就職か専業主婦か

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恋愛・結婚・離婚

めめこ

私は大学院2年生で彼氏は大学4年生、現在お互い就職活動中です。
卒業したら入籍予定です。

現在悩んでいるのは就職についてです。
お互い近い地域で就職を決めようと模索はしていたのですが、結局愛知と大阪ぐらいになりそうです。

彼の希望は
・就職して2、3年後には私に仕事を辞めてもらって一緒に住みたい
・それまでは貯金して何か会った時の蓄えにして欲しい
・子どもが生まれたら大きくなるまでは専業主婦でいて欲しい
という点です。

私も子どもは20代のうちに欲しいのでそれについては概ね賛成なのですが、悩んでいるのは就職して2,3年で辞めると考えているのに就職する意味があるのかという点です。
加えて、仕事を辞めると決めて入社したものの、
実際に仕事が軌道に乗ってきて楽しくなった時期に辞めるとして
私が楽しそうに仕事をしている彼に良くない感情をいだいてしまうのではないかとも考えています。

彼氏は
『子どもが大きくなってからまた職を探すときに、職歴が1年でも2年でもあるに越したことはない』
という理由で1度は職について欲しいそうです。
実際のところはどうなんでしょうか・・・?


現在私が悩んでいるのは

1就職して2、3年後には私に仕事を辞める
2そのまま彼に付いて行って専業主婦としてパートなどを始める

というものです。
ただ、大学院に行ってるのに正社員にならずに専業主婦になるのも親に申し訳ない気持ちがあります・・・。

まだまだ若輩者なので世間というものがよくわかっていません。
アドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:5567828073

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  • 甘い

    再就職の際、1,2年の就業期間では、ブランクによっては意味のない経歴になります。2年目の社員なんて、まだまだ新人です。再就職できたとしても、到底院卒の待遇は受けられないと思った方がいいです。中途採用って、会社にとってプラスになる、かつ新人のように教育の必要がない即戦力を求めているんです。2年目くらいで仕事を辞めるつもりの人を、会社が採用したいと思いますか?人事は、この人に将来1億以上を投資する(定年まで働けば)価値があるかを見極めて採用するんです。採用にかかる機会費用を考えると、そういった自己都合で働かれるのはいい迷惑なのです。同僚も迷惑です。仕事を教える時間は、給料が発生するんです。タダじゃないんですよ。
    辞めるつもりであれば、最初から派遣やパートで働くべきです。
    それよりは、産休育休制度のある会社に就職し、2年目くらいで産休、育休をとるほうが現実的です。そちらの方が復職は断然しやすいです。
    彼がそんなに社会をナメていて(すみませんが、失礼は承知です)、自分たちの都合のいいようにいくと思っているのは不安です。
    学生同士ではなく、社会人を数年以上経験した方にも相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:5632618873

  • 2〜3年働いて結婚しても遅くない

    彼のいうとおりだと思います。
    2〜3年、遠距離でそれぞれ自立して生活するほうがよいと思います。
    まったく就労経験がないとだんなさんの苦労もわかりませんよ?
    それに働いている間にしっかり貯金しておいて、結婚後も自分の貯金として持っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4743486709

  • 絶対に就職しなさい

    タイトルどおりです。

    理由:

    1. 大学院まで行って学んだ知識を現実の社会で生かすべき。
    2. 結婚の話がなくなったら?一人で生きて行ける術をもっておくべき。
    3. 無事結婚するとしても、すぐに子供ができる保障はなし。仕事をしていれば貯金もできるし、子供ができなくてもそのことばかり考えなくてすむ。
    4. 彼の仕事がなくなったらどうする?リスク分散した方がいい。
    5. 社会経験ゼロの母親より、経験のある母親の方が子育てをしていても子供に教えてあげられる事が多い。
    6. 仕事の経験がある方が結婚したときに、夫の仕事を理解しやすい。
    7. まだ若いのだから、彼だけが全てでなくて自分の世界も持つべき。趣味もいいけれど、若いうちは学校で学んだことを生かして、社会における自分の位置づけ、人生の目標作りなどもしておいた方がいい。自分の世界を持つ二人がパートナーになった方が結婚生活もうまくいく。

    以上。

    ユーザーID:5677063571

  • よく話しあったら?

