既婚者と独身者 仲良くしていくには?

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家族・友人・人間関係

サナ

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  • トピ主です 2

    皆さんのレスを読むたび、
    色んな立場で日々頑張っておられる方たちの
    心境や周りを取り巻く環境を知って、
    独身だった自分は視野が狭かったなぁと
    恥ずかしくなりました・・・

    涙と鼻水にまみれてる場合ではないですね・・
    私はまだまだ未熟者でした
    気付かせて下さりありがとうございます!

    同じ年代(30代)の方たちの体験談やご意見も
    「一人じゃないよ 頑張ろ!」って言っていただけてるようで
    心がじんわり暖かくなりました ありがとうございます!
    お祝儀は私が祝福したくてあげた物。
    喜んでもらえただけで私は幸せ。
    仲良かった頃の思い出は青春の1ページにする・・・そうですね!

    職場やプライベートで年上の方達からこうした
    お話が聞ける機会はなかなか無かったので、
    今回思いきってトピ立てて良かったと思いました

    皆さま 本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7325039346

  • 家庭の重みがある分、相手も君以上に辛いのだよ。

    仕事に専念しておられてりっぱじゃないですか。

    既婚者は弱音をより吐きにくいのですよ。
    妻と子のため「幸せな体面」を持たねばならない。

    トピ主のように純に嘆くことはできない。

    もう少しすれば40才ぐらいになればまた仲よくなれます。
    世の中のことがわかってくるから。

    30代は昔の青春。苦しいのだよ。

    ユーザーID:9023159051

  • わかります!

    私も同じです。
    独身の私は、既婚者の友人とは疎遠になりました。
    落ち込んだけど、母と話していた時に、「既婚者は子育てに忙しくて、あなたに構っている暇が無いのよ」と言われ、自分の立場に置き換えれば 確かにそうかもな〜と思いました。
    それからは無理に連絡を取らなくなりました。
    もしかして、独身の自分に気を遣って連絡をしてこない人も居るだろうし、深く考えて疑心暗鬼になると人が離れていくと思いました。
    トピ主の気持ちはよく解りますが、忙しい中にも、お稽古やスポーツジムに通うなどで会社以外の人間関係を築いていくとか、婚活をするほうが健全だと思いますよ。
    結婚したらしたで、既婚者の気持ちが解って、なるほどと思うかもしれませんし。
    深く考えないことです。
    お気持ち解りますので、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1190910787

  • そういえば

    私も同じ経験しましたよ。30代に入ると仕事中心の生活になって、学生時代の友達とはバッサリ縁が切れてしまいました。でも、気が付けばまた新しい環境で新しい出会いがあったりするもんです。
    そんなに落ち込まなくても、大丈夫だよ。過去ではなく、これからを大事にしましょう。
    今のサナさんには、プライベートの時間は心身共にリラックスできる時間にした方が良いのかな?と思います。疲れがたまってるとネガティブな思考になりやすいと思うし。学生時代の友達とは、思い出の一ページにする頃かもしれません。

    ユーザーID:8532404352

  • 既婚者の皆さんは多分昔を懐かしんでる場合ではない

     昔を懐かしむのはきっと40〜50代になってからです。きっと。

     ってくらい、忙しいです。正直昔を懐かしんでどうこうしてる暇はない。特に女性は。こどもがいたらなおさらです。こどものためにと、親同士がかかわりをもったり、新たな人間関係を構築するのにいっぱいいっぱいです。

     独身の友人に声をかけられず、申し訳ないと思っている一既婚者より。

    ユーザーID:5824174102

  • そんな人たち縁切りで正解

    祝儀のもとをとれなくて腹立つって位で丁度いいよ!!
    気にしない
    そんなやつら縁切りで正解だよ!
    主さん以降は信用できる人と 友人になった方がいいよ〜
    常識はずれの友人なんて願い下げ

    ユーザーID:2546184755

  • わかりますよ

    だんだん、互いに環境が変わり、疎遠になり、しかもいつの間にか番号変更も知らされず…

    同じ経験、たくさーーんあります!あなた一人ではありませんよ。
    私も一生懸命仕事して人生頑張ってきたのに、いつの間にか友人たちと進む道が離れていったのか、距離を置かれ…

    自分なりに精一杯お祝いして沢山お金も使いました。ひと財産築けるほどです(笑)

    連絡ないのはよい知らせ。幸せにしてるんですよ。私たち祝った甲斐がありました!

