妻がすべて反対する。

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(トピ主2
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  • ひどい会話ですね・・・あなたの言い方は最低です

    まず、奥さんは野球に詳しいのですか?
    ちなみに私は全く興味がないし、詳しいことはさっぱりわかりませんし、知りたいとも思いません。
    6連戦しようがしまいが、興味がないですから知りたくもありませんが、もしそれを教えてくれるのなら、そういう言い方はカチンときます。
    もう少し優しい言い方はできないのですか?
    それと6連戦する理由はあるんでしょうか? 去年の成績が関係? くじ運?
    それを説明してもらえば、なるほどね、と納得できます。

    奥さんは詳しくないから「あるわけない」と否定したんじゃないですか?
    だったら、こういう場合だと6連戦になるんだよ、と説明してあげたらどうですか?
    それを黙っとけなんてえらそうに言われたら、頭にきますよ。
    説明が出来ないならあなたこそ黙っておけばいい。一方的に偉そうに言うなんて最低です。

    普段からそういう言い方ばかりしているから、あなたの言うことはなんでも否定したくなるんです。
    話題をふるなら相手に理解してもらえるように説明すべきです。
    確認せずに否定する奥さんも悪いでしょうが、喧嘩をふっかけているのはあなたのほうです。

    ユーザーID:2068175000

  • 呆れました

    未来の出来事について正しいかどうかなんて誰にも正しいことはわかりません。
    今回は偶然、あなたの願望からくる予想が当たっただけです。

    たとえば「月曜の次の日は火曜だ」と言って、奥様が違うと主張されたなら
    奥様に問題があるかもしれません。
    でも、未来の誰にもわからない出来事について、
    あなたが正しいと言い切れる人がいたらその人がおかしいです。
    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」なんて言われても
    私なら「この人って本当に救いようのない馬鹿だわー」としか思いません。

    今まで長年、会話につきあってくれている奥様に感謝してください。
    それから人それぞれに考え方は違うということも学んでください。
    でないと、そのうち奥様だけでなく親しく会話できる人が誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:9341887096

  • レス拝見しましたが

    奥様が気の毒ですね。
    何か言えば「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」では会話になりませんし、そんな相手とおしゃべりしていても楽しくありません。
    トピ主が欲しいのは対等な相手ではなく、自分の意志を持たない自我すらないイエスマンでしょう?
    男女関係ありません。トピ主とは会話ができません。したくなくなります。
    発言内容が正しいかどうかではなく、楽しくないだろうと思うからです。

    ユーザーID:5514113378

  • ズッコケました

    具体例を見て思わずズッコケました。なんだそりゃ。

    トピ主さんもおかしいですよ、怒る事ですか?

    >夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    >妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」

    夫 「あるよ、ほら(予定表を見せる)」

    でいいじゃないですか。

    まぁ、例がくだらな過ぎてこんなレスしかかえって来ないでしょうが、
    これがすべてではないんでしょうね、
    いちいち反対されるからイライラしてるんでしょう。

    でも「黙ってろ。」はダメです。人格を否定しています。
    35年間、この調子で奥様の人格を否定してきたんじゃないですか?
    そろそろ、奥様を労わって、人格を尊重して差し上げてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2029548905

  • 間違いを認識する・謝るチャンスすらない

    私も、開幕から6連戦・・・ありえないと思いました。
    6連戦なんて、雨等による順延で、余裕のある日程でできなくなったときにするものだと思っていましたから。

    我が家なら
    夫「明日から広島で6連戦だって」
    私「6連戦? 開幕早々あるわけないでしょ」
    夫「本当だよ。ほら・・・」
    私「本当だぁ! あるのねー 知らなかったー(ごめーん)」
    って、感じでしょうか。

    でも、「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」ですか・・・。
    きつい一言ですね。
    会話のキャッチボールもできませんね。
    間違いを認識する機会も、謝るきっかけもなくしてしまいそう。
    奥様のもともとの性格もさることながら、この一言も一因なのでは?

    ユーザーID:4132635080

  • 具体例を読んで

    会話の中の「間違っていると思っても反対せずに黙っていろ」
    奥さんが黙っていることが、トピ主にとって楽しい時間でしょうか?

