算した上での分与としないと、不公平ですよね。

    ユーザーID:5791150744

  • レスします

    実家はお兄様が継いでおられる。
    実母を引き取り、20年以上同居されて 介護されていたのですから子供さんの全部貰ったらよい。の考えが基本的であると思います。
     
     
      しかし「気持ちの問題」があります。
    お墓守を お兄様がされるということであれば 法事やお寺代や墓代などお兄様や子供たちには、ご両親の供養にお金が必要となりますから、少しまとまった金額を お兄様に渡すほうが常識的にも円満な分け方でしょう。
    あとの兄弟二人にも 気持ち程度の金額を渡す。

     介護や同居せず お金だけは 平等はありえません。
    かといって 全部貰うのは 間違いではないけど 気持ちがない。
    ・・・というところでしょうか。

    金額がわからないので何とも言えませんが 300万預貯金があるとしたら
    50万をお兄様、残り二人には5万ずつ くらいしておけば のちのち
    文句のつけようが ないと思いますよ。

    ユーザーID:8294778796

  • 三人で話し合いを

    介護ごくろうさまでしたね。
    最後まで身近でお世話し看取った人のつらさやるせなさは、誰にもわかってもらえないような気がするのでしょうがいたしかた無い事です。
    「遺言でもあったらねえ」と言うのは遺言があったら参考になるのだけど、
    と言う意味合いでしょう。
     とりあえず、兄弟で話し合いをしましょう。
     1. 遺産から医療費、葬祭費関連を差し引きます
     2. 貴女の寄与分(お母様の生活費やお世話代のようですが)を 貴女が取ります
     3. 残額については三人で話し合う

    とかいっても、私は3については一番寄与した兄に全額ね、と言ったら弟も「そりゃそうだね」と一瞬で決まってしまったのですが。
    (私が介護したのは2年くらいだし兄の扶養10年以上とは比べものにならないので)

    ユーザーID:8683572512

  • 弁護士さんに相談する

    こればっかりは弁護士さんに。
    わずかなら、介護費用としてトピ主さんの労働費を算出してもらうことも可能。
    その上できちんと分けたらいいと思います。
    多分、残されたものがわずかなら、トピ主様のものになると思うので。


    私は、そうしました。
    それでももめましたが、決着はつけられました。
    トピ主様は強欲だとは思いません。
    でも優柔不断だと思います。
    どうしたいんですか?
    もし姉と兄が平等に分けてと言ったらどう思いますか?
    幾らか欲しいと言ったら…。
    良いと思えないのなら、弁護士さんを通した方が良いと思います。

    ユーザーID:7122017772

  • 私なら、こうします。

     同居してかかった費用を計算します。そして、貴方が介護して来た分も計算して下さい。
    母親の貯金から、その分を差し引いた金額を兄弟に上げます。残らないなら上げない笑

    それなら文句は言えないと思います。
    20数年間も同居して面倒見て来たんですから堂々として居ましょう。
    心ある人なら、「私達は放棄します。貴方が面倒見てくれたんだから貴方が相続しなさい」と言って欲しいですよね。
    実際、一人暮らしなら貯金なんて出来ないですから。

    内の姑達もそうですよ。年金は殆ど貯金してます。生活費は私達が出してますから。
    それでも、亡くなった時には義妹が1人居ますので、相続放棄の印を押してくれたら気持ちとして少しは上げる予定。

    貯金の金額に寄りますので、20数年間の費用を計算して見て下さい。
    でも、生きている内に遺言書書いてもらえば良かったですね。

    ユーザーID:8967573243

  • 後腐れのないようにと

    思われれば、3人でじっくり話し合い、兄と姉の了解を得ることが一番だと思います。
     貴女が親身に看病して来られたので、兄・姉が貴女のものにしていいよと言ってくれると良いのですが、家庭持ちになると、配偶者の手前もあり、また自分の欲も出て、寛容でなくなる傾向があります。お姉さんがはっきり言わないということは、幾らか欲しいという意味でしょう。
     当事者で話が付かないとき、兄弟喧嘩に発展して、訴訟沙汰になるのを時に見聞しますが、余り見よいものではありませんね。どうしても話し合いが纏まらない時は、家庭裁判所の調停を受けるほうが後腐れが少ないでしょう。 

    ユーザーID:3821200347

  • 何が言いたいのか

    わからないの?なんで?

