友人から付き合いを断たれました

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家族・友人・人間関係

ペケコ

あなたと会った後、自分の人生がちっぽけに思えて心がとっても疲れる
ので、今後しばらくは会うのを控えたいといわれました。

彼女曰く、多分に自分の受け止め方の問題だと思うので、いつの日かまたお付き合いを再開させてもらえれば‥‥

というようなことをいわれ、年一度あうか会わないか程度のものでしたが交際を一時的かどうか断たれました。

何が彼女を疲れさせたのかが分からず困惑しています。

年一度ほどですが、

1場所はほとんど私が提案し、ちょっと贅沢なランチ。

2家族構成ほか 私は50代半ば専業主婦夫婦と子供男2人
        彼女も同い年で、正社員で働く兼業主婦、夫婦2人家族

3話題 私 子供の教育・就職、夫の仕事、日頃の生活趣味
    彼女 彼女の仕事、夫の仕事、
    私&彼女共通 以前一緒に働いていたことがあるので当時の話

4どちらかというと私がよくしゃべり、彼女が聞き役で、子供の話などは、 彼女に対し 説明になりがち、

5経済的にはどちらの家庭も同等ぐらいと思いますが、可処分所得は彼女の 方が多いぐらい

6私の夫はかなり高学歴で昇進なども他よりはやく、子供も高学歴ですが自 慢のつもりはなく、隠すことではないと思うのでそのまま話します。

7彼女は私のことはあまり褒めてくれたことも、うらやましがることもない ですが、私は心から彼女の容姿を褒めます。

8私は押し付けるつもりはないものの、自分の考え方や価値観を話すほう  で、そういえば彼女の考え方とかはあまり聞いたことないのかよく分って ないかもしれません。

自分では原因がわからないのです。抽象的でよくわかりにくかと思いますがご自分の経験で付き合いを断った方断たれた方のご意見をお聞きしたく、よろしくお願い致します。

ユーザーID:1317983291

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  • 共通する部分がない

    年1回だとしても、それだけでも疲れちゃいそうな関係ですね。
    共通点が、過去の職場の同僚ということだけですよね?

    現在趣味だけでも共通なものがある友人でしたら
    お話も楽しいですが、トピ主さんが話される内容は友人にとっては
    どうでもいい退屈な話の類になります。

    会えば会うほど距離ができると思います。
    友人の提案のとおり、しばらく連絡はお互い控えるのがいいと思います。

    ユーザーID:3246338465

  • 断った方です。

    断って、後悔している方です。
    すごく自分に自信がなくて、自己主張もうまくいえなくて、
    ちゃんとできてるひとはとてもすばらしいと思いつつ、
    自分がたとえば愚痴を話したら情けなくなるんじゃないかと思って
    話せない→このままじゃ自分も苦しいし、嫌われたくないから距離おこう。

    で、友人を減らしたことがあります。
    (しかも自然消失的に...)

    受け止め方の問題、とはまさにそのままで、
    自分の考え方のせいで、あなたは悪くないけど、いるのがつらい。
    (劣等感だとしたらなおさら、あなたに話しても困らせる)
    という感じでした。

    ユーザーID:5085735804

  • お辛いですね・・・

    私も、10代からの親友に、数年前に友人関係をやめたいといわれ、
    今でも、その友人とは連絡は途絶えてままです・・・
    年賀状のやり取りも、控えています・・・
    私の友人は、彼女の離婚が原因でした・・・
    「ジェラードとは、本当の親友で、今まで付き合ってきたけど、今の私と、
    ジェラードでは、私が引け目を感じて辛い・・・」と、言われました・・・
    私も、とても、ショックを受けましたが、やはり、家庭を持つと、
    お互いに、それぞれの家庭の事情は違うので、私と友人として付き合いを
    続けるのが、彼女が辛いのなら、しょうがないと、私は思いましたが・・・
    いつか、彼女から連絡をくれるか、どこかで再会するか、縁があるなら、
    と、思っています・・・
    ペケコさんは、原因がわからないと、友人が去るのが納得いきませんか?
    ご友人の、お気持ちを理解できないかもしれませんが、ご友人にも、
    ご友人なりの、辛い思いがあり、ペケコさんとの、お付き合いを
    今は絶ちたいのでは?
    ご友人のお気持ちを察して、時間をおかれてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4664622101

