私の幸せに嫉妬する友人

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家族・友人・人間関係

真奈美

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  • 祝福されたいのか、見下したいのか

    自分は相手に嫉妬から失礼な事を言う、だから、相手は嫉妬から自分に失礼な事を言うだろう。
    このように自分がする事を相手にされると、人は考えがちらしいです。

    ご結婚が決まったのはとてもおめでたい事です。
    ですが、入院する程具合が悪くて、離婚する事になった「友人」に、傷口に塩を塗ったとお分かりになりませんか。

    >A子がやけに話題を変えようとして
    >のろけ話などはしていません

    のろけ話をしたいのだと察したからでしょうね。

    >離婚のことに関してあれこれ言ったりもしていません
    >詳しく言いたくないとのことで、女性関係?と聞いたら

    質問が一つなら何を訊いても良い、とお考えなのでしょうか。

    彼は大人になってあげたら(この言葉も違和感あります)と慰めてくれたそうですが、ここに書いた事を全部正直に(書いていない会話もあるでしょう)話しましたか?
    それでも彼がそう言ったなら、二人揃って残酷な人です。

    ご自分が何をしたか自覚されないと、今回の事を知った友人一同は、欠席を選ぶかもしれませんよ。
    ……A子さん達の事、好きですか?

    ユーザーID:1278404614

  • 嫉妬しないと思う

    お友達は既婚者なんですね。
    これから結婚する人に、嫉妬なんてしませんよ。

    トピ主さんは社会人で既に何年も働いてきたと思いますが、今までずっと学生だった友達が「新卒で良い就職先がみつかったの!」と報告があったら嫉妬しますか。しないでしょ。そんな段階はとっくに過ぎています。

    「彼がいないからわかんないよね〜」という見下した雰囲気は、みなが独身だった時代の話なのでは。既婚者になればステージが変わります。「一抜けた」ですよ。

    単に情緒不安定なだけですよ。ほっといてほしいというのですから、ほっておいたらどうでしょう。

    それと、ずっと自分を見下していたというのなら、友達ではありません。そんなのを披露宴に呼ぶのはやめましょう。あなたに「私の夫は人もうらやむような人よ。友達を呼んでみせつけてやる」と思う醜い心があるなら、あなたが自ら自分の結婚式を醜いものにします。醜い心をもつのは自由ですが、晴れ舞台である結婚式にもちこむのはやめましょう。

    友達のせいで(?)あなたが醜い心をもったように、今度はあなたの醜い心のせいで友達が醜い心をもつでしょう。結婚式で必ず何か不愉快な事が起きますよ。

    ユーザーID:8032504167

  • いやー

    A子さんの状態は、精神的なものもあるかもしれないので無視でいいのではないですか?今の状態で、彼女を式に招待っていうのならちょっと神経を疑います。
    そのほかのお友達に関して、彼氏ができた話しをした状態でよそよそしくなり自分もお友達とのことを後回しにしていたのなら、わざわざ式に招待しなくてもいいのではないですか?
    そもそも披露宴はなぜしたいのですか?
    周りの人に祝ってもらいたいのなら、今までのお友達は祝ってくれない雰囲気だし呼ばなくて良くない?見せびらかしたいなら呼べばって雰囲気ですよね?

    ユーザーID:9485072482

  • 自分のことばかりだね

    かなりウェディングハイ状態になってるのでしょうか。

    私なら、離婚するって聞いたらその直後に結婚するって話はしません。
    しかも聞いて欲しくないのに、離婚理由を聞くとは。
    それも「女性関係?」なんて。
    ダイレクトすぎませんか?
    きっとトピ主が覚えていないだけで、とてもひどいことを電話で言ってるのではないですか?

