児童館のママ達

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妊娠・出産・育児

だるまママ

41歳の1歳になったばかりの子を持つママです。

子供が1歳になり歩き始めたので児童館デビューをしました。
まだ、数回しか行ってないのですが、その場は子供と遊びながらママさんたちと一緒に少しおしゃべりをしています。

ママさんたちは誘い合わせてきような方もいて日常的な家庭の話などしています。
もちろん私はその場に居るだけでその会話には入っていきません。子供の相手をしています。

児童館ママに同じマンションの方がいます。
いい感じのママさんです。がなかなか踏み込んでいけません。

私にはママ友というものがまだいません。
以前からの友人でママというのは数人います。とても頼もしいし子育てについておしゃべりしててもたのしいです。

何が言いたいかというと、
1できれば同年代で友人のようなママ友が出来たらいいな(独身時代から続いている友人ですから難しいとは思います)
2連絡先の交換などはそのうちできるのかしら?(まだまだママ友という存在に一線引いてしまう私です。)
3ママ友とはいいものですか?(うわべだけの付き合いの方が多いのでしょうか?)

私自身ママ友という存在に構えてしまっているのです。
ママ友とは子供+女の世界なので社会人生活より複雑にはなりませんか?

児童館通いをまめに続ければ答えは出そうですが皆さんの体験を聞かせてください。

ユーザーID:1426804983

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  • ママ友、児童館で出来ました

    まめに連絡を取るママ友が5人ほどいます。
    6人でママ友グループ、という感じで
    月に2度くらいどこかの自宅に集まったり公園で遊んだりしてます。

    もともと、0歳の頃に通っていた児童館で知り合いました。
    いつも顔を合わせるし月齢も6人ともほぼ一緒で
    ママ同士の年齢も近かったので(30代前半〜後半)自然と仲良くなりました。
    6人の中では、3人は専業主婦で、一緒にベビースイミングやリトミックなど通っているそうですし
    私を含む残りの3人は1歳から復職して働いています。

    働き出してから、もう児童館には行かなくなったので
    それこそそのグループの集まりしか交流の場はありませんが
    それでも関係は仲良く続いています。

    ママ友がいいものかどうかは、私にはわかりません。
    みんなそれぞれ家族があり収入も暮らし振りも違うから
    学生時代のように何もかもさらけ出した付き合いは出来ません。
    でも、育児に関しての悩みが相談し合えたり、育児の息抜きになったり
    心強い存在ではあります。

    児童館にしばらく通うと、自然にお友達が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:2454171511

  • 1割くらいは、ママ友から友達に昇格しました

    私は、とてもいいママ友に恵まれました。

    学生時代の友達や元同僚にも恵まれていまだに子連れで濃い付き合いをしています。ママ友とも同じように、そのうち何人かはママ友というより友達と呼ぶほうがふさわしいほど親しくなりましたよ。ただし、そこまで親しくなるのは10人に1人くらいでしょうか。考えてみてください。会社の同期や、学校の同級生だって、腹を割って話せるほど親しくなり何年間も友達を続けるのは1割くらいですよね?

    いきなり距離を縮めるのではなく、まずは広く浅く付き合って、そのなかから1割とは友達になり、9割はママ友として円満にお付き合いすればよいのでは?

    ユーザーID:8661337148

  • 子育てサークルのようなものはありませんか?

    私も子供が幼い頃児童館によく通いましたが、そこで出会ったママ友さんたちとは結局うまくつながっていきませんでした。どんな方なのかもよく分からないのでこちらの方が二の足踏んでしまったようなところがあります。
    そこでおすすめなのは子育てサークルです。後から入っていくのは勇気が要りますが、はじめから個人個人のつきあいではなく集団としてのつきあいなのである程度距離が保てます。ある程度親しくなってくると相手の人となりも分かってきますので、そこから親しくなっていくと失敗が少ないです。
    でも、そんなに焦らなくても幼稚園に入る頃にはたくさん知り合いができますよ。
    良い友人関係ができると良いですね。

    ユーザーID:6325102125

  • 期待しない方が

    未就園児時代に、ママ友は要らないと思っています。
    児童館や支援センターの無料の場所では、学生時代の友人のように、考え方や価値観の合う方に出会えませんでした。
    合う人は、子供の習い事で出会えました。