    よく話しあったらどうでしょうか。
    人生 描いた図面どおりにいくとは限らないですから、、。
    二、三年働いて子供が大きくってどれくらいでしょう。
    小学生のうちとして それだけブランクがあったら 学歴も経験もあまり有効ではないですよ。年齢も。彼も今社会人ではないのでちょっと甘い見通しだと思います。子供だってすぐ出来るとは限らない。おおよそのプランがあるなら成功させるにはどうするか、軌道がそれたらどうするか、そのあたりまで考えては。
    しかしながら主様の未来図が彼ありきで決定事項なのは 失礼ながら勿体ない気がします。なぜ仕事が楽しくなったら彼に悪いと思うのでしょうか。主様がそれでいいならいいと思います。

    ユーザーID:5776841854

  • まずは

    親に相談すべきでしょう。
    大学院卒業後すぐ専業主婦でも、ひょっとしたら高学歴も起因してGETできた条件の良い優秀な彼氏との結婚なら、納得してくれるかもしれませんしね。
    普通は有り得ませんが。

    ユーザーID:9784593827

  • どうぞ主婦に

    大学院まで行ってなにを勉強してるんだか。

    学問する気もなく社会へ貢献する気もなく、ただ“お勉強”ができるから大学院まで行きました。――親の金で。

    そういうやる気のない方は、どうぞ主婦に。パートの低収入に甘んじて下さい。
    で、離婚してから自立も出来ない貯金も無い自分に慌てて下さい。

    どうぞ主婦になって、やる気のある女性に就職を譲って下さい。

    ユーザーID:6923757570

  • あなたの希望は?

    「大学院を出て就職しても、数年で退職し、専業主婦になる」ことの是非は論じません。重要なのは、あなたがこのような彼の意向に「自分の意志で(彼に逃げられないためでなく)」同意出来るかどうかです。

    私は、あなたがためらうのも当たり前と思いますよ。
    まだお互い実際に働き始めてもいないのに、「数年したら家庭に入って」と言い放つ彼の言葉には、残念ながらあなたがこれまで積み上げてきた研究や学問に対する敬意が感じられませんし、それらを生かして社会であなたが活躍し続けることを望まず「とにかく自分と子どものためだけに生きよ」と押し付けているように思えます。
    おそらくそれは、ひとえに彼もまだ若くて世間を知らず、考えが至らないせいと思いたいですね。
    入籍を急がれるのはなぜですか?出来れば少し入籍を延ばし、まずは働きながら、彼の希望にただ従うのでなく、あなた自身の仕事や結婚生活への希望とすり合わせる話し合いを重ねた方がよいのでは?

    入社数年の彼が、あなたを何一つ不自由なく、時には研究にいそしむような充実した専業主婦として生活させられる環境にあり、あなたもそれを望むなら話は別ですが。

    ユーザーID:0174694860

  • その年で結婚?

    トピを読むかぎり、出来ちゃった婚ではないみたいですね。
    就活中って状態なのに、なぜそんなに早く結婚したいのですか?
    結婚生活の事を甘くみすぎているんじゃないですか?

