既婚者と独身者 仲良くしていくには?

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家族・友人・人間関係

サナ

相談させて下さい。辛くて涙が止まらないです。

私は30代の独身です。
昔はそれなりに友人がいました。

でも30代に入り、体力は落ちてくるのに職場では責任が増え
毎日大変で、若かった頃のようにこまめに連絡を取り合ったり
近況報告をし合ったり、お互いの愚痴を言い合う事が減ってきました。

それゆえ、すれ違いや誤解が生まれたり、疎遠になった友人も出てきて
一時は悩みましたが、これが今の本当の私だし、
無理して相手に合わせて自分を追い込んでもしょうがないのかな、
という考えに至るようになりました。

それでも
昔は仲良かった友人と合わないと感じても
そのうちまた合う時がくれば良いかなと
携帯の電話帳もそのままにしていました。

すると、新しく電話帳が変わっても教えてもらえなかったり
縁を切られる事が出てきました。

もう既婚者には独身の友人はいらないのでしょうか?
やっぱり結婚生活や子育ての話が出来なかったりするのが原因でしょうか?

私は子育てに忙しい友人には
独身の私の仕事の愚痴なんかで煩わせたくないと思うようになり
最近は自分の事はあまり言わなくなっていましたが、
それがいけなかったんでしょうか?

今後どうしていけばいいのかわからなくなりました・・・

結婚式に喜んで参加して
新築祝いや出産祝いなどお祝い事の度に
お祝儀を渡していただけに
縁を切られた時は裏切られたような気持ちで
ただただ悲しく
お祝儀を貰い終わったら縁を切ればいいと思われていたのかなと
疑心暗鬼になってしまい涙が止まりません

人生の先輩方、教えてください
これからの気の持ちようがわからなくなってしまいました・・・

ユーザーID:7325039346

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  • 切ない事だけど...

    そこまで悲観的&深刻にならないと思うんです、普通。

    トピ主さん、いま相当疲れているか、
    元々ネガティブな傾向ですか??

    私も経験ありますけど(独身者側、同じく30代です)、
    意外に「あれ?言ってなかったっけ?」程度の事だったりもしますよ。
    まぁ環境も違うから、そのまま疎遠って事もあるけど。

    でも、裏切られたとか、ご祝儀後使い捨てにされたという発想は、
    精神衛生上良くないから、止めた方がいいと思います。

    悲観的すぎるのは、人間関係に影響しますから。
    今は、周囲の方たちとの繋がりを大事にする時期と割り切っては?

    ユーザーID:3725700665

  • 独身だからじゃなくて

    私は既婚・子なし同年代です。
    独身だからとか、お祝い貰い終わったから距離を置かれた訳ではなく、それだけの存在だったんです。
    この年になると、学生時代の「なんとなくみんな仲良しグループ」っていうのはとっくに卒業しています。
    たくさんの友人の中でも、ウマの合う人・合わない人、はっきり分かれます。
    特に「すれ違いや誤解」がたくさん生まれます。
    その中でホントにやり取りをしたい友人をみんな絞り込んでいくんですよ、無意識に。

    そして切ないですが、みんな自分の今を一生懸命生きていて、学生時代とは全然別の人格も形成されてきます。
    新しい連絡先を教えてもらえないのは、縁を切るという明確な意思からじゃなくて、主さんが今の友人達にとって思い出さない人になったのです。私にも住所やメアドが変わってももう連絡しない友人がいます。嫌いだからじゃなく用事がないから…。

    でもどの時代も友人ではなく仲の良かった「親友」っていませんでしたか?
    大勢と連絡を取らなくても、親友とはなかなか疎遠にはならないと思うのですが…。
    ホントに必要な人だけそばにいればいいと思いませんか?