    今まで彼氏がいなくて馬鹿にされてた分、みんなを見返してやりたい!
    って思ってるのかなー。
    結婚ってそういうもんじゃないんだけどね。
    それって友達じゃないよ。
    招待するのやめておいたほうが、お互いにいいと思うけどな。
    彼氏にも怖い人だと気がつかれないように気をつけてください。

    ユーザーID:3854181691

  • 三つのレスを読んで

    自分を見下し、彼にケチをつけたり馬鹿にしたりした人たち、まして自分から連絡を絶った
    くせに、わざわざ連絡を取るのはなぜ?

    まさか結婚式に招待するんですか?まあ確かに、結婚式に招待してきてもらえば、花嫁姿を
    見せられて思い切り自慢できますもんね。

    しかしA子さん始め、共通の友人も嫉妬しているって、いったいどんな人間関係を築いて
    きたんでしょうかね。それに、普通はそんな人を友人とは言いませんよね。

    他に友人はいないんでしょうか。

    ユーザーID:4468518948

  • 嫉妬してるとか決め付けは良くない

    だって相手は、病院に入院中の病気療養中の人だよ。

    追い詰められてギリギリの精神状態なんじゃないの?

    あなた、いい加減にしなさい。

    結婚して、幸せになりたいんだったら、

    いい加減にしなさいよ。

    相手は病人だよ。

    自分も病んでる時に、還ってくるで。

    ユーザーID:9475973534

  • 嫉妬の会話ではない

    「いい加減にし」「もうほっといて」

    この言葉を発するのって、普通は何か無神経なことをしつこく言われたときです。
    トピ主さんは都合よく自分の発した言葉を忘れてしまったようですが、トピ主さんが何かを言わなければ、相手がするはずのない反応なんですよ。
    しかも言葉の内容から言って、嫉妬とは考えない人が多いと思います。それを嫉妬と思ってしまうトピ主さんに、性格的な問題があるのかなと思いました。

    他の友人たちも嫉妬(?)している様子?
    ということは、その友人だけでなく、他の友人もトピ主さんを良く思っていないということですよね。揃いも揃って全員がそんな反応をするでしょうか?
    トピ主さんの言動に問題があるから、多くの友人たちが好ましくない反応をするのではないですか?

    ユーザーID:1741221923

  • 僻まれたい願望ですね

    ご自分でもわかってるんじゃないですか?
    長年、勝手に僻んで被害妄想を膨らませてたから、
    僻んで欲しくて優位に立ちたくて
    他人を逆なでするような言動をしてしまってることに。

    軽く見られていると思っているのに離れられなかったのは、
    いつか見返したいという執着ですよね。

    正直、周りはあなたの結婚なんてどうでもいいし、
    結婚相手がどうであろうと負けたなんて思ってくれないですよ。
    勝った負けたなんてあなたの基準であなたが勝手に勝負してるだけですから。

    友達の価値なんて、一緒にいて楽しく過ごせるかどうかだけなんです。
    結婚相手のスペックで優劣が決まるもんじゃないんですよ。
    そこ勘違いしたままだと、一生あなたは一人で見えない敵と戦って、
    周りに軽く扱われて苦しんでの繰り返しになるだけです。
    下手したら結婚式当日に全員ドタキャンなんて意地悪されかねませんよ。

    コンプレックスを抱えて辛かった自分は
    そろそろ許してあげて。
    人に好かれるような自分になりましょうよ。

    ユーザーID:5560847439

  • 無神経ですね

    お友達は別にトピ主さんに嫉妬してるわけではなく、無神経な行動に起こってしまったのでは?

    相手は離婚が決まっている、しかも入院中。
    そんな状況なのに、自分の結婚の報告したり、離婚の理由を聞いたり、あげくにおめでたい話に水を差された気分・・・ですか。
    お友達は「情緒不安定で色々詮索されたり、それに答えたりできる状態じゃない」って言っているのに、聞き出したんでしょう?
    病床にある人に対して無神経な行動だと思いますよ。

    それに、ご自分から距離をおいて連絡をとっていなかったのに、いざ結婚が決まったら連絡をするって自分勝手だと思いますよ。

    お相手の方も「大人になってあげたら」なんて的外れなアドバイスなさるくらいですから、同じような方なのですね。
    普通、そんな行動をしたと聞いたら、諌めませんか。

