同じ轍を踏んでしまった(ママ友)

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家族・友人・人間関係

さくらんぼ

明るくて優しくて、気を使うのが上手で、相手を立てるのがうまくて、話が上手で、友達が多くて時折自分の弱みを見せ・・・
一緒にいると楽しくて、時には頼りになり、時には放っておけない存在。

そんなご近所のSさんと知り合い(子供の年が一緒)、喜んでいたのもつかの間、実はすごく嫉妬深くて自分中心の人間関係しか認めない。影で画策して仲良くなりそうな人たちを険悪な関係に導く人。
自分の口は汚さず、第三者に悪口をいわせるような誘導質問をし、「第三者さんが●●さんのことこう言ってた」と▽▽さんに話し、そこで出た言葉を「▽▽さんが●●さんのことこういってた」と□□さんに話す。
このやり口で●●さんをのけものにする。

私はターゲットにされ精神的にもおかしくなり、10年前にマイホームを手放しました。
そんな思いをしたのに、NさんがSさんタイプだと見抜けませんでした(泣)
Nさんは子供の習い事が一緒の人で子供同士は仲良しです。

今、NさんがSさんのように画策しているのは、Nさんの取り巻きの態度を見ればわかります。私は別に一緒にいる人たちがいるので、子供に実害が出なければ、Nさんの好き勝手にさせとくつもりですが、どこまで暴走するか、ちょっと不安です。

みなさんの周りにこういう人いませんか?
どう対処していますか?
取り巻きさんたちは、Nさんの本性に気づきますか?
(Sさんのときは本性気づいてて、自分にとばっちり向かないようだまされたふりして私を攻撃してきた人もいました)←自分でそう言ってた。Sさんは今、誰にも相手にされてないらしいです

ほんと、同じ轍をふむとは、我ながらバカだなと思います・・・
私の別の友達は、Nさんの本性に気づいてたようですが、私が仲良くしているのでいえなかったみたいで。。。
こういう人って、私の想像もつかないことをしそうで怖いです。

ユーザーID:6024171966

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  • いましたよ 

    子どもが未就園児のときに
    向こうからグイグイ寄ってきて知り合いになったけど、

    私のことが気に入らなくなったんだかなんだか
    段々意地悪になってきて、孤立させたり、悪口を言いふらしたりして
    かなり迷惑した時期がありました。

    この知り合いのママの場合は、あまり頭が良くなかったんでしょうね…
    私だけでやめておけば良かったのに、いろんな人に
    かなり矛盾することをやりまくっていたようで
    その内、その子どもも幼稚園をやめて、
    逃げるようにどこかに引っ越していきました。

    ま、、色んな迷惑な置き土産を残していきましたが、
    長く付き合えば、誰がどんな人か分かるもの。
    数年経ち、当時の私のダメージは0になりました。

    対処としては、私は何も非がなかったのだから、
    孤立してもひとりで堂々と過ごしていたことと、
    その時の意地悪なグループの人たちとは全て縁を切ったこと。

    後は、グループというものに一切入らず、ポツンを通すことが
    身を守る一番の方法だと悟りました。

    やはり、誰かとつるむと必ず何かしら起こるもの。
    ”人とは個別に付き合う”
    コレに限ります。

    ユーザーID:0134653532

  • ありますね

    同じようなケースを知っています。やり方が本当に巧妙ですよね。更に人脈だけはやたら広いので、誰がこちらの見方で誰が敵かもわかりにくいです。

    この手の人は
    ・強いものに弱い→地域の権力者や心の強いママさんに弱い
    ・おだてに弱い→褒められると攻撃が弱まるケース多々
    ・変な正義感は強い→「さすが〜さん」とされると有頂天になる

    私の場合、他人から相手のことを聞かれても褒めて答えていたため、いつしかロックオンが外れました。別パターン(近所にもいた)は、偶然相手の高校時代の先輩と知り合いになり、相手のことを聞かれたので褒めたところ伝わったらしく、やはり相手からの私への風当たりは弱くなりました。

    相手の顔が広く色々なところにアンテナがあるので、逆利用して適度に褒めておくといいと思います。絶対に信用できる人以外には一切、Sさんの愚痴を言わないことです。

    今、Sさんタイプには取り巻きもいません。小学校も終わるころには化けの皮がはがれたようです。取り巻きさんもずるがしこいので、私の中では信用していません。

    ユーザーID:9819310721

  • 頑張って自然に離れてみては?

