こんな子育てどう思いますか?

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妊娠・出産・育児

みー

四人兄弟の三番目次女です。
両親祖父母から可愛がられていたと思います。
ただ両親は放任主義?です。
しつけもほとんどされていません。
両親から教わった、感じたことなど何もないです。
よく子供の前でも殴りあいの喧嘩をよくしていました(さすがに今は年もとってしませんが)
言葉遣いも悪くて「おまえ、てめぇ」「うるせー」など小さい頃から当たり前のように家族が使ってたので私もよく使ってしまいます。それが普通の会話だとずっと思っていました。
将来は看護師になってぇ〜とか私が小学生のころよく言ってたり、結婚なんかするな地獄だなどよく母親が言います。
父親は子供には無関心というか自分に害がなければいいみたいな。
私が中学の進路で保育士になりたいと紙に書いたのを見て「なにあんた保育士になりたいの?フーン………」
兄弟で高卒は一人もいません。親も中卒です。
可愛がってはくれます。ですがなんにも教えてくれなかった両親。

みなさんはどう思いますか?
これを両親に見せるとかではなく私が子供を産み親となり両親の気持ちがわかりません。
よく自分が子供生んだら両親に感謝するとか気持ちがわかるとかいいますが全くです。

ユーザーID:1675901110

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  • 反面教師にしてもいいんですよ。

    トピ主さんはまっとうな感覚をお持ちのようですね。

    ですので失礼を承知で書きますと、ご両親は典型的な低学歴スパイラルのようですね。
    知識がないから、学費のことを考えずに子供を産んでしまう。なのでトピ主さんたちも進学できない。
    ご両親は、知る機会を逃してしまったがゆえに、教えてあげることができなかったのでしょう。
    特にしつけって、自分がされてこなければ、してあげることは難しいと思います。

    でも、それでもまっすぐ育つことは可能です。トピ主さんのように。
    感謝できなくてもいいんですよ、憎悪まで至らなければ、充分でしょう。

    ユーザーID:3435285625

  • 親もそう育てられたのでは?

    トピ主さんの親が放任で、しつけがされなくて、言葉づかいが悪いというのは、
    その親つまり祖父母さんたちがそうだったんじゃないですか?

    他と比べようがないから、当たり前のようにそのままで来たのだと思います。

    あと失礼ですが義務教育だけで終わりというのは、経済的に厳しかったのでは?

    経済的に厳しいと、夫婦仲もギスギスするし、子どもの教育(進学)に目が向けらる余裕が
    ないと思います。

    トピ主さん自身が自分の育ち方に疑問を持ったのなら、親を反面教師にしていけばいいと思います。

    ユーザーID:2747108038

  • 親はどうでもいい

    まあ、そういう親もいるでしょうね。
    でも、まだ可愛がってくれただけましじゃないですか?
    うちは虐待を受けましたが、親は他人の前でだけいい顔をしていました。子供はほったらかしなのに、甥や姪には優しくしていました。
    私には「お前は変人」「お前なんか産まなきゃよかった。」「お前が怒らせるせいでお父さんが暴力をふるう」(私がいなくても酒飲んで暴れてましたが)というくせに、人前では何故か私のことをほめていました。ホント意味不明です。

    私も両親の気持ちがわかりませんし、わかろうとも思いません。
    両親に感謝する気持ちもありません。

    私は親は、反面教師だと思っています。
    無教養で、努力をしない、外面だけいい親のようになりたくなくて、努力をして自分でお金を貯め、足りない分は奨学金で大学に行きました。
    子供が生まれたら、自分のやってほしかったことをやり、言われていやだったことは言わないようにし、自分の掛けて欲しかった言葉をかけてあげるよう心がけました。
    親と逆の態度をとり続けていたら、子供はとてもいい子に成長しました。
    親なんかにふりまわされないで、親を超えてくださいね。

    ユーザーID:8649634162

  • うん

    何を教わりたかったのかな?
    物心ついてから教わることと言えば、勉強や家事かしら?

