一人で生きてることが辛い・・・・

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心や体の悩み

胡々菜

38歳女性です。心の中にずっと社会から疎外されてる孤独感があり、ここ数年ずっと悩んできました。夜になると特に辛くて泣きたくなります・・・。子供の頃、両親に愛されなくて精神的虐待に近い形で育ちました。父からは躾が厳しすぎて幾度となく叩かれました。そのため、子供の頃、身近に自分を愛してくれる人はいませんでした・・・。大人になり、自分を愛せない、人も愛せない状態は続いていき、今でも人に対してあまり安心感が持てずに孤独感が常にあり辛いです。身内にはもう信頼感も安心感もないので、頼ろうと思いません。

友達は少数いるのですが、結婚していった友人はどんどん疎遠になってしまい、唯一残っていた同世代の友人も今年の初めに3組ぐらい結婚が決まってしまい、どんどん社会で孤立して取り残されていってる感じが強くなっていき、生きてることが苦しくなってきました…。
私も、頑張って婚活をしていた時期もありましたが、ことごとくうまくいきません・・・。交際は何人かしましたが、やっぱり違うなと思ったり、相手の方が不誠実で思いやりのない人だったり、信頼できて一緒にやっていけそうな男性に出会えません…。友達や他の人を見てると、皆優しそうな旦那さんだったり、思いやりのある人と交際してる人ばかり目につくので、何で自分だけいつまでたっても、真面目で誠実な思いやりのある人に巡りあえないんだろう…何で自分だけずっと相手が見つからないんだろうって、落ち込んでばかりです。最近では、このままずっと孤独なのかと思ったら、生きてく喜びが感じられず気持ちが塞いでばかりです。

私が人間的に欠陥があるのかもしれませんが、子供の頃から孤独でこの年代になっても孤独な状態が本当に辛くて・・・・。
どうしたら、この孤独感から抜け出せるのかアドバイス下さい。
やはり、巡り会うまで何人も何人も会っていくしかないのでしょうか・・?

ユーザーID:8841264758

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  • 結婚しましたが

    同じような境遇で育ちました。
    結婚もして子供もいますが、孤独です。この感覚は、独身の時もあるので、環境が変わってもあまり変わらない部分なのかもしれません。

    私も、いつも辛い辛いと感じます。

    ユーザーID:4889080425

  • 頑張ってください

    過去を振り返ることは止めにして、今の自分の立ち位置を他人のせいにしないで、未知の明日に向って進みましょう。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4901270586

  • うーん?

    どのような方に出会われてきたかは分かりませんが、理想が高い気がします。
    結婚して、必ず幸せになるわけでもありませんし、まずは趣味などのご自身が楽しめる環境を構築することが望ましいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1420118532

  • ネガティブな気持ちが自分をダメにするんだよ

    みんな何かツライ過去を持って生きています。でもそれを表に出さずに懸命に生きているんですよ。

    トピ主さんが結婚できないのも、友人が離れていくのも自分自身が作り上げているのです。

    ネガティブなあんなに長いトピ文を見ると、誰だってゲンナリします。そりゃ、誰も近付かないわ。

    自分自身が変わらないと何も変わりません。誰も助けてくれませんよ。たとえカウンセリングを受けたとしても、変えるのは自分自身です。

    過去にとらわれてるようでは、いつまでたっても同じですね。

    ユーザーID:1944066054

  • 自分を愛せるようになる

    >自分を愛せない
    自分を愛せるようになる事が
    本当に幸せになるには必要なことだと思います。
    自分を愛せなければ相手を愛する事もできませんから。


    私も似たような環境で育ち、今、苦しいです。
    トピ主様と同じように孤独です。
    私の場合、自ら孤独になる事を選択しているのですが・・・。

    知らなくてもいい事を知っていて、
    知らなければならない事を知らない苦しさ・・・。
    参っちゃいますよね。

    自分を愛せるように試行錯誤の毎日です。
    昔より、少しだけ自分を愛せるようになってきました。


    自分に気づいているのなら、愛せるようになるのも可能だと思います。
    自分を愛せるようになれるよう、自分の思考を変えて行きましょう。

    それと同時にパートナー探しもしていれば、
    きっと良縁に巡り会えると思います。


    それから、孤独と思うと辛いと思いますが
    仕事に行けば仲間がいるし
    生活出来なければ役所が助けてくれるし
    体調が悪ければ病院も助けれくれるし
    最近は悩みがあれば電話相談も色々出来ます。