    別に一緒に行動している人がいると言う事ですので、その方達と行動をともにするようにしてはいかがでしょうか。

    年数回は最低限のお付き合いするようにして、その中で「興味を持たれない人」を演じれば良いと思います。

    そういう方って良くも悪くも興味をかきたてる人をターゲットにするんですよね。
    だから無味無臭な人を演じられればターゲットにならないと思います。

    ユーザーID:1952942830

  • いますよね・・・

    元同僚がそういう人でした。
    なぜか、私はその人と腐れ縁らしく、子供の習い事が一緒だったり、生活圏が一緒だったり・・・
    ここで一緒になりたくないなと思うところに限って悉く一緒になります(泣)
    今はあいさつ程度しかしません。
    向こうからはガンガン話しかけてきますが、当たり障りない受け答えしかせずに、逃げます。

    ユーザーID:1528788193

  • います!います!

    私の周りにも心当たりあります!
    その人は最初良い人だと思ったのですが、実は細かくキレるキャラ。
    自分の子より優秀な母子、自分よりも大したこと無さそうなのに経済的に優位だと思われる母子を標的にします。

    表向きは良い人、気づかいの出来る人で見た目もかわいいです。
    標的をテーマパークなんかに誘ってみたりするのですが、裏ではハブにするためにトピ主さんの手法で悪口をぶちまけます。

    私が他に気がついた特徴としては、すごく気づかいが出来てとても控え目に見えます。
    人を羨ましがり、嫉妬します。
    全身さりげなくブランド物で固めてます。
    標的の子に対する視線が恐ろしいです。
    子供は大抵母親に対して不満を持っています。

    よく相手に入り込む話題として「子供をかわいいと思えない時がある。」と言います。

    すごく怖いです。
    周りは気づくのでしょうかね。
    早く気がついてほしいです。

    ユーザーID:1864124244

  • 放っておく

    結局は間違ったことをしている方が、本性がバレて皆に嫌われて痛い目に遭いますから、放っておくのが一番です。
    今はいい気になっているでしょうけど、長続きはしないものです。自分のした事はみんな自分に返ってくるんですよ。
    何かあったら、何も間違った事をしていないトピ主さんに皆味方してくれるでしょう。
    堂々としていて大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9895635270

  • いました。

    全く同じような人がいました。

    ただすぐに見破ったので、なるべく親しくなりすぎないようにバリアを張りましたよ。

    見抜くひとは見抜きます、仲良くしていた人たちは、、口に出さずとも見抜いていたと思ってます。

    ユーザーID:2126608574

  • そういったおかしい人がいる、ということは事実ですが

    トピ主さん、もの凄く狭い世界で生きていませんか?

    分かりやすく言うと、自宅から半径50メートルくらいの世界から精神的に出られないタイプですかね。

    ママ友以外に日常生活の話が出来る友達がいないような書き方ですよ、それじゃ。

    10年前にママ友とのトラブル(?)でマイホームを手放したということは、お子さんは既にそれなりの年齢ですよね。

    何も親同士いがみ合えというわけじゃなくて、働くなり、ママ友と関わらない趣味に没頭するなりすれば、その人とのかかわりも減ってどうでもよくなると思いますよ・・・・。

    自分は始業が朝の7時代の会社でフルタイムで働いている人間にはいまいち理解しがたい世界です。

    良くも悪くも、(自分が忙しすぎて)家の外では挨拶程度しか出来ないですからねえ・・・。

    ユーザーID:5223691967

  • います

    NさんやSさんみたいな人、沢山いますよ。

    そのようなタイプの人は、最初の印象がいい事が多いので
    ある程度お付き合いをしてみないと本性は分かりません。

    取り巻きさん達は、幼稚園のママ友ですか?

    取り巻きさん達も気が付いてる人もいるとは思いますが
    面倒な事は避けたいと思うので、気づかないふりをしてると思います。


    対処の方法は離れることです。

    そこまで嫌悪感を感じてるならば、いいことなどないです。
    トラブルに巻き込まれる前に離れたほうが無難です。

    私も今までそのような人に遭遇してきましたが、全部、疎遠になりました。
    今は気の合うママ友だけで仲良くしてるので、気が楽です。

    でもこのようになるのに15年以上かかりました。

    ユーザーID:1840163105

  • いますね〜

    Sさん、Nさんと大変でしたね
    私も、息子の幼稚園ママの中にSさん
    のような人がいて、それはそれはしんどい思いをしました。

    その人は、画策するだけでなく気に入らない事があるとご近所さんと集団で抗議しにくる習性のある方だったので、私は友人に励まされながらひたすら貝になっていました。
    私の経験からアドバイスをするとすれば…逃げて!
    とにかく、Nさんの視界から隠れましょう。
    真っ向勝負は危険です
    私も、沢山の悔しさを飲み込んでやり過ごしました。

