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子どものかんしゃく、どう接したらいい?

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妊娠・出産・育児

さくら

30代シングルマザーです。
6歳の息子のかんしゃくがひどくてまいっています。
かんしゃくは1日1回-5回くらいで、必ず私か祖母の前でします。
保育園や外では起こしません。
かんしゃくのきっかけになるものは本当にささいなことです。
例えば、シャボン玉がうまく作れなかった、靴下がまっすぐはけていない、
大人の言葉がよくわからなかった、書いた文字が曲がった…
など私からこんなことで怒るの?というものばかりです。
かんしゃくはギャーギャーさわいだり、物に当たったり、人(私、祖母)
に当たったりです。
最近は言葉で責めてくるようになりました。
わざと婉曲的な言葉を使ったり、ネガティブな発言をしてびっくりする
こともあります。(「脳が悪い」、「どうせ・・・」など)
最初はだっこして息子の話を聞きます。でもたいていおさまりません。
私も最初は我慢して対応していますが、こういったことが1日何回も起こると
うんざりしてきます。
最後は怒ってしまうこともままあります。

かんしゃくを起こしているとき以外は明るくて優しい子です。
あまりにひどかった1年前には保育園やママ友にも相談してみましたが、
息子は外ではかんしゃくを起こさないし、だれとでも仲良く遊ぶ子なので
びっくりしていました。
まだかんしゃくは起こしても仕方のない時期だから、見守るしかない
という意見がほとんどでした。
私の母によると、外でいい子をしているから家で発散しているのではないか
ということでした。
外で我慢しているのでしょうか。心配です。
本人は外でかんしゃくを起こさない理由として「何だか恥ずかしいから」と
言っています。

できれば、かんしゃくのある子どもと関わりのある方・子育て経験者の方、
息子とどう接したらいいのか教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9900565852

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  • うちの子もそうです

    とても似ています。
    うちの子も6歳くらいで、癇癪と、あと言葉で私(母)や祖父母を責めたてるようになりました。
    でもよく考えてみたら、赤ちゃんのころから癇癪持ちだったんです。ただし表現力に乏しくて、ただのダダコネに見えていただけ。6歳くらいで、腕力も声量も語彙力も格段に増えて、さらに本人も「怒鳴るとすっきりする」と知ってしまったので、エスカレートしてしまい、そのうちダダコネというよりも、家庭内暴力に近づいてきました。

    詳細は省きますが、うちの子は2年間ほどあちこちで検査をうけて、知的障害のない自閉症の傾向があるということでした。語彙力はとても多くむしろ学校では優等生。お友達の前では「恥ずかしいから」という理由で癇癪は我慢します。その代り、誰も見ていないところで蟻をつぶしたりして癇癪したい欲求を発散させているようですが(汗)

    ユーザーID:0145855348

  • 精神バランスの歪みです。

    お外ではとても良い子。という事なので、
    精神的ストレスを家で開放している状態だと思います。

    癇癪の他にも、髪の毛をむしる、指しゃぶりなど
    ストレスの開放をするお子さんは沢山います。

    おばあさんやお母さんに甘える事ができて、とてもいい環境なのでしょう。
    自分の上手くいかない現状や不満を全力で開放できているという事は
    物事の分別を息子さんなりのペースで学んでいる時期だと思います。

    お母さんは「ゆっくりでいいよ! だいじょうぶ!〜君と同じでみんな上手にできないこともあるよ!」など
    お子さんの負担を軽減できる様な言葉をかけてあげてください。


    このような精神バランスの歪みは幼少期に発散していると成長するにつれて
    消えてゆくものです。 しかし、小学生、中学生になど体と心のバランスが形成されている時に癇癪を起こす子は厄介です。

