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夫のリストラ、不妊・・一流企業に勤める人とでき婚する友人

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心や体の悩み

poteto

不妊治療をしていましたが、夫に問題があることが分かり、2年前に子供はあきらめました。

去年、夫はリストラされ、失業保険をもらいながら求職活動中です。

こんなに気持ちに余裕のない時に、仲のいい友人が、できちゃった結婚を6月にするという報告をされ複雑な気持ちで一杯です。

彼女の夫になる人は、大企業に勤めています。
そして不妊治療もすることなく、子供を授かり結婚、

私は、一生子供はもてない、夫はリストラ・・

子供はあきらめたはずなのに、彼女へ憎しみとすらいえる黒い黒い感情がめばえて、つらいです。

彼女のことは、大好きです。彼女の幸せを祝えない自分がほんとに、みじめです。

友人に嫉妬したことのある方、どのようにして、乗り越えましたか?

ユーザーID:7638062100

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  • 離婚したらどうですか

    大好きな友達に黒い感情を持つくらいなら、離婚したらいいんじゃないですか?
    幸せな友達が妬ましいんでしょ。要はあなたが不幸なだけで。旦那に原因があるなら離婚して違う人探したらいいんでは? 子供持てるかもしれませんよ。今の旦那といても可能性はゼロですが。 このままなら、今後ずっとその感情なくなりませんよ。友達の子供の成長を見るたびに嫉妬でおかしくなりますよ。
    その感情をなくすべく、行動される事をおすすめします。それとも旦那の事大好きなんですか?

    ユーザーID:6155449777

  • いいんですよ。

    人間だもの、黒い感情がわいて良い。
    貴女は大変な状況の旦那を支えてるわけでしょう?
    離婚をしようとも思ってないなんて素晴らしい奥さんだなと思いました。
    その友達の相手は大企業の方で、そんな良い彼と結婚するために必死こいたんだなって思うと笑えません?
    大丈夫、大企業に勤める友達で出来婚した男性陣は離婚してるのがほとんどです(お金もあるし、コネクションもあるので離婚に強い弁護士に頼むことが出来る)
    納得して選んだ相手ではないんですから当然ですね。
    それにある程度の大学を出て、周りの友達もそれなりの人間ばかりなので出来婚だと仲間内で風当たりは強いですよ。
    生暖かく見てやりましょうよ♪

    ユーザーID:5889244149

  • 優しいあなたに、こんな事を言うのは酷なんでしょうが、

    リストラ、まできてしまうと、私なら別々の道を歩む事を考えてしまいます。

    ユーザーID:0733356519

  • 反対は真ですか?

    40代後半既婚男性です。

    双方共働きで相互に転勤などもあり、子供を作ろうと思ったときには、自然では難しい状況で、不妊治療に8年近く、費用は恐らく高級外車1台分は優に掛けましたが、唯一1週間だけ心音が聞こえましたが残念ながら流産してしまい不妊治療を諦めました。

    それも我が人生だと思っています。
    子供がいない分、その余力を全て妻に向けたいと思っています。

    さて、トピ主さんは、そのご友人がこの先、不幸になればなるほど嬉しいと思うのでしょうか?
    例えば、子供に障がいがあった、ご主人が大企業をクビになった、何らかの理由で離婚になった等々。

    そんなことは無いと思います。

    自分の人生は他人と比べて優越感に浸るためにあるものじゃないです。
    人生なんて所詮100年程度の短いものなのですから、妬みや僻みなど何の役にも立たないものにぐだぐだと浪費するのは勿体無いですよ。

    確かにご主人のこともあり、今は厳しいときを過ごされているとは思いますが、上がらなかった雨は何処にもないのですから、今を将来の笑い話にするために、一生懸命頑張りましょうよ。

    ユーザーID:0113191932

  • 乗り越え方。

    その人と会わない、関わらない。

    以上。

    ユーザーID:7762180172

  • どうしようもない気持ちってあると思います

    私も不妊治療をしていますので、その治療さえできなくなると考えたら本当に心の支えがなくなりそうです。

    今回は主さんにとってのタイミングが悪すぎましたね。
    でも、主さんもご友人に嫉妬する自分の弱さをわかっていらっしゃいます。
    むやみやたらに嫉妬しているのではありませんし、それなら気が済むまで嫉妬してもいのではないでしょうか?

