金があると思うなと義父に言われました

レス195
(トピ主8
お気に入り2,059

家族・友人・人間関係

ぷりもも

始めまして。トピを開いてくださりありがとうございます。
義父にタイトルの言葉を夫経由で聞きました。
先日、義父名義で義父がマンションを購入しました。
当面住むのは私達夫婦と娘(2歳)ですが、将来は同居なので、マンションは義姉の甥か姪が大学に入ったら住む予定です。
契約の日取りが義父の都合上その日の夜19時と遅く、私も同席を言われましたが娘の食事の時間もあるし、2時間もおとなしく出来るとは思えないので最初は断りました。利用している託児所は時間外です。住む者が聞かないと意味がないと義母や夫にも言われ同席しました。
前もって食事をさせ、約2時間の間 娘をなだめましたが20時ごろから椅子に座ることもなく落ち着きなくウロウロ、奇声…。
21時に終了したもののそれから食事に行こうと…。
娘は案の定眠いのに目が冴えて寝れず大泣き。(いつも20時半に寝ます)
うんざりして帰ったので、食事をご馳走してくれた義父にご馳走さまと言うのを忘れていました。
2日後、主人に義父が「マンション買ったからって金があると思うな。おごってもらって当たり前の態度はなんだ」と言ったそうです。
主人も同意見のようで、私を責め、義実家の財産情報などを説明しだしました。
私はフルタイムで働いており、義実家の財産など全くあてにしていません。
賃貸分の家賃が浮くのでマンションに住めるのはありがたいですが、買ってやったんだと傲慢な態度をされるくらいならマンションに住みたくありません。
今後、食事や旅行など一緒に行くのも嫌になりました。
皆様 この義父と主人をギャフンと言わせる返しをどうかアドバイス下さい。
ちなみに義母も商談の席にも食事にもいました。多分義父と同意見です。
嫁は所詮他人なのだと悔しいばかりです。

ユーザーID:6977694422

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数195

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お疲れだったんでしょうが

    疲れてうんざりしてても「娘がぐずっているので、お先に失礼します」くらいは言わなかったんでしょうか?
    無言で帰ったわけはないですよね。
    その時に「ご馳走様でした」くらい言えばいいのに、って思います。
    たいしたことでもないのに。
    ぎゃふんといわせる前に、己が身を振り返ってみてはどうですか。

    ユーザーID:3122252734

  • では

    「当然ですよ〜。宛になんかしてません。嫁に相続権はありませんから。でも、お父さんも嫁に介護をしてもらえると思わないでくださいね。介護義務は相続権のある実子がするものですから」でしょうかね。まあ、どんなにバタバタしてても、機嫌が悪かろうが、ご馳走様は言わなきゃね。それは反省しないと。そこは素直に「ごめんなさい」と。金金言う舅も品がないが。

    ユーザーID:1371970687

  • それってすごいことですよ。

    2歳の娘さんを連れて夜の契約、外食、大変でしたね・・・
    うちもまだ小さい子がいるので、ママの心配、配慮してほしいお気持ち、
    とてもよく分かります。

    でもね。
    義父母がマンションを買ってくれたというのはとてつもなく
    恵まれたことです。私は子供を産む前は主人よりも年収が
    高かったのですが、すでに実母が他界していたこと。義父母も
    遠方に住んでいること。待機児童数全国1位の地域に住んでいること
    から、出産を機に退職しました。

    正直、今はカツカツの生活で、住宅ローンは重いです。
    自動車も当分は軽です。トピ主さん、今はフルタイムで働いている
    のでマンション購入して頂いた有難みがよく分からないのかも
    しれませんが、こういう幸運はそうそうあることではないので、
    たとえ数時間可愛いお嬢さんがしんどい思いをしようとも、
    お金を出してくれる義父の都合に快く合わせ、精一杯の感謝の意を
    伝えるのが筋かと感じました。

    こちらに感謝の気持ちがあれば、向こうも大きな顔なんてしないと
    思いますよ。

    ユーザーID:3054666498

  • 非常識ですね。

    確かに子供の生活リズムはあるでしょうが、これから先そこに住むのは貴女方ですよね?
    しかも義父が買ったマンションで。
    せめて契約時の重要な話などは聞いておくべきだし、そこにいるだけでも意味があります。
    逆に貴女が一人暮らしをするとき契約するさいは第三者だけが聞くだけで大丈夫なんですか?
    子供の生活リズムは守ってあげなきゃいけなくて泣かせるのも可哀想だけど、たった数時間の話でそこまで憎める貴女が怖いです。
    仕返しなんて言う時点でレベルの低い人間ですと自己紹介してるようなものですよ。
    前々から言われてたわけだから対策を考えられただろうし、それすらしないで自分(妻)はノータッチであとは住むだけってどれほど図々しいんですか?
    旦那からも頼まれてたんですよね?
    なんというか…断るところもおかしいし、もう少し冷静に立場を変えて考えてみたらどうです。
    離婚してあげたらどうですか、子供の性格にも影響出る前に。

    ユーザーID:7222704985

  • 今はムリ

    ご主人は「ごちそうさま」と言ったのですか?

