私の幸せに嫉妬する友人

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家族・友人・人間関係

真奈美

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  • なんか感じ悪い…

    感じ悪いですね…トピ主さんが。

    「私の幸せに嫉妬する友人」って物言いがまず嫌。
    友人に対して使う言葉ではないですよね?!
    情緒不安定な友人が突然暴言を吐いたなら、
    「何かで彼女を傷つけたのかも?!」って
    心配するなり焦るなりするところでは?
    それを「私に嫉妬しているのね」とは…
    ほんとに友達なんですか?

    私は「嫉妬されてる」なんて発想をする人を
    基本的に信用しませんので、
    ウエディングハイのトピ主が配慮のない事を言って
    相手を怒らせたのだろうと推測していますが。

    ユーザーID:0965319135

  • だったらむしろ

    招待しない方がその人の為と思いませんか?

    トピ主さん、その友人が既婚、離婚の危機とかそういう情報は後出しにせずに最初の文章にしっかり書いていただけませんか?

    それにしても、結婚報告前に離婚を聞いて、そこで「あ、日を改めよう」って考えなかったのですか?また、これも情報不足ですがその結婚報告→罵声を浴びた電話で入院中であることは知ってたんですか? 

    そこまでの精神的な状況にある人に言うかなぁ。きっと嫉妬して八つ当たり・・・。そう思いたい、優越感に浸りたい、こんな人を許して招待してあげる私大人でしょ?って言いたい、としか思えません。

    そっと他の友人に彼女の事を聞いてみるとか、やりようは色々あると思うのに、ストレートにわざわざ刺激してる様に思えます。

    彼女だけを招待しない訳にいかない?それも友人・家族の手前ってことは貴方の見栄でしょう? 彼女と貴方どっちにも良い判断とは思えません。

    「見せびらかしたい」これを真っ向否定するならむしろそっとして上げて欲しいです。

    ユーザーID:6095331724

  • 説明が足りなさすぎます

    また間の悪いときに連絡を入れたものですね。
    私だったらですが、相手が入院中でしかも離婚する話を聞いたら、自分の話はその日は避けますねえ。少々、無神経かなあ・・・

    えーと、罵声と言うほどのことではないようですしね、声を荒げてキツイ言葉をかけられた程度ですよね?
    その・・・あなたは、普段から些細なことで動揺しやすい人でしょうか?
    若干、大げさかなあ。
    何を言われたのか、その前にどのようなやりとりがあったかも記憶にないの?
    大人の対応をA子がしていたのに、急変させるような言葉を投げかけてない?
    和やかだったのに、唐突に急変したのでしょうか?

    それでも、自分の体裁を保つために、招待は決めているようですがね。
    でも、「気持ちよく準備・招待」は難しいと思いますよ。
    他の人がどう感じるとかどうでもいいと思うんですがね、相手の状況に配慮することと、自分の気持ちにもっと正直になることですね。

    ゴタゴタしているときに人の結婚式に出る余裕があるのか、それに体調面が心配ですね。招待しないのが配慮かと。

    もう一度書きますが、親族だけでされたら面倒じゃなくていいですよ。

    ユーザーID:7382059479

  • レス読みました。ちょっと配慮がないなぁ...。

    いくら自分から掛けた電話とはいえ、友達から「離婚するかも」と言われた直後に「私結婚するのー」って言うのってすごいですね。

    なんか、他人が困っている(辛い)ときに、自分の話しかしない人なんだなぁ。って印象です。
    当然、トピ主様から電話をされたようですから、自分の要件を伝えたいのはわかりますが、相手の都合(そういった話を聞くタイミングではない)があまりかんばしくないときに、そういうの言われたら、落ち込みますが...。そういった配慮がないといろんなトラブルに巻き込まれませんか。

    ウエディングハイなのかな?ちょっと冷静に自分のしたことを振り返ってみませんか。

    今後もその方と友達を続けたいなら「あのときは、ちょっと気持ちが高ぶっちゃっていたから、自分のことばっかりでごめんね。今はどう?大丈夫?」と伝えた上で、「うん。ちょっと落ち着いたら教えて。その時に私のことも伝えられたら嬉しいな」というのはどうでしょうか。

    と、思いました。

    ユーザーID:8166972352

  • KY

    追加を見て思いました。あなたもKYです。

    友人もあなたも自分大好き人間だから、相手のことを考えられないんでしょう。お互い様です。

    ユーザーID:6398302209

  • え・・・・・

    追加レス読みましたけど・・
    嫉妬じゃないんじゃないですか。
    その状況ならトピ主さんの配慮が足りなかったと思いますよ。
    やらかしちゃいましたね。