    孤独で不安な理由は・・・
    思考を変えましょう。

    ユーザーID:2978952611

  • そうですね

    トピ主さま。孤独感とは底知れぬ寂しさを抱えることだと思いますが、きっと誰だって似たようなものだと思います。
    孤独、それについて考える時間が無いほどの何か無い限り考えてしまうんですよね。 私もアラフォー。ですが既婚、家族持ちです。同じように結局は孤独感に囚われています。脱却かあ‥結局何か気を紛らわしたり、気を逸らすしか無いような気がします。やはり工夫を続けていくしかない。そして孤独感からの脱却を図るよりは上手にその寂しさと共存していく!と腹をくくることの方が良いと思います。
    トピ主さまの前途が明るく開かれたものでありますように!

    ユーザーID:1100157085

  • あの〜

    思うんですが・・自分を愛せない人は、人からも愛されないって言われた事ありますか?

    両親に愛されなかった分、他人に愛される事もなかったのでしょうか?

    孤独だと言いますが、ほんに孤独な人って自分から「孤独です」なんて

    言わないと思います。

    両親がいるから愛される訳でもない、これは理解できます。
    両親のいない私でも、他人の愛情に飢えてた時もありました。

    気づいた事は、自分を大事にして、人を大事にする事。

    もっと、素直に人を受け入れるって事、大事だと思いますよ。

    孤独をつくるのは自分自身だと思うし、わたしはあえて受け入れてますけど。幼い頃は、孤独って言葉知らなかったので、大人になっても自然と
    備わってしまった・・というか、別に孤独にこだわる事もありません。

    人を信頼できなくても、生きてはいけるけど、つまらん人生だな〜と思ったら、砕けた自分もいてもっと楽になればいいのではないでしょうか?

    孤独感から抜けるも何も、ホントの孤独ではないでしょう。

    少し時間を置いて、また婚活すればいいんです。
    人生終わりではない。

    ユーザーID:2064076740

  • 明日出会うかも

    縁は不思議。今日は孤独でも明日、永遠の出会いがあるかも。
    過去は過去。
    どんな悲しい出来事も嬉しい出来事も、一夜明ければ過去のもの。
    明日を信じる強い気持ちが、今日のあなたを輝かせてくれます。
    あなたは一人じゃない。

    ユーザーID:5017389177

  • がんばれ!

    私は50代の女性ですが、同じように昔から孤独感が強かったです。
    というより今もそうですね。なぜかお友達ができないのです。又恋愛もしたことがありません。
    始めはお話が弾んでも暫くすると相手が連絡をしてこなくなったり、又こちらから連絡をしても断られたり。
    だから今もいつも一人です。旅行も一人、ランチも一人、映画、ショッピング…
    90%以上いつも一人ですね。
    思うに私も同じように子供の頃から愛された事が無かったように思います。
    家は代々続いた農家で父は男性優位の人です。母も古い考えで「お父さんの言う通り」が口癖でした。今も元気で二人で暮らしていますが殆ど交流は無いです。

    いつも感じていたのは「私は邪魔者。男なら大事な跡取りだけれど女だから
    早く財産があるところにお嫁に行かせれば自分達の役目は終り」と両親は思っていると言う事。
    だからか自分の考えを持ったり自立しようとすると二人して邪魔ばかりしていました。
    愛された事が無いから愛せないのです。だって愛し方が分からないし怖いのです。裏切られたり、拒絶されるのが怖いから。(続きます)

    ユーザーID:3271669295

  • おなじです

    それでも、数年前まではなんとかやっていましたが、ヒトを信じられなくなるような事があり、今ではすべての人間に対して疑心暗鬼でいっぱいです。
    自分でも、これじゃあダメだな!とは思うのですが・・・

    やはりあなたと同じような子供時代を過ごしました。
    親に愛された記憶がありません。(躾という虐待もありました。)
    結局親も自分が一番かわいいみたいで、親になんか頼らず、一人で生きていこうと決めました。