    そうでないなら、同罪。

    あなただけ責められるのはおかしいですが、
    この場合あなたは逆切れしてますね。

    「先日はお食事のお礼を忘れてすみません」とでも言えば。

    それか、あなたのお金で義父母を先日のお礼と言って
    食事に誘いましょう。

    それで帳消し。

    ぎゃふんなど言いませんよ。
    かたき討ち?はもっと後のことです。

    義両親がもっと年取るとか、ご主人が困った事になるとか・・の時です。
    ひそかに狙っていればいいです。

    ユーザーID:4865386678

  • 悔しがる前に自分を振り返りなさいよ

    あなたは呼吸をするのを忘れるのですか?

    「ごちそうさま」「ありがとう」「ごめんなさい」
    これらの言葉を言うべき時に言えず忘れるならあなた異常です。

    人を攻撃する前に自分の行いを振り返りなさい。
    今回の件、完全にあなたの「逆切れ」ですから。

    ユーザーID:9725753816

  • え?おかしいでしょ。

    いやいや、人の親なんですから『ごちそうさま』は言いましょうよ。

    バタバタしてようがしてまいが、ご馳走になってんだから一言お礼言うのは当たり前。

    家買ってくれたとか買ってくれないとか、フルタイムだろうが何だろうが関係ないでしょ。
    私は自分の親でも奢って貰ったらご馳走言いますよ。

    それをギャフンと言わせたいって…。子供か!?

    『先日はご馳走になったのに、子供が愚図ってて私も参ってしまっていてご挨拶せず帰ってしまってすみませんでした。』
    位言っておいたらいかがでしょう。
    『いつも寝る時間を過ぎていたので、子供もペースが狂って帰ってからも大変でした。寝たいのに寝れなくて泣いて可哀想で…。やっぱりしばらくは子供のペースに合わせてあげないとダメですね〜。』

    ついでにこれ位言っておきましょう。

    ユーザーID:6129333088

  • お疲れ様でした。

     そもそも、契約者は義父ですよね?

    私もマンション購入にあたり、1割を名義に入れていましたから、説明は必須と言われましたが、トピ様の場合は、同席したほうがよいとは思いますが、2歳のお子様が同席では大変だったと思います。

     うちは、下の子がやはり、2歳で、じっとしておらず、実母が当日来てくれましたが、5歳のうえの子ならOKだが、下の子一緒は・・・というので、2歳の子のほうを連れて、最初夫一人が説明を聞き、先方迷惑承知の上、夫と交替して私一人聞きました。

     本当にご苦労様でした。

    ごちそうさまを忘れたのは不覚でしたね。

     しかし、そこまで執着して言わなくてもと個人的には思いますし、ご主人少しはフォローしてほしいですね。

     いずれは同居とのこと、お気をしっかりとお持ちください。

     

    ユーザーID:0191822140

  • 家賃を払ったら?

    色々考えて、家賃を払いたいと言えば良いのです。まず、借りを作らない。食事も、次の機会にはしっかり払う事。本意ではないとしても世話になり、礼の一つも言えないのでは、相手から何を言われても仕方有りません。勿論、夫も同様です。必要以上に、義両親から世話にはならない。そう言えば良いのです。今迄世話したのに、突然変わったら相手は戸惑うと思いますよ。

    ユーザーID:8527749696

  • まぁ確かに

    夫の家族って、勝手にストーリー作るよね。

    息子はこう思ってるはず
    嫁は勝手にこんなことしてくる。こうあるべきなのにやらないとか
    いろいろ。。

    他人じゃなくて、
    ”子分” が出来たと思うんでしょうねぇ。

    最初から下にみてるから、
    自分(義親)の思い通りに事がはこばないと、
    子分のくせに、あの態度はなんだ! ってすぐなる。

    それ自体間違いなんだけど、誰も間違いを正してくれないから
    わからない。 そして、ずっと分かってくれない。
    トピ主さんの場合は、
    旦那さんが親の味方なのが、またツライところですね。