    ユーザーID:3901803988

  • 同じ経験ありますよ。

    サナさん、はじめまして。タカポンといいます。
    私も同じ経験ありますよ。

    私は40代で、結婚しましたので、子供は、いません。
    体弱いのもあったのですが・・・。

    友人は、25歳から、30歳くらいで、結婚。、既婚でした。
    やはり、寂しかったです。今も、友人は、子供が、いるので、なかなか、
    話合わないときありますし、なんか、既婚してても、寂しいときあります。
    独身が私は長かったので、気持ちよくわかります。

    主人に、「子供いないから?友人って、離れていくね。メルアド変わったこと教えてくれない、友人いたし、私の誕生日メールもしてくれない友人いたし」と、
    話したら、主人が、「別れがあれば、出会いがあるんだよ」って。

    うーん。そうなんだけど、違うんだよね?いつまでたっても、環境が違っても、友人で、いたいんだよね?だけど、みんな、いろんな、生活が、変化していくから、仕方ないけど、寂しいんだよね!この気持ちを、一人でも
    わかってくれる、友人が、いたらだよね。

    でも、前向きにこうして、新しい私と、出会いましたよ。お互いに、
    元気だしましょう。

    ユーザーID:1428367993

  • まあ、今が一番溝ができる時かも

    既婚者は既婚者で自分の事で手一杯なんじゃないですか。
    トピ主さんの「これが今の本当の私だし、無理して相手に合わせて自分を追い込んでもしょうがない」も問題あるかも知れませんが・・・
    卒業してからとか、趣味のお友達は新しくできていないのですか?
    過去の友達に執着していてもあまり良くない気がしますが・・・
    子育てが終われば復活するかもしれませんが、その時には経済的な事とか、別な環境の違いができているかも知れません。
    私なら「新しい人間関係を構築する」に一票ですが。
    ちなみに私も独身なので、ご祝儀もろもろの回収はしてません(笑)。
    そんなもの過去の自分に対する投資だと思っています。

    ユーザーID:5492764981

  • 言いがかりは止めましょう

    元々それだけの友人関係が築けていなかっただけの事だと思います
    それなりに築けていればそりゃぁ話は合わなくなってくるだろうけど
    全く気遣いもせず合わないから話さないって事にはならないですよ

    私は既婚ですが子供がおらず治療中です
    友人の既婚者はみんなお子さんがいます
    独身も数人います
    みんな集まるとお子さんの話が多いですが
    そればかりが話題ではありません
    友人関係は男女共にずっと続いていますよ
    切られるような事もないし切れた人もいるけど
    それは元々そこまでの友人関係ではなかった人です

    つまりはお互いそういった話題の思いやりや気遣いができない関係だったって事でしょう
    御祝儀をもらったから縁を切ったなんて酷い言いがかりだと思いますね
    そんな風に思うのならしっかり友人関係を築いていたら良かったんじゃ
    ありませんか?
    すれ違いや誤解を解こうとしなかったのもご自身でしょう
    そんな話題の合わない友人と疎遠になったのは相手だけの責任では
    ありませんよね
    自分だってそう思っていたから自然と距離ができたんですよね
    友人を自分の都合良いように扱うのはやめましょうね

    ユーザーID:1343783697

  • 私も独身ですが

    30代半ばをすぎた独身です。

    むしろ既婚子持ちの人とは自分から距離をおいてます。
    話が合わないってのもありますが、やはり既婚者を羨んでしまうし、
    自分が欠陥人間のように感じてつらいからです。

    私も仲のいい友人が結婚したときや妊娠したとき、家を新築したときは
    お祝いを包んできました。今後私が一生独身ならいわゆる‘損’なのかも
    しれません。でもそんなふうには考えてないですね。

    出て行ったお金のことは忘れるようにしています。もとが取れたとか
    取れないとか考えるの虚しいですし。

    これからの気のもちよう? うーーん。あまり友人に執着しないことかな。

    同じ独身の子とか、新たな趣味の世界の友人とか作ってみては?