    だから現在は疎遠状態です。


    これから先、ますます孤独になっていくんだろうなと思います。


    多分・・・
    この状態を変えるのには、自分が変わらないとダメなんだろうとは思うんですけどね・・・


    それに・・・
    自分を愛せないんだと思います。
    自分に自信がないというのかな。

    ユーザーID:7089732469

  • 続きです。

    人を信用できないと言う事は自分を信用できないという事。
    今はそう思っています。
    今まで両親が私に言っていた「だからダメなんだよ。そんな事考えないで
    さっさと嫁に行けばいいんだ」と言う言葉はもう忘れる事にしました。
    今は自分を大好きになろうと思っています。
    1日に1回は「今日も頑張った。よく遣ったよ。とってもいいよ」と自分で
    自分を労わってあげるようにしています。
    優しくて頑張りやで常識的で可愛い自分が今はすこしずつ好きになっていますよ。
    大丈夫。自分は絶対に自分を裏切りません。
    周りに向けていた目を自分に今度は向けて下さい。
    そうして自分を大事に大事に労われば孤独感は無くなると思います。

    ユーザーID:3271669295

  • みんな孤独は感じます

    あのねトピ主さん、みんな最初から安心感を持ってるわけではないよ。
    人間不信な人にどうやって近づけと言うの?ムリヤリ近づけば苦しめると解るから近づけないし、自分を信頼してくれない他人に自分をさらけ出すわけないじゃない。
    親じゃないから無償の愛なんて最初から誰も与えてくれないよ。
    自分から誰かを好きになれるよう、まず努力したら?
    「とにかく愛して」ばっかりじゃただのワガママだよ。

    そんな私も自分が嫌いで人間関係が苦手ですが、さらけ出して恥をかいても、良い経験だと思ってまたさらけ出しちゃいますよ。

    ユーザーID:3030352941

  • 隣の芝生は青いんですよ

    38独身。周りはみんな結婚していく。
    これだけ聞いたら気の毒だけど、結婚したらしたで大変なんです。自分に食欲がなくても作らなきゃいけない。友達と会ってもある程度の時間で帰らなきゃいけない。相手の実家との付き合いもあるし、それなりに大変です。
    フォローになるかどうかわからないけれど、以前会社に50過ぎで独身の方がいました。なんでも長年音信不通だった父親が居場所を調べたらしく「一緒に暮らしたい」と訪ねて来たそうです。母親を見送ったとたんにこれよ、と苦笑してましたが父親には変わりないし一緒に暮らしているようです。その方は飲み会があっても「父がいるから」と参加せずに帰って行きました。そして「私が働かなきゃね」と言ってました。この方も大変だと思いませんか?
    トピ主様はまだ若いです。暗くならずに笑顔を絶やさなければ、出会いはありますよ!!

    ユーザーID:2864147421

  • 歌はどうでしょう

    何だか似たような悩みを持っているトピ主さんだな、と思い、レスします。


    ひとりの夜は長くてつらいです。
    そんな時は下手くそな歌を歌います。
    小さい声ですが、あまり喋らないので喉が痛くなるけど、喉飴で我慢。


    今ちょっとつらい時の歌を検索してみました。

    とりあえず日本語で歌えて、歌いやすいのは、BUMP OF CHICKENの


    「ラフメイカー」
    「ハンマーソングと痛みの塔」「才悩人応援歌」
    「真っ赤な空をみただろうか」…位です。
    嫌いだったらごめんなさい。
    久しぶりに「真っ赤な空をみただろうか」を歌ってみたら、勝手に涙が出てきて止まらない。
    でも歌うのをやめられない。
    歌がどんどん下手になる…そんな自分に泣き笑い。


    あ、まだ私泣けるし笑えるんだ、と安心しました。


    ラフメイカー(笑顔を持ってくる人)来てくれました

    ちなみに「真っ赤な空をみただろうか」のラストの「こんなに喉がふるえるとは」
    の所で本当に喉がふるえてました。
    ミュージシャン凄いです。

    今日、一番人間くさかったです。


    トピ主さんにもラフメイカーくるといいな。

    ユーザーID:0932486437

  • 生きるって辛いんだよ

    最近、主さんのようなお悩みトピ多いですね。

    世間から見る一人者って時間も自由もあるように思われているのかな。
    その通りなんだけど、時間がある分色々と考えちゃって辛いんですよね、
    世間と同じ方向に行きたいのに、行けてない自分との葛藤。