    負に落ちないなと思うことは、言ってしまってもいいと思います。
    人様に対して、失礼な態度だなと思いますよ。

    ユーザーID:1350061775

  • 義父のマンションには住まない

    これが義父には一番こたえるでしょう。
    同居は絶対に回避です。
    あなたの苦労が今から見えます。

    ユーザーID:9864364939

  • いや、う〜ん…

    ごちそうして貰ってご馳走様でしたと言っていたらそもそもこんな騒ぎにはならなかったかも…。

    最初はトピ主さんに同情していましたが
    ギャフンと言わせる仕返しを考えるなんて
    トピ主さんも相当性格が悪いです…。

    「所詮嫁は他人」とトピ主さんが思うより先に
    おそらく義両親は
    「嫁は義両親からは金だけ貰えればいいと思ってる」と
    感じたんだと思いますよ。

    ユーザーID:7237630631

  • それとあれとは別問題

    奢ってもらってお礼を言わなかったのはトピ主さんのミス。
    それとマンション云々、金がある云々につなげたのは義父のミス。
    まずはお礼を言わなかったことは謝罪して、
    そしてお金をあてにしていないことを伝える。
    これでいいんじゃなかろうか。

    ユーザーID:2552448858

  • ギャフンねぇ…

    義父と夫をギャフンと言わせたいのなら

    「私はフルタイムで働いており、義実家の財産など全くあてにしていません。
    賃貸分の家賃が浮くのでマンションに住めるのはありがたいですが、買ってやったんだと傲慢な態度をされるくらいならマンションに住みたくありません。
    ですので夫君とは離婚します。」

    と言って有言実行でお子さん連れて実家へGO!


    きっとギャフンと言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9048825255

  • ギャフン…ですか

    あの…、そのマンションはとりあえずあなたがたご一家の為に義父さんが購入してくるたんですよね?

    その契約なら、重要事項説明書などもあり実際に住む人が聞いた方がいいに決まってます。

    それに、何も急な話でも無く、前以て分かってましたよね? 保育園が時間外でも、ベビーシッターぐらい用意できませんか?

    自分が断ったのに、聞きいれてもらえずにブー垂れているあなたの姿が見えるようです。
    あなた方が住む家の為に義父が金を出し、あなた方夫婦の為に義理の両親が契約の為に時間を割き、あなた方夫婦の為に些細ではあるけれど食事会をしたのでは?

    なのに、あなたは自分の思い通りに運ばず、子供が愚図り不快感丸出しで無礼な振る舞いをした。
    だからご主人も怒った。

    あなたは周りの人が自分の為に何かをしてくれても、自分が不快なら大人として当たり前の感謝や礼すら表さないんですね。

    なら、そのマンションに住むの辞めなさいな。同居もしない代わりに義父の遺産も辞退してもらったら?

    マンションだって賃貸にしてもらえば、義父に損はないだろうし。

    ま、感謝の無い人と暮らすご主人がどう考えるか知らないけど。

    ユーザーID:1544467658

  • ギャフンはどうかな

    義父をもしどうにかしてギャフンと言わせられたとして…
    それで何が残りますか?「あー、スッキリした!」と一瞬爽快感を得られるだけでは?
    その後確実に義父には嫌われ、ということは義母にも嫌われ、
    夫には文句を言われいい事なんて一つもないと思われます。
    夫だけギャフンなら…まあ、家庭内不和だけで済みそうですが。

    確かに義父の態度は「マンション買ってやったんだ」という態度のようで
    腹が立つでしょうし、2歳の子を連れて夜の9時過ぎに食事に…なんて
    かなり非常識と感じます。
    でもトピ主さんもご馳走さまと言わなかったという非がありますよね。
    それを棚にあげてはいけないのでは?
    私なら夫に「確かにお礼を言わなかったことは私が悪かったのでそれは謝ります。
    でも、あなたの実家を当てにするつもりは全くないし、マンションも
    『住まわせてやってるんだ』というようなことなら心外。
    だいたいあの日はあなたもご両親も、子供の事は考えなかったの?
    あんな時間から外食なんて普通あり得ないでしょう」って言い返したかな。
    まあ、トピ主さん自身もお子さんの為に断れなかったのかなと思いますが。

    ユーザーID:1742868183

  • そうじゃないよ

    >うんざりして帰ったので
    >買ってやったんだと傲慢な態度をされるくらいなら

    こういうトピ主さんの態度が表に出ていたからだよ。
    確かに2歳の子供にはあり得ない状況ですね。
    でも食事の席に着いたのなら、大人になってにこやかにしませんか。
    おいしい食事を目の前に、場の空気を壊されるとがっかりしませんか?
    それもだいの大人が・・・

    でもって、「御馳走様でした」も言わずに帰るって・・・
    そりゃ義父じゃなくったって怒りますよ。

    目上の人間であると日ごろから思っていないでしょ?