    トピ主さんの方から電話したのかな?
    でも結婚報告の前に、彼女から離婚報告を受けたと・・・
    原因は旦那の不倫で、しかも彼女は今入院中・・
    その状況で「私の方は結婚が決まったよ♪」はちょっと無神経すぎやしませんか?!
    同時にする会話じゃないでしょう〜。
    結婚がまだ先なら、その時点では彼女の話を聞いて、結婚の報告は彼女が退院してから後日に改めて・・って事で良かったのでは?
    話すタイミングじゃないでしょう・・・
    ま、それでも彼女は「おめでとう」と言ってくれたし、式にも出ると言ってくれたので、彼女の方が大人の対応してくれたんだと思いますけど・・・
    その後罵声を浴びたという事は、トピ主さんの方が調子にのって浮かれ話をしちゃったって感じでしょうかね。
    旦那の不倫で離婚が決まった入院中の落ち込んだ友人にノロケ話を・・
    そりゃ怒られるわ(笑)

    ユーザーID:8665305470

  • なぜ共通の友人とやらに事情や様子を聞こうと考えないのかが

    わからない。
    罵声の内容も自分の発言も詳しく書かないで「嫉妬」ときめつけるのにはなにか理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:1330715796

  • いい加減にして、もうほっといて…か

    何か言わなきゃ、こんな言葉は返ってこないんだけどな。

    結婚の報告をしたとこまでは普通で、おめでとうって言ってくれたんでしょ?
    その後でハイになっていて、離婚なんかしちゃだめだよとか
    不倫くらい我慢しなよとか、結婚っていいよ〜とかいったんじゃないんですか?
    そうじゃないとそういう返事にはならないと思うんだけど。

    おめでとうの後にいきなり「いい加減にして」「もうほっといて」なら
    A子さんは精神的に病んでるので、そっとしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:6690101269

  • オメデタイ人ですね

    トピ主さんが。だいたい、友人の離婚とほぼ同時に自分の結婚が決まった事を「嫉妬」と言う汚い言葉で一括りにしていいのかな。

    まぁ、他人には関係ないけど離婚をするって精神的ダメージが大きいんですよ。

    貴女は自分中心でモノを見るから「嫉妬」なのでしょうが、彼女にしたらそんなんではなく、「自分は不幸なのだ」という「悲観」なんだと思います。早い話、不幸な自分(友人)から見て幸せなトピ主→嫉妬ではなく、幸せなトピ主と比べて不幸な自分→悲観、なのでしょう。

    何だか自分中心でものを考えるトピ主と「大人になって‘あげたら’」なんて上から目線の婚約者。友人に同情してしまいますね。今までも、友人に対し高みに立って物を言ってたのではないですか?友人は「もうほっといて!」と言ってたとの事。貴女が友人に何か気に障る発言をしたんじゃないですか?

    罵声を浴びせられてまで、高みに立ってその友人を招待したいですか?

    ユーザーID:1664175507

  • A子さん、心が壊れている可能性がありますね

    A子さん、夫の不倫と離婚で心が壊れてしまったのでは?

    そういう場合、フラッシュバックに苦しんだり、
    うつ病になるケースもよくありますよね?

    心が壊れてしまって、穏やかに会話が続けられないのでは?

    心の病ということも想定して、
    単なる嫉妬と決めつけない方がいいと思います。

    入院しているのは、心の病を治療するためかもしれないです。

    A子さんに接するときは
    心が健康な人に対するのと同じ姿勢では、接するべきではないと思います。

    そうは言っても、心の病と決めつけるのも、よくありません。
    難しいところです。

    ユーザーID:2150206449

  • いや信じられない

    トピ主さんが何か言ったから、その罵声でしょ。
    忘れたなんてあり得ない。

    ほっといてって言われるような事言ってるんですよ。
    嫉妬ではないでしょうね。

    ユーザーID:8934281290

  • 空気よんだら

    トピヌシさんが、思いやりないなあとは思います。
    私は祖父を亡くしたときにサラっと、報告友人にしましたがそうか死んだんだあ
    まあもう年だから大往生だよねみたいに、いわれました。
    他に言い方ないんかいと思いました。
    不幸な友人かわいそう。、私の幸せに嫉妬してるのねみたいな悲劇のヒロインぷるのやめてあげてください。
    私の友人は今全ての友人から疎遠にされてますトピヌシさんもおきをつけて

    ユーザーID:8409041517

  • 入院中って…


    もしかして、結婚式に出席云々以前の問題でA子さんは今、日常生活を送る事すら困難な程の精神状態なのではないですか?