  • 余裕があるように見える

    一馬力で子どもたちを大学進学させた。
    専業主婦なのに、ランチ提案は「ちょっと贅沢」な場所。
    子どものいない人に向かって子どもの話題。
    教育だの就職だの、自分の手柄のように話す。

    恵まれているあなた。
    聞いていて虚しくなったのだと思います。だってこの先は嫁だの婿だの孫だのの
    会話にシフトしますよね?老夫婦でひっそり暮らす彼女との差はますます広がる。
    わりきっていたものの、不意に虚しくなったのだと思います。

    同じような専業主婦同士でお会いした方がよろしいかと。

    ユーザーID:7093375121

  • トピ文に、疎遠にしたくなるヒントが隠れています

    どちらかというと私がよくしゃべり、彼女が聞き役

    誰が勝手に彼女を聞き役にしてしまったんでしょうね?
    彼女だってしゃべりたい事など沢山あったでしょうね
    あなたは自分の話ばかりしていて、言葉のキャッチボールをしてこなかった
    しかも、自分の夫、自分の子供のことばかり話されてもねえ
    はっきり言ってつまらないですよ
    聞くほうはうんざりです

    肝心のトピ主さんの人間としての厚みのある話や、政治経済の話やら、知識と教養がうかがいしれるような話とかはしなかったんですか?
    家庭内におさまってる人って、世界が狭いですよ

    ユーザーID:6528595694

  • わかりませんか?

    4、6、8、を別の言い方に変えると、
    自慢話マシンガントーク相手に口挟ませない私の高学歴夫高学歴息子の話聞いて聞いて聞いて!!!
    になると思いますが、違いますか?
    同じ自慢話を百万回聞かされたら、どんなに心の広い方でも疲れるでしょう。

    ユーザーID:7300462747

  • 直接

    友達に聞いたらどうですか?

    ユーザーID:9971230348

  • たぶん

    >あなたと会った後、自分の人生がちっぽけに思えて心がとっても疲れる

    これですよ、これ。
    ご友人が聞き役なのは自分のことをトピ主に話せないから。
    なぜなら、
    トピ主と自分の人生があまりに違うと感じるからだと思います。

    トピ主は自慢のつもりではないと言ってますが、
    子供の居ない方に子供の話をするのはどうかと思います。
    私はそういう方の場合、聞かれれば話しますが、自ら話題にはしませんよ。

    >多分に自分の受け止め方の問題だと思うので、

    ご友人、少し気持ちが弱っているのでは?
    しばらくそっとしておいてあげてください。
    その間にトピ主も変われるといいですね。

    ユーザーID:8216147453

  • 答えはご自身が一番分かってる筈

    箇条書きにトピ主ばっかり主導権握っちゃってる様子を、ご自身で詳しく書かれてる気がしますが?

    その状況でお友達も楽しかったと『本気』で思ってるんでしょうか?
    年1度だけの付き合いに「会いたく無い」と言われるなんて相当です。
    他の方ともこんな付き合い方なんでしょうか?