    まだまだお子さんは小さいのでゆっくり見守ってあげましょう。

    ユーザーID:8655584524

  • うちもかんしゃくで・・・

    トピ主様、しっかりと対応なさっておられて素晴らしいです。

    私の場合は、子どもの好きなもの、落ち着く物を手渡します。(うちでは好きなタオルがあるので、それを渡します)。それでもだめなら、好きなDVDや音楽をかけたり、絵本やおもちゃで遊ぼうと誘ってみたり、果物や果汁を与えています。
    落ち着いたら本人がけろっと忘れる場合もあって、その場合はそれで良いのですが、落ち着いてからも話したいことがある様子なら、もう一度こどもの話をゆっくり聞いてみます。

    あと、クラス替え(今の時期)は、仲良しのお友達と離れることで心がゆらぎ気味のようなので、家では全面的に、よほどのことでない限り叱らず、かなりあまあまに接しています。こども一人で出来ていたことも(トイレやお着替えなど)も手伝っています。
    夜寝る前に、赤ちゃんごっこをしたり、赤ちゃんの頃の可愛かったお話をすると(今も可愛いと付け加えながら)、心が落ち着き、喜んでくれます。

    うちはまだ6才のお誕生日が来ていない(5才半)のでまだ幼いかもしれませんが・・・

    家事は手抜きして、できるだけこどもと一緒にいるようにしています。

    ユーザーID:4993629306

  • 発達相談を…

    普通子どもの癇癪は小学校に上がる頃には落ち着いてくるものです。
    6歳ぐらいであれば、ごくたまにならまだしも1日に5回もあるのは心配な状態だと思います。
    自己肯定感が低い事も心配です。

    外では出さないのなら、多分外でのストレスを相当溜め込んでいるのではないかと思われます。
    外でいじめられているとかではなく、他人との生活にストレスを感じているのではないかと。

    保健所などの発達相談を早くされることをお勧めします。
    いろいろ指導をしてくれると思います。
    早めに対応した方が、後々いいと思いますよ。

    段々とお子さんは成長し受け止められなくなります。
    今のうちに、専門家の意見を求めましょう。

    ユーザーID:8608674689

  • うちもそんな時期がありました。

    半年位、毎日保育園から帰ると泣いて騒ぐ(ネガティブな言葉とか暴言、物にあたるなど)
    最初は受け止めてても、段々抱っこすら嫌になりました…。

    やはり学校に入る前の不安や意地悪する子がいてストレスだったり。
    保育園ではいい子にしているから、家で発散していたようでした。
    でも一番は私の病気のせいで余裕がなくて、子供を受け止められずにいたんです。

    しばらく続きましたが、環境が変わると落ち着きましたよ。

    今もたまにちょっとした事で泣いてかんしゃくは起こしますが、
    すぐ抱っこはせず、子供が自分から泣きやむまで待ちます。

    落ち着いたら理由を聞いて、お友達とトラブルとかでないなら、疲れているのかなと
    抱っこして色々話をします。
    外でいい子にしてると疲れるみたいですよ、優等生と思われるのも大変です(笑)

    主さんは心配事や不安はありませんか?
    隠しても子供は敏感に反応して、必要以上に母親の気を引こうとしたり…
    私も母から、ただ甘えたいだけじゃない?と言われました。

    気持ちが落ち着くまでは叱らず、ただ抱っこしてあげる事が必要だったかなと思います。

    ユーザーID:8753631965

  • 全く同じです。

    新二年生になる七歳女の子です。

    外では優等生タイプで、
    何事もお手本になるような子供ですが、

    家でだけ、毎日癇癪を起こします。


    兄と姉が居ますが、癇癪は起こしませんでした。


    散々悩み、試行錯誤しましたが、
    僅かながら頻度が減った程度です。


    人に迷惑をかけるわけではなく、
    尚且つ僅かながらも良くなっているので、
    5〜10年スパンで成長を見守っていこうと思っています。


    周りは誰も分かってくれず、
    知っているのは家族のみです。

    理解者がいなくてお辛いとは思いますが、
    お互いに頑張っていきましょう。

    ユーザーID:8027867597

  • みんなそんな感じ

    園や学校では普通にいい子
    でも母親の前では本性丸出しって感じではないですか?
    うちはそうです
    娘ですがひどく内弁慶で学校では大人しく聞き訳がいい子で通っています
    それが家に帰るとまあ二重人格かって程我が強くなり、やられるこっちはたまったもんじゃありません
    でも、それって心を許した相手にしかできない事だと思うのであきらめています
    私もあまりに理不尽な癇癪をぶつけられたらめちゃくちゃ怒りますよ
    子供相手に大人気ないですが頭にきますからね
    「お母さんが何をした?!一方的にお前の気分でギャンギャン喚かれるお母さんの気持ちになってみろ!!」
    毎日こんな言い合いしてますよ

