主人に「薄っぺらい」といわれました

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(トピ主1
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心や体の悩み

スー

タイトルどおりです。

主人とケンカして、「薄っぺらい人間だ」といわれました。
非常にショックで、とても泣いてしまいました。


ただ、「薄っぺらい人間」ってどういう意味だろうと検索したら、その特長は私という人間と似ている気がしてきました。

薄っぺらいとは、欠点だと思うので、直したいのですが、薄っぺらくない人間になるにはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:5243375611

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  • うーん…

    喧嘩のやりとりの中で、ご主人は「薄っぺらい」と感じたんじゃないでしょうか?

    なので「薄っぺらい人間」を検索しても、
    ご主人にそう言わしめたトピ主さん(の言葉や態度)とはまた違うと思うんですが。

    喧嘩の内容や交わしたやりとりをよく思い出したほうがいいと思います。
    たぶん答えはそこにあると思いますよ。

    ユーザーID:4500008829

  • 何事も欠点もあれば長所もある。

    所謂、「薄っぺらい人」にもいい所は、ありますよ?
    1人に合わせるのが上手いので万人に好かれやすい
    2今の世の中では生きやすい

    自分は反対に突き詰める性格なので、すごく嫌われるかすごく好かれるか のどちらかです。

    ユーザーID:5481207992

  • どんな状況でどんな意味で言われたか、分かりませんが

    「薄っぺらい人間」の特徴は理解されたのですね?
    でしたらその特徴を覆して、逆の方向に自分を向ける手段も、自然と見えてきませんか?
    簡単に掲示板で解答と求める前に、まず自分の頭でしっかり考えましたか?
    教えてちゃんなだけで、深みや味わいのある素敵な人間に、なるつもりでしょうか?

    なーんて、偉そうな事を言える程、私はたいした人間ではありません。
    上記の事は私自身への戒めの言葉です、御免なさいね。
    広い視野や見識や教養、その他諸々、一朝一夕ではとても身に付きません。
    ですがそれを面白く楽しめるよう、お互い頑張りましょう。

    美輪明宏さんが中学生の頃、ある上級生に「ラジオのどのダイヤルを回しても楽しめる人間になれよ」と言われたそうです。
    高尚とされる物から通俗とされる物まで、あらゆる物を吸収しなさいね、という事です。

    トピ主さんの中にある引き出しには、どんな物がどのくらい入っていますか?

    ユーザーID:1125245653

  • とりあえず喧嘩で泣くのを止める

     泣いて誤魔化すのは、子どものやること、それこそ薄っぺらいですよー。

    ユーザーID:7642418757

  • まずは自分で考える

    薄っぺらいって、表面だけ取り繕おうとする態度や考え方のことだと思います。ですから、自分で考えずに簡単にこういったところで聞いてみようとする態度も、やはり薄っぺらいと思います。「自分で考えた結果、こうしたらいいんじゃないかと思うのですが、この方向性で間違っていないでしょうか」だったら良かったのにね。

    まずは自分で考えてみてください。

    ユーザーID:6418664897

  • あはは

    薄っぺらい人間って自分以外に使うと
    その人すべてを否定できる攻撃的で便利な言葉ですよね
    自分はまだまだだな。まだまだ薄いなって自分で思うのと
    人に言われるのはまた別の話ですよね?
    ショックを受けるのは当然です

    「君のその考えは薄っぺらいと思う」
    「君のその言葉は薄っぺらい」
    、なら分かるけれど
    売り言葉に買い言葉で、頭に血が上って
    自分の大切な伴侶に対して言葉を選べず
    「君は薄っぺらい人間」という人間性を真っ向から否定する出してしまったトピ主さんの旦那様の方が
    「薄っぺらい」と思いました
    あと、本当の人格者は自分はまだまだだと分かっているし
    その言葉の重みも分かっているので
    他人に対してあなた、薄っぺらいね
    なんて、絶対いわないんじゃないかな?
    そんな事を他人に言えるのはただの勘違い野郎だけです

    ユーザーID:9097836310

  • どんな内容なの?

    どんな内容のケンカだったんでしょ。

    薄い人間?(ご自分も納得したとのことですが・・・。)

    ケンカしたときのご主人の言葉をそこまで真剣に考えなくてもいいのかなぁ〜と思いますが。

    向こうも頭に血がのぼった勢いとかで発言したのかも。

    やはり、そもそものケンカの原因が何?で、仲直り?解決?したのかどうかわかりませんが。

    そっちの方が重要かなぁ。

    ユーザーID:9761800636

  • それがあなたのいいところ、でもあるのでは?

