妻がすべて反対する。

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  • 野球に例えてみました

    キャッチボールをしようと貴方がボールを投げた。
    しかし奥様が投げ返すボールはいつも暴投。
    たまらず貴方は「投げ返さず、受け取るだけでいい」と言ったのですね。
    それでは単なる"投球練習"ですね。
    それでいいのでしょうか…

    ユーザーID:7540740525

  • まさか!

    レスを読んで、私も奥様と同じ反応でした。

    よくよく読み返したら、「六連戦」
    ああ、6日間広島で試合をするのね〜。

    >「違ってると思っても反対せずに黙っていろ」
    えー、奥様は壁か置物ですか?

    普通に「連勝じゃないぞ、おれは予言師か!」と笑顔で突っ込んで
    「6日間広島で試合をするんだよ」と持って行くのが普通だと思います。
    そうすれば奥様も「やーね連勝と勘違いしちゃった」と笑顔になるでしょう。

    噛み砕いた言葉でお話しされてはいかがですか?
    文語で話すとピンとこないのが「奥様」だと思います。
    子ども相手に暮らして来たり、ジジババ相手にしていると小難しい単語が
    耳慣れなくなるんですよねえ。

    興味のないことだと特にね。
    若い頃はどんなことをしてデートしていましたか?奥様は何に興味がありますか?

    ユーザーID:4859164294

  • 参考に…なりませんね

     >出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば幸いです。

     いや、全く参考になりませんね(笑)。私達夫婦は、珍しい事象である程、出典を明確にしながら話題に出します。もしうろ覚えで話した後、間違いに気付いた時は「ごめん、嘘ついちゃった。確認したら××だった」と、きちんと訂正します。

     理系の夫は、文系ローテク女の私が理解出来るよう、工学や理学の難しい話を、噛み砕いて分かり易く話すのが上手です。

     そして、人文系オタクの私は、時事問題についても、夫が不案内な史学、心理学、社会学、文学等の切り口で話題を発展させます。お互いに話すことも聞くことも楽しんでいます。
     結局、コミュニケーション力の問題だと思いますよ。

     相手がその話題に興味を持てるよう、楽しく話を方向付けていく能力に欠けるトピ主。
     自分を見下している相手の、興味を持てない話題に相槌を打つのにうんざりしていて、つい冷淡な対応をしてしまう奥様。

     まぁ、もう変えられない、変わる気もないのでしょうね。長い老後を、その調子で乗り切って下さいませ!

     

    ユーザーID:1839354420

  • 少し両親と似ています

    父もトピ様と同じくらいです。 

    引退してから、威張れる相手が欲しいのか、母相手に威張ろうとしている態度が目に付きます。 話題を提供しようとした、、、と父に言わせるとそうなるらしいですが、ニュースネタなどを自分目線で語る姿がうっとおしいです。 母からすると、興味ない話題につきあってあげたのに、、、となっています。 そんな父でも、さすがに「反対せずに黙っていろ」というほど恥しらずでは、ありません。 

    奥様が料理されているようなので、奥様はニュースなどでなく、家事の方の専門家と思いませんか? 自分有利なネタでなく、相手が詳しい分野で、学ぼうというような謙虚な姿勢は、本に書いてなかったのでしょうか?

    妻が悪いと思いたいのが、文章の端々に出ていますが、充分トピ様もひどいです。 家事など、やってくれていることにはもっと感謝して、奥様を大切に、妻相手に威張るのは、やめる、、、というのが夫婦仲良くやる秘訣と思います。 私の父は、私に叱られて、母に謝って、少し会話の仕方がマシになってきました。 会話の基本も愛ですね。

    ユーザーID:4582752250

  • 「妻は新聞も読まない人」

    多分、主さんは奥さんのことを馬鹿にしてますよね?
    「新聞も読まない」と言っておられるので。
    その態度がずっとずっと出てるんでしょうね。
    それで奥さんがもう我慢できなくなって反抗してるんでしょう、最近。

    そして皆さんが言っているとおり「黙ってろ」は最悪です。
    奥さんが間違っていることが多いなら、
    iPadとかタブレット端末を買ってみては?
    食卓に置いておいて、反論されたらすぐ見せてあげては?
    些細なことが多いようだし、それで一応お互い納得できませんか?
    無用なケンカが減ります。
    でもまず「黙ってろ」をやめた方がいいと思います。

    うちもそうしようかな。
    うちは夫が間違っていることが多くて、私が反論します。
    夫の見方が狭いことが多いです。
    (ちょっと夫をバカにしてます。)
    「こういう見方がある」「こうも言われている」と私が言うと
    「いちいち反論するな〜!」と夫が時々切れたりします。
    ちょっとバカにしてるのが出てるかも知れません。
    (でも本当に間違ってるからしょうがない…。)
    まあ、時々別のことで褒めることで衝突を回避してます。

    ユーザーID:5685924417

  • 64歳は「老人」じゃないですよ、失礼です。

    トピとレスを拝見しただけで、
    トピ主さんには言いたいことが山ほどあるのですが、
    まず、
    64歳は「老人」ではありませんし、
    同年代の方に失礼と思います。
    なんていうか、
    あなたが書くレスから思うに、
    小町に対して慇懃なお礼、
    控えめで謙虚な姿勢ながら、
    ゆえに「なんにもわかっちゃない」気がします。

    例えるなら、
    相談にこられて、いやに物分りよく「よくわかりました」と去ったあと、
    相談を受けた側は、
    「この人、わかってないでしょうね」とため息まじりの失笑するような雰囲気って、
    ・・トピ主さんにもわかるでしょ?
    あなたには、そういう感じが残ります。

    小町は世代差や性別差が顕著です。
    でもそれでいいのよ。
    分かり合えるわけもない。

    ただ、
    トピ主さんの慇懃なレスには、
    多分あなたは「意識改革」は無理でしょうねとは思います。

    ユーザーID:8128305739

  • 会話じゃない…

     あの…トピ主さん…ソレ会話じゃないから…

     トピ主さんが一方的に話してるダケです…


     相手の話をよく聴くという選択肢はないの?え?奥さん自分から話さないって?そりゃ、今までの経験で何言っても無駄って思われてるんでしょうね。

     トピ主さんに1つ宿題を。1週間くらい自分から話題を振らずに黙ってましょう。奥さんがお話されたら、相槌をうって「黙って」聴きましょう。たったそれだけです。それだけでトピ主さんは気づくことがあるはずですよ。

    ユーザーID:8907536517

  • 会話力の低下

    トピ主さんが、です。
    だって既に会話じゃないじゃないですか。
    会話というなら、なぜ妻が『六連戦などない』と言ったのか、その真意を聞けばいいんじゃないですか?
    その返答が『黙っていろ』って。
    どれだけ会話力がない夫なんだか。

    これではトピ主さんの独り言に答えてしまった奥様が悪いみたいです。
    トピ主さんは会話を試みているようですが、会話をしようと思うなら、キチンと奥様の意見の返しも会話にしないと続きません。
    今のトピ主さんの対応は、完全に『私の独り言に勝手に入り混んでくる妻』の相談ですから。

    ちなみに今回のレスは全く我が家では参考になど全くなりません。
    我が夫は、トピ主さんのように『黙っていろ』なんて言いませんから。
    お互いでお互いを負の方向に助長させるような言葉、嫌だと思うならトピ主さんの方から辞めたらいいのに。
    もっと大人の対応が出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:6719545388

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