    ちゃんと順番で私たちにも幸せはきますよ、どんな形かはわからないですが、大丈夫です!

    でね、ある日ふと振り返ったら、本当の友人だけが自分を見守ってくれてますよ。みんなそれぞれの人生の舞台で生きています。私は自分の舞台でコツコツいこう、とまたまた仕事頑張ったり、家族大事にしたり、婚活したりの日々です。

    しんどいときは、たっぷり好きな飲み物のみながら、大好きな映画!読書!エンターテイメントはバカにできませんよ。
    苦しい気持ちに押しつぶされないよう、自分を上手に遊ばせてあげることです。
    あなたにしかない幸せ、大事な友人が必ず現れる日まで、笑顔笑顔で。

    ユーザーID:8720637542

  • トピ主です

    皆さん、沢山のレスをいただきありがとうございました

    彼氏もいなく(寂)最近お仕事で行き詰まっていた事もあり
    少々依存・悲観的になりすぎていたようです・・

    連絡が取れなくなっている事に気付いたのは
    今回が初めてだったので落ち込みましたが
    もしかしたらお知らせ忘れかもしれないですし、
    もしそうでなかったとしても、過去にとらわれないよう
    変わらず仲良くしてくれる友人やこれから出会う人達を大事にしていこうと思います

    皆さんのレスを読んでいたら
    笑顔で肩をぽんぽんっと叩いてもらったような気がして
    心がすっと軽くなっていくのを感じました・・・
    お優しいご意見や厳しいご意見、どれも全て心に響きました

    色んな価値観あって当然だと思いますし
    何よりこのトピに貴重な時間を使ってレス下さった方がいた事が
    今はとても嬉しく感謝の気持ちでいっぱいです

    年賀状は勿論やりとりしてましたし誕生日もお祝いしてたんですが・・
    あまり考えないよう・・・前を向いていきます!

    皆さま 本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7325039346

  • たとえば…

    第一志望の大学に合格してウキウキしている人と、
    受けた大学すべて不合格でこれから浪人する人とが
    親友だったら、楽しく過ごせると思いますか?
    話題が合わなくて、どちらかが聞き役に回らなければ、
    関係を維持できなくなるでしょう。
    環境の違う人との関係って、維持しようとすると、
    我慢が必要になってきます。
    お子さんのいるお友達はママ友がたくさんできたのでは?
    トピ主さんも楽しく過ごせるお友達を探しましょうよ!
    独身生活を楽しんでくださいね!

    ユーザーID:7564976613

  • 彼女たちが幸せならそれでいいです。

    30代独身女性です。楽しかった高校時代の部活仲間が私以外男女とも
    結婚しました。私の家庭環境により結婚が難しいのは皆わかっています。
    異性の友人は結婚したら奥さんに変な気をもませたら悪いのでこちらから連絡しません。
    結婚のお祝いをして年賀状のやりとりで近況を知ります。
    同性の既婚者たちには携帯が変わっても連絡なしだけど年賀状だけはこちらが
    出さずとも送ってくる人もいます。だから別に縁を切られたのではなく
    電話番号知らずとも足りる仲なだけで、実際教えてもらっていたら
    電話したりメールしたりするのでしょうか??
    ありがたいことにこの世の中で自分の友達が離婚したという悲しい話は
    まだないです。これからもないことを祈りますし、彼女たちが幸せなら
    別に自分と直接連絡取れなくなろうがかまいません。
    いつか偶然会った時に普通に話しかけて近況話しますし、また距離を縮めたかったら
    こっちからどんどん連絡先を聞いて積極的に接触取るまでです。
    相手に距離を置かれたらまた離れます。私はそれで充分です。

