私の幸せに嫉妬する友人

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家族・友人・人間関係

真奈美

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  • まぁ、因果応報。

    と言いたいところですが、これ以上取り返しのつかないことになる前に。
    トピさん・婚約者の男性はもし、主さんの行動を正確に(主さん視点ではなく)把握したうえで大人になってあげようなんというのであれば救いようのない方々ですが・・
    お友達に連絡なさるのは止めておきましょう。
    取り返しのつかないことになります。
    今何かをするのなら、まず傷つけた友人に謝罪することです。(友人の回復を待って!)
    誰が聞いてもあなたの配慮に欠けた言動は受け入れがたいものです。
    本当の友人であれば主さんの様な行動はまず、考えられません。

    ユーザーID:9149712533

  • 結婚式や披露宴は

    (トピ主さんと友人の関係は横に置いておいて。。。)
    友人や親戚から、心から「おめでとう!」と言っていただくために執り行うものだと思います。
    友人を見下すためのイベントではありませんよ。てか、そもそもそんな人達は「友人」でも何でもないですよね?
    いろいろ大丈夫ですか?

    ユーザーID:5951524852

  • デリカシー無さすぎ

    相手が離婚の話をしてるのに、結婚報告をするなんてそりゃカチンと来るわ。
    配慮が足りないのはあなたの方。
    原因なんて相手が言うまで聞かないのが普通だと思うけど。
    報告の電話なんて後日でも良かったのに。
    自分の話をしたいだけだったんでしょ。

    彼女が欠席する可能性もあるし、距離を置いてた他の友人達も微妙かな。
    自分から距離を置いてたのに、結婚決まったとたん連絡するのもどうかと思う。

    それに入院中の友人を気遣う事できないの?
    彼女はおめでとうと言ってくれたんでしょ。
    なのに詳しい話をしようとしつこくするから怒ったんですよ。
    そんな話後日報告すればいいじゃない。まだ日にちの余裕はあるんでしょ。
    彼女が落ち着いてからすればいい話。


    自分の幸せで頭が一杯なのは分かるけど、怒られた事だけで自分は被害者と思わないほうがいいんじゃない。
    あなたの言葉もA子さんを傷つけてる事をお忘れなく。

    ユーザーID:2991154663

  • 距離をおいたのはあなたか

    ご自分から距離をおいていたのなら、わざわざ連絡をとる必要なし。
    その人たちを招待せずに結婚式挙げるのがフツーです。
    それじゃまるで、見て、見て、私こんなに幸せになったのよ〜と
    見せびらかすみたいじゃないですか。それに結婚式の後は山あり谷ありでしょ。
    げんにお友達がそうじゃないですか。
    あなた余程これまで辛い思いをしていたのはお察ししますけどね。

    ユーザーID:1806071566

  • 結婚おめでとうごさいます

    大変でしたね。
    でも、他の方が言われるように嫉妬は無いんじゃないでしょうか?
    彼女は離婚で情緒不安定だから…だけじゃないかな?
    精神的に不安定な人が嫉妬する余裕はないんじゃないかと思います。
    自分の事で手一杯でしょうから。

    ともかく主様の勘違いでなければ主様を見下していたお友達なんでしょう?
    自分から少し距離を置いたのでしょう?
    だったら別にそんな人達に祝ってもらわなくても良いじゃないですか。
    そんな友達なら、結婚式で集まったらまたケチつけたりするんじゃない?

    見返したい気持ちは判ります。
    でも、彼女の怒りを嫉妬と受け取るのはどうかと思います。
    誰にも言わなくても、貴女が結婚して幸せになって、ふと連絡楽があった時(こちらから幸せを報告するのではなく)さりげなく『私、今幸せだから』って(口にはせず)オーラを見せられるのが一番じゃないでしょうか?

    今、幸せなんでしょう?
    だったら、過去(仲間外れにされた事)は振りかえらないで今の幸せを大事にした方が良いです。
    この事はもう蒸し返さないで、お友達に聞いたりする事はやめて幸せに邁進して下さい。

    ユーザーID:1128169562

  • その人達に祝福してもらいたい?

    もしかしたら招待しても、欠席かもね。
    トピ主さんから距離を置いといて、結婚が決まったから出席して欲しいというのは、ちょっと図々しいですよ。

    ユーザーID:1117442782

  • そういう態度だと祝福されないよ?

    要するに「仕返しが出来て嬉しい。私はあんた達に勝った!」って事でしょ?今時疎遠気味だった友達に、いちいち結婚報告の電話するのも、そういう理由でしょ?A子さんに「本当は色々話したかった」のもそう。

    今までバカにされてきたっていう思いがあるのはわかるけど、現時点でトピ主さんもその人達と同類またはそれ以下になってるけど?

