夫婦二人の生活費について

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恋愛・結婚・離婚

みどり

こんばんは。はじめまして。

30歳、会社員のみどりと申します。

現在主人と二人、都内で生活しております。
先月まではパートに出ておりましたが、
4月から正社員として働いています。
パートの時は、食費・雑費は私が払っており、その他は全て主人が払ってくれていました。
今後は、お互い折半しようと提案したところ、
私の方が年収が多くなる為、私が多めに払えと言われてしまいました。

そもそも、正社員になったのは、
主人から口うるさく
「俺が家賃も更新料も全部払っている」
などと偉そうに言われ腹立たしくなり、だったら折半してやろうと思い、就職活動をがんばった次第です。

女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし以外の何物でもありません。


長くなってしまいましたが、
共働きの方、特に女性のほうが収入が多い方は、
どのように分担しておられますか?
ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:6881761563

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  • 殺伐とした夫婦ですね

    ご主人がそんな事を言うのならトピ主さんが多く払って
    偉そうにしてみたらいいと思う

    まぁ夫婦関係は悪くなるだろうけど

    家も共働きですが主人の方が収入は多いです
    家賃光熱費等は全て主人の収入からその他の食費、雑費は私です
    もし私の方が収入が多くなったとしても主人は何も言わないでしょうね
    だって結局2人で稼いだお金は2人のものだから
    どちらのお金を使おうと同じですから

    トピ主さん夫婦はそれぞれの貯金は全て自分の為に自由に使うんですか??

    ユーザーID:8064837802

  • 共働き新米夫婦です

    こんにちは

    20代後半共働き夫婦です。
    年収は、私(女)のほうが、少し多いくらいです。

    うちは共通口座(夫名義)で管理しています。
    基本、同額を月々の設定日までにそれぞれ入金しています。
    基本というのは、賃貸に住んでますが、家賃補助は夫についているので
    夫が会社からもらう補助分も合わせて入金する、ということなどです。
    基本的にフィフティフィフティです。

    家賃、光熱水費以外も、日々の買い物などはこの共通のお金を使っています。
    お財布は私が持っていて、夫が食材を買ってきた場合等は、レシートで
    あとで清算をしています。

    家事も、同じような考えで、二人でできることをそれぞれやるように
    しています。(分担というわけではありません…)

    少しでも参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:1573254914

  • 主人の収入で

    生活してます。

    私の収入は将来の為の貯蓄。

    なんで折半するんですか?同棲でもないのに。

    一家族としての生涯計画がたてにくいような。

    ユーザーID:3248488858

  • そういう問題なの?

    どちらが多く生活費を出すか・・・が問題なんですか?
    結婚してからお互いが稼いだお金は、共有財産になるわけですが、貯金はどうしているんですか?
    お互いが生活費を払って、その残りの使い道はどうするんでしょうか?
    (独身時代の貯金は、それぞれ個人のもの)

    たとえば、夫30万、妻40万の収入、合計で70万円だとしましょう。
    極端な話、どちらか一方が全額生活費を負担して、残りをすべて貯金しても残るお金は同じですよ?
    そのお金は夫婦のものなのに、どっちが多く稼いだとか、どっちが多く出費しているとか関係あるんですか?
    二人で稼いで二人で生活し、余ったお金で買い物したり貯金したり、その貯金は夫婦の共有財産。
    給料日が別の日なら、引き落としの関係でどちらかが出費したように見えるだけの問題なのでは?

    どっちが出しても残るお金は同額ですよ。
    まさか余ったお金はお互いが好きなように使ったり貯金したりするんですか?
    いくらなんでもそれはないですよね?
    お互いが稼いだお金はお互いのものなんですから、余ったお金も使い道を話し合うでしょ?
    個人ではなく世帯収入として考えたらいかが?