    ユーザーID:5123089561

  • 私は

    ママ友はママ友。子どもを通しての友達なので、絶対深入りしないです。だからトラブルはまるでなし。

    あ、自分の友達はちゃんといますよ。そういう友達には、自分の気持ちをちゃんと話します。

    主様も、自分の中で気持ちを割り切ったらどうですか?楽ですよ。

    ユーザーID:8829100768

  • あ〜いるいる

    余裕でいます、そういう人達。
    気が付いた時に、私の場合は心の中で「決別宣言」です。
    その後、ゆっくり静かに離れます。
    理由なんて体調悪い、親の具合が悪い、仕事始めたでも
    嘘八百でいいんですよ。
    関わらないのが1番賢いと思いますよ。
    マイホーム手放すまで追い詰められるほど、ママ友って
    価値あるの?
    1回自問自答してみたらどうです。
    私は、即答NOですが。

    ユーザーID:9178804639

  • 別の友達がいるならいいでしょ?

    Nさんに固執するのはやめたら?

    貴方が自分に固執していると、Nさんは分かっているから
    あれこれ画策するんですよ。

    貴方がNさんを放置して、鼻にも引っかけないような感じなら
    Nさんも、アホらしくて、構ってられなくなります。

    トピ主がNさんに心酔しているからと言えなかった
    別な友達とNさんとの関係はどうですか?
    親しくないか、それなりの距離で静観してるかじゃないですか?
    少なくとも、Nさんの取り巻きではないでしょ?

    いいじゃないの、Nさん以外に別の友達もいるんだから
    いつまでもNさんにとらわれてるのはやめて
    そっちの友達を大切にしなさいな。
    ただし、今度はベッタリとひっつかないこと。

    Nさんも巧妙な嫌なヤツなのだろうけれど
    ベッタリと特定の人にひっつくのも
    相手がNさんではなくても、友達関係がうまく回らない原因になる。

    トピ主がNさんにベッタリじゃなければ
    もっと前に助言をもらえてたかもしれないんだからね。

    ベッタリだったから、他の人には見えていた、見えるはずの物が見えてなかった。

    人を見抜くことも大事だけど
    自分の人との距離感も、見なおした方がいいと思うな。

    ユーザーID:7221771556

  • ママ友からの被害ってそんなにあるの?

    なんだかトピ主さんの文章を読むと怖いですけど・・。私は子供が小さいときはママ友と深くつきあっていましたが、そういう被害全くないです。変わった人もいましたが自分も気づくし周りもそうです。こっそり少しずつ距離を置かれていました。

    トピ主さんは10年前に持ち家を手放した、ということはもうそろそろ子供も大きいのでは?そんなに深入りしてママ友に悩まされることありますか?なぞです。

    ユーザーID:3151740940

  • 同じです

    みんさん、同じです。近所にいました。誰か連れて抗議しにいく人。
    でも、いつも事情がわからない人を連れて行くんですよね。
    絶対一人ではいかない。

    正しいかどうかじゃなくて、気にいるかどうかなんです。
    でもまわりの人はわからない。そしてそれを上手に利用するくらいずる賢いから、たしかに勝負せず逃げたほうがいいと思います。

    万が一こじれると裏で、一緒にいった人が言ってたから・・・とか人のせいにしてるから、一緒に行かなければいいのにといつも思ってました。

    ユーザーID:2776086425

  • トピ主です1

    みなさん、レスありがとうございます。

    ぴょん様
    「人とは個別に付き合う」
    確かにそれが一番と思います。今習い事で一緒にいる人たちは個人の集まりなので、毎回同じメンバーと一緒ではありません。だから、深い話もしないし、人の悪口が出ることもありません。いい関係を築けているのはグループ意識がないからかもしれません。

    おにママ様
    すごくプライドが高いのは話をしていてひしひし感じますので、ことある毎に褒めてます。ただ、習い事に関しては、Nさんの子よりうちの子の方が上だと思われてます。嫌味にならないよう気を使いながら褒めてますが、周りの評価がNさんの子とうちの子と逆転しない限り、ロックオンは外れなさそうです。(泣)