    うちの主人だったら、私が「え〜6連戦なんてありえないでしょ〜」と言ったら、
    「絶対だな、6連戦だったら○○しろよ」とか言います。
    ○○は簡単なことです。コンビニ行って来いだとか、ラーメン食べたいとか、
    たまには奢れとか言いますが、専業なので結局主人のお金が回っているだけ(笑)

    トピ主は確かに正しいのかもしれないですが、妻からすると楽しい相手ではなさそう。

    うちの会話を快く思わない人もたくさんいると思いますが、
    私は主人の本気でない命令口調は嫌いではありません。

    トピ主さんも「じゃあ6連戦だったらビール1本な」とかにして、
    正解が正しい、偉いという価値観を少し弱めたらもっと楽に会話ができるんじゃないですかね。

    トピ主さんが言うことが正しい、のではなく、正しいと知っていることしか言わないから、
    奥さんが反対したり、否定すると上から押さえてしまうんですよ。
    本当に奥さんに黙っていてほしいなら、トピ主が何も言わないのが一番です。

    ユーザーID:1763914268

  • 結局6連戦するんでしょ!

    だったら、予定表を妻に見せて
    「ほら、俺の言うことは間違ってないだろう」
    で終わりです。

    なんで、そこで「違ってても黙ってろ」になるんですか?
    自分が間違ってたら自分が改め、相手が違ってたら堂々と指摘すればいい。
    いずれにしても黙ってろ、はないですよ。
    自分に自信がないのか、
    指摘されるのが男のコケンに関わるのか。
    封建的によろしくないです。

    トピ文の解決方法もどれもダメ。全部妻を封じ込めてるし、
    民主のかけらもない。

    根拠を見せて冷静にどっちが間違ってるかを判断し、
    過てば改むるに憚るなかれ。
    頑固ジジイはダメです。君子におなりなさい。

    ユーザーID:6400147541

  • なるほど

    反対されるというより、意見を言われるのが嫌なんですね。
    ただ、「そうね」と同意して貰いたいだけなのだとわかりました。

    こういう会話ならば、願望の発言にとどめておくのがいいのではないでしょうか?

    「広島で六連勝してほしい」と。

    奥様は、六連勝は難しいと思いながらも「そうなるといいわね」「そうね」と同意してくれる可能性があがると思いますよ。

    ユーザーID:0427686609

  • それは意見では?

    トピ主様からの具体例の入ったレスを拝見しました。
    具体例のような出来ごと程度が日常で、それを「反対意見ばかり言う」と言っているのなら、私はこれを反対ではなく意見であると思います。

    正直な話、我が家は主人から奥様のような話を言われるので「どちらの家庭も似たような話があるんだな」と思ったところです。でも私はこの意見を反対と思ったことはなく、1つの意見であるととらえてます。

    なぜならばトピ主様もおっしゃる「したらよいな」は個人の願望系であり、それが「かなう」か「かなわないか」は神様でもない限り判らない話です。

    では奥様の言うような「〜など無い」というのはどうでしょうか?トピ主様の言う「よいな」に対して冷静に状況分析した上で1意見として言うことはありえないですか?
    それを「反対せずに黙っていろ」というのは意見封殺の威嚇であり、それはそれは奥様はストレスが溜まることでしょうね。
    もう少しトピ主様も頭を柔らかくして感情的に思いこまずに論理的に捉えてみるのはいかがでしょうか?

    なお、最後3連戦はうち(阪神)が3連勝させていただきますので6連勝あきらめてください

    ユーザーID:4747036676

  • 勘違い

    「六連戦」と「六連勝」を間違えたのかもしれませんね。

    新聞を見せて「ほら、六連戦だろう?」と優しく教える方がいいと思います。

    あとは、いきなり「黙っていろ」なんて言わず奥様に

    「なぜそう思う?」と逆に聞いてみてはいかがでしょうか。

    今までにも何度も同じような返事を聞いてきていて

    うんざりしているお気持ちはよくわかりますが

    「二人の幸福」を目指しているのならば、ここはぐっと堪えて

    奥様がなぜそういう的外れな返事をするかを考えるとか

    奥様に聞いてみるなどしてみてはいかがでしょう。

    もちろん言葉遣いは優しくです。

    長年連れ添った夫婦といえども、全てが言葉なくして通じ合うとは思えません。

    言い間違い、聞き間違い、捉え違い、ちょっとしたすれ違いは多々あるでしょう。

    何よりもまずは相手を受け入れる姿勢を見せることから始めてみては?