    ユーザーID:3554575410

  • 多い割合にもよりますが。

    30代前半都内在住夫婦。うちは私の方が200万くらい多いです。
    同じ会社に勤めています。家計は完全折半です。
    同額を共同口座にいれ、そこから生活費を引き落とし。
    ボーナスの額に差があっても、同額です。

    不思議なことに、弊社では、扶養関係なく、配偶者がいれば手当が出ます。
    ただし、社内結婚の場合は片方だけ。と決まっています。
    うちは夫につけています。

    私も利益に貢献している会社の手当て、
    夫にしか付かないのは何か釈然としませんが、
    年収の差があるので、何も言わないことにします。
    なのでちょっとそこらで外食しても、夫も、食事などおごってくれることが多いです。

    世の中の夫婦は収入差で夫7:妻3とか見ますが
    だったら私が多く払ってもいいくらいなのに…
    私の方が年収多いのに夫が同額払ってくれるということが
    彼の甲斐性なんだと思って甘えています。

    今までの分のし付けて返してあげて、そのあと折半以外は認めないって言えば?

    ユーザーID:4577641269

  • 標準はない

    夫婦が平等の負担という場合、基本が別会計で、同額
    の家計を出し合うことが平等、家事も含めた勤労時間
    が平等、家事時間にも労働単価を与えて、給与と家事
    の合計金額負担が平等、家事は可能なほうがするので、
    収入比例の負担が平等、そもそも夫が妻を養いたいの
    で、全額夫(妻でも良い)が負担するのが平等など、
    夫婦ごとに違い標準はありません。

    私は全額夫で、その分妻が夫に尽くす案が合理的と考
    えますが、本当にさまざまでしょう。収入が夫婦で近い
    場合には、別会計という知人が多いと感じます。

    でも、再就職でいきなり妻に抜かれるって、実は夫は
    低収入で、それにコンプレックスがあるんじゃないですか?
    この場合、賢い妻は夫を立てて、家計を大目に出すほうが
    円満だと思います。

    ユーザーID:1839736631

  • 一括管理

    家計をひとつにする考えはないのでしょうか?折半なんてしてるから、どっちが多く出すだの問題になるのでは?一方の給与は生活費、一方の給与は全額貯蓄とした方が、管理しやすいと思います。万が一別れる事があった場合は、貯蓄分はきっちり半分こ。片方の給与で生活したおかげで貯蓄できたのですから、どちらかの収入が多くても差をつけず半分こです。また管理している側は、いつでも家計費と通帳を相手が見られるようにしておく。
    まぁ、別れることになった時は生活費を折半していた方が、話が早いのかもしれませんが・・・。
    あと、収入が多い方が多く出すというのは間違いではないと思いますけど。
    男だの女だの、関係なくないですか?

    ユーザーID:3371387127

  • ちょっと 情けない

    主さんには 悪いけれど ご主人 せこいですね ずばり。

    今は 特に 20代30代の女性は ほとんどが フルタイムで
    結婚後も働いているようで。
    いいことだと思います。

    でも それで それを あてにして 生活費を 折半って
    ちょっと 情けかな。

    うちも そういう時代 夫婦とも フルタイムがありましたが
    主人が 家のローンを払い 光熱費 生活費 出していましたよ。
    本人も それが 当たり前だと思っているし。
    私の収入は ほとんど 貯金か まあ おこづかいになりましたが。
    基本 ご主人の収入で 生活していくのが 普通だと思いますが。
    妻の収入なんて いつどうなるか わからないですからね。

    主さんの収入が多いのが おもしろくないのか それとも
    本当に あてにしているのか。

    今後 子どもとかできたら 大変そうですね。

    ユーザーID:9969244118

  • 割り勘夫婦をやめるのは?

