妻がすべて反対する。

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  • 最近多いんですよね…

    「具体例が全く書かれていないのに質問に答えて欲しがる人」
    逆にお聞きしますが、この内容でトピ主さんは返答できます?


    >そうじゃないと思っても黙って反対するな

    これをご希望なら「そうですね」としか返答をしない
    人形をお求めになられたら宜しいかと。
    もっとも「具体例がどこにもないので」アレですけれどね…

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。
    じゃあ、そういう事なのかもしれません。
    やっぱり「具体例がないので」何とも言い様がありませんが。

    もしかして、具体例はあぶり出しですか?

    ユーザーID:8359509873

  • お子さんに聞いてみては

    8割方とあるので、反論のための反論ではないと思われますがね。考え方感じ方の違いではないかと思います。
    それより「ご自身が常に正しく、妻はいつも根拠のない意見である」と断言している点が気になりました。本当にそうなのか、お子さんがいらしたら聞いてみたらいかがでしょうか。本当にトピ主様が正しいのか。
    最後にお伺いします。逆にトピ主様は奥様の話を反論せずに聞いているのですよね?お前の話は根拠がないと反論しねじ伏せていないのですよね?もしそうなさっているのであればそこから改善すべきです。
    失礼ながらトピ主様は、妻とは愚かで夫の言いなりになっていればよい目下の人間扱いしているように思われます。そういう相手に素直に話したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:9884518920

  • たとえば?

    反対されるといっても、内容によるんじゃないですか?

    いったい何を反対されているのかわからないので、答えるのが難しいです。

    とりあえず反対する癖がついているとか?

    もう、そういう会話なんだとあきらめたほうがよくないですか?

    今までずっとそうだったんですよね?

    それに対して、ガミガミ言い返しているんですよね?

    きっと奥さんにしてみたら「夫が無理(理屈など)ばかり言うから、反対したらガミガミ文句ばかり言ってくる。」って思ってるかもしれませんね。

    お互い様というか、似たもの夫婦なんじゃないですか?


    それに長く夫婦をしていたら、反対されるって想像できますよね?そういう話題は言わなければいいと思いますよ。

    あと、話題にもよりますが、奥さんに質問するような言い方に変えてみたらどうですか?

    断言した言い方をすると、つい反対してしまうのかもしれません。

    男女で考え方が違うという事もよくありますしね。

    どう思う?という疑問形にしたら、違うかも?


    とりあえず、何を反対されているのかわからないので、教えてほしいですね。

    ユーザーID:2068175000

  • 具体例を教えてください

    逆に2割はちゃんとトピ主さんの言うことに賛成するのですよね。

    だったら、おそらく本当に奥様にとってみたら
    「そんなことはない」ことをトピ主さんは言っているのだと思います。

    反対の立場にたったらどうですか?
    トピ主さんにとって、奥様がいうことは、何割 賛成できるのでしょう?
    もしかしたら奥様からしてみても、同様に
    「うちの夫は 私が言うことの8割、そんなことはないという」と
    思っているかもしれません。

    性別も立場も、社会とのかかわり方も違うのが
    夫婦だと思います。

    かかわり方が違うのですから、
    物事はたくさんの側面を持っているので
    それぞれの立場で物事をとらえますよね。

    奥様とトピ主さんの物事のとらえ方が違うことが
    多いだけで、決してトピ主さんのことを否定しているのでは
    ないと思います。

    具体例を挙げてくださいませんか?
    そうするともっとコメントしやすいです。

    ユーザーID:5509285078

  • もうひとつ

    1.信用していない
    に伴っての
    4.実は嫌われている

    の可能性もあります。経験より・・

    それはさておき解決方法は
    1が無難ですがそれでは会話に苦労しそうなので
    反対されたら「じゃああなたはどう思う?」「何でそう思うの?」と、「とことん」聞いてあげたらどうでしょうか?
    根拠がないのなら返答しにくいでしょうから、「むやみに反対すれば自分の立場が苦しくなる」ことがわかれば減っていくんじゃないでしょうか。
    怒って注意されるより、答えられない質問をしつこくされるほうがきついですよね。
    「黙って反対するな」だと、お前の意見は聞いていない、黙って俺の話を聞いていればいいみたいに感じ、ますます突っかかりたくなると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1393150604

  • 夫婦に上下関係があったのなら反抗する時期かも

    それほど年の差はないようですがトピ主さんの 妻が逆らうのがおかしいとトピたてするのはそれもそれでおかしいと思います。
    今まで黙って尽くしてくれた妻がはむかうのが不思議なのでしょうか。
    想像ですが経済的にトピ主さんが支えたのかもしれませんが奥様はもしかしたらずっと家事をしてきて押さえつけられて我慢していたのかもしれません。
    精神的に押さえつけられる立場が男であるトピ主さんにはわからないかも。
    正論で押さえつけてもそれがどこかで男女差別的な要素があれば女性はだまって長年我慢するのは不可能です。
    男女とも同じ人間だと理解ありますか?
    そこに男女差別の心は微塵もありませんか?
    私の祖母はとても優秀な女性で生きていたら100歳こえるかも?その当時で大卒(首席です)。でも女性ということで差別され優秀な祖父と結婚し結局子沢山の専業主婦です。
    祖母は長生きはしましたが認知症を患いました。
    そのとき思う存分わがままになっていましたね。
    偉い祖父(男性)から押さえつけられていた気持ちを爆発していました。
    トピ主さんの奥さんを思いやる気持ちより上から目線の発言が気になります。

    ユーザーID:7197444138

  • 年齢とともに・・・

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    と同じ事を奥さんも思っているから、いつも言い争う事になるのでしょうね。(笑)

    50代なかばの自分を含めて まわりの中高年を見て感じるのは、
    年齢とともに、だんだん意固地になってくるというか、自我が強くなるというか、
    男女それぞれ、頑固おやじ & オバタリアン化してくる傾向はあると思います。


    どんな心理で反対するのかといえば、私の場合は
    単純に、、”旦那が間違えているから”・・・ って思うから

    あと、長期の休みなどでずっと家にいると ちょっとした言動のイライラがたまって
    爆発するきっかけになる事はあります。

    解決方法は、”触らぬ神にたたりなし!?”

    その話題は 前に、意見が合わなかったとか、こじれたとかいう事は
    あまり話題にせず、聞き流すようにしています。

    言いたい事をいって喧嘩しても やっぱり後味はよくないですものね。
    関係修復の労力ももったいないので、最近では うまくかわすようにしてるかな?
    言い方変えれば、めんどくさいし相手にしないみたいな。

    ユーザーID:6308321635

  • きっと

    きっと、トピさんが、自分が一番物を良く知っているとばかりに、あるいは、奥さんより自分の方が何でも知っているとばかりに

    上から目線でものを言っているんだと思います。

    簡単に言えば、奥さんに対して偉そうなんです。無意識に。または習慣で。

    そのくせ、奥さんから見たら、

    言ってることが大したことなく、自分が当然正しくて奥さんより物知り〜みたいな思い込みがあって、鼻持ちならないんですよ。

    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    とありますが、自分が正しい〜という言い方は変ですよね。

    夫婦の会話で誰が正しいとか正しくないとか・・・

    どこか変です。

    トピさんの会話の内容に問題があるのではないですか?

    そしてトピさんの話には、自分の考えでの<決めつけ>が多いのでは?

    具体的な会話を聞かないと何にもいえませんが・・・

    ユーザーID:8296575351

  • 具体例がないと分からない

    貴方の言い分だけで、具体的な会話が分からないと、なんとも言えません。…が、トピ主の言ってる事は「俺が白といえば黒い物も白い」と言ってる事と一緒では?妻が、貴方の言ってる事に、異議があれば、言う権利はあるでしょう。また、妻に直接聞けば済むものを、そこは飛ばして、他人に聞くのが、そもそもおかしい。日頃からコミュニケーション不足なんですよ。

    ユーザーID:3203874273

  • 私の父がそう

    もう思考回路がそういう風に設定されていますから
    仕方がありません
    治りません
    父がそうなんです
    同じことを言うのに
    まずは否定してきます
    何も考えずに そうじゃなくてと先に口から出てきます
    このタイプが一つ
    そしてもう一つのタイプは
    奥さんは今まであなたが
    言ったりやったりしたことで失敗したことや
    嫌な思いをしたことがあるのかも
    さかのぼって考えてみてから
    奥様に聞いてみるといいかもしれません
    それででくる愚痴とかをきいてあげると
    案外うまく解決するかも

    ユーザーID:1967208716

  • 私の両親の場合

    >何度か私が怒って妻に「そうじゃないと思っても黙って反対するな」と言っても
    >数日すると同じ事の繰り返しです。
    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    このパターンで、子供の立場から見て大きな間違いは第3行目にあります。
    >殆どの場合、夫の言い分が正しくなく、夫本人が自分が正しいと思い込もうとしているだけ。

    私の両親の場合、父が75歳で亡くなるまでそのまま続いてました。残った母は、80歳を越えた現在やっと心穏やかに過ごしています。

    ユーザーID:9827196287

  • トピ主様も老化

    何でも反対したくなるのは、老化の一つの症状ですが、トピ主様にも同様の症状がでています。目につく点は

    1.8割くらいを反対すると書かれていますが、それは主観的8割です。反対しなかったことを忘却し、反対されて腹が立ったことの記憶が残るからです。記憶力の老化がはじまっています。信じられないならば、ボイスレコーダを1週間くらい使い、妻との全会話をメモしてください。

    2.反対されても気にしないことが普通。虫の居所がわるいとがみがみと怒りっぽくなるのは老化現象です。柔軟な思考が老化により失われています。

    将来のことを考えると、出来るだけ努力し、柔軟に頭を使うことが重要です。怒らないで、妻の言うことを確かめ、議論するという習慣を付けられてはいかがでしょうか。

    もし妻にこう言われると、カッと怒りたくなるでしょう?それが思考の柔軟性が不足し始めているということです。

    ユーザーID:8409538805

  • 具体的な内容が

    書かれてないのでよくわかりませんが、トピ主さんが正しくて奥様が間違ってるとは誰の判断でしょうか?

