モデルルームのような部屋に住む彼‥。

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(トピ主1
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  • 引いたのなら別れてあげて下さい。

    彼には綺麗好きで、もっと相応しい人がいます。

    ユーザーID:6037320703

  • 私も大雑把人間

    私も大雑把な性格なので、そういう彼や夫はちょっと無理!と思っちゃいます。
    友達の彼がとても几帳面な人で、昔その人と出掛けた時に細かい服装チェックをうけ
    かなり引いてしまいました(笑)

    ただ、几帳面で綺麗好きは決して悪いことではないです。
    だらしがないのだって結婚してからかなり困ります。
    それを考えると綺麗にしてくれるのは奥様としてはとても助かりますよ。
    でもそれを強要されると大雑把人間には苦痛ですよね。
    掃除はこまめに、これはそこに収納するんだ、アイロンがけはこうじゃなきゃダメだ…
    など、逐一指図されたら気が狂いそうですよね。
    自分でやって気が済むという人なら全然問題ないと思います。

    几帳面な人は部屋だけじゃなく、いたるところでその性格が垣間見れると思いますので
    もうしばらく付き合ってみたらだんだん分かるのではないですか?
    まだお付き合いして一カ月なのですから、合う合わないを判断するのは
    まだ早いと思います。

    ユーザーID:4123911159

  • いいな

    わたしは逆に彼のタイプです。だから、友人や彼氏と旅行に行った時にホテルなどが散らかってるだけで、ストレス。わたしが神経質なのは自覚があるので、よっぽどひどいときしか言いません。むしろ共有スペースですし。

    でもストレス半端ないです(笑)

    だからこそ、自分の部屋だけはビシッと揃えたい〜!

    ただし、これは合う・合わないあるのでしょうがないですよね。わたしも過去にひかれてから、人には言わなくなりました。現在30代後半。

    ただし、片付けの価値観を譲り合ってでもお付き合いしたい方はたくさんいるもんですよね。これも人生で学んだことです。

    主さんも、ちょっと様子を見てみたらいいんじゃないかな!

    居心地が悪くなってからお別れでもおそくないです。

    ユーザーID:0691325041

  • 結婚したいなら

    実際のところを見てないので、断言はできませんが、もしその状態をトピ主さんが「几帳面すぎて引く」ということなら、トピ主さんの生活習慣を見直さないと、その彼とでなくても、結婚とかそういうこととは、縁遠いままの可能性があると思ったほうがいいですよ。

    洋服をハンガーに掛けるのも、引き出しに畳んで入れるのも、ごく普通のことです。
    「多少散らかっていた方が落ち着く」とおっしゃってますが、ご自身の「多少」が、他の人から見たら「かなり」の可能性もあります。

    その彼とのおつきあいを続けるにしても、見直すにしても、トピ主さんご自身の生活を顧みる機会になさってはどうでしょう。

    ユーザーID:2900475577

  • 素敵じゃない 羨ましい!

    彼は、貴女が初めて家に来るので、一生懸命片付けたのだと思いますよ。

    素敵じゃない!あなたの事を大事に思っているからでは?

    私だって、お客様の時は、片付けて、良くモデルルームみたいと言われますが、普段はそれほどでも(笑)

    友人でも、モデルルームみたいにしている人はいますが、私は汚部屋よりずっと好きです。
    そして、スッキリした家に住んでいる方って、何故かお金持ちが多いですよ。(笑)
    片付け上手は、無駄が有りませんから、仕事も出来るし、無駄遣いもなく、運勢がアップして良いことばかり。

    その彼を絶対、逃してはいけません。幸運をつかむ人です。(笑)

    「住空間は住む人の内面を表わす」と言います。
    ばあばは良い歳なので、今まで大勢の人を見て来ましたが、不思議と汚部屋の住人で幸福な人は少なかったと思います。

    ユーザーID:8393605301

  • おそらく彼は潔癖症、自分のルールが絶対

    有名な俳優さんでもそういう方、いますよね?
    おそらく彼は潔癖症というか、自分のルールを遵守しないと
    気が済まない性格だと思います。たぶんトピ主さんが
    彼と結婚する・一緒に生活するとなったときに、彼のルールを
    守らなければ、彼にとってストレスとなるでしょう。

    もしトピ主さんがきれい好きだとしてもたぶん難しいかと。
    ただ単に「片付けられた、衛生的に清潔な環境を好む」という人ならば
    きれい好きな人間同士で気が合うと思いますけど、きれい好きというより
    「自分のルールが絶対であり、ルールに沿っていないと気が済まない」
    という人の場合は、どんな人とでも共同生活をするのは大変なのです。

    トピ主さんはおおざっぱな性格ということで、合わない予感がするので
    あれば、早々におつきあいはやめたほうがよいように思います。
    (自分が頑張って彼に合わせよう!と思っているならまた別ですが)
    女性の30歳、1年1年がとても大切だと思います。

    ユーザーID:5758287633

  • 悪いことではないが不安。

    知り合いの男性デザイナーは妻子ありですが
    子供のおもちゃが目に入るのがうっとうしいと(カラフルだから)。
    仕事ストレス過多の時は物を投げつけたとか言ってたり。

    自分の美意識で構築した世界に他人が入るのは嫌なんですね。
    そういう人って完璧主義で潔癖だから一緒に生活するのは疲れると思います。
    洗濯物の畳み方とか文句言われそうですね。

    私もシックでシンプルなインテリアが好きですが
    ピンクやレース好きの男性だとたぶん一緒には暮らせません。
    あいにく主人もダーク系の色が好みなのでよかったですけど。

    ユーザーID:2798055205

  • そういう人いますよ!

    大学のときに彼&男友達の部屋に遊びに行きましたが,綺麗すぎてびっくり・・・。

    部屋の片隅には捨てる本が積んであり,ちらっとみると今月号。「もう読んだから」

    わお!でした。
    脳が違うのか・・・

    片付けができることはすっごく良いことです。
    良い影響を受けましょう!

    ユーザーID:7636909448

  • 主人が同じ

    お見合いで結婚しましたが、結婚後に超・几帳面と気付き、驚愕しました。モデルルームばりで、少しでも他人が触るとバレるくらいきちっと物が整理整頓されてます。それが原因で、彼女が出来なかったようです(別に女が居ると勘違いされて)。

    結局、私にはそこまでの整理整頓は無理な為、自分のものは自分で片付ける、人の物は触らない…で決着がつきました。

    台所が主人には魔窟に見えるようで、一切、手伝ってもらえません。

    ユーザーID:6670510296

  • 僕もそうです

    僕もその人と同じようなタイプできちんと整理整頓されていないと気が済まないし、ホコリが落ちてたら掃除をしないと気が済みません。正直、散らかすような人が家に来ると、たまにはいいですが長い間一緒に暮らすというのは無理です。

    ユーザーID:9712860840

  • 彼がその価値観を強制しなければ


    お付き合いしても大丈夫です。
    男は支配したがるものです。
    言葉ではなく行動て、相手の本性を探るしかありません。

    ユーザーID:0323454019

  • そういう人に私はなりたいのです

    将来的に子どもを産み育てるには向かない相手かも、というのが最初に読んだときの印象です。

    うちも10年前に分譲マンンションを購入した当時は、訪問者にモデルルームのようと言われたものです。
    子どももいるのですが、年々、気力体力が衰え、片付けも億劫になってきました。
    共働きだと維持できなさそうですね。
    彼は体力あるんだろうな〜。

    私も大雑把な性格ですが、ホテルのような部屋に住むことに憧れています。
    彼の流儀に慣れてしまえば、なんとかなるような気もしますが、
    子どもができると大変そうですね。

    でも、彼も変わるかもしれませんし、片付け、掃除担当者になってくれる可能性もあります。
    そのことについて、一度お話されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5855306038

  • 意味がわかりません

    物を片付けるのはアタリマエ。
    普通の事が普通にできている彼氏に1票。

    ユーザーID:7445045762

  • モデルルーム=几帳面とは限らない

    我が家では、リビングや私の寝室などは、モデルルームの様です。
    スポットライトの向きからカーテン、レザーのソファからクッション、ラグ・・。

    反面、夫の部屋だけは魔窟と言うか、汚宅と言うか・・。


    でも、性格では「私はずぼら、いい加減、おおざっぱ」「夫は几帳面」なんですよ。

    夫はモノが捨てらない、何でも置いておく、何かが無くなったり位置が変わったりすると気になる。

    反面私は「当面、これいらないし必要になったら買おう」でポイポイと廃棄。

    またズボラで一度散らかると「年末までそのまま」が見えるので、
    出したモノを入れているだけ。

    本当に几帳面な人は、シーツを毎日洗ったりカーテンを定期的にクリーニングしたりする人かと。

    ウチなんて、一見モデルルームですが、カーテンなんて洗った事など一度も無いし、
    ベッドカバーなんて洗うのは、年に○回ですよ。毛布はシーズンオフまでそのままの時もあるし。

