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変わりたいんですが、どうしたらいい人達 仲間に恵まれますか?

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家族・友人・人間関係

みーやん

私は結婚していて4年目30歳一人子持ちです。
育ちは、親はネグレクト、虐待、愛情不足で、家は汚くて、だらしなく不潔に育ちました。
そのせいか、一番欲しい幸せをチャンスはあるのに掴む握力がなくみんな逃してきて後悔ばかりです。
夫は13歳上で×1、低収入、授かり婚、夫も寂しい育ちみたいで。私と正反対系、価値観ズレてて相性良くない感じ、心繋がれない。私が一番求めているのが欠けてた。コミュニケーション、スキンシップ、一緒に悩んで考えてくれたり、心の支え、私を理解して、認めて、愛して包んでくれ、そうゆう意味で頼りになる人いい方向へ導いてくれる人がいい!生きる勇気と自信と元気が湧いてくるような!
親から愛情と安心感が得られなかったから私には必要なんだと思う。
それから、友達関係も家庭に問題ありの人ばかりで、次元が低い集まりかも…。ストレスになるので薄い付き合いです。ママ友は、もっと薄い付き合いかも。
仕事も就職したことなくパート程度で。これからは、まだはっきりしてないけど、やりたいこと勉強して仕事にしていきたいと思っています。そして今度はいい人達に恵まれたい。変わりたいんです。

ユーザーID:8306657583

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  • がんばってねー

    同世代とは思えぬありさまですが、現状に気づいたんであればどうぞ頑張ってください。
    ですが、いくつか気づきが足りないですよ。

    まずいいですか、あなたの夫がそんななのは、あなたがそうだからです。
    あなたは求めてばっかり。愛は、与えるものですよ。
    与えるから、与えられるのです。無償で与えてくれるのは「まともな」親だけです。もう大人なのですから、自分で与えないと、いけません。

    なので生きる勇気と自信と元気は自分で持つんです。自分で持つから人に与えられるんです。
    もしその価値がないとしたら自分のせいです。
    まともに勉強してたら、パート程度なわけないです。
    30すぎてやりたいことを仕事に、ってやりたいこともないのに?
    何歳までかかる気なんだ。まず子供のために生きることを考えなさいよ。

    友達は心をうつす鏡って聞いたことない?
    何であなた周りにはそんな子しかいないか考えたことある?
    子供時代が不幸だったから?
    あのねえ、そういうのは子供時代に気づいて自分で修正するんだよ。

    あなたが今気づけば、あなたの子供は救われるかも。がんばって

    ユーザーID:9597618785

  • まずは自分から

    似た者同士がどうしても集まってしまうんですよ。
    周囲に期待するのではなく、まず自分から。
    あなたが側にいてもらいたいと思うような人に、自分がなりましょう。
    自分が変わると、どういうわけか周囲も変わってきます。
    あなたに影響を受けて変わる人もいるし、
    新たな関係が生まれる事もあります。
    不思議ですけど、そういうものですよ。

    育った環境は子どものあなたにはどうしようもなかったかもしれませんが、
    今のあなたは自分で考え、行動できる大人です。

    ユーザーID:4437953351

  • 似た環境でした。

    あくまでも、私の経験でしかないのですが、
    トピ主さんの求めている幸せが私の願った幸せに似ているのだとしたら、
    とにかく、今までと違うタイプの人とお付き合いをする事です。

