主人に「薄っぺらい」といわれました

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(トピ主1
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心や体の悩み

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  • なるほど

    トピ文だけではわかりませんでしたが、トピ主さんの1回目のレスを読んで思ったこと。

    トピ主さんは旦那さまを気兼ねなくなんでも本音を出し合える家族と思っているから、
    「この人、嫌いなんだよね。」と口に出したのですよね。
    でもね、家族とはいえ貴女とは別の人間なのです。
    ネガティブ発言、拡がらない話、幼稚な発言を毎度聞かされるのはしんどいです。そこにあまり甘えない方が良いと思います。

    好き嫌いは誰にでもあるけど、一刀両断に「嫌いなんだよね」と言ってしまっては即終了じゃないですか。
    「この人こんなこと言ってるけど、あなたどう思う?」とか
    ちょっとでも会話として広がるように気をつけてみたらいかがでしょう。

    本当は人は人を断じることは出来ないことだと思います。
    私も自分を振り返って直して行きたいと思いました。

    ユーザーID:4626221036

  • 夫が、ある女性に対して使った言葉。

     その女性は、私も知っている人で外見は綺麗ですが、いい歳して料理が全く出来ず
    仕事も中途半端。人柄は悪い方ではありませんが魅力も無い人です。
    綺麗なので男性の取っ付きは良いんですよね。でも、彼女はバツ2なんです。

    やはり、結婚生活には家事能力は必要だな〜っと彼女を見て感じました。それが出来ないなら仕事が出来るとか。
    それすら無いから、どうなんだろうね〜と、言ったら、夫が「女性として薄っぺらなんだよ、魅力が無い」と。
    打てば響く訳でも無く、冗談やバカな事も言わない。かと言って深い話をする訳でも無い。

    早い話が、「どんな人」かが解らない。そんな感じです。

    誤解しないで下さいね。トピさんがこうだと言っている訳では御座いません。
    「薄っぺら」で、思い出したのでレスして見ました。
    気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:6716042256

  • 中身がない人間

    ご主人が、嫌い嫌いって言って行動も狭くなっている、とおっしゃっているのは、主さんが簡単な理由で付き合っていた友人を
    切り捨てていったり、その結果その人たちを避けるため行動が狭くなっているのかな?と思いました。

    ご主人に、そういう周りの人の悪口を嫌いという言葉で常に言ってませんか?人の悪口ばかり言っているのを聞いていると
    言っているその人に対して、やっぱり何様なの?という気持ちはわきませんかねえ。
    というか、性格悪い女だなあと思ってしまうのかも。

    表面的なことだけで嫌いになったり、自分の思うとおりにならないから嫌いになったりしていると成長のない、中身のない人間だなあと
    思われませんか?
    私もそういう人は苦手でお付き合いしたくないです。地雷が多過ぎて、話をするのにも気を使って疲れるからです。

    ユーザーID:1612259376

  • 排除してきた種類によるかなぁ

    どうしても、人と人とは相性が有りますから、表面上は付き合っていても、内心嫌いという事も有りますよね。
    我慢して付き合っていても難しい所まで来てしまい、疎遠止む無しの時も有る。
    相手の環境が変わって、性格までもうお付き合い出来ないくらい嫌な人に変わってしまう事だって有る。

    そういう背景を伝えるか、ご主人が理由や傾向が分かるような過去がないと、何でもかんでも嫌い嫌い言うなんて『薄っぺらい』人間だと思い込んでしまうかもしれませんね。

    男女問わず言う人は言いますが、女性の方が「生理的に無理」を口にするような気がします。
    感覚的なものですので、説明が付かない時も有りますから、多用していると聞いている側はウンザリしているかもしれません。

    こういう事は、有る程度は言わないと伝わりませんが、メリハリというか、一貫性というか、工夫は必要かもしれません。

    ユーザーID:5744544961

  • あまり良くわかりませんが。

    旦那さまの真意の程は正直あまりよくわかりません。

    ただ、私の友達のケースを話させて頂きますと…。私の友人は小学校からお嬢様、大学は都内の一流大学を出、卒業後はとあるCAをしていました。そして今は医者の奥さまです。彼女もとにかく『自分はお嬢様、全てがうまくいった人生』だと思っているようです。しかし、ある時、ご主人様からこういわれたそうです。
    『いい加減に、見栄を張るのはやめたら?』と。
    そう、見栄に構い、結局大学病院の単なる医者と結婚し、全てが自分はお嬢様、と言うことに執着し、現実が見えていないつまらない女性、となっていたようなんです。