    共通の友人にA子さんの事は聞かない方がいいですよ。
    A子さんは「落ち着いたら」報告するって仰っていたみたいですから、お友達には報告してない可能性だってあります。

    結婚が決まって舞い上がってしまっているようですが、相手の状況、状態をきちんと見極めて行動しないと、お友達を失う結果になりかねませんよ。

    ユーザーID:7486340850

  • 嫉妬深くて怖い

    トピ主さんがです。
    >自分が不幸だからといって他人の幸せに嫉妬しあんな態度を取ったことがやはり許せないという気持ちもあります。
    これ、そのままトピ主さんに当てはまりますね。あなたですよこれやってるの。自分が今まで見下されていた(ただのコンプレックスだと思うんですが)からって彼女達に嫉妬しあんな態度(精神壊して入院していると思われる方に結婚報告)を取ったあなた、は許せませんね。あと文中に私はこれから結婚して幸せになるのでってありますが、、浅いです、考えが。結婚しただけじゃ幸せになんてとってもじゃないけどなれません。人への思いやりなしであなたの幸せは絶対に成り立ちません。

    ユーザーID:3260544813

  • なるほど、そういうことか

    要するに主さんが大人になって、
    「呼んであげる」
    のではなく、
    それでも
    「来てもらわないと困る」
    んだよね?

    その性格じゃ友達少ないでしょうから(笑)

    ユーザーID:1979621917

  • すごい後出しですね…

    なんだ、もともとトピ主、グループ内で嫌われていたんじゃないですか…。

    まあ、自意識過剰で被害妄想気味みたいなので
    無理もありませんけど。
    付き合うと疲れそうな人ですね、あなた。

    それはともかく、なぜわざわざ自分から疎遠にした人たちを
    結婚式に呼ぶんですか?
    自分を見下し、馬鹿にしてると思った人たちなんでしょう?
    その人たちでも呼ばないと、他に結婚式に呼べるお友達いないの?
    私なら、お祝いの気持ちが薄いゲストなんて来て欲しくありませんけどね。

    長年恋人もいなかったのに、結婚が決まってハイになるのはわかりますが
    ほどほどにしないと、友人と呼べる人が本当にゼロになってしまいますよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:0216776066

  • はいはい、解りました。

    >>離婚のことに関してあれこれ言ったりもしていません。
    離婚の話も詳しくは言いたくないとのことで、女性関係?と聞いたら曖昧にですがそうだと答えていました。

    やっぱり罵声の原因は自分が作ってますよね、情報も後出しだし。あれこれ言ってないと言いながら一番聞いてはいけない事聞いてますよね。

    今度はその他の友人が嫉妬ですか・・・。

    今まで彼氏ができなかったと見下されてた。それはお気の毒です。けど、だから自分も疎遠にしたんでしょ? 自分が気持ちよくないから。

    友人がそれ以前に離れていたとも取れますし、すでに関係は破綻してますよね。そこまで見返したいですか?前レスにそのA子を招待するのは他の友人の手前もあって・・・、みたいな事書いてありましたが、むしろその友達連中にも迷惑がられてる可能性大なんですよね。

    気持ちは解りますが、晴れの日でしょう?祝う気持ち無い人達に来て貰って満足?心病んでる人でも?

    最初の質問、気持ちよく結婚の準備を進めるには、その友人達は招待しない方向で進めるのが一番。素敵な彼をゲットできた事に満足では足りない?「誰も」が羨んでんでしょ?