    ユーザーID:3067453439

  • 確かに難しいけど

    私の身の周りに独身の人あまりいなくなっちゃった。子育ての頃敬遠されたり
    遠方に引っ越したりで。でも、今昔の友が復活しています。というか子育て云々
    で疎遠でなく、偶然再会したのです。お互い仕事、子育ても一段落して話しは
    健康談義をいうのもちと寂しいけど、たまに会うのはよきことかなです。
    それと既婚者というけど、子供のことですさまじいです。自慢話ですよね。
    まあ、それだけ素晴らしいおこさんなら私も天晴れと思いますが、主観的に
    素晴らしくて親ばかの独壇場だったりするのです。もう、おさらばです。
    徐々に、徐々にこちらからは一切連絡せず、察してもらいました。同窓会の
    マダムたちの中に入るのも嫌。昔はああじゃなかったのに。というわけで、私
    にも友達として切られたこともあるし、選ぶ権利もある。楽しく付き合える人
    だけ残っています。あなた30代といえば、一番輝いている時ですよ。体力
    落ちたなんて悲しいこと言ってないで、ヨガなどやって下さいよ。人生これからですよ。体力つけて仕事の出来る女になって下さい。これまでの擦れ違いなどは
    なるべくしてなったと思って忘れましょう。

    ユーザーID:5449075794

  • だから“年賀状”って大事なのかもねえ…

    私も結婚が遅かったので、一時、早くに結婚→出産していた友人とは縁が薄くなりました。メルアドが変わってても分かりませんでした(こっちからも連絡しないし)。

    でも惰性で何となく年賀状ではつながっていました。

    そうするとお互いにいろいろ落ち着いた今、昔の友人とも何年かぶりに会ったりってことが結構あるんですよ。

    年賀状にメルアドを書いたり、向こうから書いてあったり、で連絡を取って。

    トピ主さんも、今年からでも年賀状を出してみませんか。

    ユーザーID:5841541173

  • 私は逆でした。

    既婚、1時の母です。
    私の結婚が決まった時「私の方が先に結婚するって思ってたのに。」と何度も言われ・・・
    子どもが産まれた時も「男の子はいらないから、女の子産めるって保証もないし絶対に子どもなんていらない。」と産まれたばかりの息子の前で言われ・・・

    悲しい気持ちになってました。
    彼女は私が妊娠した頃から(偶然、共通の友人も妊娠してしまい余計に追い詰められたらしく)「妊娠する夢みた」「出産する夢見た」など言うようになり情緒不安定??ってな感じの行動が見られるようになり・・
    息子の出産祝いのお返しを渡したとたん連絡が取れなくなりました。
    きっと私の姿を見るのが辛かったんだと思います。

    そんな彼女、2年ほど音信不通だったのに・・・
    結婚が決まったとたん突然私に連絡とってくるようになりました。
    彼女の気持ちが落ち着いたようです。


    元に戻って本当に嬉しかったです。
    確かに私が独身の頃、出産した友人と連絡が取れなくなってしまった事があります。けど、子育てが忙しかったみたいです。
    子どもが落ち着いてから連絡とれるようになりました。
    きっと忙しいのかも?

