初節句・初誕生日の祝いの姑の発言

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家族・友人・人間関係

はぁ

いつも拝見させて頂いております。

主人は中々休みが取れず、立場的に休めない状況です。
タイトルの通り、姑が「パパ居なくてもいいじゃないの♪」と言い出しました。 私が「え?」と驚くと「アカンの?なんで?」と。
主人が忙しい事を考慮しての発言ではあるとは思いますが、かなり驚き、姑の口からそんな発言が出たことがショックでした。
主人も少なからずショックだったと思います。と同時に呆れていました。
主人は居るべきだと私は何度も言いましたが姑は居ないといけない理由が分からない様子…

私はゴールデンウィーク中の夜でも主人が帰って来てからでもちょっとした宴をしようと思ってましたし、姑にも伝えました。 が…理解してもらえず。
私が言うのはおかしいと思いますが、姑は自他共に認めていますが一般常識が通じないことが多々あります。ですので、主人も一般常識はかなり欠如しています。(主人は私、私の父が叩き込んでいたり、自分で調べたり、会社の上司から叱られたりで改善されてきました)
今回も我流の意見を言ったからこそなのですが…
直してくれとは言いませんが、どう伝えれば主人も一緒に祝えるように気持ちを切り替えてくれるのでしょうか??
または、主人抜きでお祝いするべきなのでしょうか?
主人もできるだけこどもの日は休み、もしくは早く帰れるように努力してくれるはずですが…

また、子供の名前(姑からみれば孫です)を覚えてくれないんです。
音読みか訓読みかなんですがいつも間違える…
その都度修正し、謝るけどまた間違える…
悲しいです。

長文になり、読みにくい部分ありましたら申し訳ありません。
よろしくおねがいします。 

ユーザーID:8321798309

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  • 誰のため?

    ご主人が忙しいんだから、仕方ないんじゃないですか?
    もし仕事が休めなかったら、お祝いはしないのですか?
    子供のお祝いなんだから、子供がいれば成立します。
    祝える人だけで祝えば十分じゃないですか。
    ご主人もお祝いがしたいなら、改めてすればいいんです。
    ご主人の都合に合わせて、お祝いを簡略化させてしまう方が、
    お子さんが可哀そうだと思いますよ。

    あと、私の実両親でさえ、息子の名前を言い間違えますよ。
    (というより、正しく呼ぶ方が少ない)
    酷いときは、私の実弟の名前を呼んでいます…
    まぁ年寄りだから仕方がないか、くらいにしか思っていません。

    ユーザーID:5155182076

  • うんじゃあ姑さんはモット要らないねぇ

    赤ちゃんを中心に、一番大切な人間が産んだ母親で、次が父親。

    正直な所‥姑&舅は義理で呼んでますから。
    本当は会いたくないし。

    ユーザーID:8110853485

  • わかりにくトピですね

    貴女方夫婦はおいくつ、子供はおいくつ、姑はおいくつですか?

    同居ですか?

    ご主人はどういう仕事をされているのですか?

    姑の「パパ居なくてもいいじゃないの♪」って、いつどういう状況を言うの

    ですか?

    それがわからないと何とも言えませんよ。

    姑が一般常識が通じないから、ご主人も一般常識が欠如していると言えるの

    ですか? そんなアホな。

    貴女の一般常識って何ですか?

    ユーザーID:8717655843

  • 諦めよう

    義母さんのことを諦めようという意味です。
    お子さんの初節句・初誕生日にパパが不在なんてあり得ない。
    初節句も初誕生日も一生に一度しかないのにね。

    もしかして義父さんがご主人の初節句・初誕生日に不在だったのでは?
    子供の記念日にいつも不在で、それで義母さんはパパいなくてもいいじゃないの、と思ってるのかもしれません。

    孫の名前を憶えてくれないのは仕方ないかも。これも諦めましょう。
    おそらくずっと覚えてはくれないはずです。
    義母さんはおいくつくらいでしょうか?
    孫に対してそう感心がないのかもしれません。
    歳をとってくるとなかなか物を覚えられなくなるものですから。
    感心がないからパパいなくてもいいじゃないの、という発言なのかもしれないですね。
    「そんな大層な日なの?別にそう大げさにしなくたっていいじゃないの」という…。

    気持ちを切り替えてくれるということはないと思いますが
    嫁や息子の言う通りにしなくてはならなくなる状況にしてみては?
    「一生に一度の記念日なのにパパ不在なんてパパも子供も可哀そうです」と言うとか。

    ユーザーID:4217236300

  • 貴女達のシナリオ通りで良いのでは

    義母さんの発想そのものが普通とずれているのなら・・
    常識っぽい事言っても無駄でしょう その事はもう経験済みんなんでしょ?