    家計・・・一緒にしてはどうですか。
    あなたのほうが収入多いなら損するかもしれないけど。
    うちは夫の方が多いですが、二人分併せて使い、貯める、です。
    私はお金の計算が出来ないので、正直、夫に任せたいです。
    しっかりやってくれてます。
    基本的な考え方としては夫の給料分のみで生活し、
    私の分は全額貯金(親と子供のために使いたい)ですかね。

    私の両親は収入は同額でした。
    父が生活費全部を払い、足りなかった月は少し母が出し、
    母はほぼ全部、そして父は残ったら残りを貯金してました。
    母の貯金から子供の学費とかが出ていきました。
    家を建て替えたとき、父と母は半分ずつ払い、
    母は現金一括でしたが、父はローンですね。
    退職金はそれぞれのもの、という感じになると思います。

    あなたは旦那さんに嫌味を言われないよう頑張って、
    再就職に成功したんですね。偉いです。
    納得いく話し合いをしてくださいね。

    ユーザーID:4237592822

  • 我が家の場合…

    夫より私の方が月々10万程収入が多いです。


    でも夫の方が生活費を多く出してくれますよ。


    完全折半でも別に良いですが、夫が「多く出すよ」と言ってくれたので甘えてます。


    その分私の余ったお金はしっかり貯金してます。

    ユーザーID:3369099423

  • 甲斐性ないな

    僕たちは家内が事業家で年収も数倍ありますが小生も1千万くらいあります
    生活費は2対一で家事するから当然多く払いますがそれでも申し訳なく思っています

    ユーザーID:2094213438

  • はい?

    良くわからん夫婦だな、何ゆえ一緒に居るんだか。

    まあ、それは置いておいて
    今まで多く払ってもらってて、逆転したら甲斐性無しってどういう事?
    それが嫌なら、就職活動しちゃ駄目なんじゃ?

    男に甲斐性求めるなら、女性側だってかわいげを求められると思いますよ?
    旦那のおかげでってスタイルで通せばよかっただけじゃ無いの?
    事実大目に払ってもらってる以上、お世話になってたんだし。

    それが嫌だからと打開策打っておいて、扱いは以前の通り可愛げのままでってそれこそ自己中でしょ。

    司法試験勉強中の人が、合格して稼げるようになったとたんに捨てるようなものだ。

    自分で勝手に変化を促しておいて、勝手に折半だと決め付けてるからそうなるんじゃないの?

    最初から正社員になったら折半としていての、彼の反故なら怒りもわかるけど。

    貴女の行動や言い分は夫婦生活において勝手すぎじゃない?
    それがありなら、旦那が勝手に仕事辞めてパートになってもOKなんだよね?
    食費雑費以外全部貴女が払ってくれるんでしょ?
    家族の運命背中に背負うプレッシャーに勝てるんだよね?

    ユーザーID:1756494737

  • じゃあ

    男の稼ぎをあてにする女の甲斐性は?
    男に俺が稼いできてやるからな!と思わせる愛嬌でしょうかね。

    「更新料も家賃も俺が払ってる」
    その通りですよね。感謝してましたか?
    うちの場合家賃じゃなくてローンでしたが、毎回引き落とし&生活費をもらう時は「いつもありがとうね」と言ってましたよ。名義が彼の家なのだから彼がローンを払うのは当たり前ですが、住まわしてもらってんですからね。借りたらただってわけにいかないです。
    うちは夫のほうが給料は多いです。ですが、折半です。同じ額ずつ出し合って、なくなったらまた同じ額を銀行からおろしてきます。
    ただ、私には副業があって、その稼ぎがあった時には、私が外食に誘っておごったり彼にプレゼントを買ったりします。

    感謝の気持ちと相手への思いやり。自分がやったことを声高に言うのはみっともないですよね。

    ユーザーID:9738812863

  • 何のための夫婦?

    夫は俺が家賃も更新料も全部払っていると偉そうにいい、妻は女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし!といい…。

    なぜ一緒にいるんでしょう。愛し合って結婚したんじゃないのかな、もう冷めちゃったのかな。
    夫婦なんだから助け合えばそれでいいんじゃないの?
    夫が多く稼いだら夫が多く出せば良いし、妻の方が多いんだったら妻が多く出せば良いんじゃないのかなぁ。
    うちは夫婦共々そういう考え方です。私の収入の方が多かった時期はもうすぎて、今は夫の方が収入が多いですが当時は私が多く生活費を払っていました。でも、甲斐性なしとは思いませんでしたよ。一生懸命働いてるの知ってたし(だってすぐ側にいて暮らしてますから、わかりますよね)、今私の方が収入は少ないですが、家事と仕事を両立してくれてありがとう、と言ってくれます。