    私だったら、A子さんの事やお子さんの事が心配で居てもたってもいられなくなるけどね。

    それを嫉妬とか八つ当たりをされたと自分の都合の良いように思い込み、許せないって…なんか残念な人。

    まるでご自身で自分の冷酷非情さをアピールしているみたいなので、あまり周りの人達には言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:3752279129

  • あなたは傷口に塩を塗りこんだ

    御主人の不倫が原因で離婚するという報告をされた時点で、自分の結婚が決まった事の報告は延期するのが普通では?自分が逆の立場なら、傷口に塩すり込まれてゴシゴシされたような状態になりませんか?私にはトピ主さんに相手への思いやりが欠けてたように思うんですが。
    もうちょっと相手の状態が落ち着いてから報告する方が良かったと思いますけど。それで例え結婚式の招待の返答が貰えるのが遅れる事になっても、それが相手への思いやりというものだと思います。
    そういう状態なら例えトピ主さんの結婚の報告が式後にあっても「気を使ってくれたんだな」としか思いませんし。って言うか、私ならこれから離婚しようかというような状態の人に、自分の幸せ報告なんて出来ません。

    ユーザーID:7792410930

  • ご結婚おめでとうございます

    トピ主さん、配偶者の不倫が原因の離婚を打ち明けた、傷ついていて、しかも入院中のお友達に結婚すると話したのですか?

    お友達の罵声を浴びせるという行為が正当とは言いませんが、トピ主さんの結婚報告の仕方も思いやりに欠けていたのでは?

    ユーザーID:8949674891

  • それは嫉妬ではないかと・・・

    自分が離婚することになったと告げているにもかかわらず、
    幸せモード全開で話をされてしまったら、
    嫉妬というよりトピ主さんのデリカシーの無さを感じてしまいます。

    「いい加減にして」「ほっておいて」
    と言われたということは、何か離婚に対して言ってしまいませんでした?
    不倫した夫さんについて、非難したり同情したりしませんでした?

    トピ主さんをお祝いしてあげたい気持ちは本当にあるとおもいます。
    ただ、離婚するというとても辛い状況であると知ったにもかかわらず、
    トピ主さんは自分の本来の目的を果たそうとしてしまいましたよね。

    離婚することを聞いてしまったその時ではなく、
    少し落ち着いてから再度報告の連絡をしてあげたほうが良かったと思います。

    ご友人も、少し時間がたってから報告されれば、
    「あー!前に電話をくれたとき、本当はそのことを伝えてくれようとしていたの?
    気を使わせちゃってごめんなさいね」

    と言えたのではないでしょうか。

    嫉妬はしていないと思いますが、
    今後のおつきあいは友人から避けられる可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:2707540987

  • 気の利かない後出し、気の利かない予定通りの結婚報告

    トピ主さん、もう少し「気の利いた話」の仕方をしませんか。
    トピは

    >どうにか気持ちよく結婚の準備を進めたいのですが、アドバイスいただけると幸いです。

    と聞いておきながら、実は

    >私が結婚報告する前に、A子から離婚することになったと先に言われました。
    >どうやら旦那さんの不倫が発覚したようです。
    >それで、私の方は結婚が決まったよと報告しました。

    という重要情報が入ってなかったですよね。それじゃあ助言のしようがありません。

    おまけに、A子さんの「離婚話」を聞いたその続きで「自分の結婚報告」って、気遣いの無いこと甚だしいです。普通は、なぐさめる話だけで一旦切って、後日改めて自分の話をするもんです。

    トピ主さんは、自分のことだけでお頭が手いっぱいのようですが、もっと臨機応変に会話の流れを進められるよう努力しましょう。
    今後は、自分の都合だけで話すのではなく、相手の状況を考えながら話すことです。

    ユーザーID:2701353878

  • 同じようなレスが続くとは思いますが・・・

    ご友人の離婚が決まった、しかもご友人は悪くなくてその旦那さんの不倫が原因、ということを聞いてから、

    トピ主さんのほうは結婚決まったので結婚式に招待したいと言った、と。

    えーと、いくらなんでもトピ主さんに配慮がなさすぎです。

    そのときの電話はとにかくご友人をなぐさめるだけにして、しばらくたってから招待状を送ればよかったのではないですか?

