妻がすべて反対する。

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  • 会話力の低下

    トピ主さんが、です。
    だって既に会話じゃないじゃないですか。
    会話というなら、なぜ妻が『六連戦などない』と言ったのか、その真意を聞けばいいんじゃないですか?
    その返答が『黙っていろ』って。
    どれだけ会話力がない夫なんだか。

    これではトピ主さんの独り言に答えてしまった奥様が悪いみたいです。
    トピ主さんは会話を試みているようですが、会話をしようと思うなら、キチンと奥様の意見の返しも会話にしないと続きません。
    今のトピ主さんの対応は、完全に『私の独り言に勝手に入り混んでくる妻』の相談ですから。

    ちなみに今回のレスは全く我が家では参考になど全くなりません。
    我が夫は、トピ主さんのように『黙っていろ』なんて言いませんから。
    お互いでお互いを負の方向に助長させるような言葉、嫌だと思うならトピ主さんの方から辞めたらいいのに。
    もっと大人の対応が出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:6719545388

  • 会話じゃない…

     あの…トピ主さん…ソレ会話じゃないから…

     トピ主さんが一方的に話してるダケです…


     相手の話をよく聴くという選択肢はないの?え?奥さん自分から話さないって?そりゃ、今までの経験で何言っても無駄って思われてるんでしょうね。

     トピ主さんに1つ宿題を。1週間くらい自分から話題を振らずに黙ってましょう。奥さんがお話されたら、相槌をうって「黙って」聴きましょう。たったそれだけです。それだけでトピ主さんは気づくことがあるはずですよ。

    ユーザーID:8907536517

  • 64歳は「老人」じゃないですよ、失礼です。

    トピとレスを拝見しただけで、
    トピ主さんには言いたいことが山ほどあるのですが、
    まず、
    64歳は「老人」ではありませんし、
    同年代の方に失礼と思います。
    なんていうか、
    あなたが書くレスから思うに、
    小町に対して慇懃なお礼、
    控えめで謙虚な姿勢ながら、
    ゆえに「なんにもわかっちゃない」気がします。

    例えるなら、
    相談にこられて、いやに物分りよく「よくわかりました」と去ったあと、
    相談を受けた側は、
    「この人、わかってないでしょうね」とため息まじりの失笑するような雰囲気って、
    ・・トピ主さんにもわかるでしょ?
    あなたには、そういう感じが残ります。

    小町は世代差や性別差が顕著です。
    でもそれでいいのよ。
    分かり合えるわけもない。

    ただ、
    トピ主さんの慇懃なレスには、
    多分あなたは「意識改革」は無理でしょうねとは思います。

    ユーザーID:8128305739

  • 「妻は新聞も読まない人」

    多分、主さんは奥さんのことを馬鹿にしてますよね?
    「新聞も読まない」と言っておられるので。
    その態度がずっとずっと出てるんでしょうね。
    それで奥さんがもう我慢できなくなって反抗してるんでしょう、最近。

    そして皆さんが言っているとおり「黙ってろ」は最悪です。
    奥さんが間違っていることが多いなら、
    iPadとかタブレット端末を買ってみては?
    食卓に置いておいて、反論されたらすぐ見せてあげては?
    些細なことが多いようだし、それで一応お互い納得できませんか?
    無用なケンカが減ります。
    でもまず「黙ってろ」をやめた方がいいと思います。

    うちもそうしようかな。
    うちは夫が間違っていることが多くて、私が反論します。
    夫の見方が狭いことが多いです。
    (ちょっと夫をバカにしてます。)
    「こういう見方がある」「こうも言われている」と私が言うと
    「いちいち反論するな〜!」と夫が時々切れたりします。
    ちょっとバカにしてるのが出てるかも知れません。
    (でも本当に間違ってるからしょうがない…。)
    まあ、時々別のことで褒めることで衝突を回避してます。

    ユーザーID:5685924417

  • 少し両親と似ています

    父もトピ様と同じくらいです。 

    引退してから、威張れる相手が欲しいのか、母相手に威張ろうとしている態度が目に付きます。 話題を提供しようとした、、、と父に言わせるとそうなるらしいですが、ニュースネタなどを自分目線で語る姿がうっとおしいです。 母からすると、興味ない話題につきあってあげたのに、、、となっています。 そんな父でも、さすがに「反対せずに黙っていろ」というほど恥しらずでは、ありません。 

    奥様が料理されているようなので、奥様はニュースなどでなく、家事の方の専門家と思いませんか? 自分有利なネタでなく、相手が詳しい分野で、学ぼうというような謙虚な姿勢は、本に書いてなかったのでしょうか?