    真剣に悩んでいらっしゃるのだと思いますが、すみません、

    >ただ、「薄っぺらい人間」ってどういう意味だろうと検索したら、その特長は私という人間と似ている気がしてきました。

    素直な人だなぁ、と微笑ましくなってしまいました。

    そういう、人からの指摘をまっすぐ受け止めるところとか、
    批判されて落ち込んでもすぐ立ち直って次の行動に出るところとかが、

    悪くでると「重みがない」→「薄っぺらい」って言われちゃうんでしょうかね。

    でも、欠点の裏側は往々にして長所ですから、無理に直さなくても
    いいんじゃないかな?って私は思いましたよ。

    ユーザーID:0566988967

  • 申し訳ないですが

    申し訳ないですが、私は人に「薄っぺらい人間だ」と言える人こそが
    「薄っぺらい人間」だと思います。
    自分で自分が薄っぺらいことを証明しているかのような言葉です。
    見事に表していますよ。

    トピ主さんが薄っぺらい人間なのだとしたら、
    世界中の誰もが薄っぺらい人間の部類に入ります。

    個人的には人に薄いも厚いもないと思っていますけどね。

    ユーザーID:7457496644

  • 言葉を仕入れる

    >ただ、「薄っぺらい人間」ってどういう意味だろうと検索したら、

    「薄っぺらい人間」と言われて意味が判らないというのには少しばかり驚きました。
    おそらくご主人の仰った意味はトピ主の教養知識量の少なさだと思います。
    人間は言葉で考えます。知らない言葉で考えることはできません。
    語彙が少なければ考える広さも深さも限られたものになります。
    先ずは新聞や本などから語彙を増やし、いろいろな考え方に接することが
    薄っぺらさからの脱出方法なのでは。
    ネット検索は便利な道具ですが、そればかりに頼るのはよくないと思います。

    ユーザーID:8220818337

  • 私もまさに同じ日に同じことを言われました。

    30代前半の女性です。実は私も昨日彼氏とケンカして同じことを言われました。薄っぺらいから別れたいと。たくさん泣いて落ち込んで、薄っぺらいの具体的な意味と治す方法を知りたくてインターネットを見ていたところ、こちらのトピに出会いました。あまりにもタイミングが良くてびっくりしています。

    自分に自信のない私ですが、そんな私を精一杯愛してくれていた優しい彼氏に、3年もの間「薄っぺらい自分」のせいでしんどい思いをさせてしまっていたことが本当に悲しくて、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。でも、薄っぺらいと言われても具体的に何がどう薄っぺらいのか、どう克服していいのか分からないんです。そんな自分に更に嫌気がさしました。

    私も薄っぺらい自分を治したいです。

    ユーザーID:5227600933

  • トピ主さん、自分の長所にも目を向けて

    >その特長は私という人間と似ている気がしてきました。
    >薄っぺらいとは、欠点だと思うので、直したいのですが、薄っぺらくない人間になるにはどうしたらよいのでしょうか?

    自分の欠点認め、それを直そうと努力するところは、とても素直な人だと思います。

    人間は、欠点だけの人もいないし、長所だけの人もいない。
    長所と欠点は裏表のことも多いもの。

    「薄っぺらい」なんて、ひどいこと言われましたね。
    でも、素直な心を持つトピ主さんは、人間に厚みがあっても物事をひねくり回す人よりもずっと素敵だと思います。

    ユーザーID:3518888527

  • ご主人に聞いてみてもらえますか?

    ご主人に質問したいことがあるので、聞いてみてください。

    「薄っぺらい人間」の反対語は、何?

    ユーザーID:4747539852

  • 残念ながら

    「薄っぺらい人間だ」と言われてその意味を理解する為にネット検索に
    頼らなくてはならないところに薄さを感じます。

    私ならそう言われたら「流されやすい」「自分の信念や主張というものを
    持たない」「“自分”がない」「知識も考えも浅い」人間と評価されたと
    受け取ります。

    大人に対する発言としてはほぼ人格否定、侮辱に近い発言ですよ。

    本当に認めちゃっていいんですか?