    まあ、あなたとその友人が同じかはわかりませんが、そう見栄の世界で頑張っていると、そのうち息切れしてしまいますよ。
    そんな見栄のせいで、『うすっぺらい』人生になってしまったなのでは?と勘ぐりました。

    まあ、一つの例です。

    人生一度っきり、もっと楽しく笑顔で年相応の楽しみ方をして生きていきましょう!

    ユーザーID:5510978496

  • 確かに

    結婚している年齢で、「薄っぺらい人間」とは何かがわからないとは、薄っぺらい以前に、どうやって知ることなく生きてこれたのか謎です。

    もし私が、「君は薄っぺらい人間だ」と言葉を投げつけた相手に「薄っぺらいって何?」と聞かれたら、そこで何もかも見限ります。

    言い争いをする価値もありません。
    「無」です。

    ユーザーID:5372625159

  • う〜ん…

    この手の抽象的な表現をする人には…

    ”『薄っぺらい』ってどう言うコト?”

    って聞いてみると良いですよ。

    『厚み』のある人だったらちゃんと説明できますから。

    ちなみに薄っぺらい人程抽象的な表現を使いますよ(笑
    あ、追加で”カタカナ言葉”も多いですね(笑

    ユーザーID:7281194786

  • 多面

    人の性格や物事は「多面」です。
    トピ主さんは物事の「一面」しか見ていないのではありませんか?
    まさに「薄っぺらい」ですよね。

    良い人だと思っていても「あれ?」と思うこともある。
    逆に苦手な人だけど「なるほど〜」と感心することもある。
    怒鳴っている人を見てすぐ「怒鳴るなんてサイテー。キライ。」と決め付けるのではなく、
    なぜその人が怒鳴るまでの事態になったのか、
    その根っこの部分まで考えれば違った印象が出てくることもあります。

    トピ主さんの「嫌い」というイメージも間違いではないと思います。
    感情なのだから仕方ない。
    ただ、それを口に出したことで不快に思う人もたくさんいるし、
    一度決め付けてしまうと自分もそういう目でしか見られなくなってしまいます。

    人のことは嫌いと連発するのに、自分のことを言われると泣いてしまう・・・。
    自分もそうやっていろんな人のことを否定していると思えば、言えなくなるのではありませんか?

    ユーザーID:9633224551

  • トピ主は素直だと思う

    薄っぺらいといわれて泣く程傷ついてネットで
    いろんな人の意見を聞いて参考にしたいと思うところは
    素直な人なのだろうなと思いました。

    トピ主が、今回のけんかで
    『私のどこが薄っぺらいんだ?
    自分がどれだけ優れた人間か言ってみろ』
    と堂々としている女性だったら
    ご主人はトピ主と結婚してなかったでしょう。

    そのままでいてもいいと思いますよ。
    ただ、嫌いとか、イヤだとか、否定の言葉ばかりを
    使わないように気をつけるといいかもしれません。

    ユーザーID:5598194896

  • 引き出しの数

    人の持ってる引き出しの数=奥の深さかな。
    それは年齢によったり、経験だったり、色んなジャンルの知識本を読んでいる事などで培われていくかな。どんな深みのある魅力的な人と知り合えたかによる影響なども。

    そして、それらをひけらかさない、会話の中に自然と出てくる感じ。聞かれたから答える程度。
    またセンスの良さや思いやりは、相手を楽しい気分にさせる為のユーモアにも繋がると思います。

    極端に誰かを攻撃して笑いをとる系統のバラエティは、軽薄な気がしてあまり好ましくありません。

    スーさんが本当に悩んでいたり、ご主人の話を真摯に受け止めているのなら、彼の前でも、テレビを見ずに本ばかり読まれたら?