    好きだけでは、結婚生活は続きませんよ。お金って本当に大事なんです。

    お互い就職して、きちんと基盤を作ってから結婚された方がいいと思いますよ。

    後、仕事の経験がたった一・二年の主婦が、子供が大きくなってからすぐ仕事が見つるなんて、そう上手くいきません。
    主婦の就活はそんなに甘くないですよ。

    ユーザーID:1586892577

  • 就職しましょう

    社会を知らずに、主婦になる手もありますが、
    旦那様を支えていくためにも、
    やはり一度は社会にでて正社員として責任ある仕事をし、社会の厳しさにもまれ
    「あぁ、こんな大変な中で頑張ってる彼を支えよう」と心底思えるようになってからの主婦と学生あがりの主婦は全く違います。

    あなたの相談をみていると、本当は働きたくないのでは?
    仕事が楽しくなってきた頃に辞めるなんて…とありますが、必ずしも2、三年かからないと楽しくならないというわけではありません。やりがいは最初からあります。
    やりきった達成感は永遠の課題であり、生涯社会で働くことは戦いです。いい区切りは存在しません(定年も)

    社会に出て、お金を稼ぐ大変さを身をもって知り、感謝できる人間に。私は最初の給与かボーナスで両親にプレゼントをしました。心から感謝しています。お金出して院まで学んだことを社会で生かしてください。結婚は大事ですが、社会を経験したとでは、人生の幅、人間的経験値が全く違いますよ。あと経験なしの、主婦あがりのパートは内容は簡易なものになります。今までの勉学を生かしたいなら、正規で働いた経験を積むべきですね。

    ユーザーID:1691081938

  • 多くの女性が直面する問題です

    それは多くの女性が直面する問題。

    夫の仕事の場所に付いて行くのが普通に妻ですが、そうなると、仕事をやめねばならない。やめると、それまで築き上げた自分の人生の専門や仕事を失う。

    一度やめると、次は子育てが少し落ち着いたらパートに出たりします。その時は自分の専門などでなくおそらくレジ打ちとか何でもお金のために近くで〜となりがち。運良くば、自分の専門が活かせる仕事もあるかも?

    また、もし夫と同じところで仕事を継続できるなら、子供を産むと仕事を中断(中には親の援助や保育園で乗り切りながら働き続ける人もいるが)。復帰できる職場なら継続できます。

    これらの問題は、多くの女性についてまわる問題です。
    解答・状況は十人十色。立派な仕事に就いていても辞めて彼に付いて行く人もいれば、自分の築いた仕事をやめずに、彼氏と別れる人もいます。ある時期、単身赴任同士〜なんて人もいるかな?超難だけど。

    トピさんが自分の人生をどう考えるかですね。どちらの選択も辛いが。

    多くは男女ともに転勤がある。うまく、両方が同じ場所で転勤が無い仕事なら、両方の仕事を続けられますけどね。

    その人が何を選ぶか〜正解はない。

    ユーザーID:5373048579

  • 就職に一票!

    就職した方がいいと思います。

    そもそも、いつ子どもができるかもわからないですし
    もしかしたらできないかもしれない。


    >子どもが大きくなるまで専業主婦
    といいますが、子どもの手が離れた時に職歴も全くないおばさんに
    就職先があるとは思えません。

    資格よりも経験の時代。
    1年でも2年でも経験を積むのは大切だと思います。

    ユーザーID:2207396976

  • 生活力もないのに入籍?おままごとじゃないんだから…。

    ちょっと落ち着きませんか?現時点で彼が社会人ならまだしも学生でしょ?同じ時期に卒業でしょ?それなら就職したばかりで全く生活力も基盤もないのに結婚なんて無謀もいいところですよ。

    専業主婦できるほどの稼ぎが初任給から彼は支給されるんですか??そして専業主婦になりたいって専業主婦になれるほどのスキルはお持ちですか??

