妻がすべて反対する。

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(トピ主2
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  • 「仲の良い高齢夫婦」の姿は特に美しいですよね。

    トピ主さん夫婦は、
    残念ながら美しくない。

    若い人のお手本になるような、
    高齢夫婦になって欲しいな。

    それは、
    奥様もだけど、
    あなたも「優しい人」にならないとね。
    わかるでしょ?
    あなたも優しい人になりましょう。
    これから奥様が病気したら、
    看病介護してあげてね。
    もうガミガミ言ってはいけません。
    説明する手間を惜しんではいけません。
    若い新婚時代に戻るように、
    優しい人になりましょうね。

    あなたから変わってみましょう。
    カッコいいですよ、そういうミドルエイジの旦那様って。

    ユーザーID:8128305739

  • 本当に

    私達夫婦と同じ年頃ですね。私も旦那が話す事に楯突くように仲良くなれません。不思議だけど、女もイライラして一緒にいることも嫌になるくらいだから奥さんも同じですよ。だからあんまり話振らないで下さい。

    ユーザーID:2170143075

  • あらそれはトピ主さんの方が危ない

    だって、妻に会話を求めていないのに、口に出てしまう、ということは、
    「独り言」なんでしょう。
    多くなってきたら認知症を案じてください。
    そして、今そばにいる人こそ、あなたの老後を支えてくれる人ではないのでしょうか。

    ユーザーID:3945378865

  • いますよね、反論から入る人

    普通に会話出来ないんですよ、なんでも反論する人は。相手が嫌な気分になることにすら気がついてない。
    妻擁護が多いですが、なんでも根拠なく反論する夫だったら嫌じゃないのでしょうね。

    ユーザーID:8680780233

  • 実家の父にそっくり!

    やっぱりいるんですね、こういう人。

    高圧的な態度で、オレが言うことが一番正しいと思ってるでしょう?
    私の父はそうでした。
    嫌いだったな、そういうとこ。
    絶対自分の考え曲げないし、人の意見は聞く耳持たない。
    相手の言うことは否定してばかり。
    もしあなたが間違ってても、ちゃんと謝ってます?
    たぶん謝らないんじゃないですか?

    そんなことの繰り返しで、うちの母は敢えて突っかかるような言い方をしてるときがあります。
    端で聞いてると、そんな風に言ったら父の機嫌が悪くなるのがわかるような言い方です。
    母に聞くと何だか腹が立つから、と言ってました。

    確かに父の言うことが正しいことも多いです。
    しかし、母が発言する度にろくに聞きもしないで否定するのです。
    それじゃ会話として成り立たないし、話をしても面白くありません。
    私も否定されてきたので、母の言い分はわかります。

    否定ばかりされるのは、否定ばかりしてるから。
    小さな嘘ならいいではありませんか。
    たまには奥様の言うこと、認めて差し上げて「そうだね、なるほど」とか「そういう考え方もあるね」など相槌を打ってあげるだけでも違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:2099682880

  • 2と思う

    >2 癖になっている。

    かなと思います。

    『怒る』と書かれていますが「妻の分際で口答えしやがってっ!」ということで怒っているわけではなく、他愛ない会話をしたいだけなのにそれをぶった切られて悲しい、さびしい、悔しいということで怒ってしまっているんですよね???

    私も新婚の頃から内容は違いますが夫から会話をぶった切られる扱いを受けていました。ある時から、夫から話しかけられるといつも夫が私に対してするように返答しました。夫は「意地悪だなぁ」とかぼやいていましたが、私は「いつもあなたが私に対して答えているのと同じでしょ。夫唱婦随よ、うれしいでしょ♪子どもも同じように育つのかしら?」と答えました。夫自身が『自分の対応は人を不快にする失礼な対応だ』と気づいたようで今は随分と改善しましたよ。