    ただ、お酒入っての罵声のようなものは あの時はかなりアルコール入ってたからなぁ と割り切る事も大事です。

    私もくだらないきっかけで夫に 最低! と言われたことがありますが、気にしておりません(にこり)

    ユーザーID:6719555671

  • 魅力のない人間

    って事ではないの?
    文脈からして。


    その芸能人のことあまり知りもしないくせに嫌い嫌いって・・・その人間以上にお前は魅力があるのか??無いだろ?無い癖に人の事けなすな!!

    って事じゃないの?

    ・・・でも自分の奥さんの事けなすのもどーかなーと思うけどね。

    ユーザーID:3436529665

  • 教養があまり無いのも薄っぺらい一つの要素

    >「すぐに好き嫌いで判断するの辞めたら?とにかく、嫌いなことが多すぎる」と言われました。

    「やめる」に使う漢字として、この場合「辞」は適切ではありません。

    大人でそういうことを知らないなら、薄っぺらいと言われても仕方ありません。

    ユーザーID:0967034887

  • まず本人に確認しましょう。

    あなたが思う「薄っぺらさ」と、ご主人の思う「薄っぺらさ」は違うかもしれません。ので、あなたがもし、あなたの思う薄っぺらさを克服しても、やっぱりご主人から見れば薄っぺらかも知れません。ので、まずはご主人の思う「薄っぺらさ」とはどんなものなのか、お確かめになった方が良いかと思います。
    なーんて,喧嘩してる最中に言われたことなんて一々真に受けて悩んでたら身がもたない。ご主人だって真剣に考えて言ったわけじゃないでしょ。薄っぺらってどんな人ってお前みたいな人だ!!とか答えにならない答えで逃げますよ、きっと。じゃ、ご主人は自分を薄っペッらだと思ってないってことでしょうから、ご主人を見習えってことか。その辺、確かめてみられては。あなた好みの女になりたいから、具体的に教えてもらわなきゃ困る!!
    私は喧嘩して、感情的にわめくなと言われたのできっちり理詰めで押したら、理屈っぽいって言われました。
    賢そうで解ったようなこと言って、上に立ちたいだけすよ。

    ユーザーID:0677861693

  • 職場に、否定的発言と男のことしかいわない人がいます。

    しかもその人は人妻
    その人をみていて中身がないなあと感じます。 やっぱり気分悪いですよね。
    経験値より 感覚的に思ったことを言葉をうまく使わないで スパッと言ってしまうところなのではないでしょうか?
    言葉の勉強をした方がいいかと
    私も図書館でいろんな本を読みたいと思います。

    ユーザーID:5666820042

  • まとめられなくてスミマセン

    500字でまとめるのって難しい…

    先のレスの追伸ですが、「何でも嫌い嫌い」ってそう言えば私もそうです。
    私も結婚当初は主人の趣味は到底理解出来ない、くだらない、つまらないなどとそれこそ狭い考えに囚われていましたが、あまりにも主人が好きそうにしているので一緒にみてみたら(映画です)、なるほどそういう楽しみ方もあるかとか、こういう見方をすればとても優秀な作品だとか、新しい価値観を持つ事が出来ました。

    それからもう10年以上経ちますが、今でも自分の興味の無い事に対する評価は決して正等ではないと思います。

    人間なんてどこまでいっても、そういう所はあると思いますが…
    でも、自分の知らない価値観が、心が、世界が、見えない向こうに広がってると、そう思うようにするだけでも、自分のその狭さから少し抜け出せるような気がします。
    ご主人様の言葉は、トピ主さんの心の成長と夫婦の絆がより深まる良いキッカケになったと思います。
    「嫌い」と感じるのは自由であるべきだと思いますが、言葉に出す頻度を減らした方が無難ですね。
    相手の心を見ながら、言葉を投げかけてみるようにしてみてください。

