妻がすべて反対する。

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  • 最近多いんですよね…

    「具体例が全く書かれていないのに質問に答えて欲しがる人」
    逆にお聞きしますが、この内容でトピ主さんは返答できます?


    >そうじゃないと思っても黙って反対するな

    これをご希望なら「そうですね」としか返答をしない
    人形をお求めになられたら宜しいかと。
    もっとも「具体例がどこにもないので」アレですけれどね…

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。
    じゃあ、そういう事なのかもしれません。
    やっぱり「具体例がないので」何とも言い様がありませんが。

    もしかして、具体例はあぶり出しですか?

    ユーザーID:8359509873

  • お子さんに聞いてみては

    8割方とあるので、反論のための反論ではないと思われますがね。考え方感じ方の違いではないかと思います。
    それより「ご自身が常に正しく、妻はいつも根拠のない意見である」と断言している点が気になりました。本当にそうなのか、お子さんがいらしたら聞いてみたらいかがでしょうか。本当にトピ主様が正しいのか。
    最後にお伺いします。逆にトピ主様は奥様の話を反論せずに聞いているのですよね?お前の話は根拠がないと反論しねじ伏せていないのですよね?もしそうなさっているのであればそこから改善すべきです。
    失礼ながらトピ主様は、妻とは愚かで夫の言いなりになっていればよい目下の人間扱いしているように思われます。そういう相手に素直に話したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:9884518920

  • たとえば?

    反対されるといっても、内容によるんじゃないですか?

    いったい何を反対されているのかわからないので、答えるのが難しいです。

    とりあえず反対する癖がついているとか?

    もう、そういう会話なんだとあきらめたほうがよくないですか?

    今までずっとそうだったんですよね?

    それに対して、ガミガミ言い返しているんですよね?

    きっと奥さんにしてみたら「夫が無理(理屈など)ばかり言うから、反対したらガミガミ文句ばかり言ってくる。」って思ってるかもしれませんね。

    お互い様というか、似たもの夫婦なんじゃないですか?


    それに長く夫婦をしていたら、反対されるって想像できますよね?そういう話題は言わなければいいと思いますよ。

    あと、話題にもよりますが、奥さんに質問するような言い方に変えてみたらどうですか?

    断言した言い方をすると、つい反対してしまうのかもしれません。

    男女で考え方が違うという事もよくありますしね。

    どう思う?という疑問形にしたら、違うかも?


    とりあえず、何を反対されているのかわからないので、教えてほしいですね。

    ユーザーID:2068175000

  • 具体例を教えてください

    逆に2割はちゃんとトピ主さんの言うことに賛成するのですよね。

    だったら、おそらく本当に奥様にとってみたら
    「そんなことはない」ことをトピ主さんは言っているのだと思います。

    反対の立場にたったらどうですか?
    トピ主さんにとって、奥様がいうことは、何割 賛成できるのでしょう?
    もしかしたら奥様からしてみても、同様に
    「うちの夫は 私が言うことの8割、そんなことはないという」と
    思っているかもしれません。

    性別も立場も、社会とのかかわり方も違うのが
    夫婦だと思います。

    かかわり方が違うのですから、
    物事はたくさんの側面を持っているので
    それぞれの立場で物事をとらえますよね。

    奥様とトピ主さんの物事のとらえ方が違うことが
    多いだけで、決してトピ主さんのことを否定しているのでは
    ないと思います。

    具体例を挙げてくださいませんか?
    そうするともっとコメントしやすいです。

    ユーザーID:5509285078

  • もうひとつ

    1.信用していない
    に伴っての
    4.実は嫌われている

    の可能性もあります。経験より・・

    それはさておき解決方法は
    1が無難ですがそれでは会話に苦労しそうなので
    反対されたら「じゃああなたはどう思う?」「何でそう思うの?」と、「とことん」聞いてあげたらどうでしょうか?
    根拠がないのなら返答しにくいでしょうから、「むやみに反対すれば自分の立場が苦しくなる」ことがわかれば減っていくんじゃないでしょうか。
    怒って注意されるより、答えられない質問をしつこくされるほうがきついですよね。
    「黙って反対するな」だと、お前の意見は聞いていない、黙って俺の話を聞いていればいいみたいに感じ、ますます突っかかりたくなると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1393150604