    猫だるま様
    普段、Nさんとは一緒にいません。興味もたれたくないのですが、おにママ様のレスに書いた状況なので、常にチェックされます。前に、すごい目でうちの子の様子を見てる姿をみてしまい、ショックでした。もうライバル視というより憎悪に近い目だったので・・・
    お互いいいとこあるし、正直同じくらいのレベルだと思うんですが・・・

    ユーザーID:6024171966

  • トピ主です2

    みなさん、レスありがとうございます。

    匿名希望様
    私もたまに話す機会があっても当たり障りない受け答えに徹してますが、なぜか、悪くも取れるような答えを聞き出す能力に長けてるんですよね。
    ほんと、質問されると疲れます。

    おとは様
    ほんと最初は良い人と思いました。標的の子(わが子)に対する視線はほんと恐ろしかったです。すごく気が強くてプライドが高いけど、そこは隠して弱い部分を見せるの上手ですよね。あれだけ人脈広いのに「私友達いないんだ」って言われました。今となっては「そりゃそうでしょ」って思いますけど。単に顔見知りが多い=友達多いじゃないですもんね。

    珈琲女様
    私は悪口も言ってないし、間違ったことはしてないと思っています。だから堂々としてます。(かなり自分を奮い立たせてますが)
    ただ、言ってもないことや、無理やり捻じ曲げて悪く解釈して「さくらんぼさんがこんなこと言ってた」とか言って、取り巻きに一方的に怒りを覚えられるのが怖いです。Sさんで経験済みですし、Nさんも、うちの子のいった言葉に悪意ある尾ひれつけて別の人に言ってたことがあって・・・

    ユーザーID:6024171966

  • トピ主です3

    みなさん、レスありがとうございます。

    主婦様
    すぐに見破ったとのこと、羨ましいです。仲良くしてる人たちも見破ってるならいいんですが・・・
    Nさんはともかく、取り巻きさんに嘘の情報で嫌われるのは本意ではないので・・・

    はちわれとらねこ様
    昔からの友人とも関係は続いていますが、専業主婦で、習い事もしていないので、そういった方面でのおつきあいはないです。2人の子供の習い事でほぼ毎日埋まってますので、顔を合わせるのは圧倒的に子供絡みのお母さんたちです。私も昔は夜10時11時まで働いていましたので、その時はママの世界がこんなだとは全く知りませんでした。子供が習い事やってて専業主婦だと、どうしても狭い世界になってしまいますね。

    zuu様
    子供は小学生です。なので、それなりに幼稚園ママを経験してる人たちの集まりなので、見抜ける人は見抜いてると信じたいです。(私のような鈍感が少ないことを祈るばかりです)
    でも、見抜いてても「居心地いいから」って理由で悪口のネタにされたくないなと思ってしまいます。

    ユーザーID:6024171966

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    みん様
    同じ経験をされたのですね。ほんと、渦中にいるときは辛いですよね。
    やはり真っ向勝負は危険ですよね。知らないふり、きこえないふりでやり過ごすしかないんですかね・・・

    こっしー様
    私も割り切っていますので、グループにも属さないし、グループを見ても何も思いません。ただ、Nさんが仲間集めて私たち親子を悪者に仕立て上げようとしてるのを微妙に感じてしまうのです。やっぱり集団対1人だと、集団の方が正しいって感じになって、それ以外の人たちにもそう思われちゃうのかなーと思うと気が重いんです。何を言われても真実でないならスルーできる強さが欲しいです。

    東京バナナ様
    Nさんとは心の中で「決別宣言」しています。Nさんが自分の口で私の悪口言うなら「勝手にどうぞ」です。
    ただ、トピの本文のような姑息な手段を使って回りの関係ない人たちからも悪く言われたりは嫌だなって思うし、何よりその人たちによって子供が仲間はずれにされたり意地悪されるのが一番怖いです。
    10年前は子供に害が及んだことで私の心が壊れました。

    ユーザーID:6024171966

  • ちょっと待って。患者さんの言うことと同じですよ

    さくらんぼさん、いろいろ周囲の人間関係でお悩みのようですね。
    が、人間関係はどこへ引っ越してもついて回るもの、自分自身の考え方の癖を変えればすっと楽に生きられますよ。
    精神科の病院で働いていました。
    人間関係の事で日常生活が送れないほどに支障が出て入院治療する人いましたよ。
    さくらんぼさんもあまり周囲の人の事は気にしないように心がけてみてはいかがですか。
    他人の私から見ると、文章読む限りちょっと被害妄想「妄想」的なにおいがしますよ。

    ユーザーID:9925182782

  • もう少し仲良くなるのを待っては?

