私の幸せに嫉妬する友人

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家族・友人・人間関係

真奈美

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  • 何を言ったのですか? 

    A子さんは
    自分の辛さは置いておいて
    おめでとうと言い出席も快諾してくれたのですね

    その流れで何もなく
    「いいかげんにして」
    「ほっておいて」
    と言われる訳はありませんから

    あなたは不倫の事や離婚について
    入院している事情まであれこれしつこく聞いたのではありませんか?
    相手にとっては辛い事ですよ
    傷口をえぐられたようなものでしょう

    それでも我慢して答えていたが
    あまりの無神経さに耐えられなくなった
    というところだと思います

    ユーザーID:2912112049

  • 何を言ったのですか? 2

    あげく嫉妬だろうとは
    あなたは自分の言動に客観性を持てないようです
    最初のトピ文にもっとも重要であろう
    不倫・離婚・入院を省いて考えるところをみると間違い無いと思います
    したことを微塵も気にせず
    された事だけが大事なのですよね
    これまでも
    これからも無神経な事を繰り返すのでしょう

    出席はしたそうという受け取りは
    その前までの事です
    たいていの人はその顛末で出席したくなるものでしょう
    この辺も分からないのはおかしいですよ

    ですがA子さんはその時は我慢ができなかったものの
    その前までは大人であろうと努めたのですから
    思い直して出席はしてくれるかもしれません

    あなたは
    出席したのだからもう大丈夫許してくれたと思わず
    傷つけたのに我慢して来てくれたと
    考えて下さいね

    そして謝罪とありがとう意外を口にしない事です

    ユーザーID:2912112049

  • 大人なのはA子さんのほう

    >おめでとうとも言ってくれたし、結婚式に招待したい旨を伝えたら承諾してくれました。

    A子さん、大人の対応されたと思いますよ。
    その後、「いい加減にして!」「もうほっといて!」なんて、なったのは、想像ですが、おめでとう、出席するね、と言われて、そのまま他のお友達の時と同じように結婚式の話だの彼の話だの浮かれた話を自分のペースで話しすぎたのではないですか?
    心身ともに疲れている友人に対して気遣いなさすぎのお子様なのはトピ主さんです。

    結婚式に来ていただくつもりなら、反省したうえできちんと謝罪したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8728745733

  • A子さんの入院の理由は?

    A子さんが情緒不安定というのは、そのような病院に入院していたからなのか、あなたが会話をして罵声をあびせられたからそう判断したのかわかりませんが入院の理由は何だったのですか?

    旦那さんの不倫が原因で、子供もいるのに離婚しなくてはならなくなったA子さんの気持ちを思いやることはできませんでしたか?

    おめでとうを言ったくれたのに「いい加減にして!」「もうほっといて!」と
    言われたのは、あなたが「A子にも早くいい人が現れますように!」だとか余計なことを言ったのではないでしょうか。

    罵声の内容は覚えていない、突然で頭が真っ白に・・・とのことですが、あなたがA子さんに言った内容ははっきり覚えていますか?

    A子は離婚するのに、私はこれから結婚して幸せになるので、きっと嫉妬して八つ当たりをされたのかなと思います。
    って本当に感じ悪いですね。

    A子さんを結婚式に招待するかどうかは共通の友人にでもよく相談してからにしてくださいね。
    A子さんにことわられたら、無理やり参加させようとしたりしないであげてください。

    ユーザーID:3331876841

  • で、何を求めます?

    「私の幸せに嫉妬する友人」というタイトルと、
    >A子は離婚するのに、私はこれから結婚して幸せになるので、きっと嫉妬して八つ当たりをされたのかなと思います。
    の文章からあなたの自意識過剰でヒロイン「気取り」の性格がよくわかりました。

    そこまでA子さんの心情を理解できているのなら、そっとしてあげましょうよ。わざわざトピを立ててまで、どんなアドバイスを期待されているのですか?
    また、罵声を浴びせられたが罵声の内容までは覚えていない。この回答もグレーですね。