    妻が悪いと思いたいのが、文章の端々に出ていますが、充分トピ様もひどいです。 家事など、やってくれていることにはもっと感謝して、奥様を大切に、妻相手に威張るのは、やめる、、、というのが夫婦仲良くやる秘訣と思います。 私の父は、私に叱られて、母に謝って、少し会話の仕方がマシになってきました。 会話の基本も愛ですね。

    ユーザーID:4582752250

  • 参考に…なりませんね

     >出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば幸いです。

     いや、全く参考になりませんね(笑)。私達夫婦は、珍しい事象である程、出典を明確にしながら話題に出します。もしうろ覚えで話した後、間違いに気付いた時は「ごめん、嘘ついちゃった。確認したら××だった」と、きちんと訂正します。

     理系の夫は、文系ローテク女の私が理解出来るよう、工学や理学の難しい話を、噛み砕いて分かり易く話すのが上手です。

     そして、人文系オタクの私は、時事問題についても、夫が不案内な史学、心理学、社会学、文学等の切り口で話題を発展させます。お互いに話すことも聞くことも楽しんでいます。
     結局、コミュニケーション力の問題だと思いますよ。

     相手がその話題に興味を持てるよう、楽しく話を方向付けていく能力に欠けるトピ主。
     自分を見下している相手の、興味を持てない話題に相槌を打つのにうんざりしていて、つい冷淡な対応をしてしまう奥様。

     まぁ、もう変えられない、変わる気もないのでしょうね。長い老後を、その調子で乗り切って下さいませ!

     

    ユーザーID:1839354420

  • まさか!

    レスを読んで、私も奥様と同じ反応でした。

    よくよく読み返したら、「六連戦」
    ああ、6日間広島で試合をするのね〜。

    >「違ってると思っても反対せずに黙っていろ」
    えー、奥様は壁か置物ですか?

    普通に「連勝じゃないぞ、おれは予言師か!」と笑顔で突っ込んで
    「6日間広島で試合をするんだよ」と持って行くのが普通だと思います。
    そうすれば奥様も「やーね連勝と勘違いしちゃった」と笑顔になるでしょう。

    噛み砕いた言葉でお話しされてはいかがですか?
    文語で話すとピンとこないのが「奥様」だと思います。
    子ども相手に暮らして来たり、ジジババ相手にしていると小難しい単語が
    耳慣れなくなるんですよねえ。

    興味のないことだと特にね。
    若い頃はどんなことをしてデートしていましたか?奥様は何に興味がありますか?

    ユーザーID:4859164294

  • 野球に例えてみました

    キャッチボールをしようと貴方がボールを投げた。
    しかし奥様が投げ返すボールはいつも暴投。
    たまらず貴方は「投げ返さず、受け取るだけでいい」と言ったのですね。
    それでは単なる"投球練習"ですね。
    それでいいのでしょうか…

    ユーザーID:7540740525

  • うちの父

    うちの父70代、テレビを見ながら文句を言うので
    「それはこういう考え方もある」
    「私には賛成しかねる部分もあるが、今はこういう考え方が主流だ」
    等、彼にとっては反対意見(私は反対しているつもりはなく、自分の意見や
    一般的事実を言っているだけ)を言うとすぐにへそを曲げます。
    曰く、「お前は何でも反対する、そういう言い方はないだろう」
    自分が理解できないものはダメみたいです。

    ご夫婦お互いにそのようなところがおありとお見受けします。

    ちなみに私は面倒くさいので父とは会話しなくなりました。(苦笑)

    ユーザーID:5760500965

  • トピ主さん、全くわかってない。我が身を振り返る気もないよね。

    レス拝見。

    結局トピ主さんの家庭はなんにもかわらないね。
    トピ主さん、
    自己反省してないし、
    する気もないでしょ。

    「皆様のご家庭で参考にしてください」って、
    上から言う余裕があるなら、
    今日からあなたのご家庭を変えてください、
    あなたから。
    謙虚にね。