    とりあえず働くべきだと思います。彼の言うとおり貯金も大事です。子供が出来るまでは稼げるだけ稼いで貯めておかないと。

    彼の言うことが最もだと思います。職歴もない人を雇うなんてよっぽどチャレンジャーな会社じゃないと無理ですよ。未経験OKだからって経験者でいい人がいたら当然経験者を雇いますからね。


    残念ながら今トピ主さんの言う結婚は『結婚ごっこ』だったり、『おままごと』でしかないです。社会に出てからもう一度『結婚』を意識してください。

    ユーザーID:9474556080

  • 子供の恋愛ですね。

    まだどちらも社会人として働いてもいないのに、最早結婚ですか?
    まだ彼のほうが現実的に考えていて好感もてますが、貴女のほうは甘える気満々で最初から重たいです。
    パートとして働いても扶養内で働くともなると桁が全然違いますよ。
    正社員でバリバリ働いてお金を貯めようと言われてるんだから、そうすべきでは?
    それに大学院までなんのために行ったんです、本当に。
    結婚相手を探すためならもっと安上がりな方法もあったでしょうに。
    親御さんはなんと言ってるんです?
    というか貴女がそのままの感覚では彼のイメージが悪くなり、結婚後も揉めそうですね。
    親御さんは世間知らずの娘を卒業してすぐに結婚させられた!と思うかもしれませんし、その嫌悪感の矛先は彼にいくでしょう。
    それに専業になるならある程度仕事して感覚つかまないと、彼に感謝も出来ませんよ。

    ユーザーID:9426425954

  • 一回就職したほうがいいですよ

    その彼氏とは別れるかもしれないし、就職してみたら
    男性を見る目線が変わって、他に結婚相手候補ができるかもしれない。
    今では不確定要素が多いので、まずあなたが自立できることを最優先に
    考えて、就職したほうがよいと思います。彼の言い分も勝手と言えば勝手ですが
    実際に、就職して2,3年も経つと結婚のために退職する女性は現在でも
    少なくありません。2,3年でやめる前提で就職するなんて、、、という
    お気持ちはわかりますが、ある程度仕方ない部分もあります。

    今のうちに、少しでも再就職が有利になるような資格を持っておくというのも
    ありですね。

    どうしても彼が大好きだし、絶対結婚すると決めているのなら
    すぐに結婚して専業主婦になるのもありだと思いますけどね。
    私の先輩でも、修士課程修了して就職せずに専業主婦になった人が
    いました。比較的裕福な家庭で育った方のような感じがしました。

    ユーザーID:8956028906

  • ガッコ出たら就職して働くのが良いと思うよ

    まあ先の事はイイじゃない。

    まずは働いて見ようよ。

    仕事ってのは厳しさもあるけど楽しさもある。
    新たな経験もあるし、友人関係も、上司や部下といった人間関係も広がるよ。それでいてお給料にボーナスまで貰えるんだ。

    何か新しい出会いもあるかも知れないね。

    キミの可能性を尊重してくれる、高学歴で高身長の男性とかね。
    強い意思と決断力、高い教養と女性に対する包容力を併せ持つ、2歳年上の男性とかね。

    なーんで、チビッ子カレシの言いなりになるかね・・・

    ユーザーID:5351315505

  • 専業主婦です。

    今の時代、国家資格でもない限りは再就職はあり得ませんよ。
    私の姉は兼業主婦ですが、20代頑張って築いたステイタスを、
    家庭に入ることによって無駄にしたくないとのことです。

    一度パートなどになると正社員雇用は難しいでしょう。
    もし正社員になれたとしても、同じお給料はいただけませんし、
    24歳で就職できるような企業ではありません。

    あなた自身の考え方と、彼の考え方が違うのなら
    お互いに話合って、妥協するかできないなら早いうちに別れましょう。
    学生までのお付き合いと社会人になってからのお付き合いは違います。
    好きだけではやっていけないこともたくさんあるのです。

    ユーザーID:2737316439

  • トピ主さんの価値観は?

    2〜3年後に仕事辞めて彼についていく、と今すぐ専業に、なら、
    ツブしがきくよう前者を勧めます。
    お互いにまだ社会を知らない、お互い就職してから価値観が変わる可能性もあります。

    彼氏は女性に対し、母親は子供のために家にいて、子供のために生きることを望んでいる。
    女性の人生において学びや仕事は、育児より優先順位の低いもの、と思っている。

    では、トピ主さん自身の価値観は?
    良い悪い、ではなく、トピ主さんは何に重きを置くか?ということ。

    大学院まで進んだ教養を持つ母親、と考えられるし、高学歴でも
    自分の意思で育児に専念する女性もいます。
    一方で、自分の希望した分野で働く、働き続けることに重きを置く女性もいます。
    進学を無駄と思うか、有用と思うかは、その人次第。

    トピ主さんはどんな将来像で大学院に進学したのですか?