    奥様自身が気が付かないといくら怒っても言って聞かせても無駄かと思います。

    ただ、奥様が何かに耐えに耐えて「会話したくない」ということで意図的に話の腰を折っている場合はその原因を考えたほうが良いでしょうね。

    若輩者より

    ユーザーID:6784066001

  • 楽しみだ

    違っていると思っても反対せずに黙っていろ、か。
    私の父が同じ事をよく家族に言ってました。ずっと我慢していたけれど心中いつか思い知らせてやる、と思っていたなあ。就職してから心行くまで一々反論できるようになって父は私といる時には常に不機嫌そうですが私は開放感でいっぱいですね。家族の自由な会話を封じ、決定権は全て自分にある、という態度が本当に憎かったから。これから体が弱っていき、たくさんの事を人に頼まなければならない立場になる父に、いつか言うつもりです。「違っていると思っても反論せずに黙っている」とね。そのとき初めて思い知るんじゃないですか。金や腕力などの「力」で他人を黙らせるってのがどんなにひどい事かを。その日がとても楽しみです。

    ユーザーID:3533443675

  • 奥様に仰って下さい

    お前はイエスマンであれば良い。
    何も考えずに、俺に逆らうな。
    俺の顔色を見て機嫌を取れ。

    トピ主様が仰りたいのは、そう言うことですから。

    ユーザーID:9334041661

  • 奥様は勘違いをしている。

    きっと、6連戦を、6連勝と勘違いしているのでは?

    それか、野球にあまり詳しくないとか?

    あと、何を根拠に最初にあなたが6連戦すると思ったのでしょうか?
    野球を知っている人間は、地元陣地で6連戦は滅多に無いと知っているものですか?

    何れにしても、「反対せずに黙ってろ」という言い草は酷いと思いました。

    ユーザーID:2757936984

  • 女性は、とひとくくりにはしないでください

    人の言ったことすべてを否定しなきゃ気がすまない人は、
    老若男女関係なくいます。

    私の会社にもいました。
    いつでも人の意見に「でもなぁ〜?」と否定から入る彼女は、
    周囲から「でも女」と呼ばれ、嫌われていました。
    周りを不快にさせていることに、本人はまったく気づいていないんですよね。

    あなたの奥さんは、彼女と同じタイプです。
    こういうタイプは一定数いますが、
    ほとんどの人はケチばかりつけるような人間ではありません。
    だから、女性は、とひとくくりにはしないでください。

    野球の例を読みました。
    普通の人はもしあり得ないと思ったとしても、
    「へ〜そうなの?」「なんで知ってるの?」と聞くでしょうね。
    私は、トピ主さんのイライラわかりますよ。

    ユーザーID:1059198213

  • うちも夫が即否定

    2癖になっている、
    もしくは奥様は自分の言い方が否定的だと思っていないのでは?ただ単に意見を言っていると思っている、自分の言い方がキツイとは思っていないのでしょう。

    奥様はキャンキャン吠えるスピッツだと思えば良いのでは?
    主様の発言に対し、奥様がすかさず否定的発言をしたら、
    「…気分悪いナァ、でもスピッツだから仕方ないか…」と思ってみてください。
    主様の気持ちが少し落ち着くと思います。
    騙されたと思って数日試してみられてはいかが?

    「スピッツなのに、料理はちゃんと作ってくれるし、自分をカバーしてくれるし、ありがたやありがたや。」と思ってさし上げてください。

    ユーザーID:3972564437

  • 別に良いのでは?(笑)

    うちも60代ですが、あなたのレスを読むと、うちもそんな感じです。仲は良いです。

    何でも賛成してたり、言いたいことを我慢して言わないと認知症に近くなってしまう。

    お互いに言いたいことを言ってても、そこに相手に感謝と思いやりがあれば良いと思います。

    あなたのおうちも充分そんな感じではないですか?

