私の幸せに嫉妬する友人

レス508
(トピ主14
お気に入り1,566

家族・友人・人間関係

真奈美

レス

レス数508

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どちらが良い悪いなんて100%決められない

    まずはご結婚おめでとうございます。おそらく、双方に非があるんですよ。問題は真奈美さんが、「私は100%悪くない!」と思っていること。特に過去の問題を持ち出してまで相手の非を強調しようとするあたりは、第三者的にはもはや「言い訳」にしかみえません。批判的なレスが多いのは、かたくなな真奈美さんの態度にみなさんが反応しているからですよ。
    真奈美さんは、幸せなんだから、たとえ相手が悪くてもグッと我慢してあげればいいじゃないですか!相手のつらい立場がわかった時点で、自分の幸せよりも、相手の悲しみに同情してあげる。そのような気持ちを持つ余裕があれば、悩むこともなかったのではないかと思います。考えが変わらない限り、モヤモヤさまぁ〜ずの状態は続きますよ。さっぱりした気持ちで式を迎えましょうよ!

    ユーザーID:9174449463

  • トピ主さんのレスしか読んでませんけど・・・

    ご婚約ともうすぐご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんのレスだけ読む限り、運が悪かったとしか思えません。
    丁度相手のどん底の時期に重なっちゃったんだねという感想です。

    私はトピ主さんがそこまで言われることはないなぁと思いますよ?
    (非難のレスが多いということですけど)

    人間誰でも失敗はあるし、そのA子とB子の話も解らないでもないけどそこまでトピ主さんが責められることでもないと思う。

    何かこれからという時に、ケチが付いたような気持ちになった感じは解りますよ。

    不幸があった人には特別 腫れ物に触るようにしか接せないなんていうのもおかしな話です。

    しちゃったことは仕方ないし、反省もしてるようですし
    許してもらってもいいと思う。これ以上責められることはないと思います。

    もう充分苦しんだと思うし、この件は忘れていいと思います。晴れの日に向かって思う存分幸せを噛み締めて下さいね。

    ユーザーID:5109254311

  • 悩まずすっぱり関係を切ればいい

    内容はKYなとこがあったのかもしれませんが、電話のタイミングが悪かったことをそこまで責められるのはどうかなと思います。
    消灯時間過ぎてるなら取らなければいいんだし。そこを責めるB子はおかしいですね。
    実際にA子とのやり取りを見ているのではないので、貴方だけの言い分を読んでどちらが酷いかを決めるのは難しいですが、以前からB子は貴方のことを良く思ってない節があったんじゃないでしょうか。

    長年友達でも気持ちの行き違いでいきなり上手く行かなくなることはあります。若い頃とは違うものを皆が背負っているからです。
    私なら、A子もB子も不愉快な思いをした人達も全て結婚式に呼ばないですね。誰が悪い以前に、特に好きでもない惰性でお付き合いしてきたような人を式に招待しません。
    他にお友達もいるんだし、A子達とは大したしがらみも無いようですから、すっぱり関係を切ってしまえばいいんじゃないでしょうか。

    結婚に向けて楽しい時期なのですから、考えすぎて気持ちが暗くならないよう、このことはもう忘れてしまった方がいいと思います。

    ユーザーID:6194831272

  • トピ主さんは悪くない

    貴女は悪気のない人です。ただ大多数の人達と情報の処理方法が違うだけ。

    その違いが対人関係の軋轢を起こしてしまうのです。
    ロシュナンテさんのレスに私も同意見です。専門家の意見を求めることは、
    貴女の今後の人生に大きく役立つでしょう。

    ユーザーID:6237195781

  • 思考回路が普通でない

    トピ主だけのコメントを一気に読みました。
    最後の方は本当にぞっとしました。

    意地を張っているのではなく、本当に周りの人の言っている事は正しく聞こえないのですか?
    今でも嫉妬と思っていますか?