    あとは無視ですね
    これが比較的効くみたいです
    言い合いがエスカレートしだしたらもう私は能面のようになります
    娘が何を言っても無反応

    いろいろ子供の性格でやり方があると思います
    大変ですがお互い頑張りましょうね

    ユーザーID:2322051392

  • お察しします

    大変な状況が目に浮かぶようです。
    私の息子もひどかったです。服の袖が肌にあたるのが嫌だとか、靴下の縫い目が気に食わないとかで服を着せるのも苦労しました。鞄と地面の距離感が嫌とか。ありとあらゆることに難癖つけて暴れて泣きわめいて。私も一緒になって泣きたい気分。
    周りのお子さんは普通にしているのに。なんで?って。
    でもさくらさんのお子さんのように、人前では我慢できるんです。一緒です。
    逆に家では良い子、外で発散して悪い子の方が問題あるので、そういう意味では問題ではないと言われましたが、毎日毎日向き合うのがつらかったです。
    カウンセラーにも相談しました。
    それは気質なので、大人になるにしたがって自然に治ると言われました。絶望しました。大学生くらいになると大丈夫になるからって。うそでしょー!って感じで。
    でもその通りでした。今息子は高校生ですがあの頃のことが嘘みたいに落ち着いてます(そりゃそうだろって感じですけど。笑)
    小学校高学年まではかなり苦労しましたが。
    前置き長くなりました。どう接したらいいか・・・
    これははっきりいってすごく難しいと思います。
    続きます

    ユーザーID:1869838464

  • 良い子ですよ

    幼稚園ではお友達と仲良く遊べる優しい子で、
    外でキーキー言うのは恥ずかしいって、
    ちゃんと分かってるじゃないですか〜。
    偉いです。

    幼稚園といえども、そこは小さな社会ですよ。
    主さんだって覚えはあるでしょう?
    学校や職場でたくさん学ぶ事があって、たくさん周りに気を遣って皆に合わせて疲れたり。
    学生ならパーッとカラオケやスポーツしたり、
    大人なら飲みに行って憂さ晴らし(笑)

    いいじゃないですか〜。
    外で頑張っている分、
    ママの前では思いっきり甘えさせてあげて下さい。
    大好きなママの前でだけ、思いっきり自分を晒け出す事ができるのですから。

    対応も今のまま気持ちをしっかり受け止めてあげられたらいいと思いますよ。
    小学生になったらだんだん「外では恥ずかしい…」から、「こんな小さい事でキレるのも恥ずかしい」になっていきますから、
    心配しないで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7683465837

  • 2

    私も苦しみましたが、一番苦しいのは本人です。
    どうしても耐え難いのです。何故自分だけこうなんだろうって本人も悩んでいました。
    神経質というか繊細というか。
    私もなんとかなだめたり、他に興味をそらしたり、抱っこしたり気持ちをわかろうと寄り添ったり、とにかくとことんつきあいました。でもそうするとこちらまでおかしくなってしまうのです。服を着ることができず、1時間以上かかることはざらでした。
    結局出かけられなくなって大泣きして一日終わったこともあります。
    絵が良く描けたので本気で褒めたのに、気に入らない理由があったのでしょう。褒めるほど癇癪起こしてひっくり返って暴れました。
    とりあえず言いたいのは、お母さんが疲れすぎないでほしいです。
    向き合いすぎると疲れます。
    癇癪起こしたときはある程度付き合って、こりゃダメだと思ったらさっと身を引くことです。お母さんは全然そんなこと気にしてないよ〜ってさらりとした態度で。
    いわゆる何があってもでんと構えるって態度です。
    ただ子供に見放された感を与えてはだめです。ちゃんと見ていることがポイントです。