    R40で婚活もしたことがあります。結婚したけど間もなく離婚しました。
    >真面目で誠実な思いやりのある人に巡りあえないんだろう…主さんと同じ事思いました。

    離婚して時間が経つにつれて分かったことがあります。
    真面目で誠実な思いやりある人に巡りあえる方に相応しい自分でないから、ではないか?と。
    自分かえりみずで欲でしかない。身の程知らずな自分であったのかな、と。

    幸せになるはずの結婚だったはずなのに魔物が潜んでいました。離婚して目が覚めましたよ。
    結婚を人生幸せの象徴のようにすり替えちゃったんですね。

    孤独から抜け出す方法は結婚とは限りませんし、この歳になって作る友人も良い人間とも限りませんし
    結婚しようとも生涯独身であろうとも、常に孤独との戦いだと思います。
    まず私自身が自立しないと、と離婚から学びました。

    ユーザーID:1237640033

  • ここあ

    まずは胡々菜さん自身が変わることから始めよう!

    そうお伝えしたいです。
    胡々菜さんは誰かを求めておられますが、相手も同じように誰かを求めています。
    胡々菜さんが婚活で会った人に対して「やっぱり違うな」と直感されたように、相手も今の胡々菜さんを見て「やっぱり違うな」と思っておられるのです。
    誰かに幸せにしてもらいたいという焦燥感みたいなものが胡々菜さんの隙間から滲み出ているのではないでしょうか?

    「何で自分だけ?」
    まずはその思考回路を変えていくことが大事ですよ!

    楽しそうに生きてる人、
    面白いことを考えていそうな人、
    いっしょにいる人を笑わせてくれる人に人は寄っていきます。
    そうなれたら相思相愛の男性がいつの間にか隣にいてくれることになりますよ、きっと!

    枯渇した精神状態をだれかに救ってもらおうと思っている間は、たくさんの人と面会しようが出会えません。
    または似たような人としか出会えません。

    こんな人に愛されたいと思う胡々菜さんの理想像に、まずご自身がなる。
    それが一番の早道だとわたしは思います。
    人生、すべてにおいて、努力あるのみ!

    ユーザーID:0680582554

  • 自分から人を愛すること

    大変寂しい子供時代でしたね。私も同じようでした。両親は思い出すたびに憎しみが出ます。でもそんなことをしていても始まりません。
    あなたが信頼される人になることです。あなたが自分から人を愛することです。人に期待をしていても誰も応えてくれません。
    私は結婚して子供が生まれました。とにかく自分の血を分けた家族が欲しかったのです。絶対にあの親のようにはならないと決めて自分なりに神様から預かった宝物の用に大切にしてきました。子育て中は私も私のような母親が欲しかったと泣きました。

    あなたがこの人を大切と思う人と出会ったらあなたから愛を出してください。必ずそれ以上の愛に満たされます。

    ユーザーID:4527762526

  • これからですよ

    ご両親は、悪気もなく、自分たちが育った通りの子育てをしてきたのでしょう。
    それが、子供から、生きる元気や勇気、自信を奪ってきたという自覚もなく。
    だから、今、責めたところで、どこがどう悪かったのかも気が付かないと思います。

    だけれども、胡胡菜さんは、これから自分で変えることができると思います。
    自信がなくて、うまく生きれない過去だったかもしれません。
    だから、友達にも自分を出せなかったり、婚活もうまくいかなかったかもしれません。

    だけど、自分だけでなくて、こういうふうに自信喪失は、誰だって経験していると思います。
    注意深く生きてきた人の証拠です。
    失敗を恐れすぎて臆病になっていただけだと思います。