    でもAさんも、Bさんも今のところはあなたの発言に怒ってくれているんですね。
    ここで書いている事を全部口に出して言っていないから、性格が悪いもしくは、空気が読めない程度に思ってくれているのでしょうか。

    そのようにカバーできるならまだこれからの社会生活も大丈夫そうですが、まわりが何も言わなくなり一人去り、二人去りとなった場合は、一度カウンセリングなり受けてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:9883541095

  • ちょっと気の毒

    2度目ですが追加のレスを読んでちょっと印象が変わりました。

    どんな人でも、不用意な発言と言う物は必ず経験があると思います。

    だけど、その不用意な発言って後で「しまった」って思うんですよ。
    そういうつもりじゃなかったのに酷い事言っちゃったかも…って。

    だけどトピ主さんはそれがわからないんですよね。
    何だか気の毒になった。
    よく、都合の良いレスだけを鵜呑みにして批判を受け入れない人がいるけれど
    どうやらトピ主さんはそうではないみたい。
    B子さんに言われてもまだわからないんだなって。
    そしてその事を理解出来ない事に悩んでいる(ように思う)。

    人に優しくありたい気持ちも本当だと思うし、自分なりの思いやりももっているのだと思う。
    でも、それがちょっと人と違う。

    彼の事を悪く言うのはやめてください、と書かれてますが、トピ主さんの発言はそう思われても仕方ない要素を含んでいるって言う事。
    夫婦になったらもっとそういう誤解をされる可能性がある。
    どなたかが書かれていますが、専門の機関にかかられては?と思います。
    自分の事が知れるかもしれない。
    自分の事がわかると心が楽になるんじゃないかな。

    ユーザーID:9230046937

  • 彼を攻撃するなって・・・

    皆さん、あなたの事も彼の事も攻撃してないですよ。ただ、第三者としてみたときに、あなたも、あなたを選んだ彼も、ついでに言えばあなたを育てたご両親も同様に程度が低いと言うことを指摘しているだけです。

    そのままでいたいのであれば、そのままでいればいいことです。社会生活の中で多くの人が共有できている常識を共有できないだけなのですから、その場に入らなければ、あなたも他の人も傷つかないだけの事です。

    ユーザーID:6525588044

  • あなたが信じる彼に相談

    夫となる彼にも同じように聞いてみたらいいと思いますよ。
    彼の感覚が一般的であるなら、やはりA子さんに謝罪するべきだと諭してくれると思います。
    B子さんや皆さんの意見が信じられなくても、彼の言葉なら信じられるでしょう。

    レスの中には厳しい意見もあったでしょうが、それがあなたのためであると理解する事は、今後のあなたを救うことになります。
    今は理解できなくても、いつか腑に落ちる時がきっとやって来ます。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:7571545631

  • 専門家のところへ

    行きましょう。
    このままでは、生きづらいと思う。

    ユーザーID:4315652554

  • トピ主さんは本当にわからないのです。

    私の中では正直A子B子も大人には思えませんが?
    「ちょっとこの子空気読めないかも・・・」と思ったら対応の仕方を考えて傷つかないように自分の心に責任を持てるのが大人です。
    入院中のA子も途中で「具合悪くなってきた、電話切っていい?」といえばよかったのに。B子も公共の場でおいおい泣くとか、「嫌なことを言われた」とトピ主さんが言ってるのに「被害妄想」とかあなたも思いやりねーだろ?と思いました。

    トピ主さんも「あ、この人たち確実に見下してる」とわかった時点で完全に疎遠にして連絡しなければよかったのです。そういう人は自分が格下と思っている人には傷つけても「大目に見ろ」と思うのです。二人には「私の言動で傷つけてしまって本当にごめんなさい。もう連絡しません。」という内容の手紙を投函してさよならしたら?結婚式には呼ばなくてよし!

    あと電話の場合「今話して大丈夫?」とワンクッション置くと相手の都合も聞けるうえ、こちらから話題を振りやすくなります。
    しかし「離婚」「流産」と聞いたときは「要件きかれない限り後で知らせる、さっさと切り上げる」と覚えておいた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9822216989

  • もしかして、チョー◯◯

    あなたは、もしかして、

    「チョー、ジコチュー」
    「チョー、人の気持ちが分からない」
    「そして昔は、チョー無口」

    これまでは、無口だったおかけで、あなたの友達にあなたの本性がバレなかった。

    そして最近、色々あって、自分の意見を言えるようになってきた。その事自体は良い事なんだけど、でもそれによって、あなたの本性が友達に分かるようになってしまった。

    次にあなたに必要なことは、「社会性」。自分の知識や経験を元に、「相手も自分と同じ人間である」ということを、身を持って感じるようになれる事。
    今のあなたは、小学生か幼稚園児の思考しか持っていない。知識は大人なりにあるけど、思考があまりに未熟なのかも。これまで無口過ぎたために、社会の中で、自分を修正しながら成長させる事が、全く出来ていなかったのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5506925915