    ユーザーID:1869838464

  • うちの息子と同じです。

    息子は現在8歳。生まれた時から怒り泣きをするような子供でした。それは今でも基本変わりません。
    とにかく怒りの沸点が低く、気に入らない事があるとギャンギャン怒っていました。
    一日中些細な事で怒り泣きするので、私の方が虐待されている気持ちでいっぱいでした。
    そんな息子も5歳くらいから徐々に(ホントに徐々にです)泣く回数が減っていきました。
    小学生になった辺りから怒りの沸点がほんの少し高くなり、妹が生まれた事で我慢する事が多くなったけれど癇癪の回数は格段に減りました。
    未だに彼の怒り方を見て、私ではどうする事も出来ないのだとくら〜い気分になる事もありますが、本人なりに成長しているので見守るしかないと思っています。
    私が今実践している事は、、、
    彼が癇癪を起こした時、いまは心の中の怒りを放出しているのだと思い無視します。
    そして怒りが半分くらいになった頃(これは私の体感)に、静かに話しかけます。
    どうしてそう思ったのか? などの声かけをして冷静さを取り戻す手助けをします。
    この時、決して責め口調にならないように気をつけています。
    うちの場合これでかなり癇癪が減りました。

    ユーザーID:8924772609

  • 3

    ○はこれが嫌なのね。そっか〜。じゃあお母さんは○が落ち着くまで他の用事しちゃうから落ち着いたら呼んでね。と切り替える時間を与えるようにするのも良いかもしれません(もうやっておられるかもしれませんが)
    とにかくとことん付き合うのだけはやめた方がいいと思います。
    精神科の先生に言われたことは、絶対否定しないということです。
    こっちがどんなに絵が上手く描けたと思って褒めても、子供が失敗したと思って泣いたら「そっか、○はヘタだと思ってるんだね」
    それで良いそうです。
    要は子供が言ったことをそのまま返すのです。自分の意見は痕からでいいでしょう。
    子供も癇癪起こした時は止め方がわからないのでいつまでも・・・となってしまいます。

    ユーザーID:1869838464

  • 4

    長くなってすみません。
    後は切り替えポイントを作るのもいいかもです。
    突然来訪者が来るとか電話が鳴るとか、外部の空気を入れてしまうとピタっと収まったりします。
    可能であればそういった外部からの刺激を与えるといいかもしれません。
    人前では暴れるのは恥ずかしいと思っているので、突然お友達が訪ねてきたりすると泣き止みます。
    本当になかなかうまくいかないし、急によくなるものではないと思います。
    でもいずれ絶対良くなります。私も当初そう信じていましたが、その日がくるまでは本当に大変でした。あと10年もこの調子かよ無理!って。今すぐなんとかしてほしい!って。
    でもきっと苦労した分綺麗な花が咲くように、息子さん良い青年に成長されると思います。
    こんなに気難しい子だから、他の人じゃだめだったんだ。私の元に産まれてきたのは私だけがこの子に対応できるからだ。そんな風に思って自信をもって欲しいです。
    息子も不登校を経て中学からはがらりと変わりました。今では遊びに勉強、部活と励んでいます。ただ過去のことは言われたくないみたいでなかったことになってますが(笑)
    大丈夫絶対報われますよ!

    ユーザーID:1869838464

  • 追記

    一つ付け加えます。
    外で我慢してるから家でいい子・・・確かにこれはあると思います。
    たぶん本人は意識してないかと思いますが、無意識のうちに、外で相当気を使っていると思います。周りの友達や大人たちに。
    すごくすごく頑張ってるんだと思います。
    うちの子も生後2か月で保育所に預けて私は働いていたので、そういったことはあったと思います。
    だから家では安心してわがまま癇癪し放題になりやすいのかも。家やお母さん、おばあちゃんの前だと地がでちゃうんですよね。甘えちゃうんでしょう。
    自我が強い子です。でも自我がしっかりしてるっこって育てにくいけど後々楽になると聞きます。
    息子さんはものすごく外で頑張ってるんでしょう。
    優しいお子さんなんですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1869838464

