ママ友達の本音

レス105
(トピ主12
お気に入り296

妊娠・出産・育児

マッチ

聞いてください&何かアドバイスをください。
昨年から、子供が幼稚園に通い始めました。
何もわからない状態から、少しずつ顔見知りが増え、連絡をとるまでになったママ友もできました。
そして昨年の園の運動会。
私自身も初めてで、「親の場所取りはどうしよう」「できたら他のご家族と一緒に座りたいな、でも一緒に座りましょうなんて子供みたいかな」と
不安を抱えつついましたら、知り合いの2人(2人は特に友人関係ではありません)も初めてで不安らしく、私に「一緒の場所に座ろう」と
言ってきました。私は双方に「こちらこそ一緒に座ろうね」と返事をし、当日に皆で仲良く過ごそうかなと考えていました。
そして当日。園の運動場について蓋を開けてみると、その2人とも別の他の方達と席をとり、楽しくワイワイ過ごしていました。
私の家族は、特に一緒に座って話す人もいなく。
もちろん、他にも自分の家族だけで過ごしている人達もたくさんいました。
ただ、私は声をかけてくれた人達と仲良く過ごすことを想像していたので、
当日のもの悲しさといったら。。私は言われた言葉を信じきっていましたので悲しくて。
しかも、当の本人達もその言葉を覚えているのか、こちらの機嫌取りか、たまに遠くから手を振ってきたり、
時々話しかけてきたり。
結局は、私よりもっと一緒にいたいという人がいたんだなと。
私は仲の良い友達だと思っていたので。

今年も園の行事はたくさんあります。一人でも平気といったら嘘にはなりますが、最初から1人だと思えば平気です。
でも今回の様な経験をすると、ママ友をどこまで信じていいのかわからなくて。
もっと仲良い人を作らないといけないのかなと思ったり。
私って友達いないのかなとか、あんまり重要視されないのかなとか。
皆さんどう思われますか?こういうママ友の本音とは何でしょうか?

ユーザーID:5133946110

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ルールが不明なので

    何とも言えませんが…
    朝早くから並んでも構わない園だと、後から来られても、声はかけにくいですね。

    私はママ友は真の友人というよりは、職場の同僚と思うくらいの感覚で付き合ってきました。
    その中から真の友人ができれば上等、できなければそれまで。
    仲良くする努力はしても構いませんが、あまり気にしすぎると、お子さんへの心理的影響が心配です。
    まずは、お子さんが楽しく通われることを第一に考えてみませんか。

    ユーザーID:1624423200

  • 質問したいのですが

    マッチさんは運動会当日一緒に座る約束をした後、そのママさん2人と当日の詳しい打ち合わせや約束をしたのですか?
    当日親同士が一緒に運動会を見るなら、少なくとも場所取りの段階でその2人と一緒に居なければダメですよね?

    トピを読むと、当日マッチさんは他の2人よりも遅れて運動場に到着したようですが、
    「もし私が居なかったら、私の分まで隣に場所取りしておいて」
    と事前に頼んであったのですか?
    よほど仕方ない事情があれば話は別ですが、人の分の場所取りもできるほど余裕がないのが普通です。
    親なら誰でも自分の子供を良い場所で見たいものですから。
    場所取りは早い者勝ちです。

    だから原因は「マッチさんの打ち合わせ不足か当日運動場に来るのが遅かったから」だと思います。
    その2人を勝手にアテにして、アテが外れてモヤモヤしているなんて、本当に「子供みたい」ですね〜。

    次回は頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2428106979

  • 段取りが悪かった

    トピ主さん、当日現地に着くのが遅すぎたんじゃないですか?
    最初に「場所取りはどうしよう」と考えていたくらいですから、早く着いた順にどんどん良い場所が埋まってしまう状況だったのですよね?

    約束していた方が先に着いた場合、2家族分の席を取っておくことなんて出来ないのでしょ?
    (禁止されていなくても周囲からヒンシュクを買いますよね?)

    なかなか来る様子の無いトピ主さんを待ち切れなくなった頃、他の知り合いに会って一緒に座ってしまったのでは?
    「マッチさんには悪いけど、早くしないと良い席が取れないし・・」なんて感じで先に座ってしまったのではないでしょうか?