    文面では自慢じゃないと言いながら褒めてくれた事もないと言ってます。

    褒められる為、うらやましがらせる為に会話するんですか…驚きです。
    要するにトピ主さんが気分良くなりたいから付き合わせてたって事ですよね。

    ご自身のやった事、分かってるのに見ない振り、そして自己弁護の為の擁護意見を待ってる様に見えます。
    今まで付き合ってくれてた事に感謝し、かつ素直に謝ったら如何でしょうか。

    ユーザーID:8137806418

  • 付き合いを絶つ途中です

    私は、アラフォーの未婚女性です。働いてます。
    相手は既婚で、自分の事を話してばかりいる同級生です。向こうの話が尽きないので、私から話題を出すことが余りできず。○時間も相手の話を聞いたら、疲れてしまって…。せっかく、休みに時間かけて会ったのに、楽しめなかったのが、理由です。
    もし、トピ主さんのお友だちから「また会いましょう」と社交辞令でなく、具体的な日時・場所を連絡もらったら、会ってあげてください。

    ユーザーID:2341759378

  • まぁ・・・

    >私の夫はかなり高学歴で昇進なども他よりはやく、子供も高学歴ですが自 慢のつもりはなく、隠すことではないと思うのでそのまま話します。

    主な原因はこれでしょうかね。
    あなたは自慢のつもりはなく、隠すことはないので・・と言ってありのままを話していたようですが、やっぱりそういうのは自慢になりますよ。
    それを流せる人もいますが、彼女はそういうのを(あなたの自慢)を聞いてうんざりしていた、引け目を感じて「自分の人生がちっぽけに思えてしまった・・」そういう感覚で話を聞いていたんでしょう。
    それはもう感じ方の問題だから、彼女がそう感じたのなら、仕方ないですね。

    それに距離を置くときに「あなたの話うんざりだから、嫌いだから」とはバカ正直に言えませんから・・
    彼女の本心は解りませんね。

    こればっかりは仕方ないですわ。

    ユーザーID:4555088047

  • まあ、いいんじゃないですか?

     悪意はなくとも、もう、潮時かなと思うことは同性の友人間でもあるのでは?

     私は、独身の友人二名(全く違う交友関係)から、年賀状が届かない、というシンプルかつわかりやすい、(疎遠か?絶縁か)方法で、付き合いがなくなりました。

    いいんじゃないですか?

    こちらが、自慢におもわずとも、お子様がいないかたには、面白くない時もあるでしょうし、全く関係なく、付き合いの続く方もいらっしゃいます。

     その方は、外見的には見えなくても、更年期障害が長く続いたり、他に苦しいことがおありかもしれません。

     そつとしといてあげてください。

    ユーザーID:6478743544

  • 話題が合わないというより、あちらに時間が無さ過ぎるだけ

    トピ主さんのことを素晴らしい(自分より世界が広い)と褒めながら去っていくのは、怒らせない為の処世術だと思います。

    人づきあいに求めるものがお互い違っていたのではないかなと思います。

    相手の彼女は主婦で女性ではあるものの、ずっと働き続けているという
    ことですから、たまのお休みに、友達と会う時には「癒し」とか「のんびりできる」ことを求めていたのではないでしょうか?

    多くを語りあうというよりは、黙って隣に座っていてもホッとするような
    関係。そう、男性が女性に求めるような関係です。

    比べてあなたのほうは専業主婦で、彼女よりは余暇に使えるエネルギーも多いので、深くものごとについて考えたり、話合ったり、というお付き合いが好きなのではないでしょうか。

    あなたと彼女のバックグラウンドが違うから、というよりは、
    忙しい人が癒しを求めているのと、時間のある人が刺激を求めているのとが
    すれ違ってしまった、ということかなと思います。
    いつか彼女に時間の余裕ができる日を待ってあげてください。

    ユーザーID:0153200119

  • 嫌な人

    私があなたの友人ならとっくのまえにやめます。子供のいない人に話す事は苦痛そのものだったり。相手の話聞く事の部分が少なかったかも。悲しいけれど私も友達だと思っていたひとから切られました。残念ですが

    ユーザーID:1851329223

  • 答えは自分で書いてる

    彼女の事はよくわからない…

    ってこれがすべて。
    聞かれもしない自分の事ばかり(自慢話)話していて、彼女に質問したり彼女の話を聞こうという姿勢がないからです!

