33歳の婚活

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

かとう

今年34歳になるOLです。
去年の夏に結婚相談所に登録し、現在そこで出会った方とお付き合いしています。

彼はアラフォーで現在は建築士、大学の非常勤講師をしています。
努力家でとても尊敬しているのでこのまま結婚までいけたら…と思っていたのですが先が見えません。

彼は将来親の事務所を継ぐ事により私もそのお手伝いをしなくてはならず、
それはいいのですが、問題は結婚当初から親と同居なんです。(初めて会った時に言われました)
将来的には完全二世帯にしてくれるそうですが、結婚と同時に完全二世帯は彼の中ではナイそうです。
それをお願いしたら我儘と言われました。

付き合い当初は頻繁に連絡もくれたりとても優しく、私のことも気にかけてくれていたのでこんなに大事にしてくれて大好きな彼と一緒に過ごせるのなら同居も悪くないなぁ、私も歳だし自分の思い通りの生活なんて望んではいけないかな、って思っていたのですが今ではとても不安です。

理由は繁忙期だからという理由で連絡も一切なく、結婚しても私がもし悩み事や家族のことで相談したくても相談できなさそうで・・・。
この繁忙期も一言「冬は忙しい」とだけ言っていただけなんです。

付き合って4ヶ月…でもその内2ヶ月近くは放置されています。
この前久しぶりに会ったけど、話も盛り上がらずイマイチでした。

私も冷静になって考えると、この先彼と一緒にいても苦労ばかりするのでは?でもまだ彼の事が好きな気持ち、彼に振られるのも時間の問題なのでは?新な人探した方がいいんじゃないか?でもいるのかなぁ?という気持ちでぐちゃぐちゃです。

もしこの恋が終わって、少し婚活をお休みしてもまだ大丈夫でしょうか?
気持ちばかりが焦ってしまって混乱していて乱文で申し訳ないですが、
みなさんの意見をお待ちしています。

ユーザーID:7229713326

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  • 我儘とまでは言いませんが・・・

    ご伴侶のご両親との同居って、そんなに耐え難いものでしょうか?

    もちろん、相手のご両親のお人柄とかも関係してきますので、一口には言えない部分はあると思います。
    ですが、人の子である以上、誰にも親はいるわけですし、ましてや、40歳に近いとなれば彼のご両親も
    高齢になってきていると思います。

    一般論ですが、誰だって育ててくれた親に対しては感謝の気持ちを持っているのが当然と思いますし、
    その親が歳を取ってきたら、面倒を見よう・同居してそばにいてあげたいと思うのは、むしろ当然の
    感情ではないでしょうか?

    それとも、トピ主様は歳をとってきた親を放り出すような酷薄な人間性の人が好みなのでしょうか?

    彼が同居を望まれるのは子としての優しさ、人間としての暖かさと考えて、むしろ良い事だと評価して
    あげてはいかがでしょうか?そのような人柄であるからこそ、貴女や子供が出来たら子供に優しくして
    くれると思いますよ。

    ユーザーID:0743358681

  • まだ貴女様は33才ですから

    違う男性を探されたらいかがでしょうか?
    私ならそうします。
    彼の極端な態度が 引っ掛かります。

    ユーザーID:1238420728

  • 不安が残る結婚はしないほうが

    歳が歳なだけに焦りますよね。
    同居もそうだし、その放置っていうのも嫌ですね。

    この先の行く末が見えるようで・・・一旦白紙にしてもいいと思える相手ならば、
    他を見るのがいいと思います。つまり他も探す。

    同居がネックで今までお相手が見つからなかったんじゃないですか?
    彼が他の人と結婚しても大丈夫と思えるのなら次。

    婚活は休まず、続けないといけないとは思いますよ?
    だってもう34歳ですよね。焦って下さい。

    誰かこの人って人が見つかるといいですね!
    休みたい気持ちもわかりますけど、本当に結婚したいなら
    ガッツ出して下さい。
    行動してれば見つかると思います。

