友人の欠席(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

けいこ

私はアラフォー女性のけいこと申します。
この度、長きに渡る独身生活にようやく終止符を打つ事になりました。
披露宴などという盛大な催しは中年の私にはもったいなく感じ、また目上の親戚も遠方の上、既にご老齢なため、シンプルな式と友人のみで会費一万円のパーティをさせて頂く事になりました。
今まで私は友人達の結婚式や披露宴、パーティに招待されればすべて出席させて頂き、精一杯のお祝いをしてきたつもりです。
ですが、彼女達は皆様そろいも揃って『子供が〜』『ママじゃなくちゃ寝てくれなくて〜』と言った理由で、式のみ参加、もしくは全くの欠席というお返事を頂きました。
ええ、事情はわかるんです。事情は。
『うん、無理しなくていいからね〜』『式だけでも有り難いです〜』なんて返信を笑顔の顔文字付きで送っちゃったりしてる自分がなんだか情けないやらもやもやするやら。。
仕方無いんですよね。子供ちっちゃいもんね。。仕方無いよ。
そう自分に言い聞かせています。
そして、かつての私の様に、焦りもあるであろう現在アラフォーの独身友達が『おめでとう!是非!』と快いお返事をしてくださる事に涙が出そうなくらい有り難く感じています。
そしてなんだか切ないです。。

以上、私の愚痴をお読み頂きましてありがとうございました。

ユーザーID:0605943458

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  • ご結婚おめでとうございます。

    欠席されるお友達の事情を理解していても、確かに寂しい気持ちになりますよね。
    私も子供がごく小さい時期に、2つ程ご招待を辞退した経験があります。その内の一人は私の結婚式にも出席してくれた友達だったので、とても心苦しかったです。ですが遠方でのお式だった為、どうしても無理でした。

    また私よりかなり遅く結婚した友達は、年賀状で結婚した事を知り「どうして呼んでくれなかったの?」と聞いたら、「出席は大変だと思ったから」と友達の方で察してくれたケースもありました。

    どちらも自分の式に出席してくれた大切な友達なので、すぐに現金書留でお祝い金を送らせて頂きました。

    本当の友達かどうかわかるのは、まだちょっと先だと思います。もし自分の式に出席してくれた事を感謝していて、トピ主さんの結婚を心から喜んでいる友達なら、どんな形であれお祝いをしてくると思うのです。

    何も無かった時、その程度の友達だったと今後は割り切ったお付き合いをした方がいいと思います。私の経験上、冠婚葬祭で本当の友達がわかっていく部分てあると思います。

    ユーザーID:7326793955

  • それは

    その程度の友達だっただけでしょう…。
    悲しいですね。

    ご結婚本当におめでとうございます。
    幸せになって下さいね☆
    お祝いしてくれるご友人を大切にしていきましょう☆

    ユーザーID:8916069872

  • でも分かってた事じゃないですか?

     結婚6年の20代女性ですが、そのお歳で結婚するからには今回のような事態になるであろう事は分かっていたはずではないですか?実際のところ歳をとってから結婚するのって、年齢的に盛大に式を挙げるのもどうなのという感じですし、友人はみんな子育て真っ最中で来てくれない場合もあるしで、色々と不利な事が多いと思います。

     それに大変失礼ですが私がトピ主さんの友人の立場なら、その歳で結婚式しちゃうんだ…とビックリしてしまいます。ドレス着てはしゃぐような歳でもないし、婚姻届の提出だけとか写真だけで充分なんじゃないの?って思います。中年女性のドレス姿も結構キツイですしね。

     友人が子育てで忙しい事くらい分かっていたでしょうし、最初から友人は呼ばずに身内だけにするとか写真だけで済ませるとか、いくらでも手段はあったんじゃないですか?同年代の友人の結婚式なら出席しますが、40代前後の中年カップルの結婚式はなあ…ちょっと勘弁して欲しいです。こちらを巻き込まず、身内だけで地味にやって欲しい。