    自分の話を聞いてもらったなら、お友達の話も聞きましょうよ〜。

    私も自分の話ばかりの人とは距離おいてます。

    ユーザーID:0777831298

  • 人の話し聞いてる?

    あなたが自覚しているとおり、自分だけが話したくて人の話を聞いてないんじゃないですか?

    あとは、私も子供がいないのでよくわかりますが、他人の子供の話しは興味はないし1番退屈な話題です。でも子供がいる人ってどうしても子供中心なんですよねぇ…

    あるいは相手が話していて終わるか終わらないかのうちに、あなたが話し始めたりしていませんか?そういう人とは本当に話すのがいやになりますよ。

    1年に1回程度しか会わないなら、私ならわざわざ色々言わずに2度と会いませんけどね(笑)

    ユーザーID:9406937299

  • なんで

    理由も告げずに勝手に切られ、気分次第で付き合い再開できるって思うんですかね?理解できない。納得いく理由なら仕方ないけど、理由もわからず捨てられた身になったら、「もう連絡してくんな!!」って思いませんか?私がトピ主さんなら、悪いけどもう彼女とは二度と会わない、こっちから捨てる。50年生きた大人のすることとは思えない、友人にこの態度はない。

    ユーザーID:9339302532

  • 私も50代です

     その友達はずっと我慢して主さんと会ってたのではないですか?

    私も子供がいない友人がいます。かれこれ22年の付き合いになりますが、
    子供の事は聞かれない限りこちらからは話しません。

    自慢にとられるような事は、こちらからは絶対はなしません。
    主人は高学歴でもない普通の大卒、私は高卒なので自慢するものもありません。

    今の会話は、お互いの親の介護の事や、勤めていたころの思い出の話や
    更年期の話など共通の話題で話は盛り上がります。

    年に数回しか会えませんが、いつも彼女から会いたいと言ってくれるので
    嬉しいです。

    主さん、友達に対して配慮が足りなかったように感じます。

    高学歴なら人の気持ちも考えてお付き合いされてはいかがですか?

    ユーザーID:6004834959

  • 分かる気がします

    私にも、あなたのような友人がいました。 会った後、とても疲れています。 
    本人はそのつもりが無いかも知れませんが、結局は自慢話。 相槌を打ちながら私が
    話し出しても、すぐに話題を持っていかれてしまいます。 

    50代半ばのおばさんが容姿を誉められても、その話題に広がりはありません。 ついでの
    ように容姿を誉められて、すぐにまた夫や子どもの自慢話をされたのではイヤになります。

    私の友人にも思うことですが、友人関係において、子どもに手のかかるうちは家族のことも
    話題にも上り助け合うこともありますが、正直ご主人やお子さんはあくまで友だちの添え物で
    あり、子どもが自立して50代にもなれば母や妻の立場ではなく、また一対一の身軽な友人
    関係に戻って年令相応のお付き合いをしたいと思います。

    ご主人やお子さんに関心が無いと言ってしまうと身も蓋もありませんが、そういうものを
    取っ払った関係になりたいですね。

    私の友人もいつまでもご主人やお子さんの自慢話が続きウンザリです。 自分自身が
    無いの?と思います。
    私にも自慢の子どもがおりますが、それより自分の楽しみ等の話をした方がずっと
    楽しいのです。

    ユーザーID:5606088148

  • 本当にわからないの?