    「遺言でも書いてたらねぇ」でしょ?
    どう考えたって「平等に分ける」って言ってますよ。
    だって、遺言がないなら平等に分けるのが基本ですから。
    回答になってないと思うのは、あなたがある意味自分に都合のいいようにしか聞いてないからでしょう。

    あとは、あなたには寄与分が認められるとは思いますから、どのくらいあなたが多くもらえるのかは兄弟全員で話し合いで決めることです?
    何も言ってこないなら、あなたが招集をかけて話し合う場を設けるのが筋じゃないんですか?
    お母さんの面倒をみて、預貯金の内容を知っているのはあなたなんだから。
    「どう思う?」じゃありませんよ。
    遺言がない以上、兄弟で話し合って寄与分を含めてどう分けるか決めるのが当たり前なんですから。
    言いたいことがあるなら、その話し合いの場で言えばよろしい。

    話し合いがつかなければ家庭裁判所の調停で決めてもらう。
    調停でも話がつかなければ審判。

    いくら自分が世話をしていたからって、勝手に全部もらっていいってもんじゃないですから然るべき手順を踏んで見合った額をもらうしかないんです。

    ユーザーID:4112763893

  • 権利と義務を明示する

    他のごきょうだいはお母様がたっぷり遺産を持っているかも知れない、と思っているのでは?

    >姉には、<平等に分ける・幾らか欲しい・(私が)全部貰ったら良い>でどお思う?
    >と聞いたのですが、「遺言でも書いてたらねぇ」と言われ、全く回答に成らず、
    >何が言いたいのかさっぱりわかりません。

    貰えるなら貰いたいのが心情ではないでしょうか?

    お母様の遺産とトピ主さんが支払った費用を一覧にして他のきょうだいに示してはいかがでしょう?
    親の扶養費用を後から他のきょうだいに請求出来ると聞いた事があります。
    いずれにしろ素人が1人で相続を差配するのは良くないのでは?
    トピ主さんが独り占めしようとしていると思われたらますますきょうだい関係の亀裂が深まると思います。

    ユーザーID:5869634196

  • 同居・介護は財産形成に寄与しない

    お母さまのご逝去に心からお悔みを申し上げます。

    トピ主さんは、少なくとも16年間はお母さまの生活費を
    負担なさった訳でしょう?
    お母さまが入退院を繰り返すようになって初めて、ご自分
    の預貯金から医療費などを賄ったと解釈して良いのでしょうか。

    他のご兄弟が遺産に対して何も意見を言わないのであれば、
    当然トピ主さんが全遺産を相続しても良いと思いますが、ただ、
    お兄様が今後、お墓を守って行くと言うことは、法事の費用など
    全てを負担しなければならないでしょう。

    ですから、遺産の半分以上をトピ主さんが相続し、残りを他の
    ご兄弟で分けたら如何ですか?


    我が家の場合、母との同居・介護は全て私がしましたが、それでも
    財産形成に寄与したことにはならないので、私に母との同居・介護を
    丸投げした弟も、沢山の遺産をタナボタ式に相続しました。
    弟に言いたいことは山ほどありますが、もう他人も同然の気持ちなので
    我慢しています。