    ユーザーID:0042544152

  • その心理は不満かな

    奥様はきっと、心の中に長年積もり積もった不満があるのでしょう。
    だから、今になってその気持を表に出したくなっている。
    その不満の原因は、夫に押さえつけられて来て自分の意見を言えなかった不満。

    >そうじゃないと思っても黙って反対するな

    じゃなくて、トピ主さんも妻がそんなことはないと言ったら、聞いてあげたらいいのに。
    で、妻が間違っていても、俺はそうは思わないと思っていればいいじゃないですか。
    全部自分が正しかったのなら、余裕で言わせておけばいい。
    トピ主さんは妻に感謝が無いのでは?家事してくれても当たり前でしょう?で
    俺は頭がいい。という感じで話をする。

    でも、普段感謝されて無い妻はそんな夫に嫌悪感がある。
    だからあなたのいう事を否定してやりたいという気持になる。
    正しいかどうかではなく、否定したいだけ。

    いつも俺様な態度の夫に反発心がある。ってことじゃないでしょうか?
    妻を見下してるところがありませんか?家事を坦々と毎日することも結構大変です。

    だんだん美味しいとか、ありがとうとか言わなくなってますよね。
    妻を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6199175996

  • 私の場合は無意識の「仕返し」

    64でお年寄りですか、人生90の時代ですよ。
    今からそんなに老け込んでどうしますか。

    私も結婚35年過ぎました。
    若い頃は、人並みに嫁姑&夫がらみでいろいろありました。
    何度リコンの文字が頭をかすめたことでしょう。

    今二人暮らしになって、その苦い思いが沸々とよみがえっています。
    トピ主さんはいかがですか。
    絵に描いたような完全無欠の夫だったと言えますでしょうか。
    男にとって小さなことでも、積み重なると妻にとっては黒い大きな塊になるのです。

    トピ主さんの場合もそうとも言い切れませんが、
    もしお心当たりがあれば自省するもよし、
    一回り大きな包容力で接してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3945378865

  • ワンマン親父はコロがしたくなる。

    どんな心理で
    4 自分の考えを述べているだけ。

    解決方法
    4 相手の意見も尊重しましょう。

    トピ主さんに主張があるように、奥様にも主張があるのです。
    それを>「そうじゃないと思っても黙って反対するな」って、ナニ様オレ様亭主様ですね。
    >殆どの場合私の言った事が正しく は、思い違いもあると思います。
    「自分がいかに正しいか・お前(奥様)が間違っているか」を>がみがみ まくし立てるので、閉口した奥様が折れてらっしゃるのだと思います。
    聞く耳を持たない相手と対立して無駄に消耗するより、「はい、はい」と表は従った振りをして、裏で自分の思った通りにする方が楽ですから。
    結果が相手の望んだ通りになれば、プロセスは問題じゃないでしょうし。
    でもこれって、「相手を立てろ」=>「そうじゃないと思っても黙って反対するな」ってことですよね。
    立ててもらって保つ面目は張りぼて、尊重し合える関係は一枚岩。
    夫婦は対等だという考えです。
    トピ主さんが少し譲れば、奥様の態度も変わるでしょう。
    人は抑えつけられれば、反発するもの。
    ご自身でもそれはよくお分かりでしょうに。

    ユーザーID:9423717378

  • それは会話じゃない、演説です

    「黙って反対するな」
    「殆どの場合私の言ったことが正しく」
    「がみがみ」

    つまり

    「俺様」の言うことは「ほぼ常に正しくて立派」だから「黙ってありがたく拝聴しておれ、反論は許さん」

    ということですね。

    随分と自己評価が高く、奥様への評価は低いようですが・・・

    そうですね、奥様の心理としては2つ考えられます。

    1 あ〜〜又始まったわ「俺様目線」での物言いが。もううんざりよ。
    2 外でもこの調子かしら。きっと陰で笑われてるわね。せめて私が止めてあげなきゃ。

    トピ主の挙げた心理3、認知症の始まりはむしろトピ主に可能性有りかも。
    ご自分が見えてませんから。

    解決法は2つ有ります。

    1 話をするとき、奥様にも意見を求めること、そして頭から否定しないことです。理詰めでやり込めてもダメ。
    勝てる相手は女房だけであっても、家庭内の会話に勝者は要りません。

    2 或いは「俺は会話でなく演説がしたいので我慢して聞いて下さい」とお願いする。

    根本的には
    貴方が奥様の言葉を受け入れないから今のような事態に至ったのですよ。
    話の内容ではなく、貴方の話す姿勢に問題があるのです。

    ユーザーID:9672610519

  • 64歳は…

    まだまだ老人ではありませんよ。

    それで、反対される話しの内容の例をいくつか教えてもらえませんか?

    まぁ、考えられるのは、

    主様の話は”論理的”な話。

    それに対して、
    奥様は”感情論”で反論する。

    もしくはその逆も有るかな?

    ってコトじゃない?

    若輩者からの意見ですみませんが、
    私だったら、

    ”じゃ一緒に調べてみよう”

    とネットで検索してみます。

    そうすれば納得させられるでしょ?

    ただ、あまりにも相手を”正論で論破”すると、相手も話さなくなっちゃいますよ。

    あとね…”がみがみ”も抑えるようにしないとだめですよ。
    感情の抑えが効かなくなるのも”認知症の始まり”ですよ。

    ユーザーID:1593931918

  • 具体例がいくつかないと、さっぱりわかりません。

    あなたが言ったことが正しく、奥様は根拠のない反対をされるとのこと。
    それが事実なのか、あなたの思い込みなのかすら、私達にはわかりません。

    普段から、こんなにさっぱりわからない会話をされているのでしょうか。
    そうであれば、奥様がお気の毒です。

    全員が言うと思いますが、まずは、具体例をいくつか出してください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:4132635080

  • 嘆きを共に

    奥様の精神世界が狭いことに原因がありましょう。
    家庭を守り、トピ主さんに尽くして来られた過去
    の日々がそうさせてしまったのではないかと。

    残念ですが、これを改善することは困難でしょう。
    これからは、奥様がお喜びになることを陰に陽に
    して上げるように努められたら、奥様もご自身の
    気持も救われるのではありませんか。

    トピ主さんとの生活が原因で、出来上がった性格
    とも言えます。
    と言って、社会活動に参加させれば好いと言う物
    でもありません。変な自信を身に付けて、トピ主
    さんの意見を益々否定なさる可能性も高くなりま
    しょう。

    ご同類! まぁ、先も短いことですからのんびり
    遣ろうじゃありませんか。

    ユーザーID:5694481282

  • 自分を大きく見せたいのではないでしょうか。


    ※奥様に大変失礼を申し上げます事、ご容赦ください

    せめて家庭の中だけでも自分を立派に見せたい。

    社会で精神的な疎外感を感じている女性に
    その傾向が見られました。

    扱いを丁重にされると治まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9714981485

  • レスします

    「反対する」というのは主様の考えや行動を否定する、ということでしょうか?
    即座に頭に浮かんだのは「嫌っている」です。

    今までの夫婦関係はどうでしたか?奥様が主様に対して積年の恨みや不満を抱えているということはないでしょうか?
    とっても嫌なレスになってしまいましたが、相手の意見を殆ど否定するというのは、私の中では「嫌いな人」に対してしか当てはまらないので(口に出すか否かは別として)。

    私は結婚21年、主様に比べたらまだまだ若輩者ですが、夫は常に私の考えに賛同・賞賛してくれます。だから私も夫の意見を否定することは殆どありません。ただ、私は夫ほど優しくはないので、自分の考えと違う場合には否定というより説得に回ります。そしてほぼ100%説得できる自信があります。まぁ、説得というより自分の言い分を押し通す、という方が当たっているような気がしますが…。

    夫婦に限らず人間関係って鏡だと思うので、ご自身の奥様に対する対応を思い返してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5833677391

  • 例をお願いします。

    なぜ例がないのでしょうか?
    はっきり記載してくださいませ。

    根拠のない反対をされる方、確かにいます。
    でも奥様の反対がどの程度のものなのか情報をいただかなければ。
    「今日雨降りそうだな」→「私はそうは思わないわ」
    程度の反対を「黙って反対するな」と「がみがみ」おっしゃるのであれば、トピ主さんが横暴だと思いますが。

    ユーザーID:7759855338

  • たぶん

    正しい事でも、言い方が悪いと反発したくなるんですよ。

    主様は断定した物言いや、「絶対」が口癖になっていたり
    言い方(言葉尻)がきつかったりしませんか?

    「●●は絶対こうだろ!」
    よりも
    「●●ってこうだよね?」

    という言い方にしたら、奥様も
    「そうだわね」

    って返事してくれると思うのですが。

    あとは、主様ご自身が奥様の言葉をよく否定されていませんか?

    奥様の言ったことが納得いかない場合も
    「それ違うだろ!」
    と頭ごなしに言うのではなく
    「俺はこう思うけどな。なぜ君はそう思うの?」
    と穏やかに聞いてみましょう。

    主様の質問や解決方法の提示内容も
    ものすごく極端ですよね。
    会話しない、とか認知症とか。

    奥様は人形ではなく、意思を持った人間です。
    奥様なりの考えがあるのですよ。

    1度、頭ごなしをやめて
    「どうしてそう思ったの?」
    と笑顔できいてみましょうよ。

    ユーザーID:4637680487

  • 娘の立場ですが

    極端な言い方・癇に障る喋り方してるってことはないですか?