    夫や子供が高学歴?
    だからなに?(笑)
    隠すことじゃないけど、わざわざ言わなくてもいい事ですよね。
    人の旦那の昇進なんて興味ないって。

    >心から彼女の容姿を褒めます。

    読んだ限り、なんか上から目線だなと思いました。
    トピ主さんと過ごすと疲れるんだと思いますよ。

    少し時間をおいて彼女から連絡を待った方がいいと思います。

    ユーザーID:1288349387

  • それは…

    お友達の言葉をそのままとらえれば、トピ主さんが羨ましい、
    それに比べて自分は…と比較して落ち込んでしまうから会いたくない、
    ってことでしょうね。
    でもって、「自分の受け止め方の問題だと思う」ということですから
    トピ主さんに悪気はないのはわかってるんだけど…ということでしょう。

    たとえばお友達はお子さんがいないという事ですから、お子さんが欲しいと
    思ってる人なら子供の話を聞くだけで辛いでしょう。
    もしかしたらご主人が高学歴なのが羨ましいと思ってるのかもしれないし
    専業主婦というところが羨ましいのかもしれません。
    トピ主さん自身は自慢のつもりがなくても、傍からは自慢と思える話し方だったのかも
    しれませんよね。隠すことではない…はトピ主さんがそうしたいだけであって
    相手にとって聞きたい話かどうかはまた別の話です。
    またトピ主さんにはつもりはないものの、価値観を押し付けられていると
    彼女は感じてるのかもしれません。

    ちなみに、私は子供がいない相手にはふられない限り自分から子供の話はしないし
    仲が良いならなおさら学歴や収入の話はしません。

    ユーザーID:1808026338

  • 価値観が合わないのですね

    うーん、実は私もそうしようかな?と、思ってる学生時代の友人がいます。
    トピ様の相談内容を拝見していて、逆にその方の気持ちが分かったように思いました。
    頻繁に会わないからこそ、お互いの近況を報告したり思いやりの言葉を掛け合ったりしたいと思うのですが、いつも友人のワンマンショーです。
    若い頃はそれでも良かったのでしょうが、年齢を重ねると後でドッと疲労感が残ります。

    でも、まだ思い切りよく距離を置きたいと言えない自分がいます。それはなぜか?
    やはりその友人には友人の良さもあるからでしょう。
    答えにはなってないでしょうが、トピ様しばらくそっとしていましょう。

    ユーザーID:8372979767

  • 思慮

    子供のいない理由、ご存じですか?

    本当の友人とは相手の思想や理念を、
    大体は理解しているのが一般的では?


    私は断った方の人間です。
    理由は友達にも種類があると気づいたからです。

    恐らく、上辺だけの友人関係というものを
    彼女は欲していないのだと思います。

    ユーザーID:9003548072

  • 私も友達と疎遠しました

    私は50代ですが、高校生からの友人が何でも思った事を口にする人で、最初は悪気がないからと思ってましたし。長い付き合いだったしと無理して友達関係を続けてましたが、もう50歳を過ぎてるのに相手の気持ちを考える配慮もないのかと最後はキレてしまいました。トピ主さんが話してたご主人やお子さんの事も聞いてて苦痛だったでしょうね。私は友人と別れて気持ちが軽くなったので、その友人も同じだと思います

    ユーザーID:3667994940

  • 年に一度ですか・・・

    たぶん、彼女のポジションが傾聴ボランティアみたいになってしまったので、何のためにわざわざ時間さいて話聞いてるんだろう?と疑問を持ってしまったのかも。
    海外旅行とか、スポーツジム仲間とか趣味がかぶってればよかったんですけど、年に一度ランチとおしゃべりだけでは聞き役のほうが損ですね。

    ユーザーID:9625982478

  • 環境の相違が要になるかも

    トピ主さんに意地悪な気持ちが無くても、ご自身とご友人の家族構成や経歴などを、こんなに対比できる程に異なる環境だと、友人関係を断たれやすいかもしれませんね。
    好き嫌いではなく、相手からの話題には、環境が異なるせいで同調も共感もできず、結果的に「つまらない」という気持ちが増えます。

    独身の労働者である私の場合、
    ・フルタイム社員として働いていない
    ・夫と子どもなど家族の話題しかできない
    こういう方々は、狭い世界しか知らず(むしろ家庭こそが世界の全て)社会に興味が無いことが多いというか・・・。情報源が「ママ友との噂話」レベルだったりすると、くだらなさがこみ上げてしまうと同時に満たされない気持ちが残ります。

    トピ主さんに心当たりは生まれませんか?
    なぜ、子どもの居ないご友人に、子どもの教育や就職の話題を説明なさったの?
    なぜ、ご夫妻だけの暮らしでも兼業主婦をしている事情を察せずに贅沢ランチ?
    原因がわからないとは思い難い状況ですが、それを「わからない」からこそ、ご友人から「社会を知らない人」などと思われ、去られてしまったのではありませんか?