    職歴がないよりあるに越したことはない、というのはその通りと思います。

    会社としては、辞める前提での入社なんてもってのほか、でしょうが。
    また私が親なら、大学院行って働かないことより、
    そもそも卒業してすぐ入籍ではなく、
    もう少し世間をみて成熟してから結婚して、と思うかな…

    ユーザーID:9940737168

  • ご自身のライフプランは?

     まだ社会に出ていないから分からないと思いますが、女性が30代、40代になった時の再就職は難しいですよ。ブランクがあればあるほど採用率がないので、その時にパートやアルバイトでも良いのであればいいと思いますが、院卒なのにもったいないですね。

     結婚すると生活費(衣食住+車)がどれくらい必要かわかりますか?
    お子さんが生まれると、更にお金かかりますよ。
    その時に旦那さんの年収がどれだけあればやっていけるかご存知ですか?

    正直、専業主婦でいられる時代は終わったと思います。昔のように預金金利が良かった時代の話・・・若しくは旦那の稼ぎがよっぽどいいか。
    少なくても、現時点では仕事は持ち続けた方がいいです。

    籍を入れて遠距離になるくらいなら、お互い落ち着いてから籍を入れた方がよくないですか?

    ユーザーID:7900498034

  • 就職してください

    就職できるなら就職してください。

    耳の痛い話かもしれませんが、社会人と学生は全く違います。
    彼には新しい世界、新しい出会いがこれからあります。

    彼に、会社で他に好きな女性ができたらどうします?
    彼が、仕事にのめり込んで結婚よりも出世したいといったら?
    社会人になって、専業主婦を養うのはやっぱり無理!共稼ぎして。と彼が言い出したら?

    そんなことになった時の保険のために、就職できるならしましょう。

    彼の言う、一度就職しておけば再就職の時に有利。と言うのは確かにあります。
    社会人経験が一度もない人よりは、一度でも社会に出た人の方が再就職できる確率は高いです。

    でもそれは、再就職できる確率が5%から7%になる程度の話です。
    女性が妊娠や出産を理由に仕事をやめると、再就職はかなり厳しいです。

    彼だけの給料であなたと子供を養っていけるのか、きちんと計算するまで、安易に子作りはしない方がいいですし、結婚と同時に退職もしない方が良いです。

    ユーザーID:9728573463

  • 就職してもたまりません

     大学院出て就職しても2〜3年でいくら貯まるんでしょうか。ほとんどなしでしょう。でももったいないですね。大学院出てお嫁さん生活って。30すぎまで働いて結婚し、育児休業しながら働き続けるんじゃないですか。専業主婦って安楽な人生ですね。すごく不経済です。これからは頑張った人しか報われない時代です。手当はどんどんなくなりますよ。税金はバンバン上がりますよ。

    ユーザーID:6784780144

  • もったいない

    結婚したら彼のところへ行くのでしょうから、愛知と大阪で就職するのではなくて、彼の職場の近くで就職すればいいのではないでしょうか?

    はっきり言って彼の考えは甘いですよ。あなたが理系の院で引く手あまたの技術系なら再就職も容易だと思いますが、1〜2年の職歴で幼児を抱えた身で再就職は簡単ではありません。
    大学院を出てスーパーのレジ打ちなど、まったく勉学と関係のないところで仕事する。
    結婚出産が自分にとって一番の幸せと思っているならそれでいいと思いますが。

    ユーザーID:5273131738

  • 何の為に大学に?