    ユーザーID:6719667810

  • その彼とは縁がないなあ

    タイトルの通りです。同じく私も婚活しています。婚活で好きになる人ができた時点でゴールまで後半分だと思います。しかし付き合い途中で疑問を感じたら進まずにリセットすることをお勧めします。なぜならそれは運命の相手ではないからです。結婚までたどり着くには男性側が女性を相当気に入らないと結婚に至らないと聞きます。また女性が不安を感じることは少ないでしょう。その彼は、まだ仕事が安定しておらず結婚の支度ができていません。本当に結婚したい人なら彼女へのフォローもかかしません。彼とは残念ですがお別れしましょう。誠意が見えないし、私があなたの身内なら反対します。
    誠意がないし、条件が悪すぎます。いいのはルックスですか?
    婚活は休むことはあまりお勧めしません。つらくても次の対象を見つかるまで探してください。寂しい時ほど相手がよく見えますから、自分を追い詰めることが必要です。
    私もようやく相手が見つかりました。今はとても幸せです。

    ユーザーID:2938243913

  • 結婚はゴールじゃない

    トピ主さんは

    ・結婚がしたい
    ・幸せな結婚生活をおくりたい

    のどちらをお望みですか?

    前者なら、その彼が近道ですよね?
    でも後者をお望みなら、その彼では不安が残ります。

    ・誰でもいいから一緒にいたい
    ・自分を犠牲にするくらいなら、一生ひとりのままが良い

    どちらですか?
    ちなみに私はどちらも後者です。
    34歳で結婚しましたが、今は幸せです。
    夫が話し合いのできる人でなければ、とっくに離婚していましたね。

    ユーザーID:1122633817

  • 皆それなりの苦労はあるけれど

    それでも建築士さんの仕事量は大変なものですよ。
    多分、手伝うなんてレベルじゃなくなると思います。
    ちょうど一級建築士の友人が事務所をたたんだのですが、理由は仕事量が多すぎて子育て出来ないと感じたからだそうです。
    結婚相談所に登録する男性は却って、条件がシビアだったりします。
    文面からは、なんとなく就職する感じになってますね。

    ユーザーID:8077754319

  • 条件

    条件はっきりしてますよね。

    彼の条件は同居です。

    同居が不可の方とは結婚できません。

    今までそれがネックでご結婚できなかったのだと思います。

    トピ主さんが同居が嫌ならお別れしかないでしょう。

    彼はトピ主さんが同居を望まないと感じています。

    だから眼中にはないのだと思います。

    ちなみに単なる感覚ですが、婚活をお休みされるとチャンスを逃すような気がします。
    このままの彼を追いかけても、別の男性を探しても良いですが年齢は待ってくれません。
    婚活でお声をかけてくれる男性はその年齢という数字で「ふるい」にかけてくるのはお分かりかと思います。

    ユーザーID:2585616967

  • まだ大丈夫です

    2か月放置で久しぶりにあっても盛り上がらずっていうのは、
    彼氏にとってトピ主様はもう追いかける対象から外れたって言うことです。
    「この人、やっぱり何か違うな」って思う瞬間は男性女性を問わずありますでしょ?
    それです。
    仕事が忙しいからと言って大好きな女性と連絡をしなくなるなんてことありません。
    電話で1分話すくらい、移動中にできることです。
    お相手に気持ちが無いのだから、もう、他の男性を探しましょう。


    それよりも気になるのはトピ主様の結婚や同居に対する考え方のほうです。
    同居して苦労ばかりと考えて結婚を躊躇するようでは、結婚はどなたとも続けられませんよ。
    思い通りにならないことだらけの中で、子供をもうけ、家族をつくり、家庭を維持していくことが結婚です。
    婚活を少しお休みして、その点をじっくり考えられてはいかがですか?
    思い通りになることはほとんどないという前提を納得できるようになったら、婚活を再開して、お互いを大切にできる男性と一緒になれるといいですね!

    ユーザーID:8540045629

  • よく考えて

    その人はお止めになった方がいいのかなぁというのが感想です。
    優しいのは最初だけ、しかもほんの数か月ですか・・・。ということは長い結婚生活、この先どんどんあなたへの対応は雑になっていくのかなぁという気がします。同居・自営業・その手伝い・・・・最初からいろんな問題が見えていて、しかもまだ見えていない、この先出てくる問題もあるはずです。結婚がしたいだけですか?結婚して幸せになりたいのですか?後者ならよ〜く考えた方がいいかと思います。私は35歳で出会って幸せな結婚生活ですよ。30歳手前で結婚の話が出ていた人と、早まって結婚しなくて本当によかったです。結婚してたら今頃毎日ストレスを抱えているところでした。

    ユーザーID:1377289853

  • 焦るな!