    同年代の父親を想像してコメントします。

    テレビの政治ニュースや討論で
    とある往年の政治家の話題が出ると「こいつが悪いんだよ!こいつが全部日本をダメにしたんだ!」などと言います。

    父なりに色々見てきての見解だとは思いますが、聞いてて気分が悪いです。口汚く罵る・吐き捨てる口調だし、日本がダメになった等と極端なことを簡単に言うのもやめてほしい。
    百歩譲って彼の政策によって何か被害を被ったなら恨むのも仕方ないですが、そんな事はないですし。
    たまに「○○が日本をダメにしたなら、今生きてるお父さんが良くすればいいんじゃない?」と言うと静かになります。

    ユーザーID:5663481458

  • ずっとそうでした?

    具体的例がないと何とも言えないと思うのですが、

    「反対」するのは結婚当初からでした?
    それとも最近?

    当初からなら癖ということもあるし
    35年間かわらずならこれからも変わらずで
    問題ないように思うのです。
    35年してきたような対応でいいのではないでしょうか。

    それがなぜか今になって気になるというなら
    トピ主さんに原因があるのでは?

    もし、最近になって急に反対するようになったというなら
    奥様の中で何かが変わったのかもしれません。

    今まで我慢してきたけど
    自分の意思を伝えたい。
    もしくは
    今まで8割根拠もなく反対されてきた。
    今度は私の番。


    >殆どの場合私の言った事が正しく 妻は根拠の無い反対です。

    奥様も同様に
    自分の言ったことが正しく、夫は根拠のない事を言う
    と思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1101435704

  • いつごろからですか

    どんな内容で「そんな事ない」と言われるのか分かりませんが
    奥さんが料理を作って
    美味しいねと言えば反対は言わないでしょう
    美味しいけど高かったでしょうと言えば嫌でしょう
    私の義母が何かを言う時決め付けていう事多いので
    そんな事ないと返したくなることばかりです
    意見を求めるのに 自分は こう思うのだけどと先に言います
    無言で反対するなって結論求める内容ばかりでしょうか

    殆どの場合私の言った事が正しく妻は根拠の無い反対です
    これが全てでしょうか
    具体的なことないと分かりにくいです

    ユーザーID:5612490369

  • 妻がすべて反対する。

    忙しい中私の貴女にとってくだらないトピに時間を
    かけて頂き本当に感謝します。お一人お一人の投稿を心こめて
    読まさせて頂きました。

    多くの方が言っておられる。「具体的な事」を言わずに申し訳ありません。

    昨夜このトピをどうしても書きたいと思いました。
    最新の反対をお知らせします。

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」

    夫 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    妻 「沈黙」

    毎度の事で面白くなく夫は自分の部屋へ入って広島カープの予定を見ると
    4月2日〜7日までヤクルト・阪神六連戦 
    でも妻には何も言わず「発言小町」にトピしました。

    二人の幸福の参考にさせて頂きますので
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1224892058

  • 女性は共感共感の生き物

     ちがうちがう。

     トピ主さんの意見を求めてるんじゃなくて、自分の気持ちを共感してほしいだけなんだって。女性にありがちだよね。ていうか、トピ主さんもそうなんだよね。
     話を聞いて欲しいんです。寂しい生き物なんですよ。


     相槌うって、うんうんこういう気持ちだったんだね…こういうことを言いたいんだねってくらいいえません?コツは「繰り返す」「認める」「共感する」です。自分が変われば相手の態度もおのずと変わるよ。

    ユーザーID:8907536517

  • なぜ意見が違ってはいけないのですか

    うちの夫もそうですが、なぜ意見が違ってはいけないのでしょうか。なぜ対等に意見を交換できないのでしょうか。自然体に上下関係を設定していて、私の話は黙って聞け、私が機嫌が良くなることだけに答えろ、と。誰に対しても、「がみがみ」言う必要はありませんし、権利もありません。夫婦は役割分担していても対等なのです。
    女性の方からも、もう少し可愛く甘えてかわしていればうまくいくのに、などと考えられない意見も時々読みますが、そういう関係は重要な話し合いということができません。
    トピ主さんそのものも、大した話ができないのではないですか。何かテーマをもうけて数時間誰かと議論ができますか。誰かと対話ができますか。もし他人とはできて奥さんと対話ができないなら、上下関係だけで命令しているからでしょう。私は徹底的に食い下がって議論しますよ。もし、「がみがみ」なんてされたら逆ギレします。長いこと忍耐強く話し合いを培ってきているのです。

    ユーザーID:8128038961

  • ひどい会話ですね・・・あなたの言い方は最低です

    まず、奥さんは野球に詳しいのですか?
    ちなみに私は全く興味がないし、詳しいことはさっぱりわかりませんし、知りたいとも思いません。
    6連戦しようがしまいが、興味がないですから知りたくもありませんが、もしそれを教えてくれるのなら、そういう言い方はカチンときます。
    もう少し優しい言い方はできないのですか?
    それと6連戦する理由はあるんでしょうか? 去年の成績が関係? くじ運?
    それを説明してもらえば、なるほどね、と納得できます。

    奥さんは詳しくないから「あるわけない」と否定したんじゃないですか?
    だったら、こういう場合だと6連戦になるんだよ、と説明してあげたらどうですか?
    それを黙っとけなんてえらそうに言われたら、頭にきますよ。
    説明が出来ないならあなたこそ黙っておけばいい。一方的に偉そうに言うなんて最低です。

    普段からそういう言い方ばかりしているから、あなたの言うことはなんでも否定したくなるんです。
    話題をふるなら相手に理解してもらえるように説明すべきです。
    確認せずに否定する奥さんも悪いでしょうが、喧嘩をふっかけているのはあなたのほうです。

    ユーザーID:2068175000

  • 呆れました

    未来の出来事について正しいかどうかなんて誰にも正しいことはわかりません。
    今回は偶然、あなたの願望からくる予想が当たっただけです。

    たとえば「月曜の次の日は火曜だ」と言って、奥様が違うと主張されたなら
    奥様に問題があるかもしれません。
    でも、未来の誰にもわからない出来事について、
    あなたが正しいと言い切れる人がいたらその人がおかしいです。
    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」なんて言われても
    私なら「この人って本当に救いようのない馬鹿だわー」としか思いません。

    今まで長年、会話につきあってくれている奥様に感謝してください。
    それから人それぞれに考え方は違うということも学んでください。
    でないと、そのうち奥様だけでなく親しく会話できる人が誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:9341887096

  • レス拝見しましたが

    奥様が気の毒ですね。
    何か言えば「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」では会話になりませんし、そんな相手とおしゃべりしていても楽しくありません。
    トピ主が欲しいのは対等な相手ではなく、自分の意志を持たない自我すらないイエスマンでしょう?
    男女関係ありません。トピ主とは会話ができません。したくなくなります。
    発言内容が正しいかどうかではなく、楽しくないだろうと思うからです。

    ユーザーID:5514113378

  • ズッコケました

    具体例を見て思わずズッコケました。なんだそりゃ。

    トピ主さんもおかしいですよ、怒る事ですか?

    >夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    >妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」

    夫 「あるよ、ほら(予定表を見せる)」

    でいいじゃないですか。

    まぁ、例がくだらな過ぎてこんなレスしかかえって来ないでしょうが、
    これがすべてではないんでしょうね、
    いちいち反対されるからイライラしてるんでしょう。

    でも「黙ってろ。」はダメです。人格を否定しています。
    35年間、この調子で奥様の人格を否定してきたんじゃないですか?
    そろそろ、奥様を労わって、人格を尊重して差し上げてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2029548905

  • 間違いを認識する・謝るチャンスすらない

    私も、開幕から6連戦・・・ありえないと思いました。
    6連戦なんて、雨等による順延で、余裕のある日程でできなくなったときにするものだと思っていましたから。

    我が家なら
    夫「明日から広島で6連戦だって」
    私「6連戦? 開幕早々あるわけないでしょ」
    夫「本当だよ。ほら・・・」
    私「本当だぁ! あるのねー 知らなかったー(ごめーん)」
    って、感じでしょうか。

    でも、「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」ですか・・・。
    きつい一言ですね。
    会話のキャッチボールもできませんね。
    間違いを認識する機会も、謝るきっかけもなくしてしまいそう。
    奥様のもともとの性格もさることながら、この一言も一因なのでは?

    ユーザーID:4132635080

  • 具体例を読んで

    会話の中の「間違っていると思っても反対せずに黙っていろ」
    奥さんが黙っていることが、トピ主にとって楽しい時間でしょうか?

    うちの主人だったら、私が「え〜6連戦なんてありえないでしょ〜」と言ったら、
    「絶対だな、6連戦だったら○○しろよ」とか言います。
    ○○は簡単なことです。コンビニ行って来いだとか、ラーメン食べたいとか、
    たまには奢れとか言いますが、専業なので結局主人のお金が回っているだけ(笑)

    トピ主は確かに正しいのかもしれないですが、妻からすると楽しい相手ではなさそう。

    うちの会話を快く思わない人もたくさんいると思いますが、
    私は主人の本気でない命令口調は嫌いではありません。

    トピ主さんも「じゃあ6連戦だったらビール1本な」とかにして、
    正解が正しい、偉いという価値観を少し弱めたらもっと楽に会話ができるんじゃないですかね。

    トピ主さんが言うことが正しい、のではなく、正しいと知っていることしか言わないから、
    奥さんが反対したり、否定すると上から押さえてしまうんですよ。
    本当に奥さんに黙っていてほしいなら、トピ主が何も言わないのが一番です。

    ユーザーID:1763914268

  • 結局6連戦するんでしょ!