    トピ主さんの場合、すっきり解決するためには弁護士に相談したら
    良いと思います。

    ユーザーID:0371691947

  • お母さまの

    財産は預貯金だけなのですか?
     まずは相続財産の確定が先かと。
     トピ主さまの手元にある預貯金だけなのでしたら。
    預貯金がわずかとありますが、司法書士さんなりに頼む代金
    がそこから出せる金額ありますか? 出来たら第三者を立て
    きちんと話し合いをなさったほうが良いと思います。
     介護の手伝いを何もしてくれなかったとの気持ちはわかります。
    既に亡くなられているお父さまの最後を看取られたのは
    お母様だけだったのでしょうか? そしてその時の相続は
    どうなさったのでしょうか?
     話し合いの中で、預貯金の半分をトピ主さま。残りを三兄弟で、
    などの申し出があればよし。最悪四等分でも、複雑な思いは
    持ちますが、諦めます。
     お母さまの最後を頑張って一人で看取られた。
    兄弟は何もしなかったのに遺産だけは請求した。
    兄弟の申し出を受け、四等分した。
     トピ主さまの行いはお子さんたちがきちんと見ていらっしゃる。
    それでいいではないですか? お母さま自身もお分かりでしょう。
    トピ主さまにその行いがいずれ良い方向で返ってくると
    思います。
     

    ユーザーID:4975161698

  • それはね

    看てくれた娘(とぴ主)に預貯金はすべて残すと「遺言書でも残してたら」ねえ、私たちも諦めてあなたに全部譲るけど、そんな遺言書もないし、だったら法通り平等に分けてちょうだい

    ということでしょうね。

    本来は看たトピ主さんと今後墓や位牌の面倒をみるお兄様でほとんどをわけ、お姉さまには少しのみ、というのが心情でしょうけど、

    そうなるのがイヤだから「遺言書でも残してたら」とおっしゃったのでしょうね。

    がめついお姉さまですね。あなたも「介護を一人でするのは大変だったわ」とつぶやき続けてください、ぜひ。

    ユーザーID:9438418839

  • 平等に分ける

    お母さまのご冥福をお祈りいたします。
    お一人での介護お疲れ様でした。

    末っ子に丸投げして、協力的ではなかった兄姉たち
    ・・・ちょっと耳が痛いですが
    でも多少なりとも金銭の援助があったわけですし。
    トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    でも、そんな兄弟仲ならなおさら、きっちりと分けます。
    預貯金がどのくらいなのかわかりませんが、
    葬儀などの経費を引いて4等分します。
    後で、ごちゃごちゃ言われても堪りませんので。

    「あなたが取っておいて」と言われたら受け取ります。

    親と一番長く過ごせたんだとポジティブに考えてください。

    ユーザーID:7369580667

  • 権利以上に、、、、

    感情の問題と言ってもいいかもしれませんね。
    相続は相続人が自由に取り決める事が出来ますが、大体において等分するか、法定相続分を元にして折り合いをつける事が多いと思います。

    トピ主さんの場合、まず遺産の預貯金の額にもよると思います。
    数千万単位とかも多額であれば一人で相続とはいかないでしょうし、100万とかでしたら貰っといたら?となる可能性もあるでしょう。
    どちらにしても曖昧なままでは進展しなさそうですね。
    お姉さんにしても分けて欲しい気持ちもあるでしょうがトピ主さんが今まで面倒を見てくれたという事も分かっているからトピ主さんからの言い分を待っている感じも見受けられます。
    兄弟姉妹ですから腹を割ってトピ主さんの考えを伝えてはどうでしょう。
    ただ、他の兄弟姉妹が良い反応をしなかった場合は、下手に争うより兄弟姉妹の関係を優先した方がいいとは思いますが、、、、。

    ユーザーID:8557790741

  • 無題

    「遺言でも書いてたらねぇ」と言われたのが回答ではありませんか?

    「遺言がないのだから法律通りに」でしょ。

    ユーザーID:3432732311

  • 分け前が必要なら

    とっくの昔に、他のきょうだいから請求が出てると思いますけどねえ。他のきょうだいが「権利」を主張する気があるのなら。
    「欲しい」とも「いらない」とも言って来ないから、トピ主さんは「きょうだいの真意」をはかりかねて悩んでらっしゃるんだと思います。お姉さんに返事を催促しても言って来ないわけですし。
    私はやっぱりトピ主さんがリーダーシップを取って、ちゃきちゃき片づけちゃったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9012502267

  • 他の兄弟は資金援助

    していたのなら協力しなかったわけでもないですよね。

    お母様の同居の生活費を貰ってないから実際これぐらいは生活費としてかかったと思われる金額を最低貰いたいと主張したら?