    そして、そういう態度が見え隠れする人の結婚を、A子さんも含め友達が心から祝福すると思うの?それともご祝儀さえ取れれば、ウェディングドレス姿を見せつけられれば、気持ちなんていらないって事かな?

    誰も来てくれないっていうオチも有りだと思うけど、来てくれたとしても悪口三昧かもね〜。私は大勢の友達から「本当におめでとう」って言って貰って、披露宴も二次会も尽力してくれて、皆に祝って貰えて本当に嬉しかったから、何か気の毒な花嫁だなって思いました。

    既婚者のA子さんならわかってると思うけど、トピ主さんの幸せだってまだ結論は出てないんですよ。結婚生活ってそんなに甘くないよ。
    だから皆が自分を妬んでるって解釈、すごく下品だからやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3404160795

  • 『女性関係?』

    このひとことが地雷だったんですよ!!
    なんでわからないんでしょうか…?

    入院中の人に電話を掛けてしまい、しかも離婚話が出たなら
    こちらから掛けたとしても一端は切りますよ、普通。
    どんな場合だとしても絶対に自分のお祝い事の話はしません。

    一晩おいてからだっていいんです。結婚を報告するのは。
    「こんなときにごめんね。でも式には来てほしくて。
     みんなと同窓会気分で気晴らしと思って来てもらえないかな?」とか。

    見下されてたとか、疎遠ぎみだったとか
    そんなことはいま関係ない。

    トピ主さん、本来はこんなこと思う人じゃないんじゃないですか?
    詮索したり、格付けしたり
    この友達関係はきっとトピ主さんにとっての鬼門なのかな?
    という気もします。

    とにかく今回の件は、あなたの価値を下げてしまいました。

    今後失敗しないためにも、あれこれ言い訳してないで
    謙虚に反省したほうが絶対にあなたのためになりますよ。

    そしてこのグループとはフェイドアウトされたほうがいいです。

    ユーザーID:0190363536

  • あなたが悪い

    嫉妬しているのではなく、あなたの自分本位の考えに怒っているのです。

    電話したから用件は話さなければいけないなんて、その場の雰囲気と言うものを
    考えたこと有りますか?
    相手の状況も考えず、自分の結婚は祝えと?

    本当にKYなトピ主さんは、友達にはなりたくないタイプの方です。

    ユーザーID:8972788788

  • ひぃ〜〜怖いよ〜

    え〜
    お友達が1人来れないぐらいで、そんなに大騒ぎしなくても(汗)
    もしかして、お友達が1人しか居ないとか?
    そんなに沢山の人に祝って欲しいなら、お金を支払ってエキストラ雇い参列して頂いたら?

    ユーザーID:5477527917

  • 思考回路、あなたの怨念かと

    ご友人は離婚で参っているので罵詈雑言受け流しましょう。
    だってあなたには悪いことは降ってこないのだから。

    しかし、あなたは離婚で大変な友人に結婚を祝ってほしいのねえ。
    そんな人なのねえ。

    ユーザーID:7846565836

  • 共通の友達はトピ主と仲良しですか? 1/2

    最新レスを読みましたが...。

    > 実は私は長年恋人がいませんでした。
    > そんな私を友人たちはずっと見下していたのです。
    それが本当なら友達やめませんか?

    > 真奈美は彼がいないからわかんないよね〜と口にこそ出しませんが、いつもそういう雰囲気でした。
    トピ主の思い込みじゃないですか?

    > そして、私に彼ができた途端それが面白くなかったのか、彼にケチをつけたり馬鹿にしたり。
    それはよくないことです。それでも友達を続けてたのはなんで?

    > 彼は誰もが羨むような人なので余計悔しかったのでしょう。
    価値観は人それぞれ。羨むと思っている人でもそうは思わない人もいます。

    > 私に内緒で他のメンバーで集まったりしていたみたいだし。
    トピ主とは距離を置きたかったんでしょ。共通の友達があなたを誘わなかった時点でそんなに仲良しじゃないんじゃない?

    > それで私の方から友人たちと距離を置きました。連絡を取っていなかったのはそのためです。
    > でも、別に喧嘩別れしたとかいうわけではありません。
    そうそう。大人ですから。

    (長文なので続きます)

    ユーザーID:8166972352

  • 幸せなんだか不幸せなんだか、わからない人ですね。

     周囲が自分に嫉妬していると決め付けるトピ主様。
     それだけバラ色な日々に浸っている「幸せな人」なのか、疑心暗鬼で心に影を落とす「不幸せな人」なのか、興味深いですね。

     人は自分が思うほど幸福でも不幸でもないと言ったのは、ゲーテでしたっけ?