    ユーザーID:8543548289

  • 大丈夫大丈夫

    私は子育てを終えた50代ですが、人の縁って不思議ですよ。

    私も30代頃は友人との縁が薄くなりました。
    結婚して子供が生まれて、生活の中心が家になって、さらには夫の転勤に合わせて遠方に引っ越したため、学生時代からの友人とは間遠になってしまいました。
    相手が独身・既婚関係なしです。
    嫌いとか好きとかも関係なし。
    毎日やりくりするだけで、嵐のように日々は過ぎ去っていきましたね。

    けどね、今になってまた学生の頃の友人たちと仲が復活しています。
    人生って長いんだなぁとしみじみ思いますよ。
    あのころはこんな未来、想像もできなかったけどね。不思議なものです。人の縁って案外丈夫なのかも。

    ある調査で面白いことを言っていました。年代別友人の数を調べたんです。
    結果は、働き盛りほど友人数は少ないんですって。ほとんどゼロとかそんな感じ。
    けどさらに年齢を重ねていくと、また10代の頃と同じ数くらいに回復するんです。

    だからきっと大丈夫です。
    泣かないで。
    人生はすごく長くて、今はたまたま、そういう時期なんですよ。

    ユーザーID:8437963973

  • 立場は違っても

    55歳、高校の時の友人と親しくしています。
    未婚、既婚、離婚、子供有、無し、孫有
    専業主婦、契約社員、自営、フル会社員、準公務員
    色々な立場の六人グループです。

    子育て期間中や夫の転勤などで一時期年賀状だけの間柄になったことも有りましたが
    あらかた子育ても終わり職場でも少し自由が出来る年齢になったりしてきて
    また仲良しグループ(笑)復活しています。
    飲み会やランチ会一昨年からは海外旅行も

    お互いに生活の場は其々だけれど
    いろんな話を聞いて話して
    昔の話も今の悩みも
    同じ55歳の女性として盛り上がっています。
    還暦に向けてまた計画を練っています。

    三十代の頃は仕事が忙しかったり
    家庭の事で自由がきかなかったりしていましたが
    また復活しますって
    働いている人の話も、羨ましかったり別世界でも面白く聞かせていただくし
    専業主婦という立場でアドバイスは出来なくても聞くくらいならできます。
    遠慮しないでお話されてみてはいかがですか?

    今は、なかなか会えなかったりしても
    貴女にとって大切な友達ならまた復活しますよ。

    ユーザーID:0014887574

  • 結婚すると孤独になりますよね

    40代の主婦で、結婚3年目の者です。きっと、多くの人も経験していると思います。自分の独身時代を思えば、中には主様の生活がとても幸せに見え、その人も自分自身が落ち込まないように既婚者とは距離を置いているのかもしれないです。

    私も同じような事で悩んでいます。体力的な問題、勝手の違う地域、子供もいないので10歳以上年上の主婦友ばかりで、同年代の同じような境遇のママ友がいない、当たり前の習慣も殆ど出来ない、等々。しかし、今年に入りやっと自分のペースもつかめるようになり(夫がワンマンで大変ですが)今の生活環境に合う人間関係も徐々に出来ました。独身の友達は昔のようにはお付き合い出来ないけど、急にご一緒出来る時があるので、独身の友達とは自分が負担にならない程度に、時々連絡を取るようにしています。
    もし、主様がブログなど書いていれば、友達限定の設定で素直に今の状況をお友達に伝えてみてはいかがでしょうか?
    解決にならないかもしれないけど、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:3145786902

  • 気にする事ないよー。

    私も経験あります。
    暫く音信不通だったしまー、いっか。て感じです。


    アドレス替えて連絡忘れてた、てのも有りました。


    環境変わったり年月経てば、付き合い方や関係も変わって行くものですよ。


    主さんは、
    今主さんの周囲との関係や繋がりを大事にすれば良いと思いますよ。


    これから先も色んな人との出会いがあります。
    後ろを振り返り悩んでいるなんて勿体無い。


    元気出して行こう!

    ユーザーID:2270257867

  • 確かに寂しいよね、だけど・・・。

    例えば夏休みの間は学校の友達に会えなくて、
    別の場所で知り合ったひとと仲良くなったりするでしょ。
    そう言う時期なんだと想って、気持ちを切り替えてみては如何ですか?