    その支出があれば貯金はほとんど残ってなかったと言いたいのでしょ?
    今更ですがきちんと貰えばよかったのに。

    あと、ご兄弟の負担した入院費や葬儀費も貯金があるなら返すべきです。

    お母様が同居当初から介護が必要でどの程度の介護だったのかわかりませんが、
    その労力分も考慮してもらいたいならそれも主張しましょう。

    どの程度お母様がお金を残されたのか不明ですが、上記を主張して御兄弟で話し合うしかないと思います。

    言いたい事は遠回しじゃなくはっきり言った方がいいと思います。
    相手に察してほしいという態度はややこしくなるだけです。

    ユーザーID:1031387570

  • 遺言がない

    とコメントしてるなら、平等にということでしょうね

    もめたくないなら、平等にしたら?

    ユーザーID:3893229299

  • 他の兄弟の気持ち

    このトピ文だけじゃ、実際どの程度貢献されていたかわかりませんが
    他の兄弟が有難がってるとは限りません

    私のまわりでも、ほんとは自分が同居したかったのに他の兄弟と住んでしまったことを、
    言葉悪いですけど「親をとられた」と思っている人もいます

    晩年は介護状態だったとしても、その前に子供を見てもらったりして利益?
    を得ている場合もありますよね

    一緒に住んだから、相続は自分が・・・
    そんな単純のものではないのでしょうね

    ユーザーID:2414180980

  • 均等割にしないなら第三者

    うちの両親の家の例ですが・・

    父は三人兄弟の末っ子
    祖父は次男と同居、祖父は10年ほど認知を患い、次男が全て介護
    亡くなった際、遺産は3等分

    母は三人姉妹の次女
    祖父は長女と同居、祖父は5年ほど癌で自宅療養、長女が全て介護
    亡くなった際、長女が全て相続(次女、三女は放棄)

    父の方は、全く揉めませんでした。
    何の世話もしていない長男とうちの父は恐縮しまくりでしたが、
    次男が、「兄弟3人で分けよう」と言い3等分にしたと聞いています。

    一方、母の方は揉めました。
    うちの母は実家は北海道ですがうちはずっと関東に住んでおり
    全く何の介護もしてこなかったため長女が全部相続することに賛成だったそうですが、
    三女は実家の近所に住んでいて時々祖父の様子を見に行ったりしていたそうで
    なのにどうして全部長女が相続するの!と、揉めたそうです。

    なので、法定ではない分け方をするとなると、
    ちょっとの関与でも権利を主張するでしょうし、お金のことなので丸くは収まりません。
    法定ではない分け方をするなら、弁護士等に入ってもらうべきだと思います。

    ユーザーID:1774987454

  • お気持ちはわかりますが。

    遺言がない場合は法定相続分で分けるのが妥当だと思います。
    母に関する費用は出して貰っていたのですよね。
    相続は介護をしたとかしないで決まる物ではありません。
    理不尽ですが、人数で等分に分けると決まっています。
    トピ主さんは寄与分を主張なさりたいのだと思いますが生活費をもらわずに同居していただけでは残念ながら殆ど認められません。
    母に関する費用を貰わずにトピ主さんが出していたのなら認められるのですがそれもレシート等の証拠がないと厳しいです。
    弁護士に相談するとお金がかかりますよ。
    争って裁判になると時間もかかります。
    トピ主さんが強欲とは思いませんが一般論としてトピ主さんの主張は通りません。
    ここは素直に三等分された方が良いかと思います。
    揉めると精神的苦痛も味わいますよ。
    それでも全部貰いたいと言うのなら金額を隠して使い込むという手もありますが(笑)
    無い物をくれと言われても渡せないので相手は諦めるしかないです。
    兄弟間だと警察が介入しないので取ったもん勝ちになれますよ。
    わたしは世話もしないで貯金通帳だけ預かってた兄弟にこれをされましたが今、絶縁してます。