    ユーザーID:7865428970

  • 大変でしたね

    相手のことを理解するのは難しいですよね。お互いに。

    ギャフンと言わせるとこれからのお付き合いが大変ですよ。

    >義実家の財産など全くあてにしていません
    >傲慢な態度をされるくらいならマンションに住みたくありません
    契約日のトピ主様の心について夫に説明した上で
    タダで住むのは親子といえども心苦しいから
    賃料を支払うと提案されては如何でしょうか?

    >財産情報などを説明しだしました
    と言うことは、それほど余裕のある家庭ではないのですよね。
    賃貸収入が発生すれば
    義父は喜ぶのではないでしょうか?
    夫は家計からの出費があるのでもやもやすると思いますが、
    身から出た錆ですので文句は言えないと思います。

    ユーザーID:6566761032

  • 自分の非礼を棚に上げ仕返しですか。

    トピを2度読みましたが、トピ主さんに落ち度があると思いますよ。

    いくらお子さんが愚図っても、お礼を言うべきところで言わなかったのは事実ですよね。
    食事のお礼だけでなく、マンションに住まわせてもらうお礼は言いましたか?

    ご自分の非礼を棚に上げて、義父をギャフンと言わせる方法を本気で考えているのでしょうか?

    でしたら、離婚してそのマンションには住まないことにすればいいのでは?
    ギャフンと言うかどうかわかりませんが、義父を驚かすには十分だと思います。

    ユーザーID:5851664673

  • ん?

    あなたの態度も義父から見れば傲慢に見えたかもしれない。
    ギャフンもなにもないでしょ。

    ユーザーID:9990881220

  • トピ主です。追加

    追加です。
    食事はファミレスです。
    義実家は今のアパートから10分の距離で週一回〜二回は食事しています。
    腹が立つ理由を自分なりに考えたところ、私が礼を忘れた理由を問わず、礼を忘れたのは「金がある親に甘えているせい」と決めつけられた事です。金目当ての嫁と言われたようで悔しいのです。
    なぜ礼を言い忘れたか聞いてくれれば良かったんです。いつもは言っていますから。それを頭ごなしに金目当てと決めつけて怒る義両親と主人の行動に腹が立つんです。
    イライラして書いています。どうかこの気持ちをスッキリさせる方法を教えて下さい。

    ユーザーID:6977694422

  • まずは筋を通しなさい

     ご馳走になったのに礼も言わずに帰宅。その時言いそびれたなら、翌日電話するという方法があるでしょう。
    義父さんがご主人に言ったのは二日後ということですから、その前日、つまり食事の翌日はなんとか我慢したんでしょうね。それでも電話くらいはかけてくるだろうと。

     とぴ主さんだって、言われるまで礼をすべきと思ってなかったんでしょ、だから丸一日放置。帰り際に忘れたんなら、帰ってからでも言えばいいだけで、言い訳にしか聞こえません。

     ご自分のことを棚に上げて「ギャフンと言わせたい」とは、何様のおつもりでしょうか。義父さんやご主人が憤慨されるのも分かります。この件自害でも何かそう思わせる言動があるのではないでしょうか。とぴ主さんは当たり前にやってるから気が付いていないだけで、はたから見たら傲慢な態度に見えることがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5244251553

  • 不満タラタラは夫にぶつけましょう

    いずれ同居なら、今義父名義の家に住むこともなかったですね。
    また引越ししなければならないのですし。
    仕事を持っているなら、夫の言いなりにならず、
    家賃を負担してでも、自由な住まいにすれば良かったのに。
    嫌々でも納得したなら、義父さんの言うことにも従うべきです。
    義父母さんの立場になれば、少しわがままにも取れますよ。

    ユーザーID:7425423792

  • ぎゃふんと言わせるには

    トピ主さんの実家が 義父が購入した以上のグレードのマンションを購入して 
    「そんなところに住まないでこちらにしなさい。」
    と言うしかないでしょう。

    恩恵を受けるなら それなりの代償も甘受することになります。

    ユーザーID:6773567817

  • 小さい義父さん

    ご馳走さまと言うのを忘れただけで激怒の義父さん。。。小さいですね〜。そんな下らないことで怒ったり財産目当てだと罵ったりするなんて、余程信用していないのか。。でもそういう心の狭い義父にお世話になるのはこれから先が思いやられますね。

    キャパの小さい人の気持を逆なでするようなことを言うとすぐに逆鱗に触れてしまうのではないですか?下手に反撃するよりも従順なフリをしておいた方が今後の身のためだと思いますが。。

    私だったらそのマンションにお世話になるのは嫌ですね。だってこれから何かにつけ文句言われ放題ですよ。家賃は浮いても余計なストレスがたまるんじゃないですか?