  • 夫婦に上下関係があったのなら反抗する時期かも

    それほど年の差はないようですがトピ主さんの 妻が逆らうのがおかしいとトピたてするのはそれもそれでおかしいと思います。
    今まで黙って尽くしてくれた妻がはむかうのが不思議なのでしょうか。
    想像ですが経済的にトピ主さんが支えたのかもしれませんが奥様はもしかしたらずっと家事をしてきて押さえつけられて我慢していたのかもしれません。
    精神的に押さえつけられる立場が男であるトピ主さんにはわからないかも。
    正論で押さえつけてもそれがどこかで男女差別的な要素があれば女性はだまって長年我慢するのは不可能です。
    男女とも同じ人間だと理解ありますか?
    そこに男女差別の心は微塵もありませんか?
    私の祖母はとても優秀な女性で生きていたら100歳こえるかも?その当時で大卒(首席です)。でも女性ということで差別され優秀な祖父と結婚し結局子沢山の専業主婦です。
    祖母は長生きはしましたが認知症を患いました。
    そのとき思う存分わがままになっていましたね。
    偉い祖父(男性)から押さえつけられていた気持ちを爆発していました。
    トピ主さんの奥さんを思いやる気持ちより上から目線の発言が気になります。

    ユーザーID:7197444138

  • 年齢とともに・・・

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    と同じ事を奥さんも思っているから、いつも言い争う事になるのでしょうね。(笑)

    50代なかばの自分を含めて まわりの中高年を見て感じるのは、
    年齢とともに、だんだん意固地になってくるというか、自我が強くなるというか、
    男女それぞれ、頑固おやじ & オバタリアン化してくる傾向はあると思います。


    どんな心理で反対するのかといえば、私の場合は
    単純に、、”旦那が間違えているから”・・・ って思うから

    あと、長期の休みなどでずっと家にいると ちょっとした言動のイライラがたまって
    爆発するきっかけになる事はあります。

    解決方法は、”触らぬ神にたたりなし!?”

    その話題は 前に、意見が合わなかったとか、こじれたとかいう事は
    あまり話題にせず、聞き流すようにしています。

    言いたい事をいって喧嘩しても やっぱり後味はよくないですものね。
    関係修復の労力ももったいないので、最近では うまくかわすようにしてるかな?
    言い方変えれば、めんどくさいし相手にしないみたいな。

    ユーザーID:6308321635

  • きっと

    きっと、トピさんが、自分が一番物を良く知っているとばかりに、あるいは、奥さんより自分の方が何でも知っているとばかりに

    上から目線でものを言っているんだと思います。

    簡単に言えば、奥さんに対して偉そうなんです。無意識に。または習慣で。

    そのくせ、奥さんから見たら、

    言ってることが大したことなく、自分が当然正しくて奥さんより物知り〜みたいな思い込みがあって、鼻持ちならないんですよ。

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    とありますが、自分が正しい〜という言い方は変ですよね。

    夫婦の会話で誰が正しいとか正しくないとか・・・

    どこか変です。

    トピさんの会話の内容に問題があるのではないですか?

    そしてトピさんの話には、自分の考えでの<決めつけ>が多いのでは?

    具体的な会話を聞かないと何にもいえませんが・・・

    ユーザーID:8296575351

  • 具体例がないと分からない

    貴方の言い分だけで、具体的な会話が分からないと、なんとも言えません。…が、トピ主の言ってる事は「俺が白といえば黒い物も白い」と言ってる事と一緒では?妻が、貴方の言ってる事に、異議があれば、言う権利はあるでしょう。また、妻に直接聞けば済むものを、そこは飛ばして、他人に聞くのが、そもそもおかしい。日頃からコミュニケーション不足なんですよ。

