嫁姑について

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家族・友人・人間関係

ルルルノルー

はじめてトピを立てます。

35歳夫をもつ29歳妻です。こどもは3歳児です。

姑は、離婚しており一人暮らしです。独身の小姑もいます。
姑は、孫がかわいくて仕方ないという感じです。私にも気を遣わずに本当の
親だと思って頼って欲しい的なことをさんざん言って来ますが、影では私の
ことを悪く言い旦那も自分の母親寄りな感じです。
このたび、些細な喧嘩をしお互いの両親をも巻き込んでしまいました。
そうしたら、姑と小姑はもう離婚しなさいと旦那にメールしていたのが分かり、
それに対して旦那も次は離婚するとメールしていました。
すごく悲しい、辛い、とにかく陰口が多いのは気にしすぎでしょうか?
理解してくれるのはやはり自分の親だけでした。

私はどのような態度で旦那と接していいか分からなくなってます。
アドバイス下さい。3人で仲良くやって行きたいと前向きになったり
旦那も本心ではそう思ってるのか、、、とすごく落ち込んで仕方ないです。
旦那と子供の2人で義母の家に行かれるのとか本当にしんどい。取られちゃうって
思ってしまうんです。
気持ちの持ち方を教えて下さい。

ユーザーID:3434758540

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  • いつ離婚しても後悔しないように

    結婚何年目でしょう?
    うちは五年目。私の姑も同じ感じでした。
    第三者に私の愚痴…それも、私にわかるようなやり方でするんです。
    でも、私は誰にも悪く言われる覚えはないので、知らないふりして、にっこり笑顔で接します。
    夫実家にも、私の方から行こうって夫とこどもを連れて行きました
    本音では姑の顔も見たくないと思ったこともあります。
    それに夫も最初はやっぱり実家よりでした。
    当たり前ですよね、付き合いの長さが違うんだから。
    だから、いつ離婚になっても自分が後悔しないように、夫に感謝して、夫に尽くす、幸せにきちんと気付いて感謝する。
    そうこうしていたら、実家より居心地がよくなったらしく、また、姑に会うと愚痴が多く、愚痴って聞く方は疲れますから、夫は姑とほとんど話もしなくなりました。

    私は、これ以上頑張れませんから、これで離婚になるなら、後悔ないし、ベストを尽くしたと言い切れます。

    ユーザーID:0619090862

  • 御主人が一番悪い

    トピを読む限り、実親と実姉に良い顔をして安易に『次は離婚する』とメールを送る御主人が一番悪いです。

    しかも「次」と入れている所なんて、ずるい男性だと思います。
    離婚する気がないようですが、こんな優柔不断な方だと今後も同じ様な事の繰り返しな気がします。
    御主人と2人で、じっくりと話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:0031312242

  • 子供の心

    問題の根本は蔭口の多さとかご主人の姿勢が母親寄りとかではなく、些細な喧嘩が双方の親まで巻き込むような大喧嘩に発展してしまうところにあるように思います。

    喧嘩が大きくなってしまうのはお互いに家族なんだからとか自分の気持ちだけは分かって欲しいという甘えがあるから。
    そして意見がどこまでも平行線なのはどちらも自分の感覚は普通で常識的だと思い込んでいるから。

    お子さんが3歳との事ですが、子供は親が考える以上に親の不仲を敏感に感じ取ります。
    そして親の不仲を自分のせいだと思い込みます。

    両親がいがみ合う姿を見る子供の心を考えた事がありますか?

    あなたは自分で選んだ結婚ですから自己責任ですが子供は親を選べません。
    自分の意思で子供を持ったのならどんなことをしても子供と家庭を守るのが親の役目。
    自分の幸せを第一に考える時期はもう終わっています。

    まず相手に代わって欲しいなら自分が変わる事。
    そして自分の何が問題なのかに気付く事。

    あなたは一人の女性である前に母親だという事を忘れないでください。

    ユーザーID:5305291424

  • 不自然な親子関係

    危険な親子関係と申し上げるのをお許しください。
    きっと、姑さんの不幸な離婚を引きずった上の母子家族の連帯感だと思います。
    女性社会の中で、夫さんだけが男性という、とても不安定な状況です。

    ここで、トピ主さんだけがいなくなれば、家族とお孫さんというバラダイスが存在するとお姑さん目線で見えてきます。
    これが、不安定で危険な親子関係になります。

    こんなことにならないように、常識のある方法で、夫さんの目を覚まさせることです。
    正義は勝つぐらいの精神で、できるだけ、大人な人として、子供の将来とトピ主さん家族、当たり前の生活の意義、未来、大切さを示しましょう。
    粘り強く、決して諦めないで。