    ユーザーID:6095331724

  • 嫉妬するほどの幸福ですか?それ。

    ま、トピ主はどう思ってるか知りませんが
    世間は別に、嫉妬するほどトピ主のことを幸せだとは思ってません。
    結婚するってだけの話でしょ?珍しくも何ともない。

    友人の態度が悪い理由について、考えて考えあぐねた結果が
    「嫉妬してるから」ですか。浮かれるのも結構ですが
    もうちょっと友人とご自身の関係について
    真剣に考えた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:2566869199

  • トピレス3つ目まで読みました

    自分から疎遠にした相手に結婚報告という行為もよく分かりませんが、
    相手が離婚すると報告しているときに、よくもまぁ結婚の話ができましたね。
    たとえ自分から電話をした場合でも、そういうときは臨機応変に誤魔化すのが普通。
    「で、何の用?」と尋ねられたとしても、
    「ずっと連絡とってなかったら気になって…」等々、何でも言えるでしょうに。
    配慮が欠けていたのはトピ主さんのほうですよ。

    なんというか真面目なのか、空気が読めていないというか……。
    ウェディングハイが入ってます?
    だいたい「見下した」と思う友人たちに片っ端から連絡をとる理由は何?
    どうしてそんな人たちに結婚式に来てほしいと思うんでしょう。
    それが見栄や仕返し的な意味を含めたものなら、誰も祝福してくれないと思いますよ。
    そういう人たちには「結婚しました!」の年賀状だけ出しておけばいいんです。

    ユーザーID:3521053747

  • 恐ろしい人間関係です

    友人じゃないですよ。

    お友達が離婚しても、自分の結婚報告をする思いやりのないトピ様。 罵声をあびせる友達。 全然友情なんてないですよね。 見下したり、優越感にひたったり、怖い人間関係です。

    もともと友情なんてないし、友達でもないと思います。

    それでも結婚式に招待するなんて、本当に恐ろしい話です。 友達でないのに、友達の振りしているから、色々おかしくなるのだと思います。 まともな友達いないのですか? 結婚おめでとうございます。 でも、心から祝ってくれる友達いますか? それで幸せなんですか? 

    ユーザーID:5146254262

  • A子さん、気の毒です。。

    相手が離婚という状況なのに、何故我が身の幸せを言うのでしょう?
    話の辻褄なんて、どうでもいいんです。
    自分事は置いて、相手の話を聞いてあげるのが、思い遣りではないでしょうか?

    ユーザーID:5093496014

  • 嫉妬してほしいのですね

    でも残念ながら、おそらく誰もトピ主さんに嫉妬していません。

    離婚したばかりの相手に「本音は(自分の結婚の)詳しい話たしたかった」などと思っている
    (しかも相手は聞きたくない意思表示をしている)
    離婚の詳しい話をしたくないと言っているにも関わらず、さらに聴いている。
    これだけでもトピ主さんがとても配慮にかけた方なのはわかります。
    しかもこれは自己診断。本当はもっと酷いのかも…。
    誰だって電話を切りたくなります。

    皆さん彼にケチをつけたのではなく、心配してしまうよう状況だったのでは?
    トピ主さんが初めての彼ができて浮れすぎていて、周りが見えなくなっていたとか…。
    「真奈美はかわってしまった…」とご友人たちはがっかりしていたのではないでしょうか。
    誰も羨むような彼…だなんて、自意識過剰すぎます。
    どんなにお金持ちで、顔が良くて、性格が良くても、誰もが羨むことはありません。友人なら特に。

    もしですが、友人全員が嫉妬しているというのが真実なら…それはトピ主さんには誰1人友人がいなかったということになりますね。
    皆嫉妬していると言い張るのであれば、誰も式に呼ばないほうが良いと思いますが?

    ユーザーID:5311733224

  • なんか

    舞い上がっちゃってますね。
    ウエディングハイでしょうか?
    そもそも入院中の友人に結婚報告します?
    自分を見下していたような友人達をなぜ式に呼ぶのですか?
    あなたこそこれでみんなを見返せるという思いがどこかにあったのでは?