    >「そうじゃないと思っても黙って反対するな」
    これはあなたの単なる横暴、あなたも思ったことを言っても良いし、奥様もそうなのです。

    人間関係が順調にゆく人達の基本的な考え方は
    「自分もOK、あなたもOK」
    だと聞かれたことはありますよね。

    ユーザーID:6246459705

  • 会話が続かないのでは

    「そういう考え方もあるんだな」と言ってみては?
    たぶん旦那さんが柔軟性をみせれば奥様も柔らかくなってくるのではないかと思います。その方が会話が続いて楽しい毎日になるんじゃないかと思いますよ。
    相手を変えたいならまず自分がかわることです。

    経験から

    60代の知り合いはご主人のおっしゃることをハイハイと聞いてきました。
    でもご主人の定年を機に反抗期になりました。
    「今まで我慢してきたからこれからは自分の意見をハッキリ言う」そうです。
    そんな心理かも?

    ユーザーID:0603694411

  • ああ〜

    奥さんがせっかちなんでしょうねー。
    私はアラフォーですが、自分の父親に同じような口の聞き方をしているなと反省しました。
    父はいつもテキトーなことを言うということが大人になってからわかるようになり、それ以来、父がなにか言うたびに「またそんな根拠のないことを調子に乗って言ってからに」と思ってしまいます。
    思うだけでなく、父の言うことを信用しなくなってしまいました。
    (でも、さらに大人になった今、父の言っていることも時々合っているなって思うようにもなりました。)

    トピ主さんはよっぽど奥様の信頼を失うような発言をし続けていたとかいう覚えはありませんかね。
    それにしても、奥様の視野が狭いのと決めつけが過ぎるように思いますが。
    ただ、もうご結婚されて長いようですし、そういう奥様の反応も予測しておかないといけないと思います。
    反対されたくないなら、口にしないのが一番です。

    ユーザーID:0196952783

  • 具体例を読む限りは、、、

    プロ野球の予測で意見が割れただけですよね。

    トピ様が勝手に勝敗を予想して妻に話したわけなので、当然相手も意見を言う権利があります。 それで「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とは、モラハラじゃないですか? 言論の自由は封殺という家庭ですか? 最悪です〜。 録音して家裁に提出したら、奥様に慰謝料ものじゃないでしょうか。

    こんなことでガミガミ言う人は、軽蔑ものです。 恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1646257581

  • 小町の中ですら、「6連戦」と「6連勝」の勘違い

    トピ主さんがレスを読んでおわかりの通り、
    この小町の中ですら「6連戦」と「6連勝」の違いが分からず、
    勘違いをされてレスをされている方が居ますね。
    (もちろん、ちゃんと認識されている方もいます)
    ま〜トピ主さんの奥様に限らず、野球についてはそういう方もいるんですよ、
    お分かりになりましたか?

    開幕の時点で既に、ほとんどの対戦カードと球場は決定されてますよね。
    天候等で開催されなかった試合や、ゲームの展開によって調整が入るけど、
    それすらも知らない人が、ここにも多くおられるのです。

    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」じゃなくて、
    子供にも分かるような優しい言葉で説明をしてあげれば良いかと。

    トピ主さんは、普通のサラリーマンでいうと、定年前後のお年、
    ご主人さんがその年齢になると、反旗を揚げ立ち上がる妻は多いです。
    ご主人に認められたい&対等の関係になりたい、あるいは、熟年離婚を目指す奥様達です。
    お心当たりがあるかと思います。
    邪険にせず穏やかに、対等にお話される事です。

    ユーザーID:5251164071

  • 実母がすべて反対していた

    私は今はマスコミ関係の仕事をしていて、子どもの頃から雑学知識も記憶力も
    平均以上でした。母は10年に一回くらいしか地元を離れない専業主婦です。
    しかし母は私のいう事をすべて否定する癖があります。

