ゴメンと謝るのは男の沽券に関わる?

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家族・友人・人間関係

さくら

先日、近居の義母が「材料は持って行くから」と我が家でお好み焼きをしようと提案がありました。
ソースを失念してたらしく(ちょうどウチもネタ切れ)夫が買ってきてくれる事になりました。
スーパーは近所で往復20分も掛からない所です。
でもなかなか夫は帰って来ませんでした。

心配した義母が夫に電話、義母の犬の散歩に出ていたことが分かりました。
(義宅とスーパーはすぐ近所)

1時間が経過し、やっと帰ってきた夫は「はいコレ」と私に渡すだけで、「お待たせ」も「遅くなってゴメン」もなく。
焼いたお好み焼きはすっかり冷めてしまい、夫の悪びれない態度にさすがにムッとしこちらも「お帰り」も「御苦労さま」も言いませんでした。

頭にきていたのですが、義母もいるしで何も言わず、最初に焼けたすっかり冷めきったお好み焼きを夫に食べさせました。
夫はそれを平らげ、二つ目の比較的温かいお好みを食べて一言「やっぱり温かい方が美味しいな!」
「どの口が言うとんねん!」とっさに突っ込む私。義母がいるので冗談半分、マジ切れ半分。

義母が帰った後、夫に言いました。
「どうして『遅くなってゴメン』も言わないの?」
「はぁ?犬の散歩に行くってバアチャンには言ったよ」
「聞いてないよ。遅いですねって話してたぐらいなんだから」
「あ、そ。何?俺に謝れって言うの?」
「『ゴメン』て謝る事がそんなに大変なことなの?みんな待ってたんだよ。すっかり冷めちゃったし」
「バアチャンが言ってると思ってたからさ。そんな事言うなら、そっちこそ『御苦労さま』の一言もなかったよね?それはどうなの?」
「あなたが一言も謝らないから、言う気も失せたの」
「あ、そ。じゃアイコだね」
そう言うと夫は話を切り上げ寝てしまいました。

「ゴメン」と一言言えば済むことだと思う私はおかしいのでしょうか?

ユーザーID:4041131748

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  • う、う〜ん…

    そこに居たすべての人達が”変”です。

    犬の散歩の事を言わずに出かけたご主人。
    同じく”知っているはず”の義母様も何も言わず。
    近所なら夫が帰って来てから焼けば良いのに…。

    ちっと心配なのは義母様…痴ほうがはじまってませんか?


    それとね、慰労や感謝の気持ちは”どっちが先”じゃなく”思った方が言う”のですよ。

    ”先に言わないから言わない”なんて子供じみてますよ。

    >> 「あ、そ。じゃアイコだね」
    わはは、本当に子供だ。

    >> 「ゴメン」と一言言えば済むことだと思う私はおかしいのでしょうか?
    これも笑い話としか思えません。

    まぁ”犬も喰わない”何とやらです。


    私だったら前提ですが、義母様にソースを買ってきてもらうか、
    さもなきゃ、ダンナに買い物がてら義母を迎えに行ってもらうかですね。
    そうすれば、重たい荷物は旦那が持つしソースも買ってきてもらえるじゃないですか。

    ユーザーID:0431627899

  • どの口が言ってる?

    えー、ソース買うの頼まれて1時間てのも
    どうかと思いますが....
    義母さんが電話してという事でしたが、
    どうして心配なら、又はソースが必要なら、
    電話して「早く帰ってきて」と言えなかった
    んでしょうか?
    また、お好み焼きなら鉄板で温め直せませんか?

    しかも旦那に冷たいのを食べさせたんでしょ?
    後から文句言わなくてもそこで終わらせられないですか?

    犬の散歩までして冷たいお好み焼きなんて不味いもの
    食わされて、挙句文句も言われたら、そりゃあ
    「俺に謝れってか?」ってなると思うけどね。

    “どの口が....”はあなたの方ではないですか?