    ユーザーID:8128305739

  • さっくりレスを読んだ時

    他の人も書かれている通り、「六連戦」と「六連勝」を勘違いしたのではないかと思います。いわゆる「分かりにくい言葉」「勘違いしやすい表現」や発音です。電話口でこちらの電話番号を言うと、私の場合「1(いち)」と「2(にぃ)」が「7(しちぃ)」と間違えられることがよくあります。
    この2つに関しては、どっちもどっちな感じです。トピ主さんは、奥様の誤解を解こうとしませんし、「黙っていろ」で強制終了。会話する気があるとは思えないです。

    解決方法としては、「言い間違い」でないかどうかを確認する。トピ主さんが出してきた「1〜3」は全部ダメです。男だから偉いというような上から目線が感じられていただけないです。

    ユーザーID:9918393150

  • 追加レスの事例だけで言わせて頂くと

    奥様は新聞をあまり読まないんですよね?
    野球には詳しくないのでは?
    まぁ、奥様のセリフも決めつけで、主様には気分の悪いものかもしれませんが、野球を良く知らない人からしたらどう言えば良いのか判らない。
    それこそ『ふ〜ん』で話が終わってしまうでしょう。
    でもね、主様の『違っていると思っても反対せずに黙っていろ』も違うんじゃないかと思うのです。

    『君は良く知らないかも知れないけど、新聞にそう書いてあったんだよ』とやんわり教えてあげれば良いのでは?
    反対せずに黙っていろ!ではじゃぁ、何を話しかけられても「はい。」とか「そうですか。」で終わって会話になりゃしません。

    会話の出だしを変えてみてはいかがでしょう
    断定から入るのではなく、『新聞に○○って書いてあったよ』や『○○なんだって』(何かで読んだよ風に)柔らかく。
    お勉強が好きな主様、新聞を読まない奥様、なら優しく教えてあげれば良いのです。
    もしかしたら主様の上から目線が嫌で何でも反論したくなるのかな?
    すみません、小娘のたわごとだとお許し下さい。
    何となくそう思ったもので…

    ユーザーID:8916518002

  • いい加減気づいたらどうですか?

    >会話の中で何回も反対されると「黙って反対するな!」になります。

    なるほど、ということは奥さんはあなたの話にうんざりしているんだと思います。
    開幕6連戦って奥さん興味あるの?
    ニュースを持ち出しているそうですが、ニュースに興味がないんじゃないですか?
    「だから何?」としか思われませんよ?

    なぜ反対されるのに奥さんに話しかけるんでしょうか?
    話し掛けて夫婦間に亀裂が入るなら、話しかけないほうがいいんじゃないですか?
    もしくは奥さんが興味あることを話し掛けてあげればいいじゃないですか。
    うちの主人も私が興味ないことを話し掛けてきません。

    ネットをしているのですから、奥さんが興味を持ちそうなことを調べてあげるとか。
    たとえばうちの主人だったら、私が行きたがるようなレストランを調べて外食に誘ってくれたり、
    テレビで私の好きそうな番組があると教えてくれて予約してくれたり、
    景色のきれいなところを調べてドライブへ行く?と誘ってくれたり。
    私も主人の興味あることを見つけたら教えてあげます。
    こんな風にお互いに喜ばせてあげようと会話になるはずです。

    ユーザーID:2068175000

  • それは性格ですね1

     それは奥様の性格なんですよ。

     私の母も、まったくそのとおりで何を言っても反対するのみ。
    たぶん奥様も、人をほめることがないのではなく、人をけなすことが
    多いんじゃないでしょうか?

     こういう人は、自分の自己主張ばかりし、自分に都合よく物事が
    運ばないと満足しないのです。
    また、自分を反省するということがありません。

     これは、意識的に反対するというのではなくて、
    もう反射的に反対するので、救いようはありませんね。

     周りが我慢するか? 対立するような話は避けて、
    どうでもいい話を持ち出すしかありませんね。

     トピ主様も、あまりストレスをためないように、
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7106665987