    だったら、予定表を妻に見せて
    「ほら、俺の言うことは間違ってないだろう」
    で終わりです。

    なんで、そこで「違ってても黙ってろ」になるんですか?
    自分が間違ってたら自分が改め、相手が違ってたら堂々と指摘すればいい。
    いずれにしても黙ってろ、はないですよ。
    自分に自信がないのか、
    指摘されるのが男のコケンに関わるのか。
    封建的によろしくないです。

    トピ文の解決方法もどれもダメ。全部妻を封じ込めてるし、
    民主のかけらもない。

    根拠を見せて冷静にどっちが間違ってるかを判断し、
    過てば改むるに憚るなかれ。
    頑固ジジイはダメです。君子におなりなさい。

    ユーザーID:6400147541

  • なるほど

    反対されるというより、意見を言われるのが嫌なんですね。
    ただ、「そうね」と同意して貰いたいだけなのだとわかりました。

    こういう会話ならば、願望の発言にとどめておくのがいいのではないでしょうか?

    「広島で六連勝してほしい」と。

    奥様は、六連勝は難しいと思いながらも「そうなるといいわね」「そうね」と同意してくれる可能性があがると思いますよ。

    ユーザーID:0427686609

  • それは意見では?

    トピ主様からの具体例の入ったレスを拝見しました。
    具体例のような出来ごと程度が日常で、それを「反対意見ばかり言う」と言っているのなら、私はこれを反対ではなく意見であると思います。

    正直な話、我が家は主人から奥様のような話を言われるので「どちらの家庭も似たような話があるんだな」と思ったところです。でも私はこの意見を反対と思ったことはなく、1つの意見であるととらえてます。

    なぜならばトピ主様もおっしゃる「したらよいな」は個人の願望系であり、それが「かなう」か「かなわないか」は神様でもない限り判らない話です。

    では奥様の言うような「〜など無い」というのはどうでしょうか?トピ主様の言う「よいな」に対して冷静に状況分析した上で1意見として言うことはありえないですか?
    それを「反対せずに黙っていろ」というのは意見封殺の威嚇であり、それはそれは奥様はストレスが溜まることでしょうね。
    もう少しトピ主様も頭を柔らかくして感情的に思いこまずに論理的に捉えてみるのはいかがでしょうか?

    なお、最後3連戦はうち(阪神)が3連勝させていただきますので6連勝あきらめてください

    ユーザーID:4747036676

  • 勘違い

    「六連戦」と「六連勝」を間違えたのかもしれませんね。

    新聞を見せて「ほら、六連戦だろう?」と優しく教える方がいいと思います。

    あとは、いきなり「黙っていろ」なんて言わず奥様に

    「なぜそう思う?」と逆に聞いてみてはいかがでしょうか。

    今までにも何度も同じような返事を聞いてきていて

    うんざりしているお気持ちはよくわかりますが

    「二人の幸福」を目指しているのならば、ここはぐっと堪えて

    奥様がなぜそういう的外れな返事をするかを考えるとか

    奥様に聞いてみるなどしてみてはいかがでしょう。

    もちろん言葉遣いは優しくです。

    長年連れ添った夫婦といえども、全てが言葉なくして通じ合うとは思えません。

    言い間違い、聞き間違い、捉え違い、ちょっとしたすれ違いは多々あるでしょう。

    何よりもまずは相手を受け入れる姿勢を見せることから始めてみては?

    ユーザーID:2284618363

  • 例のような場合は

    反論する前に、トピ主さんこそ、黙ってその予定を見せればよいのでは?

    たまにいますが、とりあえず反対することが癖になっている損な人がいます。
    誰の得にもならないので、直した方がいいですよね。

    癖を直すには、自覚してもらうことが必要です。
    トピ主さんは、奥様の「根拠の無い反対」に対して、怒らずに、黙って、一目瞭然の証拠や根拠を提示してください。

    そして、「な?」とニッコリと奥様に笑いかけてください。

    しばらく続けていたら、これまでのイライラは解消しますよ。

    ユーザーID:1771828233

  • そうでしたか

    奥さんは野球に興味ないのでしょうか
    6連戦と6連勝の違いでは
    ひと言足りないんだと思いますが
    6連戦やるけど 全部勝って欲しいのでしょう
    会話が短いから語意が伝わらないのではと思うのですが

    「違うと思っても黙っていろ」は ないでしょう
    奥さん本当に黙っているもの
    6連勝したら何か好きなもの一品付けてとか
    楽しめればいいですね

    ユーザーID:5612490369

  • 人生の先輩に若輩者がおこがましいですが・・

    思った事を書かせて頂きます

    トピ主様ご夫婦のある日の会話を拝見致しました(野球の話)
    奥様の思い違いに対する物言いも、決めつけた言い方が癇に障るのは理解出来ます
    ですが、それに対してのトピ主様の返しが・・

    「違っていると思っても反対せずに黙っている」のであれば、まず「会話」というものが成立致しません
    お相手は、例え勘違いにしても、白を黒と言われてそれでも「そうですね」と言わなければならないのであれば
    ストレスが貯まる一方です

    この場合、事実を確認して「ほら、やっぱり6連戦だよ」と・・それも言い負かすのではなく教えてあげる言い方で。

    それと、トピ主様はこの調子で、過去には、ご自身が間違っていた事が後々判明しても
    それに対して謝るなんて事はなさらなかったのではないでしょうか?
    だとすれば、それは人として間違っていると思います

    トピ主様は、社会生活において、同じ事をされますか?
    会社の同僚や部下に「間違っていると思っても黙っていろ」などと仰るのでしょうか?
    それは無いと思います

    今いちど、お考えになってみてはいかがですか

    ユーザーID:5960997690

  • 反対してくれることに感謝するべき

    私の夫があなたのような物言いをしたら
    私は返事もしないし、話も聞きません。
    奥様は一応あなたを相手にしてくれるのだから
    相当がまん強く、心が広い女性なのでしょう。

    今度奥様が反対のことをおっしゃったら
    「そうかも知れないね」と返してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2531107559

  • よく言ったモノだけど

    年寄りは気が短いってのを地で行っているんですね。お爺ちゃん、ダメですよ、年を取るほど丸くならないと…。そこまで腹を立てる理由がわかりませんが、その言い様は無いですよ。優しい会話がしてほしければ、自分から優しく接しないと。長い人生、いままで人間関係の何を学んできたのですか?

    ユーザーID:3203874273

  • 奥様は会話しようとしているのに

    カープ六連戦の話題について。

    随分自信たっぷりに断言なさるんですね。
    普通は「まだ始まったばかり。既定のこと?わからないじゃない」と思いますよ。

    奥様に否定されても
    「いや〜〜、勘だよ、カン。俺のカンはよく当たるんだぞ」ぐらいに返事しておけば良いものを
    「反対せずに黙ってろ」とは乱暴な・・・。

    その会話の腰を折ったのは奥様ではなく、トピ主ですよ。

    ああ、トピ主は奥様と会話を楽しみたいのではなく、
    ただ注目して欲しいだけなのでしょうか。

    トピ主発表の情報に対して奥様が何も相の手をはさまなくなった時。
    それは「この人には何を言っても無駄、無視するに限る」と見放されたときです。決してトピ主の言うことはいつも正しいと認めたときではありません。

    夫婦二人の幸福な老後を目指して、会話を楽しめるように
    少しご自分を変えてみませんか。
    相手を変えるより自分を変える方が簡単で効果的ですよ。

    それから、六連戦断言の根拠は何でしたか。
    思い出せませんか。
    既に新聞かテレビで知っていたからではないでしょうか。

    ユーザーID:9672610519

  • 横暴な人ね

    >「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    日常的にこういうことを言いながら、何十年も奥さまの
    反論をねじ伏せて来られたのではないですか?

    うちの夫もトピ主さんと似通ったような高飛車な部分が
    多々あります。私は気が強いし、自分自身の意見もきちんと
    持っているので、しょっちゅう反論します。夫はそれを
    聞いてくれる人なので、妥協点も見つけられるし、二人で
    意見の合うことも合わないことと同じくらい頻繁にあるので
    折り合いながら、暮らしていられるんです。議論もするけど
    根本的な部分では、二人でいることが幸せです。

    うちで、反論せずに黙ってろ、と言われたら、人に意見も
    言わせないのなら、オマエこそ黙ってろ!、ですわ...。(笑)
    そんな夫とはいたくもないし、会話する意味もない。
    反論せずに黙ってろなんて、明治時代の夫婦じゃあるまいし。

    ユーザーID:7427126688

  • やっぱ不満あるんですね〜

    奥様の心理、トピ主さんが偉そうに物を言うのが気に入らない。
    ただ単に、そうじゃないと思うから言ってるだけではないですね。

    で、ついそんなわけないと言ったものの、夫に黙ってろと言われる。

    またまた不満が溜まりますね〜。

    トピ主さんが奥様を一緒に旅行に行こうとか誘っても、行きたく無いと思うんじゃないでしょうか?
    この人のご機嫌とりばかりの旅行なんてうんざりと。

    黙ってろと言われて黙るって、どれほどのストレスかわかりますか?
    普通の女性なら、夫を憎みますよ。または言い返す。

    トピ主さんが奥様に愛情があるなら、間違っていても一々怒らずに、
    穏やかに反論できませんか?

    押さえつけるような言い方、ずっとしてきたのではないですか?
    奥様の気持は、もうずっと前にあなたから離れているでしょうね。

    どうして反対するのかな〜の答えはズバリ、あなたが嫌いだからです。

    ユーザーID:6199175996

  • 2 会話しない。

    自分の期待する返答を絶対にしない妻だとわかっているのなら
    話しかけなければ全てまるく収まります

    だいたい自分の期待する返答をしなければ、
    黙れなどと言うくらいなら、独り言をずっと言っていればいいだけ

    そういう人は人と会話すると疲れるでしょ
    黙っていたほうが周りの人も楽になります

    ユーザーID:6847848520

  • 同じ話を夫にしてみました

    もし夫が6連戦の話をして、私がそんなことあるわけない、と否定したらなんと返すか聞いてみました。
    まずネットで検索して確認し、「ほら〜6連戦だよ」と証明するそうです。
    なんで6連戦になるのか、というか4月の半分近くが広島で行われることをなぜなのか聞いてみました。
    そのときの夫の回答は「ん〜、いい質問するね〜!」と。
    去年の成績で最初の試合が決まること、梅雨の時期にドームでの試合数を多くしたい、夏に甲子園が使えない、などなど。
    ああ、なるほど、だったら6連戦もあり得るね、とよくわかりました。
    試合の日程を考えるのも大変なんだな、という結論で話が終わりました。

    これが野球のことを知らない人、そんなことあるわけないと思っている人とする会話だと思います。
    あなたのように「黙っておけ」と会話を拒絶してしまったら、奥さんは真実を知らないままで終わりです。
    奥さんにしてみたら「また勝手に思い込みで話をして、勝手に話を打ち切った」と思うでしょう。
    ちゃんと説明すればあなたが正しいことも証明され、奥さんも知識が増え、会話も成立します。
    もっと大人な会話をしたらいかが?