    また、ここでトピを作られたように心の闇を表に現すというのもいいことだと思います。
    泣いたり、気持ちを声に出してつぶやいたり文章にすることで、少しは紛れると思います。

    時間をかけて、少しずつ闇が明るくなることを祈っています。
    決して焦らなくていいと思います。

    ユーザーID:7149133764

  • でも相性ぴったりなのは夫

    色々と辛いことが続いているときに
    仲のよい友達が濡れ手に粟のように幸せになる。
    口には出さなくとも、黒い感情で一杯になるのは
    誰にでも有ることだと思います。

    私も不妊治療をしていたので、その最中にデキ婚の友達がいて
    「神様って不公平だな」と思いました。
    しかも、結婚相手はトピ主さんのお友達のように一流企業。
    とても社交的で、学歴もあり家事も率先してやってくれるとか。

    うちは、私には優しいけど家事はやらないし高卒。
    仕事は頑張っているけど、ボーナスも雀の涙ほど。

    だけど、じゃあその旦那さんと結婚したら…
    と想像してみると、家事を率先してやってくれるけど
    色々細かいこと口出してきたり、友達づきあいが多くて
    二人だけで過ごす時間がほとんどなかったり…

    私にはやっぱり夫が一番なんだな〜と再確認しました。

    隣の芝生は青いって、本当なんですね。

    ユーザーID:3786686130

  • 彼女に嫉妬しないでね

    その御友人、うまいことやってますねぇ。平生の行いがものをいうってやつですかね。トピ主さんも、自分は自分と割り切って生きていけばいいことありますよ、きっと。だって、子供がいるからって不幸な方、いっぱいいるじゃないですか。かえっていないほうがいいこともあるかも。
    自分の運命を受け入れて、夫の働けない分トピ主さんが助けるとか、いくらでもやることあるでしょ。他人を羨んでる暇なんてないはず。しっかりしようよ!

    ユーザーID:4502944698

  • 話がずれて申し訳ありませんが

    金銭的に多少の余裕があり、ご主人とpotetoさんに時間が取れるときに、旅行をしてみてはいかがでしょうか?
    働き始めると男性はなかなか休みが取れませんので、良い機会かもしれません。

    僕も昨年末に解雇され、たっぷり時間をかけて貧乏旅行を行ってきました。
    時間を気にしないので、解放感たっぷりな旅をして、切なくも楽しくもありましたが、有意義な時間を過ごせました。
    ですので、気分転換に旅行をしてみてはいかがでしょうか?

    駄文失礼しました。

    ユーザーID:8990932277

  • 経験から

    20代で病気をし、入退院を繰り返す10年を過ごしました。
    その間友人たちは結婚し結婚式には招待されたけど、いつ入院するかわからないので欠席させてほしいと言いました。
    出産していく友人たち、苦しかった。
    お見舞いも何度か来てくれていましたが、やがて疎遠に。
    それが自然でした。
    無理して付き合っても楽しくもないし、しんどいだけ。
    今病気が治り、結婚し子供を持って初めてまた付き合いたいと思いました。
    人柄に嫌気がさしたわけでも、けんかしたわけでもなく自分自身がつらいから
    離れただけ。それがその時の正直な気持ちだった。

    おかれた環境が違いすぎると付き合えないし付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:8244230158

  • 無理しなくても

    おいくつか知りませんが、ご友人は今まで結婚していなかったんですよね。
    でも今までその方は嫉妬したかどうか知りませんが普通に付き合ってくれた
    のでは?ある時点ではご自分が先行していたんでしょう?それが一気に突き放された気分になったんですよね。正直、憎らしいまでいったら距離を
    おくのが相手と自分のためですよ。
    大好きだと肯定するから辛いのでは?あまり自分の気持ちに無理は
    なさらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6237044673

  • お辛いですね…

    今はとっても辛くて、お友達の幸せを素直にお祝いしてあげられない気持ちを理解出来ます。

    でもね…そう云う時だからこそ、発想を転換しましょう。

    すぐには無理なのはわかっています。

    でもね、人生どうなるかはわからないでしょ。

    子供が出来たから幸せとは言い切れ無い。幸せの形は人それぞれです。

    それよりも、ご縁が有って一緒になった貴女達夫婦の幸せを見付けて下さい。

    まわりの人とは違う幸せでも良いでは無いですか。私は応援してます。

    ユーザーID:0856729464

  • しょうがないですよ。

    今から数年前は、そのお友達に対して優越感を持っていたのでしょ?