    申し訳ない気持ちはあったから、機嫌を伺う様な行動に出て来たのだと思います。

    共に行動する約束をした時には、その後の詳細(待ち合わせ場所・時間etc…)まできちんと決めておかないと、こういうことになります。
    詳細を曖昧にしたまま当日を迎えた結果、嫌な思いをしてしまったと思うので、これを今後の教訓にしては?

    相手のお二人は、単にあまり深く物を考えないタイプなのでしょうね。

    ユーザーID:2340844179

  • これからできます

    主さん 嫌な思いをされましたね。

    主さんは優しい方だと思います。

    この二人は社交辞令で言ったように思います。
    色々な人に声をかけてたんじゃないかな・・・
    で当日、たまたま会ったママ友家族と一緒に座ったように思います。

    ママ友なんてこんなもんですよ。

    親しくなれば、何時に行く?とかメールで約束できると思います。

    ママ友は、子供を介しての知り合いなのであまり期待しないほうがいいです。
    でもそのうち本当に仲のいいママ友はできます。

    ママ友を作らなきゃと思うより、気の合う人と程よい感じの距離を取って
    仲良くしたほうがいいと思います。
    この二人よりもっと気の合うママ友が見つかりますよ。

    ユーザーID:9318410816

  • トピ主さんの勘違いだと思います

     先月卒園した子と来月入園する子、2人の息子を持つ母です。率直な感想ですが悪く考えすぎのような気がします。

     その2人のママが場所を探していたら他の仲良しママに会う→そこに空きがあったので座る→自分達がそこにいればトピ主さんも気づいて同じ所に座るだろうと考える→トピ主さん到着→約束したママ達が他の人達と一緒、別の場所に行く→トピ主さんに気づいたママ達が「こっちにおいでよ」と手を振り声をかける→しかしトピ主さんは不貞腐れて来ない

     …という事だったのかなと思いました。要はトピ主さんの勘違い、思い込みだったのでは。一緒に場所取りをしたかったのなら前もって待ち合わせ場所や時間を決めておけばよかったですね。

     私の場合は特に誰かと一緒に座る事はしません。毎年運動会は夫と次男、近くに住む私の両親と一緒に見に行ったので、他のママと過ごすという事は考えませんでした。次男の場合も夫(小学校が休みなら長男も)・両親と見に行くので、特に他のママの事は考えないと思います。

     運動会は子供の逞しい姿を見るための場、一生懸命頑張る姿を応援するための場ですから、他のママは気にしない事です。

    ユーザーID:7767935049

  • 家族で!

    初めての幼稚園、初めてのママ友、いろいろと悩みますよね。
    でも、私は家族で過ごすのが一番楽です。
    誰かママ友とつるまないと安心できないっていうのも、
    大人として親として幼いと思います。
    ママ友の中には、互いに名前で呼び合ったり、家族ぐるみで泊まりに行ったりされてる人がいるようですが、私はそういうことに気をつかうタイプなので、あえて混ざらず、色んな行事は家族か、ひとりで参観しています。
    一番大事なのは、お子さんだよ。
    お子さんにとって、
    「ママが見に来てくれてる」っていう安心感を持たせることが大事ではないですか?

    ユーザーID:3397130824

  • トピ主さんの勘違いだと思います・続き

     私の体験も聞いて頂けますか?

     長男のお迎えの時に同じクラスのママ達3人がお喋りしているのを見つけたので挨拶がてら加わったのですが、その中の1人のママが「連絡が行き届かなかった」と言ったので園や担任の先生から何か連絡があったのかと思い、「え?連絡って何?」と訊いたのですが、「ううん、何でもない」と隠されました。

     まるで「私達3人の話だからあなたは関係ないわ」と言わんばかりで、私には教えたくないんだなとショックでした(どうも彼らの子供達が通っている水泳教室からの連絡だったようです)。うちの子は通っていないので確かに無関係ですが、隠す事でもないんだから教えてくれてもよかったのに。嫌な感じでした。

     私の経験もちょっと悲しくないですか(笑)?ママ付き合いって面倒な事も多いですよね。でも無理に仲良しママを作ろうとしなくてもいいと思いますよ。何より疲れるだけですし、子供が小学校にあがれば仕事を始めるママも出てきて、幼稚園と比べて親の出番が少ない事もあり付き合いは確実に減ります。昨年入園ならあと2年の辛抱です。私も園ママには変に期待しないと決めています。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7767935049

  • 小学生ですか?