  • では

    奥さまはニュースなどを見ないとのこと。
    女は馬鹿なほうがよいという時代の躾をきちんとうけた方なのでしょうね。
    男性より馬鹿であるべき奥様が知りうるのはせいぜいが身の回りのことだけです。
    奥様のレベルにあわせ、奥様でも理解できる範囲のことをお話しなさってみてはいかがですか。
    男性であるトピ主さんのほうが知識の量は多いでしょうから、何の話をすればいいかはお分かりになるでしょう。
    そして、奥様の意見にはすべて反対してみましょう、「そんなわけがない」と。
    そのときの奥様の反応をよく覚えておき、次にはご自分がやりかえしてさしあげてください。

    ユーザーID:6966874768

  • そもそも会話じゃない

    トピ主さんは,会話とおっしゃっていますが
    そもそも会話が成り立っていない。ひと頃の日本の老夫婦の典型ではないでしょうか。

    会話ではない貴殿の一方的な発言を奥様に反対されて(奥様が間違っているのは事実でしょうけど)都度「反対するな」なんてガミガミ言う夫。ひょっとして態と貴殿の神経を逆なでして,話自体を強制終了したいのでは?と思います。取敢えず否定すれば貴殿は激昂して終わる。貴殿の御機嫌は始終変わっているから,もう不機嫌だろうが上機嫌だろうがどうでもいい。取敢えず自室に籠ってくれれば,奥様の居所であるリビングの平和は回復する。
    そんなところかと。

    そもそも,60代の女性の大半がさして興味のなさそうな事柄の代表的な「プロ野球」を何故に会話?の糸口として振るのか…理解に苦しみます。

    貴殿は奥様の好みや興味の対象にまで配慮をしたことがありますか?
    俺は,勉強してるんだい。利口なんだい。それに比べて女房は馬鹿さ。なんて…お利口なら相手の好む話題をさりげなく振るくらいして差し上げれば宜しいのに。

    そんな些細なことも出来ずに,相談することが笑止千万です。

    ユーザーID:7038565374

  • それ、私もよく言われます

    相手が聞くから自分の意見を言ってるだけです。
    性格が合わないから反対意見になってしまいます。
    「反対ばかりする」と言われたから、譲れる部分は譲ったらそれが失敗だった時には「お前が強力に後押ししたからだ」と私のせいにする。

    どないせーっちゅーねん!

    ユーザーID:6018348653

  • トピ主は会話が下手

    楽しい会話をしたいなら、相手に興味を持ってもらうネタをまず出さなきゃいけません。
    トピ主は読書、学習、パソコンに一生懸命な様ですが、それでも奥様の気を引く様な話題を提供できないという訳です。どうしてでしょうね。
    自分の好きな事や自分の興味のあることだけ話題として出されてもつまらないんですよ。野球に興味のない女性も多いですが、そういう女性に「明日から広島カープは広島で六連戦する」と話題を振っても「それがどうしたの?」と思うだけですよ。
    そして反論すれば「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とくればバカらしくて話をする気が失せますよ。
    長年、一緒に暮らして来ておいて未だに奥様が興味をもつ話題すら知らないようですし、もう楽しい会話は諦めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5514113378

  • 会話されてないですね

    トピ主のやり取りは「会話」じゃないですよ。

    どなたか書かれてましたが,人の意見を聞かないワンマン社長が,若い社員に何か言われて,中身も聞かずにそれを遮る,という感じ。

    失礼ですが,年齢的にまたお考え的にトピ主が代わるのは無理でしょう。
    女性ではないですが,解決方法としては「トピ主が妻の話をきちんと聞く」ことじゃないですか。

    個人的には,奥さんが,トピ主から話しかけられて,返事をするというのが驚きですが。頭ごなしに言われ続け,35年もたって無視しない奥さんは観音様ですね。

    ユーザーID:5252524673

  • 妻がすべて反対する。

     
    今回は私の悩みに時間を取って頂き感謝しています。多数の方の意見本当に
    参考になり気持ちがすっきりしました。

    具体的例は殆どがインターネットで調べれば直ぐ分る話題です。
    私は毎日机に座り学習・読書・パソコンで過ごしており、
    話題性のある事柄を妻との会話に持ち出します。

    妻は新聞もろくに読まない人なので会話のきっかけに
    しょうと変わったニュースを話すと即反対します。
    気持ちは分かります。普通ではないのでニュースになります。
    これでは会話が続きません。私もうろ覚えなので更に反対はしません。