    ユーザーID:2284618363

  • 例のような場合は

    反論する前に、トピ主さんこそ、黙ってその予定を見せればよいのでは?

    たまにいますが、とりあえず反対することが癖になっている損な人がいます。
    誰の得にもならないので、直した方がいいですよね。

    癖を直すには、自覚してもらうことが必要です。
    トピ主さんは、奥様の「根拠の無い反対」に対して、怒らずに、黙って、一目瞭然の証拠や根拠を提示してください。

    そして、「な?」とニッコリと奥様に笑いかけてください。

    しばらく続けていたら、これまでのイライラは解消しますよ。

    ユーザーID:1771828233

  • そうでしたか

    奥さんは野球に興味ないのでしょうか
    6連戦と6連勝の違いでは
    ひと言足りないんだと思いますが
    6連戦やるけど 全部勝って欲しいのでしょう
    会話が短いから語意が伝わらないのではと思うのですが

    「違うと思っても黙っていろ」は ないでしょう
    奥さん本当に黙っているもの
    6連勝したら何か好きなもの一品付けてとか
    楽しめればいいですね

    ユーザーID:5612490369

  • 人生の先輩に若輩者がおこがましいですが・・

    思った事を書かせて頂きます

    トピ主様ご夫婦のある日の会話を拝見致しました(野球の話)
    奥様の思い違いに対する物言いも、決めつけた言い方が癇に障るのは理解出来ます
    ですが、それに対してのトピ主様の返しが・・

    「違っていると思っても反対せずに黙っている」のであれば、まず「会話」というものが成立致しません
    お相手は、例え勘違いにしても、白を黒と言われてそれでも「そうですね」と言わなければならないのであれば
    ストレスが貯まる一方です

    この場合、事実を確認して「ほら、やっぱり6連戦だよ」と・・それも言い負かすのではなく教えてあげる言い方で。

    それと、トピ主様はこの調子で、過去には、ご自身が間違っていた事が後々判明しても
    それに対して謝るなんて事はなさらなかったのではないでしょうか?
    だとすれば、それは人として間違っていると思います

    トピ主様は、社会生活において、同じ事をされますか?
    会社の同僚や部下に「間違っていると思っても黙っていろ」などと仰るのでしょうか?
    それは無いと思います

    今いちど、お考えになってみてはいかがですか

    ユーザーID:5960997690

  • 反対してくれることに感謝するべき

    私の夫があなたのような物言いをしたら
    私は返事もしないし、話も聞きません。
    奥様は一応あなたを相手にしてくれるのだから
    相当がまん強く、心が広い女性なのでしょう。

    今度奥様が反対のことをおっしゃったら
    「そうかも知れないね」と返してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2531107559

  • よく言ったモノだけど

    年寄りは気が短いってのを地で行っているんですね。お爺ちゃん、ダメですよ、年を取るほど丸くならないと…。そこまで腹を立てる理由がわかりませんが、その言い様は無いですよ。優しい会話がしてほしければ、自分から優しく接しないと。長い人生、いままで人間関係の何を学んできたのですか?

    ユーザーID:3203874273

  • 奥様は会話しようとしているのに

    カープ六連戦の話題について。

    随分自信たっぷりに断言なさるんですね。
    普通は「まだ始まったばかり。既定のこと?わからないじゃない」と思いますよ。

    奥様に否定されても
    「いや〜〜、勘だよ、カン。俺のカンはよく当たるんだぞ」ぐらいに返事しておけば良いものを
    「反対せずに黙ってろ」とは乱暴な・・・。