    ユーザーID:9300542292

  • 気持ちの整理を

    姑と小姑が原因かと思います

    私の想像では

    離婚している人って心がさみしい人が多いんですよ

    その埋め合わせを
    嫁への陰口
    孫への溺愛

    で、カバーして心のバランスをとっているのでは
    って思います

    夫は義理母に洗脳されているんだと思います

    夫と3人で生きていきたいのか
    それとも離婚したいのか
    (そのためトピ主様は経済力を持つこと
    親権がとりやすくなります)

    トピ主様の気持ちの整理をしてくださいね

    ユーザーID:6948736227

  • 親を巻き込むほどの夫婦喧嘩…

    夫が次は離婚する、と言うほどの原因はなんでしょうか。
    トピ主さんのほうが分が悪そうに取れますが。

    母親と女きょうだいにとって、唯一の男であるあなたの夫は、かなり実家に誘引されますよ。
    孫と一緒に離婚すれば、実家にとっては万々歳ですから。
    でも、そうは簡単にはいきません。

    35歳にしては大人になりきれていない旦那さんです。
    どうせ同じ結果になるなら、姉さん女房に風に徹すればいいですよ。
    子どもと二人で実家に行くのもどうぞご自由に、と、
    クヨクヨウジウジ神経ピリピリしていては、夫だって気が休まりませんしね。
    あなたに非がなければ離婚なんてできっこないのだから、
    堂々とゆったり、構えていればいいと思います。

    ユーザーID:6821702119

  • それ嫁姑関係なくて

    旦那の問題でしょう?
    奥様にこっそり陰で親兄弟と奥様の悪口を聞いているわけですよね。しかも迎合中。

    でも、そういうメールをしているのがわかったのはなぜですか?そんな返事をしているところをみると、旦那様が「母さんがこんなこと言ってる」と見せたわけじゃなさそうですね。
    だから、堂々と旦那様に「いったいこれはどういうことか」と問いただせないのでしょうか。

    夫と話し合うしかないでしょう。気持ちをどう持つかじゃなくて、これから夫婦としてどうやっていくのか、ですもん。

    ユーザーID:9930494591

  • がんばって!

    >本当の親だと思って頼って欲しい的なことをさんざん言って来ますが、影では私のことを悪く言い旦那も自分の母親寄りな感じです。

    これは本当によくあります。嫁には気を遣ってそのまま言えないけど、息子には言ってしまうのでしょう。ご主人も結婚しても母親が心配で、つい母親寄りになってしまうのではないかな?

    私は姑の年代ですが、若い頃はいつもこの問題に悩まされていたと思います。
    夫は休日になると子供だけ連れて義実家に行きそこで親兄弟楽しくやってるのか夕方まで帰らないことがよくありました。夫は女姉妹が多く、義母がいつもそちらの肩を持った事を言うのにも疲れていました。

    「たぶんちゃんは親しみが無い」と陰で何度言われて泣いたか・・・
    一緒に楽しくしてるつもりでも、いつのまにか私一人疎外感を感じていました。

    でも年月が経って、いつのまにか義母や姉妹達の事情も変わってきて、やっぱりするべき事はきちんとする、最初思ってたよりも良い人だ、と皆が思ってくれるようになったみたいです。

    子供もいつまでも幼いままではありませんから、すぐお母さんの味方をしてくれるようになりますよ。

    ユーザーID:9291609041

  • 具体的なことが分からないけど

    トピだけ見ると、義母と小姑が悪くて夫もマザコンな印象ですが、
    具体的な喧嘩の内容や原因や、
    普段からの義母の様子などが何も書かれていないため
    一概に主さんだけが可哀相な立場なのかどうかが分かりません。

    ひょっとすると主さんが相当的外れで、
    義母や夫が常識的な考えを持っているのかもしれないし。

    だけど、コソコソ義母にメールで「次は離婚する」とか言われるのは嫌な気分ですよね。
    何か、ことあるごとに義母に話をしていそう。

    子供とご主人だけで義母のところに行かれるのが嫌なら、
    主さんもついていくか、
    義母には訪問するのではなく来てもらうようにしてはいかがでしょう。

    ちょっと、喧嘩の原因や過程などを
    多少フェイクを入れても構わないので書いていただけると
    皆さんも的確な意見が言いやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7340476284

  • 黙らす手段では?

    姑と小姑のこと、黙らすというか、かかわりたくなくって、わざと「次は離婚」とメールしたのでは、ないですか?