    ユーザーID:5837157924

  • なんとなくわかる

    トピ主さん、夫の仕事とか昇進、子供の高学歴とか
    話す必要ありますか?
    隠す必要もないけど話すのもおかしいです。
    昇進や高学歴は自慢になります。
    そう思われるのがいやだから普通は話題にしません。

    子供のない彼女はうらやましかったのでしょう、
    また聞き役というのは疲れます。
    黙って相槌打つのが続くこともイヤ気がさしたのかも。
    かといって、自分は自慢できるものもないし、
    でもこのまま貴女のペースで話題をふられ
    聞くだけのお付き合いにうんざり。
    波風立てないように、自分がちっぽけと謙遜して
    フェードアウトしたのです。

    文章読んだだけで想像ですけど、
    トピ主さんは、屈託ないと言えばそうですが、
    なんか無神経な感じがします。
    私も50代半ばですが、そんなに人と会って喋りたいですか?
    これまで色んな苦労を重ねて来た私は、
    多少卑屈になっているのかもしれませんが、
    人前でもグッと口を噤んでしまいます。
    喋れることは山ほどありますが、
    これを言ったら相手はどう思うか、
    相手は興味持ってるだろうかなど
    考えたら喋れなくなります。

    おばあさんになって貴女の力が弱くなれば
    会えるかもです。

    ユーザーID:1655568922

  • 確信犯?

    トピ主さん、本当はどうして付き合いを断たれたのかご自身で気付いてるんじゃないですか?だってトピックにその答えが出てますよね。

    自慢のつもりはない(けれど自慢になるような話をしている)。

    押し付けるつもりはないが自分の考え、価値観を話す(話し倒して相手の話を一切聞かない。どうせ相手はいつも自分の気持を押し殺しているから、トピ主だけが話し通せる)。

    自分では原因が判らない?。。。それウソでしょ?

    いつも「私、私、私が一番!」という態度だと誰にも好かれないですよ。特に好かれたいとも思っていないのだったらそのままでいいと思うけど、絶交されたくないのなら少しは相手のペースにも合わせてあげることが必要ではないですか?

    ユーザーID:4151772276

  • 私もあまり会いたくないかも…

    私も仕事をしてますけど、専業主婦をやっている友達とたまに会うと
    あまり会話をしていないのか、ぶっ続けで話し続ける人が多いです。
    こっちは、働いていれば仕事で会話しない日はないので、
    気を使って疲れた週などは「話したい」という欲求はそれほどなく、
    むしろ余暇は昼寝するとか読書するとかして充電したいです。
    まあ、友達なのでこっちも飲みつつ発散してもらいますけど。

    会うのは年に一回、いつもトピ主さんから発案するということで、
    お相手からしたらトピ主さんは今ではそれほど親しくもない人、
    興味もない人なのでしょう。昔の知人とのランチに
    1時間とか2時間とか、マジでつらいと思います。
    聞いてるだけで疲れました。お相手さんももう限界だったんでしょう。

    お友達が定年退職でもして、理由をつけて外出したいとか、
    多少合わない相手でもお話したい欲求が出てきたりしたら、
    また交際できるかも。
    50代半ばということなので、もう数年後ですね。

    ユーザーID:4127517368

  • あのさ

    なぜ子供いない人に子供の話を逐一説明するの?
    迷惑でしょ

    共感できない話題を話続けられるのは苦痛です

    彼女、子供欲しかったのかもよ

    ユーザーID:4409749224

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