    ユーザーID:9200570688

  • ヨコですが、ソースが無いのに次々と焼く不思議

    まぁ旦那様がスグ帰ると思っていたのでしょうが。

    一枚はともかく、あとを焼くのはソースを待たないかなぁ。

    ユーザーID:6493933506

  • 男の沽券は

    関係ありません。 

    ご主人が仰るとおり、おアイコです。 というか、ご主人が怒りだしても仕方のない
    場面だったような…。

    ご主人が正しいとか、そういう意味ではありません。

    あなたは、揉めごとを作り出すタイプかも知れません。 そんな言い方をされれば、ご主人で
    なくともムッとすると思います。 それを「アイコだね」とかわしてくれたご主人の方が
    一枚上手ですね。 

    男の沽券というより、あなたも相当な意地っ張りだと思いますよ。 
    お子さんがいらっしゃるかどうか分かりませんが、家庭内の平和は奥さまの器量にかかって
    いることが多いです。

    ユーザーID:4546150329

  • うちも同じ

    男性みんながそうだとは言いませんが、比較的謝罪出来ない男性って多いみたいですね。あなたの一件は、売り言葉に買い言葉という感じになってしまったようですね。むっとするのではなく『心配してたんだよ!お好み焼き冷めちゃったよ』と、ちょっとだけ怒った感じで言ってあげると『あぁ、ごめんごめん』というふうになったかもしれませんね。でもこちらとすれば、なんでこっちがそんなに気を使わないといけないんだろうって思いますよね。普通にひとこと謝れば済む事なのに(笑)

    ユーザーID:6052255771

  • 思うに

    相手の「ごめん」の一言を待っているから、その場が救われがたいものになるのでしょうね。そもそも、ソースの失念に関して「ごめん」と言えないトピ主さんは、そのことを知らんぷり・・・。。

    ユーザーID:1965745352

  • そんな大層な

    私だったら夫にありがとうと言って、
    お好み焼きは電子レンジで温めるけどね…。

    ユーザーID:6004274745

  • 旦那さんはまさか既に焼いてるとは思ってなかっただけ

    旦那さんからしたら、犬の散歩がてら買ってくるかと思っていたわけで

    「何で待っててくれなかったんだよ」

    と思ったことでしょう。

    ユーザーID:5847985007

  • 確認した方が良い

    軽い感じで姑さんに、ご主人が犬の散歩に行くのを知っていたか確認しましょう。
    姑さんもまさかそんなに長く散歩するとは思って無かったか、本気で忘れてたのか。
    姑さんが聞いていたなら、トピ主さんへの「伝え忘れ」ですから、その分は、ご主人の遅刻も差っ引いて考えてあげないと。
    事実関係を整理し、本当に悪くないと謝らないのが、ご主人の性格だと思います。

    トピ主さんだって、親なり義親なりに伝言して出掛けてたのに、帰ってきてご主人に頭ごなしに「どこ行ってた。出かけるなんて誰も聞いて無い」と言われたら、謝る気失せるでしょう?

    ご主人は言いがかりを付けられたとしか思わず、トピ主さんも事実を確認せず、論点を「謝る事」にしてしまったので、「アイコだね」なんて不条理な事になったんですよ。
    全然アイコじゃないから!って、突っ込みたくなります。
    私だったら、「あらそうなの。(姑に)今度聞いてみるわ。変な事言って悪かったわね」と取り敢えず棚上げです。

    ユーザーID:1711186215

  • 連絡ミスだから

    旦那の立場で考えたら、ばあちゃんに犬の散歩に行くって言ったので、謝る必要ないかなと思う。 

    >「どうして『遅くなってゴメン』も言わないの?」

    怒りながら聞いたんじゃないですか?怒りながらさもこっちが悪いような感じで言われたら、一言ごめんとは言えないかもしれません。
    普通に言われたら、ばあちゃんには言ったんだけど、伝わってなかったんだねごめんねって旦那も言えたかもしれませんよ。

    ユーザーID:3336296247

  • どっちもどっちだなあ

    謝れば済むこと、っていう軽い気持ちで謝られても、それで満足なのですか?