    ちょっと肩の力を抜いて、そう言う時期もあるよねと想えたら楽になれます。
    引っ越しとか機種を変更した時とか、生活に何か色々あって忘れているだけかも。
    新しい生活に慣れるには、誰だって時間はかかるものですよ。

    もし久しぶりに会う機会でもあったら、「連絡先変えた〜?」とさりげなく聴いてみたら?
    独身でもいい距離感で付き合って下さるかたとは、もう二十年以上続いてますよ。
    数年ぐらい会わなくても、本当の友達って、時間は飛び越えられるもんです。

    凄い大喧嘩して会わなくなってたのに、「わぁ、元気?」って笑顔で言えたりします。
    「そんな事があったの、大変だったね」って、いたわりあう事も出来るようになれたり。
    その時に、お互いに大人になったなと確認しあえるんですよ。

    ユーザーID:5104751115

  • 住む世界が違ってきた

    仕方ないかなと思います。
    妻であり母なんです。

    結婚すれば夫中心の生活になるし、子供がいれば子供中心でかなり忙しいです。
    結婚したけど子供もおらず、同居もしておらず、完全に専業主婦というなら暇な時間もあるでしょう。
    でも家事はあるし、夫が帰ってくる時間には夕飯の用意。
    あなたは昼間は仕事で忙しいでしょうから、専業主婦の友人からしてみれば、連絡しづらいですしね。

    もし共働きなら、自由な時間なんてほぼないでしょうしね。
    独身の友人とマメに連絡を取っていられるほど暇じゃないと思いますよ。
    ママ友や近所づきあい、義実家との付き合いもありますし。

    忙しくて連絡を取るタイミングを逃しているか、生活のリズムがあわないから連絡をとりにくいか。
    もしくは家族を優先する生活になったか。
    どれかでしょう。

    あなたもいつか結婚すればわかるでしょう。
    今とは全く違う生活になりますから。
    同じように結婚して子供がいれば、状況や生活のリズムが似てくるので連絡とりやすいってのあるでしょうが。
    それでも忙しいから、滅多に会うことはないでしょうけどね。
    そんなもんです。

    ユーザーID:0606615350

  • 焦らずに

    今の貴女の置かれている現状は辛いかも知れないけど、人に依存していたんじゃぁないですか?友達として繋がっているんなら、頻繁に連絡を取らなくても困ったときや必要なときが在れば連絡はあると思いますよ。友達としての考え方は人それぞれだから一概には言えないけど。
    これからは大切な友達が1人でもいれば居いやて気楽に考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1681092035

  • 友だちも新陳代謝するもの

    サナさん、こんにちは。
    私は40代半ばの独身女性です。

    私も、既婚者の友人とは徐々に疎遠になり、現在に至ります。
    相手にお子さんがいれば、当然お子さんの話になりますしね。
    時間帯も合わなくなり、少しずつ離れていきました。

    でも、独身どうしでも、やっぱり疎遠になってきますよ。
    私は一人暮らし・自営ですが、疎遠になった人たちは実家暮らし・会社員と、
    環境が違いますから。

    だけど、面白いことに、また新しい友だちができます。
    それは趣味や習い事を通じて知り合った人たちで、お子さんを育て上げた、
    少し年上の女性たちです。
    既婚者ですが、不思議と話ができます。

    思うのですが、友だちも新陳代謝していいんじゃないかな。
    読む本と同じです。
    私やサナさんが変わるように、相手も変わっていくんです。
    ご縁があれば、またどこかでつながります。
    そのまま途切れたなら、それはそこまでのご縁だったということ。

    それよりも、今のサナさんに合う友だちに出会ってほしいです。

    友だちも新陳代謝していいって思うと、その時々でいい友だちに恵まれますよ。

    ユーザーID:3503898669

  • 気持ちが家庭に向いちゃうんです

    たぶん結婚式が終わったらコロっと連絡が取れなくなったわけでもないですよね。
    親しいあなたに結婚式に来てほしいかったのも本当だと思います。

    だけど、人の気持ちって流れていくものですから、
    特に結婚は自分の選んだ人と一から家庭を作るので、
    独身時代とは全く違う心持になったり、優先順位も圧倒的に家庭に傾いてしまいます。