    母親が同世代でも、子供の数や月齢によって、母親の子育てスキル・抱える悩みも違うし、同じ月齢でも、個人差があって成長も違うので、一人目同士だと比較されて暗に自慢されたり。
    うちの子は、早生まれで成長がゆっくりだったので、上から目線の発言をよくされました。
    未就園児の頃は、昼寝のタイミングも各々違うので、待ち合わせて遊ぶのが難しかったです。
    2歳を過ぎると、昼寝をしない子は午後を中心に活動するし、うちは午後の昼寝必須で、午後は出歩けなかった為、疎遠になりました。

    幼稚園児になってからの方が、付き合いやすいですよ。
    私立であれば、考え方の似た方が集まります。
    未就園児時代、あんなに苦労したのに、入園後は常識的な方ばかりで本当に楽です。
    子供も友達付き合いをしたがりますし、3歳になれば貸し借りも上手になり、安心して見ていられます。

    ユーザーID:5596745752

  • 楽しいです!

    家の目の前に児童館がある、0歳の男の子ママです。

    私の住んでいる場所は都内近郊で、転勤族の方や
    実家が遠く友人も近くに居ないという人が多く
    児童館に来る方は「友達が欲しい」って思ってる人が多いので
    お互いのニーズがあってるのか、結構すぐに仲良くなります。
    私も実家が遠いので、誰かと喋りたい時に行きます。

    子供が産まれるまでは人見知りでしたが
    子供が産まれてからは、共通の話題がありまくりなので
    私はとても楽しく友達作りが出来ています。
    楽しくてしょうがないです。

    だけど、あまり相手に踏み込み過ぎないように気をつけています。
    相性が良ければ自然にママ友から友達になる事もあるかもしれませんが
    それは学生でも職場でも趣味の集いでも同じ事です。

    あまり深く考えず、何度か遊びにいってるうちに、友達が欲しい人が来て
    きっとお友達が出来ると思います。

    部屋に入った時に元気よく大きな声で「こんにちはー」って入ってくると
    元気の良い人だな、話しやすそうな人だなって思います。
    ガードがないっていうか。

    4月は転勤など新しい方が来ると思うのでチャンスでは!

    ユーザーID:7026573211

  • 大丈夫

    トピ主さんはママ友という言葉にとらわれすぎちゃってるのかな。
    確かにママ友って言葉は私もちょっと構えちゃいます。
    。でも他に言葉がないから言っているだけで要はランチしたり世間話したりして楽しい時間を過ごす友達っていう意味ではそんなに構えなくても大丈夫ですよ。

    確かに学生時代の独身状態の友達とは違うっていうのはあるかも知れません。
    それは出会ったときにすでにお互い家庭あり子供あり、さらには個人的に思うのは家庭を持って年齢を重ねて落ち着いた状態(若さゆえのバカさがないみたいな)という部分が違うだけで本質は変わらないと思います。
    分類はママ友だけど、仲良くなれる方もいるはずです。

    私も子供が幼稚園に行き自然と連絡先交換したり遊ぶ友達ができましたよ。でも、そんな私も固まってる他のグループのママさんたちを見ると気後れしちゃいますもん。
    まずは仲良しが一人でもできると心強いし楽しいしそこから輪が広がることもありますよね。
    まずは一人でも気の合う方と出会えるといいですね。

    私が言いたいのはママ友だからって、出会い方や話すきっかけ作りは学生の頃友達が自然にできた時と変わらないということです。

    ユーザーID:4093062932

  • 良くもあり、悪くもあり

    う〜ん。
    昔からの友人がいれば、ママ友にこだわる必要はないと思うけどな。

    ママ友は、がっつかないほうがいいですよ。
    出来ないなら出来ないで、お子さんとのんびり遊んでいたほうがいいです。
    どうせ幼稚園にいくようになれば、
    嫌でも誰かしらと知り合いになります。