    なんだか寒々しいですね。。。

    ユーザーID:2642225111

  • うちはお小遣い制

    >私の方が年収が多くなる為、私が多めに払え

    当然だと思います。

    >女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし以外の何物でもありません。

    勝手な無理やりの論理だと思います。こういう主張を通すなら、長男だから同居。長男嫁だから介護。と言われても文句を言えませんよ。

    ただ、
    >「俺が家賃も更新料も全部払っている」などと偉そうに言われ

    ていうのを読むと、ご主人も思いやりに欠けますね。お互いさまというか。

    ちなみにうちはほぼ同額の共稼ぎですが、一旦2人の収入全てを家計に入れ、必要経費と貯蓄とお小遣いを振り分けるお小遣い制です。
    ただ、お小遣いは多めに設定し、少し余らせて個人の貯金もできるよう余裕を持たせています。
    ボーナスは二人とも実質出ず、金一封程度なので、それは個人のお小遣いにすることにしています。

    失礼ながらトピ主さんご夫婦はお互い「自分は損をしたくない」という性格のようですし、この方法が合理的なのでは?

    ユーザーID:7980911605

  • 夫婦なのでお財布は一つです

    私たち夫婦は私が自宅で開業し夫は会社勤めですが、
    基本的にお財布(通帳)は1つです。名義は夫名義にしてあります。
    私の事業用に別の通帳がありますが、毎月の給与分としてはすべて
    夫の通帳に移し替えます。(事業用通帳は経費や税金に使用するのみ)

    結婚した時から夫とはひとつの家族ですので
    どちらの稼ぎが多いからとか少ないからとかは考えたことがありません。
    (専業主婦の時代もパートの時代もありましたが同じです)
    お互いに同じ通帳を見て我が家の資産状況が把握できるようにしています。
    通帳自体は私が管理していますが、そこからお互い決まったお小遣いを出してそれはお互い好きに使い、生活にかかる費用はすべてこの財布でまかないます。
    共働きなのに生活費を出し合ってほかは自分で管理という方が私たちにとっては将来像を描くときに不便だと思ったので(家族の資産が見えない)この形には満足しています。
    逆に生活費を出し合うタイプのご夫婦の将来設計はどうなっているんだろうと不思議ですね。

    ユーザーID:1053410462

  • 家事は?

    生活費の分担はそれぞれの夫婦での決め事なので、ご主人の言うことがおかしいとは思いません。

    ただ、それなら家事もご主人に半分以上分担してもらわないと割が合わないですね。

    そのあたりはどうされるんでしょうか?

    ユーザーID:4414353806

  • 情けない

    パートから正社員になった妻に収入が追い抜かれるって、ご主人の給与が低いのでしょうか?
    あまり考えられない状況です。

    私は住居費について出してやっていると言われたことが一度もありません。食費や雑費などは細かく請求されますが。
    甲斐性なしだと思います。

    ユーザーID:5400660530

  • 我が家は主人の方が負担割合が高いままです

    トピ主様、ご就職おめでとうございます!

    ご質問の件ですが、
    現状、私の方が150万円位高くなってしまいました。

    というのも、結婚した10年前は逆の立場だったんですけどね〜
    私が毎年上がる給与体系に対し、主人の方が不景気のあおりを一気にうけて
    下落してほぼ昇給なし、結果この差になってしまったという感じです。

    しかし、基本的に生活費は主人が7.5で私が3.5負担し(家計貯金含む)、
    残りは全額個人の自由になるというお財布なので
    それが今現在も活きているという状況です。

    主人はお金に全く執着がないので
    全然かまわないそうです。
    なのでボーナスなど私が大入りのときは家計の貯金として大きく
    出したり、主人にちょこちょこプレゼントをする
    (というか、洋服なども自分で全く買わない人なので)
    形で私の多い収入を還元しています。