    もし、そういう気持ちが無かったのなら暖かく祝福できると思いますけどね。

    ユーザーID:1952851316

  • 思うのは自由、それを出さないのが大人

    隣の芝生は青く見えるものです

    大抵の人は、そんな不運な状況で呪いたくても
    ぐっとこらえ、人は人と弱さを見せないのが大人です。

    結婚する友人だって
    何の苦労もなく結婚したアナタを長年うらやんでたのかも
    親からも、potetoちゃんは結婚したのに
    あなたはいつまでも独身で〜と責められてたかもしれません

    私も子供いない人生ですが
    その立場になるまでは、わかりませんでした。
    確かに近所で子供のいない家庭もいたなと思いますが
    家の庭で遊んだりして、私の存在も不快な気持ちにさせてたのかも
    しれないなと思えるようなったのは、子供がいない立場だから
    考えが及ぶようなりました。

    何事も目の前に見えるいい所だけしか目に映ってないけど
    他人と比較するより、自分の家族をもっと大事に思うことを考えたら?

    リストラされるって精神的に本人が一番つらい状態です(経験あるので)
    それなのに友人の夫と比較って、最も酷いことをしてるってきがつきませんか?

    ユーザーID:2195936376

  • わかります

    でも、できないこ とや、諦めないといけないことばかりの世の中かもです。
    説教くさい話は大嫌いなので、細かくはレスしませんが…。最近ふと、ネガティブな想像はよくするのに、楽しい想像(妄想?) をほとんどしないことに気がついて、ちょっと反省しました。今を楽しくすることに頑張る時かもですね。
    よくない出来事があるから、深く学べることがあると信じています。

    ユーザーID:2493053859

  • 離婚すれば良いじゃない

    定職に付けないわ、希望に合わないわ、

    ならば離婚すれば良いじゃない?

    そんで、もちょっと条件の良い人に乗り換えればいいじゃない。

    なにを躊躇するんだろう?

    愛情も無く、憎み、嫌悪するような人間と一緒に住んでいる方が不思議だよ。

    悩むだけ、時間の無駄ではないのかい?

    ユーザーID:7038317556

  • 幸せそうに見えても…

    そのお友達だって、これから何があるかわかりませんよ?
    一流企業にお勤めのダンナさんだってリストラされるかもしれない。
    子供がいても不幸な家庭もある…

    一見幸せそうに見えても、みなそれぞれ大変だったり、
    悩んでいたりするものですよ!(私もそうです)

    ユーザーID:8416436206

  • 人は人、自分は自分

    人と自分を比べてみじめになったり嫉妬したり。。無意味なことです。

    ご友人とご自身とはそれぞれ別の人生があり人格があります。人生良いときもあれば悪いときもあります。今この時点だけを比べてどちらがより幸せか、また不幸せかなど論じても仕方のないことですよね。

    リストラされてもまだ失業保険があるから助かりましたよね。次に良い仕事が見つかるまで余裕があるのですからラッキーだと思った方がいいです。

    子供ができないからといって他人の妊娠を羨む、というか恨むのは。。。非常にお門違いです。気持は判りますが恨まれた方はなぜ関係のない自分が恨まれるのか理解に苦しむでしょう。

    自分が逆の立場だったらどうですか?自分に子供ができて、関係のない他人にそれを恨まれたとしたら?おかしいなと思うのではないですか?