    ご主人の口から、実際に次は離婚すると、メール送ったからな・・・と聞いたのでしょうか? 本文の内容からすると、姑・小姑から又ききしたように見受けられましたが、どうでしょう?

    それと、姑と小姑は母親と娘です。最強タッグですよ。トピ主本人も母親大事でしょうに。勝ち目などありませんよ。仲良くしなくても、良いです。あちらはあちらで、勝手にやっています。ほっとくに限ります。表面上だけのつきあいを心掛けることです。

    ユーザーID:2219018142

  • 旦那 情けない

    ですね。 いいくるめられて、「次は離婚する」 なんて言っちゃうなんて、例えその場しのぎにしても最低だと思います。
    今後も揉めそうな生活で、旦那は身方になってくれないとしたら、あなたは耐えられますか? 
    また 耐えるに値するほどの結婚生活でしょうか?
    小姑も一生 付いてきます。 独身はかなりやっかい。

    私なら、29ならこども連れて離婚決意します。 
    様子見て。。なんてやってる間に、年とってしまいますから。
    それか、数年我慢して、仕事のめどをつけてから離婚。

    お子さんは絶対手放さないでね。
    子どもまで あちらの苗字で取られちゃうなんて絶対 いやですもん。
    まだまだやり直せるよ。

    ユーザーID:1014016013

  • 離婚したくないのなら

    離婚したくないのなら、

    マザコンシスコン夫のいいなりになりなさいよ。


    姑小姑に対して口答えするのを一切止めて言いなりになり、

    逆らったことを侘び、

    姑小姑の気が済むまで一生イビられ続けなさい。


    そんな生活するのが嫌なら夫の望み通りに離婚しましょう。


    そんな男を選んだ自分が悪かったと思い、言いなりか離婚か選ぶしかないdしょうね。

    ユーザーID:8367976811

  • トピ主です。

    こんなにたくさんの方からアドバイスをいただけるとは思っていませんでした。

    どの方の回答もじっくり読ませていただきました。
    結婚は5年目です。原因は私にあるのかもしれません。
    夫や義家族が悪気があったわけじゃないみたいだけど、
    悪い方に捉えてしまうこと、もうそうなると考えてしまって
    ウジウジどよーんとしてしまうんです。それで爆発してしてしまう・・・


    どうしたら前向きにプラスな考えを持っていけると思いますか?
    仕事は正社員でしています。正社員になんてならなくパートでいいと
    いわれましたが、せっかくいただいたチャンス、たくさん給与が頂ける。
    そんな考えでしたが、気に入らないみたいです。
    自分でもわかるのですが、産後から気分の上がり下がりがとてもあります。
    極度のさみしがり、人の目を気にしてしまう。実の親ですら遊びに行ったら子供が
    うるさいから迷惑かと思う時すらあります。
    年賀状のやりとりなどの友達はいますが、ほとんどメールのやりとりをする友人すらいなく
    夫としかあまり会話しないです。会社ではしますが。
    普段の夫は、家事育児やってくれます。

    ユーザーID:3434758540

  • もっと居心地良くしてみたら?

    トピ主さんの何を悪く言われているのでしょう?
    そして、それは身に覚えがないことですか?
    多少なりとも反省する所はありませんか?
    自宅は「帰りたい」と思える居心地のいい家ですか?
    旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか?
    不平不満を言っていませんか?
    部屋が散らかり放題、家事は手抜きで食事も手抜きしてませんか?

    以上に当てはまることがあったら、それを直してみませんか?
    それから旦那様の携帯を勝手にみるのはやめましょうよ。
    いいことないでしょ。
    嫁姑というよりも夫婦の絆がちゃんとできていないように思います。

    それから、あなたの夫は義母の息子だし、あなたの子供は義母の孫です。
    むしろ、あなたにお子さんから祖母を奪う権利はありません。
    共に子どもに愛情を注いでくれる大切な人ということを忘れないでください。

    小姑のいる嫁より

    ユーザーID:4933589810

  • わたしの夫は「離婚する」と直接脅してきます。

    ルルルノルーさん、結婚何年ですか?

    私は夫から妊娠中に無視されていました。
    その時のストレスで私が入院する事態になった為、
    今は無視はしませんが話を聞いていない事はよくあります。

    義家族が過干渉で非常識なので、私は産後も8年間ストレスフルな状態です。
    背部痛・腰痛・肩こり・胸が締め付けられるなどの症状があります。
    夫は私の体調が悪い事をいつも苦々しく思っており、負い目が私の中にもあります。
    ですので夫の希望通りに義家族の要求を受け入れることしかできませんでした。
    義家族は私の負い目をうまく利用しているように感じます。

    私も、意地になり心療内科へは行ってません。きっと薬を飲めば楽になるでしょうけど。
    さらに負い目を負うのは嫌なのです。

    「義実家は普通の人間であり、私の性格に問題がある」と夫は言います。
    夫は私が義家族の愚痴をこぼす度に、「離婚する」と脅してきます。

    <3人で仲良くやって行きたいと前向きになったり><すごく落ち込んで>
    私も同じです。
    夫婦関係がうまくいくよう小町や夫婦学・心理学の書籍を参考にして改善策を練っています。

    ユーザーID:1324192827

  • 親を巻き込む??