     中年のドレス姿、タキシード姿なんて会費払ってまで見に行きたくないです。正直すぎましたか?ごめんなさい。

    ユーザーID:0846297674

  • 私も経験あります。

    高校時代は5人仲良しグループでした。
    私が一番結婚が遅かったですが、その他4人には結婚式・披露宴・二次会・余興もしてきましたが、
    私の結婚式には全員欠席でした。
    他県だったり、小さな子どもがいたりで。
    出席できるけど、交通費全額負担で、ご祝儀なしなら行けるとかまで
    言われました。

    私はそんな彼女たちから疎遠になりました。後悔してません。

    ユーザーID:9077646853

  • 子持ちになると事情は色々

    ご結婚おめでとうございます。
    大学生と小学生の子どもがいます。専業主婦も兼業主婦も経験があります。
    まず、専業主婦の場合、この不況ですからその一万円の会費ですら捻出するのが難しいこともあります。
    服を買ったりすれば、もっと費用もかかります。ご主人が外出を嫌がる人もいます。
    子どもをみてくれない人もいます。
    ここは子どもをだしにするのが無難なんです。
    ずっと働いていらっしゃる方との金銭感覚は違うかもしれません。
    結婚すると皆さん生活はそれぞれです。悲しいけれど、そんなもんです。

    ユーザーID:3954181209

  • 独身は身軽ですから

    ご結婚、おめでとうございます。

    敷地内同居、30代、子供二人の専業主婦です。

    独身者と既婚者では身軽さが違います。

    独身時代は自分の都合を最優先できますが、
    結婚後はできないことが多々あります。

    >現在アラフォーの独身友達
    この友人が結婚をするとき、トピ主さんは今回の既婚友人と同様の
    状況になるかも知れないということです。

    晩婚の場合、高齢の親戚同様、友人にも配慮、大目にみてあげるべき
    ではないでしょうか?

    ユーザーID:8983784835

  • 私もありました!

    35歳で結婚しました。
    当然、友人は既婚者の方が多くなってます。

    結婚式に呼びたい友人が、出産直前直後で参加が難しいと…なんと招待予定の16人中、4人も!
    最後の最後に、ああ、私は独身を謳歌しすぎたんだな〜と痛感しました。
    (好きで遅かったわけじゃなくて、しょうがないんだけど。)

    正直にいって残念な気持ちは強かったけど、個別に結婚祝いをいただいたり、ウェルカムボードを作ってもらったりしましたし、自分が気持ちを切り替えるしかないんですよね。
    今は、子供にも恵まれて、幸せな生活を送れてますし。うん。

    トピ主さんも、残念な気持ちは奥にしまって、今を、そして披露パーティーを楽しんでくださいね。
    ご結婚おめでとうございます♪

    ユーザーID:4767782287

  • お金がないんだよ

    多分、その人達お金がないんですよ。
    1万円て大金ですもん。
    自分はもっともらってることなんて考えられないくらいお金がないんじゃない?
    そう思って諦めましょう。
    私は子供が小さくても友達から招待されたら出席してきましたけど。
    いろんな人がいますからね、仕方ない。
    でもさ、こういう私のほうが友達なんてろくにいなくて、子供が〜〜〜なんて言うトピ主さんのご友人のような人のほうがきゃっきゃと楽しくやっているもんなんです、はい。

    ユーザーID:1253230907

  • 友情を忘れずに…

    そうなんですよね〜よく聞きますその話。あなただけじゃないですよ。悲しまないで下さい。私も30前半で結婚して今は1児の母ですが、産まれてからも勿論友達の結婚式には何度か行きましたよ。遠方にも行きました。ウチもママっ子だったんですが、子供は順応性がありますので大丈夫なんですよ。そりゃ泣きますけどね。なので言い訳なんですハッキリいって…結婚式に行くにはご祝儀やら服装やら勿論子供を誰に預けるとか色々ありますから大変なのは分かりますけど、結局は自分の時は祝ってもらったやんということなんですよね。確かに独身ではありましたけど、子育ては行けない理由にはならないと思います。
    ある友達が言ってました…『今度友達の結婚式あるんやけど服もないし突然の事でお金も無いし、欠席しようかな〜?』って。えっ?自分の時もきてもらったんじゃないの?と聞き返したら、『だから改めてお祝い持って家には行こうと思う』と…薄情やなと思いましたね。すっかり忘れてるんですよ。感謝の気持ちを…なのであなたもその気持ちを忘れずに子供が出来てもお友達の結婚式には是非行ってあげて下さいね。