    その違うタイプの人達と付き合うにあたり、
    最初に味わうのは、居心地の悪さだと思います。

    レベルの低い人達と思いながらも、その人達といる方が
    気楽に感じたり、自分らしく感じる事もあると思います。

    違うタイプの人達を理解できるまで
    がんばる忍耐と努力が必要です。

    私達と似た環境での育った人達は、愛情に貪欲です。
    すべてを受け入れてもらう事が愛情と勘違いし我も強いです。

    その勘違いと我をどのくらい修正できるかが鍵です。

    愛情深い人は、時に厳しい事も言います。
    それを冷たい・全否定と受け取ってしまう傾向もあります。

    変わりたいと願い環境を変えても、
    自分を律して自分の意識と価値観を変えない限り、
    相手に求めすぎれば、それは叶わぬ夢で終ります。

    大変な努力と忍耐が必要ですが、一度回線が繋がれば
    どんどん変わって行きます。学べます。
    がんばってほしいと思います。

    ユーザーID:8444016031

  • そうですね、、。

    主様は みんな誰かのせいにしているように思います。
    御主人もお友達の事も。
    自分で選んだんです。
    親以外。
    確かに親の影響は ないとは言えませんが 三十路で親でもあるなら他人に求めるばかりは卒業です。
    お友達も旦那様もご縁あってあなたに結び付いたのでしょう?パートの何がいけないのですか。
    今 手にしてるものを大事に言えない人は不幸せと言えるのは確かでは。
    自分を救うのは自分です。クリニックで相談するもよし、可哀相がっていてはそのまんまです。

    ユーザーID:4556586449

  • 周りのせいにしているうちは無理かな。

    親のせい。
    夫のせい。
    友達のせい。

    育児放棄や虐待する親は誉められたものではないけれど、ご主人もご友人もトピ主さんに見下される理由は何もありませんよね。

    人は、自分と同じステージの人と出会うそうです。
    周囲の人に依存して自分を変えるのではなく、自分が変われば(内面然り)周囲の顔ぶれも変わってくるということ。

    まずは、やりたいこととやらを見つけて、行動に移してはどうですか?
    自分の現状を受け入れたくない気持ちは分からなくもないので、頑張ってください。

    ユーザーID:1248542433

  • 回答です。

    自分が変わらないと、自分を取り巻く環境、人も変わりません。類は友を呼ぶ、これは同じような思考空間を持つ人間同士が引き合うという真理(=誰もこの法則から逃げられない)です。

    自分を変えるというのは最も難しいことの一つです。しかし、あなたが他人を変えることはできません。解決策は、やはりあなたが変わるということ以外ない。

    さて、あなたは自分が求めているものが何なのか「まだはっきりしてない」。今のあなたはそれすら誰かに「導いて」欲しい。

    それが最大の誤りなのです。あなたが欲しいもの…それを決めるのは、あなた自身です。毎日一人のとき、ノートに「もし全て実現するなら私はこうなる」というテーマで、あなたが実現したいことをいくらでも紙に書き出して下さい。書く内容は具体的なもの限定、そして欲しくないものは書かない。「○○したい」ではなく、「○○する、○○になる」と書いて下さい。そのためのステップ(計画)を書いて下さい。

    欲しいものが明確になれば、あなたが変わり、その結果あなたの環境が変わります。最後に:過去はもう関係ありません。神様はあなたからの要望書を待っている、そう思って下さい。

    ユーザーID:0657201557

  • 自分が変わる事

    あなたの様な方を知っています。
    口を開けば愚痴ばかり、聞いて貰うばかりでこちらに何かあっても「おめでとう。」の一言も無し。
    縁を切りました。

    私も毒親に育てられましたが、綺麗さっぱり水に流しました。

    過去ばかりに囚われず周りの方へ感謝の気持ちを持って自分が変わる事です。

    ユーザーID:2696465741

  • がんばって!

    応援しています。
    人はいくつになってからでも変われます。
    なりたい自分になる事ができます。
    どうしたらいい仲間に巡り会うかは、やっぱり自分もそういう人間になるしかないと思います。
    確かに生まれ育ちは変えられないものですが、生き方は自分の力で変えられます。
    例えば、ちょっとした事ですが部屋を綺麗にする、朝ベッドメイキングをする、トイレの蓋を閉める、
    きれいとまではいかなくても、正しい言葉遣いをする、礼義正しい人間になる、など
    ちょっとした事からでも変われると思います。
    あとは、上質な本を読んだり音楽を聴いたりすることじゃないかと思います。
    類は友を呼ぶ!です。

    ユーザーID:8636331457

  • 人は集まる

    貴女が頑張って勉強して誠実に生きていれば自然にイイ人が寄って来ますよ。

    人は鏡です。

    あなたのとった態度が、そのままあなたに返ってきます。
    頑張って下さいね

    ユーザーID:4098784611

  • 辛口

    トピックを読みました。
    悪いことを周りのせいにしている印象を受けました。
    感謝してコツコツ努力している人の周りには、掛け替えのない人達が集まります。