    だから「綺麗だから几帳面」だなんて、とてもとても。

    ユーザーID:0135225354

  • 掃除担当

    「パートナーが掃除を担当する人よりきれい好きだと、結婚生活はうまくいかない」という話は聞いたことがあります。

    結婚後にトピ主が専業主婦になるなどして掃除を担当する立場になると、注意する彼とそれにイライラするトピ主とで、ケンカが発生しそうな感じですね。
    フルタイムの共働きになって、料理がトピ主、掃除が彼といった分担の生活になれば、うまくいくかもしれません。

    トピ主が専業主婦志向なら、やめた方が無難かも。

    ユーザーID:0327443458

  • うちも同じでした

    初めて彼の家に遊びに行ったとき、
    何この家!ホテル?モデルルーム?
    本当にここで何年も生活してるの?と何度も本人に聞いてしまったくらい綺麗でした。

    洋服もたくさんありましたが、ジャンル別にハンガーなどにかけて収納され、畳む系の服は、まるでショップみたいに綺麗に整頓されてました。


    私は、正直、一歩間違えば、汚部屋になる寸前なくらい、掃除や整理整頓が苦手です(泣)


    結果、私たちは結婚しましたが、夫が掃除が大得意なので、家事がとにかく楽です。助かっています。
    もう五年一緒に暮らしてますが、夫が土日に掃除してくれるので、我が家はおかげで綺麗なままです。私の苦手な水回りも、夫が率先してやってくれます。
    夫の場合は、相手(私)には何も求めないので(掃除しろ、片付けしろなど言われない)そこが大事かなと思います。
    あと、神経質や几帳面すぎることも一切ないです。

    相手にも自分と同等のものを求めてくる人だと、一緒には暮らすのはつらいかなと思います。
    部屋がすごく綺麗でも、神経質、几帳面すぎとは限らないので、これからのお付き合いの中で見ていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7989804895

  • 整理整頓能力高し!いいじゃないですか!

    いいじゃないですか、夫の整理整頓能力が高いといろんなものが次々と片付いていきます。

    ちなみにうちの夫も整理分類能力高く、付き合っていたときは私が散らかしたものを次々と片付けてくれました。
    掃除も上手です。

    ただ、分類能力はあっても「捨てる」能力はないので、そこは私が引き受けてます。
    そういう彼氏はいいですよ。便利です。オススメ!

    ユーザーID:6672237626

  • 結婚は無理かも

    私は割ときれい好きな方ですが、そこまできちっとした方は苦手だなあ。
    ま、人間には我慢できる範囲というものがあり、彼もあなたも、互いの生活習慣の違いをどこまで受け入れられるかが肝だと思います。
    私の夫は汚くしてくれる方ですが、まあ我慢できる範囲です。
    お付き合いを続ける中で、お二人がどこまで受け入れ合えるかをよく見極めて行けばいいと思います。
    どうしても無理なら、結婚ではなく楽しいお付き合いを続ければいいのでは。

    ユーザーID:4641173587

  • キッチンも綺麗にしてくれそう

    かたずけしてくれそうでいいじゃないですか。

    ほうりっぱなしになってたら、いちいちやってくれそう

    キッチンも綺麗にしてくれそう♪

    ユーザーID:7000435027

  • それは大変だ(汗)

    私も大雑把さんです。既婚者です。一緒に生活を見据えてのお付き合いはなかなか大変かもしれませんよ。この場合、トピ主さんが彼レベルに引き上がる選択肢しかないと思います。部屋の綺麗さや整理整頓のレベルは生理的な気持ちと直結していると思います。だからキレイ好きな人はキレイな部屋じゃないと落ちつかない、下手するとイライラしますよ。我が家は主人が私より少し整理が上手、似たかよったかなんですけど、それでも主人が整理しなおしたりしているのを見ると(文句とかは何も言わないですが)、上手くできない自分に罪悪感があります・・・。
    彼が押し付けたりせず、何なら彼女の分までやるのも苦じゃないですの方だといいですね。
    結婚まで考えると、こういうのって意外と大事かもしれません、自分が苦しくなりそうで私は無理だ〜と思ってしまうクチです。

    ユーザーID:3782121315

  • うらやましい

    一度そういう男性に会ってみたかったんですよね。


    でもそういう人って部屋を見なくてもどこか行動からうかがいしれませんか?

    どこでしりあったんですか?

    彼が他人に押し付けなければ素敵なことと思います。

    ユーザーID:7790864870

  • 私の彼も同じような人なので…

    何を見てもモデルルームのようで驚きましたし、トピ主さんと同じく引きました。

    彼の場合、現在のマンションへ引っ越した時には、家具・家電のセレクトからセッティングまで
    インテリアコーディネーターに依頼したそうですし…
    食器類は、全て同じブランドで、白のみを2枚ずつ。グラスも同様に同じブランドのみ。
    調味料入れ等の小物もガラス系で統一し、牛乳や水もピッチャーに入れ替えられた状態で冷蔵庫に入っていました(笑)
    チェストの中からクローゼットまで、完璧です。

    私も、彼の部屋を見てお付き合いに悩んだのですが…
    長く付き合うと、『彼の思うようにしてもらえばいいんだ』ということに気付いたので、すごく楽ですよ!
    彼の場合、自分でしたい人なので、料理も洗濯も掃除も楽しそうにしています。

    『俺の畳み方で、服を畳んでほしい』『俺のやり方で完璧に掃除してほしい』なんて言われるとやっていけませんが、
    トピ主さんに強制することなく彼が自分でするのなら何も問題ないと思いますよ。
    強制する人なのか、自分でしたい人なのか。それで随分と違ってくるので、見極めると良いと思います。

    ユーザーID:4723687142

  • 悪いけど、結婚は無理だろうね。

    でもさ、別れる前に、自分の部屋をどうにかしてもらったら?

    ひょっとして、ひょっとしたらね、感心しきりで、貴方の中にも片付け心がつくかもよ。

    片付けるようになった貴方って、彼にとっては可愛いかも。

    この出会い、自分のためにも大事にしてみては?

    ユーザーID:6620751594

  • あわわ…

    そういう男性、私もぜったい無理だ…引きます。 散らかして片付けない男性も無理だし、ほどほどがよいかと。 主人とはその辺の感覚が近いので、一緒に生活していて苦はないです。

    ユーザーID:0367902116

  • すっきりでいいじゃん

    >洋服の種類ごとに分けてきっちりハンガーにかけ、引き出しに入れるものはきっちり畳んで

    フツーのことのように思いますが? 数が多かったら、整理分類するでしょうよ。
    病的だと問題ですが、普通そういう風になるように気をつけるべきと思うので、
    私だったら、それが無理と言うような大雑把な人とは難しいです。

    でも、部屋で驚いて、ふだん性格の違いは感じなかったのですか?