    私は小学生時代に、よく同じことをされました。
    トピ主さん同様、約束したはずなのに一人になることも度々。
    なので、すっかり相手には期待しない人間になりました。
    逆に「不安だから一緒に座ろう」と言われても上辺だけだと思うようになり、本気モードだったらしい相手をがっかりさせることもありました。
    (本気ならもっと具体的な待ち合わせ等をしてくるはずと思っています。)

    彼女たちと具体的な待ち合わせをしていたわけでもないんですよね?おそらく一緒に座った方々から「一緒にどうですか?」と声がかかったのでしょう。内心はトピ主さんを待つべきかどうか悩んだのかもしれません。でも今一つトピ主さんの言葉に、現実味がなかったのでしょう。

    この場合「寂しいから私も入れて〜」と入るか、「やっぱり口約束だったのか」とがっかりするか、「面倒から逃げられてラッキー」と思うかの違いだと思います。

    その2人と友だちづきあいを続けるかどうか。
    私なら上辺だけにします。友達だからトピ主さんと一緒に座りたい訳ではなく、その場しのぎに利用したかっただけでしょう。
    そんな「友達」ならこちらから願い下げです。

    ユーザーID:6739962900

  • くだらない・・・

    きついようですが、それくらいで落ち込んでいては、この先やっていけませんよ。
    運動会なんて、基本的には家族単位で見るものでしょう?
    割り切りましょう。
    あと、ママ友の言葉を真に受けすぎない。
    それに、運動会の主役は子供ですよ。
    子供が頑張って楽しんだのだったら、それでよしとしませんか?
    親が友達と一緒に見れなかったからって、いつまでも引きずっててどうするんですか・・・
    幼稚園は子供が通うところ。親が友達を作る場所じゃありませんよ。

    ユーザーID:7028337509

  • 約束してたら

    頭来るよね。

    でも、切り替えて。
    そーいう人と離れられて良かった、セーフと。
    次からは笑って対処できるよう。

    夫や子供に被害がないだけ、あなたは家族を守れたよ?

    ユーザーID:6069816384

  • 集合時間とかすり合わせ努力したんですか?

    えーと、トピ主さん、小学生の日記みたいですね。女子は何歳になっても女子なのでしょうかね。

    一緒に座る心つもりがあったなら、彼女たちに事前に連絡取ったのですか。


    不安そうだった、言ってきた、と自分視点が多すぎるように感じるのは、私だけでしょうか…。

    ユーザーID:3472012768

  • その輪に入れなかったんですか?

    「○○さん、遅くなりました〜。今日はよろしく、楽しみですね!」
    とか何とか言いながらその輪に入るわけにはいかなかったのでしょうか。

    また、手を振ってくれたり、話しかけてくれた時にでも
    仲間に加わればよかったのでは?
    予想していなかった人たちがいたため、
    トピ主さんの方が頑なになって、拒絶してしまったようにも受け取れますが。

    ご一緒したいなら、強く誘われるのを待っているだけでなく
    自分からも働きかけないと駄目だと思います。
    声をかけてくれた人達も、何でこっちに来ないんだろう?
    嫌だったのかな?一人がいいのかな?と思ったかもしれません。

    ユーザーID:2113694310

  • 具体的に話を進めるべきだった

    さみしい思いをしてしまいましたね。
    でも、ぐずぐずしていると、直ぐにそういう目に合ってしまうもの。
    それがママ友関係です。

    多分、そのママさんたちが一緒にいたママさんたちとは
    具体的に話が進み、だから当日一緒にいたのだと思います。

    話が出たときがチャンスなので、
    トピ主さんも、じゃあ何時にどこで待ち合わせする? とか
    話を詰めるべきでした。
    そうすれば、そのとき一緒にいたのは、あなただったかも知れません。