    ユーザーID:9150986801

  • レスします

    トピ主さんの行動にちょっと笑ってしまいました。ごめんなさい。
    私は、大抵の人間はどこかしら、薄っぺらいところがあると思います。
    それは、知識・教養であったり、恋愛観であったり、家族関係であったり、色々ですけどね。
    私の場合は、友人関係が薄いです。付き合っている人達は皆、人格的に優れている素晴らしい人たちですが、表面的な自分しか見せられないために、関係が希薄だと感じています。自己責任ですが。
    それでも人は、何か一つ誇れるものがあれば、その他の欠点なんて瑣末なことに思える気がします。
    トピ主さんにもきっと、欠点ばかりでない、自分で自分のここが好き、と思える部分があるはずです。そこを伸ばせばいいと思います。
    もし見つからないなら探してください。
    その方が、欠点を補うより簡単だし、前向きです。

    ユーザーID:1729472417

  • トピ主です。その時の状況について・・・。

    たくさんのレスありがとうございます。

    頭で考えず、ネットに頼る時点で「薄い」というのは確かにそうですね。
    そこは今後、直していくべき短所だと気づきました。

    「薄っぺらい」と言われた時の状況なのですが、
    一緒にテレビを観ていて、私が「この人、嫌いなんだよね」と言ったら、
    彼はカチンと来たみたいです。

    「すぐに好き嫌いで判断するの辞めたら?とにかく、嫌いなことが多すぎる」と言われました。

    お互い、アルコールが入っていたこともありますが、そこから議論はヒートアップ。
    その結果、「嫌い、嫌いばっかりで人づき合い・行動が狭い。どれだけ自分が深みがあると思っているんだ。」
    薄っぺらい人じゃないか」

    これが、その時の状況です・・・。
    冷静にその時の状況を思い返してみると、経験値が少ないということなのかな、という気がしてきました。

    ユーザーID:5243375611

  • 短絡的に。

    誰かにどうしたらいい?
    と聞かないことから始めてみてはいかがでしょうか。
    学習塾とか教育書籍のCMで考える力が必要、ってさんざん子供たちに言っといて、大人はそれができないんじゃだめだよね。
    主様の言うところの「薄っぺらく無い人」とは、自分のポリシーや生き方というものがあり、精神的に自立しているようなイメージがあります。
    だが、相手に向かって薄っぺらい人間だ、なんていう人がどうかしていると思うがね。
    売り言葉に買い言葉だったのかな。
    気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8586983792

  • 分かった気がします

    お酒が入ってポロッと吐いた言葉なら
    彼はただ一言で簡単に優位にたてる薄っぺらい人間というワードを
    使ってみたかっただけなのかもしれませんね


    それより問題なのが
    たかがタレントの好き、嫌いに対してすら、お互いを尊重できない関係かなと思います
    好き、嫌いは理論とは別な自然に感じてしまう感情なので
    お互いの感じ方を尊重してあげたら、もっといい関係が築けると思います
    相手の感じ方や感情を否定するような
    相手と自分を同一視する関係はちょっと危険ですよ

    ユーザーID:9097836310

  • 補足も拝見しました

    やりとりの状況を伺うと、好き嫌いで判断することに対して
    「薄っぺらい」と批判したご主人こそ、薄っぺらい人間だと思いますよ。
    人は感情的な生き物です。
    頭では理解していても、生理的に受け付けないことがあります。
    仕事や対人関係でいつも感情的であれば問題ですが、
    あくまでも自宅でくつろいでテレビを見ているシーンにおける、
    プライベートな雑談ですから。
    お酒が入っていると、ささいなことで言い争いに発展することはあります。
    お互い様とやり過ごす方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:4959897644

  • ネガティブな発言をやめては


    ご主人が言う薄っぺらい人間とは、意識の中でぱっと感じる部分、見識・思慮深さ、発声の3層で考えた場合、真ん中の部分が薄いことだと思います。

    同意してもらえるかわかりませんが、コミュニケーションの中でネガティブな発言はできるだけ減らすべきと思います。

    嫌いでも構わないですが、なぜ?、と5回聞き返されても説明できるぐらいでないと発言しない、相手の返答が不要な場合は嫌いという言葉を使わない、嫌いという言葉以外の表現を使う、などすればいいのでは。

    > 薄っぺらくない人間になるにはどうしたらよいのでしょうか?