     旦那さまのお導きのまま、心穏やかに日々を過ごすことが、トピ主さまの幸福につながるでしょう。

    ユーザーID:3844658038

  • 嫉妬どうのは自分だけでは?

    トピ主さんの3つ目のレス読みました。

    思うに、彼女は自分に彼氏がいないことを馬鹿にしてたとありましたが、
    実際ホントにそうだったんでしょうか?
    主さんが「自分に彼氏がいない」ことに自ら劣等感を抱き、
    そう思っていたのではありませんか。

    結婚報告をしようと電話をしたら彼女は入院中で、
    わけを聞いたら離婚することになり精神的に不安定になり療養している。
    普通はそれを聞いた段階で、自分の結婚報告は控えますよね。
    「用件、なんだったの?」と聞かれたら、「うん、久々にどうしてるかなと思っただけ〜」とかわすなどしますよね。

    それをあえて自分の結婚報告をした裏には、
    これまで抱いてきた劣等感が転じてのものすごい優越感があったんじゃないですか?

    また、今やそんなに仲がいいわけではないのに結婚式には招待するとのこと、
    それも、私の幸せな姿を見なさいとばかりの優越感ですよね。

    式がいつか分かりませんが、彼女が落ち着いた生活に戻ってから
    彼女に式にお誘いしてみてはどうですか。
    別に招待客が1人増えるくらい直前でもどうにでもなるんですから。

    ユーザーID:0894073302

  • 共通の友達はトピ主と仲良しですか? 2/2

    (続きます。長文でスミマセン)

    トピ主のレスを見るかぎりでは、トピ主の想像(妄想)の範囲を越えていないように見受けますが、それでも、そこまで嫌なことされた人を結婚式に呼ぶのはなんでですか?

    トピ主にとって素敵な人と結婚する。結婚式にはトピ主のことを心から祝ってくれる人だけを呼ぶ。これでよくないですか?わざわざ、件のトピ主とは価値観の合わない友達をせっかくのハレの日に呼ぶなんて、旦那さんにとっても失礼です。旦那さんにとっても記念になる日ですが、そういうの考えていますか?

    もともと相手はトピ主と距離をおいていましたよね。
    共通の友達もそれはなんとなくわかっているようですよね(だから、トピ主だけ誘わない)。
    そもそもトピ主はそのグループには含まれていないのかもしれませんが。

    あと、自分の旦那さんを「素敵」と思うのは良いことだと思いますが、他の人にその価値観を押し付けるのはよくないです。他人から見たら「羨ましい」とは限りません。そういうのが彼氏とか抜きに態度にでてませんか?(持ち物とか嫉妬されてるーって)

    そもそも、そんなに嫉妬なんてしませんよ。

    ユーザーID:8166972352

  • あらら・・・

    >A子だけでなく恐らく他の友人たちも私に嫉妬しているからです。
    >私に内緒で他のメンバーで集まったりしていたみたいだし。
    それで私の方から友人たちと距離を置きました。連絡を取っていなかったのはそのためです。でも、別に喧嘩別れしたとかいうわけではありません。

    残念ですが、トピ主さん皆に嫌われてるだけですね。
    原因は嫉妬ではなくて、性格の問題でしょう。
    人に嫌われた=嫉妬してる と勘違いするのはイタイですよ。
    それに自分から距離ととって、連絡してなかったのだとしたら、(式をするから来てね)と言っても通じませんよ。
    そんな自分の都合の良い時だけ連絡してきても、もうすでに友達関係は破綻してますので、無理です。
    ケンカ別れしてなくても、連絡を取り合わなくなって距離が出来れば、友達関係は終了です。
    いるのよね、何年も連絡取ってないのに、結婚式を挙げる時になって(久しぶり〜)って招待してくる人。
    だいたいは(もう友達と呼べるような関係じゃないし)で欠席です。
    来てくれる人いると良いですけどね、あまり期待しないように。
    自分が距離を取ってきた結果ですから。

    ユーザーID:8665305470

  • あきれました・・・。

    2度目のレスをさせていただきます。
    最初はご友人に問題ありかと思いましたが、
    トピ主様のレスを読むにつれ、
    180度考えが変わりました。

    あなたが、幼稚で自己中なだけ!
    それに気付かず、ご友人?を傷つけ、
    あげくに「自分は嫉妬されてる」という
    優越感(多分、妄想)に浸る・・・。