    ぜひ長い目でみて、
    「あ。。感じのいい人だな。知り合いになりたいな。」 って思える方が
    いたら、その時に話しかけてみたらいいと思います。

    私の経験上、そういう人は数人いましたが、
    こちらで 「いいな」 と思う人は、波長が合うのか、
    あちらも、「いいな。話したいなっておもってたんだ♪」 と
    言ってくれるケースが多かったです。

    そういう人とは、ガッツリ毎日一緒にいなくても、
    たまにランチなどして、おだやかに付き合っていけてますよ。

    反対に、無理にその場のノリで仲良くなったような人とは
    うまくいきませんでした。


    同じマンションの感じのいいママさんに、
    そのうち話しかけられるといいですね。

    ユーザーID:9615728245

  • 児童館で言えば

    我が子が小さかった頃、私も児童館通いしてました。
    知り合いが一人もいなかったので子供と二人きりで遊んでましたね。
    数人で固まってるママさんの中に入って行ける雰囲気ではありませんでした。
    しばらくして一人仲のいいママさんが出来たので、たまに公園で待ち合わせして
    子供同士遊ばせたり家を行き来したりしました。
    楽しかったですが「たまに」くらいの距離でちょうどいいと感じましたよ。
    ママ友の世界は複雑かと言われれば、複雑になりがち…とはいえそうです。
    自分の事だけではなく子供が絡みますから。
    ママ友との会話ではやはり子供の世界の事が多くなりますので頼りになる半面、
    子供の成長や家庭等の事で嫉妬などを受けることもありますし
    独占欲の強いママさんなども中にはいるので、相手を見極めないととても
    大変な目にあうこともあります。
    最初から仲良くしすぎず、相手を見極めてほどほどの距離でお付き合いすると
    よいのではないでしょうか。

    ちなみに、本格的なママ友が出来たのは子供が幼稚園に入ってからです。
    それまでは必要ないと言えば必要なかったかも。

    ユーザーID:3289108673

  • 構えすぎだよ

    1、ママ友できたらいいですね

    2、連絡先は仲良くなれば追い追い交換するでしょう

    3、ママ友は上辺だけの人もいるし、ずっと友達でいる人もいます

    社会人の付き合いよりは少し複雑というか、親子は別の人間ですので、親同士は仲良くても子供同士は合わないとか、その逆もあります。

    児童館に来てる人って、以外とグループが多いし、その場で連絡先交換する程仲良くなることはそんなにないと思います。

    できれば地域の公民館でやってるサークルなどに入ったり、子供の習い事(親子ヨガとかリズムとか)をするとかはどうですか?

    あまり構えすぎずに、友達ができたらいいなーぐらいがちょうどいいですよ。

    ユーザーID:0555339294

  • 価値観の違い

    私はママ友は別に必要とは思いません。
    育児の情報交換は、昔は必要かもしれませんでしたが、今はネットでいくらでも検索できますし。
    そんなに必死でママ友作ろうと思わず、幼稚園に行ったり近所の公園に行ったりすれば、いつか気のあうママがでてきますよ。
    私は近所の公園でたまたま娘と仲良くなった子のお母さんと仲良くなり、いわゆるママ友になりました。
    それから、幼稚園にひとり仲良くなったママがいます。
    ランチにも数回行きましたが、いずれも引っ越したり、幼稚園が終わったり(校区外のため)すればもう疎遠になるだろうな、と思います。
    知り合いに、ママ友付き合いに必死で、サークル活動をしている方がいますが、
    「○○ママはルーズ」「○○ママが、離婚してね、旦那さんが失業してね…」とかママ同士で人の悪口や噂話が酷いです。まぁその方は元々活発で、外交的なタイプですけどね。
    面倒そうだし、私は苦手ですね。仕事もしてるので、余計なことに時間を使いたくないかな、という感じです。