    ユーザーID:9405138580

  • 大丈夫ですよ

    うちの夫も、初めておうちに呼ばれたときはマンション最上階の景観最高のモデルルームのような部屋。家具は輸入物などの一流品
    服も派手ではない品のある高級ものがかけられていて、調度品も無駄なものが一切ない
    感動しました

    私は逆で、かたづけられない人だったのです

    ・・・が、夫の猛アタックにより結婚

    結婚すると、夫の方が気が抜けちゃってだらしない(笑)

    出したものは私が片付けていますが、もともと綺麗なうちなので汚したくなく、私が整理整頓が身についてきて、夫は多少散らかっていようと癒しが一番とお互いが歩み寄った感じでちょうど良くなっています

    お客さんの来るときは綺麗〜になりますし、日常は散らかっているままの時もあります

    あの初めての時は夫もきれいに片付けたんだろうなと思いましたよ(笑)

    それに大好きどうしだったら、家がちらかっていようとどうであろうとふたりでいれば居心地がいいし、子供が出来たら一もきれいになんてやってられませんから・・笑

    家にいるのは女のほうが多くなると思いますから、10年もすれば自分の思うような家になっていますよ。

    ユーザーID:4078815591

  • うちのダンナも同じでした

    トピ主さんの彼と同じ、ウチのダンナもそうでした。

    一人暮らしのマンションは、収納は完璧、生活感の全く無い部屋、隅から隅まで掃除が行き届いていて

    最初は本当に驚きました。

    私はどちらかと言うとズボラなので、結婚当初はケンカが絶えず、苦労しました。

    結婚20年目の今は・・・もうだらしない私に諦めて、一人で黙々と掃除しています。

    でも正直、他の人と結婚すれば良かったと今でも思っています。

    多少汚くても安らぎのある家庭が作りたかったのに、ダンナは今でも

    子供<部屋の美しさ だから。

    だらしなさすぎる人もどうかと思いますが、彼を見極めるチャンスです。

    頑張って下さい。


     

    ユーザーID:7261740777

  • あら・・

    >とても一緒に生活出来ません(涙)
    こんなことで、今後の付き合いを少し悩んでしまいました。

    じゃ、別れたら?
    だって一緒に生活出来ないんですよね?
    じゃ、未来はないから、さっさと別れて他の人見つけたら?
    付き合って1か月なら、まだ付き合ったうちにも入らないし。

    アドバイスって・・
    彼はそういう人だから、そこが合わないなら負担が大きくなるだけですよ。
    そういう人は同じように几帳面の人が合うか・・
    全部彼がやってくれるのでラッキーって計算高く利用できる女が合うか・・
    (彼の方が我慢出来るか解らないけど・・)
    あなたみたいな人は合わないのでは?

    ユーザーID:7262166104

  • 付き合う「だけ」なら別にいいのでは

    結婚しなければいいじゃないですか。

    付き合う「だけ」ならいいと思いますよ。



    トピ主さんが結婚を考えるのでしたらこの彼とは別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1869593455

  • いろいろと細かそう

    無理と思ったらやめた方が良いかも
    多分馴れてくるとトピ主さんの行動に文句を言いそう

    ユーザーID:9093913513

  • 落ち着きません。

    落ち着きません。貴方の彼は千原Jr.さんみたいな潔癖症なんでしょうね。
    私の彼もとても綺麗好きで、なんと彼のお父さんお母さんも超綺麗好きで朝からとにかく掃除機をかけ綺麗に綺麗に掃除しているそうで……。なんかそれを聞いただけでちょっと嫌だなと思ってます。私も多少ちらかってるぐらいが落ち着くので彼とは一緒になれないかも…。彼の親とも同居出来ないかも…。

    ユーザーID:0782929347

  • 難しいー

    それは…難しいですね。

    よくテレビで、几帳面芸能人特集みたいなのやってますよね。

    トピ主さんの彼が、人のことは気にしないタイプならいいけど、大抵の几帳面さんは、自分ルールを乱されるとちょっとイラっとするみたいです。

    一緒に暮らす場合、トピ主さんが彼ルールに従えるかがポイントかな?

    私は無理かも…。

    ユーザーID:5445030468

  • 口うるさく言うかどうかが問題

    綺麗にしているから別れる。
    もったいなーい。
    私の場合は、掃除が苦手、片付け苦手
    ですが、夫が口うるさくないんです。
    トピ主さんのかれ、仕事ができる方なんでしょうね。

    ユーザーID:1477987914

  • モデルルームばりでは・・無理ですけど

    それはとても几帳面な彼氏さんですね!

    私は大雑把+若干ADD気味なので、彼氏が完璧主義の潔癖症な場合、呆れられて捨てられると思います。のだめと千秋先輩のような関係で彼氏が世話好き?で何でもやってくれるのだったらいいけど・・
    心配になりますよね。

    もっとよく見て、本人が病的ではないなら、収納術とか逆に伝授してもらえば?そういうのも才能ですよね。

    ユーザーID:9977963612

  • そういう人と結婚しました。

    が、私は「捨てられない・片付けられない女」なので・・

    私の私物が住居全体を浸食してゆき、全部屋に私の物があるような状況に至り、
    配偶者は、「諦めるしかなかった」んですね。
    ごちゃついた家のままに定着、改善されずに十数年。

    ここのトピ読んで、「当初の状態」を思い出し、この十数年を顧み、「ちょっとでも片付けよう」と思いました。

    ありがとうございました。


    几帳面であった拙宅の配偶者、「貯金通帳の記帳と入出金のチェックが趣味」みたいな人で・・郵便物やネット通販請求書のチェックも欠かさない。

    それを「細かい」「管理されてて窮屈」と感じるようなら、長年一緒に生活してゆくのは、苦痛も伴うかも。
    「一切合切やってもらって、楽でいいわ〜」という体質&考え方であれば、何の問題もありません。

    ユーザーID:0540302009

  • 彼と同類です

    私も独身時代、部屋を訪れた女性から「生活感がない。」と言われたことがあります。でも結婚した相手は正反対で、よく言えば大らかで、悪く言えば大雑把な性格でした。一緒に生活を始めて驚いたのが、出したものを元あった場所に戻さないことで、例えばシャンプーを使っても床に置きっぱなしでした。元の棚に戻す労力ってどれだけ大変なことなのか理解できませんでした。独身時代は大掃除ってものが不要だったのに、結婚したら時々大掃除しないと大変なことになります。妻は大掃除は疲れるので散らかったままが好きみたいです。
    自分はドイツ人のような厳格な家庭に育ったので、そういうイタリア人的性格に憧れもあったのかもしれません。そういうところを見つけるたびに、微笑ましい気分がして、今ではすっかり慣れました。人それぞれ、気を使う部分は違うので、自分が細かい人間でも、結婚相手まで細かいと疲れてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3258489329

  • 他人に対する寛容さはあるか

    こだわりの強い人っていますよね。

    きれいな空間、お洒落な生活は誰しも好きなものですが、
    他の何を置いても優先させるかというと
    そこは人による。

    ポイントは、彼がパートナーにも同程度の完璧さを求める人かどうかです。
    こだわりや自分への厳しさがあっても他人には寛容な人もいるし、
    高い理想にこだわり相手にも押し付けることを当然とする人もいます。

    例えば結婚して共働きとか、さらには子供が産まれたりしたらもう目が回るくらい忙しい毎日。
    そういう時、彼はきれいになってないじゃないか!! ってイライラしちゃう人かな?
    それとも、一緒に手伝って片付けてくれたり、
    疲れているからと大目に見てくれたりするかな?

    私の夫は前者で、乳児がいたりどんなに大変な時でも、ガレージの不要品を整理しろ! とか怒る人です。
    大変ですよ。

    ユーザーID:4546059813

  • 素の自分を早く見せた方がいい

    30歳ということで、チャンスはなるべく先に繋げたいと思うのは分かりますが
    お付き合いにおいて、ムリをしていいことは1つもありません。
    長いこと我慢しても結局最後には破綻するのが目に見えてます。
    彼に、「私はあんまりきれい好きじゃないのでビックリした」とか
    さっさと打ち明けた方がいいです。
    そういうのを許せる人かどうか。
    許せない人なら、本当、早く別れて次の人を捜した方がいいです。
    お互いに時間をムダにせずにすみますよ。
    30からの時間は貴重ですから。

    ユーザーID:5427566218

  • そこまでではありませんが

    うちの旦那も几帳面です。
    私はだらしなくもないけど几帳面までいかない
    至って普通です。

    めんどくさいですよーー!こうしろ、ああしろと。
    結婚しても自分でやってくれるならいいけど
    2人の家となるので、気に入らないところは当然
    口を出してきます。
    つまり、常にそのモデルルームをキープしなければ
    ならないということ。
    結婚を視野に入れてるなら考えたほうがいいかも。
    でも、早急に答えは出さなくていいかも。
    もう少しお付き合いしてみて
    あなたにも色々求めてきたり
    色々小うるさい感じだったらやめるとか。
    別れるとしても
    几帳面を理由にしないであげてください。

    過度の几帳面の人とは難しいですよね。
    芸能人でも自称潔癖症の人って
    独身だったり独身が長かったりしますよね。

    ユーザーID:4017961620

  • 私には無理ー!