    こればかりは男性側の性格が大きいと思いますので
    トピ主様のご家庭に当てはまるかどうかは疑問です。

    問題はご主人がお金にこだわりがある方のようですので
    負担割合というよりもそんなご主人とトピ主様がどう折り合いをつけて
    生活していくのかが争点だと思いました。

    ユーザーID:4118543564

  • そういうのが面倒だから財布はひとつ。

    うちは、主人も私も年収同じくらいです。
    基本的には主人のお給料分で生活して、私のお給料はまるっと貯蓄に充ててます。

    ちなみに、妻が専業主婦なら「夫が100%稼ぎ、妻が100%家事をする。育児は妻が多めだが夫も参加する。」との考えです。

    ですからトピ主ご主人が「妻が多く出せ」と言うなら「なら私が稼ぐから夫は家事をしろ」と言いますね。

    それにしてもまあ、本当に甲斐性なしのご主人を選んでしまったものですね。。。
    お子さんが生まれたら、もっと面倒だと思いますよ。
    子育てでトピ主さんに収入がなくなる際に生活費を100%持ってくれるのか、確認したことありますか?
    それもしれくれないなら、離婚も視野に入れた方がいいですね。
    っていうか、ご主人みたいな発言をする人は、子育てでも当てにならない(=貯金から生活費出せと言う)と思います。

    ユーザーID:8836477359

  • 愛してないから

    彼がそのような態度なのは、愛していないからです。
    とても愛していたら共働きでも、男性が生活費を全部出して、妻の収入は自由にして良いと言ってきます。
    普通に愛していたら、正社員になった妻を喜んでくれて、半折しようとの提案をすごく喜びます。

    彼は、収入の多い方が多く払えと思ってるのですね。
    トピ主さんを全然愛してません。
    離婚したらどうですか?
    離婚は悪いことではありません。
    一生、ないがしろに、粗末に扱われる人生を我慢しますか?
    自分を大切にしてくれる男性と暮らす権利はあります。
    彼があなたを粗末にするなら、別れてもいいのですよ。

    ユーザーID:2686642777

  • やなご主人〜

    質問の答えじゃなくて申し訳ないですが、
    なんだかご主人の思う壺になってしまってますね〜。
    なんだか思いやりに欠ける人だな〜って思っちゃった。

    自分の方が多く払っておいて、払ってもらうことが嫌になるくらい、イヤミを言って、トピ主さんが折半にしてと言えば、今度はお前が多く払えって・・・。

    ご主人に一般論通じるでしょうか?例え他の人は、こうしてるのよ〜って言っても、「俺は、稼いでる方が多く払うべき」という考えに固執してそうです。

    例えば、今まで1年ご主人が多く出してたなら、今度はトピ主様が1年多く出して、その後元に戻すならアリかもしれません。

    ユーザーID:8295933334

  • 性格悪いというか何というか…

    自分が少し稼ぎがよくなったからって折半を要求して、挙句に働いている旦那さんに甲斐性なしなんて言うなんてトピ主さん、性格悪いですよ。

    「俺が家賃も更新料も全部払っている」

    これって旦那さんの発言らしいですが、大体、普段からそうやって旦那さんに対して思いやりや感謝の気持ちがなかったんじゃないですか?この物言いだとそういいたくなるの分かりますよ。

    そもそも夫婦なんだから2人のお金でしょ?お小遣い以外は全て家のお金に回すべきでは?そこから家賃なり光熱費や食費や貯金なりのやりくりをするべきでは?だから当然収入の多い方が多く払うのは当然だと思います。

    そんなに旦那さんに対して思いやりも感謝の気持ちもなく、働いているのに甲斐性なしなんていいきれるなら離婚したらいかがですか?旦那さん、かわいそう。

    ユーザーID:7159897891

  • 収入に余裕があるほうが多く払う

    うちは夫婦で30年以上、別サイフです。

    一方の収入が多く一方が少ないときは、余裕のあるほうが多く払ってきました。
    一方が病気したときや失業したときは、もう一方が生活を支えてきました。そのかわり復活したら、そのぶん相手にお返ししました。
    それが夫婦の助け合いというものです。もちろん家事育児は分担です。