    出会いのチャンスは、まだまだありますから、一歩を踏み出してみましょう。
    以前よりも明るく、元気よく。

    ユーザーID:1895006913

  • 周りのせいにしない

    私も育児放棄と言う虐待をされ、育ちました。
    既に両親は他界しており、
    40歳を過ぎた今でも、望まれて生まれたとは思っていないです。
    でも愛せないとか、愛されなかったからとか、
    周りのせいにしたくないです。
    結婚すれば幸せになるものでも無いし、
    パートナーがいても孤独で押し潰されそうに
    なる事もあります。
    でも幸せになるかは全て自分次第だと思っています。
    酷い裏切りにあったこともあるけど、
    でも人生は山と谷の連続ですから。
    他人に期待したり、周りのせいにするより、
    自分の人生をどうしたいか?ではないでしょうか。

    ユーザーID:4824244074

  • 隣の芝生は青く見えるものです

    誰だって不満はあるものですよ。
    結婚してても不満はあるみたいです。
    ただ、外面は仲良くしているように取り繕っているだけかもしれません。

    やっぱり自分の理想そのもの。なんて人はいなくて、どこかで妥協しなければならないです。
    居心地良いとか、安心できる場所を作るためには、まず自分を曝け出すことから始めなければならなくて、その勇気を出して初めて受け止めてくれるかどうかわかります。

    私もやっと友人達みんな結婚してくれました。
    ちょっとせいせいしてます。
    確かに寂しくないと言えばウソになりますが、むしろ一人の時間がやっとできたなか?と思っています。
    彼女達もいずれ子供が出来て、その子供達が独立した頃には、またなんだかんだと愚痴を言われたり遊びにでかけたり付き合わされますから、それまでのんびり自分に時間を使おうと思っています。

    本当に結婚したいのですか?
    どうして孤独に思うのかもう一度見直した上で、いっそのこと開き直るのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:7814291218

  • 元気を出してください

    >私が人間的に欠陥があるのかもしれませんが、子供の頃から孤独でこの年代になっても孤独な状態が本当に辛くて・・・・。

    欠陥とかそういうことはないと思います。多かれ少なかれ、人は誰でも孤独に悩まされています。
    トピ主さんは少しだけ普通の人よりそれが大きいのでしょう。

    >何で自分だけいつまでたっても、真面目で誠実な思いやりのある人に巡りあえないんだろう…何で自分だけずっと相手が見つからないんだろうって、落ち込んでばかりです。

    トピ主さんの理想とするような男性は、恐らくいません。理想の全てを手に入れることはできません。
    ある程度のところで妥協するしかないんです。悪く言えば諦め。それを学んでいくのが大人というものだと思います。

    友人がいて、(多分)仕事があって、そんなに悪くない人生だと思いますよ。
    あとは、そこそこの恋人ができれば、まあ、良しとするべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2995652247

  • トピ主様は人に何を与えられますか?

    まずは婚活より自分を見つめて見て下さい
    トピ主様と結婚して相手の方のメリットは何がありますか?
    結婚はどうしても互いを束縛しあうものです
    トピ主様を束縛したいくらいの男性を探すためにもトピ主様と結婚することにより相手に何を与えられるか考えて見て下さい
    料理や掃除は上手ですか?
    いつ結婚しても大丈夫くらいの自信はありますか?
    この人と結婚すれば僕は幸せになれそうだと相手に思わせなくてはいけません
    あと結婚相手に対しひとつ目をつぶるくらいに考えると相手の幅も広がるかと思います
    この世にパーフェクトな人は数少なくてもここを我慢すればいいと思える人ならいると思いますよ
    生きる喜びが見つけれないときは、人を幸せにすることを考えてみて下さい
    愛されることには限りがあるように思えるかもしれません
    なので自発的に誰かを幸せにしようと思って見て下さい
    与えられるより与える方が幸せになれるものですよ
    自分のことを愛せなくても誰かを愛することができなくても
    まずは誰かを幸せにすることを考えてみて下さい
    それを続けていくことで愛する誰かに巡り合えるかもしれません
    気付いた頃には自分も愛せると思います

    ユーザーID:3219464425

  • 誰でも悩みはある

    私も貰いっ子として育ちました。
    父親の実家でもお客さんのような扱い、母親の実家でも同じ。
    自分の居場所が無く、従姉妹たちとは明らかに違う待遇で、人との距離の取り方が下手で人付き合いも下手でした。
    母は厳しく、いつも叩かれないかびくびくしてました。
    父はあまり家におらず、夫婦喧嘩ばかり。
    誰にも愛されてない、必要とされてないと感じながら育ちました。