    正直、あきれました。
    ご結婚なさって、いずれお子様も授かるかも知れませんが、
    トピ主2世のようなKYなお子様に育てませんよう、
    今のうちにご自分の内面を磨いてくださいね。

    こういう人もいるんだ!と勉強になりました。

    前回のレスを訂正します。
    ご友人じゃなくて、トピ主様が怖いです・・・。

    ユーザーID:0729280441

  • 「許されて招待されたい」と誰も思ってないと思う

    A子さんと共通の友人は招待しても全員欠席の返事が来ると思いますけど。

    》私に内緒で他のメンバーで集まったりしていたみたいだし。

    既にハブられているのに得意になってに電話して。

    道理で、おかしいとおもった。普通

    》A子から突然罵声を浴びせられました

    と言う人は「○○○○」というやり取りがあって、とかと言ったらと書くものですけれどいくらなんでもそれを書いてしまっては、だれも賛同してくれないので『突然』と書いたのですね。
    それもよくある「悪気はなかったのに」ととれるような内容でしつこく言ったんでしょう。だから

    》「いい加減にして!」「もうほっといて!」

    なんでしょう。

    南の島で当人と2両親だけの式にかえた方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9587993412

  • 被害妄想入ってませんか?

    トピ主さんのレス3まで読みましたけど、トピ主さんって配慮に欠けるというか人の気持ちが分からない人に感じました。
    友達が妬んでるっていうのは被害妄想なんじゃないかな?

    まずA子さんは精神的に辛いことが続いていて、ちょっと冷静な状態ではないと思うんです。
    そこに配慮のないトピ主さんからの心無い言葉に傷付いたんだと。
    確かに暴言を言うのは良くないですけど、A子さんには今余裕がないんですよ。

    それと一つ不思議なのは、暴言を言われたってて言ってるけど、トピ主は何を言われたか覚えてないと。
    それがどんな言葉か分かんないから、こちらも判断しにくいです。

    ただ一つだけ言いたいのは、友達は私の幸せを妬んでるっておっしゃるならそれは友達では無いですよ。
    友達だったら幸せは祝福したいと思うものです。

    ユーザーID:2175815753

  • 世の中面白いですね

    ここまで勝手な意見を読まされると飽きれると云うより笑ってしまいます。
    ブライダルハイか何か知りませんが、
    相手の気持ちにを汲むことなく自分勝手な発言をして、
    拒否されると此の様なトピを立てて賛同を求める。
    本当に面白い人が増えて来ましたね。
    こうした自己中な意見を読んでいると、
    自分が全うな人生をおくっていることが幸せに感じます。
    真奈美さんありがとうございます。
    御主人となられる方、人助けとはいえ御苦労様です。

    ユーザーID:7907050579

  • 肝心なところを避けている

    電話でのA子さんとの会話。
    結局は一番大事なところを意図的に(としか思えない)隠しながら書き込んでろよね。

    A子さんは最初は普通に話してくれてるじゃん。

    トピ主が >A子がやけに話題を変えようとして いるのにしつこく食い下がってたってことだよね。

    >離婚の話も詳しくは言いたくないとのことで、女性関係?と聞いたら
    って、聞くか?普通・・・

    トピ主がイヤらしくしつこく絡んでくるからA子がキレたとしか思えない。

    それをつぎはぎに書き込んでレスをする人たちをごまかそうとしている。確信犯。


    悪いのはトピ主と確信した。

    ユーザーID:8036880004

  • 婚約者は正しい

    「大人になれ」という婚約者のセリフ。まったくそのとおりと思います。

    トピ主さんは全部を彼に話していないでしょうが、彼は実に本質をわかっています。「女のくだらないいさかい」「友達と呼んでおいてその程度か」と内心思っているんです。だから「かわいそうに。気にするな」じゃなくて「大人になれ」なんですよ。

    お友達は電話で「おめでとう。出席する」といったんですよね。それがなぜ罵声に変わってしまったのですか。

    全部を書いていないでしょうが、書いている中で判断しても「女性関係?」などと聞く必要はないでしょう。私なら「どうして?」とは聞きますが、向こうが話したくない様子なら、その話はやめます。トピ主さんの発言は、とてもお友達に対するものとも思えませんし、思いやりがないです。

    トピ主さんが「彼女が悪い。彼女が今まで私を見下してきたから」と自己正当化するのは自由です。でも、それならなぜ結婚式に招待するんだ、疎遠だったのにわざわざ結婚報告のために電話したんだ、ということになります。やっている事のレベルが低いんですよ。