    うちの主人も私より几帳面なので、いつも「片付けろ」と言われてます。
    でも、トピ主彼さんほどじゃありません。
    自分の物は近くに出してるし、クロゼット、押入れ、タンスなど、中に入れてしまえば、中が綺麗でなくとも気にならない感じです。
    トピ主彼さんのような方とは私は一緒になれません。
    私もトピ主さん同様、生活感が無ければ落ち着きません。
    そんな彼について行くのは大変だと思います。

    ユーザーID:9907795268

  • あんがい大丈夫な男性もいる

    彼ほどではないですが私も独身時代から整理整頓するのが好きで、
    友人から「おまえんちいつも空家みたいだな」と言われて来ました。
    人並みに女性とお付き合いもしましたし、今は結婚して妻子もおりますが、
    私から見るとかなり大雑把というかツメが甘い(笑)。
    特に妻は超・大雑把です。

    私の中では性差だと思っておりますので
    特に腹も立ちませんし馬鹿にすることもないです。

    ユーザーID:1317899683

  • 人それぞれですけど…

    そういう部屋に住んでいる人、私の周りには多いですよ。

    高級マンションに住んでる人に多いかな?

    でもね、もっとすごい人も居ますよ。
    クローゼットに掛けてある洋服の色をちゃんと分けるのは当たり前で、
    ハンガーの間隔も決まっているそうです。

    イタズラでずらそうとしたらマジで怒られました。

    まぁその知人(既婚者)はテリトリーを決めてたそうですよ。
    ですので、超几帳面な部屋とズボラな部屋に分かれてました(笑

    ユーザーID:7394336273

  • 別れる一択

    整理整頓された部屋を見て引くような人とは合わないと思いますので別れる方が正解です。

    初めて彼の部屋に訪れて引き出しの中まで確認出来る人って凄いね。
    私はそちらに引きます

    ユーザーID:6660576878

  • 彼の方はどうなんでしょ?

    あなたの大雑把な部分を彼が容認してくれるなら、
    今後も付き合えると思うけど。
    彼が家の中をきれいにしてくれて、
    ほかのことをあなたがカバーする、という役割分担を
    お互いに納得してできるなら問題ないのでは?
    きちんとしていることは悪いことではありません。

    ユーザーID:2249150026

  • キレイには慣れます。

    私も大ざっぱ人間です。
    手の届く狭いスペースで暮らしたい。コタツ大好き。掃除も最低限。
    主人も大ざっぱ。なので気楽さがありました。

    でも!
    主人は、子供が生まれても、服は脱ぎっぱなし・引き出しは開けっ放し・クローゼットも開けっ放し。
    子育て的に、しつけに良くないなあ…と、ついつい「元に戻す!」と小言を言ってしまいます。

    彼氏さんのようなタイプは窮屈かもしれませんが、長い目で見たらアリだと思います。
    トピ主さん自身がキレイ好きに成長するための助けになってくれるわけですし。

    付き合って1ヶ月・1回の訪問で白黒つけようとするトピ主さんの方が、よほど几帳面な気もします。
    結婚も視野に入れているならなおのこと、トピ主さんも相手に合わせることを覚えないと。
    あまり結論を急ぎすぎると、トピ主さんが成長して変わる機会を逃すわけで、もったいないですよ!

    ユーザーID:8823864071

  • 部屋だけで判断しても

    私の知り合いが、そういう人です。
    部屋には、美しく無駄がないようです。
    そうでないと住めないんだそうで…
    ちょっと病的でもあります。

    これと言って趣味もなし、
    休日は運動に行ってるだけのようです。
    そして美容院に毎週行って、髪の毛をセットしてもらってます。

    独身なんですけど、結婚は難しい?

    彼に食事を食べてもらってる時も
    食器を洗う事しか考えてないらしいです。
    ゆっくり、うだうだは許せないみたいで
    一緒に住んでる人がいたら、追いつめていきます。

    そこまでのきれい好きでなければ
    外で会うだけならいんじゃないですか?

    結婚を考えるなら、ご縁がなかったような気がします。
    でも、片づけを彼がするならいいんじゃないでしょうか?
    自分で判断するしかないです。

    ユーザーID:9250466945

  • 彼は普通では

    >洋服の種類ごとに分けてきっちりハンガーにかけ、

    普通そうしませんか?コートの隣にスカート、その隣にワンピースみたいに
    ハンガーにかけないですよね?探しにくいし。普通は(ざっくりとでも)種類別にかける・・ものですよね。

    >引き出しに入れるものはきっちり畳んでしまわれており、

    えっ・・・。主さんは畳んでしまわないの?
    部屋干ししっぱなしで洗濯ハンガーから服を取って着ていく・・とか?

    >余計な物は一切なく、きちんと収納されていて

    これは、床やテーブルの上に余計な物が置かれていない、という意味ですよね。
    本は本棚に、食器は食器棚に収納されてるという事でしょ?
    いやいや・・ごく普通のことだわ。


    今後の付き合いを悩むのは彼のほうですよ。
    「私も見習わなきゃ」と思えないならお別れしたほうがベターですね。

    ユーザーID:7598118427

  • お互いどこまで譲れるか?

    まだ付き合って1か月なんだから、もう少し付き合ってみればいいじゃん。と思ってしまうのですが…。

    どんな人と付き合っても多かれ少なかれ自分とは違うところがあります。
    違うところがあった時に、お互いが譲り合えるか?が問題です。
    例えば、彼が「絶対この部屋の状態を崩したくない!」と言えば、主様には無理ですよね?
    でも「クローゼットは今のままがいいけど、リビングは少しくらい散らかっていてもいいよ」と言われたら、少し気持ちが変わってきませんか?
    「結婚したら、今の部屋の状態を君(主様)が維持してね」と言われたらげんなりするけど、
    「僕が勝手に維持するから、君も思うように暮らして」と言われたら少しはきれいにしようかな。って気持ちが軟化しませんか?

    自分と相手が無理をせずお互いの要求をどれくらい受け入れれるか?譲歩できるか?って大事です。
    それが噛み合えば、性格が違っても一緒に生活できます。
    ただ、相手をよく知らないと難しいので見極めに時間がかかるかも…。
    主様の年齢から察するに、結婚を考えていますよね?(違ったらごめんなさい)
    すぐ結婚したければ厳しいかもしれません。

    ユーザーID:7114370563

  • う〜ん

    トピ主さんの「多少散らかっていた方が落ち着く大雑把な性格」がどの程度の散らかり具合なんでしょう。
    その度合いと彼の綺麗好きの度合いがあまりにもかけ離れているとお互いストレスになるかもしれませんよね。

    彼が少しでも部屋が散らかっていたら許せない人で、一緒に住んだらそれを強要してトピ主さんに綺麗にしろ!と言うようなら一緒に生活をするのは無理ですよね。

    お付き合いして1ヶ月じゃまだわかりませんよね。
    とりあえず今度部屋にお邪魔した時、何かテレビのリモコンでもなんでもいいので元にあった場所と違う所にそれを放置して様子を見てみては?その時の彼の反応で何かわからないでしょうか。
    それを見ても気にしないようならただの綺麗好き。お付き合い続けるのもあり。
    すぐに元の場所へ戻したり文句言うようならお付き合いは難しいと。

    ユーザーID:2837527957

  • 夫がそうです・・・

    引き出しの中までキッチリ。
    数年前まで単身赴任でしたが、まるで誰か女の人でもいるかのように、いつ行っても整頓されていて。
    義母がとても片付け上手な人でしたので似たのだと。

    私は逆で、大雑把。
    ですが、夫は強要はしませんでした。
    逆に「少々の埃では死なない」なんてなぐさめてくれたり。
    結婚35年。
    気がつけば夫には及ばないもののそこそこ片付いているかな。

    片付け上手な人って仕事もできる人が多いような気がしますよ。

    価値観を押し付けられるのはいやですが、そうでなければ様子を見られたら?