    ユーザーID:4978643557

  • 興味深い内容でした

    「薄っぺらい人間」というのが、どういう人の事を言うのか、
    トピ主さんのお話と、レスされている方のお話を読んで
    興味深いと思いました。

    私自身は人間などには薄いも厚いもないと思っていますが。

    まぁ一般的には「知識の浅い人」や「早計な人」を
    指すのかなと思われますが、
    夫婦間でその言葉が出る場合は、問題はそこではないと思います。

    知識の量や判断力の優秀さが、人の価値と等しいとは限らないと思います。

    知識が少なめでも文句が多くても、
    ある人にとっては、特別な輝きを感じられるような人かもしれない。

    私から見たらトピ主さんなどは、ご主人様から言われた言葉を
    まっすぐ受け止め涙して、なんだか可愛らしい方だなと思いましたが。

    人の言葉や心をまっすぐ受け止められるというのは、
    素敵な個性だと思います。

    ただ、直したほうが良い部分もあるのでしょうし、そこが今回ご主人様の価値観とズレてしまった為に、ご主人様もついそう言ってしまったのでしょう。

    問題はトピ主様の薄さなどではなく価値観のズレだと感じました。

    譲り合い、感謝し合ってくださいね!

    ユーザーID:4978643557

  • 物事を少し掘り下げてみて

    薄っぺらいっていうのは、物事を表面的なことで評価してるってことじゃないかと思います。例えば誰かを嫌い、と思う理由が「生理的に」とか「見た目」とか「テレビに出てるときの言動」とか。

    でも人間て奥が深いし、人間によらず物事には必ず違う見方をすることができますよね。

    トピ主さんだって、今「薄っぺらい」と言われたとここで公にされてるけれど本当のトピ主さんは素敵な人かもしれないのにこのトピだけで「トピ主は薄っぺらいから嫌い」と言われたら嫌に思いませんか?ご主人だってここで「だめなご主人」と思う人もいますよね。

    物事や人間は、自分が見ただけのことで評価してはダメです。「この人、こう見えるけど他にどんな面があるんだろう」といろんな事を掘り下げて見てから嫌いとか好きとか言うようにすれば良いと思いますよ。

    それでも隣にいる人が「嫌い」というのを聞くのはご主人も良い気はしてないはずです。普段のストレスが爆発したのかもしれませんね。

    「嫌い」という言葉は人のエネルギーを奪うと思ってなるべく言わないようにしましょうね。

    ユーザーID:1814746710

  • 想像力を身につける

    「嫌い」を含め、ネガティブな発言というのは
    聞いてて心地いいものではありません。

    全く言わないのは無理ですが、控えめにしたほうがいいかもしれませんね。
    レスのテレビの件なら、どうしても気分が悪くなるほど嫌いで困るのなら事情を話し
    チャンネルの変更やテレビを消すことを「お願い」するところまでできて初めてまともな会話です。

    特に何の気もなしに「嫌い」といってしまうのは最悪です。
    その人物に思い入れが無くともやはり気分のいいものではないですし、
    万が一密かに好きだった場合、会話が続かなくなっちゃいます。

    ただ単に快・不快を口にする存在ってなんでしょう?
    少なくとも大人ではないですよね。
    発言がもたらす結果を「想像」できるようになってください。

    薄っぺらい人間という発言もどうかと思いますが、
    ご主人も積もる思いがあったのかもしれません。

    ユーザーID:5616710789

  • 発言が軽い

    嫌いと簡単に口にすることが良くありません。
    軽い気持ちで口にしたのかもしれませんが、聞いてる側は気分が悪くなる発言です。

    いやだ・嫌い・など否定的な発言は他人をいやな気持ちにさせます。
    そういう発言ばかりしているから、薄っぺらいと言われるのです。
    思慮深い人になって、ネガティブなことを言わない人になりましょう。

    ユーザーID:3713809191

  • 夫婦げんかのたびに傷つかない

    だけど、夫婦げんかして、そのことを深く受け止める事が出来るのは、偉いですね。
    それこそ向上心になりますよね。

    薄っぺらいという意味にこだわらず、反省するところは反省しましょうね。
    好き嫌いも、年齢とともに変わりますし、嫌いな人を深く知ると、長所や好感度がみえてくるかもしれません。

    だけど、たとえ、今が年齢よりも幼いとしても、焦らなくていいですよ。
    これからの、のびしろが大きいということですから。

    素直な方のようですから、喧嘩のたびに成長できるかもしれませんね。

    ユーザーID:2463817486

  • あー・・うーん・・・

    > 一緒にテレビを観ていて、私が「この人、嫌いなんだよね」と言ったら、彼はカチンと来たみたいです。
    >「すぐに好き嫌いで判断するの辞めたら?とにかく、嫌いなことが多すぎる」と言われました。
    >「嫌い、嫌いばっかりで人づき合い・行動が狭い。どれだけ自分が深みがあると思っているんだ。薄っぺらい人じゃないか」

    「すぐに好き嫌いで判断」「嫌い、嫌いばっかり」がポイントかな。
    子供みたいに、些細なことで「この人きら〜い」となるタイプでしょうか?