    ユーザーID:2068175000

  • 具体例を見た感想

    3 認知症の始まり。
    とありますが、若い頃はそのようなやりとりはなかったってことでしょうか??
    1か2だと思います。

    解決方法としては
    2 会話しない。
    だと、がみがみ言わずに済むのでしょうが、幸せな方法とは言えないでしょうね。
    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」と言う前に、その都度本当に正しいことを言ってるのはどちらかをはっきり追求したほうがいいと思います。
    具体例で言えば、

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」
    妻 「始まったばかりなのに六連戦など無い」
    夫 「確認してくる」
    →「予定を見たら4月2日〜7日までヤクルト・阪神六連戦だったぞ」

    その後、自己満足に浸ってもいいが、奥様に対しほれ見たことかとかあまり責め立てたりしないようにする

    それを積み重ねることによって改善されるかもしれないかな、と思います。

    ユーザーID:1115267348

  • 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    女なんかに生意気な口きかれるのはムカつきますよね。
    30年間養ってやったのに、何でもかんでも反対して。
    「主人」である主様を会話で心地よくもできないなんて、
    女のくせになってないですね。可愛げない。
    黙って頷いておけばいいのに、反論だと?
    生意気ですよね。
    だから、面白くなくなって、自分の部屋にこもっちゃいたくなりますよね。
    そしたら…ほら、やっぱり主様の言う通りだったでしょ?
    でも賢人たる主様は奥様には何も言わないですよね。
    感心、感心。

    とは書きつつ…。ちょっと賛同してみながら気持ち悪くなりました。
    リタイヤメントした男性で、周囲に我儘で暴君な方をたまに見かけます。
    そおいう方を見ると…
    「ああ、きっと小さいころは母親に甘やかされ、家庭を持ったら奥さんに立ててもらって甘やかされ、
    子供には威張り散らし、退職前は部下に威張り散らし…してきたんだろうな」と思います。

    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」
    こんな言葉出てくるあたり、主様も周囲に甘やかされて生きて来たんでしょうね。
    尊敬する部分…なさそうです。

    ユーザーID:1557806186

  • 頭ごなしに否定してるのはトピ主の方。

    自分のレスを読み返して、「すべて反対する」のは自分だと気づきませんか?

    〉夫 「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」

    あなたは妻の上司ですか?
    保護者か何か?責任者?
    意見を述べることも憚られるほどご立派な立場?

    あなたが言った意見に対して妻は感想を述べることも反論もしてはいけないんですか?
    この際どっちの言い分が正しいかは関係ないです。

    たとえ間違った認識でも「私はこう思う」と言おうとしたら「お前は俺の言うこと全てに、はいその通りですとだけ言えばいいんだ」と頭ごなしに否定するような相手と会話する意義がどこにあるんですか? 結局何を言っても俺が正しい、自分の趣旨を賛同すべき、という予定調和なら最初から意見を交わす意味なんか何もないですよ。何を言っても否定するのはトピ主さんの方だから、奥さんも同じことをやり返しているだけ。意趣返しってことくらい気づいたら?

    結局何を言っても見下す、バカにする、人の意見に耳を傾ける気がない人間の相手をするのは時間の無駄ですから壁に向かって独り言でもつぶやいていて下さい。

    ユーザーID:2679403711

  • 犬も食わないけどね…

    黙っていろなんて言われたら
    私なら即だんまりですよ〜


    夫「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻「シーン(聞こえない振り)」


    ですよ。こんなので良いのでしょうか?
    それともこう返して欲しいのかな?


    夫「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻「あっそ」

    ユーザーID:3082559407

  • 私の母

    私の母も反対する人です
    当然、むかつきます
    私の母は癖になってたようで、何に対してもとりあえず違うという人でした

    がまんしたり、きつく言っても、おもしろくないので、はっきり言うようにしたら、ストレスが減りましたし、ずいぶん否定を言わなくなりました

    言い方は、綾小路きみまろさんを参考にしました(似てはいませんが)

    綾小路きみまろさんみたいに、はっきり言うと、何故か母は笑います

    現実すぎて笑えるらしいです


    ちなみに母は、六十代です

    ユーザーID:5994997746

  • くだらないですよ・・・。

    野球でホーム6連戦は通常ないのが普通です。
    そこで疑問に思った奥様も『へ〜そうなんだ』といつもの偏屈な夫に対しスルーできたらいいのかもしれませんがトピ主さんもご主人様の言うことには反論せずいえすといっておけみたいな態度は夫婦ではありません。

    野球なんて些細なことですが結婚生活での多くの大切な場面でトピ主さんが奥様を封じ込めようとしてきたのだろうなというのが目に浮かびます。
    これから先夫婦で幸せな生活を送りたいなら相手を尊重することは大事だと思います。
    今まで仕事や男の中で生きてきて頑張ってきたトピ主さんだと思いますが、これから大事なのは夫婦だと思います。
    お子さんがいたとしてもそれぞれ家庭を持ったら最後はやはり夫婦です。
    口答えする奥様が気に入らないかもしれないけどトピ主さんの最期の時を見届けてくれるのも奥様の可能性が高いです。
    それを当たり前だと思わずに、夫婦でも他人だと思えば一緒にいることだけでも感謝する気持ちが芽生えないでしょうか?

    ユーザーID:7197444138

  • いますよ

    妻でも夫でもなく友人ですが、奥様のように全てに反対する意見を言う人がいます。

    子どもの学校の事から始まり、ありとあらゆることがそうです。
    そして、ほとんどの場合が古い情報によるもので、新しい情報による更新はなされていない感じです。
    (結局、彼女の言っていたことが違うということが多いです)

    なぜ反対の事をいうのか・・・「自分がそう思っているから、自分と違う話しの時に言わずにはいられない」という性格なのかな・・・そして、違うと指摘されたときにそれを受け入れることができないのかなと思います。

    とりあえず、彼女とは当たり障りのないことしか話しません。
    じゃないと疲れちゃうので。

    相手が奥様だとそうはいかないかもしれませんが、楽しく会話したいなら、反対されるような事を話題にしないのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:1936319864

  • 2度目のレスでガッカリ

    >違っていると思っても反対せずに黙っていろ

    これはないですね…。
    常日頃からこういう返答をするのでしょうか?主様は会話をシャットダウンさせてますよね。これでは会話にならないし、会話する気にもなりません。

    でも、奥様もなんだか懲りない方かなと思いました。何十年も一緒に居て相手がどういった反応を見せるか熟知してらっしゃるでしょうに。私だったら最初からまともな会話はできないんだと、相手にしません。
    主様が言うことに「ふーん」とか「そう」とか適当な返事をして、会話を遮断します。
    だって何を言っても文句言われそうだし、楽しい会話なんてできない相手だと諦めるしかなさそうですもの。

    ユーザーID:5833677391

  • それじゃ会話が続かないよ

    普段からそんな会話しかしてないんですか?
    それじゃ会話が続かないですよ。
    奥様楽しくないだろうなぁ。

    他の方も仰るように、奥様が「始まったばかりなのに六連戦など無い」と言ったら、「本当だよ」って予定表でも見れせれば済む話。
    そうすれば、奥様だって「本当だ〜。開幕早々大変だね。」とか、会話が続くでしょ?
    それをトピ主さんが「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」って言っちゃ、沈黙するしかないじゃない。

    それとも、トピ主さんは何に対しても「そうね」しか言わないような奥様と過ごすのが希望ですか?
    だったら相手は人間じゃなくてもいいと思いますよ。

    そのうち、全く会話のない夫婦になりそう。
    それで楽しいですか?

    ユーザーID:0703381613

  • 女房の立場ですが、理解できます!

    とくにどうでもいいような日常会話でいちいち反対されると、興ざめですよね。
    会話を楽しく持っていけないのって、いらっとします。

    夫 「明日から広島カープは広島で六連戦する」

    妻 「だといいわね。」

    とかいう、楽しい会話にはならないんでしょうかね?
    こう、いちいち相手を否定するような会話をする人とはいても楽しくないです。

    原因は、、、、旦那様、好かれていないってとこでしょうかね?
    普段の会話で奥様を否定するようなことは言っておられませんか?
    夫婦は、鏡です、、、。

    ユーザーID:6704815261

  • 「仲の良い高齢夫婦」の姿は特に美しいですよね。

    トピ主さん夫婦は、
    残念ながら美しくない。

    若い人のお手本になるような、
    高齢夫婦になって欲しいな。

    それは、
    奥様もだけど、
    あなたも「優しい人」にならないとね。
    わかるでしょ?
    あなたも優しい人になりましょう。
    これから奥様が病気したら、
    看病介護してあげてね。
    もうガミガミ言ってはいけません。
    説明する手間を惜しんではいけません。
    若い新婚時代に戻るように、
    優しい人になりましょうね。

    あなたから変わってみましょう。
    カッコいいですよ、そういうミドルエイジの旦那様って。

    ユーザーID:8128305739

  • 本当に

    私達夫婦と同じ年頃ですね。私も旦那が話す事に楯突くように仲良くなれません。不思議だけど、女もイライラして一緒にいることも嫌になるくらいだから奥さんも同じですよ。だからあんまり話振らないで下さい。

    ユーザーID:2170143075

  • あらそれはトピ主さんの方が危ない

    だって、妻に会話を求めていないのに、口に出てしまう、ということは、
    「独り言」なんでしょう。
    多くなってきたら認知症を案じてください。
    そして、今そばにいる人こそ、あなたの老後を支えてくれる人ではないのでしょうか。

    ユーザーID:3945378865

  • いますよね、反論から入る人

    普通に会話出来ないんですよ、なんでも反論する人は。相手が嫌な気分になることにすら気がついてない。
    妻擁護が多いですが、なんでも根拠なく反論する夫だったら嫌じゃないのでしょうね。

    ユーザーID:8680780233

  • 実家の父にそっくり!