    そのママさんたちは、流されているだけですよ。
    誰でも幼稚園で一人になるのは嫌なもの。
    楽しく一緒にいられるなら、誰でもいい。 …それが本音だと思います。

    だから、早く話を決めたものが勝ち。
    グイグイいける人が得をします。
    今回の場合は、ぐずぐずしていたトピ主さんが悪かったのだと思います。

    待っているだけじゃダメ。
    察してチャン じゃいけません。

    来年はがんばってお仲間作って、楽しくやってくださいね。

    ユーザーID:0869322595

  • 小学生の頃にそういう経験があります

    大人になってからだときついですよね。

    その人たちとはその程度の関係にしかなれないっていうだけであって、ひとりだっていいし、他にもっと気の合う人が見つかれば、それもよしです。

    そういう人の本音はわかりません。
    ひょっとしたら、そっちの人たちの方が気が合うのかもしれないし、単にそのときの状況に流されやすいだけかもしれないし。
    でも、またその人たちと同じ状況になったら、こちらも同じ程度の重さで考えていればいいっていうだけで、深く考える必要ないですよ。

    ユーザーID:4045658172

  • それほど気にしなくても

    いいと思います。

    トピの様子では、着いた時には、お友達はもう他の方と
    一緒にワイワイしていらしたとのこと。
    時間を合わせて待ち合わせしていなかったのですよね。

    だとしたら、運動会の場所取りってワーッと大勢が集中しますから
    その時一緒にいない人の分まで確保しておいたりできないのでは?
    (園によっては禁止されてもいると思います)

    たまたま同じ時間に来た顔見知りの人と、とりあえず一緒にシートをしいて
    トピ主さんのことも忘れてはいなかったけど
    自分の周りはどんどん他の人のシートでうまってしまって・・・
    というような状況は、充分あり得ることだと思います。

    運動会、初めてだったり、初めてじゃなくても1年ぶりですから
    そういうこと、気づかなかったんですよね。お互いに。
    来年は、ちゃんと待ち合わせしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4664234321

  • 時間あわせ位すればいいのに

    お友達と仲良く座りたいなら、早めに行って場所取りするか、待ち合わせて一緒に行かないと駄目よ〜。
    約束した初心者ママさん達は、たぶん「どうしよう〜」と場所探ししている時にそれぞれが「コッチに座りなさいよ」と声をかけられたのでしょうね。
    断れないし、一家族分のスペースしか残ってなければ「マッチさんも来るから空けて」なんて言えません。
    マッチさんこそお相手がアイコンタクトとってくれたのなら、時間見つけて挨拶してくればよかったのに。
    座る場所は別々でも、「写真はここで一緒に撮ろうよ。」とか、「お昼はコッチに来て一緒に食べよう。」とか言ってもらえたでしょうに。
    ちなみに私は、敷物は小さ目と大きめを用意していきました。
    自分が早ければ友人も座れるように大きめで場所取り。
    遅くなって場所がない時は、呼んでもらえた場所に落ち着けるように小さめで。
    来年は勝手がわかる分お友達と仲良く観覧できますよ。
    今回の失敗を次回に生かせると良いですね。
    それから、ママ友関係は「薄情」ぐらいで丁度いいですよ。

    ユーザーID:3911754553

  • ママ友なんて、そんなものだよ。

    ママ友って、友達じゃないよね。
    友達になる人も、中にはいるかもしれませんが、
    最初はみんな知り合いレベルから始まるものだし、
    幼稚園のママ友なんて、殆どが知人レベルでしょ?

    他の家族と座りたいのなら、何故自分から声をかけるなり行かないの?
    手を振られたら、声をかけられたらチャンスでしょ?自分から、どんどん行けばいいのよ。
    知らない人が一緒だから、私とだけ一緒にいてくれないから、
    私よりもっと一緒にいたい人がいるから、そのくらいで悲しくなるなんて、
    それじゃ子供と一緒だよ。

    私は専業主婦ですが、基本的に一人で行動出来ない人、
    群れてないと行動が出来ない人とは、友達になりたくないです。
    だって、こうやって恨まれたり、一方的な被害妄想で悪者にされたら嫌だしメンドクサイからです。
    それなら、一人でいた方がマシ。