    A子さんは報告した時は普通だったのでしょう?
    おめでとうと言い、式の出席も承諾した。
    嫉妬だと言うなら報告した時点で罵声を浴びせていませんか?
    A子さんを不幸で情緒不安定だと決めつけるあなたの方が、よっぽど友人を見下していますよ。
    気持ちよく結婚の準備を進めたいなら違う友人を呼んだら?

    ユーザーID:4588135671

  • 不愉快です

    おめでたい話に水をさされた

    ってどういう神経してるの?
    友人と思ってないんでしょう?自分が幸せなこと話して、あなたは大変ね、って態度取ったんじゃないの?今までの事があったから。

    疎遠にしてたくせに、結婚が決まったら連絡するってどうして?
    幸せ自慢でもしたいから?自分の結婚式に呼ぶ友人が疎遠にした人しかいないから?

    どこまでも可哀想な人ですね。自分のことばかりで。

    ユーザーID:0082110572

  • 私があなたの友人なら

    やっとお嫁にいけるんだ、良かったね。
    って思うので嫉妬しません。羨ましいところが一つもないから。
    素敵な彼?だから何?誰だって自分の旦那や彼氏は素敵ですよ。
    人の彼を素敵と思うのは男好きとか、よっぽど自分のパートナーがダメ男の時ぐらいでしょ。

    というより、人への配慮が出来ないのはあなたでしょ。

    どう考えても「結婚することになったの」と伝えて
    友人が「いい加減にして」「もうほっといて!」なんて言います?

    何かあなたが上から目線で話したんでしょう?
    自分が幸せになるから「大変だね、女性関係?子供もいるのにどうするの?あんなに幸せそうだったのにね。なんでこうなっちゃったんだろうね?」とか笑いながら話したんじゃないの?

    そもそも彼氏が居ない時は自分が勝手に肩身狭くして疎遠にしてたのに、どうして結婚することが決まった時だけ連絡してくるの?

    ユーザーID:0082110572

  • 嫉妬しないよ

    だってトピ主の婚約者は大した男じゃなさそうだし(笑)

    友達を傷つけた婚約者に「大人になってあげたら」なんて言う男なんて羨ましくないもん。薄っぺらいから嫉妬しません(笑)


    しかし都合よく頭真っ白になるんですね〜。入院中、離婚…。よく報告しますね。想像力の欠如。配慮に欠けているレベルではないですよ。
    トピ主なんかに何を言っても伝わらないだろうし理解力ないし都合が悪いと忘れるみたいなので…

    どうして離婚理由を聞くの?入院中にダラダラなに喋ってるの?
    人の痛みもわからないまま年をとったの?

    性根腐ってるの婚約者にばれなきゃいいですね。

    ユーザーID:6220335747

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん落ち着いてくださいね。

    結婚に舞い上がってますよ。自分から周りと距離をおいたのに結婚するから皆に連絡するのは止めたほうが良いですよ。

    距離をおいてるなら年賀状での報告でも問題ないですよ。

    共通の友達に連絡とか止めましょうよ。披露宴は親戚の方だけでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6262002824

  • もともと親密な友人ではない。

    嫉妬ではありません。
    トピ主は友人と思っていてもむこうからしたらただの知人。

    私も価値観が違いすぎて疎遠にしたくても
    なんとなくグループに入っているので顔見知りという方がいますが、
    その方に「私たちね・・」と一緒にされると
    げんなりいたします。
    絶対一対一では会いませんし、結婚式などにも行きたくありません。