    ユーザーID:4740844147

  • 故人の預金は引き出し出来ません

    預貯金も故人の財産になりますので、勝手に引き出す事は出来ません。

    預貯金を引き出す時には故人の除籍謄本・相続人全員の印鑑証明書・遺産分割協議書等が必要になります。

    今の状態は、通帳と印鑑を持っている「だけ」で、引き出して使う事は出来ません。

    ユーザーID:6289188754

  • 残念ながら

    均等に分けろ、という意味でしょう
    トピ主の頑張りなんてタダでしょう?
    というのが、兄姉の意見でしょう
    母の世話はトピ主に丸投げできてラクチン
    今後の法事?そんなのテキトーにしてればよし
    墓だって墓参りに行かなくても管理費だけ払っておけば、墓参りはどうせトピ主が行くだろうからね
    その墓にはトピ主たちは入れないけどね
    兄は管理費だけで自分たちの墓も手に入れ
    兄と姉は何もせずとも遺産を手に入れるという事です

    もっと生きてる間に相続の事をしておくべきでしたね

    全財産を計算し
    経費を計算し
    今までトピ主が負担してきた分を差し引いて
    残りを均等に分けましょう
    負担分まで文句を言ってきたら弁護士に相談でしょうけれど
    お金かかりますからね
    強欲な兄姉を持って残念でしたね、としか言えません

    ユーザーID:1726014320

  • はるです

    皆さん、たくさんのレス有難う御座います。
    私の考えは、かなり感情的になっていると分かりました。
     実家は、父が亡くなって残してくれたお金を頭金にし、母・姉も出し兄名義で家を建てました。私は結婚が早く、家は出ていました。
     兄が結婚し、母と義理姉がうまくいかず、いつも母から愚痴をきかされていました。私がシングルになり子供も居たので、兄夫婦に、私が母を連れればば皆が良いでしょうと提案し、同居となりました。25年前です。その後、姉も実家に居づらくなり、私の所へ来ました。暫くして私も自分の家を建て、そこで母、姉、子供達と生活し姉は、10数年同居でした。今は、一人で居ます。
     皆様のおっしゃる、母に掛かった費用等計算すれば、預貯金は残らないと思います。母には生前、お墓は兄が守らなければ私が奉り、私の死後は永代供養に出すと話、了解して貰ってました。又、母が亡くなったら兄弟の縁は切るとも言ってました。今思えば、母を悲しませたかもしれません。母から「はるが、全部使えば良い」と言って貰いましたが、誰もしらない事です。皆さん有難う御座いました。

    ユーザーID:8180850137

  • あきれた

    <平等に分ける・幾らか欲しい・(私が)全部貰ったら良い>
    の3択の答えが「遺言でもあったらねえ」で、解釈は「平等に分けろ」ですか……。
    どこから、そんな電波読みを。
    もし、そんな宇宙人的な答え方をする姉なら、私も付き合えません。
    3択の質問には、3択で答えないとこじれるでしょう。
    実際、トピ主さんには通じてないんですし。
    話し合えば合うほど、こじれそうです。ぜんぜん話がかみ合わなくて。

    それと「法事のお金は兄から」って、どうしてでしょう? 幹事は兄でも、費用は兄弟で分担でしょ。「兄が全額出すのが当然」なら、遺産も「介護をしてきたトピ主さんと、今後の墓守をする兄」で納得できる額を分割でしょう。

    「貢献した人がお金をもらう」ってのは社会常識だと思ってたんですけど違うんですねえ。

    ユーザーID:9012502267

  • はるです・もう少しお付き合い下さい。

     もう少し吐かせて下さい。
    父のお墓は、父が生前入院中に建てました。33回忌も終わってます。
    一人の兄は、他県で後は近居です。母は初回入院してから一切お墓参りには行ってません。行くのが怖かったのでしょう。仏さんに関する事は全て私がお寺さんと話、お参りも他の兄弟達はしている様子はありません。
     母が元気な時も、弱くなってからも、お正月・母の日・誕生日・敬老の日等々顔を見にくる事も有りませんでした。母が亡くなったとたん・・・墓守りをすると。。
     母はずっと私と一緒でしたから、他に財産といえるものはありません。実家も兄名義です。今、実子が介護を担う時代、義理姉は初回入院の時一度顔を見せたのみで、入退院を繰り返しても一切来て居ません、見舞いに来て貰えない母にも、問題は有りだと思いますが、臨終の時位は、来てくれても良かったのでは?と思います。姉からは、母が入院中細かく母の注意点を話していたら、「小姑みたい」と言われ、とても傷つきました。愚痴でしか有りません。母に尽くしてきたことは、私の自己満足でしか無かったのか?何だか自分がとっても小さく思います。