    読んでると、この人いい人〜って思ったら
    初期の頃からぐいぐい行ってしまってませんか?

    人見知りくらいでちょうどいいんですよ。
    人の倍くらい打ち解けるのに時間がかかるって位だったら
    いい人だと思ったのに実は面倒な人だった
    でももう深入りしてしまってる…ってことなくなりません?
    もうちょっと人を観察する癖を身につけたほうが…。

    ママ友なんて、子供同士が付き合うから
    その連絡のために繋がってるようなものでしょ?
    誰々と誰々が仲たがいするように画策して…って
    子供の存在関係なくなってるじゃないですか。

    ママ友って言葉を、よく考えたほうがいいですよ。
    友達じゃないんで。

    ユーザーID:0063258444

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    はるな様
    本文の文字制限で説明不足になってしまいましたが、同じ空間にいてもお互い別の友達といるときもあり、ベッタリではないです。ただ、そんな付き合いも数年続いており、ママ友から友達に発展する人かなーとは思っていました。たまに「ん?」と思うことはあったのですが、そこで気づけなかった自分がバカなんだと思います。

    小学生ママ様
    ママ世界でトラブル無縁とはうらやましいです。ママ世界の悩みは経験した人でないと「なぞ」だと思います。くだらない理由で心が壊れるまで追い込まれちゃうんですから。(今回は2度目なので多少免疫ついてます)

    トトロ様
    上の子の時は精神病院にお世話になる一歩手前でした。(引越しに助けられました)
    「自分の考え方の癖を変える」最近、そういう考え方を知り、実践中です。
    「妄想」な部分も確かにあると思います。その妄想に基づいた私の態度で悪化させてるのかなとも考えます。精神病院にお勤めだったからでしょうか?柔らかい文面になんだかホッとしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6024171966

  • それが、人との距離への「個人的感覚」です

    文字制限だけではなく、説明したいことも多々あり
    言葉を選ぶうちに書ききれなくなってしまうこと、ありますね。

    私が感じたベッタリ感は、別の友達もだけじゃなく、実は、Nさんも感じてる。
    だからNさんは、トピ主にちょっかいをかける。つけこむ。

    >私の別の友達は、Nさんの本性に気づいてたようで
    なぜその友達は気付き、なぜトピ主は気付かなかったか、です。

    数年も続いている知人達の輪の中であったのに、なぜ今になってなお
    >ママ友から友達に発展する人かな
    という認識でいる方が不思議。

    S・Nさんのような人とトラブルにならない人や
    ターゲットにされない人は、年単位の時間が経過する前に気付くし
    数年経過しているというのに「ママ友から友達に発展する?」とは思わないのです。

    発展の可能性を今感じているのではなく
    出会って数か月程度で感じた違和感なのかもしれませんが
    たいていは、そこで、その相手との距離をどうするか判断する。

    その別の友達が感じた「仲良くしてるから言えなかったトピ主の雰囲気」の正体が分からなければ
    今後も、Nさんタイプからの接近を防げません。
    その雰囲気がトピ主の人との距離感です。

    ユーザーID:7221771556

  • 二度目のレスでスミマセン

    私は主様に非があるとは思いませんよ

    私の知っているSNタイプの方は、『自分の気に食わない』これが全てです
    「わあ」さんがフォローくださっていましたがその通りで
    自分の入りたい輪の中心にいるヤツ…目障り!
    自分の子を差し置いて出来ちゃうあの子…親子あわせて目障り!
    こんな感じで非常に理不尽です。
    相手との関係性なんて知ったこっちゃないらしい。

    良好な関係を築いていると思っていた相手の突然のネガティブキャンペーンは驚異です。こんなに腹黒い人間がいるなんて…と、本当に驚きました。

    今自分を信じてくれている友人達や近所の人達がSNに騙されて自分を蔑むようになったらどうしよう…そう思うと怖くて仕方がなかったです。
    例え狭くても、礼を尽して大事に育ててきた自分のコミュニティなんですから。

    もう、随分前の経験ですが今でもその時の事は鮮明に覚えています。
    なので主様に過去の自分を見る思いがするんですよね〜
    過去の自分!!逃げて!ってね

    ユーザーID:5123089561

  • トピ主です

    はるなさん、ありがとうございます。

    確かに、私は人との距離感をとるのが下手かもしれません。
    相手の出方にあわせてしまいます。

    適度な距離をとる人(普通はだいたいそうです)とは、こちらも適度に距離をとりますが、グッと近寄ってくる人は受け入れてしまいます。
    そして、こういう人は大体人の愚痴を言ってくるのですが、それを心を許してるからって勘違いしてしまいます。