  • 残念ですが

    トピ主は、成長していません。顔色を窺う相手を変えただけです。

    自分で云っていますよね、今まで他人の顔色を窺っていたと。彼氏から、もっと甘えて欲しい、と云われていますよね。彼氏は、トピ主に自分の顔色を窺うことは止めて欲しい、自分を信頼して対等でいて欲しい、と云っているのです。

    今回のトラブルも、貴女の他人の顔色を窺う姿勢がもたらしたように見えます。顔色を窺う相手を変えて、友人達をぞんざいに扱ったからです。切っても問題はない、という発言と自分の意に沿わない発言をしたB子さんの評価を貶めた所に現れています。
    今のままだと、早晩同じ結果を起こすと思います。

    ついでにいうと、今まで辛い思いをしたから、弱っているA子さんに対する発言が免罪される、という論理は敵に対する論理です。

    まず、彼氏に相談した方が良いと思います。但し、自分の良くない所を治すことを表明する必要があります。

    最後に、私達の発言は所詮薬でしかなく、改善を促すもの、毒にしかならないものいろいろあります。しかし、状況を改善できるかどうかは貴女次第です。どんな選択をするにせよ、責任は貴女にあることは覚えておいて下さい。

    ユーザーID:3820332486

  • 無知の知

    ここで質問したのが良かったのか悪かったのかはトピ主さんが決める事。

    締め切り近くで急にトピ主擁護で、反対意見を叩いてると仰る人も多くなってますが、悪気が無い=やって良いことではない、という事を「多くの第三者」によって引き出された事は本人次第で良い方向に向かせられると思います。

    こういう掲示板は果てしない数の人が見るので、一斉に同じ様なコメが付くのは仕方のない事。別に叩いてる訳ではないと思うのです。キツイのもあるけど。

    今までも人に指摘はされてきた様で、それでも今回、事が起こって尚更それが嫉妬なのか、とか自分が常識的であちらが変、みたいなトピ文では、これから先の婚家の事が気になる、と言う意見も多いし全てトピ主を非難してる訳では決して無い。

    確かに皆が皆自分に置き換えたらトピ主に言う様にできるのか、と問われたら完全ではない。でも同じ状況下でここまで自分本位ではない自信あります。

    多分ウェディングハイなんだとも思います。これからハイでは居られない事も多いでしょう。だからこそ、自分と「多くの他人」の違い、「自分は知らない事が多い」って事を知る事は大事だと思います。

    ユーザーID:6095331724

  • ここで

    トピ主さんは悪くないですよ〜幸せになってくださいね〜という優しい言葉だけに耳を傾け、
    そのままでいったら、いつか夫婦関係、そして子が生まれたら子供関係でも、また同じ
    トラブルを繰り返すことでしょうね。

    他の人も書いているように、今回あえて疎遠にしたABに連絡を取ったのはトピ主さんですよね。
    他にも素敵な友人が沢山いるからご心配なく、なんて書いているくせに、どうして
    疎遠にした人にまで連絡を取ったのでしょうね。

    そして、ABも悪い所がないとは言わないけれど、トピ主さんの無神経さが問題じゃない
    ということじゃないんですよ。

    ユーザーID:8482551059

  • 専門家に相談が良いと思います。

    ロシュナンテさんの意見と同じ意見です。

    >よく人からは空気が読めない、言葉の裏を読まない、冗談が通じない等言われました。
    >色々考えれば考えるほど、よくわからなくなってきました。
    私が悪い、でもそれを理解できないでいます。

    他者の仕草や雰囲気から相手の感情や認知の状態を読み取ることが難しい。

    結婚は、ゴールではありません。
    このままでは友人だけでなく、夫や義親との関係にも支障が出るかもしれません。
    一度、相談だけでも行ってみて下さい。

    ユーザーID:9646000257

  • 優しいの定義は、時と場合、人それぞれ

    素直で正直なのは、他人様をナイフでえぐって良い、免罪符にはなりません。
    トピ主さんの言動を、自分がするのもされるのも、私は残酷だと思います。
    しかし私が何故そう思うかを、優しく遠回しに説明しても、キツく直接的に説明しても、意味不明か嫌がらせになるのでしょうか。

    B子さんをそれなりに信頼されていた、と思うのですが、

    >会うなり笑顔を見せず感じが悪いなぁ
    笑顔で話せない状況だと理解出来ないから?