    ご自身をみじめにするのも幸せにするのも、ご自身の考え方ひとつで変わると思います。まずは意味のない他人との比較をやめることです。

    ユーザーID:5827643548

  • 嫉妬は避けがたく

    嫉妬する気持ちはすごく自然な事です。間違ってはいませんよ。
    自分を責める必要は全くありません。また、旦那さんを責める必要もありません。

    他人の芝生は良く見えますが、実際、あなたの友人だって悩みがある筈。

    まずは、旦那さんに愛してると言ってみましょう。

    ユーザーID:4087935439

  • ずっと順風満帆なんてないから

     人生は長いですから、いい時もあれば悪いときもある。お友達は今、人生の上昇気流に乗っていてトピ主さんは違う。でもまたトピ主さんにも上昇気流がやってきます。かわりばんこなんです。ずーっと順調なんてないよ。子供のことだって、いるから100点いないから0点じゃない。子供がいないからこそできることもあるでしょう?子どもを育てることで得るものは大きいけど、失うものも多いです。
     今がどん底と思って。これからは上がっていくだけ。前向きになれれば他人のことは気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:6863727411

  • 友人だから、乗り越えられなかった。

    私も友人との格差に苦悩し、結果は私から絶縁しました。

    彼女のことは好きでしたし、顔だちこそ違うけど身長や性格・当時の収入・お互いの恋の悩み、本当によく似ていたので彼女の存在を支えにしてきました。

    歪みが生じたのは彼女が結婚した辺りから。一回り以上年上のバツイチ男と結婚したと聞いて正直少し馬鹿にしていました。私の方がいい男を捕まえて幸せになってやる、と浅ましい気持ちもありました。でも…
    彼女の旦那は結婚を境にどんどん昇進していき、割と裕福な暮らしになり、子供まで出来たと…私は、付き合っていた男の子供を身篭ったものの「おろせ」と言われ、しまいにはお金を騙し取られました。
    ボロボロになればなるほど、私とは違う、幸せを満喫しているであろう彼女を憎むようになりました。勝手な筋違いなのはわかっていてもどうにもならず…

    彼女に一方的なお別れメールを送りました。返事は一年半たった今でもありません。
    でも、絶縁したことによって心が少し軽くなった気はします。黒い感情が抜けたというか…

    ユーザーID:0174461349

  • 大丈夫

    状況を考えると、それは嫉妬しないほうが、おかしいと思います。自然な感情だと思います。
    私は人はいろんな感情をもっていて、幸せな感情も、黒い感情も、みんな持っているとおもいます。無理に、なくそうとしないで、それはそれで今の自分の感情なんだと受け入れて、友達とは、今の辛い時期だけでも、少し距離をおくなり、
    無理をすることはないと思います。あなたにも、きっと幸せは訪れるし、時間がたてば、今よりも、気持ちは落ち着くと思います。またその時に、幸せな素直な感情で、お祝いし、友達の幸せを祈ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:9229311007

  • フリをする

    分かります。そうですよね。

    私にも神様、私の何がいけないのですか?と泣きながら過ごした夜も、罪のない幸せな人を妬んで憎んだ事がありましたから。

    なんで皆、私の手にできない物をいとも簡単に手にするのだろう。
    幸せな顔を泣き顔にしたくもなりました。

    でも、できませんでした。良心からではありません。おそらく、長年訓練された建前が発動されたのでしょうね。
    それはもう、心底祝福しているフリができたんです。

    今は、あの時言葉の礫を人に投げなくて良かったと思ってます。

    当時と今、私に変化は無く、相変わらず未婚で、彼氏なし、お金持ちでもありません。
    でも、あの時誰かを傷つけていたら…友達のいない孤独を味わってたと思います。

    トピ主さん、お辛い事と思います。
    でも…時が薬。大丈夫ですからね。

    禍福は糾える縄の如しと言います。
    幸不幸が交互に訪れるなら、次は幸福がやって来るはず。
    だから、笑顔を見せて生きましょう。私もそうするから!

    ユーザーID:2887586809

  • 先のことはわからないですよ

    彼女だってあなたが結婚したときは、同じように嫉妬を感じていたかもしれませんよ?誰だって人の幸せを見るのはときに複雑なものです。
    あなたも結婚するときは幸せいっぱいオーラを周りにまき散らしていたと思います。無意識でもね。