    ユーザーID:2802439031

  • 結婚したらもめるとおもう

    うちは逆バージョンで、私が几帳面潔癖、夫はズボラ、です。
    私は夫の一人暮らししていた家はゴミ屋敷だと…感じました。でもどうしても好きで結婚してしまいました。

    最初の3年ほどノイローゼになり(片付けた端から散らかして行くので…家の中汚過ぎて神経症になってしまい)心療内科に通うほど悪化しました。
    それでもなんとかやれるようになったのは、私が仕事を3分の1に減らして家事に費やせる時間を増やすことで片付けをする時間的な余裕をとってもらったことで、かなり状況がよくなり、今はお薬もやめています。

    だけどそれは女性が家事を中心に行なう、という前提だからだと思います…。でもその彼氏さんは専業主夫希望ではないですよね?それだと多分結婚したら相当もめると思います。綺麗好きな人にとって汚部屋というのは、心の病にまでなる可能性があります。落ち着けないな〜とかそんな程度では済まされないかも。

    そんなことになればお互い不幸だと思います。。。

    ユーザーID:0711133933

  • 強迫神経症でないのなら構わないのでは

    僕も人によっては潔癖症と言われます。男のくせにマメだとか云々。
    もともと病理学出身なので、病気にならなければいいという視点での清潔さなので、強迫神経症気味の潔癖症の人とは視点が異なるかもしれません。

    僕の場合、家の中が片付いているのは理由があります。

    1. 誰かが片づけてくれるわけではないし、いつかはやらなければならない。
    2. 僕は忘れっぽいので、整理しておかないと「あの部品はどこにあったっけ?」と家中ひっくり返して探さなければならなくなる。
    3. モノがあちこちにあると、掃除に手間と時間がかかる。掃除できていないところに、カビなどが発生し、悪臭の原因になる。かといって改めて大掃除などするのはめんどくさい。片づけていない人の家は臭うので、それを反面教師に。。。
    4. 片づけておかないと、貧乏神が住みつく。

    4. は、非科学的ですが、僕は自営業なので、そういうゲンを担がざるを得ないんです。※続きます。長くてスミマセン。

    ユーザーID:8557484985

  • 続きです

    物を何か買うときは、しまい方とか、掃除できるか否かもよく考えます。ですから、本当に必要な物や、欲しいものしか買わないので、節約になっているかも。

    私の女房は同じ研究室出身ですが、半分くらいは似たような視点みたいです。

    トピ主さんの彼氏にも、片づけている理由があると思いますよ。彼氏なんですから、その辺りの話をしてみては。人によってみんなそれぞれポリシーを持ってやっていると思います。それを知ることは今後の役に立つと思います。

    ユーザーID:8557484985

  • 大丈夫かもよ。

    夫は彼氏さんタイプ。
    私は、片づけたくない女。

    始めは私の適当さに困ってましたが、慣れたようです(笑)
    彼のなかで散らかってても気にならないテリトリーができました。
    私もかなり整理整頓できるようになりました。
    なんとな〜く似てくるものです。

    ユーザーID:3077647237

  • サービスだった

    以前、交際した男性も独り暮らしなのにモデルルームの様な部屋でした。

    驚いたので彼に綺麗好きなのかを尋ねたら、彼の答えはマンションの「サービス」でした。
    掃除とクリーニング代行・朝食付きの部屋だそうです。

    掃除は部屋の全てにゴミ捨て・リネン類の交換は勿論、申し込めばハンカチまでアイロンしてくれるそうです。
    便利な所もあるもんだな〜と感心しましたが、私はサービスを使う感覚の方にドン引きしました。

    ユーザーID:5005624037

  • どのタイプか

    うちの近所にキレイ好きなダンナさんのお宅が2軒あります。どちらも休みの日にはご主人が掃除されてますよ。
    一軒のお宅は奥さんに何も言うことなく、ご主人が趣味として掃除をしているそうです。もう一軒のお宅は部屋が散らかっていると奥さんに文句を言うそうですが、文句言いながらも自分で掃除するそうです。
    一軒目のお宅が理想ではありますが、文句ばかり言って自分は動かない人もいる事を思えばとても良いダンナさんだと思います。

    主様の彼がどのタイプか、お付き合いの中で見定める必要があるかもしれませんね。
    ●何も言わずに掃除する
    ●文句も言うが掃除もする
    ●文句だけは言うが自分は動かない

    ちなみに私は整理整頓・掃除が大の得意ですが、夫は「部屋が汚くても死なない」という人です。結婚当初は脱いだ服をソファに掛けたり、新聞を出しっぱなしだったり色々イライラさせられましたが、20年以上経った今では私がイライラしない程度には散らかさないようになりました。
    更には片付いているのが当たり前になってしまったようで、散らかっている家を見ると落ち着かないそうです。

    ユーザーID:4465930935

  • 難しいと思う

    趣味があう、価値観が一致よりも、夫婦で大事なのは
    「ものごとの許容範囲がだいたい同じ」、ことです。

    許せる事、許せない事、これらを共有してないとほんとにキツいと思います。

    大ざっぱなトピ主さんに彼氏がべた惚れ、、、
    という感じでなければちょっと難しいでしょうね。
    (文句をいいながらも彼氏が片付けてくれる、みたいな)

    ユーザーID:2963094964

  • 別れたら?

    逆の立場でも別れを考えると思いますよ。
    結婚は生活ですから、引くって思った時点で無理でしょ。私ならすごいって尊敬して、教えてもらいます。

    ユーザーID:9060551540

  • 友達のご夫婦が

    友達の旦那さんが、そんな感じで、彼女は、ほこりがあっても気にならないタイプ

    結婚20年ぐらい、それなりに暮らしていますが、彼女は、「まさか、あんなに細かいとは思わなかった」と、結婚生活のストレスで、20代から白髪すごくなり、ストレスから過食
    現在80Kg近いです。
    一方、旦那さんは、そんな奥さんがストレスになるようで、掃除や片付けで、かなり文句を言うそうです。で、そのせいかわかりませんが、胃潰瘍になったり、大腸にポリープが出来たり。。。。

    「彼女がストレスだ」と、笑って言ってましたけど、本音じゃないかな

    でも、お互い、それでも、爆発もせず、健康を害しながらも、仲良く暮らしています。
    まあ、年に2回の海外旅行、誕生日には、宝石が毎年だし。。。。

    なんとでもなるかもしれないし、ならないかもしれない

    まあ、誰と暮らしても、未知な部分はあるしね。

    うちも夫が細かくて、当初はむかついて、切れました。
    あんまり細かくてうるさいから、夫以上に細かく注意してやったんです。
    言われて、嫌だったみたい。

    「私も言われるの、いやなのよ」って言って、わかったようですよ。

    ユーザーID:5051727098

  • 早く分かって良かったじゃん

    彼は別に几帳面じゃありませんよ?
    フツーのことをフツーにしてるだけです。

    女性でもいますよね。
    モデルルームのような部屋に住み
    休日にランチに行ったなら
    まるで雑誌を切り取ったかのようなテーブルコーディネートで
    ただのミートソースにさえ、なんやら生ハーブの葉っぱがのっかってくる(笑
    もちろん、アイスクリームは器に盛られてミント添え。

    無理して、背伸びして、やってるんじゃなくて
    フツーに、アタリマエにやってるんです。
    風呂上がりに濡れた身体を拭くような自然さで
    それらをやらないということが考えられないレベルなの。

    トピ主が無理なら、同程度に彼も、無理だよ?

    今まで雑多な環境にいたトピ主が
    「私も見習ってきれいにしよう」と、少しも思えなかった時点で答えは出てる。

    もしも、彼の部屋が汚部屋でさ
    ベッドはカビ臭く、カーペットにはカップラーメンのシミ、トイレはいつ掃除したか分からない
    なんて状態だったら、それはそれで無理!と思ったんじゃ?
    こういう場合「しょうがないわね、私がやってあげるわ」ってタイプの女性ならうまくいくけど
    たいていは「無理!」でおしまい。

    それとおんなじ。

    ユーザーID:3065146036

  • 夫が掃除担当です。

    うちの夫も綺麗好きです。

    妻の私は、まだ大丈夫と思っても、夫は大丈夫ではないらしく、
    自然と掃除は夫担当です。

    結婚前、私は片付け下手で自分の部屋は、ぐちゃぐちゃでした。
    でも、夫と付き合うようになってわかったのですが、私は整理整頓が下手だった
    のですね。なので、今は夫が決めた場所に戻すだけで綺麗に片付きます。

    窓ふき、フローリングのワックス、ぜーんぶやってくれて楽ですよ♪

    それを友達に言うと、「自分には耐えられない」と言います。
    私は、掃除の仕方にこだわりがなく、全然大丈夫です。

    これも相性かな?と思いますよ。
    彼氏さんが、どのタイプが早めに見極めましょう〜
    空気清浄機のフィルターやエアコンの掃除、その他電気製品のメンテ、
    私は1度もやった事がありません。(やり方もわかりません)
    あ、トースターとレンジの掃除だけしてます!