    >自分は何も悪く無いと〜こちらでも指摘されたので
    全然思えないけど、一応言った方が良さそうだから?

    >A子は男っぽい性格で思ったことをポンポン口にする
    なのに電話切るねの一言を、言い出せない状況とは?

    >友人が自分の彼のことを人前で〜
    現在も相手の言動を、全然違う意味に捉える事が多いのでは?
    それもあって、頭に浮かんだ事を何でもすぐ口にするようになり、優しく無くなったと思われているのでは?

    今回は幸か不幸か、トピ主さんから疎遠にしていた相手です。
    夫の親族や上司等に残酷な言動をしないよう、頑張って沢山考えて悩んで、そしてうんと幸せに暮らせると良いですね。

    ユーザーID:1278404614

  • 私も天然なんて言われてました 2

    なのにプライドが高く持論を振りかざしてました。
    …が、幸い傍に私の悪い所や非常識な所を、客観的に捉えて教えてくれる人が、職場、プライベート、それぞれ何人か居てくれたお陰で、今は前ほど言われなくなりました。

    子供を亡くした方がいて、そのとてつもない苦悩に、かける言葉も見つからない時もありました。

    今、自分が子供を持ち、その方の気持ちが痛いほど分かるようになりました。
    もし私も子供を亡くしたら正気ではいられないでしょう。

    私事で少し話がそれてしまい、すみません。
    今苦しんでおられるトピ主さま、これからたくさんの経験をされて色々な事に気づいて行ってください。

    生涯勉強、遠く離れた空の下ですが、一緒にがんばりましょうね。

    ユーザーID:6781265801

  • 私も天然なんて言われてました 1

    トピ主さまを批判する人はズレてる、なんでそんなに叩くか理解に苦しむ、という方々が居ますが…
    いくらトピ主さまが悪気がなく天然だといっても、言ってしまった事は訂正は出来ません。

    悪気がなくても言ってはいけない事を言ってしまった。

    それについては謝るべきだと思います。
    Aが人生の中で最も弱っている時だと今回の発言のダメージは計り知れないでしょう。

    批判意見の方々は、言ってしまった事に反省を見せるどころか、わからない、友人が嫉妬しているから自分に辛く当たる、と感じている事に関して批判していると思います。

    別に結託してトピ主さまを叩いている訳ではないと思いますよ。

    人としての当然の感情と対処をレスされているのです。

    他の方も書いているようにトピ主さまはこれを期に、お勉強されていけばよいと思います。

    否定的な意見は受け入れがたいですが、必ず自分の為になります。

    肯定ばかりされていると、自分のおかしな所にいつまでも気づけないです。

    私も若い時は、天然、人とずれているなどよく言われました。
    私も自分のそういう面に苦しんでいました。

    2に続きます。

    ユーザーID:6781265801

  • 私はたぶんトピ主同じタイプ。皆さんの言葉が耳に痛いです。

    恥ずかしながら、私も気遣いが足らずどうしてそうなったのか考えてもわからない事がよくあります。情けないと思います。

    でも電話口で罵声を浴びせられたら、その事実は消せません。目の前で友達が机を叩きながら泣いて怒っていたら「自分は悪くない」とは思えません。びっくりすると同時に謝ります。原因がわからなくたっていいんです。友達を怒らせたり泣かせたりしているだけで、十分謝るに値するのです。思うに流産と聞いて「Cの結婚祝いはどうする?」というのは、あなたなりの気遣いではありませんか?人のお祝なんてしたくないでしょう?という。でもそれ『今』言うことではないんです。

    おおむね、私たち(あえて同列にしますが)の気遣いはズレています。それを自覚してください。それだけで全然違う対処ができます。


    私はズレている自分が嫌です。何度もトラブって、謝って許してくれた人、離れていった人、どちらもいます。真奈美さんも小町の皆さんの言葉、A子さんB子さんの言葉から逃げないで。自分を正当化することではなく、至らない自分を認めて謝るところから始めてください。

    ユーザーID:2192689420

  • はい?

    A子さんにしてみれば・・・
    自分は妊娠したのにダンナが不倫。
    (おそらく)妊娠の検診で子宮筋腫が発覚→生むのは無理などころか全摘。
    離婚話が進んでいて精神的にボロボロのところに、友人から結婚報告。
    「入院中」とわかっていながら長電話。
    ん?別の友人の出産祝いのことまで話したんでしたっけ?

    あなたのような方が結婚できるのが不思議でなりません。

    お相手もよっぽどの変人ですか?