    その会話の腰を折ったのは奥様ではなく、トピ主ですよ。

    ああ、トピ主は奥様と会話を楽しみたいのではなく、
    ただ注目して欲しいだけなのでしょうか。

    トピ主発表の情報に対して奥様が何も相の手をはさまなくなった時。
    それは「この人には何を言っても無駄、無視するに限る」と見放されたときです。決してトピ主の言うことはいつも正しいと認めたときではありません。

    夫婦二人の幸福な老後を目指して、会話を楽しめるように
    少しご自分を変えてみませんか。
    相手を変えるより自分を変える方が簡単で効果的ですよ。

    それから、六連戦断言の根拠は何でしたか。
    思い出せませんか。
    既に新聞かテレビで知っていたからではないでしょうか。

    ユーザーID:9672610519

  • 横暴な人ね

    >「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    日常的にこういうことを言いながら、何十年も奥さまの
    反論をねじ伏せて来られたのではないですか?

    うちの夫もトピ主さんと似通ったような高飛車な部分が
    多々あります。私は気が強いし、自分自身の意見もきちんと
    持っているので、しょっちゅう反論します。夫はそれを
    聞いてくれる人なので、妥協点も見つけられるし、二人で
    意見の合うことも合わないことと同じくらい頻繁にあるので
    折り合いながら、暮らしていられるんです。議論もするけど
    根本的な部分では、二人でいることが幸せです。

    うちで、反論せずに黙ってろ、と言われたら、人に意見も
    言わせないのなら、オマエこそ黙ってろ!、ですわ...。(笑)
    そんな夫とはいたくもないし、会話する意味もない。
    反論せずに黙ってろなんて、明治時代の夫婦じゃあるまいし。

    ユーザーID:7427126688

  • やっぱ不満あるんですね〜

    奥様の心理、トピ主さんが偉そうに物を言うのが気に入らない。
    ただ単に、そうじゃないと思うから言ってるだけではないですね。

    で、ついそんなわけないと言ったものの、夫に黙ってろと言われる。

    またまた不満が溜まりますね〜。

    トピ主さんが奥様を一緒に旅行に行こうとか誘っても、行きたく無いと思うんじゃないでしょうか?
    この人のご機嫌とりばかりの旅行なんてうんざりと。

    黙ってろと言われて黙るって、どれほどのストレスかわかりますか?
    普通の女性なら、夫を憎みますよ。または言い返す。

    トピ主さんが奥様に愛情があるなら、間違っていても一々怒らずに、
    穏やかに反論できませんか?

    押さえつけるような言い方、ずっとしてきたのではないですか?
    奥様の気持は、もうずっと前にあなたから離れているでしょうね。

    どうして反対するのかな〜の答えはズバリ、あなたが嫌いだからです。

    ユーザーID:6199175996

  • 2 会話しない。

    自分の期待する返答を絶対にしない妻だとわかっているのなら
    話しかけなければ全てまるく収まります

    だいたい自分の期待する返答をしなければ、
    黙れなどと言うくらいなら、独り言をずっと言っていればいいだけ

    そういう人は人と会話すると疲れるでしょ
    黙っていたほうが周りの人も楽になります

    ユーザーID:6847848520

  • 同じ話を夫にしてみました

    もし夫が6連戦の話をして、私がそんなことあるわけない、と否定したらなんと返すか聞いてみました。
    まずネットで検索して確認し、「ほら〜6連戦だよ」と証明するそうです。
    なんで6連戦になるのか、というか4月の半分近くが広島で行われることをなぜなのか聞いてみました。
    そのときの夫の回答は「ん〜、いい質問するね〜!」と。
    去年の成績で最初の試合が決まること、梅雨の時期にドームでの試合数を多くしたい、夏に甲子園が使えない、などなど。
    ああ、なるほど、だったら6連戦もあり得るね、とよくわかりました。
    試合の日程を考えるのも大変なんだな、という結論で話が終わりました。

    これが野球のことを知らない人、そんなことあるわけないと思っている人とする会話だと思います。
    あなたのように「黙っておけ」と会話を拒絶してしまったら、奥さんは真実を知らないままで終わりです。
    奥さんにしてみたら「また勝手に思い込みで話をして、勝手に話を打ち切った」と思うでしょう。
    ちゃんと説明すればあなたが正しいことも証明され、奥さんも知識が増え、会話も成立します。
    もっと大人な会話をしたらいかが?