    その彼は同居後両親からあなたを守れますか?


    今でさえあなたのごくまともな意見を「わがまま」と言っちゃう男に…。


    同居は絶対やめた方がいいですよ。


    私は結婚して3年目ですが、たまに義実家へ遊びに行くとすごく疲れます。


    お二人共優しいですがやはり気を遣いますので。


    数ヶ月に一度、たった数時間でも疲れるのに常に家に義両親がいる同居生活なんて無理無理。



    ましてあなたの彼はあなたより両親を優先する人です(同居を望む男ですから)



    あなたばかりが我慢する事になりますよ。



    焦って不幸な結婚する必要ないです。


    幸せになりたいなら同居は絶対やめて下さい。

    ユーザーID:4753452114

  • 継ぐということ

     継いだら同居ですね。継ぐって意味をよく考えましょう。商売を継ぐってわかりますか。

    ユーザーID:9557200238

  • 同時進行できそうですか

    結婚相談所経由であっても、出会って4か月、2か月放置では、
    実質、お互いの理解は2か月分程度しか進んでないですよね。
    あなたが迷ったり、焦って不安なのも理解できます。

    2か月放置、久しぶりに会っても盛り上がらず・・・は
    結構厳しいと思います。
    結婚には、気持ちと勢いみたいなものも必要ですから。

    今は別れるにも続けるにも決め手がない感じですよね。
    あなたは20代のような付き合いはしないほうがいいので、
    同時進行で婚活(お見合い)続けてはいかがですか。

    ユーザーID:1802921277

  • 相性が悪い

    トピ文から受けるトピ主さんの印象は、年齢の割に幼く甘えたです。
    たった4ヶ月(の内2ヶ月放置)の付き合いの男性を簡単に尊敬できるのは、
    相手を買い被り過り、期待が大きい人の思考。

    結婚は条件だけでなく相性の良さが大事。
    会っていなければ大好きも持続しないトピ主さんには、
    時間があって、甘えて欲しい男性が合うと思います。

    多分、彼の中ではもう終わっている気がします。
    同居に後継者なら、大好きになってくれなくても、
    結婚生活を切り盛りしてくれる女性を求めると思います。

    婚活を休むかどうかは自分で決めましょう。自分の結婚ですよね。
    新たな人がいるのかなぁではなく、探すんだという意思が必要です。

    ユーザーID:2771162622

  • 焦りで大切な事が見えなくなっていますよ

    私も婚活で結婚しました。32歳の時に付き合いはじめて34歳で結婚しました。

    33歳か34歳かわかりませんが、まだ美人なら需要はありますよ。

    別れて婚活して下さい。

    結婚してすぐに同居って、独身の方がよっぽどマシだと思いますよ?

    想像して感じてください。

    24時間365日あと下手したら40年位一緒に過ごせますか?他人と。

    無理です。

    彼氏さんも、トピ主さんを思いやる気持ちが伝わって来ませんし
    トピ主さんも彼を好きというよりも引っかかった獲物を逃すのが
    惜しいだけでただただ結婚に焦っているだけのような印象を受けます。

    絶対に後悔する事はわかるはずなのに
    自分の事となると見えなくなってしまうのでしょうか。

    冷静に、自分が何で幸せと感じるのか思い出して欲しいです。

    ユーザーID:6091541569

  • 今なら戻れます!

    ヒェーー!
    頼りない男性とお手伝いさんになりそうなご結婚ですね。。。

    同居アリでお見合い結婚した者ですが(今は近くの賃貸住まいで2年目)同居なんてするもんじゃないですよ〜。多かれ少なかれ義両親にも何かしらの癖がありますので、完全同居なんかしたら自分の時間もなくなるし、3度のメシ係も期待されちゃいますよ!

    私は核家族で育ったので、同居がどういうものかわからず承諾してしまったのですが・・・今となっては完全拒否したいくらいで、同居話についてはとぼけて先延ばししています。

    男性も40歳くらいになると性格は変わらないです。人生の設計の方もご自身の中では決まっていて、相手に合わせる気もなさそうな?それに息苦しさや疑問を感じているのなら辞めた方が正解!