    ユーザーID:8180850137

  • 主さんは どうしたいですか

    主さんの家に20年暮らしていた中で
    入退院する前まで生活費を貰っていないとあるので
    その分は きちんと貰いましょう
    主さん家族の協力があっての介護だったと思うので
    そういう事も含めて説明はした方が良いと思います

    個人的には放棄してくれても良いと思うけど
    残りの金額によっては お母様の法事などで使う事も
    お兄さんが お墓と仏壇を守るようなので

    私も2年前に母を亡くしています
    実家で長女家族と暮らしていたので放棄しました
    主さんに何か 一言あれば また違うのでしょうが
    これからも付き合いは続くでしょうから
    お子さんは主さんの背中見ているので
    分かっていると思います

    ユーザーID:6166629522

  • レスします

    ご兄弟で相続について十分話し合って下さい。

    お母様の預貯金は今のままでは一円も引き出す事が出来ません。
    相続人全員の実印を押した「遺産分割協議書」が必要です。
    これは全員が納得しないと完成しない書類です。

    ユーザーID:6825117665

  • 好意的に捉えるのなら

    お姉さんは他の2人の意見を聞かずに自分の意見を言えない人かなあ?って思いました。
    他の2人の兄弟が「いらない」と言えば自分も「いらない」でOK。
    他の2人が「もらいたい」と言ったなら、自分だけ「いらない」って言う気はない、って感じでしょうか。
    私個人的には主さんがもらっていいと思いますが(強欲とは思いません)、お墓を守るお兄さんは今後もずっと出費が続くでしょうから、そのお兄さんと話してみてはいかがでしょうか?

    ちなみにその金額って多いんですか?
    もめたくないのなら、今後のお母さんの法事で必要な費用にあてることにしてはどうでしょうか?
    とりあえず、協力的でなかった、お兄さんやお姉さんの自由なお金にはならないし、お母さんのために使えますから。

    お母さんは主さんと最期までいっしょに過ごせて幸せだったと思いますよ。

    ユーザーID:5024702168

  • はるです。

     皆さん、有難うございます。
    勘違いされてる様なので、訂正させて下さい。
    母に掛かった費用について、他の兄弟からの援助は一切受けていません。
    食費も、通院医療費、衣料費等、全て私がみてきました。元気な頃からの同居だったので、高齢になり役所関係、介護認定、障害者認定、又、主治医との面談、全て一人で担いました。自分を正当化したい訳ではありませんが、誤解されている様な思いがあり再度書かせて頂きました。
     お墓を守る兄に幾らかでも・・・と言う思いは有りました。言葉は悪いのですが、母の元気な間は音信不通で、亡くなってから仏まつりに力を入れているのを見ると、どぉかなぁ?という思いがわいて来て、立ち止まっています。それと、母を取られたと言う思いは、他の兄弟は、持っていません。母が高齢になり、動ける内にと色んな所へ連れて行きました。外食
    も結構しました。喜んで貰えたと思っています。皆さんに色々なご意見や、教えを被り気持ちが軽くなった様に思います。機会を持ち兄弟で話合いたいと思います。有難う御座いました。

    ユーザーID:8180850137

  • 電波読みではない

    その証拠に、多数の方が「平等に」と言ってます。
    わからないのはトピ主とさらしな様だけです。
    どうしてみんながそう察するのかと言うと
    そもそも相続は法律できっちり決められているからでしょう。
    「貢献した人がお金をもらう」なんて簡単なもんじゃないんですよ。
    まったく貢献しなくてももらう権利があるんですから。
    「遺言がない」イコール「平等に」が社会常識です。