    でも、結婚して子育てすることで変わりました。
    愛されたことなんかなくても愛することは出来ます。
    自分がしてほしかったことを人にすればいいんです。
    愛は与えるものです。
    そうすれば知らぬ間に受け取っています。

    50近くなって、今は親に感謝しています。
    愛されてないと思っていたけど彼らなりに愛してくれていたことが分かります。
    幸い私はラッキーで今は裕福な生活ですが、仲の良い友人もみなさんセレブな方ばかりです。
    彼女たちもそれぞれに悩みや葛藤を抱えています。
    それでもへこたれずに前向きに生きているから美しい。
    幸せになる!って決めて、自分で掴むように頑張ってます。
    主さんも泣いてもいいけど頑張って。

    ユーザーID:8045057198

  • みな孤独

     私の友達にも、優秀な大学を出て、男性並みにバリバリ仕事をして、独身の子がいます。私は優秀な大学卒でもないし仕事も続かないし、専業主婦だし、結婚しても子供はいないし、何をやってんだか、という感じなのですよ。彼女を尊敬しています。

     私も晩婚だったので、人が幸せに見える気持ちはわかります。独身時代には心の中では「なんであの子でも結婚できているのに」という気持ちがありました。それってとっても傲慢だったと思います。男の人も見てるんですよ。彼女は好きな男の子がいても自分より学歴が低いから付き合えないって言っていたな。あと逆に自分を責めすぎてもいけない。もっとずうずうしくなりましょう。

     結婚していても子供がいても独身でも話す話ってあると思うんです。こちらも色々仕事のことを聞いてみたいし、話したいのに向こうが全然連絡が取れなくて年賀状も出しても来なくなりました。

     立場が違ってしまっても、会いたいのに、それさえもシャットアウトされてしまう。とっても悲しいです。トピ主さんも思い切って連絡を取ってみたら?喜ぶ人もたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:6238415888

  • ありがとうございます。

    レスをしてくださった方々、どうもありがとうございました。
    皆さんのコメントやご意見を読んで、いろいろと考えさせられました。
    一人で悶々と考え込んでいると、本当に良くない思考になってしまう
    ので、他の人の意見や考えを聞くことが人生で一番大切だなと
    思いました。でも、最終的には自分で自身の生き方を決めなくては
    いけないのですけどね・・・。
    結婚すれば幸せになれるって偏った考えに固執していた気もします。

    よく、こちらでも「結婚をしていて子供もいるけれど、孤独を感じる」
    という悩みを見かけますが、結婚して子供もいても感じてしまう孤独感は
    どういうところから来るのでしょうか?既婚でお子さんがいらっしゃる方に聞いてみたいです。
    私の中で、“思考を変えて自分を愛すること”が今一番難しいので、どうやったらそうできるのか、具体的な方法を教えて頂きたいです。
    一緒に暮らしてる人がいれば話ができて言葉を交わせて孤独感も和らぐ気がしますが、完全に一人暮らしで傍に誰もいない状況が辛いです。
    何人かの方が書いて下さった「自分がまず変わること」から始めないといけないですね…。

    ユーザーID:8841264758

  • わかります

    両親から十分な愛情を受けずに育ってしまった。
    温かい家庭で安心して生きてこられなかった。
    そういった人の心は、どうしたって満たされない物があります。

    自分にぴったりの相手を見つけて、結婚して一般的な家庭を持つ。
    そんな普通が、手に入りにくいとも思います。

    そして、「何で私だけが」と思ってしまいがちです。

    でも、そんなやりきれない孤独感を埋める事は可能だと思います。

    意外と俗っぽい感じですが、心理学や自己啓発の本を読み漁ると
    自分なりに、満たされなかった物、心の穴を埋める事ができますよ。

    ユーザーID:3653404057

  • ボランティアをしてみる

    私も親には疑問があるので、トピ主さんの気持ちがわかります。辛かったですね。悲しんでいいんです。いっぱい泣いて。
    孤独感は、みんな多かれ少なかれ感じていますよ。見せないだけ。