    ユーザーID:9966471717

  • 子持ちです

     相手はいっぱいいっぱいなんでしょう。
    ほんっとに、ぎりぎりなんですよ、体力も精神も。子育てって。

    子どもが小さいときの私の夢は、「トイレぐらい行きたい時に行きたい。ゆっくり入りたい。」
    子ども生まれてから3ヶ月の記憶はほとんどありません。へろへろで。

    年賀状を、必ず出してあげてください。ご自身の携帯アドレスを書いて。

    関係がつながっていれば、きっとまたいつか楽しいときを共有できますよ。

    あなたの方が時間に余裕がきっとあるのでしょう。さりげなくコンタクトをとってあげてくださいね。
    お友達を許してあげて。

    ユーザーID:2185134287

  • 難しいですよね

    逆の立場で、既婚者です。
     
    学生時代からの独身の友達がいましたが、今は疎遠です。

    理由は、会いたくても時間が合わないこと(子供がいると特に)
    話題のズレ・・子育ての話ができないというより、共通の話題がなくて。

    既婚のお友達は仕事もされているんですか?
    だとしたら、凄く忙しいはずですよね。

    うっかり、ということもあると思います。実際子供がいると、自分のことは後回しっていうこと多々です。(よくないんですけどね)

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:8652309937

  • あらあら

    私も 思うんですけど

    そこまで深刻に考えなくてもいいと思います。

    信じて付き合ってきた友人なら また縁があれば復活しますし、

    それは既婚 独身も関係ないと思いますよ。

    本当の友情なら独身 既婚の枠を超えてでも続くと思うし。

    ただ貴方が、独身でいることに引け目を感じている感じがします。

    立派に働いて税金納めて頑張っておられるんだからもっと自分に自信持って!!

    私は既婚で子供居ません。から職場で子育ての話には乗れないですし、

    ふんふん、って聞いているだけです。

    影で私のことを子供がいなくて可哀想とか言われているけど

    あんたなんかに可哀想だなんて思われたくないわよっって

    強気でいっています。

    あなたは繊細すぎるんですね。図太くいきましょう
    明るい未来はそこまで来ていますよ。

    ユーザーID:4085384126

  • サナさんも結婚する。

    突然ですが、サナさん。
    現在のお友達に中学生はいますか?
    いませんよね。
    社会人と中学生では時間帯も合いませんし、話題の中心も変わりますよね。
    中学生なら部活や勉強の話が中心になるでしょう。
    でも社会人のサナさんには部活も勉強も興味がない話題ですよね。
    だから友達として成立しないんです。

    サナさんの現在のお友達との関係もそれと同じです。
    結婚すれば配偶者との話題や家のことが中心となります。
    子供が産まれれば8割は子供がらみの話でしょう。
    想像つきますか?
    つきませんよね。
    それは仕方のないことです。
    お友達は次のステージに進んでいるのですから。

    <今後どうしていけばいいのかわからなくなりました・・・
    二者択一ですね。
    サナさんも結婚して同じ立場になるか、
    そのまま独身のつもりなら、独身のお友達を増やす。

    交友関係って、その時の自分の立場でどんどん変わっていくものだと私は思います。

    ユーザーID:1578828327

  • はい?

    >もう既婚者には独身の友人はいらないのでしょうか?
    やっぱり結婚生活や子育ての話が出来なかったりするのが原因でしょうか?
    >お祝儀を貰い終わったら縁を切ればいいと思われていたのかな

    被害妄想ヒドイですよ。
    既婚とか独身とか関係あります?
    あなたは(昔は仲良かった友人と合わないと感じていても、またそのうち合う時がくればいいか)と楽観的に考えていたようだけど、
    実際では(会わない時が数年あったけどまた仲良しね)なんて都合の良い事起こりませんよ。
    環境も変わるんだし、お互いが会おうとしたり、連絡をマメにとってないと徐々に距離が出来て、結果疎遠になって当然じゃないですか。
    あなたが(無理して合わせる必要ないか。今は忙しいし)ってやってきた結果がそれ。

    既婚者には独身の友達が必要ないとか、ご祝儀をもらい終わったら用無しなんだ、なんて自分だけ被害者のように言うのやめなよ。
    仲良い時に結婚したらお祝いするけど、自分が結婚するときにはすでにそんな関係じゃなくなってた・・なんてよくある話でしょ。
    距離が出来た人には連絡先も教えないよ、どうせ必要ないし。迷惑かもしれないし。