    ユーザーID:4662821607

  • トピ主です。2

    結婚報告ですが、私も突然のことに驚いてしまい、つい自分の報告もしてしまいました。
    でも、電話をかけた方の用件を後回しにして先に自分のことを話す方が配慮に欠けませんか?
    そもそも私から電話をかけたので、どのみち何の用件だったのか聞かれますよね?
    それで変にごまかすのもなんだし、後で黙っていたことがバレて、私だけ秘密にされてたとか逆恨みされても面倒ですし。
    ですから、結婚するとだけは伝えました。
    本音を言えば色々詳しい話もしたいところでしたが、なんだかA子がやけに話題を変えようとして、別の話題になってしまったのです。
    のろけ話などはしていません。
    離婚のことに関してあれこれ言ったりもしていません。
    離婚の話も詳しくは言いたくないとのことで、女性関係?と聞いたら曖昧にですがそうだと答えていました。
    とにかく今は情緒不安定で色々詮索されたりそれに答えたりできる状態じゃないということでした。
    落ち着いたら報告するつもりだったけど私はタイミングよく連絡したので話してくれました。

    ちなみにもう式の日取りも決まっています。
    ですが、その日程も伝えられぬままです。
    おめでたい話に水を差された気分です。

    ユーザーID:2102414025

  • 嫌だな〜。

    トピ主さんとその婚約者。

    トピ主さんの配慮が欠けていたのでは?
    結婚の報告ならとりあえずはそれだけで済ませれば良かったのに。
    おめでとうって言ってくれたんでしょ?
    それなのにトピ主さんはきっと調子に乗って、はしゃいで余計なことを言ったのでしょう。
    だから「いい加減にして、放っておいて」って発言になるんでしょ。
    自分に都合のいいことしか書いていませんが、上記の発言は何かを言われたことに対しての返答です。突然この言葉が発せられるわけありません。
    トピ主さんがウエディングハイで相手の気持ちを考えずに色々言った結果、返された言葉でしょう。
    それを嫉妬しての八つ当たりだと思うトピ主さん、大人になってあげたらなどと偉そうに発言する婚約者にはうんざりです。

    私の主人だったらきっとつらい思いをしているんだよ、力になってあげられたらいいねって言うと思います。間違ってもトピ主さんの婚約者のように偉そうに発言し、トピ主さんを慰めるなんてことはしないと思います。
    2人とも思いやりを持たないと!
    自分が幸せなら人にもっと優しくできるはずなんだけど。
    お2人とも欠落してますね!

    ユーザーID:4211857806

  • 無神経でしたね

    えー!!それはまた、すごい後出しですね。

    おめでとう、式にも出席すると最初はA子さんも言ってくれた

    ということは、いきなり罵声じゃないですね。

    その後トピ主さんが式までの準備や予定や惚気やら(多分)、
    要件以外の話をしたんじゃないかしら?浮かれて。
    先に離婚すると報告してきた、入院中の相手にですからね...。
    ちょっと...随分ひどいなあ

    人の心の痛みが分からない人が、他人に心から祝って貰える
    わけがありません。


    離婚を先に聞いた時点で、こちらの事実だけを短く伝えて、

    『大変な時で申し訳ないけど、もし出席して貰えたら嬉しい。
    でも、無理はしないでね。お大事にね』

    でいったん切るのが
    あなたの彼氏の言うところの「大人の態度」じゃないでしょうか。
    トピ主さんが彼氏に「報告したらいきなり罵声を浴びた」と端折ったの
    だったら、それは事実と違う。

    形だけにせよ再度彼女に声を掛ける必要があるなら、
    トピ主さんが頭を下げたほうがいいと思いますね。
    無神経だった、ごめんね、の言葉を添えて。

    ユーザーID:3296749233

  • 人も羨む幸せ絶頂の私

    私の幸せに嫉妬しているのよ、オーホッホッホ、ですか。

    自分が離婚話真っ最中で入院中にもかかわらず
    友人の結婚決定に「おめでとう」と言えたA子。

    一方、友人が離婚話真っ最中で入院中と知ったにもかかわらず
    延々と浮かれて自分の結婚話を話し続けたトピ主。

    自分が無神経で配慮がなかった、ではなく、
    シアワセなワタシに対するA子の嫉妬なんだと自己完結するあたり、
    「結婚」がおめでたいのではなくトピ主さん自身が
    オメデタイ人だなと思いました。

    ユーザーID:8213004897

  • 疑わしい

    >罵声の内容は正確には覚えていません。

    とありますが、本当ですか?