    そして、トピ主。
    あなたの「気持ち」はここで聞いても仕方のないことです。
    ここで書いたことをキチンと兄弟に話すのがいいと思います。
    そしてあなたがもらうべきものはもらえばいいです。
    もらうというより、費用を清算するんですよ。
    揉めるなら専門家に依頼するしかないです。
    それが解決法です。

    文面からだとあなた自身もどうしたいのかがわかりません。
    お姉さんの言ってることが「さっぱりわからない」というけど
    私はあなたの意志がよくわかりません。
    もらいたいならもらいたいとはっきり言えばいいのに。
    気付いていないかもしれないけどトピの中であなたは「欲しい」とは一言も言ってませんよ?

    ユーザーID:4112763893

  • 貢献度は主張していいのでは?

    法律通りという意見が出ていますが、はるさんがお母様にかけたもろもろの費用を含めて、貢献度は主張されてもいいのではないでしょうか?
    エネルギ−もお気持ちもたくさん使ってきたことだと思います。
    だいたいどの位の費用を使ったのかの概算は出ますでしょうかね?

    お母様の遺産がどの位かはわかりませんが、生きている間は見向きもせずに亡くなった途端にだとしたら、それはあまりもはるさんがお気の毒と感じます。
    ご兄弟の希望や意見がわかりませんが、貢献度を考慮してもらえず、もめてしまうようだったら、法律通りになってしまうのかもしれませんが。

    ただその場合でも、はるさんが積んだお母様への愛にはなんの変わりません。その大切な事実は誰も、変えることはできません。介入もできません。
    そして、天に徳を積んだと思えばいいと思います。

    お母様を失い、そのお気持だけでも心がいっぱいのところ、余計なことでお疲れになってしまいませんようにとお祈りしております。

    ユーザーID:1724070092

  • 相続人の立場の相違が大きい場合は難しい

    25年も同居して最期は介護を1人でし、医療費・生活費も出してきた人(主様)
    墓守をしていくとは言え、父母姉の出資金を頭金にして家を建て、結婚後は1年で同居を投げ出したのに実家が手に入る人(長男?)
    他県に暮らし何もしていない人(次男?)
    十数年同居していたが、介護期間は別居だった人(長女)

    私が主様なら、4人それぞれの立場を上記のように表現します。
    ただ、私が長男の立場なら下記のように表現する【かも】しれません。

    介護をしてくれたとは言え、同居の始まりは子育てを母親に手伝ってもらうためだった人(主様)
    父母姉の出資金を頭金にしたとは言え、他にローンを組める人がいないという当時の家庭の事情を呑んだ人(長男)


    おそらく私の理解不足で上記には間違いもあるとは承知しています。すみません。
    何が言いたいかと申しますと、立場によって捉え方が変わってしまうものだと言いたいのです。

    私は第三者に判断して貰うのが良いと思います。
    遺産分割調停を申し立てられてはいかがでしょうか。
    難しくなく、費用も安価です。

    私が主様なら医療費・生活費を主張します。

    ユーザーID:6629808090

  • 説明しましょう

    例えば、「どんな色が好き?」と聞いたとします。
    相手が「夕暮れ」と答えたら、(色の名前じゃないじゃん)と思いつつも(ああ、あの赤黒い色ね)と類推することが出来ます。

    ですが、
    「次のうち、どの色が好き?」
    1、赤色
    2、青色
    3、黄色

    との問いに

    「夕暮れ」

    と答えたら、通常、第4の答えだと思います。1、2、3の中に答えがあるのなら、それを言うはずだから、1、2、3の答えは除外して考えてしまうのです。その中に無い答えは「4番目の選択肢」と推測されます。

    ごまさんがおっしゃっているのは、「夕暮れ」なんだから「赤」って答えてるでしょってことです。3択の中に「赤」があることが無視されています。
    「赤色が好き。とりわけ夕暮れの色」と、明確な答えがなければ「夕暮れ」が「赤」であることは推測不可能です。

