親離れ出来ない、親離れしたい

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家族・友人・人間関係

30歳女性です。幼児が一人います。
夫は穏やかで優しい人です。
私は仲の悪い両親のもとで育ちました。喧嘩が始まると二人とも嫌悪のむき出しで、相手を心底軽蔑するような憎むような目つきで睨みつけていました。
父は近所中に響き渡る怒鳴り声を出し、母はヒステリーを起こして手当たり次第物をバキバキと壊していく…そんな生活でした。
そして二人とも私にお互いの悪口を言うのでした。あいつは異常者…など。
それは今でも続きます。たまに里帰りをしても何も変わっていません。
里帰りしなければいいのですが、そんな両親に評価されたがっている自分がいます。
ずっと評価を求めているのです。もういい年をしてるのに親離れが出来ません。
私はいい子、私は頼りになる、私が必要、私は可愛い子、私に会いたい…
そう思われたい。いい年してバカみたいですよね。
両親にお金もいっぱい使ってきました。自分を犠牲にすることもたくさんあります。
でもまだ足りないのでしょうか。
解放されたいと願う自分と、突き放される恐怖に怯える自分がいます。
そして、母のようになりたくないと思いながらも、反抗期の息子に母のようにヒステリックに叫んだり物に当たりそうになる自分が怖いです。
今の三人家族を大事にしたい、でも実家も気になって苦しい…。
どうしたらいいのか分からなくなりました。
変な文章になり、すみません。

ユーザーID:0812556728

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  • いい加減に目を覚ましたら?

    幼児に、「お前は異常者だ!」と罵りあう祖父母の姿を見せるのは、非常に良くないと思います。
    心の休まらない実家に連れて行くのは止めた方が良いと思います。

    そんな両親に<評価されたい>と願うトピ主さんが、哀れでなりません。
    とっくに疎遠になっても不思議ではないと思います。

    あなたはともかく、少なくともご主人とお子さんは巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:0054667088

  • 貴女はアダルトチルドレン

    病院へ行って、カウンセリングを受けて下さい。

    長期にわたる治療が必要なレベルではないでしょうか。


    お子さんの為にも、負の連鎖を止めましょう。

    ユーザーID:9132292761

  • いい子でいる必要なし

    不思議に思いますが、それだけ酷い親なんだから反抗すればいいのに。
    いままでの鬱憤をすべてぶつけたら、こころに変化があるかもしれません。
    いい子でいる必要なしです。

    ユーザーID:0106609531

  • 真面目なんですね

    良くも悪くも、真面目なんです。

    ちょっとくらいいい加減な方が、
    生きていく上で楽かもしれませんね。

    ユーザーID:4956908193

  • わかります、教えたい!

    私は50才になります。あまりに同じなので、教えてあげたくてレスします。
    30代で気付いている主さんは良かった、間に合いますよ。
    信田さよ子さんの「母が重くてたまらない」と「タフラブの快刀」などを読んだ事はありますか?
    まず、私や主さんの様な事例はとても多いことがわかり、またあまりに典型的なので少し笑っちゃう程ですよ。
    実家とは距離を置き、自分の家族を大切にはするのが良い、という事が分かりますよ。ご主人を味方にね。私はこの歳で80才の母とケジメをつけてる真っ最中!遅いですからねぇ、疲れる疲れる(笑)
    主さんは気付いたのだから大丈夫!
    同じように頑張ってる人達がいるからね!
    あ、そうそう!子どもを叱っていて不安になるのは、自覚があれば連鎖はない、心配しないで、だそうです。

    ユーザーID:1039877088

  • 良妻賢母

    夫からの評価や、息子からの慕われと言う事だけでは物足りない訳ですか?

    あなたは、妻であり母親なのではありませんか。

    ユーザーID:0588565954

  • そんなにイイコぶらなくても

    ご自分も実家ではお母様のようにワーワー騒いでみたら?母娘なんですから。息子さんとのストレスを実家で晴らせばいいじゃないですか?それで文句言われる筋合いじゃないでしょ?おあいこでいいんでは。

    ユーザーID:7396737243

  • 一番大事なものだけ守ればいいんです。

    トピ主さんにとって一番大事なのは誰ですか?ご主人とお子さんでしょ?それを真っ先に守ればいいだけ。親なんて二の次です。親に認められるより、自分のご主人とお子さんに認められましょう。

    優先順位がぐちゃぐちゃになってるから、おかしいんですよ。

    自分の意思でつくった家族を一番に大事にできないのに両親を大事にできると思いますか?そしてそれ以前にその両親は孝行するに値しないのに何故関わろうとするの??

    親離れしたいって自分の家族を最優先に大事にすればクリアできますよ。いつまでも親の呪縛にとらわれず、せっかく新しい家庭をつくり解放されたのだから、そちらで幸せになるべきですよ。

    ユーザーID:3344326420

  • 突き放されたくないなら逆に突き放してみる

    トピ主さんは両親が喧嘩ばかりで、自分に対する愛情もはっきりと感じられなくても、
    愛されようと努力してますよね?だから両親はほっといても、自分たちから離れることはないと甘く見てるんです。
    で、自分たちから離れていかないであろうことに胡坐をかいて、夫婦喧嘩でイライラすると、それをトピ主さんに向けたりもしてたんじゃないですか?