    以下に気をつけてはどうでしょうか。
    私はすぐ嫌いと言ったり、カチンときて喧嘩するような相手とは結婚生活を送れません(スミマセン) ある程度尊敬できて、親しき仲にも礼儀あり、をできる相手でないと・・

    ・発言する前に、子供のような発言ではないか、客観的に問題がないかを考える。
    ・有名人が何かをするのにコメントするようなバラエティ、スポーツ番組を見ない、NHK中心にする、などテレビとの関係を見直す。
    ・新聞や本を読んである程度のレベル以上の人の考え方を取り込む。

    ユーザーID:5156268278

  • 長いスパンで物を見れないとか?


    目の前の事ばっかりきにして、

    遠くが見れないとか、

    目先の利益にばかりとらわれて、

    返って損するとか、

    想像力がなさ過ぎるとか

    物事を表面しかみないとか、

    全てのものに裏はあるし、

    日本には本音と建前という言葉もあるし・・・

    そういうことに疎いって事じゃないかしら?

    ユーザーID:2409866902

  • 私はご主人のおっしゃること分かります

    なるほど。一度や二度「この人キライ」という発言があっただけなのにご主人が「薄っぺらい」と言ったのならご主人の方が何様な感じですが、日ごろの蓄積があるわけですよね。

    私はご主人の言うこと分かります。学生の頃、友人たちと小説の評価の話になりました。するとその中の一人が、ある社会派ミステリー作家について「アタシこの人嫌いなんだよね」と言い出しました。何故なのか聞いてみると、「顔が気持ち悪い。テレビで喋ってるの見たら、喋り方も気持ち悪かった。大キライ」と。

    どう思いますか? その先生は、娯楽性と社会は文学の要素を兼ね備えた作品を書く方で、死後にも人気があります。確かに見目麗しいという方ではありませんでしたが、そんなことであの先生の作品の価値は全く損なわれません。弱者や被害者、そして犯罪を犯さざるを得なかった者たちの心にも迫った、今でも色あせない作品を残されました。それを「アタシあの人のカオが〜」って。

    薄っぺらい。私もその瞬間、トピ主の旦那さんとまったく同じ言葉を彼女に突きつけましたよ。最終的には「大人数の教養の時一緒の教室のどこかにいる人」になりました。付き合うのムダだし。

    ユーザーID:0819832959

  • 表面で人を判断するところかな

    テレビに出ている人を表面で判断して、好き嫌いを言うのは、軽薄かなと思います。 しかも、よく嫌いと言っているのですか? そういう人が隣にいて、テレビを見るたび、「この人嫌い」とか、言われたら、好きで見ている方は、楽しくテレビを見れません。

    今、テレビに出た人の○○の発言が、○○の理由で嫌だった。というくらいなら、まだいいかなと思いますが、「この人嫌い」じゃ、会話にもならないし、あまりにひどいと思います。 

    ネガティブ発言は聞いている方も疲れるし、そんな簡単に言わないでもらいたいです。 思ったことをすぐ口にするのは、たぶんトピ様の長所でもあると思います。 でも、もう少し、隣の人のことも考えて、すぐに「嫌い」と言うのは、やめたらどうでしょう?

    ユーザーID:1746005041

  • 好き嫌いも

    行動基準にはなりますし、人によっては何より重視するんじゃないでしょうか?

    主様のレスを見て、客観的にに想像してみましたが
    今一つ「ピン」と来ないですねぇ。

    酒のせいで、売り言葉に買い言葉、挙句に「薄っぺらい」って、、、ねぇ?

    開き直ってものを考えた場合「薄っぺらい」からなんだと云うのでしょう?
    「思慮が浅い」と言われれば、状況によっては
    我身に振り返って見る事も出来ますが
    そんな「抽象的」な言い方をされれば「大きなお世話」にしかならないのでは?

    虫の居所の悪かった人の話に頭悩ませても
    馬鹿臭いだけじゃないですか?