    大学院まで行かせてもらって就職せずに結婚なんて…信じられません。親御さんはどう思っておられるのでしょうか?裕福な家庭のお嬢さんならありえるかもしれませんが。


    結婚して子供が授かり、子育てが落ち着いたころに就職しようとしてもパートでしか働けないんじゃないかと思います。
    社会人を何年かやったのとやってないのでは大きく違いますよ。

    トピ主さんが子育て後も働きたいのであれば、産休育休の制度がきっちりとれる職場を探して就活すれば良いのでは?

    ユーザーID:4309351553

  • ちゃんと自分で選択してください。

     私は、一応プロポーズされておきながら、仕事が面白くてお断りし、30歳まで引きずってから、以前プロポーズしてくれた男性と結婚し、今は専業主婦にひっこんでしまったタイプです。
     ある意味、仕事も思い切り楽しみましたし、辛い思いもしましたし、結婚して子供も持てて、とても充実したとも思う反面、初めにプロポーズされた時に結婚していれば、夫がその時にしていた仕事を止めずにいたでしょうし、もっと楽な生活ができていたのも確かです。どちらを選択していても、どのみち後悔をし、どのみち充実した日となったでしょう。

     全く就職をしたことがないより、仕事をしたほうがいいとは思います。結婚しても、仕事を続けることだってできると思います。
     でも、仕事が楽しくなったところで止めるとというのも大変ですし、だったら子供を後おくりにして……として、不妊に悩み、産めなかった人も知っています。
     どの道を選んでも、後悔や苦しみはあるものなので、考えて考えて、自分で決断してください。

    ユーザーID:6979563476

  • という事は

    彼についていく場合、地元じゃ無いわけでしょ?

    知らない土地でパートしながら、カツカツの生活って大変だよ?
    大丈夫?

    彼だって初の仕事で忙しいだろうしさ。
    寂しさでノイローゼになったり、会社づきあいある彼に当たったりしないよね?

    夫婦や家族は支えあいです、一方が自立せずに依存すると関係は壊れる。
    主さんが社交性あるかたなら大丈夫だろうけど。

    彼が居ればとかいう危険な考えなら止めた方が良い。
    彼が仕事に追われて、自分が置いてかれたような被害妄想が過熱する人は大体そういう人。

    好きと貴女の自立は別問題。

    後、仕事しないという事は、そのカツカツから式の費用も捻出するわけ?
    貴女が学生時代にバイトで預貯金あって、一人暮らしなれしてて、家事スキルがあるならやれるかもだけどさ。

    彼って結構収入見込めそうなの?
    就職活動中らしいけどほぼ決定って事で良いのかな?

    転勤ある会社じゃないよね?

    ユーザーID:7859845121

  • それを言うのならば…

    2〜3年で辞めるのならば、就職は無駄なのか?
    それを言うのならば、時間とお金、努力を費やして大学院まで行ったのも無駄ですね。

    現在、私は子供を保育園に預けながら正社員で仕事をしていますが、

    ・子供が大きくなってからの就職で、職歴2〜3年は無駄か?
    無いよりマシ程度です。
    もちろん、無ければもっと厳しいでしょう。

    いくら大学院まで出ても、ブランクが長ければ無いも等しいと考える会社もあるでしょね。

    高卒でここまでがんばってきた私としては、選択肢に子供が生まれても正社員としてがんばるというものがないので、何の為に大学(院)まで行ったの?と疑問です。

    周りが行ったから、親に行けといわれたからじゃないですよね?
    大学院に行き、良い仕事につき、よき納税者となり日本を支える1人になるはずなのが、卒業してすぐ就職、専業主婦やパートになる事しか考えてないなんて…。