    ユーザーID:2068175000

  • 具体例を見た感想

    3 認知症の始まり。
    とありますが、若い頃はそのようなやりとりはなかったってことでしょうか??
    1か2だと思います。

    解決方法としては
    2 会話しない。
    だと、がみがみ言わずに済むのでしょうが、幸せな方法とは言えないでしょうね。
    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」と言う前に、その都度本当に正しいことを言ってるのはどちらかをはっきり追求したほうがいいと思います。
    具体例で言えば、

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」
    妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」
    夫 「確認してくる」
    →「予定を見たら4月2日〜7日までヤクルト・阪神六連戦だったぞ」

    その後、自己満足に浸ってもいいが、奥様に対しほれ見たことかとかあまり責め立てたりしないようにする

    それを積み重ねることによって改善されるかもしれないかな、と思います。

    ユーザーID:1115267348

  • 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    女なんかに生意気な口きかれるのはムカつきますよね。
    30年間養ってやったのに、何でもかんでも反対して。
    「主人」である主様を会話で心地よくもできないなんて、
    女のくせになってないですね。可愛げない。
    黙って頷いておけばいいのに、反論だと?
    生意気ですよね。
    だから、面白くなくなって、自分の部屋にこもっちゃいたくなりますよね。
    そしたら…ほら、やっぱり主様の言う通りだったでしょ?
    でも賢人たる主様は奥様には何も言わないですよね。
    感心、感心。

    とは書きつつ…。ちょっと賛同してみながら気持ち悪くなりました。
    リタイヤメントした男性で、周囲に我儘で暴君な方をたまに見かけます。
    そおいう方を見ると…
    「ああ、きっと小さいころは母親に甘やかされ、家庭を持ったら奥さんに立ててもらって甘やかされ、
    子供には威張り散らし、退職前は部下に威張り散らし…してきたんだろうな」と思います。

    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」
    こんな言葉出てくるあたり、主様も周囲に甘やかされて生きて来たんでしょうね。
    尊敬する部分…なさそうです。

    ユーザーID:1557806186

  • 頭ごなしに否定してるのはトピ主の方。

    自分のレスを読み返して、「すべて反対する」のは自分だと気づきませんか?

    〉夫 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    あなたは妻の上司ですか?
    保護者か何か?責任者?
    意見を述べることも憚られるほどご立派な立場?

    あなたが言った意見に対して妻は感想を述べることも反論もしてはいけないんですか?
    この際どっちの言い分が正しいかは関係ないです。

    たとえ間違った認識でも「私はこう思う」と言おうとしたら「お前は俺の言うこと全てに、はいその通りですとだけ言えばいいんだ」と頭ごなしに否定するような相手と会話する意義がどこにあるんですか? 結局何を言っても俺が正しい、自分の趣旨を賛同すべき、という予定調和なら最初から意見を交わす意味なんか何もないですよ。何を言っても否定するのはトピ主さんの方だから、奥さんも同じことをやり返しているだけ。意趣返しってことくらい気づいたら?

    結局何を言っても見下す、バカにする、人の意見に耳を傾ける気がない人間の相手をするのは時間の無駄ですから壁に向かって独り言でもつぶやいていて下さい。

    ユーザーID:2679403711

  • 犬も食わないけどね…

    黙っていろなんて言われたら
    私なら即だんまりですよ〜


    夫「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻「シーン(聞こえない振り)」


    ですよ。こんなので良いのでしょうか?
    それともこう返して欲しいのかな?