    ユーザーID:9119909113

  • もしかしたら

    失礼かも知れませんが、トピ主様はもしかして「アス◯ルガー症候群」に近い性格ではありませんでしょうか?整然とした文章、理屈は通っているが相手にどう思われるかその場の雰囲気が読めない言動からして、その様に思われるのですが。

    以下の文章を読まれていかがでしょうか?

    「Aさんという女の子の家に、おじさんが遊びに来ました。Aさんは、おじさんに食べてもらおうと思って、お母さんに手伝ってもらい、チーズケーキを作り始めました。

    作りながら、Aさんは、食卓で待つおじさんに言いました。

    『私、おじさんのためにチーズケーキを作っているのよ』

    おじさんはこう答えました。

    『ケーキは大好きだよ。チーズが入っているのはダメだけどね』

    Aさんも周りの人たちも黙ってしまい、その場の雰囲気は一気に気まずくなりました」

    ここで質問です。この場を気まずくさせたのは誰だと思いますか?」

    もしこの答えが友達と異なっていましたら、社会生活を円滑に過ごすためには、後天性に人間関係の学習が必要かと思われます。

    ユーザーID:6426111017

  • 天然ぶらないこと

    前から嫌なこともあった人だから
    空気を読まない発言をした。
    相手は怒ったけど悪くないでしょ?か…

    確かに素晴らしい武勇伝ですね。
    悪意ではなく仕返しですもんね。
    でも自分は嫌な人とは関わらないし、
    結婚式なんか招待したいとも思わないので
    この友達ごっこしながらの陰湿さに驚愕です。

    ユーザーID:2795684529

  • むしろ「変わっていない」から起こった悲劇

    トピ主さんの分のみすべて読んでの感想です。
    A子さんに限らず、結婚報告したお友達との間に溝が出来てしまったのは、むしろトピ主さんが彼女たちとの対応を昔のまま「変えずにいた」せいなんじゃないでしょうか。
    お互い30代に突入し、ライフスタイルも変わっているのを頭では理解していても、昔なじみという気安さから、年齢や相手の立場に見合った態度を取るのを怠ってしまった。
    どんなに親しい相手であろうと、やはり「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。
    特に今回の件は、相手が入院中で消灯時間も過ぎていたとの事であれば、B子さんの言う通り、トピ主さんの方から通話終了するべきでした。
    あなた自身「電話をかけた方の用件を後回しにして先に自分のことを話す方が配慮に欠けませんか?」と書かれていますから、電話を受けた側から通話終了するのがマナー違反だという事も、もちろんご存知ですよね?
    A子さんの側からは電話を切れない以上、彼女は嫌でも通話を続けるしかなく、相手の話を聞くのが辛いなら自分がしゃべり続けるしかありません。
    この状況で「どうでもいい雑談をしてきたのもA子です」と彼女のせいにするのは酷いと思います。

    ユーザーID:6302598224

  • 悪気が無いことが実は問題

    11日のトピ主さんのレスまで拝見しました。
    トピ主さんは本当に悪気が無いこと、A子さんB子さんの言い分が理解出来ないことは良く分かりました。

    その「悪気が無い」「理解出来ない」が実は大問題なんですよ、トピ主さん。
    貴女が「理解出来ない」とおっしゃる事柄は、世間の大多数の人にとって「すぐ分かること」なんです。

    実は私もトピ主さんに似た人間なのですが、世間には生まれつき「他人の気持ちを感じ取る機能」が弱い人間がいます。
    生まれた時からその状態なので、本人はなかなか自分の機能が低いことに気づきませんし、悪気も無いから機能の低さ故に周囲を傷つけても気にしません。

    トピ主さんがAさんBさんの言い分を「理解」することは将来においても無いと思いますが、世間の大多数の人はA子さんB子さんと同意見であることを「覚えておく」ことはしたほうがよいと思います。

    でないと貴女は先々も似たような苦労を繰り返すことになります。

    「他人の気持ちを感じ取る機能」については最近は専門家や書籍も増えているので、ネットで調べたり大きな本屋さんのメンタルヘルスの棚を見るといろいろ分かりますよ。

    ユーザーID:4356993983

  • 何故?