    私「電車に浴衣の人が大勢いたから、近くで花火大会があるのかな」
    母「そんなの聞いた覚えない。馬鹿じゃないの」

    という会話しかできない親子でした。
    これでは世間話すらできませんのでもう会話するのをやめてました。

    ただ、携帯にネットの機能がついてからは、否定されたら即座に手元で検索して
    冷静に「隣の市で花火大会があるそうです」と言うようにしました。
    私の言葉だけでは信用しないだろうから、画面も見せました。

    こうしてことごとく「否定の否定」を繰り返していたら、
    いちいち否定してくるのは諦めたみたいです。
    面白くなくなったんでしょうね。

    ユーザーID:3791327080

  • もう少し、教えてください

    奥様が、このように反対するようになったのは、いつ頃からですか?
    ・結婚当初から ・子育て中から ・定年後 ・不明

    貴方は、普段会話する人数は何人ですか?
    ・1人で奥様だけ ・2〜3人で家族中心 ・4〜5人で家族と御近所 ・5人以上でサークルなどのお仲間

    貴方がお勤め時、役職は部長以上でしたか? 女性社員に慕われていましたか?


    もし、定年後やお子様が巣立たれてから反対が増え、尚且つ、奥様中心の会話人数で、役職付きで女性に敬遠されていたのなら、『貴方が』 奥様の 【ストレス】 になっています。

    具体的会話の内容例も、そのままですか?
    すごく言葉足らずですよ。「〜する」って言い切られて、何と返せばいいのですか? 大きな声の独り言です。私なら「ふ〜ん」か「あっそう」ですよ。
    それを反対で返す状況って、かなりストレスが溜まっていると思います。

    今まで、一切の反対も言い返しもせず、奥様の話を「うんうん、そうだね」って、聞かれた事がありますか?夫婦は合わせ鏡と言いますよ。

    「〜する」「それは無い」「黙ってろ」「・・・」 合わせ鏡です。どう思われます?

    ユーザーID:8397297699

  • 妻がすべて反対する。

     
    今回は私の悩みに時間を取って頂き感謝しています。多数の方の意見本当に
    参考になり気持ちがすっきりしました。

    具体的例は殆どがインターネットで調べれば直ぐ分る話題です。
    私は毎日机に座り学習・読書・パソコンで過ごしており、
    話題性のある事柄を妻との会話に持ち出します。

    妻は新聞もろくに読まない人なので会話のきっかけに
    しょうと変わったニュースを話すと即反対します。
    気持ちは分かります。普通ではないのでニュースになります。
    これでは会話が続きません。私もうろ覚えなので更に反対はしません。

    以前は「そうなの そういう事もあるだねー」でした。
    最近ひどくなった気がします。会話の中で何回も反対されると
    「黙って反対するな!」になります。

    皆様の意見は私にとって非常に有りがたく感謝に耐えません。
    大変お世話になりました。出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば
    幸いです。

    ユーザーID:1224892058

  • 会話されてないですね

    トピ主のやり取りは「会話」じゃないですよ。

    どなたか書かれてましたが,人の意見を聞かないワンマン社長が,若い社員に何か言われて,中身も聞かずにそれを遮る,という感じ。

    失礼ですが,年齢的にまたお考え的にトピ主が代わるのは無理でしょう。
    女性ではないですが,解決方法としては「トピ主が妻の話をきちんと聞く」ことじゃないですか。

    個人的には,奥さんが,トピ主から話しかけられて,返事をするというのが驚きですが。頭ごなしに言われ続け,35年もたって無視しない奥さんは観音様ですね。

    ユーザーID:5252524673

  • トピ主は会話が下手

    楽しい会話をしたいなら、相手に興味を持ってもらうネタをまず出さなきゃいけません。
    トピ主は読書、学習、パソコンに一生懸命な様ですが、それでも奥様の気を引く様な話題を提供できないという訳です。どうしてでしょうね。
    自分の好きな事や自分の興味のあることだけ話題として出されてもつまらないんですよ。野球に興味のない女性も多いですが、そういう女性に「明日から広島カープは広島で六連戦する」と話題を振っても「それがどうしたの?」と思うだけですよ。
    そして反論すれば「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とくればバカらしくて話をする気が失せますよ。
    長年、一緒に暮らして来ておいて未だに奥様が興味をもつ話題すら知らないようですし、もう楽しい会話は諦めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5514113378