    夫「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻「あっそ」

    ユーザーID:3082559407

  • 私の母

    私の母も反対する人です
    当然、むかつきます
    私の母は癖になってたようで、何に対してもとりあえず違うという人でした

    がまんしたり、きつく言っても、おもしろくないので、はっきり言うようにしたら、ストレスが減りましたし、ずいぶん否定を言わなくなりました

    言い方は、綾小路きみまろさんを参考にしました(似てはいませんが)

    綾小路きみまろさんみたいに、はっきり言うと、何故か母は笑います

    現実すぎて笑えるらしいです


    ちなみに母は、六十代です

    ユーザーID:5994997746

  • くだらないですよ・・・。

    野球でホーム6連戦は通常ないのが普通です。
    そこで疑問に思った奥様も『へ〜そうなんだ』といつもの偏屈な夫に対しスルーできたらいいのかもしれませんがトピ主さんもご主人様の言うことには反論せずいえすといっておけみたいな態度は夫婦ではありません。

    野球なんて些細なことですが結婚生活での多くの大切な場面でトピ主さんが奥様を封じ込めようとしてきたのだろうなというのが目に浮かびます。
    これから先夫婦で幸せな生活を送りたいなら相手を尊重することは大事だと思います。
    今まで仕事や男の中で生きてきて頑張ってきたトピ主さんだと思いますが、これから大事なのは夫婦だと思います。
    お子さんがいたとしてもそれぞれ家庭を持ったら最後はやはり夫婦です。
    口答えする奥様が気に入らないかもしれないけどトピ主さんの最期の時を見届けてくれるのも奥様の可能性が高いです。
    それを当たり前だと思わずに、夫婦でも他人だと思えば一緒にいることだけでも感謝する気持ちが芽生えないでしょうか?

    ユーザーID:7197444138

  • いますよ

    妻でも夫でもなく友人ですが、奥様のように全てに反対する意見を言う人がいます。

    子どもの学校の事から始まり、ありとあらゆることがそうです。
    そして、ほとんどの場合が古い情報によるもので、新しい情報による更新はなされていない感じです。
    (結局、彼女の言っていたことが違うということが多いです)

    なぜ反対の事をいうのか・・・「自分がそう思っているから、自分と違う話しの時に言わずにはいられない」という性格なのかな・・・そして、違うと指摘されたときにそれを受け入れることができないのかなと思います。

    とりあえず、彼女とは当たり障りのないことしか話しません。
    じゃないと疲れちゃうので。

    相手が奥様だとそうはいかないかもしれませんが、楽しく会話したいなら、反対されるような事を話題にしないのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:1936319864

  • 2度目のレスでガッカリ

    >違っていると思っても反対せずに黙っていろ

    これはないですね…。
    常日頃からこういう返答をするのでしょうか?主様は会話をシャットダウンさせてますよね。これでは会話にならないし、会話する気にもなりません。

    でも、奥様もなんだか懲りない方かなと思いました。何十年も一緒に居て相手がどういった反応を見せるか熟知してらっしゃるでしょうに。私だったら最初からまともな会話はできないんだと、相手にしません。
    主様が言うことに「ふーん」とか「そう」とか適当な返事をして、会話を遮断します。
    だって何を言っても文句言われそうだし、楽しい会話なんてできない相手だと諦めるしかなさそうですもの。

    ユーザーID:5833677391

  • それじゃ会話が続かないよ

    普段からそんな会話しかしてないんですか?
    それじゃ会話が続かないですよ。
    奥様楽しくないだろうなぁ。

    他の方も仰るように、奥様が「始まったばかりなのに六連戦など無い」と言ったら、「本当だよ」って予定表でも見れせれば済む話。
    そうすれば、奥様だって「本当だ〜。開幕早々大変だね。」とか、会話が続くでしょ?
    それをトピ主さんが「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」って言っちゃ、沈黙するしかないじゃない。

    それとも、トピ主さんは何に対しても「そうね」しか言わないような奥様と過ごすのが希望ですか?
    だったら相手は人間じゃなくてもいいと思いますよ。

    そのうち、全く会話のない夫婦になりそう。
    それで楽しいですか?

    ユーザーID:0703381613

  • 女房の立場ですが、理解できます!

    とくにどうでもいいような日常会話でいちいち反対されると、興ざめですよね。
    会話を楽しく持っていけないのって、いらっとします。

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻 「だといいわね。」

    とかいう、楽しい会話にはならないんでしょうかね?
    こう、いちいち相手を否定するような会話をする人とはいても楽しくないです。

    原因は、、、、旦那様、好かれていないってとこでしょうかね?
    普段の会話で奥様を否定するようなことは言っておられませんか?
    夫婦は、鏡です、、、。

    ユーザーID:6704815261

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