    もし彼女があなたの結婚のときお祝いしてくれたなら、今回も黒い感情は奥にしまってきちんとお祝いしてくださいね。大人ですから。

    それに今は彼女が幸せに見えても5年後10年後のことは誰にもわかりません。
    その夫婦、その家族がうまくいってるかなんてね。

    ユーザーID:1308526738

  • プラスマイナスゼロ

    美輪明宏さんの著者「ああ、正負の法則」をお勧めします
    是非、ご一読下さい

    私も嫉妬心に苦しむことが以前は多々ありましたが(もちろん、今も)、美輪明宏さんの↑の本を読むと気持ちが楽になります

    私にとっては人生のバイブルです

    ユーザーID:8120716414

  • きついこと言いますが

    目を覚ましてください

    不妊は確かにつらいと思います。
    理由が自分でないならなおさらです。
    しかもその原因の夫が失業したら、
    自分だったら本当にムカつくと思う。

    あなたは本当によく頑張っていて偉いと思う。

    でも、それと友人の話は別でしょう。

    彼女が出来ちゃった婚しようがしないで独身で生涯過ごそうが、
    あなたの生活には何も関係ないでしょ?
    直接的に影響ないでしょ??

    他人の生活はそれはいろいろ変化も有りますし、
    その都度気にしているのは時間の無駄です。

    彼女が自分にないものを今から得るから苦しく思うけど、
    その程度(デキ婚で相手が大企業勤務)なら、
    他の人たちもいくらだって得ているレベルですよ。

    だから彼女のことは許してあげてください。
    というか、ちゃんと祝福してあげてください。

    完全にあなた自身の内面の問題なので。

    子どもを諦めたことを受けいれられないのでしょうね。
    わかるわかりますよ。
    どんなにつらいかも想像できます。

    自分で切り替えるしかないです。

    ユーザーID:5099350174

  • 無理して友達でいる必要ない

    もう友達やめたら?

    嫉妬してたら余計に惨めになるでしょ。

    ユーザーID:0376344324

  • 自分のことは・・・

    トピ主さんが、結婚されたときに、そのお友達はどんな気持ちだったのでしょう。

    あなたは、たぶん、幸せいっぱいで、彼女の気持ちなんか気にしなかったでしょ?ま、彼女はあなたに嫉妬しなかったかもしれないけど。

    あなただって、明るい将来のことしか考えずに、幸せいっぱいの時期があったはず。

    今の時点では、彼女は幸せ、そりゃそうでしょ、一番良いときですから。

    そういう時と、あなたが最も不幸だと感じている今をくらべてもしかたがないのでは?

    ユーザーID:1134286081

  • わかりますよ

    つい、嫉妬してしまうお気持ち、わかります。
    私は友人ではないですが、従妹に嫉妬することがあります。
    (身近だから余計ツライ)
    一流企業を一年勤めただけで寿退社。
    高収入の夫を持ち、あっという間に三人の子持ちに。
    私はようやく昨年結婚するも、夫の収入や義理の両親のことで
    悩みっぱなし。

    「比べてはいけない」「人は人、自分は自分」
    と言い聞かせても、どうしたって黒い感情は出てきます。

    今は、黒い感情がわいてきたら、仕方ないか、とやり過ごしています。
    それも含めて今の自分なんだ、って。
    そういう夫を選んだのは自分、と諦める気持ちも半ばありますが。
    未婚なら未婚で悩みがありますし、たぶん一生何かしら悩みは
    つきまといますものね。

    上手く言えなくてもどかしいですが…
    ご主人の再就職が叶いますように。陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:9480585919

  • 乗り越えている最中です

    一時精神的に参り入院してしまい以来友人が羨ましい時期がありました。
    でも友達は大切にするものだとつくづく思います
    羨ましいと思っていた友人達は今も私を支え続けてくれます
    私は自分の中に目標となる人生の大先輩を見つけてから生き方が変わりました
    多くの苦難を乗り越えなおも明るく人々の助けとなって生きている人です
    その方に会うと心も穏やかになり幸せな気持ちになれます
    今は自分のために習い事をしています
    人間はひとつ向上していくものを見つけることがとても大事です
    この世にあること全てを勉強しつくしている人なんてなかなかいないかと思います
    トピ主様も何か向上したいものを見つけるといいですよ
    ボランティアでも、働くことでも、趣味でもなんでもいいのです
    経験が必ず糧となり知恵となるからです
    黒い感情はどうしても湧くことはあります
    でもそれは表には出しません
    表に出してもメリットがないからです
    同情されておしまいなだけで全くメリットがないばかりか避ける人もいます
    時には辛いことを聞いてもらってもいいとは思います
    黒い感情を無理に消そうと思わずに辛いこともあるけどここが幸せの幸せを求めるといいですよ

    ユーザーID:0642170837

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