    ユーザーID:4332829440

  • 後ろじゃなく、前を見よう。


    学生時代と就職後、結婚子育てと女性って環境が激変する人生を歩むのに、子供のときからずっと仲良し、気が合う、意見が合う、って方が珍しいと思います。男性は結婚して子供ができても、仕事も趣味も続けられるから友達づきあいも変わりなくできるでしょうが。
    合わなくなった友達と我慢して会って楽しいですか?楽しくなって気持ちが高揚するから、わざわざ機会を作って会うし友達なんでしょう?
    環境が変わっているのだから、新しいところで新しい友達を探せばどうですか?職場でなくても趣味やボランティアの会とかいろいろあると思います。

    ユーザーID:3477951120

  • 元気出して!

    40代後半、子供ナシの主婦です。

    個人差はあると思いますが、私が昔から付き合っていた友人で
    現在も交流があるのは、子供ナシの主婦と独身の方のみです。

    子供を育てていないと本当に子供の話って聞いてもわからないんです。
    独身のトピ主さんだけじゃなく、私も同じです。
    まだ会社の仕事の話の方が理解できると思います。

    すごく仲が良くて、一生この人とは友人でいるだろうと思っていた人には
    子供が3人もいて大変そうで、電話して時間を奪うのも悪いと思い控えるようになり疎遠になりました。
    残念なことですが、仕方がないと思っています。

    トピ主さんも仕事の愚痴で友達を煩わせたくないと思われたそうですが
    そういう心配りができて偉いじゃないですか。

    私は一つの扉が閉まったら、別の新しい扉が開くと信じており
    基本「去るもの追わず」で生きています。

    それからご祝儀のことはもう忘れていいと思います。
    そんなものに執着しても仕方ないし
    相手もご祝儀をもらったから疎遠にしたわけではないと思います。
    決定的な理由なんてないんです。
    時の流れとはそういうものです。

    ユーザーID:7153074198

  • 逆も然り。

    私は周りに比べて結婚したのが遅く(今15年目)
    今は子持ちの兼業主婦なのでどちらも経験してます。

    が。

    相手に求め過ぎてません?

    私が独身の頃、仲良かった既婚者や子持ち主婦と会うと
    義理の家族、子ども、家庭の話ばかりでホンっとーにつまらなかったです。
    で、その子達とは今は年賀状すら止めました。
    自分の貴重な時間を無駄に使いたくなかったので。

    でも既婚子持ちでも独身の私と話が合う子はいたんです。
    そういう子は今でも年に何回かは会ってます。

    今は私は子持ちで仕事もしてますが独身の友達ともたまに会います。

    既婚とか独身とか子持ちとか関係ないんです。
    要は自分が会いたいかそうでないかでは?
    私も当時同じ会社ってだけでどんだけお祝い渡したかわかりません。
    でも自分の時は退職してたからその人達からはもらえてません。
    でもそんなもんでしょ?

    自分からは連絡してるのに教えてもらえなかったってなら
    ショックなのもわかるけど・・・
    今だけとはいえ自分も切ろうとしてるのに矛盾してるよ。

    ユーザーID:1903675887

  • う〜ん

    友達と言っても、所詮他人なんですよ。
    友達という言葉で他人と区別してはいるけれど…
    だから、既婚者と独身者のように環境が変わって、
    共通の関心事がなくなり、楽しく付き合うのが難しくなってくると、
    疎遠になってしまうんだと思います。
    皆、自分の人生を生きるのに精一杯で、違う環境で生活していて、
    話題も気を使う人とは、付き合うのが面倒くさくなるのだと思います。
    トピ主さんも、もっと気楽に楽しく付き合える友人を探したらいかがですか?
    趣味のサークルに入るとか…
    かなり落ち込んでいるようですが、
    他人に振り回されることはやめましょう。
    友達という言葉に幻想を抱きすぎだと思います。
    こういうことはトピ主さんだけが経験することではないので、
    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:4698503863