    ユーザーID:3203874273

  • 私の父がそう

    もう思考回路がそういう風に設定されていますから
    仕方がありません
    治りません
    父がそうなんです
    同じことを言うのに
    まずは否定してきます
    何も考えずに そうじゃなくてと先に口から出てきます
    このタイプが一つ
    そしてもう一つのタイプは
    奥さんは今まであなたが
    言ったりやったりしたことで失敗したことや
    嫌な思いをしたことがあるのかも
    さかのぼって考えてみてから
    奥様に聞いてみるといいかもしれません
    それででくる愚痴とかをきいてあげると
    案外うまく解決するかも

    ユーザーID:1967208716

  • 私の両親の場合

    >何度か私が怒って妻に「そうじゃないと思っても黙って反対するな」と言っても
    >数日すると同じ事の繰り返しです。
    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    このパターンで、子供の立場から見て大きな間違いは第3行目にあります。
    >殆どの場合、夫の言い分が正しくなく、夫本人が自分が正しいと思い込もうとしているだけ。

    私の両親の場合、父が75歳で亡くなるまでそのまま続いてました。残った母は、80歳を越えた現在やっと心穏やかに過ごしています。

    ユーザーID:9827196287

  • トピ主様も老化

    何でも反対したくなるのは、老化の一つの症状ですが、トピ主様にも同様の症状がでています。目につく点は

    1.8割くらいを反対すると書かれていますが、それは主観的8割です。反対しなかったことを忘却し、反対されて腹が立ったことの記憶が残るからです。記憶力の老化がはじまっています。信じられないならば、ボイスレコーダを1週間くらい使い、妻との全会話をメモしてください。

    2.反対されても気にしないことが普通。虫の居所がわるいとがみがみと怒りっぽくなるのは老化現象です。柔軟な思考が老化により失われています。

    将来のことを考えると、出来るだけ努力し、柔軟に頭を使うことが重要です。怒らないで、妻の言うことを確かめ、議論するという習慣を付けられてはいかがでしょうか。

    もし妻にこう言われると、カッと怒りたくなるでしょう?それが思考の柔軟性が不足し始めているということです。

    ユーザーID:8409538805

  • 具体的な内容が

    書かれてないのでよくわかりませんが、トピ主さんが正しくて奥様が間違ってるとは誰の判断でしょうか?

    ユーザーID:0042544152

  • その心理は不満かな

    奥様はきっと、心の中に長年積もり積もった不満があるのでしょう。
    だから、今になってその気持を表に出したくなっている。
    その不満の原因は、夫に押さえつけられて来て自分の意見を言えなかった不満。

    >そうじゃないと思っても黙って反対するな

    じゃなくて、トピ主さんも妻がそんなことはないと言ったら、聞いてあげたらいいのに。
    で、妻が間違っていても、俺はそうは思わないと思っていればいいじゃないですか。
    全部自分が正しかったのなら、余裕で言わせておけばいい。
    トピ主さんは妻に感謝が無いのでは?家事してくれても当たり前でしょう?で
    俺は頭がいい。という感じで話をする。

    でも、普段感謝されて無い妻はそんな夫に嫌悪感がある。
    だからあなたのいう事を否定してやりたいという気持になる。
    正しいかどうかではなく、否定したいだけ。

    いつも俺様な態度の夫に反発心がある。ってことじゃないでしょうか?
    妻を見下してるところがありませんか?家事を坦々と毎日することも結構大変です。

    だんだん美味しいとか、ありがとうとか言わなくなってますよね。
    妻を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6199175996

  • 私の場合は無意識の「仕返し」

    64でお年寄りですか、人生90の時代ですよ。
    今からそんなに老け込んでどうしますか。

    私も結婚35年過ぎました。
    若い頃は、人並みに嫁姑&夫がらみでいろいろありました。
    何度リコンの文字が頭をかすめたことでしょう。

    今二人暮らしになって、その苦い思いが沸々とよみがえっています。
    トピ主さんはいかがですか。
    絵に描いたような完全無欠の夫だったと言えますでしょうか。
    男にとって小さなことでも、積み重なると妻にとっては黒い大きな塊になるのです。