    大手の結婚相談所のご登録ですか?
    個人の相談所が加盟しているところに登録した方が、相談所の先生も親身になってくれますよ。

    ユーザーID:8569475294

  • 30過ぎてのお見合い

    先ほどのレスの続きになります・・・

    私は33歳でお見合いを始めて、今の夫と知り合い34歳で結婚しました。

    同じ頃に友人(34歳)も一緒に登録して、3ヶ月後には結婚相手を決め半年後には結婚し、1年後には子供が生まれています。

    同じ時期に活動したのに、だいぶ差を開けられてしまった感がありますが、出会いもタイミングですから立ち止まらずに行動されるといいですよ。

    あと、お見合いなので条件はある程度決めていた方がいいです。
    私は年収重視で、あとは人柄で選びました。一緒にいて楽だったのが決めてです。

    友人は学歴重視でした。

    正直、私も友人も夫の外見は・・・けして良い方とは言えませんが、
    お見合いお申し込み時点の写真でNGを出さず、条件が合っていればどんどんお見合いしました。それが短期間で決まったコツかもしれません。

    良い出会いがあることをお祈りしています☆

    ユーザーID:8569475294

  • まだ大丈夫

    まだ大丈夫。多分止めた方がいいよ。
    最初だけなんだよ。最初だけ。
    第一、その若さで歳だしっていうにはまだ早いよ(笑)

    同居前提なんて紹介所に先に言ってほしいよねー

    ユーザーID:0038622986

  • 我儘な男性

    夫も2〜3月は繁忙期です。
    交際当時からこの時期は、遠慮していましたね。
    今も夫が無事に乗り切れるようにフォローに徹しますよ。

    ざっと読む限り「なんと受け身な女性だこと」と思いました。

    若くても思い通り完璧にいく人はまれだと思いますよ。
    どこかで妥協したり、我慢をしないと他人との生活は成り立ちません。
    できそうな妥協はする、または折衷案を出して交渉する。

    しかし、この彼も40前後まで独りでいただけあってか我が強いこと。
    俺様の意志がすべて、ですか?
    えらくうえからですよね?あなたの折衷案、完全2世帯案を「我儘」というなら、自分の要求の押し付けは我儘とならないのでしょうか?
    欲求を一方的に通そうとする人は駄目ですよ、すり合わせができない相手だと思ってください。

    あなたは恋愛と思ってらっしゃるようですが、婚活の場で知り合ったなら「見合いのようなもので条件ありき、折り合わなかっただけ」と割り切った方が気楽です。

    傷心は一か月程度で終了なさっては?あまり猶予はありません。

    ユーザーID:6573087800

  • やめた方がいい。

    私は結婚相談所に31日いました。
    そこで知り合った7つ年上の人と結婚して5年目になります。
    出会いから4ヶ月でのスピード婚でしたが、
    結婚前の不可解なこと、不満は最初に言うべきです。
    言わないと、あなたが長い結婚生活をずっと忍耐せねばなりません。

    そこでわかってくれないなら、縁がなかったということでしょう。

    世の中に彼しか男性はいないのでもありませんし、
    まだまだ前向きに出会いを求めてもいい年齢ですよ。

    ユーザーID:7873277547

  • うまくいくわけない

    問題は同居ではありません。

    *付き合って4か月、でもその内2か月は放置
    *久しぶりに会ったけど話も盛り上がらずイマイチ
    *同居の件で話をしても我儘と言われる

    ↑こんな状態の人と結婚しても幸せにはなれません。
    付き合い当初は頻繁に連絡くれて優しかった人がたった数か月で
    こんなにも変わってしまうんですよ?結婚したらますます・・・
    釣った魚にえさはやらないタイプの人でしょう。

    彼と終わってその先に新たな人とのいい出会いが待っているかどうか
    なんて誰にもわかりません。

    でも彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:3881923397

  • 何のために…

    高いお金払って相談所に通っているのですか?
    相談所の唯一最大のメリットは特定多数の人と交際が可能だってことですよ。
    彼にしがみつくのはやめましょう。もったいないです。

    ユーザーID:4462354408

  • 自分の人生だからね。

    38歳既婚女です。

    まず、親を大事にする気持ちは主さんも一緒ですよね。
    彼両親と同居した場合、主さんのご両親について、彼はどう考えてるのでしょうか?そういう話し合いはされてますか?