    なぜそうしなかったのですか?

    お友達の傷に塩を塗るような仕打ちをした上、わざわざ嫉妬されてるのかなと公共の掲示板にトピを立てたのはなぜですか?

    どちらかというと、トピ主さんがそのお友達に以前から劣等感を抱いていたんでは?

    ユーザーID:6514135537

  • もうちょっと思いやりを

    >罵声の内容は正確には覚えていません。

    なのに嫉妬の八つ当たりですか
    その八つ当たり前の話しも覚えてませんか
    嫉妬だったかもしれない
    八つ当たりだったかもしれない
    でもトピ主の情報からだけでは
    よっぽどの失礼無礼をトピ主がしたのかもしれない
    分からないのです

    覚えていないではどうにも対処出来ません

    今できるのは共通の友人に相談してAさんに事情を聞いてもらう
    仲直りしたいので何か自分は悪い事したのか聞いてみてほしい
    とお願い出来る友人はいませんか

    分からないまま決めつけるのは思いやりが無いですよ

    ユーザーID:0124207457

  • 何か…腑に落ちないですね

    罵声の内容は覚えていないのに、「いい加減にして!」「もうほっといて!」は覚えているんですね。
    では1つ質問です。

    あなたは何を言ったんですか?

    いくらなんでもそれは覚えてますよね?
    あなたが言った内容で、何故「いい加減にして!」「もうほっといて!」と言われたのかは分かる気がします。

    >共通の友人や家族の手前、A子だけ招待しないということは考えていません。

    自分の体面が一番大事みたいですね。その前にA子の気持ちを考えてあげることは出来ませんか?

    ユーザーID:1322771908

  • 魑魅魍魎

    おお、なんと無神経で鬼のようなトピ主でしょう!

    婚約者のかたに全部打ち明けたら、きっと結婚式キャンセルでしょうねえ。
    もし、しない婚約者なら同じ穴の狢ってことで、気の毒に思えますが嫉妬はありえません。

    どうぞ魑魅魍魎な世界を楽しんでください。ふふ。

    ユーザーID:6757097317

  • トピ主デリカシーなさすぎ

    レス1読みました…トピ主が悪いと思いました。

    >私が結婚報告する前に、A子から離婚することになったと先に言われました。
    >どうやら旦那さんの不倫が発覚したようです。
    >A子は入院中 ひどく怒っている様子で「いい加減にして!」「もうほっといて!」

    こういう状況のなか、私は結婚します、式に来てね、ってよく言えましたね〜。
    もし私なら、電話で
    『夫不倫で離婚することになった』
    『現在入院中(ということは病院で電話を受けている)』
    ということがわかった時点で、自分の報告は後日、せめて退院してからにしますね。
    傷口に塩を塗るような行為されたって自覚ないんですか?

    ウエディングハイで済むことと済まない事ってあります。
    私がA子ならお祝い金くらいは包みますが式にはいきませんね。

    ユーザーID:5530473487

  • 幸せに対する嫉妬からきた言葉ではないと思う

    二回目です。
    トピ主さんの4/3のレス読みました。

    >>「いい加減にして!」「もうほっといて!」

    と言われたのですね。
    それはトピ主さんの想像する「幸せに対する嫉妬」からきた罵声ではないと思います。
    相手が拒否している事に対してか、いらないアドバイスか分かりませんが、何かをしつこく言ったのでしょう。
    自分に都合のいい解釈をしてないで、自分の発言に責任を持ちましょうよ。
    もうすぐ結婚するいい大人なんですから。

    ユーザーID:8869407659

  • え?入院中?

    とぴぬしさん、入院中のお友達に電話して「もういい加減にして」っていうまで自分のめでたい結婚話を続けたのですか?

    普通は電話したら「入院中なの、しかも離婚するの」って言われたらじゃあもう少し落ち着いてから報告しよう・・って思う人のほうが世の中多いということはこれからのためにも知っておくと良いと思います。

    ユーザーID:2573378264

  • 説明が足りなさ過ぎです

    A子さんは入院中だったのですね。

    なんでそんな時に結婚報告なんてするかな〜

    しかも、結婚報告する前に離婚すると言われたのによく言えましたね。そっちの方がビックリです。

    入院なんて、どんな病気であれ気持ちが沈みますよね。しかも旦那の不倫で離婚が決まっている。どれだけ大変な状況なのか、想像つきませんか?