    トピ主さんの場合もそうとも言い切れませんが、
    もしお心当たりがあれば自省するもよし、
    一回り大きな包容力で接してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3945378865

  • ワンマン親父はコロがしたくなる。

    どんな心理で
    4 自分の考えを述べているだけ。

    解決方法
    4 相手の意見も尊重しましょう。

    トピ主さんに主張があるように、奥様にも主張があるのです。
    それを>「そうじゃないと思っても黙って反対するな」って、ナニ様オレ様亭主様ですね。
    >殆どの場合私の言った事が正しく は、思い違いもあると思います。
    「自分がいかに正しいか・お前(奥様)が間違っているか」を>がみがみ まくし立てるので、閉口した奥様が折れてらっしゃるのだと思います。
    聞く耳を持たない相手と対立して無駄に消耗するより、「はい、はい」と表は従った振りをして、裏で自分の思った通りにする方が楽ですから。
    結果が相手の望んだ通りになれば、プロセスは問題じゃないでしょうし。
    でもこれって、「相手を立てろ」=>「そうじゃないと思っても黙って反対するな」ってことですよね。
    立ててもらって保つ面目は張りぼて、尊重し合える関係は一枚岩。
    夫婦は対等だという考えです。
    トピ主さんが少し譲れば、奥様の態度も変わるでしょう。
    人は抑えつけられれば、反発するもの。
    ご自身でもそれはよくお分かりでしょうに。

    ユーザーID:9423717378

  • それは会話じゃない、演説です

    「黙って反対するな」
    「殆どの場合私の言ったことが正しく」
    「がみがみ」

    つまり

    「俺様」の言うことは「ほぼ常に正しくて立派」だから「黙ってありがたく拝聴しておれ、反論は許さん」

    ということですね。

    随分と自己評価が高く、奥様への評価は低いようですが・・・

    そうですね、奥様の心理としては2つ考えられます。

    1 あ〜〜又始まったわ「俺様目線」での物言いが。もううんざりよ。
    2 外でもこの調子かしら。きっと陰で笑われてるわね。せめて私が止めてあげなきゃ。

    トピ主の挙げた心理3、認知症の始まりはむしろトピ主に可能性有りかも。
    ご自分が見えてませんから。

    解決法は2つ有ります。

    1 話をするとき、奥様にも意見を求めること、そして頭から否定しないことです。理詰めでやり込めてもダメ。
    勝てる相手は女房だけであっても、家庭内の会話に勝者は要りません。

    2 或いは「俺は会話でなく演説がしたいので我慢して聞いて下さい」とお願いする。

    根本的には
    貴方が奥様の言葉を受け入れないから今のような事態に至ったのですよ。
    話の内容ではなく、貴方の話す姿勢に問題があるのです。

    ユーザーID:9672610519

  • 64歳は…

    まだまだ老人ではありませんよ。

    それで、反対される話しの内容の例をいくつか教えてもらえませんか?

    まぁ、考えられるのは、

    主様の話は”論理的”な話。

    それに対して、
    奥様は”感情論”で反論する。

    もしくはその逆も有るかな?

    ってコトじゃない?

    若輩者からの意見ですみませんが、
    私だったら、

    ”じゃ一緒に調べてみよう”

    とネットで検索してみます。

    そうすれば納得させられるでしょ?

    ただ、あまりにも相手を”正論で論破”すると、相手も話さなくなっちゃいますよ。

    あとね…”がみがみ”も抑えるようにしないとだめですよ。
    感情の抑えが効かなくなるのも”認知症の始まり”ですよ。

    ユーザーID:1593931918

  • 具体例がいくつかないと、さっぱりわかりません。

    あなたが言ったことが正しく、奥様は根拠のない反対をされるとのこと。
    それが事実なのか、あなたの思い込みなのかすら、私達にはわかりません。

    普段から、こんなにさっぱりわからない会話をされているのでしょうか。
    そうであれば、奥様がお気の毒です。

    全員が言うと思いますが、まずは、具体例をいくつか出してください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:4132635080