    あと彼の方はあなたの為に条件を変えようっていうのはないんですよね?
    そして4か月のうち2カ月近く放置って。
    同居の家で、放置状態になっても耐えられますか?
    彼はあなたのことを本当に好きなのか、よくわからないと思ってしまいました。


    そして彼のこと、本当に好きですか?

    条件が合わなくてもいい!彼が大好きなの!という位のパワーがないと、条件の合わなさって乗り切れないんじゃないかと思います。

    せっかく独身なんだし、慎重に選んでほしいです。
    33歳で焦る気持ちは分かりますけど、独身だし自由なんだから。

    ユーザーID:5805387664

  • 条件に対し楽観的過ぎた

    彼は初めて会った時から
    「結婚当初から親と同居」とハッキリ言っています。
    別に後出ししたわけじゃない。

    それくらい譲れない条件なのでしょう。
    いやなら、最初の段階で彼を交際対象から外すべきでした。
    それを交際開始したということは、その条件をOKしたようなもの。

    私の魅力で彼の気が変わり、なんとか同居は考え直してもらえる、
    とでも思ったのでしょうか。実際に彼にもお願いしたようですが、
    きっと「今更何を・・・」と思われたでしょう。

    同居を受け入れるか、別れるか。
    ふたりの現在の盛り下がり方を拝見すると、後者の方がよさそうですね。

    相談所きっかけで交際4か月だと、もっと頻繁に連絡しあい
    まだまだお互いの気持ちが(穏やかでも)盛り上がっている時期のはず。
    早い人なら婚約、入籍まで進んでいてもおかしくないのですから。

    トピ主さんの言うように、少し婚活を休むのもいいかもしれませんが、
    その場合、34歳のうちに再開をおすすめします。

    ユーザーID:6718984819

  • 2か月も放置は誠実ではないですね

    婚活をしていると中々好きだなと思う男性って現れないので彼は貴重な存在だと思う部分もありますが繁忙期だからと出会ってから半分は放置なんて誠意のかけらもないと思います。
    アラフォーで独身ともなると自分の価値観や生活ペースがすごく出来あがってきて他人に歩み寄ることが中々難しくなってきているのかもしれません。
    でも同居という大事な問題をわがままと一刀両断してしまうのは思いやりがないかなと思います。
    同居をしないと出来ないという仕事でもなさそうですし。
    それから婚活は休んでは駄目だと思います。
    トピ主さんは今年34歳になられるそうですが女性の35歳はものすごく大きな壁です。
    35歳を過ぎると紹介件数は1歳年を取ることに急降下していきます。
    条件も35歳ならまだ初婚男性から希望されますが36歳だと×あり子供なしが多くなってきて37歳だと×ありでも子供ありが多くなってきます。
    そして件数も少なくなる。とてもとても厳しくなります。
    34歳のこの1年が勝負だと思った方がいいですよ。
    休むのではなく結婚相談所をかけもちするとか死に物狂いで活動するぐらいでないと相当結婚は難しくなります。

    ユーザーID:7678298799

  • 同居が嫌

    同居嫌というのは、旦那になる人に親を捨てろ(家族を捨てろ)と言っているのと同義。あなたも自分の親を捨てる覚悟で言うべきです。

    相手に求めて自分ではできないなんて、筋が通りません。
    公然と親を捨てると宣言できるのなら、同居は嫌と言う権利があるでしょうけど、できないなら口にして良いことじゃないと思います。

    私は男ですが、そんな女は、どんな美女でも、どんな立派な仕事をしていてもお断り。自分の家族すら大切にできないのに、赤の他人の自分を大切にできるわけないでしょう?