    人って努力しなくても愛されるなら、努力するどころか、だんだんわがままが出るようになります。
    そして、愛してるほうは、自分の愛が足りないからそういう態度をとられるんだと、ますます気を遣う様になる。
    悪循環です。愛すればするほど愛から遠ざかる。

    トピ主さんはむしろそんな両親に「いいかげんにしろ!もううんざり!」と思い切り突き放したほうがいいです。
    そうすれば、今までトピ主さんの優しさに胡坐をかいてきたことに気がつきますよ。
    甘えて来たことに気がついて、追いかけてきますよ。頼りにしてる。捨てないで。となりますよ。

    売り言葉に買い言葉で、親に向かってなんだ!とか圧力かけてくるかもしれないですが、
    負けては駄目。毅然とした態度をとればいい。

    ユーザーID:8212686713

  • そこまで自己分析出来ていて

    他人に何か出来ることがあるのだろうか。
    というのが第一印象です。

    ご自分でもわかっている通り、
    このままだと自分のした経験をお子さんがすることになるんですよ。

    『私だってこんなに苦しんだんだから』
    そういう気持ちになってますか?

    過去はどうにもなりませんよ。
    親を選ぶことも出来なかった。
    自分が親になった今過去に囚われ、すがってみても
    何も生まれませんよ。

    一歩踏み出す勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:5592683152

  • お疲れ様です

    この先の人生において
    旦那さんやお子さんから評価を得ることの方が重要では?

    ご両親よりも旦那さんやお子さんのほうが
    今後トピ主様と関わっていく時間が長いと思いますから…

    穏やかで優しい旦那さん…
    このかたを選んだトピ主様
    ご両親を反面教師にできてますよ…
    お母様のようにはなりません
    不安な時は旦那さんに相談しましょう

    大丈夫ですよ

    ユーザーID:7848152922

  • 苦しいですよね…

    親に認められたい気持ち、すごくよくわかります。
    小さい子供や犬猫でも本能的に保護者に肯定されようとしますよね。
    本能だからしょうが無いんです。
    桜さんの中で満たされないまま放置されていた子供の部分が
    大人になってから表にでてきてるのでしょうね。


    私の親はしつけと称して子供を鞭で打つような人物でした。
    親に逆らうことは許されず、意見を受け入れてもらうといった経験が乏しいので
    親の顔色が私のすべての判断基準になってしまったんですよね…。

    でも私も大人になって世間を見渡せるようになってから、
    親の機嫌をとるだけの人生に疑問を持つようになってきたんです。
    私は親の分身なんかじゃない。ありのままの私を認めて欲しい、受け入れて欲しい。
    私も今まさに苦しんでいる最中です。
    親の愛情を諦めるのはひとに言うほど簡単なことじゃないですよね。
    毒親だからこそなおさら依存してしまう…。頭では間違ってるのがわかるのに。

    なんのアドバイスにもなりませんが、タイトルに共感したのでコメントさせてもらいました。

    桜さんはひとりじゃありませんよ。

    ユーザーID:6335009110

  • よくわかります。

    30歳でこんなに自分のことがわかっていれば
    あとは時間の問題というか、大丈夫じゃないでしょうか。

    私も信田さよ子さんの著書をおすすめします。
    どれから読んでも良いと思いますし
    図書館にもあると思いますよ。
    都内の方であれば信田さんのオフィスもあります。
    佐野洋子さんのシヅ子さんもおすすめ。

    私自身はなかなか親を捨てられませんでしたし、
    親の評価を今でも欲しがってしまう自分に気付きます。
    一度は完全に断絶状態になるのも
    仕方ないと思います。
    今の自分と家族を大切に思う気持ちが
    自然だと思います。

    ユーザーID:2793775378

  • 親離れした方が、いいですよ

    >解放されたいと願う自分と、突き放される恐怖に怯える自分がいます

    わかります、わかります。
    わたしも以前、同じような思考で苦しみましたから。

    わたしは、解放されたいと願う方を選びました。
    簡単に言ってますが決めるまで紆余曲折ありながら、ようやく選べた...ですね(笑)
    人生損得ばかりではないけれど、親の事で振り回されている人生の頃は、損してたな〜と思います。
    もう少し、早く気が付けば良かったと思うほどです。

    主さんは30代ですけど遅くはないですよ。
    もう、ご自身の家族を大切になさったらどうかな。
    親へ求めていた頃より、諦めた今の方が、ずっと精神が健康的になりましたよ。

    ユーザーID:0871112596

  • 私も同じです

    主様と違う所と言えば小1で親が離婚,それぞれ再婚したくらい。でも月1面会していたのでいつも親達の悪口の間で揺れていました。

    主様も気付いている通り親の愛情をまだもらいたいのです。
    主様のお子様は反抗期なんですよね?
    反抗期などで,わがまま言ったりしても親が見守ってくれていることを繰り返し確認して人は信頼を学ぶ。
    でも主様はそんな時期にきっと周りを気遣って『小さな大人』にならざるを得なかった。
    だから今でもその時に得られなかった気持ちの安定を求めるのかと思います。
    主様,辛かったですね…
    本当は甘えたかったし,両親ともかけがえのない親。堂々と両親に『好き』を表現したかったと思います。
    でも,できなかった。
    私も今でも『お母さんー』て抱きついてみたいって泣きますよ。

    これはご主人様に過去を理解してもらい何度も何度も慰めて癒してもらって長時間この気持ちと付き合おうって焦らないでいた方が安心できると思います。
    幼い頃から閉じ込めてた気持ちが長時間かけて爆発した感情。
    簡単には消えません

    ユーザーID:5360571415

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