    人は、事情を抱え、色々考えて生きてます。
    一面だけ見てすぐ嫌うばかりだとしたら、確かに薄いのかもなって思います。
    そういうのは、見てて気分が良くないものです。
    今後は、気に入らなくても「この人も色々あるのかも」「この点は良いと思う」など、考えを広げてみては?

    ただ、人を嫌うことは、絶対悪ではありません。
    あなたなりに相手を考慮し、向き合ってみた結果なら、
    嫌いと判断したり、人付き合いや行動範囲が狭いことは、悪いことにはなりません。
    とにかく、自分にも他人にも、公平に考える癖を持ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1714226412

  • 偉そうだからでは?

    なんだ・・・そんなケンカだったんですか。
    暇なのでレスをしますと、「嫌いだ」と言うと、自分のほうが上だって言っているみたいですよね。相手はこんなに悪い、自分はそうじゃない、自分のほうが優越だ、勝っている、そういうのに気づく私は偉い、みたいな感じ。
    最もお手軽で感じ悪い方法で、自分を偉そうに見せてるという印象をもったんじゃないですか。それで「薄っぺらい」と。

    ユーザーID:0577765637

  • トピ主さんは専業主婦?

    外で働いているご主人にしてみれば、嫌いな人間でも付き合わざるを得ませんね。

    もし、トピ主さんが専業主婦ならば、「嫌いで済めば苦労はないよ。底の浅い人付き合しかしてないくせに」と、ご主人は言いたかったのでしょう。
    「経験値」というならば、そういうことでしょうか。

    反りの合わない人とも付き合う中で、人間的な厚みや深みが出てくるのは確かなことです。

    ご主人は、仕事で苦労しているのでしょう。ストレスも溜っていたのでしょう。そこに、トピ主さんの「嫌い発言」が出たのでカチンと来た、というところではないですか。

    ユーザーID:4801846721

  • 問題は「薄っぺらい」と違うのでは?

    あれから仲直りはできました?
    トピ主さんも少しは落ち着かれたでしょうか?

    酔っている状態のケンカなので、「だから本音が出た」のか「だからとにかく言い負かしたかった」の、どちらか分かりませんが。
    ご主人が言いたかったのは「薄っぺらい」の、前の部分の方に思えます。
    ケンカのきっかけは「この人嫌い」で、その後「嫌い、嫌いばっかりで」と言われていますよね。
    でしたらご主人の怒った理由は「簡単に好き嫌いを連発して、物事を分別しない方が良い。上から目線みたいに感じる」とかではないでしょうか。
    「薄っぺらい」は勢いで付け足した捨て台詞で。

    「嫌い」も「薄っぺらい人」も、綺麗な言葉で無く相手を不快にするのは、同じですけどね。
    それと「この人嫌い」と言った相手(芸能人?)やその番組を、ご主人がとても好き、とかはありませんか?

    ユーザーID:1125245653

  • 「嫌い」より「好き」を聞きたい

    薄っぺらいと言ったら中身がないのかな〜
    という感じにとれますが、この場合どうなのかな。

    ただ、「あれ嫌い」「これ嫌い」って聞いてる方が嫌になるんですよね。

    そういう人いましたよ。
    韓国の有名な俳優さんの事を「顔がにたにたしてて嫌。見たくもない。」
    いや、こちらはその俳優さんが出てたドラマの話をしてたのに。

    近所の人に対しても「愛想がない。嫌だ」
    嫌だろうが嫌じゃなかろうが、挨拶をしないのはおかしいだろう。

    食べ物の好き嫌いもいろいろ言ってて
    「私ってデリケートだから細かいところが気になるの。」
    (好き嫌いがない私に対しての嫌味でしょうか)

    「出歩くのは疲れて嫌だ」

    金木犀を「匂いがきつくて嫌」
    「暑くて嫌」「寒くて嫌」

    聞いてるとうんざりします。

    ユーザーID:0802793920

  • それは・・・

    売り言葉に買い言葉だと思う。

    別に薄っぺらいとは思わないけどなぁ、その程度で。
    誰だって芸能人の好みはあると思うし…。
    その程度で薄っぺらい発言されたら、
    「お前はどの程度のもんよ!」
    って私なら言い返しちゃいそう。

    行動が広ければ、
    人づきあいが多ければ、
    深いの?