    ユーザーID:3394700799

  • 気負いすぎずに・・・

    私がママ友付き合いを始めたのは、幼稚園入園後です。
    それまでは公園で一緒に遊んでもその場限り。
    毎回同じ場所へ行くわけでもなく時間もバラバラで。
    実家も近く、私自身がママ友達を欲してなかったと思います。
    幼稚園入園後は、こどものために近所にお友達がいたほうがよいと思い
    自分から、メルアドを一人のママに聞きました。
    その方はお仕事されていて忙しいので、ママ友付き合いもそんなに深くならず。
    別の方で下の子も同じ年のママがいて、声をかけられ今結構仲良く付き合いしています。
    お互いの家に行き来し、ランチもし。
    気が合えばそういうふうにもなりますが、
    仲よくしすぎてもめるというのもあるので注意が必要なのと、
    不要な質問をしないほうが身のためと思います。
    学歴、過去の仕事、夫の仕事、住宅(ローンか賃貸?)
    これらを聞く人って、なんで?こどもと遊ぶ間柄で聞いてくる必要あるの?
    と思います。
    聞かれて堂々と答えられる人と、そういう質問に答えたくないタイプの人
    いろいろいます。

    ユーザーID:3201440919

  • 身構えなくていいと思いますよ

    私も児童館でママ友を見つけましたよ。
    今や子供は小学生ですが、毎年旅行してるグループもあれば
    子供抜きでお茶や映画に行くような、親友に近い存在もいます。

    入り口は広くして、身構えない方がいいと思いますよ。
    ちょっとでも違和感を覚えたら、サッと身を引けるところが
    ママ友の良いところだと思いますし。

    小児科どこ通ってる?
    トイレトレ、いつごろする予定?
    今度の日曜、あの商店街でおもちつき大会あるんだって、一緒に行かない?

    などなど、育児に関するアレコレ疑問に思ったことを素直にぶつけるといいですよ。
    ママ友は、育児という戦場で共に戦う戦友のようなものですから。
    あの、大変な時期を一緒に乗り越えたという気持ちが今の関係の根底にあるし、子供同士も親戚のようにかわいいです。

    ユーザーID:2857208445

  • 児童館苦手です

    私は元々幼稚園に入るまではほとんど家族以外とお付き合いはなく、
    子どもと二人で好きなところにお出かけしていました。

    幼稚園が決まり、近所に児童館があることを知ったのでいきましたが、
    職員さんのおしゃべりが半端ない!
    職員同士はもちろん、常連のママさんが来るとまた話が盛り上がっていて、
    子どもは広い部屋におもちゃがあるので喜んでいましたが、
    ちょっとうんざりした閉鎖的な児童館でした。

    幼稚園が一緒の親子とかもいましたが、そちらは常連のようで、
    職員や顔見知りらしい子どもとかと慣れた感じに話していましたね。
    結局幼稚園を卒園するまで、3回ほどしか行かなかったです。

    入園前に顔見知りができるとか、情報を得られるとか
    いい面もたくさんあると思いますが、それほど無理していく場所でもなかったです。

    どこでも常連さんはいるし、そういう人にとっては居心地のいい場所なんだと思いますが、
    私は幼稚園で知り合った人の方が気が合ったので、児童館は必要なかったです。

    幼稚園で役員を一緒に頑張ったママのほうが長く良い付き合いが続いてます。

    ユーザーID:7132452812

  • 失礼ですが

    40代で一歳のお子様…
    かなりの高齢出産ですよね…
    周りのママ友では、一歳のお子様がいる方は20〜30代前半に集中しており、40代はいません(児童館通ってましたが、40代のママは見たことありませんでした)
    同年代で、と言われていますが同年代で探すのは厳しいのでは?

    ユーザーID:3394700799

  • ありがとうございます。

    気負いすぎずですね。

    まだ数回ですが印象に残ったママは
    とても気遣いをしてくれるママ(助かります。ただ気遣い方が極端なようなきもします。)
    会話の返答にたびたび皮肉が入るママ(体に染み付いているようです。)

    児童館での息子はとても楽しそうにしています。他の子の後をてくてくついて歩くのが楽しいようです。
    家でもよく笑いますがまた違った表情の笑顔を見せてくれます。

    学生時代ほとんど話したことのない女の子に嫌われたことがあります。
    友人達がいたので(同じクラスで私の方が親しい友人です。)彼女はたまたまいた感じです。
    彼女がめずらしく楽しそうに話していました。私が入ったとたんしゃべらなくなったようです。
    顔見知り程度なので会釈をする程度の関係でしたがおとなしい人なんだと思ってました。
    そのときあぁなんか嫌われてるんだなって・・・
    正直面倒くだい人だと思いました。
    何年もたっていますが嫌われるほどかかわりもない人になんで嫌われたのか全く理解できません。