    きっとご主人も内心では「ちょっと悪かったかな」くらいは自覚してたんじゃないですかね?
    だからバツが悪いのに、そこに来て嫁さんが押し込んでくる・・・。

    まあ。どっちもどっちって感じですかね?

    ユーザーID:0156552829

  • 男だから、女だからの話ではない

    我が家では、妻が絶対謝りません。
    妻の口から「ゴメン」という言葉が出たのを聞いたのは、遠い昔だったように思えます。
    ですから、この話は「男の沽券に関わる」というのではなく、ただ単に、あなたのご主人があなたに謝るのが嫌だということではないのでしょうか。

    謝らない妻に言わせると、「そういうあなたは、とにかく私に『ゴメン』と言わせたいだけなんじゃないの」ということになるらしいです。

    「アイコ」というご主人の言葉は、状況を正確に言い表しているのかもしれません。 

    ユーザーID:2081382756

  • そこまで嫌味なことしておいて?

    根本的にソースを切らしていたのは義母もそうだけど、トピ主さんのミスじゃないの?
    それをわざわざ買いに行ってくれているのですから、トピ主さんがお礼を言うのがまず筋だと思います。

    旦那さんも遅れてゴメンの一言くらいあっても良かったかもしれませんが、早く帰ってきて欲しければトピ主さんが電話して急ぐように言えば済むことです。旦那さんは買いに行ったときは、用意とかできてない時点ですから、焼くのはまだ時間がかかると予想したのではないですか?

    それで、温め直せば良いものをわざわざ冷たいお好み焼きを食べさせておいて、まだ謝らせようとしますか?
    トピ主さんってどこまで嫌味な人なんでしょうかね?

    そこまで嫌がらせをやっておいて謝れって言っても誰も謝ろうとは思いませんよ。

    ユーザーID:8683941038

  • 意地悪いなあ

    トピ主が。

    ソースをわざわざ買ってきてくれたことに感謝せず、嫌がらせに冷たいお好み焼きを喰わせますか。
    これ、義母さんのトピ主に対する評価は相当下がったと思われます。
    義母と二人取り残され、嫌な思いをして当てつけにしたのかもしれませんが、そんなことするとどんどん自分の株を下げますよ。

    ユーザーID:4574302957

  • トピ主です

    「冷めたお好みを食べさせた」「お礼を言わなかった」せいできっと私へのご批判が多いのだろうなとは思っていました。
    しかしやっぱり私にも非がありますね。なんか後から読み直して考えてみると、皆さんのおっしゃる通りかなと思えてきました。

    ・義母は知ってたのになぜ言わなかったか?
    夫に「ちょっとでいいよ。フン済ませたらで」と言ったらしいです。
    夫曰くなかなかしなかったらしいです。
    まさか1時間も掛かるなんて思いもしなかったのでしょう。

    ・なぜソースもないのに次々焼いたか?
    ホットプレートではなくフライパンで焼くので、人数分(5枚)は時間が掛かるからです。
    夫には「焼き始めるからね」と出て行く時に言いました。

    ・ソースを姑に頼むべきでは?
    義母が材料を持って我が家に来た時にソースだけ無いことが判明。すると夫が買い物を買って出てくれました。義母は子供達と遊びだし、私は生地を作り始めたところなので、それが一番自然でした。

    ・冷めたお好みをなぜ温め直さなかったのか?
    温め直しは、風味や柔らかさが半減するのでしませんでした。フタはしてました。

    一応補足でした。

    ユーザーID:4041131748

  • 私も疑うかも

    >「聞いてないよ。遅いですねって話してたぐらいなんだから」

    と、言いながら「え?どうして姑は伝えてくれなかったんだろう・・・ま、まさか・・・」と、初期の認知症を疑うと思います。

    お姑さんの年齢が分かりませんが、認知症の初期というのは、本当に些細な事=言った言わないとか、貰った貰わないとか、「度忘れ」「物忘れ」と区別がつかない事が多いのです。
    当人も、周囲に確認されて「息子や嫁がそう言うんだから、私が度忘れしただけなのか」と思い、自分を疑いません。