    以前は「そうなの そういう事もあるだねー」でした。
    最近ひどくなった気がします。会話の中で何回も反対されると
    「黙って反対するな!」になります。

    皆様の意見は私にとって非常に有りがたく感謝に耐えません。
    大変お世話になりました。出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば
    幸いです。

    ユーザーID:1224892058

  • もう少し、教えてください

    奥様が、このように反対するようになったのは、いつ頃からですか?
    ・結婚当初から ・子育て中から ・定年後 ・不明

    貴方は、普段会話する人数は何人ですか?
    ・1人で奥様だけ ・2〜3人で家族中心 ・4〜5人で家族と御近所 ・5人以上でサークルなどのお仲間

    貴方がお勤め時、役職は部長以上でしたか? 女性社員に慕われていましたか?


    もし、定年後やお子様が巣立たれてから反対が増え、尚且つ、奥様中心の会話人数で、役職付きで女性に敬遠されていたのなら、『貴方が』 奥様の 【ストレス】 になっています。

    具体的会話の内容例も、そのままですか?
    すごく言葉足らずですよ。「〜する」って言い切られて、何と返せばいいのですか? 大きな声の独り言です。私なら「ふ〜ん」か「あっそう」ですよ。
    それを反対で返す状況って、かなりストレスが溜まっていると思います。

    今まで、一切の反対も言い返しもせず、奥様の話を「うんうん、そうだね」って、聞かれた事がありますか?夫婦は合わせ鏡と言いますよ。

    「〜する」「それは無い」「黙ってろ」「・・・」 合わせ鏡です。どう思われます?

    ユーザーID:8397297699

  • 実母がすべて反対していた

    私は今はマスコミ関係の仕事をしていて、子どもの頃から雑学知識も記憶力も
    平均以上でした。母は10年に一回くらいしか地元を離れない専業主婦です。
    しかし母は私のいう事をすべて否定する癖があります。

    私「電車に浴衣の人が大勢いたから、近くで花火大会があるのかな」
    母「そんなの聞いた覚えない。馬鹿じゃないの」

    という会話しかできない親子でした。
    これでは世間話すらできませんのでもう会話するのをやめてました。

    ただ、携帯にネットの機能がついてからは、否定されたら即座に手元で検索して
    冷静に「隣の市で花火大会があるそうです」と言うようにしました。
    私の言葉だけでは信用しないだろうから、画面も見せました。

    こうしてことごとく「否定の否定」を繰り返していたら、
    いちいち否定してくるのは諦めたみたいです。
    面白くなくなったんでしょうね。

    ユーザーID:3791327080

  • 小町の中ですら、「6連戦」と「6連勝」の勘違い

    トピ主さんがレスを読んでおわかりの通り、
    この小町の中ですら「6連戦」と「6連勝」の違いが分からず、
    勘違いをされてレスをされている方が居ますね。
    (もちろん、ちゃんと認識されている方もいます)
    ま〜トピ主さんの奥様に限らず、野球についてはそういう方もいるんですよ、
    お分かりになりましたか?

    開幕の時点で既に、ほとんどの対戦カードと球場は決定されてますよね。
    天候等で開催されなかった試合や、ゲームの展開によって調整が入るけど、
    それすらも知らない人が、ここにも多くおられるのです。

    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」じゃなくて、
    子供にも分かるような優しい言葉で説明をしてあげれば良いかと。

    トピ主さんは、普通のサラリーマンでいうと、定年前後のお年、
    ご主人さんがその年齢になると、反旗を揚げ立ち上がる妻は多いです。
    ご主人に認められたい&対等の関係になりたい、あるいは、熟年離婚を目指す奥様達です。
    お心当たりがあるかと思います。
    邪険にせず穏やかに、対等にお話される事です。

    ユーザーID:5251164071

  • 具体例を読む限りは、、、

    プロ野球の予測で意見が割れただけですよね。

    トピ様が勝手に勝敗を予想して妻に話したわけなので、当然相手も意見を言う権利があります。 それで「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とは、モラハラじゃないですか? 言論の自由は封殺という家庭ですか? 最悪です〜。 録音して家裁に提出したら、奥様に慰謝料ものじゃないでしょうか。

    こんなことでガミガミ言う人は、軽蔑ものです。 恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1646257581