    ユーザーID:2453487659

  • ギャフンと言わせるなら

    そこに住まずに、あなたは部屋を借り別居婚です。
    義父のお金あてにしてませんし、生活力は私にもある。

    という感じになりますから。

    ですが、この話誰に的を当てて話すかによって感情が全く違うんですよね。
    貴方は将来同居してやるのだし、仕方なくまず住みましょうかね~という感じですか?
    ご主人は親のおかげで家賃が浮いて経済的に余裕ができるなあ〜。
    義親は、将来の為でもあるし、しょうがないか・・・・・。

    マア、しかし、御馳走になったらお礼言わなくちゃね〜。感じのいいものではないですよ。
    それよりも、きちんと双方納得理解した上での購入ですか?誰が買うにせよ、大きな買い物です。すれ違いや勘違いなどで歯車が狂いだしたらみんなの人生もくるってきますよ。
    まず、ご主人と話あったほうがいい。
    貴方の気持ちもわかってくれるようでないと、これからの方が大変だし長い。
    間に入るということは冷静に双方の気持ちを理解できる度量の大きさと仲裁のうまさです。
    だんなさん、あなたの位置は重要ですよ。要のねじですよ。

    ユーザーID:4716313705

  • 言われて当然だと思います

    それはトピ主さんが悪いと思いますよ。

    義父さんが買ったマンションに住まわせてもらうのに契約の場に出向くのもいやいやで、ご馳走してもらったのにお礼も言わないなんて、非難されて当然ではありませんか?
    嫁は所詮他人だなんて、なぜそんな結論になるのか、まったくもって理解不能です。

    自分たちが住むマンションの契約なのですから、万難を排し気持ちよく出てしかるべきですし、お嬢さんのことを思うなら食事は辞退すればよかったのに。
    強引に勧められて断れなかったとしても、「ご馳走様でした」の一言さえないのは、「嫁」でなく「人」としてあり得ません。

    トピ主さんに必要なのは、義父さんや御主人をギャフンと言わせる返しではなく、ご自身の落ち度を真摯に謝る言葉ですよ。

    ユーザーID:0567808656

  • 住まない

    私だったら…人の買った家には住みません。
    これからもなにかと恩着せがましく言われるでしょう。

    ユーザーID:7467779277

  • それは違うと思う

    お子様連れで大変だったとは思いますがせめて「御馳走様」は言うべきでしたね。大変な状況で言い忘れたと仰ってますが、常日頃の態度が出たのだと思えました。
    ギャフンと言わせたかったらどうぞ離婚してください。お互い平和的解決ではないですか?

    ユーザーID:7091731038

  • 質問

    食事にはご主人も同席されたのですか?
    同席されていたのなら、それを嫁だけにクレームつけてくる義父と夫がおかしいです。一世帯の代表として夫か妻のどちらかがお礼を言えばいい話。
    同席せずに、妻と子だけがごちそうになったのなら、どんな状況でもお礼を言うのは当然でしょう。

    確かに義父の発言は気持ちのいいものではありませんよね。
    夫もフォローくらいしろよ!って感じですが…だって将来同居でしょ?その位のことで妻を守ってくれない男が同居で守ってくれるの?!私は旦那様が問題なように感じますが。涙武器に「守ってくれないの?大変だったのに」って夫を味方につけてね。(ま、私は鬼嫁なので「カラスが白い」って言っても味方にならないなら同居は無理!と言っていますが)

    共働きで困らないならマンションも住まなきゃいいし、旅行も拒否すればいいけれど、今回の件はあなたにも非があるのですから謝罪しましょ。「子供がぐずっていたので、私も疲れていて、ついお義父さんに実の娘のように甘えてしまいました」とそれ以上言わせないようにしておきましょ。

    嫁はしたたかに賢くね!夫を今から操縦できないと同居は無理よ

    ユーザーID:5218099700

レス求!トピ一覧