    正直いいまして、お互いの愚痴なども友人相手に長々話す心境もなくなってきました。
    そして、トピ主さんが、ご自分でも仰っているように、既婚者の人も
    >これが今の本当の私だし、
    >無理して相手に合わせて自分を追い込んでもしょうがないのかな
    という心境なのです。

    当時いろいろお祝いをいただいたことは感謝していますが、
    それだけで、生涯自分に嘘をついて
    噛合わなくなってしまった人とお話しするのも辛い
    でも、縁切りしたいので、あの時もらったご祝儀返しますとも言えません。

    それに、既婚者と既婚者でも年齢とともに縁遠くなっていく人が多いと思いますよ。
    だんだん、若い頃のようにアクティブではなくなってくるのです。
    だから結婚するのだとも言えます。

    ユーザーID:6340752976

  • たまに連絡すると縁は繋がる

    お正月とか誕生日とかにメールでも打っておけば違ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7029559139

  • 今を生き、過去の人間関係に執着しない。

    に尽きるのではないでしょうか。

    人って確かに、悩みで繋がる絆って、ありますよね。

    トピ主さまとご友人たちは、悩みの質が変わってしまったのでは?
    今は、子育て、夫婦間の悩みで、ママ友と繋がっているのかもしれません。

    もしくは、お友達は、結婚、出産を通じて成長されたのかもしれません。
    昔悩んでいたことが、今は大したことではないと感じることは、人生往々にしてあります。

    人は同じ所に止まってはいられません。

    私も、学生時代の友人や社会人だった時の本当に親しい友人たちとは、一年に一〜三度くらいしか会いませんよ。
    それでも、時間など超えて本当に楽しい時間を過ごします。
    違う立場を尊重して、思いやりを持ったお付き合いが前提ですが。

    ああ、でも愚痴のための愚痴を言う人は、友人にいないかなあ。
    前を向くための愚痴がほとんどです。

    トピ主さまは、まだまだ自由でお若いのだから、心と身体を整えるために、何か新しい活動を始めてはどうでしょう?

    ネガティブになっていては、もったいないですよ。

    気持ちを切り替えて、今を生きましょう。

    自分の人生の主人公は自分ですもの。

    ユーザーID:0605916958

  • 私なら

    2児の母です。

    私にとって独身の友達は貴重です。

    私は専業主婦でまだ子どもが小さいので、遠出したりゆっくり外食したりすることが
    難しく、独身の友人には家に遊びに来てもらうことが多いです。
    彼女の仕事や彼氏の話を聞くのは、とても楽しく新鮮です。
    彼女も、私の子どもの話などを聞いてくれます。

    環境が違っていてもお互いがお互いを認め合っていれば
    一緒にいる時間は楽しいものだし
    無理のない範囲でたまに会ったり連絡をとっていけたりと思っています。


    既婚の、特に小さい子どもがいるなら
    忙しくてなかなかメールの返信がなかったり
    することも多いかもしれません。
    その辺りをちょっと気にかけてあげると良いかもしれません。

    私も、仕事いそがしいねとか、いつも家まで来てもらって
    子どもの相手までしてもらって悪いねと
    口に出して言っています。

    ユーザーID:0323911735

  • 生活のパターンが異なるのである程度は仕方のないこと

    >でも30代に入り、体力は落ちてくるのに職場では責任が増え
    毎日大変で...

    これ、既婚の方も同じですよ。「職場」が「家庭」や「子育て」に変るだけで。

    あと、既婚者と独身者ではどうしても生活パターンや休日の過ごし方が異なるので、一緒に行動したり、電話でおしゃべり、というのも難しくなります。既婚者、特に女性は、休日や夜は「自分の為に使える日、時間」、ではなく「家族と過ごす為の日、時間」ですから。

    「縁を切られる」って、直接そういわれたのですか?一緒に行動するのが難しくなって、暫く連絡がない、というだけのことではないのですか?