    婚約者に「くだらない女だ」と軽蔑されないよう、レスを読んで反省したほうがいいです。

    ユーザーID:3315549032

  • おいおい

    電話を掛けた方の用件が優先というのはわかりますけど、
    しばらく疎遠だった人に連絡したのなら、まず相手の近況を聞きます。
    それによって応対を変えますけどねえ。
    夫の不倫で離婚危機、しかも入院中って究極にツライ状況だと思いますよ。
    だいたい、自分を見下していると思っていた友人たちを
    なぜ結婚式に呼びたいかな?すごく不思議。

    しかも原因を言いたくないといってるのに
    >女性関係?と聞いたら曖昧にですがそうだと答えていました
    ひどいですね〜。

    レス3まで拝見しましたが、今まで見下されていると思っていた友人の不幸を知り、
    「ざまあみろ」と反撃しているようにしかみえません。
    ほかの友人たちも自分の結婚に嫉妬しているのですか。
    なぜそんな人たちを式に呼びたいの?
    「いい人見つけてうらやましいでしょ」と見せびらかしたいだけでは。
    あなたの結婚を純粋に喜んでくれる友人は、いないのですか?

    ユーザーID:9236100380

  • 何が何でも

    嫉妬されてるって思いたいんですね。
    それも他の友人も、ですか。

    どこまでもおめでたい頭のトピ主ですね。

    共通の友人に連絡するのは自由だけどどんな結果になっても自己責任ですよ。

    くれぐれも「A子が私に嫉妬して周りに悪い評判を流したんだわ、キー」
    等と思わないで下さい。
    貴女が蒔いた種ですよ。

    それよりもっと心配なことなんですが、
    結婚式に来てくれるお友達いるの?

    トピ主のレスに出てきた自称友人達はトピレス読んだ限りじゃ
    誰も来てくれなさそうに見えるんですけど。
    嫉妬うんぬんではなく疎遠にしてた知人から、
    いきなり結婚式来てと言われても誰も行かないでしょう。

    皆さんの意見をしっかりと噛み締め、考えを改めましょう。

    ユーザーID:1618917028

  • ちょっと言わせてもらいます

    貴女みたいなタイプの女、一番嫌だわ。「罵声」とやらの内容を書かない所、そして何より「おめでたい話に水をさされた」と言うあたり。 皆さんは見抜いてますよ。貴女が「罵声」を書けない理由を。 そんなこと通じませんわ。 離婚という状況になりその上入院している人間に対して思いやりやデリカシーのかけらも無いんだね。 よく「女性問題?」と聞けたもんですね。 結婚できて舞い上がるのもほどほどにしようよ。 カッコ悪いよ貴女は。

    ユーザーID:8545252493

  • 友人席空席にしたいの?

    誰もが羨む人が相手だから嫉妬する?
    トピ主はそうやって相手を選んだの?
    恋愛したことないの?

    地位とかビジュアルだけじゃないですよ。
    パートナー選びって。

    トピ主は今までそうやって嫉妬してたんですね。
    だから嫉妬されてると思うんだ。
    そう思うなら披露宴は友人無しだね。

    ユーザーID:8616790338

  • A子さん、大じょうぶですか?

    なんてひどい真奈美さんでしょう!思いやりが、全くない冷血人間です。私だったら、彼女とは、絶交、疎遠です。離婚、大変でしたね、つらいでしょうが、この先、がんばってください。真奈美さんの結婚式は、当然ながら出席は、断ってください。

    ユーザーID:2475209454

  • お幸せに。

    貴女は一番幸せです。
    貴女の旦那様に成られる方が一番ステキです。
    貴女の結婚式が一番、豪華で華やかでしょう。
    貴女は周りから羨望の眼差しで見られています。きっと嫉妬の対象になるでしょうが、寛大な心を持つ貴女は軽く受け流す事でしょう。
    そう、貴女が一番幸せなのですから最早…自分の思い通りにならない友人などは必要ないのです。さぁ!もう、その方達のの事は忘れ、そぉっ〜として‥関わるのは止しましょうね〜〜。

    ユーザーID:5477527917

  • それは友達ではない

    トピ主様の考え方は申し訳ないですが
    相当卑屈で被害妄想的に思えます。

    仮に、ご友人達が本当にトピ主様を見下しているとして、
    自分を見下してる友達と付き合っていて楽しいですか?

    式に呼ぶのは、トピ主様を見下していない(とあなたが思っている)
    友達だけでいいと思います。

    ユーザーID:6050055105

  • 気にし無い

    結婚するのは幸せなんだから、ささいな事で気に病む事ありません。幸せな時間大切にしてください

    ユーザーID:7177241775

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