  • それ、私もよく言われます

    相手が聞くから自分の意見を言ってるだけです。
    性格が合わないから反対意見になってしまいます。
    「反対ばかりする」と言われたから、譲れる部分は譲ったらそれが失敗だった時には「お前が強力に後押ししたからだ」と私のせいにする。

    どないせーっちゅーねん!

    ユーザーID:6018348653

  • そもそも会話じゃない

    トピ主さんは,会話とおっしゃっていますが
    そもそも会話が成り立っていない。ひと頃の日本の老夫婦の典型ではないでしょうか。

    会話ではない貴殿の一方的な発言を奥様に反対されて(奥様が間違っているのは事実でしょうけど)都度「反対するな」なんてガミガミ言う夫。ひょっとして態と貴殿の神経を逆なでして,話自体を強制終了したいのでは?と思います。取敢えず否定すれば貴殿は激昂して終わる。貴殿の御機嫌は始終変わっているから,もう不機嫌だろうが上機嫌だろうがどうでもいい。取敢えず自室に籠ってくれれば,奥様の居所であるリビングの平和は回復する。
    そんなところかと。

    そもそも,60代の女性の大半がさして興味のなさそうな事柄の代表的な「プロ野球」を何故に会話?の糸口として振るのか…理解に苦しみます。

    貴殿は奥様の好みや興味の対象にまで配慮をしたことがありますか?
    俺は,勉強してるんだい。利口なんだい。それに比べて女房は馬鹿さ。なんて…お利口なら相手の好む話題をさりげなく振るくらいして差し上げれば宜しいのに。

    そんな些細なことも出来ずに,相談することが笑止千万です。

    ユーザーID:7038565374

  • では

    奥さまはニュースなどを見ないとのこと。
    女は馬鹿なほうがよいという時代の躾をきちんとうけた方なのでしょうね。
    男性より馬鹿であるべき奥様が知りうるのはせいぜいが身の回りのことだけです。
    奥様のレベルにあわせ、奥様でも理解できる範囲のことをお話しなさってみてはいかがですか。
    男性であるトピ主さんのほうが知識の量は多いでしょうから、何の話をすればいいかはお分かりになるでしょう。
    そして、奥様の意見にはすべて反対してみましょう、「そんなわけがない」と。
    そのときの奥様の反応をよく覚えておき、次にはご自分がやりかえしてさしあげてください。

    ユーザーID:6966874768

  • それは性格ですね1

     それは奥様の性格なんですよ。

     私の母も、まったくそのとおりで何を言っても反対するのみ。
    たぶん奥様も、人をほめることがないのではなく、人をけなすことが
    多いんじゃないでしょうか?

     こういう人は、自分の自己主張ばかりし、自分に都合よく物事が
    運ばないと満足しないのです。
    また、自分を反省するということがありません。

     これは、意識的に反対するというのではなくて、
    もう反射的に反対するので、救いようはありませんね。

     周りが我慢するか? 対立するような話は避けて、
    どうでもいい話を持ち出すしかありませんね。

     トピ主様も、あまりストレスをためないように、
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7106665987

  • いい加減気づいたらどうですか?

    >会話の中で何回も反対されると「黙って反対するな!」になります。

    なるほど、ということは奥さんはあなたの話にうんざりしているんだと思います。
    開幕6連戦って奥さん興味あるの?
    ニュースを持ち出しているそうですが、ニュースに興味がないんじゃないですか?
    「だから何?」としか思われませんよ?