    トピ主さん、知らない人とも、もっとどんどん会話ができる様になりましょう。
    私は人見知りだから・・とか言わないでね。
    ママ友に対して、どこまで信じるとか、期待をするのはもう止めよう。

    それに友達って作るものじゃないよ、出来るものだよ。

    もっと、大人になろう。

    ユーザーID:9247908378

  • 気にしすぎです

    本音も何も、特に何も考えてないと思います。
    流れで、なんとなくそうなったのでは?
    トピ主さんも「おはよー。ここいい?」とか言って平然と混ざればよかったのに。

    遠くから手をふったり、話しかけたりしてくるのも他意はないと思います。
    ママ友って浅い付き合いなので
    「あれ、なんでマッチさん来ないのかな?」
    程度にしか思っていなかったのかも。

    「信じていたのに」「ご機嫌取り」とか、
    ママ友にそこまで深く思い込まれたら、ちょっと怖いです。
    あくまでも子供中心の付き合いなので 子供同士の相性がよければ自然と相手のお母さんと
    仲良くなるし、逆も然りです。
    自分の友達じゃないので、そこらへんは割り切っています。
    お子さん同士の相性はどうなのでしょうか?
    私にとっては「親同士の相性」より「子供同士の相性」の方が大事です。

    トピ主さんと、ママ友さんの距離感がちょっと違うのではないでしょうか?
    私はどっちかというと、ママ友さんたちの感覚に近いと思います。

    ユーザーID:9916605632

  • 幼稚園は子どもが友達を作るところ・・・

    だと思いませんか? ママが主役じゃないんですから。
    子どもさんが楽しく通ってるなら、それで充分じゃないですか。
    運動会の日にマッチさんと約束(?)していた2人は、深い意味はなく、
    会場に着いたらたまたま別のかたに声をかけられただけとか。
    マッチさん、悩みすぎです。重い重い。

    うちの子も今月から幼稚園です。軽やかにいきたいものです。
    子どものことも。ママどうしの関係も。

    ユーザーID:2243182549

  • 目的を忘れるな

    しょせんママ友ですよ。
    その場その場で気が合いそうな人がいたらつるむだけです。

    トピ主さん、幼稚園の主役は子ども達です。
    あなたが子どもでどうするんですか。
    子どもが楽しく園で遊んでいたらいいじゃないですか。
    幼稚園に何しに行ってるの?
    親は子どもだけ見ていればいいんです。
    子どもの友達の母親たちと友達ごっこしなくていいんですよ。
    寂しくなんかないんです。
    あなたがすることは子どもを見ている事!

    ユーザーID:0220685261

  • 何というか…

    ママ友信じるとか本音とか関係なく、その口約束が世間話や社交辞令的に終わったのは、約束レベルまで話を進めていなかったからだと思いますが。

    本気で一緒に座りたいと思うならば、何時に会場のどこら辺に集合とか、一番先に着いた人が三家族分確保するとか、具体的な話しますよ。
    知り合いの二人はお互いに友人関係にないなら、なおさらトピ主が間に入って二人の紹介やら当日の席取りの段取りつけなきゃいけないと思います。

    そういった事しないで当日トピ主が二人より遅く着いたなら、その二人だってその話は約束とは思わないでしょう。
    トピ主はこないし、周りは席取りどんどんしていくし、別の方達と座る事になっても責められません。
    というかそれが普通です。

    で、昨年の運動会っていつの話?
    いまだにこんなトピ立てしてるのが信じられません。
    どうしたら良かったのか、自分で考えて行動して下さい。
    いい大人なんですから。

    ユーザーID:2681063110

  • 他の人がいてもそこに加われば良かったんじゃないですか?

    トピ主さんの幼稚園の場所取りの様子がどのようなものかわからないのですが、一緒に座ろうっていうのは一緒に場所取りを協力しましょうって事だったのかも?うちの幼稚園では早朝から並んで場所取りをするのですが、最初は要領がわからず友達の場所も取ってあげようと思ってたのですが並んでいる時に自分の家族以外の場所取りは禁止ですと園から言われたのでその時並んでいた人達と一緒に座ることになりました。

    後からでも好きな場所に座れるくらい余裕のある幼稚園なのでしたら、約束していたママ友さんのところにどうしてトピ主さんは加わらなかったのでしょうか。普通に、ここいいですか?って言って隣にいけばよかったのでは?約束してたんですから。

    ユーザーID:5526652611

  • ええ?