  • うちはどこでもかんしゃくでしたからね(笑)

     多分、かんしゃく中は何しても声は届かないので無駄です。

     というわけで、静かな場所に移動。近くにはいたものの、声をかけずにほうっておきました。静まったところを見計らって「これがいやだったのかな?」と声かけて、かんしゃくの件は触れずに、作業(もしくは元に)に戻るといった感じ。

     今は、感情が高ぶると勝手に寝室で布団かぶってます(笑)。

     とはいえ、大分マシになりました。家の中ですんでるからまだいいと思います。

    ユーザーID:0996101371

  • 試しに

    癇癪を起こしている姿を携帯やデジカメのムービーで撮影し、落ち着いている時の本人に見せてみては?
    外では癇癪を「恥ずかしい」と自覚できているので、自分の駄々こねている姿を客観的に見て
    これはカッコ悪いと思えるかもしれません。
    おうちで甘えている部分もあるのでしょうね。
    あとは泣き止んだらお話し聞くね、お母さんお耳痛いからと
    癇癪中は落ち着くまで待ってみてもいいかもしれません。
    時計もある程度わかる年ですので長い針○まで待つね、と時間で具体的に示すなど。
    そうすると癇癪の程度や回数が減ったり時間が短くなったらたくさん褒められるかなと
    思います。私も日々試行錯誤です。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4101672493

  • わかります

    我が子もそうでした。(今息子は12歳)私の場合海外で子育てをしていて、相談する人もいず自分のストレスもあり叱ってしまったことも多かったです。抱っこして話を聞いてあげてるのはとてもいい事と思います。息子さんは繊細な子なんじゃないでしょうか?頑張っていることがうまくできないとか、言いたいことが言葉でうまく表現できない悔しさとか、ちょっと完璧主義なところがあるとか?(<―これは我が子の場合です)外で一生懸命良い子でいようと頑張っているのでやはり家での発散は必要です。大変ですよね。でもいつまでも続くものではないので。6歳ではまだ自分の気持ちが表現できないと思うので、親が「〜だから悔しいんだね」「〜をうまくやりたかったんだね」と口に出してみてあげるのはどうでしょう。なんで自分が怒っているのか理解できると思います。我が息子も友人のお母さんから「本当にいい子だね〜。子育て楽でしょ」なんて言われてしまい実情を話すと驚かれます。次男もいるのですが、性格が全然逆で能天気で楽です。性格ですね。今も難しさは変わってきましたが機嫌が悪くなるところは変わってません。でも友達もたくさんいてとても優しい子です。

    ユーザーID:7258925656

  • うちも癇癪坊主です

    4歳の男の子です。同じように癇癪を起してます。おもちゃの場所を移動させたとかくつ下上手くはけないとかで、ギャーギャー言ってます。私もあんまりしつこいと腹が立つから怒ったりします。あと、しばらく落ち着くまで放置したり。
    うちも幼稚園では大人しいタイプです。ストレスもあるかもしれないですね。
    あと眠たい時ですね。大人でも眠いと機嫌悪くなりますもんね。 
    結局対策は見つかってないんですけど、今はしょうがないかなと思うようにしてます。 

    ユーザーID:0433549095

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    やはり、見守る…しかないんでしょうか。
    私のこれまでの対応でいいんでしょうか。
    かんしゃく→少し落ち着くまで待つ→だっこして話を聞く→なだめるも否定的な発言をして反論してくる→
    そしてまたかんしゃく→落ち着くまで待つ
    という感じですが…、あまりにひどいとうんざりしてきて、私が怒ってしまうこともあります。
    落ち着くとたいていケロッとして普通に遊びだしたり、「ママごめんね。
    あんなふうに怒ったりして」と謝ったりします。

    あと少しで小学生になります。
    3月の末ころには保育園のお友達や先生とお別れがつらい、かなしいと夜ふとんの中で泣いていました。
    ふだんは泣くのを我慢しています。
    悲しいときは泣いていいんだよと声をかけました。