    A子たちを呼ばなくても他に呼ぶ友人はいます。
    呼ばなくても影響しない。

    何故そのような人達に、ましてやしばらく疎遠だったのに連絡をとったのか。

    邪な気持ちに真心は返ってきません。

    そこから既に歯車が狂い始めていたのではないでしょうか。

    今一度改めて、本当に大切と思えるご友人だけお招きしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6474977064

  • 怖い・・・

    >トピ主さん叩いてる人たちの言葉に説得力は感じられません

    とか言ってる方も居ますが・・・
    まあ、あなたが流産して友達から無神経な言葉や態度の応酬を受けたわけじゃないから、人の気持がわからないんでしょうね。
    そりゃあ、人の気持がわからなかったら、トピ主さん叩いてる人たちの言葉に説得力は感じられないことでしょう。

    問題は、人には間違う事ぐらい山ほどあるけど、間違いに気付いたり反省して改めるなりすれば、それは有る程度赦される事柄だけど、「何故怒られるのか分からない。私に嫉妬してるんだ」という思考はよろしくないということ。

    A、Bたちにも勿論悪いところはあるでしょうが、だからと言ってトピ主が無罪放免ということではない。
    ここは善悪を判定する場ではないし、片方が一方的に悪いということではない。
    トピ主はトピ主の反省をすべきだと思う。

    でないと、今のままの思考回路では、今後歳を取るにつれますます困難に直面することになるよ。

    ユーザーID:8036880004

  • 絶句。

    ここまでみなさんに書いていただいてもまーだピンと来ないとは
    もう、あなたに周囲の人が言っている事を理解するのは難しそうですね
    とにかくあなたは配慮に欠けています
    「そうか、私は、よくわからないけど配慮に欠けているのか。」と
    わからないかもしれないけど、わからないなりに
    どうぞひしひしと感じて下さい
    あなた一人で幸せになったらいいワ。

    ユーザーID:3518839844

  • そこまで悪いとは思わない

    少数意見だと思いますが、
    私もトピ主さんがそこまで言われるほど悪いとは思いません。

    逆に友だちが結託してトピ主さんを苦しめているように見えます。
    友だちなら、A子さんもトピ主さんも両方救うことができるはずです。
    一方的に責めるなんて客観的な立場に立つ者がすることではないです。

    A子さんは電話をすぐ切るべきだったと思います。
    少なくとも私が同じ立場に置かれていたとしたら
    直ちに電話を切ります。
    「入院中だからごめん」と言って切ってしまえば良かったのです。

    トピ主さんも確かにひどいことを言ったと思います。
    共感能力が人より低いのだと思います。
    おそらくそれは今までの関係の中でお互いにわかっていたことだと
    思うのです。

    今回のことで、友だちとして成立していかないのであれば
    ここでつき合いをやめることもお互いのためかと思います。

    私はトピ主さんにはトピ主さんに合っている友だちが
    ほかにいると思いますよ。

    ユーザーID:7278960818

  • 結婚と入院で、どちらが優先度が高いかと聞かれてば

    どー考えても入院でしょう。
    そこが分かっていないから優先順位を間違っている。
    誰も嫉妬なんかしていません!!
    自分のレスを呼んで今一度考えてください。

    ユーザーID:2629480406

  • 一つ一つ覚えていくしかない・3

    最後に、流産した友人に、他の友人の出産祝いに参加取りやめするかどうか尋ねたこと。
    流産したのなら、他の友達の赤ちゃんの事を祝うのは辛いだろう、とまでは推測できたのですよね。
    そこまではトピ主さんにもわかったのです。
    ただ、Bさんのような人ならば、もう一歩先まで推測できるのです。
    出産祝いに参加するのが辛いなら、出産祝いの事を聞かされるのも辛いはずだ、と。
    出産祝い、赤ちゃん、とたったこれだけのキーワードを聞かされただけで、Aさんの心と体は爆発的な痛みと悲しみに襲われたはずです。
    Aさんがそのように苦しむことが、トピ主さんには予測できなかった。
    今もなお、なぜそんなに苦しめてしまったのかわからずにいるのです。

    わからないのだから、覚えるしかありません。
    流産の手術待機中の人に、赤ちゃんを連想させる言葉をかけてはいけない。
    なぜならその人が苦しむから、と。

    他の人には自明の事が自分にはわからない、という事実は辛いでしょう。
    今後の人生でも同じようなトラブルに突き当たるでしょう。
    それでも手探りで生きていくしかありません。
    そんなトピ主さんを婚約者さんが支え導いてくれることを祈ります。

    ユーザーID:9087511395

レス求!トピ一覧