    今回も御夫君が「母さん!何言ってんんだ 僕(父親)も子供と一緒にお祝いしたいんだよ!」
    と直に言えば良いだけのことでしょ。

    本人の意向を無視してまで無理して義母さんも父親抜きのお祝いを強行する事はないと思いますけどね。
    特に義母さんに解ってもらう努力は必要ないような気がします。

    まっ名前を間違うって事は普段はあまりお孫さんの事は頭に無いのではないかしら?
    それはそれで貴女は結構子育ては楽だと思ったり・・します(笑)その点如何ですか?

    ユーザーID:9620172338

  • 厳しいね

    子どもの為ですからね、まあ生まれた日と子どもの日と考えますが、御主人の不在は、これからもいろんな時にあるでしょう。

    柔軟でいた方がよいと思います。

    あまりにも、こうあるべきが強いと、生きにくいかも。

    ユーザーID:4000031685

  • 常識とはまた違うような

    お子さんにとってはご両親揃ったお祝いの方が、将来写真などを見た時に
    うれしいと思うし、親にとっても子供のお祝い事は一生の思い出になるので
    出来る限り出たいところでしょう。
    でも「お祝いは両親揃って祝うのが常識」ではないですよね。
    各家庭それぞれの方針や事情もあるでしょうし、「子供は小さくて
    よくわからないんだから無理してでも夫は出席する必要はないのでは」
    という考えも一理あると思います。
    (無理に仕事を休んで他人に多大な迷惑をかける場合などがあったとしたら)。
    今回の事は常識うんぬんではなく、両親が揃ってお祝いしたいと思っているのだから
    「パパがいなくてもいい」というのはナシで…というだけの話です。
    「主人も一緒に祝えるように気持ちを切り替えて欲しい」ではなく、
    主人も参加出来るようなお祝いにします、でいいのではないですか?
    「お義母さんはそういう考えでも我が家ではこうです」ということです。

    お子さんの名前を覚えないというのは…
    最初の「こういう風に読むんだ」という思い込みが激しかったんでしょうかね。
    または歳のせい?病気…でなきゃいいですが。

    ユーザーID:8230178899

  • 子どもの祝い事は、その父と母が決める

    「夫も一緒にお祝います」と、はっきり伝える。
    「その都合でよかったら一緒にお祝いしてください。」くらいは言っておくかな。

    この場合は常識は関係なく、子どものお祝いの事ですから、その親が決めていいと思います。もちろん、おじいちゃん、おばあちゃんも一緒に祝ってほしいのでご招待する、というスタンスでよいのではないですか。

    名前の間違いですが、うちの兄も、おじいちゃんから、とうとう死ぬまで間違った名前で呼ばれていました。
    亡くなってから何十年もたちますが、今もその話題で盛り上がります。笑い話として。
    最初は親も腹が立ったかもしれませんが、兄も他の家族も「孫の名前を覚えられないおじいちゃん」を受け入れました。
    そういえば、母も、孫の名前と娘の名前が似ているので、急いでる時などよく間違えて呼んでいました。
    名付けた親からするとちょっと悲しいかもしれませんが、うちのおじいちゃんも母も、孫をとってもかわいがっていましたから、愛情が薄いというわけではないと思います。
    相手は若く見えても「年寄り」なんだと思って、気にしないのが一番。老化した脳は新しいことを覚えるのが苦手なんだよ。

    ユーザーID:0678691958

  • 一緒に祝いから

    私がパパに祝って欲しいから、家族が揃う日にお祝いはします♪

    って言うのはどうでしょう?
    姑さんがトピ主さんの気持ちが分からないように、
    トピ主さんも姑さんの気持ちが分からない。それなら「私はこうしたいので、こうします」で、言いきってやれば良いのでは…?