    なんか自分勝手な人だな。

    遅くきておいて、約束破ったってことですか?それとも隣に陣取りしとけ?っていう意味ですか?

    っていうか、他の家族がいたとしても近くにいけば良かったのに。

    たぶん、自分からガツガツいけない人なんでしょうね。
    でも、運動会ですよ。待ち合わせして、例えば、砂場の前の席を先に来た方がとるとか打ち合わせはしていましたか?ただ一緒に見ようねというのは、約束というより、見れたらイイねぐらいの会話にすぎませんよ。

    あんまりママ友を重要視しないほうがいいですよ。ふかく付き合うと面倒が増えます。子供がからむとなんだかなっていう人が多い。
    幼稚園の行事で自分が退屈しない程度にしゃべれる知り合いがいればベストです。
    小学校時代にママ友に振り回され、中学では誘われても絶対関わらないと決めたおばちゃんより。

    ユーザーID:3730506119

  • 気負い過ぎ?

    その当日、そのお友達より遅めに行かれたんですよね?そのお友達も他のお友達と一緒に座って
    ても別に気にすることなんてなかったのでは?そのお友達もトピ主さんが来ていなくて誰と座ろ〜?って
    不安だったので手っ取り早くどこかのお友達をGETしただけでしょうから。
    それか、そのお友達のそばにシートを広げて座れば良かっただけの話ではないですか??

    私自身は家族でイベントに出席する場合は、敢えて家族のみで離れて席を取ります。カメラやビデオを回す
    時だけ移動し、その時だけママ友と話すパターン。
    一人で参加する場合は同じように一人で出席されている方と一緒に居るようにしています。

    自分が思うほど友達ではなかったなんて経験は誰でもありますし、それほど懇意にしていないのに好意を
    もたれている話もありがたいことにあります。一人目の子供は気にしていましたが、二人目が産まれてからは
    あまり気にしていません。

    幼稚園時代は本当に子供の友達が親の友達というか、子供関係を円滑にするべくお付き合いをするとい
    う感じなので、トピ主さんのお子さんのお友達にご挨拶に行かれたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2379286227

  • 本音はない。

    その方たちに本音はないと思いますよ。

    そのときはそのつもりでも、当日の事情でなんとでも変わります。

    お友達はマッチさんを誘ったのは覚えていたけど、
    当日の場所取りのときにマッチさんはいなかった。
    そこに顔見知りの人がきて「隣に座っていい?」なんて言って
    どんどん場所を取っちゃったとします。
    「そこはマッチさんの場所なの」って
    もしもお友達が言ったとしたらどうなったと思いますか?
    「マッチさん来てないのに人に場所とらせて後から来てズルイ」って
    言う人もいたかもしれませんよ?
    (幼稚園にはそういう人多くいます!)

    幼稚園は子ども同士のための場所であって、
    ママ同士は気持ちよくつきあって、お互いにいろいろ事情はあるのね、
    と思っておくくらいのつきあいが良いと思います。
    口約束は、ちょっとした社交辞令と思いましょう。
    少なくともそういう気持ちがあったのね、くらいの。

    そういうのが大人のつきあいです。
    小さなことでうじうじするのは良くないですよ。
    それぞれに事情があるんだよなーと察して
    ニコニコ笑い返すのが良いです。

    ユーザーID:3745645654

  • ママ友?

    そもそも貴方もママ友と思ってなかったんですよね?
    ご自分で

    > 2人は特に友人関係ではありません

    と書いてるではないですか。
    もともと、貴方も自分の不安を紛らわすために一緒に座ろうとしただけなのに、それを棚に上げて今後の関係をどうしようか考えるっておかしくないですか?
    それに、会社でも幼稚園でもそうですが、他に目的があって一緒にいなくてはならないだけの関係に何か期待するのは間違っていると思います。

    今回の場合は、もし、お二人の方の付近に空いている場所があったら混ぜていただけばよかったのだと思います。
    なかった場合は、自分が遅く来てしまったということで別に座り、その時に隣になった人と仲良くなれば良かったのでは?