    ユーザーID:5752010912

  • 私の考え

    周りの人々に恵まれてこなかったんですね。
    人って、能力があって性格がよくて、努力さえすれば素晴らしい人間になれるわけではないと思います。どんな人たちと接するかで人間性ってすごく変わってくると感じています。言葉遣い、立ち居振舞い、ファッション、ものの考え方、醸し出す雰囲気などなど。

    トピ主さんの場合、ご自分を変える前に環境を変えた方がいいのかな。
    習い事でも興味のある分野での勉強会でもいい。トピ主さんの思う魅力のある人たちと関われそうな場所にまず出向いてみる。その人たちとのお付き合いを通して、どんな自分になりたいのか、どう生きたいのかというヒントを見つけていくのがいい気がします。

    道筋が見えてから少しずつ努力をして自分のレベルを高くしていけば、自然とそのレベルに合った人たちが集まってくるでしょう。

    変わりたいという気持ちと行動力さえあれば、変わるチャンスはあると思いますよ。

    ユーザーID:7196181220

  • 二十歳過ぎたら自分の人生に責任を

     自分の人生がうまくいってないからと言って、親のせいにするのはやめましょう。
     人生は万民に平等に与えられているもの。二十歳過ぎたら自分の人生に責任を持ちましょう。
     ただし、これから勉強をしようと考えてらっしゃることは良いことです。
     読書に励み、講演会やセミナーに参加して他人の話を聴いてみましょう。
     親から大事なことを教われなかった人はこうして他人から教わって、自己研鑽に努めているものです。  子育てもあり大変でしょうが、頑張ってくださいね。母親が努力する姿はやがてお子さんにも良い影響を与えますので。

    ユーザーID:2896422162

  • ここの部分が、、、


     ひっかかりました。
    >>私を理解して、認めて、愛して包んでくれ、そうゆう意味で頼りになる人いい方向へ導いてくれる人がいい!

     誰かに何かを求めるのならば、自分が誰かに同じように愛情を注ぐしかないです。

     このトピを拝見した時、正直、‘穴の開いたバケツにいくら水を注いでも、満杯になる事はないな’って思ってしまいました。

      まずは、身近な人に‘愛’や‘思いやり’を持って接してみたら
    どうですか?

     それと自分が今、この地球上に生きている事を実感して下さい。
    例えば、空の青が綺麗だとか、ご飯食べれる幸せとか。

     家庭環境は確かに、あまり良い環境とは言えませんね。でも、だからと言ってそれを自身の否定の材料にしてはいけません。

     今すぐ変われない。だけど、少しでも、些細な事でいいんです。
    何かをリスペクトしてみて下さい。

     家族や友人関係はやはり、似たもの同士というのは否めません。
    そこは、自身が気付かないと駄目です。
     
     少なくともトピ主様のご両親と比べれば、トピ主様は人として
    成長しているのです。

    ユーザーID:7517503237

  • 順番が違う

    いい人たちに恵まれたら変われるんじゃなくて、まずはご自分でもおっしゃっているように、やりたいことに一生懸命向かうことじゃないでしょうか。

    すると、同じベクトルの仲間との出会いがありますよきっと。

    ユーザーID:5514559212

  • 何が言いたいのか?

    自分がうまくいかないのを全て人のせいにしていませんか?

    まずは自分自身が誠実に生きることです。

    解りましたか?

    ユーザーID:6407551200

  • 望むだけではダメ

    あれがほしいこれがほしいばかりでは
    ダメなんですよ。

    愛して欲しければ愛する事です。

    トピ主さんはゼロからマイナスして行くタイプのようですね。
    運のいい幸せを感じやすい人はゼロからでもコツコツプラスしていく人です。

    辛い家庭環境で育ったけど結婚して子宝に恵まれた 幸せ。それだけで素晴らしいです。
    旦那さんに不満があるようですが資格を取って自立するやる気も持っているし。
    周りの友人達も薄い付き合いとはいえ、嫌な思いをさせられるわけでもない。

    なかなかいいじゃないですか?でしょ?