    う〜ん。
    もし、知人が親も巻き込む大ゲンカしたら・・・その結婚大丈夫?って、思うかも。
    うちは夫婦喧嘩、夫の愚痴なんて親には言いませんから。
    具体的にどんな陰口言われてるんですか?

    >どうしたら前向きにプラスな考えを持っていけると思いますか?

    「悪い方に捉えてしまうこと、もうそうなると考えてしまって」これをやめる。
    なんでも疑ったり、悪くとればどんどん悪い方に流れます。
    無理やりでも良い方にとれば、なんとなく前向きになれます。

    義両親との関係って、難しいですよね。
    私もたまに「ざく」っと、義父の言葉に心臓をえぐられることがあります(笑)
    でも、それを笑い話にしてます。
    笑い話にしてる間に消化できるというか、色んな解釈ができるようになるんです。
    たまにしこりが残りますが・・・。

    トピさんが色々感じるように、義家族もトピさんに色々感じてると思います。
    それはお互い様。
    気分の上がり下がりがあるとわかってるなら、無理やりいい方向に考える癖をつけるしかないですよ。
    わたしも同じなので、無理やり気分あげてます!

    ユーザーID:7050406733

  • これだけで判断できないですよ

    >このたび、些細な喧嘩をしお互いの両親をも巻き込んでしまいました。

    まずここ!何があったのかを皆さん聞かないで判断できますか?
    内容によっては、本当にトピ主さんに100%非があって、離婚されても仕方ないかもしれないんですよ。
    内容によっては姑さんと小姑さんとご主人が正しい場合もあるんですよ。

    今の段階ではあなたの味方にもなれないし、ご主人サイドを批判することもできません。

    ユーザーID:9125472121

  • 義母達とは、距離をもって!!

    こんにちは。ばついち中年のまたぞうと申します。
    トピさん一家は、今後、必要最少限な時以外、
    姑や小姑と距離を置いて下さい。
    多少ギクシャクするかも知れませんが。。

    あと、姑が離婚してるとは言え、ご主人には実父も
    おられるのではと思います。
    トピさん夫婦のお子さんは、姑にとって孫であると同時に、
    舅である方にとっても、同じく孫であります。
    ご主人は実父方の親族と、うとくなってるかも知れませんが、
    ここは一つ、立場が客観的なトピさんが中心となり、
    舅さんやその親族へも、お子さんの顔を
    見せに行ったりすれば、姑だけからのじゅばくから、
    トピさんが解きはなたれる様な気がします!
    舅と夫とお子さんは、親子三代の直系血族ですから、姑が接触を
    嫌がっても、相続など万一の時、密接に関わってくる人達です!
    夫が嫌がったとしても、トピさんはお子さんの為にも、
    もう一つの直系親族の存在に、心を配って置くことは、
    絶対に大切なことだと思います。

    ユーザーID:9221210678

  • 辛いですね。

    何があったかはわかりませんが、親御さんの言うとおりにするのが一番だと思います。

    離婚した母親の言うことは理屈では通らない事です。
    ご主人の言うこともね。
    親が離婚して子供のご主人は大変じゃなかったんでしょうか。
    だから次があればなんでしょうか。

    ただね、今の状況は辛いと思いますが、もう義母と会うことはありません。
    小姑ともね。
    泊まってくる事はないんでしょ。

    同居しているお嫁さんから見たら義母と小姑とかかわりを持たないですむって事は楽ですよ。
    私もトピさんと同じような思いをした時に同じ気持ちでした。
    振り返ってみると子供が小さい間は連れて行きますが、小学校にでもなれば行くのは正月とお盆くらい
    それくらいなら行っても普通でしょ。
    同居している方から見ればね。

    でも、ご主人の「次があれば離婚」の一言があるので正社員は続けた方が良いでしょうね。
    親御さんは離婚って言っているんですか?
    お子さんがいるから言わないって事でしょうか。
    じゃ、正社員を続けて実家へ連れて行く日は自分が集中出来る事をして考えないようにネ。

    ユーザーID:0226800674

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