    3択であることを、お忘れになっていると、うっかり間違えますよね。

    >はるさん

     はるさんと過ごすことが出来たお母さんは、お幸せに暮らされたんだなあと私も思います。
     このことで、あまり、お心を痛められませんよう。これからの人生が幸多いことを祈ります。

    ユーザーID:9012502267

  • さらしなさんへ

    3択を無視して言ったわけではありませんよ。
    3択以前の話です。そういうべきでしたね。
    そこがかみ合ってないのですね。

    そもそも遺言がない以上は答えがすでにある(平等にわける)わけですから、大多数の方が「平等に」と察することができるわけです。

    さらしなさんのあげた例えとは話が違うのですよ。

    どんな色が好きかというのは、相手の主観ですからはっきり聞かないとわかりません。
    ですが、今回の問題は個人の主観の問題ではありません。
    法律で決められた答えが最初からあるんです。
    何度も言いますが、遺言がない以上平等に分けるというのが基本なんですよ。
    それがわかっているから「遺言でも書いてたらねぇ」という言葉で
    察することができるんですよ。
    逆に言えば「遺言がないからねぇ」ってことですよね。
    ないってことは平等だって答えがすでにありますよね?

    ただ、トピ主が今まで自分のお金でいろいろしてきたことは、
    きちんと話し合って清算してもらえば良いと思います。

    ユーザーID:4112763893

  • 平等になら

    お母様の生前に掛かった費用を覚えている限り
    正確でなくても良いですから、書き出してみてはいかがですか。

    医療費や病院への交通費は、何か記録が残っていませんか。
    他の費用も全部です。

    それを持って弁護士に相談をしてみてください。

    葬儀費用を出したのが主さんでしたら、それも加えてくださいね。


    面倒だと思いますが、それを全部、精算して
    残ったお母さんのお金を兄弟で平等に分けたら良いのです。

    それなら、主さんも、ご兄弟も納得できるのではないですか。

    こういう事は根拠が必要なのです。
    だから、細かく書いて、1年間に使ったであろう金額を出して
    十数年間の費用を出し、お母さんの預金残高から引いた額を
    ご兄弟で平等に分ければ良いのです。

    主さんも書いておられますが、残高は極わずかかもしれません。
    それでも、兄弟で平等に分けてください。

    ユーザーID:7891085940

  • 真面目な方ですね

    普通ならトピ主さんの立場の方は、お母様がご存命のうちに預金を引き出して
    お母様の生活費として使ってしまいます。
    同世帯なら、光熱費などをお母様に負担してもらってもいいし、
    そうやって使い切ってご自分のお金を残しておけば良かったんです。

    預金に手を付けず、ちゃんとごきょうだいに報告する主さんは
    とても真面目な正直な方だと思います。
    ごきょうだいと話し合って、理解していただければいいですね。

    ユーザーID:7303326266

  • 聞かれているのは「主観」です。

    >>どう思う?

     は、主観をたずねる言葉であって、「法律ではどう決められているか知ってる?」ではありません。
     色で言うなら「血の色は何色?」と聞いたんだから、「赤」と答えるものと考えるのが筋と、ごまさんはおっしゃってます。
     
     つまり、最初の前提が「平等」なのか「貢献割」なのかで、印象の違う答え方なんです。
     
     トピ主さんの50代後半という年齢は、ちょうど、戦前の家父長制度と、現行の兄弟均等割りの、はざまの世代です。
     とりあえず「兄が墓を守る」が通じて、しかも「祭祀の費用は兄もち」を前提で考えてしまうくらいには、戦前の「男が家督を継ぐべき」といった考えの影響が色濃く残っているんです。トピ主さんより年上のお姉さんが「平等前提」だったとは、ちょっと思えませんが、ここで言い募っても詮ないことですね。
     ちなみに、私は51歳です。
     追加された情報によれば、トピ主さん以外のきょうだいはお母さんとは疎遠だったのですから、亡くなったとたんに「遺っているなら、お金は均等によこせ」とは、言えないだろうと思います。

    ユーザーID:9012502267

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