    ユーザーID:1011739412

  • 就職した方がいいと思うけど…

    『職歴が1年でも2年でもあるに越したことはない』
    というのは同意です。
    単に履歴書に書けるからというだけでなく。

    私も学生時代から現在の夫と結婚を決めていましたが、就職することで単に仕事の知識だけでなく、社会人として必要なことをたくさん学ばせてもらいました。

    ただ、会社に入ってみると、人を雇うというのは簡単なことでないと分かるでしょう。即戦力にならない人間を、お金と時間を掛けて育てるのです。2、3年で辞めてしまう人間なんて、大抵の場合は赤字ですから会社には負担になりますし主さんも申し訳ない気持ちになると思います。

    何とかして近い地域で就職を決めることはできないでしょうか。パートをするくらいなら、多少職種を妥協してでも一緒に住める場所で正社員として就職できませんか?それなら、結婚して少なくとも子どもができるまでは仕事を続けられますし。

    専業主婦になれば経済的にはほぼ完全に夫に依存することになります。
    全く生活力の無いまま専業主婦になってしまうという選択肢は、いくら彼を信頼していても心許ないように私には思えます。

    ユーザーID:3460595331

  • 働くことをオススメします

    卒業してすぐ入籍は、止めておいた方がいいかも。
    社会人になると、価値観が変わります。
    お互い、様々な男女を見ますし、仕事で忙殺された荒んだ姿をみることになります。
    また、義理も出てきますから、披露宴(資金)が必要になるかもしれません。
    変な話、彼の稼ぎだけではやっていけない可能性だってあります(何があるかわからない)。

    というか、大学院までいったのだから、しっかり働いて社会貢献するのが筋ではないのかなあ…学費は自分で稼いだのですか?

    自分の専門を活かすためとか、下手に中小企業で低賃金で働くより、福利厚生の手厚い契約社員を選ぶとかは有りだと思います。
    しかし、新社会人が、辞めるのがわかっているから働かないって、ちょっとふざけてるかな…。

    ユーザーID:6264967820

  • 彼以外との結婚が考えられないのなら

    何がなんでも彼と同じ勤務地で就職
    して共働きで結婚、
    子供が出来たときに育休をとるか辞めて専業主婦になる。に一票。

    それが無理なら、
    自分の人生なのだから、彼抜きで自分の進みたい道へ行く。
    時がたてば彼と重なる道が出来る場合もあるし、別れを選ぶことも
    あるかもしれない。それを受け入れる。

    ユーザーID:7139301906

  • 人生の先の先まで考えてね

     いきなり専業主婦ですか。なんで、大学院行ったの?そりゃ親に申し訳けないゎ。

     もしですよ、子供ができてから、ご主人と死別したりしたら、どーやって
    生きていくか考えてくださいね。女手一人で子育てできるか。
     まずは、仕事につきましょう。2〜3年でも就業体験はあったほうがいいです。その理由は、1.彼氏さんが言う通り、あったほうが次の職も得やすい。
    2.そもそも、彼氏が仕事で何をしているか、社会人とは何ぞや、という
    ことが理解できる、の2点です。
     仮にね、就職しなくてどうやって稼ぐ?自分で商売をするにしても、就業体験があるかどうかで大きく違いますよ。
     
     はっきり言おう。大学4年で「子どもが生まれたら大きくなるまでは
    専業主婦でいてほしい」、って彼の希望、よっぽど高給で安定して
    居住地も安泰な企業に就職されるのなら同意できるけど、ごくふつうの
    サラリーマンなら無理に近い幻想。

     お互い近い地域で就職を決めようとして散々模索して、愛知と大阪と
    離れてしまうのなら、パートナーへの人生の中での優先順位は高くない
    と思います。これはお互い様かな。

    ユーザーID:6356577426

  • 少しでも仕事をする

    今、就職しなくて、いつするのですか?
    子育てがひと段落してから?
    卒業後働いた経験がなくて、子育て後に就職するのはなかなか大変ですよ。

    せっかく大学院に行ったのなら、私なら少しでも正社員として就職するでしょう。
    愛知と大阪なら、離れているといっても、まだましでしょう。
    働き出して仕事が楽しくなったらなったで、それが運命なのでしょう。

    ユーザーID:3662099067

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