    相思相嫌な人は何人かいました。そういう人は納得済みなので気になりません。
    愚痴になっちゃいました。

    ユーザーID:1606940690

  • 児童館でママ友出来ました。

    1、
    空いてる日は息子の為に児童館へ行くようにしていました。
    するといつの間にかママ友が出来ていました。
    同年代のママ友が出来るかは分かりませんが、私は20代後半から30代半ばのママ友ができました。同じ年齢なので色々な相談をしあっています。

    2、
    連絡先は私から聞いたことはありません。相手から聞かれ交換したことは数回あります。けれど、用事がないかぎりメールは私からしません。
    もともとメールや電話をしないので・・・・ですが・・・
    他のママ友は仲良くメールなどしあってる子もいるようです。

    3、
    ママ友は私にとっては良いです。
    どうしてかと言うと・・同じ位の年齢のママ達なので悩んでる事を共有したり相談しあったりできるからです。
    昨日は子ども服の話で盛り上がりました。あとは2人目の話でしょうか。
    そろそろ2人目欲しいね。一人目は不妊治療で授かったからどうしようかな。
    ってな感じで話してます。

    ママ友にも色々な方がいます。合う合わないもあるかもしれませんが私にも大好きなママ友ができました。彼女のお子さんも可愛い!!ほんわかしちゃいます。

    ユーザーID:7149768312

  • いなくてもいいじゃない

    >1できれば同年代で友人のようなママ友が出来たらいいな

    いくら高齢出産が増えたとはいえ、初産の平均年齢は30.1歳
    やはり40代での出産は少ないですから
    難しいかと思います。

    >2連絡先の交換などはそのうちできるのかしら?(まだまだママ友という存在に一線引いてしまう私です。)

    まだ1歳ならしなくてもいいのでは?

    >3ママ友とはいいものですか?(うわべだけの付き合いの方が多いのでしょうか?)

    これはケースバイケースでしょう。

    ユーザーID:5501791110

  • 年齢は大丈夫

    子供が一歳の頃の仲の良かったママは、24才から40までの初産のママ五人でした。私は真ん中ぐらいでしたね。
    今でも、たまに連絡を取りあっています。

    年齢の事を言われてる方がいますが、大丈夫ですよ!気にされずに、気の合いそうな方にお話しされたらいいかと思います。
    応援しています〜

    ユーザーID:9460670006

  • ありがとうございます。2

    希望1の同年代のママ友は確かに少なそうですね。
    あまり考えずに書き込んでました。
    都心中心部に住んでいるのでまだ多いほうではないかと思います。
    児童館で私的に見て同年代のママが3名はいたかと思います。
    同年代のつもりで話しかけて実はかなりお若い方だとしたら失礼ですね(笑)

    ママ友に対する気構えは新たなストレスになりうると思っているからです。
    子供を通して以外に知り合わない人とお付き合いをするということですもの。

    息子が楽しそうなので児童館には通います。
    私にも気の合うお友達ができればもうけものという気持ちでいこうと思います。

    ユーザーID:1606940690

  • 39歳初産でした

    私も高齢出産でした。児童館で会うママさんたちと話をしますが私は年齢にコンプレックスがあったのでいまいち踏み込めませんでした。
    連絡先の交換もして、何度か遊びましたが、うちは子供が喧嘩をするし、すぐに帰りたがるしで落ち着いてママ同士話せませんでした。

    0歳、私が体力不足で家事もままならず、他人とのおつき合いは無理でした。
    1歳はまだ子供がおもちゃとママオンリーです。目が離せません。
    2歳は他人と協調性などなく物の取り合い、喧嘩、反抗期。
    3歳以降は幼稚園でお友達ができます。

    ほんと2歳までたま〜〜に人とお付き合いするだけで、ほとんど子供と公園、家の往復。児童館は週一くらい(若いママばかりなので足が遠のいた)。

    中には華やかなママさんもいて、いつもママ友に囲まれている人もいたけど、これは性格によるものだと思います(子供には厳しくて引いたこともある)。

    私も親友のようにいつでも相談できるママ友欲しかったけど無理だったな〜
    私は部屋がきれいじゃないと人を呼べない性格なので、よく知らないママさんと訪問しあうのは無理と思ってしまって。

    ユーザーID:7720676888

  • 楽しむためというより、トラブルに備えて仲良くするものでは?