    ってことでしょ。

    人間の深みなんてそんなものじゃ測れないと思う。

    薄っぺらいっていうのは、自分の意見がなく、相手によってフラフラ流れて、何も考えてない人の事を私流だとさす。
    薄っぺらいと軽薄派にてる気がするので。

    トピ主様を擁護するわけじゃないけど、たかがTVに対しての発言で、「薄っぺらい」発言する旦那も相当導火線が短い人だと思うよ。
    どうでもいい事を、聞き流す事の出来ない人間が深いとはとても思えないんで。

    ユーザーID:4354844647

  • でもそんな薄っぺらい人間と

    >すぐに好き嫌いで判断、嫌いなことが多すぎる
    >人付き合い・行動が狭い

    人付き合いや行動が狭くても、夫はゲットした。

    「あのひときらーい!」「スーはまるで子どもみたいで可愛いなあ(はあと)」で
    結婚したであろうに、今更薄っぺらいって。あはは。

    「私はあの俳優の〜の作品での演技における、〜な部分に共感が持てなかった。
    ゆえに私はあの俳優を好ましく思えない。大体演技と言うものは〜」とやればやったで
    「君は理屈ばかりでうるさい!TVは娯楽何だから楽しめ、頭でっかち」となりそうです。

    ユーザーID:7926444309

  • 面白いお二人ですね

    御主人も大した意味もなく用いた言葉だと思います。
    うすっぺらい、安っぽい、ステレオタイプな、非常識な・・云々・・と云った抽象的な表現が人を批難する際のも有効な言葉です。私が若いころでしたら「右翼的な・・」「帝国主義的な・・」「日共民青的な・・・」と云った表現が相手を黙らせる台詞でした。
    それに好き嫌いは人間の基本的な感情であり、そこからの結論は非常に重要です。
    でも、更に大切なことは、好き嫌いの理由迄考えが至とるより完璧な理論になります。
    夫婦喧嘩の際の言葉尻で悩むぐらい下らないことはありせん。

    ユーザーID:1580050619

  • 深みのある人間??

    「薄っぺらい考え」はあるかもしれない。
    でも、世の中に「すべての考えが深みのある人間」がどんだけいるんだろう??
    酒飲んだ勢いで「妻に薄っぺらい人間」なんていう夫も十分薄っぺらい発言。

    深みのある人間ってよくわかんないけど、そういう人なら「好き嫌い」で発言する人の考えも「そういう人間」って、ひとくくりにしないんじゃない??

    トピさんにとって考えるきっかけになったのはある意味ラッキーでしたね。
    素直に考えてトピまで立てちゃうトピさん、全然薄っぺらくないです。
    むしろ、素直で可愛いじゃないですか。

    ユーザーID:1299079038

  • いるいる、そういう人

    すぐこれはいい、これは悪いという人いますよね。

    好き嫌い、そしてその根拠を話す人は信用できますが、いいだの悪いだのを得意げに言う人ってたいてい自分の苦労して得た経験からの判断ではなく、どっかで聞きかじった評判が根拠です!みたいな事が多い。
    だから、一つ一つはまあ妥当でも、すべての判断に統一性がない。
    あるとすれば、金銭面。なぜかお金持ちの友人・知人の事は褒めるし、羨ましがる。

    話しててちっとも面白くない上に、えらそうにいいだの悪いだのたいしてわかってないくせに堂々というから、あまりそばにいたくない。

    そしてそういう人に限って追求されると黙っちゃうんですよね。そりゃそうですよね、自分の確固たる信念に基づいて言ってるわけじゃないから困っちゃいますよね。(そんな軽いものならそこまで偉そうに言わなきゃいいのにと思うのですが)

    だからトピ主さんも泣いちゃったんでしょ。責められたことだけしか理解できなくて。

    ユーザーID:8689225663

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