    > A子は入院中であったこともあり、大声で怒鳴られたというわけではないですが、

    内容も、「いい加減にして!」「もうほっといて!」程度ですよね。
    それなのに、罵声という言葉を使うトピ主さん。信用性に欠けます。

    1.自分でもまずかったと思った発言があったので、忘れたことにした
    2.怒らせる発言はあったけど、自覚がない
    3.A子さんが病んでいる

    1,2の可能性も高そうですね。

    「他の友人の手前…」なんて書いていますが、もし原因が1,2で、他の友人達が知る所になれば、立場が悪くなるのはトピ主さん、恥をかくのは彼ですが。

    > 共通の友人や家族の手前、A子だけ招待しないということは考えていません。

    面子のために誘っている。そういう気持ちは、絶対に伝わります。
    そんな気持ちで招待されて、貴重な休みを潰され、ご祝儀もとんでいく。
    そういう側の気持ちを考えないのでしょうか。
    A子さんにとっても迷惑です。
    最低でも、来て頂くという、感謝の気持ちを持って下さい。

    ユーザーID:6255843091

  • トピ主です。3

    共通の友人に聞いてみようかとも考えましたが、まだ行動には移せていません。
    というのも、A子だけでなく恐らく他の友人たちも私に嫉妬しているからです。
    今回急にそう思ったのではなく、前々からそう感じていたので今回の件でそう確信したのです。

    実は私は長年恋人がいませんでした。
    そんな私を友人たちはずっと見下していたのです。
    真奈美は彼がいないからわかんないよね〜と口にこそ出しませんが、いつもそういう雰囲気でした。
    そして、私に彼ができた途端それが面白くなかったのか、彼にケチをつけたり馬鹿にしたり。
    彼は誰もが羨むような人なので余計悔しかったのでしょう。
    私に内緒で他のメンバーで集まったりしていたみたいだし。
    それで私の方から友人たちと距離を置きました。連絡を取っていなかったのはそのためです。
    でも、別に喧嘩別れしたとかいうわけではありません。
    私も彼との時間を優先しただけだし、A子も子育てに忙しかっただろうし、学生の頃とは違うので頻繁に連絡することもなくなるのは普通だと思うのですが。

    近いうちに共通の友人に連絡してみることにします。

    ユーザーID:2102414025

  • 嫉妬ではないと思う

    友人と言っても色々ありますが付き合いが浅い、深い、関係なく相手の事情を考慮しながらお付き合いします…。その方に祝って頂けないと、主さんは幸せになれないのでしょうか?
    今は、そっとしておくのも思いやりです。

    ユーザーID:5477527917

  • 自分の見栄のために招待するのね

    >共通の友人や家族の手前、A子だけ招待しないということは考えていません
    私は招待したんだけど、A子が来れないんだって。をやりたいから?
    本当の思いやりは無いんですね。

    そのタイミングで言います?結婚するんだ!って。
    少し落ち着いてからまた連絡しようと思いませんか?
    トピ主さん、大人なんだから配慮位しましょうよ
    トピ主さんが先に、やらかしてますよ

    ユーザーID:5542437472

  • トピ主さん怖いです。

    追加レス見ました。

    『なにがなんでも私の結婚を祝いなさいよ』

    って言う風に読めてしまうんですが・・。

    ユーザーID:5247449470

  • 追加読みました

    嫉妬ではないように思います。

    何かトピ主さんがAさんに言ったのではないですか?

    ご主人の不倫に離婚…入院なら精神的にとても疲れてると思いますよ。トピ主さんもお友達なら「嫉妬だわ」と怒らずしばらくそっとしておく優しさが必要ですよ。

    決して他の友人にAさんの近況は話さないようにしましょう。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに

    ユーザーID:6262002824

  • まずは

    ご結婚おめでとうございます。

    そして、やっぱり他の方も書いてらっしゃいますがトピ主さんが配慮が足りなかったんだと思いますよ。

    まず結婚報告の前に友人から離婚報告があった→そのまま続けて本来の目的だからと自分の結婚報告→友人からのお祝いの言葉、出席の承諾→(      )→友人からの罵声「いい加減にして!」「もうほっといて!」

    空白の部分が問題ですね。

    離婚の報告を受けた同じ電話で結婚の報告と出席の確認。
    友人は私の幸せに嫉妬しているに違いないとの結論づけ。

    どう考えてもトピ主さんが心ない言葉を投げかけたとしか思えないんですけど。

    いわゆる空気読めない人の特徴って「絶対に自分の非を認めない」んですよ。普通にその流れなら「友人を怒らせてしまうようなことを言って島淡でしょうか?」という悩みになるはず。
    それを「私の幸せを妬んでるに違いない」と結論づける人は総じて、自己中、反省なし、ゆえに学習能力なし・・・で無自覚に人を傷つけ続けていくんですね。
    友人からの罵声の前にまず何を言いましたか?それすらも「都合よく」ショックで忘れてしまいましたか?