    つづく

    ユーザーID:9900565852

  • トピ主です2

    学童保育もはじまり、今までと違う環境、友達がまだいないなど不安なんだと思います。
    1年前、一番かんしゃくがひどかったのは、本人に直接聞くと自分には得意なことがない、
    なにをやってもだめだ、そんな自分が嫌と言っていました。
    私は息子の得意なこと、いいことを言って聞かせましたが、効果なし。
    しかし、スポーツ系のある習い事をはじめ、だんだんと上達するのが楽しいらしく、
    それからひどい状態は脱却できたかなと思います。
    また、運動会では練習時から大いに活躍して、自分はスポーツが得意ということ
    がわかってからは、だいぶ落ち着きました。

    しかし、ひどかった状況からは脱却できたものの、あいかわらずかんしゃくはあり、
    最近になってまた再燃してきた様子です。
    小学校にあがる今やはり不安になってるんだと解釈していますが…。
    対応としては見守るしかないんでしょうか。
    何度もすみません、よろしくお願いします。

    ユーザーID:9900565852

  • 同じです。

    ウチもシングルマザーで、トピ主さんと同じです。小三の女の子です。小さい頃からところかまわず、癇癪を起こしてきました。
    理由を言ってくれないので、理由がわからず、本人も途中から、癇癪に飲み込まれてしまうようで、落ち着くまでは放っておきます。当初はなだめたり、こちらが疲れて、イライラしてしまったり、していましたが、こちらがイライラすると、正に火に油状態になりますから。
    ただ、最近は頻度が少なくなり、外では癇癪を起こし難くなったので、少しは成長したのだと、自分を納得させてます(笑)
    どなたかが書いておられましたが、こちらが虐待されているかのようですよね。私もまさに「能面」ですよ(笑)こちらが感情を動かさないようにしてます。
    でも、そのうち直りますかね。そう書いておられる方もいるので、信じて待ってみます。
    学校では真面目で、一生懸命やっているようです。家では普段は「だっこ」と甘えたりします。
    親だって、人間で、なんでこんな目に…と思う日もありますが、人間らしくて、わかりやすくて、いいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:3999863349

  • 否定的な反論もyesで答える

    否定的な反論をしてきたら

    そうだね。そうかもしれないね。
    そういう所もあるね。

    と、まず肯定。その次は、私メッセージで、

    「でも、私は、○○もできるし、すごいと思ってるよ。」

    など、自分の気持ちを言うのです。

    あなたは、こうなのよ

    と決め付けた言い方をしない

    …と、何かの番組で見ました
    ご参考まで

    ユーザーID:0002644188

  • 癇癪が強い子を育てた父親です

    参考になるか解りませんが、自分の経験から方法をアドバイスさせていただきます。
    癇癪は自分の思い通りにならないから人や物に当たる、そして人や物に当たる事がどういう事か、どういう結果になるのか、自分がどんな姿なのか解らないという状態です。
    私がやったのは子供が癇癪を起こしたら、もっと強烈で強大な癇癪を親が子供に見せつけるという方法でした。
    例えば子供が「ギャー」と声をあげ、物を投げつけたら、
    私はもっと怖いほどの大声で「もう嫌ーーー」と子供のおもちゃを片っ端から投げつけたり子供に大声で怒鳴ったり、ふすまを蹴って穴を空けたり、
    癇癪を起こしてた子供はびっくりします。
    自分の大事なおもちゃを親が投げつけて悲しみます。
    ふすまに穴を空ける、家を破壊しそうな親の異常性に驚きます。
    でも、その後に「あなたが癇癪起こしてやってる事はこういう事なんだ」と言ってふくめます。
    色々壊れて心苦しいですが子供を思えばです。
    親の半狂乱の姿を見て子供は冷静になり学びます。
    私の子供の場合ほぼこの一発でおさまりました。

    ユーザーID:4463566113

  • すみません、兎っこさんに質問してよろしいですか?