    でも、度忘れか、初期の認知症なのか、計算テストや図形のテストなどで分かるので、トピ主さんも何かのゲームを装って試してみてはどうですか?
    私の友人は、父親に対してやってみたけど、「そんな子供の計算みたいなゲームなんて出来るか」と言われ、「やっぱり?」と思い病院に連れて行き、診断を受けています。

    嫁=トピ主さんが微妙にピリピリした空気出してたから、言えなかったのよ・・・という話なのかもしれませんが。

    ユーザーID:1836336485

  • どちらかが…。

    謝らない男性、多いみたいですね。
    職場の人も“絶対オトコは謝らないですよね”と愚痴ってる人、何人かいました。

    と言っている私は、自分からは謝らない性格です。
    なので、“ゴメン”と先に言ってくれる彼氏ができたんだと思います。

    どちらが悪いと言う訳ではありませんが、どちらかが折れなければ、どこまで行っても平行線です。

    ユーザーID:6017204227

  • 会話が中途半端でトピ主さんが気の毒

    夫と義母は親子だし、あうんの了解とか黙っていてもわかるようなモノがあるのでしょう。
    トピ主の家なんだから夫婦が先に知らなければいけないこともあります。

    義母さんがトピ主さんとの会話の中で、犬の散歩という言葉が出なかったのが良くない。
    夫も、犬の散歩がてらをトピ主さんに伝えなかったのが良くない。
    お好み焼きを焼こうとしているのに1時間も待たせるのが良くない。
    帰宅後、すまないと謝らないのが良くない。

    アイコじゃないです。
    発端はこの親と息子です。

    ユーザーID:0018769003

  • 少しだけズレたレスします

    今回の件(お好みソース迷宮事件)
    トビ主疑問は、夫は何故謝罪しないのか?
    回答編
    答え:悪いと思っていないから

    解説編
    急ぎソースがほしい妻(今焼いてるのだから当たり前)
    散歩ついでにお使い引き受けた夫(バアチャンには言ったよ)
    どちらも自分の都合を分かってくれてるとすれ違いなだけ
    だからこの件は今後に生かしておしまい

    但し
    普段からどうですか
    ご主人はゴメンと言える人ですか
    今回だけですか夫は謝る事出来ないと思ったのは

    ユーザーID:2706179898

  • トピ主です

    義母の認知症を疑うべきでは?とのご指摘がありましたが、その可能性は低いと思います。
    義母は70代で趣味に旅行にとアクティブな暮らしをしていて物覚えもすこぶる良く、私よりも頭の回転は速いのではと思うくらいです。

    義母が夫に「みんな待っとるで」と電話した時「犬の散歩に行ってるんだって」と報告してくれました。
    この時にでも自分が頼んだと言ってくれてもいいのにとは思いましたが、義母もまさか一時間も掛かるとは思ってなかったのでしょう。

    ですので夫に怒りの矛先を向けるのは筋違いとも思うのですが、一事が万事、夫はいつも謝らないのです。
    どんな些細な事でもたった一言「ゴメン」と言う事が出来ないのです。
    以前はモヤモヤしつつも波風立てるのもと思い黙っていましたが、子供が生まれてからは、親が「ゴメン」と咄嗟に口にしないのは教育上どうなのと思い指摘するようにしました。
    夫曰く家族間で「ゴメン」は?だそうです。

    夫はお好みを焼き始める事を知っていた。
    犬がなかなかフンをしない。
    義母から催促の電話が掛かってきた。
    このような状況で「遅くなってゴメン!」は普通に出ませんか?