    既婚者同士だって、子供の有り無し、子供の通う学校、そして介護の有り無しで今まで親しくしていた人達と縁遠くなることがあるんです。あと、結婚相手の仕事のパターン(激務、単身赴任、土日以外の休日などなど)にもよります。

    去るものは追わず。結婚したら時間がなくて出来なくなること様な趣味に今のうちに没頭したり、あと、出会いのチャンスを増やすことも真剣に考え始めるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5782445957

  • 私は逆

    40代独身。
    たしかに既婚友人とはあまり会わないですよ。
    子供の予定優先ですから。
    30代よりも、40代のほうがもっと会えなくなりますよ
    子供が小学生中学生になって、クラブ活動に付き合ったりして
    土日もみな忙しそうです。

    独身の私には子供や夫の愚痴を言いやすいのか
    (ママ友にはプライドがあるのでいいたくない)
    会いたがる既婚友人が何人かいます。
    でも愚痴は聞きたくないので、のらりくらりとかわしています。
    子供が育ったら、いずれ会いましょう〜って感じです。
    …次は子供の結婚・孫の話を聞かされるんだろうなと覚悟しつつ。

    あとお祝い色々あげたのに、は思ってはいけないことだと思うし、
    いろいろお祝いしているのに縁を切られるというのは
    先方がよほど薄情か、トピ主さんに原因があるのか?と思いました。
    私は会わないだけで、縁は続いています。
    (年賀状、たまにメールが来るなど)

    メアドや電話番号がお互いわからなくなっていても、
    何かのきっかけで縁が復活することもありますから。
    あまりマイナスオーラを発しない方がいいですよ!

    ユーザーID:6655299554

  • 悲劇のヒロイン

    トピ内容のそんな調子で、いつも友達にグチってたんでしょ。これに、優しくコメしてくれるひとも、その場限りだからさ。長い付き合いなら、我慢できないと思う。
    独身も既婚も関係ない。独身同士、既婚同士でも、いざこざ、すれ違い、疎遠になる時もある。つかず、離れずの、さじ加減が出来ないひとは、依存しやすいのかも。
    依存しやすいうえに、それは歪んでいて、自分の都合に文句言わずに合わせてくれる相手がほしいというだけ。
    まずは自分の手で花を植木鉢で育ててみれば?時間や手間をかけて育てること、静かな生命を身近に感じることから、自分の心にも生命を吹き込んでみて。

    ユーザーID:5913788631

  • 率直に言います

    正直、何を話したらいいのか分からなくなるのです。
    子育ての真っ最中だと、子育てのことしか考えられなくなりますし
    独身の友人に、恋愛の話をされても「甘いなあ」とか冷たい感想しか持てなくなったり。

    共通の趣味があればいいのですが、
    こちらは夜の電話も困るし、飲み歩きももう出来ません。
    しかもそんな生活が結構楽しかったりします。

    「大変だねえ」と同情されるのも嫌な気分になるし、
    「子供の話はナシね!子供の話しかしない同僚にうんざりしてるの」
    と釘を刺されるのも何だかなあという感じです。
    子育ての真っ最中には、子供のことを話し合える相手が欲しくなるので・・・
    かといって、独身の友達に子供の話をして退屈させるのも本意ではありません。

    付き合いが続いている独身の友人がいますが、
    子供の写真付きの年賀状を送っただけで(私は送りませんが)
    激怒するタイプなので、話題にも物凄く気を遣ってしまいます。
    「向こうが喋り、私は聴く」という関係なので続いていますが、
    逆だったら関係は切れているでしょう。
    正直、ちょっと重いのでフェードアウトを狙っているところです。

    ユーザーID:8300968272

  • すみません

    悩んでいるトピ主さんに、なんか酷い返事をしてしまいました。
    「ご祝儀もらったら縁切り」なんてことはありませんよ。
    トピ主さんがご結婚されたときには、喜んで結婚式に来たりご祝儀出すと思います。
    こちらとしては、ご祝儀、出産祝い、更に第二子出産祝いなど
    貰いっぱなし状態が辛いと思うこともあるので・・・