    なぜ反対されるのに奥さんに話しかけるんでしょうか?
    話し掛けて夫婦間に亀裂が入るなら、話しかけないほうがいいんじゃないですか?
    もしくは奥さんが興味あることを話し掛けてあげればいいじゃないですか。
    うちの主人も私が興味ないことを話し掛けてきません。

    ネットをしているのですから、奥さんが興味を持ちそうなことを調べてあげるとか。
    たとえばうちの主人だったら、私が行きたがるようなレストランを調べて外食に誘ってくれたり、
    テレビで私の好きそうな番組があると教えてくれて予約してくれたり、
    景色のきれいなところを調べてドライブへ行く?と誘ってくれたり。
    私も主人の興味あることを見つけたら教えてあげます。
    こんな風にお互いに喜ばせてあげようと会話になるはずです。

    ユーザーID:2068175000

  • 追加レスの事例だけで言わせて頂くと

    奥様は新聞をあまり読まないんですよね?
    野球には詳しくないのでは?
    まぁ、奥様のセリフも決めつけで、主様には気分の悪いものかもしれませんが、野球を良く知らない人からしたらどう言えば良いのか判らない。
    それこそ『ふ〜ん』で話が終わってしまうでしょう。
    でもね、主様の『違っていると思っても反対せずに黙っていろ』も違うんじゃないかと思うのです。

    『君は良く知らないかも知れないけど、新聞にそう書いてあったんだよ』とやんわり教えてあげれば良いのでは?
    反対せずに黙っていろ!ではじゃぁ、何を話しかけられても「はい。」とか「そうですか。」で終わって会話になりゃしません。

    会話の出だしを変えてみてはいかがでしょう
    断定から入るのではなく、『新聞に○○って書いてあったよ』や『○○なんだって』(何かで読んだよ風に)柔らかく。
    お勉強が好きな主様、新聞を読まない奥様、なら優しく教えてあげれば良いのです。
    もしかしたら主様の上から目線が嫌で何でも反論したくなるのかな?
    すみません、小娘のたわごとだとお許し下さい。
    何となくそう思ったもので…

    ユーザーID:8916518002

  • さっくりレスを読んだ時

    他の人も書かれている通り、「六連戦」と「六連勝」を勘違いしたのではないかと思います。いわゆる「分かりにくい言葉」「勘違いしやすい表現」や発音です。電話口でこちらの電話番号を言うと、私の場合「1(いち)」と「2(にぃ)」が「7(しちぃ)」と間違えられることがよくあります。
    この2つに関しては、どっちもどっちな感じです。トピ主さんは、奥様の誤解を解こうとしませんし、「黙っていろ」で強制終了。会話する気があるとは思えないです。

    解決方法としては、「言い間違い」でないかどうかを確認する。トピ主さんが出してきた「1〜3」は全部ダメです。男だから偉いというような上から目線が感じられていただけないです。

    ユーザーID:9918393150

  • トピ主さん、全くわかってない。我が身を振り返る気もないよね。

    レス拝見。

    結局トピ主さんの家庭はなんにもかわらないね。
    トピ主さん、
    自己反省してないし、
    する気もないでしょ。

    「皆様のご家庭で参考にしてください」って、
    上から言う余裕があるなら、
    今日からあなたのご家庭を変えてください、
    あなたから。
    謙虚にね。

    ユーザーID:8128305739

  • うちの父

    うちの父70代、テレビを見ながら文句を言うので
    「それはこういう考え方もある」
    「私には賛成しかねる部分もあるが、今はこういう考え方が主流だ」
    等、彼にとっては反対意見(私は反対しているつもりはなく、自分の意見や
    一般的事実を言っているだけ)を言うとすぐにへそを曲げます。
    曰く、「お前は何でも反対する、そういう言い方はないだろう」
    自分が理解できないものはダメみたいです。

    ご夫婦お互いにそのようなところがおありとお見受けします。

    ちなみに私は面倒くさいので父とは会話しなくなりました。(苦笑)

    ユーザーID:5760500965

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