    掃除担当になってくれれば快適な生活が待ってますよ。

    ちなみに車もピカピカです。

    ユーザーID:6378619129

  • うちの父親も同じ感じです

    うちの父親も潔癖です。整理整頓大好き。清潔大好き。

    母は真逆で、掃除が苦手で汚い感じです。
    ちなみに私は父に似まして、姉は母に似ました。

    父と私ががんばって掃除をし、母と姉が汚くする、そんな家族です。



    きれいにする、という感覚が違うんですね(笑)

    でも、そんな夫婦でも特に上手くやってますので、大丈夫だと思いますよ。

    私もですが、おそらくとぴ主さんの彼も案外自分が回りより潔癖ってわかってると思いますよ(笑)

    許してあげて下さい(笑)

    ユーザーID:5773569708

  • 人柄によりじゃないかな…

    トピ主さんが、部屋が散らかっていないと落ち着かないとか、綺麗な部屋に嫌悪感がわくとかならば、綺麗な部屋での生活は自分の精神上無理が出てしまう訳なのだから、自分の性質的に無理と言う事でお別れも仕方なしと思います。

    でも、自分がそこまで出来ないかも…と言う現状の不安からの迷いなだけならば、今もうダメだと決めなくても、むしろ散らかってる事に耐えられなければ断って来るのは相手方だと思います。
    そのモデルルーム維持をトピ主さんに押し付け、何もかもを彼の感性のみで必要、不用品と分別されてしまう生活を強要されるならやっぱり無理だろうけど、そもそも『部屋の綺麗さ』を基準にお付き合い始めた訳では無く、片付け以外の事で好きになって貰えた魅力があなたにはあった訳だし、将来的にもし一緒になった時はお互いに譲歩はあるのではと思います。
    度を越してれば、好きだけどだらしないから生活出来ないってお別れもあるかもだけど、逆に自分の方が変わるかもしれない。
    まだ今自分からダメと決める必要はないんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:9819248994

  • 一番重要な所が書かれてない


    キレイ好きは彼の趣味であり別にいいですよね。

    キレイ好きをトピさんに強要されてるんですか?

    問題はそこにあるのなら、もし綺麗好きを強要するのであれば 、キレイ好きとか関係なく性格が「エゴな男」という問題になりますよね。
    潔癖症でこれじゃなきゃ嫌だという男でも、別に人と付き合いとかを考えなければそれでいいわけであり。

    一番重要な所が書かれてないのですが
    重要なのは掃除男だからとかじゃなく、彼の性格ですのでね。。


    掃除男で嫁に尽くす優しい男性なら旦那さんには最高ですよね。いつでも掃除大好き。せっせとお掃除しますよ 

    ユーザーID:3952361544

  • キッチンマットの歪みを指摘された事がある

    元彼で、一切無駄な物を部屋に置かない主義で
    インテリアにもこだわりがある人と付き合っていました。

    毎朝6時に起床しふきそうじからはじまります。

    髪が落ちているとすぐにコロコロで掃除。

    息が詰まりそうになり別れました。

    今は、私より少しだらしない夫と平和に暮しています。

    ユーザーID:7437532541

  • 結婚は・・・

    男性のきれい好きって、女性のきれい好きと
    レベルが違うって思います。

    「ドラマかよっ」っていう部屋に住む男性、3名知っていますが
    ボストンバッグに詰めた服まで尋常じゃなく綺麗に畳んであるし、
    部屋が汚れるから部屋で食事はしたくないと言って
    冷蔵庫にはドリンク数本のみしか入れていなかったり、
    車に乗れば新車も真っ青な位ぴかぴか・・・。
    (外側が綺麗に洗車してある方は車好きな方はたいていそうですが、
    室内もチリひとつ落ちていないように見える)
    本当に生活感なんてかけらもなくて、
    実際雑誌に載ったりもしてる人もいました。(苦笑)

    私もかなりな衝撃を受けた経験があるので
    トピ主さんが引いてしまった気持ちわかります。

    お付き合いしているぶんには特に問題ないと思いますが、
    結婚するとなると、どこまで許し合えるかだと思います。
    お互い「相手に合わせよう、自分を変えよう」と出来るかどうかです。
    そして相手には求めない。

    性格の良い方なら綺麗好きでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7538773022

  • 綺麗好き=口うるさいとは限らない!

    うちの夫と私みたい!と思って読みました。
    私も若い頃、片付けられない女でした。
    夫は綺麗好きで、ものを多く持たないタイプ。
    でも、誠実な人柄を信頼していたので、
    几帳面とか綺麗好きと言う点だけで嫌いにはなりませんでしたし、
    結婚してもうすぐ25年!今も幸せです!!

    綺麗好きで几帳面なタイプが
    必ずしも皆、口うるさい人ではないですよ。
    その方の人柄によります。
    夫が綺麗好きなおかげで、我が家はいつも片付いてます。
    兼業主婦でも家事を普通に分担してくれましたので、
    私もずっと仕事に専念でき、子どもも育てられました。
    自分で何もやらない夫より、ずっと良いですよ!
    何より私が感化され、「片付けられる女」になりました(笑)

    「住空間は人の内面を表す」まさにそうです!
    清潔で綺麗な家に住むことは、心の健康にも繋がります。

    その彼が、どの程度潔癖性?なのか、
    もう少しおつきあいして見定めてからにしては?
    案外、とっても素敵な男性かもよ!
    (因みに夫は整頓が得意なので、仕事にも良い意味で影響しています。
    本当に良い伴侶を得たと思っています!)

    ユーザーID:9822054824

  • 部屋は見たことはないですが・・・

    何年か前の新入社員の中に弁当男子君がいました。
    手が込んでいて素晴らしいお弁当だったので女性達は彼の私生活に興味々。
    彼の私生活を整理すると
    ・余程のことがない限り自炊。夕飯を作ったら必ず換気扇まで毎日掃除。
    ・洋服屋さんでバイトをしていたことがあり洋服やタオルとかディスプレイのように綺麗に畳んでいる。元カノが畳んでくれたりした時は気に入らないので彼女が帰った後に全部畳みなおしていた。
    その話を聞いた女性達は毎日11時ぐらいに帰宅なのにそれから自炊して換気扇まで掃除!しかもやったことを後でやり直しされるなんて無理。と声を揃えてみんな言ってました。
    彼自身自分でも結婚は無理だと思うのでファイナンシャルプランナーの勉強もして一人でどうやって生きていくかを既に考えてますとの回答。
    お金の面までしっかりしてるのね。すごすぎて逆に結婚出来ないだろうなってみんな思ってましたが何と28歳で結婚。
    奥さんになった人は大雑把な人らしいですが今までの彼女と違って気にならないらしいです。しかも料理もあまり出来ないので料理教室に通っているとか。それを聞いて結婚って相性なんだと思いました。

    ユーザーID:4320256483

  • 友人の例

    わたしの友人にも部屋の整理整頓が素晴らしく上手な人がいました。
    まさにモデルルームのよう。

    ですが、一事が万事、きちんとしているわけでもないのです。

    例えば、オフの日に「そろそろ出掛けようか」となっても、普通の人が10分でできる支度が、30分以上かかったりします。

    つまり、部屋の整理が上手でも、他の面でちょっと抜けてる(失礼!)面があるかもしれないってこと。

    彼をもっと知ってみると、意外な一面があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3196985600

  • これを機に

    トピ主さんも綺麗好きになったら良いのでは?
    家が綺麗だと気分が良いですよ。

    「私は大雑把だから」と開き直る女性より、綺麗好きな女性のほうが素敵ですよ。

    ユーザーID:2039922953

  • どのタイプ?

    >自分が多少散らかっていた方が落ち着く大雑把な性格
    って彼に伝えましたか?
    こんなに片付けるなんて、できないーーーーって言ってみてください。

    それに彼が難色を示すか、気にしないって言ってくれるかで違ってきます。

    私の友人にも彼や夫がキレイ好きな人がいるのですが、2タイプいます。
    1)妻や彼女にも同様のことを要求し、いらいらし、目くじらを立てるタイプ
    2)自分はキレイ好きだが、妻へは要求もせず、逆に片付けてくれるタイプ

    自分が床に散らかした洋服を拾ってくれて、便利よーとのんきなことを言っていた友人もいました。そこまでじゃなくてもいいですが、1)のタイプだとうまくいきません。

    お互いにちょっと譲歩しつつ、相手のことを文句言わずに、やっていけるか?が重要だと思います。

    友達の夫は洋服をぴしっと色分けで美しく整頓し、色濃淡で美しいグラデーションになっているそうですが、結婚しても勝手にやってくれてる分には日常で別に困ることはないそうです。
    洋服ダンスや部屋は二人でぴしっと分けて、相手へ介入なしとルールを決めるといいかもしれませんね。

    まだ今後のおつきあいをやめるほどじゃないんでは?