  • ああ〜

    奥さんがせっかちなんでしょうねー。
    私はアラフォーですが、自分の父親に同じような口の聞き方をしているなと反省しました。
    父はいつもテキトーなことを言うということが大人になってからわかるようになり、それ以来、父がなにか言うたびに「またそんな根拠のないことを調子に乗って言ってからに」と思ってしまいます。
    思うだけでなく、父の言うことを信用しなくなってしまいました。
    (でも、さらに大人になった今、父の言っていることも時々合っているなって思うようにもなりました。)

    トピ主さんはよっぽど奥様の信頼を失うような発言をし続けていたとかいう覚えはありませんかね。
    それにしても、奥様の視野が狭いのと決めつけが過ぎるように思いますが。
    ただ、もうご結婚されて長いようですし、そういう奥様の反応も予測しておかないといけないと思います。
    反対されたくないなら、口にしないのが一番です。

    ユーザーID:0196952783

  • 会話が続かないのでは

    「そういう考え方もあるんだな」と言ってみては?
    たぶん旦那さんが柔軟性をみせれば奥様も柔らかくなってくるのではないかと思います。その方が会話が続いて楽しい毎日になるんじゃないかと思いますよ。
    相手を変えたいならまず自分がかわることです。

    経験から

    60代の知り合いはご主人のおっしゃることをハイハイと聞いてきました。
    でもご主人の定年を機に反抗期になりました。
    「今まで我慢してきたからこれからは自分の意見をハッキリ言う」そうです。
    そんな心理かも?

    ユーザーID:0603694411

  • 別に良いのでは?(笑)

    うちも60代ですが、あなたのレスを読むと、うちもそんな感じです。仲は良いです。

    何でも賛成してたり、言いたいことを我慢して言わないと認知症に近くなってしまう。

    お互いに言いたいことを言ってても、そこに相手に感謝と思いやりがあれば良いと思います。

    あなたのおうちも充分そんな感じではないですか?

    >「そうじゃないと思っても黙って反対するな」
    これはあなたの単なる横暴、あなたも思ったことを言っても良いし、奥様もそうなのです。

    人間関係が順調にゆく人達の基本的な考え方は
    「自分もOK、あなたもOK」
    だと聞かれたことはありますよね。

    ユーザーID:6246459705

  • うちも夫が即否定

    2癖になっている、
    もしくは奥様は自分の言い方が否定的だと思っていないのでは?ただ単に意見を言っていると思っている、自分の言い方がキツイとは思っていないのでしょう。

    奥様はキャンキャン吠えるスピッツだと思えば良いのでは?
    主様の発言に対し、奥様がすかさず否定的発言をしたら、
    「…気分悪いナァ、でもスピッツだから仕方ないか…」と思ってみてください。
    主様の気持ちが少し落ち着くと思います。
    騙されたと思って数日試してみられてはいかが?

    「スピッツなのに、料理はちゃんと作ってくれるし、自分をカバーしてくれるし、ありがたやありがたや。」と思ってさし上げてください。

    ユーザーID:3972564437

  • 女性は、とひとくくりにはしないでください

    人の言ったことすべてを否定しなきゃ気がすまない人は、
    老若男女関係なくいます。

    私の会社にもいました。
    いつでも人の意見に「でもなぁ〜?」と否定から入る彼女は、
    周囲から「でも女」と呼ばれ、嫌われていました。
    周りを不快にさせていることに、本人はまったく気づいていないんですよね。

    あなたの奥さんは、彼女と同じタイプです。
    こういうタイプは一定数いますが、
    ほとんどの人はケチばかりつけるような人間ではありません。
    だから、女性は、とひとくくりにはしないでください。

    野球の例を読みました。
    普通の人はもしあり得ないと思ったとしても、
    「へ〜そうなの?」「なんで知ってるの?」と聞くでしょうね。
    私は、トピ主さんのイライラわかりますよ。

    ユーザーID:1059198213

  • 奥様は勘違いをしている。

    きっと、6連戦を、6連勝と勘違いしているのでは?

    それか、野球にあまり詳しくないとか?

    あと、何を根拠に最初にあなたが6連戦すると思ったのでしょうか?
    野球を知っている人間は、地元陣地で6連戦は滅多に無いと知っているものですか?

    何れにしても、「反対せずに黙ってろ」という言い草は酷いと思いました。

    ユーザーID:2757936984

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