    横ですみません。私もトピ主さんと似たような状況で育児に悩んでおり、レスを拝見していたら兎っこさんの息子さんにそっくりな気質です。
    大学生になれば治る…って気が遠くなるような話ですが、小学生のころはカウンセリングなど受けられたのでしょうか?
    質問ですみません。

    ユーザーID:8325396501

  • おとめさんへ

    複数の先生にお世話になりました。
    私が相談する形では、臨床心理士さんと有名な精神科医(電話とメール相談)
    子供連れではちょっと怪しい都内のセラピスト
    最後は地元の評判の良い心療内科に通いました(不登校になったので)
    児童相談所にも行きましたが、これはダメでした。
    大学生くらい〜とは有名な精神科医の話です。この先生が一番良かったです。
    結局大学生まで待たず中学生になる前に治まりました。
    学校の先生の協力もありました。

    分離不安とも言われ、お母さんが入院でもすれば変わりますよと言われました。たぶんこれが一番効果ありそうな気がしましたが健康体でできなかったです。
    お母さんがピンチなとき、頼れないときに子供は自分がしっかりしないと!と思って驚くくらい成長するのだと思います。
    実際そういうこともありました。
    遠方での交通トラブルにより最終便に間に合わなかったとき、私がどうしてよいかわからず途方に暮れ、この子が泣き出し不機嫌になるのではないかと思ったら、大雨の中重い荷物をもって何キロも頑張って歩いて私を励ましてくれました。
    徐々に徐々に良くなります。それまでが大変ですが

    ユーザーID:1869838464

  • トピ主です3

    みなさん、どうもありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでいるうちに冷静になってきました。
    うちだけじゃないんだなぁ…こうやって育つもんなんだって思えてきました。
    学童保育へ送り迎えするうち、新1年生の保護者たちも手こずってる様子だったので、
    心の中でお互い頑張ろうぜ!!って励ましました。

    私も手をぬきつつ息子を見守っていきたいと思います。

    ユーザーID:9900565852

  • いろいろ調べました

    食事とかも関係あるみたいですよ。甘いものとか糖の影響もあるって言われてますね。甘いものは控えるのもいいかもしれません。でも子供ってお菓子好きですもんね〜。 あと薬膳で肝が弱いとイライラしやすいらしいです。春は肝の機能が弱るのでイライラしやすいとか。肝にいい食べ物をとるようにするとか。「ゆる薬膳」という本おすすめです。 あと小児はりとかもあるみたいですよ。はりと言っても針をさすのではなく棒でなでるみたいです。あんまり疲れたら行ってみるのもいいかもしれませんね。ご参考までに。

    ユーザーID:0433549095

  • 寂しい

    シングルマザーさんと言うことですがもしかしたら寂しさのSOSでは…と思いました…。

    お子様のSOSがあるうちにちょっと気にしてみてもらいたいのです

    外で癇癪がないのは
    周りには辛くても言わないようにしてるのかなって自分の経験から思いました。

    主様の一番辛いかと思われる『お子様の気持ち』について書いてしまいましたが,そこに向き合うことが大事かと思います。

    ユーザーID:8240608350

  • Weedさんに賛成かな

    家族同様に親しい友人の娘さん(この秋で10歳)がものすごい癇癪もちです。確かに癇癪をおこす子供は、自分の苛立ちや悲しみをきちんと伝えられないのだとは思います。成長過程では珍しくもありません。でも、親がひたすら平静を装い、辛抱強く語りかけるというのだけでいいのかな、と思います。些細なことで癇癪を起こせば、周りの人は酷くいやな気持ちになりますし、ストレスを感じます。そのことを子供に理解させずに、根気良く付き合えばそれが当たり前だと子供は思います。大きくなればそれでは通用しません。周りの人は癇癪もちの人にびくびくしたり、距離をおいたり、心から信用したりすることを躊躇います。要するに、癇癪もちの子供がゆくゆく損をします。些細なことで癇癪を起こすことがどれだけ人の負担になるのか、そのことを子供に学ばせることが大切だと思います。

    ユーザーID:7478628092

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