    私も独身の友人に「第二子出産」を告げるのが気が引けて伝えなかったことが
    あります。今思うとそれも失礼だったと思いますが、出産祝いを要求してるみたいで
    なんとなく言いづらかったのです。とても気を使ってくれる友人だっただけに・・・

    トピ主さんはとても律儀で優しい方なんですね。
    それだけに、お友達としては色々と気が引けているところがあるのかもしれません。
    「ご祝儀、出産祝い、新築祝い・・・もらってばっかりで申し訳ない」とか。

    年賀状やら何やらでつながっておけば、子育てがひと段落した時に
    また昔の友達が懐かしくなると思います。

    ユーザーID:5792655357

  • う〜ん

    友達と言っても、所詮他人なんですよ。
    友達という言葉で他人と区別してはいるけれど…
    だから、既婚者と独身者のように環境が変わって、
    共通の関心事がなくなり、楽しく付き合うのが難しくなってくると、
    疎遠になってしまうんだと思います。
    皆、自分の人生を生きるのに精一杯で、違う環境で生活していて、
    話題も気を使う人とは、付き合うのが面倒くさくなるのだと思います。
    トピ主さんも、もっと気楽に楽しく付き合える友人を探したらいかがですか?
    趣味のサークルに入るとか…
    かなり落ち込んでいるようですが、
    他人に振り回されることはやめましょう。
    友達という言葉に幻想を抱きすぎだと思います。
    こういうことはトピ主さんだけが経験することではないので、
    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:4698503863

  • 逆も然り。

    私は周りに比べて結婚したのが遅く(今15年目)
    今は子持ちの兼業主婦なのでどちらも経験してます。

    が。

    相手に求め過ぎてません?

    私が独身の頃、仲良かった既婚者や子持ち主婦と会うと
    義理の家族、子ども、家庭の話ばかりでホンっとーにつまらなかったです。
    で、その子達とは今は年賀状すら止めました。
    自分の貴重な時間を無駄に使いたくなかったので。

    でも既婚子持ちでも独身の私と話が合う子はいたんです。
    そういう子は今でも年に何回かは会ってます。

    今は私は子持ちで仕事もしてますが独身の友達ともたまに会います。

    既婚とか独身とか子持ちとか関係ないんです。
    要は自分が会いたいかそうでないかでは?
    私も当時同じ会社ってだけでどんだけお祝い渡したかわかりません。
    でも自分の時は退職してたからその人達からはもらえてません。
    でもそんなもんでしょ?

    自分からは連絡してるのに教えてもらえなかったってなら
    ショックなのもわかるけど・・・
    今だけとはいえ自分も切ろうとしてるのに矛盾してるよ。

    ユーザーID:1903675887

  • 元気出して!

    40代後半、子供ナシの主婦です。

    個人差はあると思いますが、私が昔から付き合っていた友人で
    現在も交流があるのは、子供ナシの主婦と独身の方のみです。

    子供を育てていないと本当に子供の話って聞いてもわからないんです。
    独身のトピ主さんだけじゃなく、私も同じです。
    まだ会社の仕事の話の方が理解できると思います。

    すごく仲が良くて、一生この人とは友人でいるだろうと思っていた人には
    子供が3人もいて大変そうで、電話して時間を奪うのも悪いと思い控えるようになり疎遠になりました。
    残念なことですが、仕方がないと思っています。

    トピ主さんも仕事の愚痴で友達を煩わせたくないと思われたそうですが
    そういう心配りができて偉いじゃないですか。

    私は一つの扉が閉まったら、別の新しい扉が開くと信じており
    基本「去るもの追わず」で生きています。

    それからご祝儀のことはもう忘れていいと思います。
    そんなものに執着しても仕方ないし
    相手もご祝儀をもらったから疎遠にしたわけではないと思います。
    決定的な理由なんてないんです。
    時の流れとはそういうものです。