    やっぱりいるんですね、こういう人。

    高圧的な態度で、オレが言うことが一番正しいと思ってるでしょう?
    私の父はそうでした。
    嫌いだったな、そういうとこ。
    絶対自分の考え曲げないし、人の意見は聞く耳持たない。
    相手の言うことは否定してばかり。
    もしあなたが間違ってても、ちゃんと謝ってます?
    たぶん謝らないんじゃないですか?

    そんなことの繰り返しで、うちの母は敢えて突っかかるような言い方をしてるときがあります。
    端で聞いてると、そんな風に言ったら父の機嫌が悪くなるのがわかるような言い方です。
    母に聞くと何だか腹が立つから、と言ってました。

    確かに父の言うことが正しいことも多いです。
    しかし、母が発言する度にろくに聞きもしないで否定するのです。
    それじゃ会話として成り立たないし、話をしても面白くありません。
    私も否定されてきたので、母の言い分はわかります。

    否定ばかりされるのは、否定ばかりしてるから。
    小さな嘘ならいいではありませんか。
    たまには奥様の言うこと、認めて差し上げて「そうだね、なるほど」とか「そういう考え方もあるね」など相槌を打ってあげるだけでも違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:2099682880

  • 2と思う

    >2 癖になっている。

    かなと思います。

    『怒る』と書かれていますが「妻の分際で口答えしやがってっ!」ということで怒っているわけではなく、他愛ない会話をしたいだけなのにそれをぶった切られて悲しい、さびしい、悔しいということで怒ってしまっているんですよね???

    私も新婚の頃から内容は違いますが夫から会話をぶった切られる扱いを受けていました。ある時から、夫から話しかけられるといつも夫が私に対してするように返答しました。夫は「意地悪だなぁ」とかぼやいていましたが、私は「いつもあなたが私に対して答えているのと同じでしょ。夫唱婦随よ、うれしいでしょ♪子どもも同じように育つのかしら?」と答えました。夫自身が『自分の対応は人を不快にする失礼な対応だ』と気づいたようで今は随分と改善しましたよ。

    奥様自身が気が付かないといくら怒っても言って聞かせても無駄かと思います。

    ただ、奥様が何かに耐えに耐えて「会話したくない」ということで意図的に話の腰を折っている場合はその原因を考えたほうが良いでしょうね。

    若輩者より

    ユーザーID:6784066001

  • 楽しみだ

    違っていると思っても反対せずに黙っていろ、か。
    私の父が同じ事をよく家族に言ってました。ずっと我慢していたけれど心中いつか思い知らせてやる、と思っていたなあ。就職してから心行くまで一々反論できるようになって父は私といる時には常に不機嫌そうですが私は開放感でいっぱいですね。家族の自由な会話を封じ、決定権は全て自分にある、という態度が本当に憎かったから。これから体が弱っていき、たくさんの事を人に頼まなければならない立場になる父に、いつか言うつもりです。「違っていると思っても反論せずに黙っている」とね。そのとき初めて思い知るんじゃないですか。金や腕力などの「力」で他人を黙らせるってのがどんなにひどい事かを。その日がとても楽しみです。

    ユーザーID:3533443675

  • 奥様に仰って下さい

    お前はイエスマンであれば良い。
    何も考えずに、俺に逆らうな。
    俺の顔色を見て機嫌を取れ。

    トピ主様が仰りたいのは、そう言うことですから。

    ユーザーID:9334041661

  • 奥様は勘違いをしている。

    きっと、6連戦を、6連勝と勘違いしているのでは?

    それか、野球にあまり詳しくないとか?

    あと、何を根拠に最初にあなたが6連戦すると思ったのでしょうか?
    野球を知っている人間は、地元陣地で6連戦は滅多に無いと知っているものですか?

    何れにしても、「反対せずに黙ってろ」という言い草は酷いと思いました。

    ユーザーID:2757936984

  • 女性は、とひとくくりにはしないでください

    人の言ったことすべてを否定しなきゃ気がすまない人は、
    老若男女関係なくいます。

    私の会社にもいました。
    いつでも人の意見に「でもなぁ〜?」と否定から入る彼女は、
    周囲から「でも女」と呼ばれ、嫌われていました。
    周りを不快にさせていることに、本人はまったく気づいていないんですよね。

    あなたの奥さんは、彼女と同じタイプです。
    こういうタイプは一定数いますが、
    ほとんどの人はケチばかりつけるような人間ではありません。
    だから、女性は、とひとくくりにはしないでください。

    野球の例を読みました。
    普通の人はもしあり得ないと思ったとしても、
    「へ〜そうなの?」「なんで知ってるの?」と聞くでしょうね。
    私は、トピ主さんのイライラわかりますよ。

    ユーザーID:1059198213

  • うちも夫が即否定

    2癖になっている、
    もしくは奥様は自分の言い方が否定的だと思っていないのでは?ただ単に意見を言っていると思っている、自分の言い方がキツイとは思っていないのでしょう。

    奥様はキャンキャン吠えるスピッツだと思えば良いのでは?
    主様の発言に対し、奥様がすかさず否定的発言をしたら、
    「…気分悪いナァ、でもスピッツだから仕方ないか…」と思ってみてください。
    主様の気持ちが少し落ち着くと思います。
    騙されたと思って数日試してみられてはいかが?

    「スピッツなのに、料理はちゃんと作ってくれるし、自分をカバーしてくれるし、ありがたやありがたや。」と思ってさし上げてください。

    ユーザーID:3972564437

  • 別に良いのでは?(笑)

    うちも60代ですが、あなたのレスを読むと、うちもそんな感じです。仲は良いです。

    何でも賛成してたり、言いたいことを我慢して言わないと認知症に近くなってしまう。

    お互いに言いたいことを言ってても、そこに相手に感謝と思いやりがあれば良いと思います。

    あなたのおうちも充分そんな感じではないですか?

    >「そうじゃないと思っても黙って反対するな」
    これはあなたの単なる横暴、あなたも思ったことを言っても良いし、奥様もそうなのです。

    人間関係が順調にゆく人達の基本的な考え方は
    「自分もOK、あなたもOK」
    だと聞かれたことはありますよね。

    ユーザーID:6246459705

  • 会話が続かないのでは

    「そういう考え方もあるんだな」と言ってみては?
    たぶん旦那さんが柔軟性をみせれば奥様も柔らかくなってくるのではないかと思います。その方が会話が続いて楽しい毎日になるんじゃないかと思いますよ。
    相手を変えたいならまず自分がかわることです。

    経験から

    60代の知り合いはご主人のおっしゃることをハイハイと聞いてきました。
    でもご主人の定年を機に反抗期になりました。
    「今まで我慢してきたからこれからは自分の意見をハッキリ言う」そうです。
    そんな心理かも?

    ユーザーID:0603694411

  • ああ〜

    奥さんがせっかちなんでしょうねー。
    私はアラフォーですが、自分の父親に同じような口の聞き方をしているなと反省しました。
    父はいつもテキトーなことを言うということが大人になってからわかるようになり、それ以来、父がなにか言うたびに「またそんな根拠のないことを調子に乗って言ってからに」と思ってしまいます。
    思うだけでなく、父の言うことを信用しなくなってしまいました。
    (でも、さらに大人になった今、父の言っていることも時々合っているなって思うようにもなりました。)

    トピ主さんはよっぽど奥様の信頼を失うような発言をし続けていたとかいう覚えはありませんかね。
    それにしても、奥様の視野が狭いのと決めつけが過ぎるように思いますが。
    ただ、もうご結婚されて長いようですし、そういう奥様の反応も予測しておかないといけないと思います。
    反対されたくないなら、口にしないのが一番です。

    ユーザーID:0196952783

  • 具体例を読む限りは、、、

    プロ野球の予測で意見が割れただけですよね。

    トピ様が勝手に勝敗を予想して妻に話したわけなので、当然相手も意見を言う権利があります。 それで「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とは、モラハラじゃないですか? 言論の自由は封殺という家庭ですか? 最悪です〜。 録音して家裁に提出したら、奥様に慰謝料ものじゃないでしょうか。

    こんなことでガミガミ言う人は、軽蔑ものです。 恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1646257581

  • 小町の中ですら、「6連戦」と「6連勝」の勘違い

    トピ主さんがレスを読んでおわかりの通り、
    この小町の中ですら「6連戦」と「6連勝」の違いが分からず、
    勘違いをされてレスをされている方が居ますね。
    (もちろん、ちゃんと認識されている方もいます)
    ま〜トピ主さんの奥様に限らず、野球についてはそういう方もいるんですよ、
    お分かりになりましたか?