  • 嘆きを共に

    奥様の精神世界が狭いことに原因がありましょう。
    家庭を守り、トピ主さんに尽くして来られた過去
    の日々がそうさせてしまったのではないかと。

    残念ですが、これを改善することは困難でしょう。
    これからは、奥様がお喜びになることを陰に陽に
    して上げるように努められたら、奥様もご自身の
    気持も救われるのではありませんか。

    トピ主さんとの生活が原因で、出来上がった性格
    とも言えます。
    と言って、社会活動に参加させれば好いと言う物
    でもありません。変な自信を身に付けて、トピ主
    さんの意見を益々否定なさる可能性も高くなりま
    しょう。

    ご同類! まぁ、先も短いことですからのんびり
    遣ろうじゃありませんか。

    ユーザーID:5694481282

  • 自分を大きく見せたいのではないでしょうか。


    ※奥様に大変失礼を申し上げます事、ご容赦ください

    せめて家庭の中だけでも自分を立派に見せたい。

    社会で精神的な疎外感を感じている女性に
    その傾向が見られました。

    扱いを丁重にされると治まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9714981485

  • レスします

    「反対する」というのは主様の考えや行動を否定する、ということでしょうか?
    即座に頭に浮かんだのは「嫌っている」です。

    今までの夫婦関係はどうでしたか?奥様が主様に対して積年の恨みや不満を抱えているということはないでしょうか?
    とっても嫌なレスになってしまいましたが、相手の意見を殆ど否定するというのは、私の中では「嫌いな人」に対してしか当てはまらないので(口に出すか否かは別として)。

    私は結婚21年、主様に比べたらまだまだ若輩者ですが、夫は常に私の考えに賛同・賞賛してくれます。だから私も夫の意見を否定することは殆どありません。ただ、私は夫ほど優しくはないので、自分の考えと違う場合には否定というより説得に回ります。そしてほぼ100%説得できる自信があります。まぁ、説得というより自分の言い分を押し通す、という方が当たっているような気がしますが…。

    夫婦に限らず人間関係って鏡だと思うので、ご自身の奥様に対する対応を思い返してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5833677391

  • 例をお願いします。

    なぜ例がないのでしょうか?
    はっきり記載してくださいませ。

    根拠のない反対をされる方、確かにいます。
    でも奥様の反対がどの程度のものなのか情報をいただかなければ。
    「今日雨降りそうだな」→「私はそうは思わないわ」
    程度の反対を「黙って反対するな」と「がみがみ」おっしゃるのであれば、トピ主さんが横暴だと思いますが。

    ユーザーID:7759855338

  • たぶん

    正しい事でも、言い方が悪いと反発したくなるんですよ。

    主様は断定した物言いや、「絶対」が口癖になっていたり
    言い方(言葉尻)がきつかったりしませんか?

    「●●は絶対こうだろ!」
    よりも
    「●●ってこうだよね?」

    という言い方にしたら、奥様も
    「そうだわね」

    って返事してくれると思うのですが。

    あとは、主様ご自身が奥様の言葉をよく否定されていませんか?

    奥様の言ったことが納得いかない場合も
    「それ違うだろ!」
    と頭ごなしに言うのではなく
    「俺はこう思うけどな。なぜ君はそう思うの?」
    と穏やかに聞いてみましょう。

    主様の質問や解決方法の提示内容も
    ものすごく極端ですよね。
    会話しない、とか認知症とか。

    奥様は人形ではなく、意思を持った人間です。
    奥様なりの考えがあるのですよ。

    1度、頭ごなしをやめて
    「どうしてそう思ったの?」
    と笑顔できいてみましょうよ。

    ユーザーID:4637680487

  • 娘の立場ですが

    極端な言い方・癇に障る喋り方してるってことはないですか?

    同年代の父親を想像してコメントします。

    テレビの政治ニュースや討論で
    とある往年の政治家の話題が出ると「こいつが悪いんだよ!こいつが全部日本をダメにしたんだ!」などと言います。

    父なりに色々見てきての見解だとは思いますが、聞いてて気分が悪いです。口汚く罵る・吐き捨てる口調だし、日本がダメになった等と極端なことを簡単に言うのもやめてほしい。
    百歩譲って彼の政策によって何か被害を被ったなら恨むのも仕方ないですが、そんな事はないですし。
    たまに「○○が日本をダメにしたなら、今生きてるお父さんが良くすればいいんじゃない?」と言うと静かになります。

    ユーザーID:5663481458

  • ずっとそうでした?