    ユーザーID:1764612109

  • 思い遣りないね。

    結婚報告するのに言うタイミングってあると思うんですよ。

    友達ならA子のその時の状況考えたら離婚の報告受けたと同時に自分の結婚報告するかねぇ普通〜。
    完全に配慮や思いやりに欠けてるよね。
    しかも私への嫉妬って言い切ってしまうとこも(苦笑)

    ま、要はそこまでの友人じゃないってことでしょ。
    その程度の仲ならわざわざ結婚式呼ぶ必要なくない?

    それにそんなトピ主さんの対応に大人になってあげたらと慰める彼氏。
    こりゃ似た者カップルだねー間違いなく(笑)

    どうぞお幸せに〜♪♪

    ユーザーID:4187635029

  • トピ主さん‥

    ちょっとビックリです!

    友人に何か不幸な事があったら、相談に乗ってあげたり励ましてあげたりするのが普通なんじゃないでしょうか?

    それなのに、相手の気持ちはほったらかしで、自分は結婚報告で浮かれてしまっている‥

    しかも、それを嫉妬と解釈してしまっている‥

    トピさんみたいな人とは友人になるのがちょっと怖いです。

    ユーザーID:4487066953

  • はっ???

    真奈美さん、そんなにショックな罵倒あびせられて、それでも話の内容は覚えてないのですか???そして彼女の言葉、いい加減にして、と。。。ちょっとずいぶん自己中心ですね。彼女に対して思いやりが全然、感じられません。わたしがA子さんだったら、あなたともう絶交したいです。もちろん、結婚式には、絶対に出席しません。あなたって意地悪な人!

    ユーザーID:2475209454

  • あったあった・・

    昔、独身時代の頃に大失恋しました。
    今思えば若かりし思い出だけど、当時は「もう誰とも付き合えない」と思い込むほど自分を追い詰めてましたね。
    友人の一人(A)が思いっきり飲もうよって誘ってくれて、まあ失恋パーティみたいな(笑
    そこに友人Bも付いてきて、会の趣旨は知ってるのに「突然だけど私結婚するの〜」と。

    良いんですよ別に報告してくれても(本当はデリカシー的にどうかと思うけど、そんな話し聞きたくないっ!ってヒロインぶるつもりもなかったし)
    始終私の失恋愚痴もAとBに悪いと思ったし、明るい報告があっても良い。
    けどBは、Aと私が「良かったね、おめでとう」とサラッと流そう(その話しはまた後日詳しくねという空気で)としても、ずーっと自分の結婚の惚気話・・
    何を話しても自分の話しにすり変えて、挙句には私に対して上から目線のアドバイス(?)の数々。

    主さんの友人の様に「いい加減にして」「ほっておいて」とキレるまではしなかったけど。
    心境的には、似た様なモノがありましたね。

    私はBに何も言わなかったけど、見かねたAが後日「アレはないでしょう?」とBに言ってくれたけど。

    ユーザーID:4736925646

  • ビックリした

    まずは、おめでとうございます。優しい理解ある彼ですね。

    ただ、私ならその流れでは言えないです。。
    慰めの言葉め見つからなくて自分のおめでたいニュースは告げずに切るなぁ。
    後から他の友人に結婚のこと言えなかったけど、気持ちが落ち着いたら会いたいと間接的に伝えて貰うかな。

    それで、今は無理そうなら諦めて短い報告の手紙だけにするかな。

    相手の辛い状況を配慮しないで自分の結婚準備を気持ちよくって感覚がわかりません。

    ユーザーID:4594582880

  • あったあった・・ 2

    Bは「えっ?何で?ただの報告だし・・」みたいな感じで、何ともいえないモヤモヤ感がありました。
    コレが原因ではないけど、Bの自分の事で頭が一杯で、人の気持ちに寄り添う事が出来ない、そんな態度はやはり随所に出ていて(結婚が決まった頃から変わりました)
    学生時代からの友人で距離置くのも寂しい気がしてズルズルときたけど、付き合ってきた年月よりも内容だよなと思う様になり、今は距離置いてます。
    正直言って、清々してるという気持ちが強いので。今後の付き合いも微妙ですね。