    招待状だけ出しておけば良いでしょう。
    欠席でかえってくるでしょうから。

    ユーザーID:2202097082

  • ありゃりゃ

    追加レスを見逃してました。

    んでもって、
    他の友人たちも私に嫉妬しているからです。

    ですか〜。

    んー自己中人間の典型的な思考回路。

    反省しない→学習しない

    「私は絶対に悪くない」

    では人間関係は絶対に改善しませんよ。

    ユーザーID:1764612109

  • むこうはドン底で地獄状態なんだ

    ほっといてあげておいた方がいいよ、それどころじゃないでしょうから、お友達のことよ。今はその人大変なんだよ。

    共通の友人にはこのことを相談してみるのはいい事かもしれません、ただし面白がったり詮索したりするような人ではダメですよ。

    ユーザーID:6780808292

  • もともと仲が悪かったのですね

    >私を友人たちはずっと見下していたのです
    >彼ができた途端 〜、彼にケチをつけたり馬鹿にしたり
    >内緒で他のメンバーで集まったりしていた

    >それで私の方から友人たちと距離を置きました。
    >でも、別に喧嘩別れしたとかいうわけではありません。

    分かりました
    トピ主は友人に嫉妬してほしいのですね
    嫉妬は醜い、悪い事だとトピ主は思っていますよね

    自分をバカにしていたくせに嫉妬する友人は
    トピ主の心の中では”悪者”となる訳ですね

    >A子は離婚するのに、私はこれから結婚して幸せになる
    トピ主は心の中で快哉を叫んだでしょう
    一生懸命話題を変えるA子相手に舌なめずりして
    私幸せ、貴方(A子)は不幸と話し続けた訳なんだ
    で、A子は我慢出来ず罵声を上げた
    本来私の勝ちの筈なのに、ビックリして電話切ってしまったので
    こっちが逃げたみたいでモヤモヤする

    で、小町にトピを立ててみた

    結論:
    トピ主の勝ちです。
    トピ主は結婚して幸せになれば良いよ
    助けるつもりも無いのですからAの事情を詮索する必要も無し
    もうこれ以上友人を嫉妬させて不幸にする必要なし
    式に招待無しで、疎遠にしてあげましょう

    ユーザーID:0124207457

  • つまりは

    まずはご結婚おめでとうございます。

    長年トピ主さんがA子さんや共通のご友人の方々に嫉妬し続けていて、
    やっと意趣返しのチャンスが巡ってきた、と、そういうわけなのですね。

    そんなことを考えている暇があったら、皆様とはすっぱり縁を切ってご主人との甘い新生活に全精力を傾ける事をお奨めします。
    その方が幸せになれますよ。お互い。

    ユーザーID:9551756908

  • 学生時代の知人に

    大学が一緒の人で、短期留学に一緒に参加した人がいました。
    大集団の中の一人という付き合いでしたが、数年振りに連絡してきて
    披露宴でメインスピーチを頼まれ当惑しました。

    でもお祝いごとなので、誰も知らない披露宴でメインスピーチをしに
    他県まで出向き、お役目を終えました。
    会場で断りもなく、学生時代のビーチの水着写真(私も含む)を飾られていて
    不快でしたが、それも文句言わず、帰宅しました。

    数ヵ月後、その知人の離婚を知りました。

    それからお互いに特に連絡をとることもなく、
    数年の時を経て私は結婚しましたが、没交渉だったし、
    私にとっては知人であって、友人という認識がなかったので、
    結婚式にもよんでいません。

    新婚のころ、たまたま彼女から何年かぶりで電話が来たので、
    実は結婚したと言いました。
    それ以来二度と電話はかかってきません。

    よくわからないですよね、女同士って。
    私は性格が男よりなので、あまりそううもめごととは縁のない世界にいますが。
    相手をねたんだり、見下されてると思ったりするような関係なら
    付き合わなくていい気がします。

    ユーザーID:6377244815

  • 人の気持ちのわからない人

    トピ本文とトピ主さんのレスをみて、
    そう感じました。

    ご友人、別に嫉妬してないと思います。
    ただ、精神的ダメージが大きくて、
    長々と話する余裕がなかったのでしょう。
    なのに、詮索するようなことをしたり、
    結婚の報告した上、更にもっと話したいこと
    あったとか、幸せに水さされたとか、
    人としてどうなのでしょう?

    入院中なのだし、「後日落ち着いた頃
    連絡するね。お大事に」といい、電話切れば
    良かったのに。
    だから、長年彼氏がいなかったのでしょうね。

    ユーザーID:6644457453

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