    具体的例がないと何とも言えないと思うのですが、

    「反対」するのは結婚当初からでした?
    それとも最近?

    当初からなら癖ということもあるし
    35年間かわらずならこれからも変わらずで
    問題ないように思うのです。
    35年してきたような対応でいいのではないでしょうか。

    それがなぜか今になって気になるというなら
    トピ主さんに原因があるのでは?

    もし、最近になって急に反対するようになったというなら
    奥様の中で何かが変わったのかもしれません。

    今まで我慢してきたけど
    自分の意思を伝えたい。
    もしくは
    今まで8割根拠もなく反対されてきた。
    今度は私の番。


    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    奥様も同様に
    自分の言ったことが正しく、夫は根拠のない事を言う
    と思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1101435704

  • いつごろからですか

    どんな内容で「そんな事ない」と言われるのか分かりませんが
    奥さんが料理を作って
    美味しいねと言えば反対は言わないでしょう
    美味しいけど高かったでしょうと言えば嫌でしょう
    私の義母が何かを言う時決め付けていう事多いので
    そんな事ないと返したくなることばかりです
    意見を求めるのに 自分は こう思うのだけどと先に言います
    無言で反対するなって結論求める内容ばかりでしょうか

    殆どの場合私の言った事が正しく妻は根拠の無い反対です
    これが全てでしょうか
    具体的なことないと分かりにくいです

    ユーザーID:5612490369

  • 妻がすべて反対する。

    忙しい中私の貴女にとってくだらないトピに時間を
    かけて頂き本当に感謝します。お一人お一人の投稿を心こめて
    読まさせて頂きました。

    多くの方が言っておられる。「具体的な事」を言わずに申し訳ありません。

    昨夜このトピをどうしても書きたいと思いました。
    最新の反対をお知らせします。

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」

    夫 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    妻 「沈黙」

    毎度の事で面白くなく夫は自分の部屋へ入って広島カープの予定を見ると
    4月2日〜7日までヤクルト・阪神六連戦 
    でも妻には何も言わず「発言小町」にトピしました。

    二人の幸福の参考にさせて頂きますので
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1224892058

  • 女性は共感共感の生き物

     ちがうちがう。

     トピ主さんの意見を求めてるんじゃなくて、自分の気持ちを共感してほしいだけなんだって。女性にありがちだよね。ていうか、トピ主さんもそうなんだよね。
     話を聞いて欲しいんです。寂しい生き物なんですよ。


     相槌うって、うんうんこういう気持ちだったんだね…こういうことを言いたいんだねってくらいいえません?コツは「繰り返す」「認める」「共感する」です。自分が変われば相手の態度もおのずと変わるよ。

    ユーザーID:8907536517

  • なぜ意見が違ってはいけないのですか

    うちの夫もそうですが、なぜ意見が違ってはいけないのでしょうか。なぜ対等に意見を交換できないのでしょうか。自然体に上下関係を設定していて、私の話は黙って聞け、私が機嫌が良くなることだけに答えろ、と。誰に対しても、「がみがみ」言う必要はありませんし、権利もありません。夫婦は役割分担していても対等なのです。
    女性の方からも、もう少し可愛く甘えてかわしていればうまくいくのに、などと考えられない意見も時々読みますが、そういう関係は重要な話し合いということができません。
    トピ主さんそのものも、大した話ができないのではないですか。何かテーマをもうけて数時間誰かと議論ができますか。誰かと対話ができますか。もし他人とはできて奥さんと対話ができないなら、上下関係だけで命令しているからでしょう。私は徹底的に食い下がって議論しますよ。もし、「がみがみ」なんてされたら逆ギレします。長いこと忍耐強く話し合いを培ってきているのです。

    ユーザーID:8128038961

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