    結婚で浮かれるのは分かりますが、友達を思いやれない自身を反省し、A子さんにはちゃんと心の底から謝罪してください。

    貴女が大人になる云々以前の問題です。

    ユーザーID:2562805646

  • 彼女の精一杯

    「おめでとう。結婚式には出席させてもらうわ」
    これは彼女の精一杯だったのじゃないのですか?
    その後、彼女が取り乱したのは、トピ主さんが世間話をいろいろやって彼女が耐えられなくなったのだと思います。

    「嫉妬」とか「罵声」なんて言わず、もう少し思いやりを持ったほうが良いですね。

    ユーザーID:5951524852

  • やっぱり…

    文面って、かなりその人の人となりが出るものなんですよ。
    ご友人が非常識だとか、
    精神に異常をきたしているわけではないような印象を持っていました。

    その状況でしたら、やはりトピ主さんがやらかしてしまっているのですよ。
    相手の心境に配慮のない発言が続いたんじゃないですか?

    ご友人はあなたを羨んで嫉妬なんかしていませんよ。
    腹立たしいけどおめでたい事だからとぐっと堪えて式には出席するけど、
    その後は疎遠でいいと思われてますよ。

    ユーザーID:1979621917

  • ウエディングハイも程々に

    婚約おめでとうございます。

    早速本題ですが、申し訳ありませんが追加トピを読む限り、
    トピ主さんが配慮なさすぎと感じました。

    結婚報告前に離婚の話をされたなら機転を利かせて
    お友達から用件を尋ねられても今回は結婚報告をするのを止めて
    『いやぁーただ元気にしているかなぁ?と思って声が聞きたく
    なっただけなんだ。大変な時にごめんね。』とでも言って
    世間話程度に留めて電話を切るべきだったのでは?

    まだ、プロポーズを受けただけの段階での報告であって
    日取りが決まって相手にお伺いを立てなければいけない
    などの状態でもなかったんですよね?
    時間もまだあるんだから、急いで報告する事も無かったと
    思いますよ。
    婚約者さんも何だか的外れな慰め方だし大丈夫ですか?

    ユーザーID:6772914345

  • 貴女の方が嫌な人です

    うーん、私もトピ主さんが無神経だと思います。夫の不倫で離婚、しかも入院中の人に、「あらそうなの。ところで私結婚するんだけど」って言ったわけですよね。私なら離婚のことを聞いたら絶対自分の話なんかしませんけど。どうしてもその時しか話せないわけじゃないし。

    しかも相手は最初は「おめでとう」と言ってくれたんでしょ。大人な対応ですよ。内心はそんな話聞きたくなかったでしょうに。「おめでとう」と言われてから罵声を浴びるまでの経過が書かれてないけど、そこが重要ですよ。もともと結婚報告だから嬉しい、嬉しいって気持ちが出過ぎちゃったんじゃないですか?

    いずれにせよその状態の友人に対して、「私の幸せに嫉妬する」と思ってしまうトピ主さんのほうが私は嫌です。お友達気の毒に…。結婚式の招待もお断りされるかもしれませんが、その時は何も言わずに対処してください。もちろんこの件で共通の友人に彼女の悪口を言うのも絶対なしですよ。

    ユーザーID:9109626385

  • 結婚式の時に解ると思うよ

    「嫉妬」かどうか知りたいんですよね?
    お友達が「嫉妬」しているなら、A子さんも共通のお友達も披露宴に来てくれると思いますよ。だってトピ主さんの旦那さんやその友人がどんなレベルの人なのか興味はあるでしょうから。

    でも「嫉妬」じゃなければ、貴女の披露宴に共通のお友達は来ないんじゃないかな。
    私はこっちの可能性が高いと思いますよ。
    トピ主さんは
    「友人が心身共に一番弱っている時に、今急いで言わなくてもいい話を無理やり聞かせた」
    わけです。しんどい人間に「おめでとう」を言わせるのって、言葉の凶器ですよね。
    もしA子さんを含む共通のお友達が「みんなで大人の対応」をあなたにしてくれたなら、披露宴は来てくれるでしょうけど、そのあと疎遠になるんじゃないかな。。。

    未来のご主人さまとは”違う意味”で言わせてくださいね。
    「トピ主さん、どうか大人になってください」

    ユーザーID:9099514415

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