    今、あたりまえに出来ること。
    服を着替える。歯を磨く。おしっこはトイレ。ゴミはゴミ箱。
    お箸を使う。字を書く。色々なモノの名前。喋ること。などなど

    どれも最初は親から教えられるものだよ。

    ユーザーID:3042535876

  • だいたい…

    だいたい…
    親御さんが
    子供に
    看護師になって欲しい
    と言うのは
    自分の介護の心配が減るからだと思いますよ

    結婚は相手次第だと思います
    相手が良けれは自分にプラスになります
    相手が悪ければ地獄です

    私は結婚したら
    自分の両親の子育てにいろいろ疑問をもつようになりました

    両親なりに頑張っているのはわかるが
    子供に教えられるほど
    知識や教養や経験がないんだろうな…っと

    ユーザーID:6887697745

  • 反面教師にする

    お気の毒でしたとしか言えません。
    子は親を選べないので、その親が基本になってしまうのはどうしようもないです。
    でも、今、疑問に思い始めたことが前進の第一歩です。

    学歴は関係ありません。
    人の価値は学力以上に、いろいろなものが重なって作られるので、
    足りない部分は他で充分カバーできます。

    あなたが親になった今、
    親からされて辛かったことはしない、
    してほしかったことをする、だけです。

    親に感謝するというのは、子が決めることで、
    したくない親ならしなくていいのですよ。
    親は完全ではないし、どんな人間でも親になる事はできてしまうのですから。

    ユーザーID:5949006902

  • おいくつですか?

    せっかく義務教育があるのですよ。
    親はあきらめて、
    学校の先生に相談してごらんなさい。
    あなたは何になりたいの?
    自分のやりたいことを学校で主張しなさい。
    頑張る人を、あなたの親以外のひとは見捨てません。
    あなたの親御さんは少し、世の中を理解できない残念な方ですが、
    あなたが同じ道を歩む必要はありませんよ。
    このあなたが書いた文章を先生にみせてごらんなさい。

    ユーザーID:9901963835

  • こんにちは

    健康にも恵まれて、親にも愛情を受けてきて、十分じゃないですか。

    私は母親に殺されそうになったこともありましたが、父は子煩悩でした。
    親になって、妻の協力や愛も無い中で、父はよく頑張ったと思うようになりました。
    母は母で、両家の学歴だけで結婚してしまい
    不幸だったのだと思えるようになりました(選んだのは本人ですけど)。

    親が子供をがんじがらめにする家もありますよ。
    上手くいけばいいけど、そうじゃなかったら、すご〜く苦しいと思います。
    ○大に行けば愛してやる・・・そうでなければダメだ・・・親の愛が欲しかったら勉強しろ・・・
    そういうお家に生まれれば良かったと思われるのでしょうか?

    確かに、貴方のご両親は、もうちょっと文化的な教養があればよかったのかな?とは思います。
    図書館を楽しむとか、お金のかからない文化の楽しみ方はありますから。
    でも、4人もよく育てられましたよ。
    兄弟姉妹は、このご両親だから得れた宝です。

    貴方が子供を自然と愛せるのも、親のおかげです。

    ユーザーID:4650030666

  • あなたはあなたの人生

    「結婚なんてするな、地獄だ」と母親に言われていても、トピ主さんは結婚したのでしょう?
    言われたような地獄はなかったでしょう?

    何も教わらなかったかもしれませんが、トピ主さんは教育方針を作り、子供に何を伝えるか、何を教えるか、教養、教育を大事にしてください。あなたの子供に答えが出てきますよ。
    きっと感謝される親になれます。

    親には親が育った時代背景、環境があります。それはトピ主さんと同じではありません。親と同じ気持ちになる必要なありません。

    ユーザーID:4319863910

  • トピ主です

    すみません、読み返してみたらめちゃくちゃな文章ですね。お恥ずかしい。
    レス下さった皆様ありがとうございます。
    反面教師にする……まさに今そんな感じです。
    「私は親のようには娘を育てない。学校の大切さや言葉遣いも生活習慣もしっかりと普通に育てたい」と思っています。
    私は歯みがきすら教わっていませんので虫歯だらけで二十歳前には大変なことになってましたが今は完治?しています。
    両親は四人育て上げた!と胸をはりながら私に育児論?を語りますが私からしたら四人育て上げたって………産んで体だけデカくするだけなら誰でもできるよ。。。と思ってしまうのです。両親の育児で育った私からしたら。家庭内は暴言暴力当たり前のようにありましたが笑顔が絶えない家庭でもあったんです。でも逆にそんなことが本当に当たり前になってた日常が異常ですよね。