    ユーザーID:7153074198

  • 後ろじゃなく、前を見よう。


    学生時代と就職後、結婚子育てと女性って環境が激変する人生を歩むのに、子供のときからずっと仲良し、気が合う、意見が合う、って方が珍しいと思います。男性は結婚して子供ができても、仕事も趣味も続けられるから友達づきあいも変わりなくできるでしょうが。
    合わなくなった友達と我慢して会って楽しいですか?楽しくなって気持ちが高揚するから、わざわざ機会を作って会うし友達なんでしょう?
    環境が変わっているのだから、新しいところで新しい友達を探せばどうですか?職場でなくても趣味やボランティアの会とかいろいろあると思います。

    ユーザーID:3477951120

  • はい?

    >もう既婚者には独身の友人はいらないのでしょうか?
    やっぱり結婚生活や子育ての話が出来なかったりするのが原因でしょうか?
    >お祝儀を貰い終わったら縁を切ればいいと思われていたのかな

    被害妄想ヒドイですよ。
    既婚とか独身とか関係あります?
    あなたは(昔は仲良かった友人と合わないと感じていても、またそのうち合う時がくればいいか)と楽観的に考えていたようだけど、
    実際では(会わない時が数年あったけどまた仲良しね)なんて都合の良い事起こりませんよ。
    環境も変わるんだし、お互いが会おうとしたり、連絡をマメにとってないと徐々に距離が出来て、結果疎遠になって当然じゃないですか。
    あなたが(無理して合わせる必要ないか。今は忙しいし)ってやってきた結果がそれ。

    既婚者には独身の友達が必要ないとか、ご祝儀をもらい終わったら用無しなんだ、なんて自分だけ被害者のように言うのやめなよ。
    仲良い時に結婚したらお祝いするけど、自分が結婚するときにはすでにそんな関係じゃなくなってた・・なんてよくある話でしょ。
    距離が出来た人には連絡先も教えないよ、どうせ必要ないし。迷惑かもしれないし。

    ユーザーID:4332829440

  • サナさんも結婚する。

    突然ですが、サナさん。
    現在のお友達に中学生はいますか?
    いませんよね。
    社会人と中学生では時間帯も合いませんし、話題の中心も変わりますよね。
    中学生なら部活や勉強の話が中心になるでしょう。
    でも社会人のサナさんには部活も勉強も興味がない話題ですよね。
    だから友達として成立しないんです。

    サナさんの現在のお友達との関係もそれと同じです。
    結婚すれば配偶者との話題や家のことが中心となります。
    子供が産まれれば8割は子供がらみの話でしょう。
    想像つきますか?
    つきませんよね。
    それは仕方のないことです。
    お友達は次のステージに進んでいるのですから。

    <今後どうしていけばいいのかわからなくなりました・・・
    二者択一ですね。
    サナさんも結婚して同じ立場になるか、
    そのまま独身のつもりなら、独身のお友達を増やす。

    交友関係って、その時の自分の立場でどんどん変わっていくものだと私は思います。

    ユーザーID:1578828327

  • あらあら

    私も 思うんですけど

    そこまで深刻に考えなくてもいいと思います。

    信じて付き合ってきた友人なら また縁があれば復活しますし、

    それは既婚 独身も関係ないと思いますよ。

    本当の友情なら独身 既婚の枠を超えてでも続くと思うし。

    ただ貴方が、独身でいることに引け目を感じている感じがします。

    立派に働いて税金納めて頑張っておられるんだからもっと自分に自信持って!!

    私は既婚で子供居ません。から職場で子育ての話には乗れないですし、

    ふんふん、って聞いているだけです。

    影で私のことを子供がいなくて可哀想とか言われているけど

    あんたなんかに可哀想だなんて思われたくないわよっって

    強気でいっています。

    あなたは繊細すぎるんですね。図太くいきましょう
    明るい未来はそこまで来ていますよ。

    ユーザーID:4085384126

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