    結局、その人の事見てないですよね?
    親がどうだとか、年収がどしたとか、長男だとか、仕事がどうだとか・・・見るのは上辺のスペックばかり・・・。

    ユーザーID:1470277512

  • 同居アレルギー

    親はそれぞれにいるわけですから、
    同居の問題を含めて親の問題は回避できません。よく、同居する人=お嫁さんよ
    り両親を大切にするという極端かつ的外れなお考えをお持ちの方がいらっしゃい
    ますが、相手のご両親は鬼でも敵でもなく一つの家庭を構成する家族ですから、
    まずは実際にお相手のご両親にお会いするなりしてから判断されればいかがで
    しょう?

    それに自分のご両親を大切にする方の方が、貴女のご両親も大切にしてくれると
    思いますよ。自分の両親も大切にできない人があなたの両親を大切にしてくれる
    はずないと思いますので。

    ただ、トピ主さんの場合はまだ引き返せますので、どうしても同居が嫌だったり
    するなら引き返して見られては?お相手の方は同居がマストの条件のようですし。

    ただ、同居絶対NGという事になりますと、今後の婚活においても間口は相当狭ま
    る事は確実です。

    ユーザーID:0743358681

  • トピ主です

    ご両親の同居については私は絶対に嫌!とは思いません。長男と結婚するのであれば、まして家を継ぐ方なので将来的にはする事になると思っています。それは誰もが考える事だと思います。
    ただ二世帯ができるまでの数か月間でも新婚気分を味わいたい!と思う事は我儘で甘い考えなのでしょうか?

    彼はまだ付き合いたての頃私が悩んでいた事に親身に相談にのっていただき、適格なアドバイスをいただいたり、私の知らない事も知っていたのでとても尊敬しました。

    今はみなさんのレスを読んで「やっぱりご縁がない方なのかな。次にもっと自分に合う人がいるかな」って前向きに思えるのですが、街を歩いていたりするとふと、彼との楽しい思い出がよみがえってきて涙がでそうになります。

    この歳で結婚を考えていた人との別れ(まだ別れてはいないのですが連絡がないのでそんな気分です)は本当に悲しいですね。

    引き続きいろいろなご意見をいただきたいのでお願いします。

    ユーザーID:7229713326

  • そもそも、お互いが結婚に向いていません

    激務な人は大勢います。
    仕事が忙しくて疲れているからこそ、彼女の声を聞きたくなるのです。

    結婚すると面倒なこと、煩わしいことがたくさんあります。
    好きな人と一緒にいたいから、そのような環境のことを恐れずに暮らし始められるのです。

    二人で同じ方を向いて生活を作れない以上、結婚は成立しませんし、そもそも二人とも結婚に対して適正がありません。

    ユーザーID:4726173657

  • 彼は他に並行している

    結婚相談所での活動経験者(成婚して今は既婚)です。
    状況からいって、彼はほかにお見合いをしてますね。すでに平行してお付き合いしてる人がいるのかも。

    でも貴女がこだわるような人でもないと思います。
    同居というマイナス条件、これだけでも重いですが、彼の一方的な要望が多いことのほうが気になります。
    たとえ同居がなくても、配偶者にきめ細かく寄り添ってもらいたいとか心のつながりを重視する人には不向きな相手に思います。

    男性は一人じゃないのでこの彼とうまくいかなくても、他に貴女に合う男性がきっといます。
    諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:4450851151

  • 「同居嫌」は「親を捨てること」じゃないからね。

    子供の少ない今時、
    一人っ子どうしの結婚だってあるのに、
    同居しないほうが、
    むしろ、
    掛け値なく平等に親を看ることができると私は思うよ、「aaa32」さん。

    それはそれとして、
    同居拒否を打診する女を「わがまま」と言ってのける男は珍しいですよ、
    格差結婚とかで、
    利害関係のある結婚ならまだしも。
    将来的に親の事務所継ぐからですかね?
    だから最初から同居当たりまえなの?
    でもそれは今のところ、
    理屈として弱いよね。
    納得いかないわ。

    それと、
    4ヶ月の付き合いのうち、半分は放置でしょ?
    何か、
    ちょっとその男性、
    恋愛もだけど、
    結婚して社会生活に入るには、
    まだ熟してない精神の人って感じ。

    建築で、大学の出入りもしていて、
    実家は事務所だったら、
    まあ将来は一応安泰だろうけど、
    一応ですよ。
    あなたの肩に、
    煩わしいものは、
    全部乗るよ。

    ユーザーID:9067966707

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