    幸せはあなたの微笑みに宿ります。

    ユーザーID:6629320152

  • まずは自分で幸せになること

    人に幸せにしてもらおうとしても無理ですよ。
    自分で自分を幸せにしてあげること。
    それができたら、お付き合いする人が自然と変わってきます。

    ユーザーID:8504074049

  • 他力本願。

    読んでいて、そんなかんじ。

    悪循環の中にいて抜け出せないと
    思っているんでしょうけれど、
    やっぱり、最終的には、
    自分の気持ちひとつなんじゃないかなぁ。

    30歳でやりたいことははっきりしていない、が、
    勉強して仕事につきたい、と
    夢見ていたら、何も変わらないのでは?
    結局何もしませんでした、で、終わりそう。

    自分が悪いんじゃない、周りが悪いんだ、と
    思うのをまずやめたほうがいいと思うな。

    まさしくそのようなことを言う人がいましたが、
    一緒に過ごしたいと思えないんですよね。

    ユーザーID:2670714453

  • お子さんは?

    自己愛はとても大切な事ですよね。子育てをしていくなかでも教育の仕方が大きくかわるとも思います。トピ主さんが、今、求めている事は自分自身が変わりたいという事なんですよね。それなら、今までの道のりを否定するのではなく、苦労してきた分を、人の痛みがわかっているからこそ、人に与えたいという気持ちになれると思うんですよ。だから、今まで知り合った人も、今のトピ主さんには必要だったのではないでしょうか?子供は親にほめてもらえる事が何よりも嬉しいし栄養になるんです。旦那さんと居ると愚痴しか出ないのなら早く別れる事をおすすめします。その愚痴を聞かされた子供は親に遠慮して育ってしまうからです。

    ユーザーID:7031198991

  • 努力とか

    吟味とか、しましたか?やりたい時にやりたいことした結果、包容力のない低収入のご主人とデキ婚・・・。周りも同じように「親が悪かったねー」と言いながら、同じような生き方選んで愚痴ばかり言ってませんか?夫も友人も選べるのに、自力で勉強して収入も変えられるのに、「人のせい」にして楽な方へ行ってませんか?一人が嫌で似たような境遇・努力せず文句ばかりの自己中で寄り集まってるだけ。「感謝」「ねぎらい」「礼儀」を身につけましょう。

    ユーザーID:8280355801

  • 変わらないと恵まれない

    厳しいかもしれませんが、ツラツラと述べている恵まれない境遇は、貴女の周りのせいではなく、貴女自身の選択の結果です。
    貴女が不満に思うご主人とデキ婚したのも、パート程度の経験しかないのも、みんな周りのせいなんですか?
    そこから抜け出したいのなら、『やりたいことを見つけて頑張りたい』では何も変わりません。
    『やりたいこと見つけた!頑張り中!』にならないと!

    ユーザーID:9610665292

  • なんか違う

    うーん、向上心があるのはいいと思いますが、貴女が、ご主人や周りを嫌い見下している限り、いい方向には変われないと思う。

    いい出会いを連れてくるのは、感謝や謙虚、慈愛の心だけだから。

    ユーザーID:0030529555

  • 難しいかな

    類は友を呼びます。


    >変わりたいんですが、どうしたらいい人達 仲間に恵まれますか?

    自分が変わるしかないです。

    ユーザーID:7870441467

  • 不満言い過ぎ

    ご主人のことメチャメチャに言ってますが、トピ主がパートだけで暮らしていけるのも、低収入でもご主人の働きがあればこそでしょ! 明日、ご主人が倒れたらどうするの? もっと悲惨なレベルに落ちるんですよ! 不満言い過ぎるとバチ当たるよ…

    ユーザーID:0030529555

  • えらいね、応援します

    いろんなことによく気がつきましたね。
    親のこと、夫のこと、周囲のこと、それらに文句を言い批判しても何も変わらない、
    まず自分が変わらないといけない、とね。
    私は50歳ですが、昔したくてもできなかった勉強を、今学校に通い
    やり直している最中です。
    あなたはまだ30歳、やり直しする時間はたっぷりあります。
    たくさん本を読んで教養を身につけてください。言葉も覚えるし、
    世界が広がります。図書館ならタダです。
    それから仕事を始めましょう。そこで懸命に文句一つ言わず働きましょう。
    あなたの人生の上での障害物は、すべてあなたを高めるために存在します。
    さあ、今から一つ一つチャレンジする旅の開始ですよ、楽しんでね。