  • すみません

    悩んでいるトピ主さんに、なんか酷い返事をしてしまいました。
    「ご祝儀もらったら縁切り」なんてことはありませんよ。
    トピ主さんがご結婚されたときには、喜んで結婚式に来たりご祝儀出すと思います。
    こちらとしては、ご祝儀、出産祝い、更に第二子出産祝いなど
    貰いっぱなし状態が辛いと思うこともあるので・・・

    私も独身の友人に「第二子出産」を告げるのが気が引けて伝えなかったことが
    あります。今思うとそれも失礼だったと思いますが、出産祝いを要求してるみたいで
    なんとなく言いづらかったのです。とても気を使ってくれる友人だっただけに・・・

    トピ主さんはとても律儀で優しい方なんですね。
    それだけに、お友達としては色々と気が引けているところがあるのかもしれません。
    「ご祝儀、出産祝い、新築祝い・・・もらってばっかりで申し訳ない」とか。

    年賀状やら何やらでつながっておけば、子育てがひと段落した時に
    また昔の友達が懐かしくなると思います。

    ユーザーID:5792655357

  • 率直に言います

    正直、何を話したらいいのか分からなくなるのです。
    子育ての真っ最中だと、子育てのことしか考えられなくなりますし
    独身の友人に、恋愛の話をされても「甘いなあ」とか冷たい感想しか持てなくなったり。

    共通の趣味があればいいのですが、
    こちらは夜の電話も困るし、飲み歩きももう出来ません。
    しかもそんな生活が結構楽しかったりします。

    「大変だねえ」と同情されるのも嫌な気分になるし、
    「子供の話はナシね!子供の話しかしない同僚にうんざりしてるの」
    と釘を刺されるのも何だかなあという感じです。
    子育ての真っ最中には、子供のことを話し合える相手が欲しくなるので・・・
    かといって、独身の友達に子供の話をして退屈させるのも本意ではありません。

    付き合いが続いている独身の友人がいますが、
    子供の写真付きの年賀状を送っただけで(私は送りませんが)
    激怒するタイプなので、話題にも物凄く気を遣ってしまいます。
    「向こうが喋り、私は聴く」という関係なので続いていますが、
    逆だったら関係は切れているでしょう。
    正直、ちょっと重いのでフェードアウトを狙っているところです。

    ユーザーID:8300968272

  • 悲劇のヒロイン

    トピ内容のそんな調子で、いつも友達にグチってたんでしょ。これに、優しくコメしてくれるひとも、その場限りだからさ。長い付き合いなら、我慢できないと思う。
    独身も既婚も関係ない。独身同士、既婚同士でも、いざこざ、すれ違い、疎遠になる時もある。つかず、離れずの、さじ加減が出来ないひとは、依存しやすいのかも。
    依存しやすいうえに、それは歪んでいて、自分の都合に文句言わずに合わせてくれる相手がほしいというだけ。
    まずは自分の手で花を植木鉢で育ててみれば?時間や手間をかけて育てること、静かな生命を身近に感じることから、自分の心にも生命を吹き込んでみて。

    ユーザーID:5913788631

  • 私は逆

    40代独身。
    たしかに既婚友人とはあまり会わないですよ。
    子供の予定優先ですから。
    30代よりも、40代のほうがもっと会えなくなりますよ
    子供が小学生中学生になって、クラブ活動に付き合ったりして
    土日もみな忙しそうです。

    独身の私には子供や夫の愚痴を言いやすいのか
    (ママ友にはプライドがあるのでいいたくない)
    会いたがる既婚友人が何人かいます。
    でも愚痴は聞きたくないので、のらりくらりとかわしています。
    子供が育ったら、いずれ会いましょう〜って感じです。
    …次は子供の結婚・孫の話を聞かされるんだろうなと覚悟しつつ。

    あとお祝い色々あげたのに、は思ってはいけないことだと思うし、
    いろいろお祝いしているのに縁を切られるというのは
    先方がよほど薄情か、トピ主さんに原因があるのか?と思いました。
    私は会わないだけで、縁は続いています。
    (年賀状、たまにメールが来るなど)

    メアドや電話番号がお互いわからなくなっていても、
    何かのきっかけで縁が復活することもありますから。
    あまりマイナスオーラを発しない方がいいですよ!