    それと「あれ?」と思っても「そんな意地悪なこと普通の大人がするわけない」とか、「あれ?」って内容を思考停止してしまう癖があります。
    多分、この癖と距離感の取り方が下手くそなのが、2度も同じトラブルを引き寄せてしまったのかと思いました。(書いててハッと気づきました)

    子供の習い事が一緒なので、まだあと数年ありますが、乗り越えられるよう頑張ります。

    ユーザーID:6024171966

  • う〜ん

    習い事でママ友がそこまで絡むことってありますか?
    受験塾とかですか?それでも疑問ですけど・・
    息子には英語やらテニス、学習塾などめいっぱい通わせていますが、ママ友なんて一人もいないです。
    子供の習い事なのでママ同士話す必要もないですし、軽く会釈して終わりです。連絡先はおろか、名前すら知らないです。
    幼稚園でも基本的には同じ姿勢だったので、そんな面倒な事には巻き込まれた事はありません。

    私が思うのは、近所にママ友づきあいが大変で〜といつも言っている人がいますが、結局は一人でいるのが嫌いで、向こうからぐいぐい来たら、相手の事をそこまで知らないのに、必要以上に自分からも仲良くなっている事です。
    ご近所づきあいにもそのパターンが出ているので、(引越し早々に気さくそうな人に自ら近づき、べったり付き合いだしたら癖がある人と気付き、折り合いが悪くなったとか)わかります。
    私から見たら、自らそういう人に近づいたにしか見えません。

    一人でいれば面倒な事なんか何も起こりませんよ。

    ユーザーID:8447105291

  • 巧言令色鮮し仁

    孔子の教えです。話しが、妙に上手い人は、信頼できないといった感じの意味です。私の経験上でも初対面で、必要以上に話しかけてくる人は、後で要注意人物である事が認識されました。

    ユーザーID:0014086811

  • トピ主です

    みなさん色々な意見をありがとうございます

    匿名様
    ほんと、自分の警戒心の無さが招いたことです。
    自分からグイグイいくタイプではないのですが、こられると受け入れてしまいます。ほんと、これに関しては反省、、、です。

    みん様
    みん様のレス、今の私の状況そのものです。自分が輪の中心にいたいタイプですし(本当は私がいる人たちの中の中心になりたかったんだと思います)、子供同士を比べての嫉妬心も・・・
    そして、私が恐れていることもそのとおりです。みんさん、未来の私ですか?と思ってしまいます。ネガティブキャンペーンが盛大にならないことを祈るばかりです・・・

    sayaka様
    習い事によっては、円滑に物事を運ぶためにもある程度のネットワークが必要なこともあります。
    でも、sayaka様のおっしゃってるご近所のトラブルを抱えてる人、私もそういうタイプだったんだと思います。
    2度やってしまったので、「次はない!」と自分をしっかり持たなきゃと思っています。

    ユーザーID:6024171966

  • 自分に自信を持って下さい

    集団に属さなくても平気だけど
    集団で責められると自分が悪いように感じてしまう

    ご自分に自信が無い証拠です

    以前の大事なマイホームを手放さなければいけないぐらい精神的に追い込まれた渦中のSさんは、結局あなたが思うような事を他の誰しもが感じていたからこそ相手にされなくなったんです

    あなたの感覚は正しいんです

    今回だって皆、主さんが感じ取っていないだけで同じように思っているんじゃないでしょうか
    当たらず障らず、メインは子供と自分の家庭
    適当に流して、誘導尋問には「へーそーなんだー」って返しておけばいいんです
    主さんの子供が褒められたら「うれしい!」って素直に喜んで下さい
    どうせそういう人は謙遜しようが喜ぼうが悪く取りますから

    ユーザーID:0305980904

  • がんばってください!

    いまさらのレスですみません。
    まったく似たような状況の渦中にいます。

    参考になるレスがたくさんありますね。
    自分の感覚を信じて、つらいけど負けないでください。

    私もがんばります。

    このトピをみつけられてよかったです。
    トピ主さん、レスをされている皆さん、ありがとうございます。

    拝見して、私もがんばれそうな気がしてきました。

    主さん、大事な家族、守りましょう。
    今度はもう負けないで!!

    ユーザーID:1348625597

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