    開幕の時点で既に、ほとんどの対戦カードと球場は決定されてますよね。
    天候等で開催されなかった試合や、ゲームの展開によって調整が入るけど、
    それすらも知らない人が、ここにも多くおられるのです。

    「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」じゃなくて、
    子供にも分かるような優しい言葉で説明をしてあげれば良いかと。

    トピ主さんは、普通のサラリーマンでいうと、定年前後のお年、
    ご主人さんがその年齢になると、反旗を揚げ立ち上がる妻は多いです。
    ご主人に認められたい&対等の関係になりたい、あるいは、熟年離婚を目指す奥様達です。
    お心当たりがあるかと思います。
    邪険にせず穏やかに、対等にお話される事です。

    ユーザーID:5251164071

  • 実母がすべて反対していた

    私は今はマスコミ関係の仕事をしていて、子どもの頃から雑学知識も記憶力も
    平均以上でした。母は10年に一回くらいしか地元を離れない専業主婦です。
    しかし母は私のいう事をすべて否定する癖があります。

    私「電車に浴衣の人が大勢いたから、近くで花火大会があるのかな」
    母「そんなの聞いた覚えない。馬鹿じゃないの」

    という会話しかできない親子でした。
    これでは世間話すらできませんのでもう会話するのをやめてました。

    ただ、携帯にネットの機能がついてからは、否定されたら即座に手元で検索して
    冷静に「隣の市で花火大会があるそうです」と言うようにしました。
    私の言葉だけでは信用しないだろうから、画面も見せました。

    こうしてことごとく「否定の否定」を繰り返していたら、
    いちいち否定してくるのは諦めたみたいです。
    面白くなくなったんでしょうね。

    ユーザーID:3791327080

  • もう少し、教えてください

    奥様が、このように反対するようになったのは、いつ頃からですか?
    ・結婚当初から ・子育て中から ・定年後 ・不明

    貴方は、普段会話する人数は何人ですか?
    ・1人で奥様だけ ・2〜3人で家族中心 ・4〜5人で家族と御近所 ・5人以上でサークルなどのお仲間

    貴方がお勤め時、役職は部長以上でしたか? 女性社員に慕われていましたか?


    もし、定年後やお子様が巣立たれてから反対が増え、尚且つ、奥様中心の会話人数で、役職付きで女性に敬遠されていたのなら、『貴方が』 奥様の 【ストレス】 になっています。

    具体的会話の内容例も、そのままですか?
    すごく言葉足らずですよ。「〜する」って言い切られて、何と返せばいいのですか? 大きな声の独り言です。私なら「ふ〜ん」か「あっそう」ですよ。
    それを反対で返す状況って、かなりストレスが溜まっていると思います。

    今まで、一切の反対も言い返しもせず、奥様の話を「うんうん、そうだね」って、聞かれた事がありますか?夫婦は合わせ鏡と言いますよ。

    「〜する」「それは無い」「黙ってろ」「・・・」 合わせ鏡です。どう思われます?

    ユーザーID:8397297699

  • 妻がすべて反対する。

     
    今回は私の悩みに時間を取って頂き感謝しています。多数の方の意見本当に
    参考になり気持ちがすっきりしました。

    具体的例は殆どがインターネットで調べれば直ぐ分る話題です。
    私は毎日机に座り学習・読書・パソコンで過ごしており、
    話題性のある事柄を妻との会話に持ち出します。

    妻は新聞もろくに読まない人なので会話のきっかけに
    しょうと変わったニュースを話すと即反対します。
    気持ちは分かります。普通ではないのでニュースになります。
    これでは会話が続きません。私もうろ覚えなので更に反対はしません。

    以前は「そうなの そういう事もあるだねー」でした。
    最近ひどくなった気がします。会話の中で何回も反対されると
    「黙って反対するな!」になります。

    皆様の意見は私にとって非常に有りがたく感謝に耐えません。
    大変お世話になりました。出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば
    幸いです。

    ユーザーID:1224892058

  • 会話されてないですね

    トピ主のやり取りは「会話」じゃないですよ。

    どなたか書かれてましたが,人の意見を聞かないワンマン社長が,若い社員に何か言われて,中身も聞かずにそれを遮る,という感じ。

    失礼ですが,年齢的にまたお考え的にトピ主が代わるのは無理でしょう。
    女性ではないですが,解決方法としては「トピ主が妻の話をきちんと聞く」ことじゃないですか。

    個人的には,奥さんが,トピ主から話しかけられて,返事をするというのが驚きですが。頭ごなしに言われ続け,35年もたって無視しない奥さんは観音様ですね。

    ユーザーID:5252524673

  • トピ主は会話が下手

    楽しい会話をしたいなら、相手に興味を持ってもらうネタをまず出さなきゃいけません。
    トピ主は読書、学習、パソコンに一生懸命な様ですが、それでも奥様の気を引く様な話題を提供できないという訳です。どうしてでしょうね。
    自分の好きな事や自分の興味のあることだけ話題として出されてもつまらないんですよ。野球に興味のない女性も多いですが、そういう女性に「明日から広島カープは広島で六連戦する」と話題を振っても「それがどうしたの?」と思うだけですよ。
    そして反論すれば「違っていると思っても反対せずに黙っていろ」とくればバカらしくて話をする気が失せますよ。
    長年、一緒に暮らして来ておいて未だに奥様が興味をもつ話題すら知らないようですし、もう楽しい会話は諦めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5514113378

  • それ、私もよく言われます

    相手が聞くから自分の意見を言ってるだけです。
    性格が合わないから反対意見になってしまいます。
    「反対ばかりする」と言われたから、譲れる部分は譲ったらそれが失敗だった時には「お前が強力に後押ししたからだ」と私のせいにする。

    どないせーっちゅーねん!

    ユーザーID:6018348653

  • そもそも会話じゃない

    トピ主さんは,会話とおっしゃっていますが
    そもそも会話が成り立っていない。ひと頃の日本の老夫婦の典型ではないでしょうか。

    会話ではない貴殿の一方的な発言を奥様に反対されて(奥様が間違っているのは事実でしょうけど)都度「反対するな」なんてガミガミ言う夫。ひょっとして態と貴殿の神経を逆なでして,話自体を強制終了したいのでは?と思います。取敢えず否定すれば貴殿は激昂して終わる。貴殿の御機嫌は始終変わっているから,もう不機嫌だろうが上機嫌だろうがどうでもいい。取敢えず自室に籠ってくれれば,奥様の居所であるリビングの平和は回復する。
    そんなところかと。

    そもそも,60代の女性の大半がさして興味のなさそうな事柄の代表的な「プロ野球」を何故に会話?の糸口として振るのか…理解に苦しみます。

    貴殿は奥様の好みや興味の対象にまで配慮をしたことがありますか?
    俺は,勉強してるんだい。利口なんだい。それに比べて女房は馬鹿さ。なんて…お利口なら相手の好む話題をさりげなく振るくらいして差し上げれば宜しいのに。

    そんな些細なことも出来ずに,相談することが笑止千万です。

    ユーザーID:7038565374

  • では

    奥さまはニュースなどを見ないとのこと。
    女は馬鹿なほうがよいという時代の躾をきちんとうけた方なのでしょうね。
    男性より馬鹿であるべき奥様が知りうるのはせいぜいが身の回りのことだけです。
    奥様のレベルにあわせ、奥様でも理解できる範囲のことをお話しなさってみてはいかがですか。
    男性であるトピ主さんのほうが知識の量は多いでしょうから、何の話をすればいいかはお分かりになるでしょう。
    そして、奥様の意見にはすべて反対してみましょう、「そんなわけがない」と。
    そのときの奥様の反応をよく覚えておき、次にはご自分がやりかえしてさしあげてください。

    ユーザーID:6966874768

  • それは性格ですね1

     それは奥様の性格なんですよ。

     私の母も、まったくそのとおりで何を言っても反対するのみ。
    たぶん奥様も、人をほめることがないのではなく、人をけなすことが
    多いんじゃないでしょうか?

     こういう人は、自分の自己主張ばかりし、自分に都合よく物事が
    運ばないと満足しないのです。
    また、自分を反省するということがありません。

     これは、意識的に反対するというのではなくて、
    もう反射的に反対するので、救いようはありませんね。

     周りが我慢するか? 対立するような話は避けて、
    どうでもいい話を持ち出すしかありませんね。

     トピ主様も、あまりストレスをためないように、
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7106665987

  • いい加減気づいたらどうですか?

    >会話の中で何回も反対されると「黙って反対するな!」になります。

    なるほど、ということは奥さんはあなたの話にうんざりしているんだと思います。
    開幕6連戦って奥さん興味あるの?
    ニュースを持ち出しているそうですが、ニュースに興味がないんじゃないですか?
    「だから何?」としか思われませんよ?