    まだ1歳だから実感がわかないでしょうが、2歳3歳になれば、取り合い、ぶつかりあい、怪我をさせたりさせられたり、口喧嘩、仲直りの仲裁…それらをすべてママ同士でこなすことになります。
    悪気はなく棒がよその子の顔にあたって傷痕が一生残ったり、鬼ごっこをしていてぶつかって転んで骨がはずれたり。1人ならやらないような悪さも、友達がいると気が大きくなってハメをはずし、全員まとめて説教しなくてはならない場面もあります。

    そういう育児の苦労場面でこそ、ママ友の絆が必要になるのでは?

    キャピキャピと笑い話をするためだけにママ友づきあいをしている人っていないと思います。子どもは必ずお友達と交わらなきゃいけない時期が来ます。喧嘩は避けては通れないし、喧嘩して仲直りすることはとても大切な成長過程です。そういうときに、気兼ねなく喧嘩させて、一緒に相談できる仲間として、ママ友は必要だと思います。

    お喋りを楽しんだり、ただの情報交換ならネットで十分です。保育園に預けるならそれでいいでしょう。

    でも自分の手で育てるなら、トラブルが起きても本音で話し合えるママ友は必要だと思います。

    ユーザーID:6149079371

  • 行動範囲を広げてみては

    とぴ主さんと同年代で、1歳の子供がいます。

    同年代のママ友さん、都心中心部だったらおられると思います。
    何回か児童館に通って、仲良しの人が見つからなかったら、
    別の児童館や、施設、本の読み聞かせをしている所、支援センターなど
    他の場所に行ってみると、また別の出会いがあっていいかもしれません。
    地域の子育て情報誌やネットで探してみるのもいいかも。

    何回か会って、気が合いそうだなと思ったら、アドレスを交換してみては?

    私は数人ママ友さんがいますが、どこで誰とつながっている
    かわからないので、あまり深い話はしないようにしています。
    しかし、小児科や病院のこと、お店、幼稚園や学区など地域のこと
    教えてもらったり、いいことたくさんあると思います。

    新年度になって、これから暖かくなるので、転勤してきた人や
    公園や児童館に初めてくる人も増える時期で、
    友達ができやすい時期なのではと思います。

    ユーザーID:6844375462

  • 情報は必要になる

    ママ友情報がないと
    いつか必ず困ります
    子供は話してくれなくても
    虐められてたらママ友情報から分かります
    服装は自由と書いてあっても
    水着を持っていったほうがよいとかは
    ママ友情報からじゃないと得られませんよ
    私は助かっています

    ユーザーID:3612206379

  • 気構えず、できるときはできる

    私は1歳8ヶ月の娘がいます。1年くらいまえから児童館は行き始めましたが、プライベートで遊ぶようになったりしたのはここ最近ですよ。私もこんなんでお友達できるのかな・・と途中思って行くのやめてしまったこともあったんですが、結局今仲良くしてもらってるのは児童館で会ったお友達です。ちなみに私も今年38歳になる高齢組ですが、一番仲の良いママは29歳だし、年齢のことはあまり気にせず、感覚の合う方であればいいんじゃないかなあって思います。同じくらいの年代だから必ず仲良くなれるってわけじゃないし・・。私の場合は、話の中で「毎日何してますか?」って話題を振って、相手が暇なんですよねとか、行くところに困るとか言ってきたら、さりげなくお誘いしてみるとかしてます。
    同じマンションでもママさんいっぱいいるんですが、グループに完全に入っちゃうと、毎日のように公園でつるんでたりして疲れちゃうんで(そういうのが苦にならない方だったらいいと思うんですが)時々混ぜてもらう程度にとどめてます。あくまでこの時期は自分のペースでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2318446788

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