    生き甲斐、出会い。トピ主さんに必要なのはそれだと思います。
    結婚も諦めないで!諦めなければ、諦めるよりは必ず叶います。

    ボランティアどうですか?
    お金のからまない関係、熱心で気持ちが優しい人も多いだろうし、知り合いが増えれば紹介してくれる人もいるかも知れません。婚活の場でも、ボランティアをやっているという話をしたら、生き生きしているトピ主さんに惚れてまう人も出るのでは?
    少なくとも、今よりは知人が増え、トピ主さんの精神的な悩みを聞いてくれる人も出てくるはず。

    人を信頼出来ない悩み、私もありましたよ。対応を参考に出来る明るい知り合いを作るといいですよ。ああこういう風に軽くなった方が人に好かれるんだとかわかります。
    辛い気持ちが落ち着くよう、まずは自ら繋がりを作る行動をしてみて欲しいなと思います。

    ユーザーID:7190510328

  • 人を愛せないのならまず犬(や猫)はどうですか

    私は虐待は受けていないし、それなりに愛情を受けて育ちましたが、それでも家庭に問題があり、ちょっと歪んでいます。実際暴力を受けて育ったトピ主さんの傷はどれだけ深いかと思うと涙が出ます

    私の場合ですが、犬を飼って人生が変わりました

    私の外見や服装の欠点を指摘したりあげつらうこともなく、どんな外見でいても、一緒に散歩行こうと玄関で待っている

    疲れて、笑顔を忘れて家に帰っても、「なんだその顔は」など文句をいうこともなく、尾っぽを振って喜んで迎えてくれる

    悲しいことがあって布団で静かに泣いていると、必ず横にきて、なめてなぐさめてくれる

    犬(や猫)はとくに「無条件で」愛するとはどういうことか、また無条件で愛されるとはどういうことかを教えてくれるような気がします

    犬を飼う前は私もきちんと人と付き合うことができませんでした

    でも私の存在そのものを喜んでくれる生き物と暮らし、喜びを素直に表現する大切さを学び、今は優しい夫と二人で、質素ですが仲睦まじく暮らしています。子供を望めるほど人が変わったわけではありませんが、私なりの幸せは得たと思います。

    トピ主さんも幸せになってください。

    ユーザーID:1466398451

  • 人生、捨てたもんじゃない

    ずっとツラかったんですね。 今まで頑張ってきましたね。

    アナタに、質問です。

    自分の良いところは、どこですか? 

    どんな事でもいいの。 1つでもいいの。

    爪の形が綺麗・料理が得意・人に親切・友達思い・・・。

    思いつくまま、ノートに書いて、声に出してみて。

    きっと、自分の良い所を長い間忘れてしまっているのかもしれません。

    焦らず、ゆっくり進む人生もあります。

    人生、捨てたもんじゃないんですよ。 

    ユーザーID:0304635752

  • ありがとうございます。

    こんばんは。コメントありがとうございます。

    私と同じ様に両親から愛情を受けずに育ってこられた方も多いのですね。
    こういう想いを幼少期に受けると、やはり大人になっても人からの愛情で満たされない
    気持ちになることが多いですね…。でも、そういう方たちも皆、結婚されてるいるのに、
    どうして、私だけがいつまでも、自分のことを想ってくれる優しくて自分を愛してくれる人と
    出会えないんだろう…と悲しくなります。
    やはり、数をこなして自分に合う方に巡り会うまでに沢山会っていくしかないのでしょうか…?
    休みの日や平日の夜に話す人がいないというのが凄く寂しくて孤独のストレスになって
    います。ボランティアは今は、気力がなくてできません。
    私に必要なものは、「生き甲斐と出会い」ですね。確かにそうなのだと思いました。
    結婚も諦めたくないので、叶うように諦めないように少しずつでも頑張りたいです…。
    動物、大好きなんですが、今住んでる所がペットの飼育が禁止されてるので難しいです。
    今は、動物も飼えないし、自分を無条件に必要としてくれる人って僅かな友達しかいないので、精神的にきついです。

    ユーザーID:8841264758

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