    ユーザーID:9470248866

  • 大雑把で片付けが苦手な人って

    お料理上手じゃないですか?
    逆に片付いていないとイライラするようなタイプの人は
    料理があまり得意ではないことが多いかも。
    (私がそうです!)

    うちは主人が脱いだものは脱ぎっぱなしでだらしないですが
    料理の腕はなかなかです。
    週末は時々晩ごはんを作ってくれます。

    もし彼と結婚したら、片付けはやってもらえばいいんじゃないですか?
    あなたも働いて他の家事を頑張ればいいんですよ。

    ユーザーID:9676898552

  • 同じです

    超几帳面な彼と同棲し、結婚に至ります。

    私の実家は出したら出しっぱなし、使ったら使いっぱなし、脱ぎっぱなし
    の家でした。

    なのに彼は、床に物を置いちゃいけない、ファイルや郵便物は角が一緒で
    なければならないと数々のルールがあり、半分づつ使っているクローゼットは
    彼が使っている方は服の向きも一緒、どの引き出しを開けてもキッチリして
    私の方はごちゃごちゃ・・・。

    今は私も綺麗にするようになったし、彼も人と暮らすのは多少しょうがないと
    互いに慣れてきました。

    ここに来るまでは本当に大変でした。
    要は完璧主義、自分の思い通り出ないと気がすまないという事なので
    家の中の整理整頓だけじゃ済みませんでしたから。

    今は平和です。

    が、ほかに問題が出てきました。

    結婚した彼の母親、つまり姑が、彼を超える完璧主義で
    これまた自分の思い通り出ないと気がすまないようで
    私達の住む家を自分に都合の良い場所で探しまくり、私の仕事も探して
    孫は自分が見ると計画し、提案してきました。
    断ると憤慨されました。
    意見をすり合わせることも出来ないし最悪です。

    こんな話しもありますよ。

    ユーザーID:8190095711

  • 素晴らしい!

    私は大雑把だと思っていましたが・・・夫からは「几帳面だ」と言われています。

    あの・・・服の種類ごと分けるのは当たり前なのではないでしょうか?
    ごちゃごちゃしまう方が服を選ぶ時大変だと思うんですけど。

    ちなみに私も学生の時、友達が来る時はめちゃくちゃ頑張って部屋をお掃除してました。
    「綺麗すぎる」って何度も言われましたよ。
    けれど・・・実際は汚でした。

    引く位なら結婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:9298435416

  • 他人にまで強要しますか?

    確かにトピ主さんの気持ち、よく分かります。

    でも、時間に遅れる人を許せないとか、外食時お絞りで常にテーブルを拭いているとか、
    究極ですが、貴女の飲んだグラスに口がつけられないとかだったら、考えてもいいのでは?

    そもそも本当の潔癖ならば、他人を部屋に呼べないと思います。
    もうちょっと、相手の人となりを理解する時間があっても良いと思いますよ。

    私は相手の表情(特に目)をよく見ます。
    自分が気に入らないと、その人を睨み付けるような目付きをする人が私は苦手です。
    トピ主さんが彼の部屋の物を触っても、嫌がらないようなら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2041764024

  • 私はこれで離婚しました

    結婚して一緒に暮らしてわかったのは、
    この人とでは・・・
    お互いがデフォルトの状態でいて、
    私が気持ちよく暮らせない、ということ。
    相手のだらしがないところが気になって。
    私にとって、気持ち良い空間で暮らす、と言うのは、とても大切なんです。

    ただ付き合っているだけなら別にいい。
    一緒にいる時が楽しければ。

    でも、結婚するなら、
    一方が良くても、他方が耐えられない状況に対して
    お互いがどう対処するのか、がポイントだと思います。

    ユーザーID:8894607825

  • 強要するか、しないか。

    ウチもふるふるさんと同じく(名指しでスミマセン)夫が掃除担当です。
    ごめんなさい、私本当にお掃除苦手なんです……
    だからトピ主さんが引いてしまう心境もよくわかります。
    そりゃぁ引くよね……結婚生活にこれを求められたら、と思いますもの。
    自分では絶対できないのがわかっているだけに(汗)
    たぶん期間限定とかだったら頑張れると思うんですが
    長いよね、結婚生活はね……

    問題は彼が自分と同じレベルの掃除(整理整頓)を貴女に求めるか、ということですね。
    でもたぶんそれはトピ主さん本人が一番知りたい事項だよね。
    見極めがうまくつくといいですね。
    彼が「しょーがねーなー、俺が掃除してやるか」っていうタイプだったら
    めっけもん!
    ホントありがたいですよー。

    夫に掃除をお願いしてしまっているので、お料理ははりきって作ってます。
    まな板を熱湯消毒したり、包丁を研いだり、というのは何故か苦じゃないので
    そこはキッチリやっております。
    夫の胃袋はガッチリつかまえてます(笑)

    ユーザーID:5144952343

  • 自分の家、と二人の家では違うかも

    夫も一人暮らしのときは本当に生活感がなかったです。
    泊まるとき机の上にコンタクトの洗浄液などを置いていたら、「置かないで」と見えないところに収納させられたことも。

    わたしはきれい好きですが完璧主義ではないので、いつもきっちり片づけるのは窮屈で無理です。
    不安も感じましたが、同棲から結婚とすすむうちに「ほどよい散らかり」の部屋に慣れてくれました。

    夫いわく自分の家(一人暮らし)のときは散らかるなんて絶対嫌だったけど、
    二人の家になったら気にならなくなった、慣れた、だそうです。

    こういう場合もありますよ〜

    ユーザーID:9150175437

  • 彼タイプの私が、同居人に望む、3か条

    (1)料理・掃除・洗濯・アイロンかけ・収納をしていただく必要はございません。
    (2)但し共用スペースに私物を置いたままにしないで下さい。(ゴミはゴミ箱へ・脱いだ服は自分の部屋に持っていって下さい。)
    (3)とにかく私のテリトリー内の物に勝手に触らないで下さい。

    守れますか?

    私は自分で家事をするのが好きなので(人任せに出来ないので)、よくある「家事をしない妻(夫)に不満」はありません。
    家事を一任したい方は大歓迎です。

    ユーザーID:6417741698

  • 綺麗好き

    友人にいました綺麗好きな男性

    家にいってポテトチップスをみんなで食べました。

    笑いながらキレそうでした。

    本人の性格、親のしつけ、部屋をきれいにすることは別に悪いことではないです。

    ただそれを人に強要するかどうかです。

    今度遊びに行くときには、ポテトチップス食べてみてください。
    ホームパイもお勧めです(笑)

    部屋を汚されても何とも思わない彼なら問題ないのでは?

    ユーザーID:1672129671

  • 無理

    多少散らかっていたほうが落ち着くって、片づけられない汚宅になる人の常套句ですよ。

    いずれ、彼がアナタとの付き合いを悩むんですよ。

    ユーザーID:8193456177

  • そういう友人がいました。

    本棚の本を取り出して読ませてもらって、戻したら、背表紙が全部揃うようにきれいに直してましたよ。
    あれじゃ、結婚する人は大変だろうなと思いました。

    ユーザーID:4944297606

  • そりゃ、憧れますよ

    いつぞや、テレビで紹介された有名作家の息子さん。素晴らしい。エアコンも
    隠れています。ティッシュボックス見当たらない。テーブルの上には何もなし。
    階段も、子供が生まれたので柵をつけなければならない、子供が生まれたので
    、、、、、さあ、今頃どんな生活をしてらっしゃるのでしょうか?
    生活感の何もない家。ああ、お客さんに行って何かこぼしたりしたら大変だ。

    ユーザーID:2413864633

  • うちの父がそうです

    うちの父は整理整頓好き、きれい好き。
    母はそうでもなかったです。

    父のタンスの中はきれいに整頓してあるし、ワイシャツは自分でアイロンかけるし、靴もいつも磨いてきれいにしてあります。
    実家にいるときは、私のブラウスや靴も・・・助かっていました。

    私は混合タイプ。忙しくなかったら、きれいにかたづけるけど、フルで仕事をしだしてからは、全然だめです。

    知人の社長さんもめちゃきれい好きで、モデルルームみたいな部屋で、おしゃれで衣装持ち。奥さんに、その部屋は触らせないし、服、靴・・すべて自分で買って自分で管理しているので、奥さんは楽だそう。

    家族にまで、押し付けないなら、いいのでは?