    ユーザーID:2688441915

  • そんなの仕方ないじゃない。

    トピ主さんは独身だから出掛ける時は自分の都合を考えるだけでいいけど。子供がいたら簡単に出掛けられないですよ。ご主人に頼む、実家に頼む、義両親に頼む、誰かに子供をお願いしないと無理なんですよ。小さいお子さんなら、ご主人に何時間も預けるのは無理でしょう。時間が夜なら、もっと無理。独身の友人は自分の事だけだから出席も簡単でしょうが、同い年の友人でも子供がいるとなると自由に出掛けられないですよ。そういう相手の都合も考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8442317485

  • 自分さえよければいい、という事

    ご祝儀貧乏になるほどお祝いしたんですけどね、晩婚組には一切お金が返ってきませんでしたよ。
    トピ主さん気にしない、気にしない。

    ママ友同士でプレゼントをあげて何も返ってこなかったら、何とも思わないのね?
    もしくはPTAの役員を買って出たのに、次年度誰も変わってくれなかったor感謝の言葉もなし、で平気?
    (文句たらたらで「非礼な女!!!(怒)」となるに決まっていますけど)

    ・お金が勿体なくて出たくない(特に専業主婦は厳しい)
    ・子育てで忙しいからそれどころじゃない、第一子供を預けられない。
    ・もう自分は結婚して出産したので、人のお祝いなんてどうでもいい。
     まだ独身なら出会いを期待するけど、メリットがない。

    そんなところでしょ。そんなの疎遠でいいですよ、出産してもなーんにもお祝いくれませんよ

    ユーザーID:0887266377

  • アラフォーですみません。

    私はアラフォーです。
    なんで独身アラフォーの人が快く出席してくれたら、嬉しいのは分かるけど切ないの?

    独身アラフォーは参加者として格下なのかな…。

    だったら呼ばなきゃいいのに。変なの。

    数合わせに呼ばれたならお気の毒に思います。

    あなたのそういう選民意識が同世代のお友達の鼻について、みんな子供を言い訳に来ないんじゃない?
    私は親友の結婚式なら、新生児でも親に預けて出席するよ。
    ガッカリさせたくないし、祝福したいし、自分が祝ってもらったお返しがしたいから。

    欠席のお友達だって、美容院や具合の悪い時に病院にかかる時、親に預けてると思うし。
    子供を預けてまで出席したい結婚式じゃなかったんでしょ。

    アラフォー出席者ばかりで切ないなんで、あなたの本音が怖い。
    絶対お友達にはなれないタイプ。

    ユーザーID:8819258199

  • レス

    正直言うと、お金がもったいないんですよね・・・
    一万円もあれば豪華な外食もできるので。
    それにやっぽり自分の子供は可愛いですから・・・

    ユーザーID:6578813680

  • いいじゃないですか

    おめでとうございます。
    いいじゃないですか。喜んで御祝いしてくれる方々だけに出席してもらえたら。
    断った相手の方にも、色々事情があるんだとここは、幸せなあなたが受け入れてあげましょう。