    ユーザーID:4041131748

  • レスします

    感情論で話をすれば、相手を悲しませたときには謝罪したいと思いますが
    非難してきたり怒ったりしている相手に謝りたいとは思いませんね。
    怒りで相手の謝罪を引き出すのは横暴と感じるし、
    上司だったりお客様だったり上の立場の相手にはそうせざるをえないから
    余計下に見られてると感じるのかもしれませんね。

    まあ実際には処世術として理性の部分で謝罪はしますが

    ユーザーID:1168677030

  • 似たもの夫婦。

    トピさんのレス読みました。
    夫婦喧嘩は犬も・・・って感じですね(笑)
    似たもの夫婦でちょっと可愛い。

    犬のトイレがあるなら、焼き始めなかったのにね〜。
    お義母さんもトイレのこと言ってくれればよかった。
    夫も犬がトイレしないなら、遅くなりそうって連絡しても良かったし、トイレさせてくるって言ってくれれば焼き始めてなかった。

    色々タイミングが悪かったんですね。
    そういうことってあります。
    ご主人は焼いてるをしってたから冷めたお好み焼きも黙って食べた。
    可愛いじゃないですか。

    次からは「ありがとう。遅かったね〜、冷めちゃったよ!」って、言っちゃいましょう。

    ユーザーID:1316882537

  • ゴメン、に拘っているようですが…、

    ご主人の態度に関係なく、あなたの態度も誉められたものではありませんよ。 
    ご夫婦の間ではあなたが折れて、ちょっと片目をつぶった方が良いことも多いです。

    私の夫も謝らない人でしたが、敢えて目をつぶっていました。 正論をぶつけて夫を
    やり込めても、何の意味も無いどころか、却って良いことは無いと思いました。

    その夫が、癌で余命いくばくもない状態で入院中のこと。 ちょっとした気持ちの行き
    違いがあり、修復することもなく2、3日が過ぎた頃に、夫が突然「ゴメンね」と言いました。

    夫の病気でナーバスになっていたせいか、お互いが大人げなかったと思いますが、私は
    初めて夫から「ゴメンね」と言われて、そう言わせてしまったことがとても辛かったです。
    しばらく、自分自身を責めてしまいました。 

    夫は夫で、自分の状態を考えると謝らずにはいられなかったのでしょう。
    今でも当時を思い出すと、あの時の悲しい気持ちが甦ります。

    何としてもご主人の非を認めて欲しいようですね。

    正論を盾に相手の非を主張しても、実りはありません。 ご主人をやり込めて、私が
    正しいと主張して、いったい何が残りますか?

    ユーザーID:4546150329

  • ごめんなさい。

    友達の息子(5才)には、“おはよう”“ありがとう”“ごめんなさい”を言えるようにして…と言いましたので。

    ユーザーID:6017204227

  • それは、ご主人可哀想

    4月4日 14:12のレス読みました。
    ご主人からすれば、単に散歩を頼まれた訳じゃない。トイレさせてきてという「条件」が付いていたのですから、律儀に遂行中です。
    どうして、遅くなってゴメン!と言うのが普通なのですか?

    義母さんが「私が、犬のトイレ頼んじゃったから、遅いのよ。待ちましょう」と言うべきではないでしょうか。
    義母さんも言わなきゃと思いつつ、食べ物の前で排泄物の話は・・・と言い淀んだのかもしれません。
    まぁ、コソっとトピ主さんに耳打ちしてくれても良いと思いますけれど。

    例えば、トピ主さんがお父様からお使いを頼まれ、思いがけなく時間が掛かった。
    ここに電話がかかってきて「みんな待ってる」と言われて、ゴメン!と言いますか?
    「あ〜、未だかかるみたいなんだよね」ではないですか?
    言うとしたら「いつ終わるか分からないから、先、食べてて良いよ」であって、ゴメンではないと思います。