    名前の間違いは嫌ですね。
    いつも間違える原因は分かりませんが、これは考えられない。
    今度間違えたら、「もしかして私の子、嫌いですか?いつも名前を間違えるなんて…嫌われているのかと不安なんですけど?」と、聞いてみて下さい。

    ユーザーID:5419609024

  • 休めないんでしょ?

    詳しい状況は分かりませんが、休みがとれず、立場上休めない人に対して、初こどもの日なんだから休みとって参加すべきって言う人はあんまり居ないと思います。
    とくに自分の息子ならなおさらそうじゃないですか?
    これで嫁が参加しなくてもいいじゃない、て言ってるなら嫌な人ですが・・・

    休みはとれますよって言ってるならまだしも、なかなか休みがとれなくて、て自分たちで言ってるなら自業自得だと思います。

    ユーザーID:5335932265

  • 同居なんでしょうか?

    もし違うのであればもう理解は求めず勝手に予定を立て招くのでいいんじゃないかと。

    私からすれば子供の親であるパパが要らないならババなんてもっといらん!ですよ(笑)

    うちの姑も忙しい夫(息子)抜きで孫の祝い事や旅行したがるんですよね。
    息子がすねてもお構いなし。
    忙しい息子の予定にあわせると自分が無理になったりというのが嫌だから。
    何が何でも自分は参加する。息子より自分。呆れます。
    「夫が傷つくことはしたくないので(←ここ重要)何事も夫抜きでするつもりはありません」とキッパリ宣言してます。

    この手の方は息子はもちろんのこと孫が一番なわけでもなく自分が一番なタイプなので理解を求めるのは無理です。
    孫がいる幸せな「自分」が大好きなんです。
    そこはもうどうしようもないので皆で一緒に祝える席を自分達で用意するしかありません。

    うちの子も義兄の子の名前でしょっちゅう呼ばれてます。
    孫がいっぱいいると仕方ない部分もあるので私は黙ってますが主人がいつもキレてます。
    そういう親を持った主人が一番傷ついてるので、フォローしながら義両親とは淡々と付き合ってます。

    ユーザーID:9174057756

  • 「〜すべき」だから平行線

    我が家の「お節句のお祝いをいつ行うか?」の決定権は夫にあるので「夫が早く帰れる日」になりました。
    二人目の時やその他の子供の行事は、親戚から「非常識」の言葉をもらいましたが夫の意見で決めました。

    私の実母も孫の名前を覚えられないですよ。「子供は気にするかな?」と不安になりましたが、実母に悪意がないので子供も気にしないみたいです。
    姑が息子に女の子が着るワンピーススカートを買ってきたときは怒りましたが。
    祖父母って自分の価値観で行動するので、それに従うかブレーキをかけるかはご主人がする事ではないでしょうか?

    ユーザーID:8614168888

  • ご主人さんはどうしたいの?

    ご主人が参加したいならそのように話してもらう。

    ご主人が別にいなくてもいいならかまわない……と思います。

    ちなみにうちも夫は激務。立場上休みも取りにくいです。
    誕生日、イベント、参加できなくても仕方ないです。
    『お義母さんと勝手にしちゃってもいい?』と聞いたら『その方が助かるわ〜』という夫でしたので…。


    お姑さんの感覚はとくにおかしいとは思いませんでした。
    たぶん、ご主人の気持ち次第のような気がします。

    ユーザーID:9193510860

  • 私の友人も同じ事で悩んでました・・・。

    私の友人もトピ主さんと同じ事で悩んでいました。
    友人の旦那さんも仕事が忙しくなかなかお祝いができず・・
    夜中に姑から電話がかかってきたようです。
    「いつお祝いできるの??なんでちゃんと計画立てられないのよ。息子いなくてもイイでしょ!!!」
    って怒られたようです。

    私からしたら何を考えてるんだ??って思ってしまいましたが、同じ方がいたんですね・・・。
    私の考えでは、「子どもにとって一番身近な存在は父親と母親。お祝いを楽しみにしているのも父親と母親。その親を無視してお祝いはできない」と思います。お子さんもパパが不在のお祝いはつまらないでしょう。
    将来、写真として残ります。息子さんが寂しい思いをさせてはいけません。

    それに、じぃさんばぁさんより父親母親を優先するのは当たり前。
    父親の不在で良いというなら、姑舅不在の方が良い!と思ってしまいます。
    旦那さん不在でお祝いはしない方が良いと思います。

    それか、2回お祝いするかが良いかと思います。私は夫不在なのは絶対に嫌なので、そんな事言われたら「お祝いは自分たちでします」と言ってしまうと思います。

    ユーザーID:5550043914

  • お舅さん不在ですか?