    今まで夫の人が多く払ってきたのなら、今度は収入の多くなった妻が多く払っても当たり前でしょう。
    いずれ子供が出来た時に妻は休業か失業するのですから。


    >女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし以外の何物でもありません。

    ↑こういう自分に都合の良いことは言わないで。
    それなら夫に「妻は家事育児が仕事だ!」と言われても仕方がないことです。

    ユーザーID:3389339533

  • 将来を考えれば

    私の方が収入が多い時もありましたし、逆もあります。今は主人の方が多いです。

    貯蓄額が同額になる程度に生活費を出し合う、と言うのが私の考えです。
    貯蓄額がどちらか一方に偏ると、将来的に、住宅購入、相続等の時に何かと困ります。
    毎月出し合う金額は、定期的に見直し、できるだけ貯蓄額が同額になるように設定するようにしています。

    「自分のお金」に執着しない方がいいと思います。

    ユーザーID:5131360930

  • んー

    二人で稼いだお金が共有財産だという考え方が完全に抜け落ちているか
    それぞれお金を別々に払って残りのお金を個人で使ってしまっているか
    どちらかではないかと思うんですがどうでしょうか?

    どちらが多く稼ごうが、払おうがトータルで払うお金は同じですし
    残るお金も同じです。

    正直、どのように家計管理しているのか不思議です。

    >女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし以外の何物でもありません。

    この辺の意味がイマイチわかりませんが
    普通は金額分担の話ではなく、家事分担の話になるんじゃないかなーって
    思うわけですが・・・。

    ユーザーID:8844767585

  • お金は夫婦のもの

    何をどっちが払う、という価値観がありません。
    我が家は結婚後の収入は2人のものという認識です。

    夫の収入で毎月生活費、お小遣い、携帯代、年1回払いの保険・税金、家電買い替えや旅行など全て支払います。
    妻の収入は使わず全て貯金します。

    夫収入が増えれば買物や旅行などに使えるお金が増え、妻収入が増えれば未来への備えが厚くなるということです。

    夫収入からの毎月のお小遣いは収入比にしていて、多く稼いだ人は多く使える形にしています。
    妻収入からの貯蓄は老後や大物支出(車や家など)のためのもので普段は使わないので妻通帳に入れっぱなしですが、今後貯蓄が増えてくれば妻名義と夫名義の通帳に収入比の金額で分ける予定です。

    ユーザーID:2741697196

  • 家事分担は?

    パートから社員になって旦那さんの稼ぎを超えるということは
    専門職で独身時代も男性と同等に稼いでいたと思われます。

    稼ぎがいい方が家計を負担し、稼ぎが少ない方が家事を負担する。
    というのが、世の中のセオリーですが、家事分担はどうしてます?

    私はそうなるのが嫌で扶養外パートのままです。
    業界的に旦那と同じだけ稼ぐとなると旦那より帰宅時間が2〜3時間は遅くなります。
    すると夕飯は?旦那にやらせる?すべて外食?となるので破綻します。

    ユーザーID:7724638083

  • 意味分からない

    >女の稼ぎをあてにするなんて、甲斐性なし
    男の稼ぎをアテにするのは当たり前で、逆だと駄目だという理由は何なんです?
    人にしてもらうのは当然で自分がするのは嫌だなんて傲慢極まりないですよ。
    あなたに乳児とかいて仕事を制限しなきゃいけないだとかハンデになるものが
    無い限り、収入が多いんだから出せばいいじゃない。何が悪いの?
    人のお金は自分のもの、自分のお金は自分のもの、根性なんて夫さんが気の毒過ぎる。
    夫さんに甲斐性が無いというなら、あなたに女の甲斐性も無いんだからお互い様。
    謝罪の上で、家計分担について再度話し合えば?

    ユーザーID:8588998195

  • なんだかねー

    夫婦というよりも共同生活者という感じですね。

    一つの世帯としての収入として、これからの計画なんかはどうしているのですか?
    このままだと、老後になってもそれぞれにかかるものは自分持ちとなるのでしょうね。

    ユーザーID:1795611766

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