    ユーザーID:1434522969

  • 直感は当たる

    結婚生活が苦行になりますよ。

    勿論、きれい好きなことは悪いことでは無いけれど、あなたは努力を求め続けられることは間違いないです。

    逆にだらしない人と合わせる相手も苦しむと思います。

    まあ、次も考えつつ外デートを楽しむのがいいと思います。

    ユーザーID:9629935279

  • 私も几帳面な彼がいます

    でもそこまでじゃない!

    調理法や掃除、洗濯物に柔軟材のいいやつ使ってるぐらいかな?

    服の収納がなんか同じですね。でも家は立派に整理されていても、日本人的な整理術(全部壁に寄せる)で、モデルルームとは程遠かった。

    今度いったら、気をつけて観察してみてください。
    ゴミの分列は市が求めているような完璧分列ですか?部屋のかどっちょのホコリはありますか?
    趣味の小物、雑誌などが置いてありますか?

    単にアレルギー体質で掃除しやすいように心がけていて、エコで、ビデオ・ゲーム・雑誌等はデーターで持っている事もありえますけど・・・

    一番見極められるときが「料理」ですよ。サラダでいいから、一緒に作って、その時にトピ主のおおざっぱさにイライラモード全開なら、怖いのでおやめになってください。

    ユーザーID:1857420297

  • まるでそれは

    5年前の私のようです!! 結果的に私はソノカレと結婚しましたが、

    とても幸せに暮らしてますよ。

    掃除力は人間力、謙虚に彼氏さんを尊敬、指導を仰ぐつもりで接すれば良いとおもいます。もちろん満ちるさんの努力している姿勢も大事です。
    うちの主人は料理もプロ級、本当に家事能力がある人と生活するのはありがたいです。

    ユーザーID:3662598916

  • トピ主さんの部屋を彼に見てもらったら?

    どちらかというと、問題は彼がトピ主さんの部屋を受け入れられるか、だと思います(笑)

    綺麗好きな人が多少散らかった部屋に引いてしまう方が圧倒的に多いと思うので…。

    ユーザーID:4294630653

  • 几帳面・・・・なの?

    服の数が多いからこそ、収納方法に工夫しているんですよね。服をハンガーにかけたり、引き出しに畳んで入れるって当たり前だと思います。

    「多少散らかっていた方が落ち着く」というのは言い訳で、実際は要領よく片付けることができない、または面倒くさがり屋だから部屋が汚れているというのが本当のところではないでしょうか。

    ただモデルルームのように生活感のない部屋が落ち着かないのは同意します。生活感があっても、整理整頓が行き届いていて、落ちつく部屋はいくらでもあります。

    ユーザーID:2669351662

  • すごいね

    あなたの部屋をみせればいいよ。

    彼が引くから。

    几帳面すぎると大変そうです。

    それにあわせられたらいいんですけどね。

    私も無理・・・。

    ユーザーID:4413752212

  • そういうタイプは…

    頭脳明晰で経済力がある人にそういうタイプが多いですよ。その彼が該当しているかは分かりませんが。

    ユーザーID:6519446906

  • 相手に求めなければいいと思います

    私の夫も几帳面です。
    夫の使った後のバスルームは、シャンプー、リンス、ボディシャンプーの容器がピシーッとノズルの向きも揃えられ、私が定位置ではあるけれど適当に置いていた泡立てネットやヘチマなども、綺麗に置き直されてます。
    延長コードも、私は使い終わると部屋の目立たないところにくるくるとまとめて置いているのですが、気が付くとすごく美しい形に直ってます。
    毎朝のベッドメイキングも夫がしてくれます。夫がする方が断然きれいだから。
    私も片付いている方が気持ちいいので、そう散らかす方ではないですが、忙しく時間がないと、たまにズボラになりがちです。
    夫のいい所は、自分が几帳面と自覚はしているけれど、同じレベルを相手に求めないところです。一度も文句を言われたことも怒られたこともありません。
    不快な顔もせず、私が散らかしたものでもごく自然にいつの間にか片付けてくれてます。もう体が勝手に動くというか無意識にやっているような感じです。
    夫のそんな所、私はとっても好きですし尊敬もしています。一緒に生活していて、とても快適です。
    主さんも少し様子を見られたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4204195303

  • 大丈夫!

    はい。私がまさにその手の男でした。モデルルームのような家に住みたくてマンションを買いました。
    対して、妻は激しく大雑把です。同棲している間は我慢してくれていましたが、結婚してからはかなり激しくぶつかりました。潔癖男的には家事は苦にならないので、お前が嫌なら俺がやるから黙ってろ、と私は言うわけですが、妻にはそれが余計にむかつくらしく。。。
    で、ぶつかったあげく、私の独身時代×0.5位のモデルルーム度で暮らしています。私も、積極的に嬉しいわけではありませんが、これはこれで許せるかな、と思っています。
    なので、ほかにわかり合えるところがあるならば、互いにぶつかって落としどころを探れば大丈夫かと思います。

    ユーザーID:0889708669

  • むっちーさんに同意します

    トピ主さんは片付いた彼の部屋に引いたのですね。

    トピ主さんもご自分の部屋に彼を招待して
    彼がどう反応するか見てみたらいかがですか?
    彼にも判断する機会を与えてあげましょう。

    譲れる部分譲れない部分
    具体的な話し合いができると思います。

    ユーザーID:7530423765

  • トピ主です。

    みなさまたくさんのレス本当にありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    先週も彼のお家にお邪魔して、ちょっとだけ物を置きっぱなしにしてみました(笑)特に何も言われず、片付けられもしなかったので少し安心しました。
    本人にも直接聞いてみましたが、そんなに几帳面でもましてや潔癖症でなんかなくて散らかっててもいいそうです。

    でも綺麗好きには変わりないので、私も彼を見習っていきたいです。
    今さらながら、家事の基本大事典なんて本を買った事は秘密です(笑)

    ちなみに玄関にアロマディフューザー?(アロマオイルに棒が刺さっているもの)があるんですよ。
    私よりも女子力は高い事は確かです。

    ユーザーID:1677496397

  • レスします

    大丈夫さんに同意。
    几帳面な夫とズボラな私、結婚してうまくいってます。
    夫いわく子供の頃から「鉛筆を筆箱に入れる時、長さ順にキチッと揃えていれないと気持ち悪かった」そうです。

    私は、複数の人間が付き合うには、習慣よりも性格だと思います。
    柔軟で許容範囲があり、話し合いと譲歩ができる人、自分の主張だけでなく相手の希望も尊重し配慮できる性格であればOK。
    話し合ってお互いの拘り、譲歩できる範囲を決めて努力する柔軟さがあればいいのでは。

    私の実家は親が全て決めて娘の意見や希望は全く聞かず、希望を言おうものなら「親が正しい。親とは違う希望を持つお前は間違っている。」と罵倒され、殴られ以下略。
    相手が全て気に入る様に(相手の「拘り」通りに)動く事を要求されるのは拷問に近く、辛いです。
    両親と夫の違いは、この部分でした。

    ですので、綺麗な部屋は当たり前だとトピ主を責める意見は的外れ。
    相手の「拘り」とどう付き合えるか、彼氏とトピ主さんが柔軟に対応できる範囲はどこまでか、というのがこのトピの主旨だと思う。

    ユーザーID:0531251453

  • うちもそうでしたよ

    うちの夫も結婚前の部屋がまるでモデルルームのようでした。
    私は片付けが苦手で物が多いので、いつも行くたびにうっとりしていましたよ。
    結婚して6年になりますが、今はお互いが歩み寄って、モデルルーム程ではないけれど、それなりに綺麗です。子供もいるので綺麗にするだけでも大変です。
    私も物を片付け、捨てる事ができるようになり、夫に感謝です。
    夫は私がズボラなのがいいのだと言います。似たような性格だと喧嘩になるので、これでいいのだそうです。
    よほどの潔癖症ではない限り、うまくいくと思いますよ!

    ユーザーID:4667376109

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