    ユーザーID:1608585632

  • 依存を辞めましょう

    以前の私みたいだったので思わずレスしました。
    厳しく聞こえるかも…。

    ”類は友を呼ぶ”って言葉知ってますか?
    なぜ私の周りにロクな人しかいないの?そう、あなたがロクでもないから…ということわざです。
    逆に言えばあなたが素敵な人になれば素敵な人が集まって来ます。間違いなく。

    あなたを変えてくれるのは周りの誰かではありません。
    自分自身です。
    ご主人との関係もそう。何で私の事理解してくれないの?理解してくれて当たり前でしょ!と思っているとそういう人たちばかりが集まりますし、
    またそうでなかった人も”理解してよ!ちゃん”になるかあなたから離れていきます。
    まずは理解してよ!から理解する側に変わってみては?
    ご主人に対しても。
    それから不幸(不都合)の数を数えるのを辞めて幸せの数を数える事です。
    これを続けていくと間違いなく幸せ体質になれますよ。
    あなたの短い文章の中からも私にしてみれば幸せが沢山詰まっているのに
    それに気付けないのはお気の毒だな…と感じてしまいます。
    今ある幸せに気付ければ色々なチャンス出会いに恵まれると思います。

    ユーザーID:9125876699

  • トピ主さんが

    コミュニケーション、スキンシップ、一緒に悩んで考えてくれたり、心の支え、私を理解して、認めて、愛して包んでくれ、そういう意味で頼りになる人いい方向へ導いてくれる人
    になればいい。
    すでにトピ主さんは大人だし人の親なんだから
    いつまでも親や育ちのせいにしないほうがいいと思う。

    今から何をやるかよくわかんないけどやりたい事を勉強してそれが仕事につながるほど世の中甘いと思いますか?

    やりたいことを仕事にしたいと思ってる人って子供の頃から努力しています。
    トピ主さんは子供の頃から努力してきましたか?
    親のせいで努力できませんでしたか?

    今トピ主さんが最大限するべき努力はご主人やご友人を
    さげすむ心を持たないこと。自分の今いる場所への
    不満を人のせいにしないこと。
    ご主人はさておき、ご友人はなりたい自分に必要なければ
    付き合わなくていいです。
    そしてお子さんへ向けて
    コミュニケーション、スキンシップ、一緒に悩んで考えてくれたり、心の支え、私を理解して、認めて、愛して包んでくれ、そういう意味で頼りになる人いい方向へ導いてくれる人
    として接すればいいと思います。

    ユーザーID:8836280650

  • 求め過ぎないようにしていく

    主さん夫婦は子供に精神的に悪影響与えそうですね。

    その幸せに飢えた私に与えて!与えて!与えてよ!な依存心が強い部分を抑えて自立的な心持ちへ向かっていったら、傷持ちの鬱陶しい(あなたの表現だと次元の低い)人ともおさらばできるでしょう。

    ユーザーID:4122286364

  • すべてあなた次第

    すべてあなた次第でしょう。

    「類は友を呼ぶ」、そうでない人も多いかもしれませんが、大抵の人はこれに当てはまると思います。
    今現在あなたの周りにいる人はあなたを移す鏡。あなた自身本当に変わろうと思って必死に努力して変われば、おのずと今までとは
    違った人たちが集まってくると思います。

    親から愛情と安心感を得られなかったのであれば、あなたのお子さんがそれらを得られるようあなた自身努力しましょう。
    相手に求めてばかりだったり、ただそういう人が現れるのを待つだけより、自分自身が変わる方が早いですよ。

    ユーザーID:1846522212

  • まわりのせいにしてもね

    類は友を呼ぶ

    夫は何が欠けている、とありますが、旦那様も寂しい育ちなんですよね。
    「コミュニケーション、スキンシップ、一緒に悩んで考えてくれたり、心の支え、私を理解して、認めて、愛して包んでくれ」とたいへん理想的なことを書いてますが、あなたがまず旦那様にそれができてますか?彼を理解し、認めて愛して包んでいますか。あなたができてないことを人に求めちゃだめです。

    いい人に恵まれてその人たちがあなたを変えてくれるんじゃないです。
    まず自分が努力していい人にならないと。「まだはっきりしてないけど」じゃなくて、一生懸命考えてやりたいこと、やるべきことを決めてください。目標が定まらなければ結局次元の低い集まりに澱んじゃうんですよ。
    自分の程度を上げないと、いい人と付き合うことはできません。

    ユーザーID:7604039687

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