    ユーザーID:4214661478

  • どちらのお友達も、大事に

    ご結婚、おめでとうございます。
    祝福してくれる身近なお友達、嬉しいですね。

    そして、トピ主さんがお子様に恵まれたら、
    今度は先輩ママさんであるお友達が、きっといい相談相手になってくれるでしょう。

    みんな、それぞれが、「来た道行く道」ですもんね。
    どうか、どちらのお友達も大事になさって下さい。

    ユーザーID:6967024184

  • 私は入籍のみで式やパーティはしませんでした

    30代前半で結婚しました。

    周りの友人は皆子育てに忙しかったり仕事でも責任あるポジションの子が
    多いので結婚式や披露宴など迷惑だろうと思ったのでしませんでした。

    式はしませんでしたが、友人達主催でパーティをしてくれたり
    祝儀を送ってくれたりしました。

    トピ主さんも、誰も参加したくないパーティは中止して
    身内のみの式に変更されてはいかがでしょうか。

    友人の参加人数が少ない披露宴は惨めになりませんか。

    ユーザーID:5524256851

  • 仕方ないですよ

    トピ主さんがアラフォーという事は、周りのお友達もアラフォーって事ですよね。それならお友達は上は中学生から下は乳児までの子供がいてもおかしくない年ですからトピ主さんの結婚式を欠席しても仕方ないじゃないですか。
    私はアラサーで子供がいますが、正直アラフォーになって結婚式に呼ばれてもめんどくさいし、みんなと足並み揃えろとは言わないけれど、「もう少し早く結婚してくれたら教育費が少額なうちで出費もきつくなくて良かったのに」とか「アラフォーになって結婚したなら、わざわざ披露しなくても良いのに」と思っちゃいます。
    トピ主さんには申し訳ないけど、何故皆さんを招待したいのか理解できません。ドレスも20代の頃より似合わないでしょうし、恥ずかしさは全くありませんか?

    ユーザーID:1616453035

  • おめでとう!

    わかりますよ。
    トピ主さんはきっと優しい人なんでしょうね。
    気持の折り合いはなかなかつけられないかもしれませんが、結婚すると女の友情って形が変わります。
    そう思って早く切り替えてほしいです。

    ご結婚おめでとうございます。
    良い家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:3291883264

  • お気持ちわかります。

    お気持ちわかります。
    仕方ないってわかってても、寂しいですよね。
    でもやっぱり順番ですから・・・
    数年後、独身のご友人が結婚する時には、トピ主さんが子供を理由に欠席しなければいけないかもしれません。
    こればかりは仕方ない・・・

    私は、上の子が赤ちゃんの時に友人達の結婚ラッシュでした。
    母乳だったので預けるのは一苦労でしたが、自分の式には来ていただいたので、出席しました。
    ですが、おっぱいは張るし、預かってくれている義理両親や実両親から何度も着信が入るしで、落ち着いてお祝いできず、申し訳ないことをしたなと数年たった今でも思います。
    ですので、その時結婚した友人の出産祝いはちょっと奮発します。

    ユーザーID:3927472871

  • もうそれは仕方ない。

    私は32で同い年の相手と親族だけの式をしましたが
    私も彼も末子の末子というわけで叔父叔母は生き残ってる人でも
    腰が云々とか遠方は云々とかでなんとも地味な式になりました。

    40にもなれば、親族は亡くなってる人も多いでしょう。
    職場は呼びにくいし若い頃の友達も何十年と縁が続いているかどうか?

    結婚はスタートですから既婚者は家事育児に追われています。
    そんな中で結婚式と聞いても「へえ、なんか懐かしい響きだわ」という感じ。
    ポストにあった招待ハガキをチラッと見たらすぐに夕飯の支度にとりかかります。

    そういうことを考えると「適齢期」というのはあるんだなと。
    その年まで独身でいること、それは何かを犠牲にしていることです。

    ユーザーID:7864077857

  • 会費制にしたからねぇ

    招待ではなく、会費制にしたから、出席率が悪いんじゃないでしょうか?

    過去、友人たちは、あなたを招待し、あなたが祝儀を包んだんですよね。
    その違いかな。

    御金に余裕がなければ、出席できないでしょう。

    ユーザーID:8529528088

  • 無い物ねだりだと思う。迷惑かけられるよりマシじゃない?