    私の失恋でもどん底だったのに、ご主人の不倫&離婚でAさんの気持ちは本当に真っ暗でしょうね(私も主婦なので、Aさんの気持ちは痛いほど分かります)

    Aさんが「いい加減にして」と言ったのは、貴女が報告以外の余計な事を言ったからとしか思えないけど?
    それを嫉妬しているとか、よくもそこまで的外れになれるなと(私の友人のBにソックリ)

    それで今回は「嫉妬してるAに寛大になってあげる私」を装いたいと・・
    何か、Aさんに対して昔からコンプレックスでもあったんですか?
    ただの無神経なのか、見返しの意地悪なのか微妙ですね。

    ユーザーID:4736925646

  • あ、あわわわわ…

    なんちゅう後出し?勘弁してよ。散々自分は被害者って書いといてさ。
    離婚理由を『女性関係?』って聞いたなんて…A子さん傷ついたろうね。

    怒鳴られても仕方ないんじゃない?そこは聞かないのが大人でしょうに。トピ主さんが根掘り葉掘り聞いたって思いますね。

    あと、彼にも正しく伝えてないでしょ。

    離婚理由は女性関係だって〜って他の友人に喋ってそうね、トピ主さん。

    ユーザーID:4854126987

  • 同情できない

    最後の一文に貴女の醜い人間性が表れています。

    >おめでたい話に水を差された気分です

    って、結局自分の事しか考えてないんですね。
    トピ主の思考回路にがっかりです。

    ウェディングハイも程々にしないと他にも友人なくしますよ。

    ユーザーID:7613414362

  • 自意識過剰でKY。。

    嫉妬してるんです、とか見下されてる、、とか
    そんなの主さんの思い込みの問題じゃないでしょうか
    彼氏がいない劣等感をもっていたから

    でも、彼氏が出来て晴れて結婚になり
    見返してやる!って思いや期待がありませんでしたか?

    やはり先に離婚話が出てたなら、結婚話は後日にした方がよかった
    ウエディングハイで自分の話をしたいのはわかるけど
    友達が苦しんでるかもしれないなら、察してあげないと

    幸せに水を刺された様、、自分が招いてしまった結果だと思うのですが

    ユーザーID:1004429270

  • えっと・・・

    どうしても「嫉妬」にしたいのですね。
    だったら、そんな「友人たち」をご招待しなくともよいのでは?
    色々とツッコミどころ満載ですが
    >彼は誰もが羨むような人なので
    って、お相手は福山雅治さんですか?
    だったら私も嫉妬するかも・・・

    ユーザーID:5363112824

  • あなたの方から距離を置いたのに

    自分が結婚するのが決まったら連絡したんですか?

    あなたは幸せいっぱいで周りが見えないのかもしれないけど、
    誰も嫉妬とかしてないですよ。

    幸せを言い訳にして、お友達に離婚にも配慮できないあなたにうんざりしているだけです。

    それを嫉妬してると思いこんでいるあなたが痛々しいです。

    ユーザーID:3763983623

  • 不思議なのですが・・・

    ご友人が入院中って、トピ主さんご存知で電話したのですか?私はそこが気になりました。

    入院中の方にわざわざ電話してまで結婚報告するかなぁ。


    しかもご友人が離婚するという事実を知ってもなお自分の結婚を報告するトピ主さんが

    私にはとても無神経に思えます。

    ユーザーID:7722902661

  • お可哀想な主様…お労しい…

    聖人君子ではないのですから、人間誰しも疲れて心が病む時だってありますよ。友人の方は今、とても疲れていて心身を休めているのです。トピ主さん御自身のエゴの為に休んでいる友人の方を叩き起こすおつもりですか?
    御自分の意にそぐわない方は全て「私に嫉妬しているのよ」と考えるイタイ思考を持つトピ主さんのどこに他人が嫉妬を覚えなくてはいけないのか逆に伺いたいくらいですが?

    ユーザーID:5477527917

  • トピ主さん、被害者じゃなくて加害者じゃん

    離婚することになったと聞いて、
    その原因を探ったなんて、普通に誰でもキレると思いますが。

    なんで友人達が疎遠になったか分かりますか?
    あなたがKYだからですよ。誰も嫉妬してません。

    なんか、友人の誰かが「人を傷つける友人と距離を置きたい」
    とかいう相談を、小町でしかねない感じです。

    ユーザーID:5096642541

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