    ユーザーID:6655299554

  • 生活のパターンが異なるのである程度は仕方のないこと

    >でも30代に入り、体力は落ちてくるのに職場では責任が増え
    毎日大変で...

    これ、既婚の方も同じですよ。「職場」が「家庭」や「子育て」に変るだけで。

    あと、既婚者と独身者ではどうしても生活パターンや休日の過ごし方が異なるので、一緒に行動したり、電話でおしゃべり、というのも難しくなります。既婚者、特に女性は、休日や夜は「自分の為に使える日、時間」、ではなく「家族と過ごす為の日、時間」ですから。

    「縁を切られる」って、直接そういわれたのですか?一緒に行動するのが難しくなって、暫く連絡がない、というだけのことではないのですか?

    既婚者同士だって、子供の有り無し、子供の通う学校、そして介護の有り無しで今まで親しくしていた人達と縁遠くなることがあるんです。あと、結婚相手の仕事のパターン(激務、単身赴任、土日以外の休日などなど)にもよります。

    去るものは追わず。結婚したら時間がなくて出来なくなること様な趣味に今のうちに没頭したり、あと、出会いのチャンスを増やすことも真剣に考え始めるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5782445957

  • 私なら

    2児の母です。

    私にとって独身の友達は貴重です。

    私は専業主婦でまだ子どもが小さいので、遠出したりゆっくり外食したりすることが
    難しく、独身の友人には家に遊びに来てもらうことが多いです。
    彼女の仕事や彼氏の話を聞くのは、とても楽しく新鮮です。
    彼女も、私の子どもの話などを聞いてくれます。

    環境が違っていてもお互いがお互いを認め合っていれば
    一緒にいる時間は楽しいものだし
    無理のない範囲でたまに会ったり連絡をとっていけたりと思っています。


    既婚の、特に小さい子どもがいるなら
    忙しくてなかなかメールの返信がなかったり
    することも多いかもしれません。
    その辺りをちょっと気にかけてあげると良いかもしれません。

    私も、仕事いそがしいねとか、いつも家まで来てもらって
    子どもの相手までしてもらって悪いねと
    口に出して言っています。

    ユーザーID:0323911735

  • 今を生き、過去の人間関係に執着しない。

    に尽きるのではないでしょうか。

    人って確かに、悩みで繋がる絆って、ありますよね。

    トピ主さまとご友人たちは、悩みの質が変わってしまったのでは?
    今は、子育て、夫婦間の悩みで、ママ友と繋がっているのかもしれません。

    もしくは、お友達は、結婚、出産を通じて成長されたのかもしれません。
    昔悩んでいたことが、今は大したことではないと感じることは、人生往々にしてあります。

    人は同じ所に止まってはいられません。

    私も、学生時代の友人や社会人だった時の本当に親しい友人たちとは、一年に一〜三度くらいしか会いませんよ。
    それでも、時間など超えて本当に楽しい時間を過ごします。
    違う立場を尊重して、思いやりを持ったお付き合いが前提ですが。

    ああ、でも愚痴のための愚痴を言う人は、友人にいないかなあ。
    前を向くための愚痴がほとんどです。

    トピ主さまは、まだまだ自由でお若いのだから、心と身体を整えるために、何か新しい活動を始めてはどうでしょう?

    ネガティブになっていては、もったいないですよ。

    気持ちを切り替えて、今を生きましょう。

    自分の人生の主人公は自分ですもの。

    ユーザーID:0605916958

  • たまに連絡すると縁は繋がる

    お正月とか誕生日とかにメールでも打っておけば違ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7029559139

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