    おそらく、ご主人のお父さんが育児に無関心で義母さん一人で子育てなさったのではありませんか?
    だとすれば「パパが居なくてもいいじゃないの」という発想になりますし、イベントのたびにパパが顔出すのは仕事が出来ないのか、会社がそんなにヒマなのかと心配されてるのかもしれませんよ。

    いやちょっと待って。
    なんでトピ主さんは理解させようとするの?
    よそはよそ、うちはうち。
    義母さんがパパ不要主義者でも、トピ主さんがパパ必須主義者なら、自説をゴリ押しするのみですよ。
    理解してもらえなくても、これが我が家のルールだでいいでしょ。
    名前はわからない。
    認知症を心配したら、さすがに怒って覚えてくれるかもしれない。

    ユーザーID:6858505099

  • 変なお姑さんだけど。

    自分の息子がいなくても良いって事ですよね? お嫁さんとの仲が悪かったり嫌いだったら息子がいないとお姑さんは嫌がると思うけど。ちょっと変な所があるお姑さんだけど、お嫁さんのトピ主さんを嫌ってないみたいだし。大目に見てあげれば?

    ユーザーID:7323611297

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございました。
    むーにぃさん、行事をするのも自由さん、akiさん私の気持ちを理解、汲み取って頂いてありがとうございました。
    主人の意向もあり、主人の参加出来る日が確定次第姑に声をかけようと思います。

    ばななさん、子供のためのお祝いだからこそ、私たちのところに産まれてきてくれたからこそ、家族でお祝いするべきだと思うのです。
    ですので、日にちは指定せず、主人の参加出来る日が決まり次第声をかけるつもりでいます。

    沙希さん、わざわざレス頂いて申し訳ありませんが、私たちの年齢、姑の年齢、主人の仕事をここに書かなければいけない理由が見つかりません。
    書いたところで何か変わるか私には不明です。
    そこまで個人情報を暴露しなければトピを立てることが出来ないのですか?
    とても不愉快です。  しいて言うなら、子供の年齢は初誕生日と書いてあることから現在0歳です。

    子供の名前に関しては「要」を「かなめ」と読むか「よう」と読むかというような間違いです。 呼び間違いならよくありますが、そもそもの名前が違うのです。  まぁ、諦めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8321798309

  • この情報だけでは何とも言えない

    ご主人の帰宅時間によっては、義母さんの意見もアリだと思います。
    一般常識の欠如ではなく、価値観の相違ではないのですか?

    家族そろってお祝いしなければという価値観と、
    家族が揃うより、その日、或いは子供に合わせた時間にお祝いするって価値観。

    情報が少ないので、憶測で言ってます。
    どういう状況で、「パパが居なくていい」って言ってるかでしょう。
    帰宅が、遅い時間なら、パパ抜きもあり。
    その日が無理なら、日にちをずらして、皆が揃う日を選ぶのもあり。
    状況によっては、義母さんの意見、全否定しなくてもいいかなあと思います。

    ユーザーID:1044677075

  • うちも言われました!

    うちはお食い初めの時ですが、義母から同じように言われました!
    生後100日目は夫が仕事なので次の週にしたいと言ったら、「○○(夫、義母からみた息子)がいなくても私たちだけでいいじゃない!」って。

    そこまで生後100日にこだわる必要あるかなぁ〜、普通、父親がいる日にしないか?と、モヤモヤしました。
    結局、夫の仕事が早めに終わったので、夫も参加でお祝いできたんで良かったですが。

    主様の気持ち、よ〜くわかります。
    トピ文だけではお姑さんの常識がないのかは解りませんが、書かれていない色々なことがあるのかな?と、思いました。
    うちの義母も常識がないというか、自分の思い込みで突っ走るところがあって疲れます。夫はあんまり躾をされなかったようで、常識、驚くほどないですね〜。そこも一緒です(笑)

    あと、孫の名前を忘れるのも!よく「赤ちゃん」って、言ってます。

    初誕生も初節句も、主様と旦那様で決めてしまっていいのでは?