    じゃあもしその友人達が
    「私達も子供抜きでゆっくり楽しみたいけど、当日は子供の面倒を見てくれる家族がいない。託児の部屋やベビーシッターを準備してほしい」とか
    「子供連れで披露宴に出席したい」
    と言われたらどうですか?
    金額的にも大変だし、小さい子供が大人しくしていなくて式や披露宴を台無しにされるかもしれない。他の参加者にも迷惑をかけるかも。
    子供の病気で当日になってドタキャンされるかもしれない。

    その方が主さんにははるかに困りませんか?
    「呼ばなきゃ良かった」と後悔しませんか?
    お友達もその事を考えたと思いますよ。

    少人数だけどシンプルに良い思い出になる結婚式をしてくださいね。

    ユーザーID:0647909374

  • 私は〜したから相手もしてくれるはず。ではありませんよ。

    今まで招待されれば出席してきたのは「自分の意思」でしょう?
    本人に強制された訳でもなく自分で決めた事ですよね?
    自分の時の見返りを期待して出席してきたんですか?
    違いますよね?

    その方達とはマメにお付き合いしてたんですか?
    結婚後は疎遠になってたとかないですか?

    まぁ、友達度合いがそれぞれ違ったんでしょう。
    今後は自分がする事に対して一切見返りを求めない事です。
    そしたら楽になりますよ。

    ユーザーID:4165274221

  • 情けなくなんかない!

    まずは、ご結婚おめでとうございます!

    >『うん、無理しなくていいからね〜』『式だけでも有り難いです〜』なんて返信を笑顔の顔文字付き
    ご友人の状況を理解し、こういう返信ができるトピ主さんは情けなくなんかないです。
    素敵な方です。
    だから今回のご縁に繋がったんだと思います。
    パーティへの出席/欠席に関わらず、お祝いの気持ちを寄せてくださるご友人たちへの感謝を忘れず、素敵な花嫁さんになってくださいね。

    私も36になって未だ独身で、もしこれからご縁があったとしても、式や披露宴、パーティは難しいだろうなと思っています。
    (もともとそういうものの主役に自分がなるのはいやなのでする気もないのですが)

    それと、中年のタキシードやドレスをわざわざ見に行きたくないなどといういろいろ残念なレスをしている人もいますが、そういうのは物の道理などをわきまえられない人ですので、ほっときましょう。
    ドレスやタキシードを見せびらかすためにするわけでもないんですけどね、お披露目の場をそのようにしか考えられないのでしょうし、ご自分のときもその程度の気持ちしかなかったんでしょうね。

    ユーザーID:1588849595

  • 今現在の友だちを呼びましょう

    残念ながらたった1万円の会費を出せないんですよ、ご友人たちは。
    それだけ生活が苦しい、且つ、何が何でもお金を捻出して出席してあげたいと思ってないのです。

    もう過去の友人にこだわらないで今現在仲良くしていて今後もお付き合いする友人が来てくれれば十分じゃないですか。

    ユーザーID:1984512477

  • ご結婚、おめでとうございます!

    トピズレすみません。
    他人事ながら、許せなくて出てきちゃいました。30代40代の結婚式に驚くとかドレス姿は見たくないとか、大変失礼ですよ!アリーさん。
    結婚式や披露宴はドレスやタキシードの品評会ではありません。大切な友人・知人をお招きして、自分の選んだ配偶者を社会的にお披露目しようというセレモニーです。また、いくつになっても花嫁・花婿にだって親はいます。安心させるまでに時間はかかったけれど、親への感謝の気持ちをあらわす場でもあります。
    もちろんゲストの都合では仕方がないと諦める部分も多いし、花嫁自らウェディングハイにならないようにしようとか、食事のレベルを上げておもてなししようとか、アラフォーの結婚式はゲストへの気遣いも欠かしてません。