    でも、今回は、ご主人にはソースを買うという役目も有ったので、先食べててが言えないのです!
    あぁ、ご主人の運が悪過ぎる〜と、ちょっとご主人に同情しました。

    ユーザーID:1711186215

  • 間が悪い時もある

    結婚20年目、50歳代の既婚者です。

    間が悪すぎじゃん、ってな時もありますよ。(笑)
    グダグダ状態な時はもう笑って済ませて、皆でとっとと食べてしまえばよいのです。

    満腹になるとイライラ感が落ち着いてくるので、
    「しかし今日はなんてタイミングの悪すぎる日なんだ〜」
    と笑い話にしてお終いにしましょう。

    ユーザーID:8977933250

  • 二つ目のレス読みました。

    >> どんな些細な事でもたった一言「ゴメン」と言う事が出来ないのです。

    この文章ですけど…、

    ならば主様は普段から謝ってるのですか?
    ぶっちゃけソースの例ですが、”ゴメン買ってきて”って言いましたか?
    返って来た時にも”ありがとう”って言いましたか?

    トピ文からは、そういう流れが一切ないですよね。

    ソースなんて切れる前に買ってくれば良いし、姑さんが材料を持ってくるって聞いた時にチェックして、買いに行けば良い。

    それに…
    >> このような状況で「遅くなってゴメン!」は普通に出ませんか?

    その、前の前の段階で、

    ”ゴメン、買ってきて”

    じゃないの?

    トピ文だと、まぁ、”三人とも気が利かないな。”だったけど、

    二つ目のレスだとちょっと違ってきたよ。

    >> 子供が生まれてからは、親が「ゴメン」と咄嗟に口にしないのは教育上どうなのと思い指摘するようにしました。

    おいおい、矛盾してるぞ。

    だったら、まず貴方が謝らなきゃ。

    貴方、矛盾してます。

    自分のこと棚に上げ過ぎ。

    ユーザーID:8610090989

  • そういう話なら

    私も事情を知らなければ「ごめんと言って!」と思うかもしれません。
    だって、お腹空いて待ってたし!(笑)

    でも、姑にそんな事を頼まれてたのなら、
    ワンコがウン○するまで帰れないな〜と、散歩する夫が想像出来て、
    もう怒る気になれません。

    夫は姑が私に伝えているだろうと思い込んでいるだろうから、
    ゴメンなんて出てきませんよ。
    「待たせてゴメン」言うならワンコですから(笑)
    そこまで来るともう、脱力するしか有りません・・・。

    ただ、夫の背中に「お腹空いて待ってたんだよぅ」と
    ポカポカ猫パンチするかもしれません。

    ユーザーID:1836336485

  • 無理でしょ

    一事が万事、夫はいつも謝らない>

    だったらもっと違う例をあげてもらえませんか? 今回のソース事件ではあなたが正しいごめんって一言言えばいいのにって賛同してくれる人は出てこないかも。 

    大体、ソース買ってきたのに、ありがとうの一言もなかったら旦那さんもごめんの一言も出ませんよ。

    ユーザーID:3336296247

  • それをいうなら「他人の誤りを受容できるのが器量」

    >「ゴメン」と一言言えば済むことだと思う私はおかしいのでしょうか?

    ええ、確かに収まるでしょうね。主さんの仰るとおりに。
    でも、人の器量というのは、他人の誤りをどう受容できるかにかかわってくるのではないでしょうか?

    確かにご主人さんも、義理のお母様も気がきかなかったかも知れない。けれども、主さんだって気をきかせて後から焼けばそれで良かっただけのことなのに

    >『ゴメン』て謝る事がそんなに大変なことなの?みんな待ってたんだよ。すっかり冷めちゃったし

    といったてん末では、(ご主人さんの)顔も潰すし、いいことナイですよね?

    確かにご主人さんと義理のお母様とが半分以上は悪いかな? でも残りを主さんの器量でやりすごせたならば、主さんの方に、より大きな「器」を感じますが、私なら。

    今般の出来事は他人の誤りの側面が大きいですが、それを受容できるのが「器量」じゃないですか? 主さんはおかしくないけれども、意固地では?

    ユーザーID:8618301159

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