    ユーザーID:0695028462

  • 2度目です

    ご主人がいいって言うなら、ご主人抜きでもいいと思いますけどね。
    もしウチだったら、夫は「俺抜きでいいよ」って言うと思います(かなりの子煩悩ですが)
    もちろん、出来る限りの調整はしますけどね。
    だって、仕事が忙しいなら、しょうがないじゃないですか。
    ご主人の仕事が忙しいことと、お義母さんは関係ないですよね。八つ当たりされて可哀そうに。
    子供にとっては、父親もおばあちゃんも、大切な人です。
    誰が祝うかよりも、祝ってくれることに感謝しないと。
    トピ主さんは、前提にお義母さんのことをよく思っていない、というのがあるのでは?
    こういう家庭もあるということで、別にトピ主さん(の家)が常識的だとは思いませんよ。

    ユーザーID:5155182076

  • 一般常識の欠如?

    お姑さんとご主人が一般常識が欠如しているとのことですが、一般常識が一番欠如しているのはトピ主さんではないでしょうか。
    情報不足で分かり難いトピを立てておいて、そのことを指摘されるとヒステリックに逆切れするのは如何なものかと思います。

    ユーザーID:2467201437

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございました。予想以上にレスを頂き恐縮しています。
    賛否両論ありますが、私は主人抜きのお祝いは考えていないことから、主人抜きでしたら良いとのレスは私の相談内容にそぐわない為、今回は参考にはさせていただきません。

    皆さんおっしゃる通り、姑に「主人抜きで良いじゃない」とおっしゃいましたが私は祖父母が居なくても両親は居るべきだと思う。主人が出来る時にします。 と、メールしました。
    返信内容は「おっしゃるとおりー。」でした。 毎度のことながら深く考えずの発言だったようです。自分中心で自分が楽しいのが1番な人で、特に考えず発言し、覚えてないんです。
    今回も私一人で悶々としていたようです。 これからは決定事項のみを伝えます。疲れました。

    子供の名前は諦めます。ただ、子供が理解できるようになったら気にするかな?と思いましたが、受け入れたとのレスもあり少し気持ちが楽になりました。孫は私たちの子供3人だけなのに。末っ子だけ覚えられないんです。
    アルツハイマーの家系なので少し心配しましたが、姑の性格かな??

    本当にありがとうございました

    ユーザーID:8321798309

  • 自己解決したようですが

    >または、主人抜きでお祝いするべきなのでしょうか?

    と、トピに書いてあったので、「仕事が忙しいなら夫抜きでも仕方ないんじゃないですか?」
    とレスしただけなのに、

    >主人抜きでしたら良いとのレスは私の相談内容にそぐわない為、
    >今回は参考にはさせていただきません。

    とは、あまりにも酷くありませんか?
    トピ主さんの考えを否定した訳ではなくて、こういう考えもあるよと私なりにレスしたつもりです。

    どんな意見だろうと、トピ主さんの為に時間を割いてレスしていることを忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:5155182076

  • 一般常識って・・・

    トピ主さんの中の常識と、義母さんやご主人のそれが一致しないだけですね。
    家族そろってお祝いしたいトピ主さん、こだわらない義母さん。
    それだけじゃないでしょうか。

    常識がない、と義母さんを責める前に、トピ主さんの皆さんへの返信を
    ゆっくり読み返して、失礼がないかよく考えてみられては?

    自分の意見と合わなければ徹底的に攻撃する、こわい返信になってますけど
    一般常識から言うとそれって失礼に当たると思いますけどね。

    常識をふりかざすなら、自分にもフェアでいきましょう。

    家族でお祝いするのが絶対に正しいかどうか、わかりませんが
    トピ主さんが家族でお祝いしたいと思っていて、ご主人もそう思ってるなら
    それでいいんじゃないでしょうか。
    初めてのお子さんだから、一生懸命なんでしょうし、そういう意味では
    トピ主さんがムキになるのも若さからだろうなぁと微笑ましいんですが
    どうにも態度がキツ過ぎて、ちょっと辟易しますわ…

    ユーザーID:2132464544

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