    ユーザーID:5482715894

  • 落ち込まずに 当日は晴れやかに

    おめでとうございます。
    働き盛り子育て盛り、周りももちろんご自身も多忙になる時期ってありますよね。

    友人たちの二次会幹事やら余興をやってもいざとなると・・・ってこともままありますね。
    落ち込まないようにしてください。
    なによりレスに落ち込まないか心配。
    仮にもご自身が結婚という社会的承認を得る行為、経験をしながらも
    より良く活かしきれていないのではというようなレスがあり…
    勿体ないですね。
    年齢で結婚式しちゃいけないドレス着ちゃいけないとかあるのですか。
    大事な友人家族が自分より遅い年齢でお相手を見つけたら同様にいうのでしょうか。
    ひとくくりにきついで決めつけるのはさびしい。

    横道にそれましたが、
    切なくても皆事情があると、慮ることができるのもトピ主さんが色々な経験をした今だから。

    いつか時間ができた友人たちとゆっくり会えたらいいですね。

    ユーザーID:4806693421

  • トピ主です。

    こんな見ず知らずの私の為におめでとうのお言葉ありがとうございます。

    それぞれの事情、仕方無いと思います。
    思うからこそ怒りではなく切ないのです。

    中年のウェディングドレスなんてキツいですか。
    それを見て本当に喜んでくれるのは新郎と両親だけかもしれません。
    準備を始めた頃はできるだけ質素に。と思っていたのですが、私以上にウキウキとドレスや小物を選ぶ母の姿を見て、すっかりその気になってました。
    その様に考える方もいるという事を心に止め、恥をしのんで着させてもらいます。

    パーティにお越し頂けるのは80%ぐらいが既婚者です。
    そして多くの方々は私と知り合うよりも前にご結婚されていたり、私が住んでいる場所の関係で一時期疎遠になり、その間にご結婚され、またご縁が会って再会をした友人達です。
    ですので、出席頂く既婚者=私は結婚式に行ってない、そして、欠席される既婚者=私は結婚式に行った という状態なので、なんだか悲しくなってしまったのです。

    でも!ここでおめでとうというコメントを残してくださいました皆様、そして、参列してくださる友人達が沢山いるという事だけでも私は十分幸せなんだと思います。

    ユーザーID:0605943458

  • 私も呼ばれてます

    私もアラフォーです。
    同級生の友人が今年結婚するので呼ばれています。
    私も来てもらったし、仲良くしている友達なのでもちろん行きますが…
    私の場合は結婚式だから3万円は持って行きますよ。
    3万、しんどいです。
    着てく服だって買えるわけ無いし髪だって美容院にいけないから自分でなんとかします。
    子供を連れてきてって言われたけど(友達が可愛がってくれてる)子供の衣装や子供分の祝儀を考えると無理なのでお断りしました。
    衣装だけじゃないですから(服、靴、バック等など)
    私の式の時リングガールお願いした子には衣装一式費用出しましたよ。
    子連れで来てくれた子には子供用控え室やミニベビーベットも用意しましたし。
    来て欲しかったら相手の負担が減るようにしないと。

    ユーザーID:1649035978

  • ひどいレスがありますね

    アラフォーのドレス姿なんか見たくないとか、ひどいことおっしゃってる方々がいますね。
    ふだん決して口には出せない本音なのでしょうが、こんなことをお腹の中で考えている人は
    ろくな人間じゃありませんから、トピ主さんはお気になさらず。
    本当の友人の結婚式なら、たとえ何歳だろうと嬉しいものです。
    ドレスが似合うとか似合わないとかの問題ではありません。ファッションショーじゃあるまいし。
    そんなくだらない理由で友人の結婚式を欠席するような人は少数のはずです。
    トピ主さんのご友人たちは、彼女たちなりにいっぱいいっぱいなのでしょう。
    そう考えましょう。

    それから、アラフォーの友人の出席の返事が「切ない」という意味、
    私は違うふうにとりました。
    「焦りもあるであろう」友人たちの気持ちを思うからこそ、切ないのでは?
    格下に見ているとは思えませんでしたが……。

    ともあれトピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    ここで愚痴を吐き出して、スッキリした気持ちで慶びの日をお迎えくださいね。

    ユーザーID:6203273878

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