    なぜ反対されるのに奥さんに話しかけるんでしょうか?
    話し掛けて夫婦間に亀裂が入るなら、話しかけないほうがいいんじゃないですか?
    もしくは奥さんが興味あることを話し掛けてあげればいいじゃないですか。
    うちの主人も私が興味ないことを話し掛けてきません。

    ネットをしているのですから、奥さんが興味を持ちそうなことを調べてあげるとか。
    たとえばうちの主人だったら、私が行きたがるようなレストランを調べて外食に誘ってくれたり、
    テレビで私の好きそうな番組があると教えてくれて予約してくれたり、
    景色のきれいなところを調べてドライブへ行く?と誘ってくれたり。
    私も主人の興味あることを見つけたら教えてあげます。
    こんな風にお互いに喜ばせてあげようと会話になるはずです。

    ユーザーID:2068175000

  • 追加レスの事例だけで言わせて頂くと

    奥様は新聞をあまり読まないんですよね?
    野球には詳しくないのでは?
    まぁ、奥様のセリフも決めつけで、主様には気分の悪いものかもしれませんが、野球を良く知らない人からしたらどう言えば良いのか判らない。
    それこそ『ふ〜ん』で話が終わってしまうでしょう。
    でもね、主様の『違っていると思っても反対せずに黙っていろ』も違うんじゃないかと思うのです。

    『君は良く知らないかも知れないけど、新聞にそう書いてあったんだよ』とやんわり教えてあげれば良いのでは?
    反対せずに黙っていろ!ではじゃぁ、何を話しかけられても「はい。」とか「そうですか。」で終わって会話になりゃしません。

    会話の出だしを変えてみてはいかがでしょう
    断定から入るのではなく、『新聞に○○って書いてあったよ』や『○○なんだって』(何かで読んだよ風に)柔らかく。
    お勉強が好きな主様、新聞を読まない奥様、なら優しく教えてあげれば良いのです。
    もしかしたら主様の上から目線が嫌で何でも反論したくなるのかな?
    すみません、小娘のたわごとだとお許し下さい。
    何となくそう思ったもので…

    ユーザーID:8916518002

  • さっくりレスを読んだ時

    他の人も書かれている通り、「六連戦」と「六連勝」を勘違いしたのではないかと思います。いわゆる「分かりにくい言葉」「勘違いしやすい表現」や発音です。電話口でこちらの電話番号を言うと、私の場合「1(いち)」と「2(にぃ)」が「7(しちぃ)」と間違えられることがよくあります。
    この2つに関しては、どっちもどっちな感じです。トピ主さんは、奥様の誤解を解こうとしませんし、「黙っていろ」で強制終了。会話する気があるとは思えないです。

    解決方法としては、「言い間違い」でないかどうかを確認する。トピ主さんが出してきた「1〜3」は全部ダメです。男だから偉いというような上から目線が感じられていただけないです。

    ユーザーID:9918393150

  • トピ主さん、全くわかってない。我が身を振り返る気もないよね。

    レス拝見。

    結局トピ主さんの家庭はなんにもかわらないね。
    トピ主さん、
    自己反省してないし、
    する気もないでしょ。

    「皆様のご家庭で参考にしてください」って、
    上から言う余裕があるなら、
    今日からあなたのご家庭を変えてください、
    あなたから。
    謙虚にね。

    ユーザーID:8128305739

  • うちの父

    うちの父70代、テレビを見ながら文句を言うので
    「それはこういう考え方もある」
    「私には賛成しかねる部分もあるが、今はこういう考え方が主流だ」
    等、彼にとっては反対意見(私は反対しているつもりはなく、自分の意見や
    一般的事実を言っているだけ)を言うとすぐにへそを曲げます。
    曰く、「お前は何でも反対する、そういう言い方はないだろう」
    自分が理解できないものはダメみたいです。

    ご夫婦お互いにそのようなところがおありとお見受けします。

    ちなみに私は面倒くさいので父とは会話しなくなりました。(苦笑)

    ユーザーID:5760500965

  • 野球に例えてみました

    キャッチボールをしようと貴方がボールを投げた。
    しかし奥様が投げ返すボールはいつも暴投。
    たまらず貴方は「投げ返さず、受け取るだけでいい」と言ったのですね。
    それでは単なる"投球練習"ですね。
    それでいいのでしょうか…

    ユーザーID:7540740525

  • まさか!

    レスを読んで、私も奥様と同じ反応でした。

    よくよく読み返したら、「六連戦」
    ああ、6日間広島で試合をするのね〜。

    >「違ってると思っても反対せずに黙っていろ」
    えー、奥様は壁か置物ですか?

    普通に「連勝じゃないぞ、おれは予言師か!」と笑顔で突っ込んで
    「6日間広島で試合をするんだよ」と持って行くのが普通だと思います。
    そうすれば奥様も「やーね連勝と勘違いしちゃった」と笑顔になるでしょう。

    噛み砕いた言葉でお話しされてはいかがですか?
    文語で話すとピンとこないのが「奥様」だと思います。
    子ども相手に暮らして来たり、ジジババ相手にしていると小難しい単語が
    耳慣れなくなるんですよねえ。

    興味のないことだと特にね。
    若い頃はどんなことをしてデートしていましたか?奥様は何に興味がありますか?

    ユーザーID:4859164294

  • 参考に…なりませんね

     >出来れば皆様の夫婦間でも参考になれば幸いです。

     いや、全く参考になりませんね(笑)。私達夫婦は、珍しい事象である程、出典を明確にしながら話題に出します。もしうろ覚えで話した後、間違いに気付いた時は「ごめん、嘘ついちゃった。確認したら××だった」と、きちんと訂正します。

     理系の夫は、文系ローテク女の私が理解出来るよう、工学や理学の難しい話を、噛み砕いて分かり易く話すのが上手です。

     そして、人文系オタクの私は、時事問題についても、夫が不案内な史学、心理学、社会学、文学等の切り口で話題を発展させます。お互いに話すことも聞くことも楽しんでいます。
     結局、コミュニケーション力の問題だと思いますよ。

     相手がその話題に興味を持てるよう、楽しく話を方向付けていく能力に欠けるトピ主。
     自分を見下している相手の、興味を持てない話題に相槌を打つのにうんざりしていて、つい冷淡な対応をしてしまう奥様。

     まぁ、もう変えられない、変わる気もないのでしょうね。長い老後を、その調子で乗り切って下さいませ!

     

    ユーザーID:1839354420

  • 少し両親と似ています

    父もトピ様と同じくらいです。 

    引退してから、威張れる相手が欲しいのか、母相手に威張ろうとしている態度が目に付きます。 話題を提供しようとした、、、と父に言わせるとそうなるらしいですが、ニュースネタなどを自分目線で語る姿がうっとおしいです。 母からすると、興味ない話題につきあってあげたのに、、、となっています。 そんな父でも、さすがに「反対せずに黙っていろ」というほど恥しらずでは、ありません。 

    奥様が料理されているようなので、奥様はニュースなどでなく、家事の方の専門家と思いませんか? 自分有利なネタでなく、相手が詳しい分野で、学ぼうというような謙虚な姿勢は、本に書いてなかったのでしょうか?

    妻が悪いと思いたいのが、文章の端々に出ていますが、充分トピ様もひどいです。 家事など、やってくれていることにはもっと感謝して、奥様を大切に、妻相手に威張るのは、やめる、、、というのが夫婦仲良くやる秘訣と思います。 私の父は、私に叱られて、母に謝って、少し会話の仕方がマシになってきました。 会話の基本も愛ですね。

    ユーザーID:4582752250

  • 「妻は新聞も読まない人」

    多分、主さんは奥さんのことを馬鹿にしてますよね?
    「新聞も読まない」と言っておられるので。
    その態度がずっとずっと出てるんでしょうね。
    それで奥さんがもう我慢できなくなって反抗してるんでしょう、最近。

    そして皆さんが言っているとおり「黙ってろ」は最悪です。
    奥さんが間違っていることが多いなら、
    iPadとかタブレット端末を買ってみては?
    食卓に置いておいて、反論されたらすぐ見せてあげては?
    些細なことが多いようだし、それで一応お互い納得できませんか?
    無用なケンカが減ります。
    でもまず「黙ってろ」をやめた方がいいと思います。

    うちもそうしようかな。
    うちは夫が間違っていることが多くて、私が反論します。
    夫の見方が狭いことが多いです。
    (ちょっと夫をバカにしてます。)
    「こういう見方がある」「こうも言われている」と私が言うと
    「いちいち反論するな〜!」と夫が時々切れたりします。
    ちょっとバカにしてるのが出てるかも知れません。
    (でも本当に間違ってるからしょうがない…。)
    まあ、時々別のことで褒めることで衝突を回避してます。

    ユーザーID:5685924417

  • 64歳は「老人」じゃないですよ、失礼です。

    トピとレスを拝見しただけで、
    トピ主さんには言いたいことが山ほどあるのですが、
    まず、
    64歳は「老人」ではありませんし、
    同年代の方に失礼と思います。
    なんていうか、
    あなたが書くレスから思うに、
    小町に対して慇懃なお礼、
    控えめで謙虚な姿勢ながら、
    ゆえに「なんにもわかっちゃない」気がします。

    例えるなら、
    相談にこられて、いやに物分りよく「よくわかりました」と去ったあと、
    相談を受けた側は、
    「この人、わかってないでしょうね」とため息まじりの失笑するような雰囲気って、
    ・・トピ主さんにもわかるでしょ?
    あなたには、そういう感じが残ります。

    小町は世代差や性別差が顕著です。
    でもそれでいいのよ。
    分かり合えるわけもない。

    ただ、
    トピ主さんの慇懃なレスには、
    多分あなたは「意識改革」は無理でしょうねとは思います。

    ユーザーID:8128305739

  • 会話じゃない…

     あの…トピ主さん…ソレ会話じゃないから…

     トピ主さんが一方的に話してるダケです…


     相手の話をよく聴くという選択肢はないの?え?奥さん自分から話さないって?そりゃ、今までの経験で何言っても無駄って思われてるんでしょうね。

     トピ主さんに1つ宿題を。1週間くらい自分から話題を振らずに黙ってましょう。奥さんがお話されたら、相槌をうって「黙って」聴きましょう。たったそれだけです。それだけでトピ主さんは気づくことがあるはずですよ。

    ユーザーID:8907536517

  • 会話力の低下

    トピ主さんが、です。
    だって既に会話じゃないじゃないですか。
    会話というなら、なぜ妻が『六連戦などない』と言ったのか、その真意を聞けばいいんじゃないですか?
    その返答が『黙っていろ』って。
    どれだけ会話力がない夫なんだか。

    これではトピ主さんの独り言に答えてしまった奥様が悪いみたいです。
    トピ主さんは会話を試みているようですが、会話をしようと思うなら、キチンと奥様の意見の返しも会話にしないと続きません。
    今のトピ主さんの対応は、完全に『私の独り言に勝手に入り混んでくる妻』の相談ですから。

    ちなみに今回のレスは全く我が家では参考になど全くなりません。
    我が夫は、トピ主さんのように『黙っていろ』なんて言いませんから。
    お互いでお互いを負の方向に助長させるような言葉、嫌だと思うならトピ主さんの方から辞めたらいいのに。
    もっと大人の対応が出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:6719545388

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