    今後については、お二人の方と仲良くなりないなら今後も貴方から声をかけ続ければいいし、なりたくないなら挨拶程度の付き合いに留めればいいだけ。人間不信になる必要はないし、ここで相談することのほどでもないと思います。

    ユーザーID:7974257453

  • 気にしすぎですよ

    気にしすぎだと思いますよ。お若い方なのかな。

    本当に一緒に座るならちゃんと時間やどのあたりなど打ち合わせしましたか。
    もしくは当日携帯等で連絡取り合いましたか。

    それをしなければ幼稚園の運動会のような場所では隣に座るとか難しい気が…。
    たまたま近くで偶然会った知り合いの方とその場で座ろーみたいなノリだったのでは。
    きちんと打ち合わせをした上で約束してれば○○さん(トピ主さん)もくるから、ここら辺も空けといてねーみたいになったと思いますよ。

    とにかく、ママ友は学生の頃の友達と同等には考えないほうがいいと思います。
    うまくいえませんが、だからといって仲良くなれないというわけではないんです。ランチしたり世間話したり楽しく過ごせる方も絶対います。
    私もありがたいことに恵まれて、とっても楽しくやっています。
    ただ、知り合ったときにはすでに家庭あり、子供ありの状態なので独身状態で出会った友達とは付き合い方が違うというか。

    私も本来、緊張しがちで構えちゃうタイプですが、出会う方皆さん普通のお母さん、いい方でした。
    本音なんて深く考えず、その場その場で楽しくいければいいのでは。

    ユーザーID:4989151205

  • ありがとうございます

    皆さんからのお返事で、一人で悶々としていたことから抜けられそうです。
    自分だけでは気づかない点がありました。
    まず、確かに細かい打ち合わせはしていませんでした。
    なにぶんそこまで大きな園ではなく、親が座る場所自体はいくらでもあるので
    当日その場で会えば何とかなると思っていました。
    でも、今考えると確かにもっとふみ込んだ会話が必要でした。
    そしてその2人ですが、AさんとBさんとしますと、
    Aさんは私達家族が着いたときにはもう先に来ていました。
    少し離れたところから挨拶されたので、「場所はどこにした?」と聞いたら
    「ここにした」と、他のご家族もいる場所を指されました。
    ショックでしたが、笑顔で返事をしました。
    Bさんは私より後に運動場に来ました。その前に駐車場で軽く会っていて、荷物も重たそうだったので、私も気を取り直して、Bさんが運動場の入口に見えた時に迎えに行きました。もう少しでBさんの所というとこでお互いに挨拶をし、「荷物をもとうか?」と聞いたら「大丈夫」と言い、Bさんはそのまま別の友人の所へ行ってしまいました。かなりショックでした。

    続きます

    ユーザーID:5133946110

  • 向こうも「なんで来ないの?」と思ってる。

    約束したのですよね。
    それならばそのママ友さんも
    「あれ?トピ主さん来てる!なんでこっちに来ないのかな?」
    と不思議に思っていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:4630006853

  • 仕方ないのでは?

    私は子供同士が仲がよかったし、
    園児が500人いる幼稚園で、見学者も
    かなりいるので、事前に打ち合わせを
    しました。
    当日も電話で連絡をとりあい隣に
    座ることができました。

    偶然お会いしたママさん数名も
    声をかけたら周辺に座りましたよ。
    そのママさんたちもそんな感じだったのでは?

    あなたとは、ちゃんと約束もしてないんだし、
    いつくるかわからない。待ってたら、
    いい席なくなっちゃいますし、
    他のママから声をかけられて
    拒否する理由もありませんしね。
    それに社交辞令とおもってたのかもね。

    あなたもそんなウキウキ想像する前に
    きちんと連絡すべきだったのでは。

    そのうえ当日、そんな行動をとったなら、
    ちゃんと約束もしてないのに、なんか怒ったり
    すねたり面倒な人ね。と思われてるかもね。
    周りのママにまで、しられてないといいけど。

    ユーザーID:7831099773

レス求!トピ一覧