    ユーザーID:1675901110

  • 私の親も、躾られてませんでした

    トピ主様へ、よく頑張って生きてこられましたね。私の生い立ちと重なる事が多いので、気持ちよくわかります。躾や生活様式は、世代を超えて伝わります。なので、物心のつくまでに伝えられ、受け取った言葉、習慣は、人間の生きるベースにもなる大切なものです。私の生まれ育ちに当てはめると、「金がかかる、空気以外には金がいる。有名高校に入れない奴は人間じゃない。母親のような人間になるな。」祖母からは、「母親は家に金を入れないつまらん女」、親類からは、暴言を受け、それが日常でした。さらに「親の言う事はきちんと聞きましょう。」という教師の言葉にも振り回され、「何が正しい生き方なのか?」自問自答の連続でした。年齢が上がるにつれて、友達と関わる事に難しさを感じました。その原因は、父親の酒癖の悪さと母の親機能不全、夫婦喧嘩、家庭内不和、仮想家族でした。この原因に気づくのに何十年もかかりました。親に洗脳されていた事に気づき、自身を振り返るには、国語力と社会経験が欠乏してました。生きることの辛さは、今も感じてます。過去は終わった事。自分で将来を開こうと生きてます。トピ主様もそうなさってます。お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:4079791990

  • あなたの生き方

    私のうちも「子供のせいで離婚できない」
    「子供がいるから離婚できない」
    って言われつつけました

    両親のなかは悪くはないですが
    冷たい空気が流れてたと思います

    ママは離婚したら私達を育てることも出来ないから
    愛情は冷めきった関係でも甘んじて一緒にいるようでした

    わたしも結婚して子供をもってみて

    ママの気持ちが分かると思いきや
    まったく理解できません

    トピ主さんは聡明な方だとおもう

    頑張ってください

    ユーザーID:7826886347

  • その育児の肯定は出来ない

    貴方が考えている通りだと思います。
    それで良いのだと思います。

    言葉遣いはご自分で気をつけて。
    どこに出ても恥ずかしくない言葉遣いを。
    今の状態では周囲を不快にする可能性が高く、社会では通用しません。

    というのも私の義家も児童相談所に通報されるくらい言葉が汚いです。
    でも自分達では気が付かない。
    その言い草でどれほど、子ども達の心をないがしろにしているかも。
    彼らの言い分は「子どもはそんな事気にしない、忘れちゃう」です。
    子どもが気にしない様に努めるのは、そこにしか生活の居場所がないから。

    トピ主さん、その環境の中で疑問に思える意思を培える人間は稀です。
    ご自分を信じて、これからはご自分と家族を大切に生きてください。

    ユーザーID:9616613072

  • 私も子供を産んでわかった

    うちの母も、祖父母にほったらかされて育ちました
    母の兄弟は5人。母は長女ですが家事的なことはほとんど出来ません。ほかの4人の弟妹たち(私の叔父叔母)も、結婚できない人ややっぱりちょっとという感じの方たちです(人はいいけど)

    母は家事が不能なためもあって父を怒らせてばっかりいました
    父は病気で早くに亡くなり、母は働き始めましたが、ひとつのところが長くづつかず職を転々としていました。

    一番覚えているのは、お弁当が恥ずかしかったこと
    小学校などから、お弁当の時は隠して食べていました
    みんなお友達のお弁当は、可愛い色とりどりの、開けてわぁと嬉しくなるようなお弁当で。でも私は、白ご飯に昨夜のおでんとか残り物でした。
    デザートのフルーツなんてありません

    友達がくれるのですが、お返しするものがありません

    私は子供が出来てから、お弁当だけは可愛く色とりどりちゃんと作るのを欠かしません。

    手抜きで育てられたかと思うと、愛情をかけていたところもあるかと思うのですが、反面教師になっています
    私も姉も、母とは正反対で、難関の職場に就職し家事育児も丁寧にしています。

    ユーザーID:7897132513

  • 全て完璧な家庭はない

    ご両親の育児と家庭の在り方は、決してお手本になるとは言えないけど、
    少なくとも虐待せずに、暴力暴言があったとしても明るい家庭だった、可愛がられたと子供に思わせられたのなら、まぁまぁ成功したと言えるのではないですか。

    もちろん、あなたの努力もあったのでしょうが。

    行儀や躾け、学歴に恵まれていても、愛されなかった、家庭が苦痛で不幸だったと思う人も多いですし、虐待されている人も沢山います。

    躾けについては反面教師にして、それでもやはり子供に「愛されて、楽しい家族だった」と言わせる家庭を目指されたらいかがですか?

    ユーザーID:8785433490

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