    そもそも、事件後この様なトピを建てる主様は
    「全く薄っぺらくない」のでは?
    だって、薄っぺらい人なら何も考えないでしょ。

    ユーザーID:2276281782

  • これぞ夫婦の温度差

    トピ主さんは、夫婦だからざっくばらんが当然と思っていたのだと思います。
    好きだ嫌いだ、は日常的なありきたりの会話です。

    旦那さんは、何でも言葉ふたつ(好きか嫌いか)で結論付けることが嫌なのだと思いました。

    嫌いと言う言葉は断定的で否定の最たるものです。
    あまり好きじゃない、あるいは、〜だったらいいのに、などと言い換えるようにします。

    そのような場面が過去にたくさんあったので、
    人を批判するほどの人格なのかと言いたかったのでしょう。

    でも、旦那さんも優しくないし言い方が良くないですね。
    言葉が足りないのは、旦那さんも同じですね。

    ユーザーID:6229031281

  • ネットで仕入れた言葉を使っているだけだと思う

    あとは聞きかじりの言葉をよく調べもしないで相手に向かって使っているだけだと思うわ。
    こんど言った本人に辞書で調べてから分からないふりをして聞いてみて。きっとええ加減な意味が返ってくるわよ。
    具体的におまえのここが薄っぺらいとオレは思ったとか言えるなら大したものだわ聞きかじりだったとしても具体的に言えるのならそいつはたいしたもんだ。たいていてはダメージを受けた感触や手応えを感じてよく調べもせずにこの言葉を相手をへこます時には使おうとか考えているのがほとんどなんだわ。
    調べたあなたはエライ!です。

    ユーザーID:9300940580

  • 他愛無いケンカでかわいいですね

    酔ってたんですよね?
    人の好き嫌いって誰にでもありますよ。
    酔っているご主人に言われた一言をそんなに気にするトピ主さんが私には
    むしろ可愛いと思うんですが。

    浅く広くの人 狭く深くの人 
    浅くて狭い人 いろいろいていいんじゃないでしょうか?
    世の中みんなポジティブだったら破たんしてしまいます。
    度が過ぎてなければいいんじゃないでしょうか?

    もしかしてトピ主さんが『嫌い』と言った人をご主人は好きなのかもしれません。
    何か違うことで、ちょっと機嫌が良くなっただけかもしれないですよ。
    そこまで深く悩むなんて、なんと真面目なかたなんでしょう。

    私なら翌日には忘れているか夫が謝るまで拗ねてしまいます。
    ・・こういうのが薄っぺらいですよ(笑)

    ユーザーID:8876317101

  • 薄っぺらいの前の話が重要では?

    旦那さんの言った言葉、
    薄っぺらいの前の話の方が重要ですよね。

    そっちの方を深く考えては?

    とりあえず「嫌い」なものの話から話題を始めるのをやめてみては?
    「いいよね」という話の方が楽しいですよね。

    なんで嫌いなのか、そこを深く考えて、面白く語ってみるとか。

    ユーザーID:5629309122

  • せめて「理由」を…

    当時二十歳くらいの同級生を思い出しました。
    文芸部の会報かなにかで「匿名で座談会に出たんだよ」ととても自慢そうにしていたので、見せてもらいました。

    他の人は、個人の好き・嫌いは置いといて「この作品のこういうところは素晴らしいと思う」「構成はうまいが文体がいまいち」と、若者なりに批評していましたが、同級生は「私は嫌い。受け付けない」しか発言していませんでした。

    出席しているのに発言が載らないのもおかしいので何か所か掲載はされていましたが、全部「これ嫌い」でした。正直、素人の一個人の好き嫌いなんて印刷物に載せる意味はないと思いました。

    芸能人が嫌いなら「この人は一観客として作品を観るのは好きだけれど、昔報道されていた私生活での発言が個人的に尊敬できなかった」とか、色々な立場から考えるのが必要じゃないでしょうか。それを聞いた人は「バラエティでは観たくないけど、ドラマを観るのはいいのかな」とか妥協点を探そうと思える。

    「嫌い。だって受け付けないから」では、会話も広がらないし、「そうですか」で終わっちゃいます…。

    ユーザーID:5428244467

  • うーん

    >すぐに好き嫌いで判断するの辞めたら?とにかく、嫌いなことが多すぎる

    これは控えたほうがいいと思いますよ。
    好き嫌いを聞かれてもいないのに、突然に嫌いだと話しても、
    誰もそんなこと聞いていないとなってしまう。
    大概の場合は得意気に言うので余計に神経に障るのです。

    これは子供の思考で、私は何を言っても許されると思っていて、
    相手に心の広さを要求しているのですよ。
    トピ主さんの嫌いを否定すれば、膨れるか拗ねるからになるから
    仕方なしに許容しなければ会話が続かないのです。

    これは思考の癖で意識しても変えることは難しいです。

    ユーザーID:5914558753

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