友達が欲しい・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

フリーダ

友達が欲しいです。

20代後半の女性です。
元々友達を作るのが人一倍下手で苦手です。
友達は少なくて親友もいません。
というか自分から誘わないと誘って来ない子が多いです。
年賀メールなども常に私から、です。

私の性格は中途半端です。
派手で明るい子にとって私はおとなしくて物足りない
地味でおとなしい子だと基本、相手から誘って来ない

さらに繊細で非常に傷つきやくて人の目を非常に気にします。
少しの態度で嫌われている?と感じます。

自分から積極的に生きたいですが拒否されたり、スルーされるのが怖くて行動できません。
また自分から出会いの場に行っても、友達が作れないまま浮いてしまいそうで怖いんです。
そうなるとますます落ち込んで自己卑下に陥りそうです・・・
でも前向きで友達が欲しいという気持ちは強いです。
できれば趣味が似ていて穏やかで遠出が好きな人が良いですが・・・

自分は価値がないと思うのも疲れました。
どうしたら普通の人のように友達が作れるのでしょうか?

ユーザーID:1448846601

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  • ちょっとちょっと

    友達がいないことで何かお困りの事ありますか? ないでしょう。

    そんなに友達がほしいかな。

    いたらいたで鬱陶しい事も多くなりますよ。

    貴女のその性格なら尚更です。

    ユーザーID:8388697659

  • 私も…

    私も似たような境遇ですが、あまり気にしないようにしています。私は主婦ですが、友達と遊ぶ時間もあまりないし、家族がいるからあまり寂しいと思いません。(たまに思うけど)
    ご近所さんや、よく行くお店の店員さん、通りすがりのおばちゃん…等々とのちょっとした挨拶や世間話でも結構癒されます。小さな<ご縁>だと思って大切にしています。
    いきなり「友達を作ろう!」と意気込まずにいた方が疲れないと思いますよ。
    それに、誘えば一緒に楽しく過ごせるお友達がいらっしゃるじゃないですか。それでいいんじゃないかなぁ??
    誘われるのをまってばかりの人よりも、自分から誘ってるフリーダさんは十分頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:1637607914

  • あなたも普通に友達作っているんじゃない?

    フリーダさんのように
    私も普通の人のように友達が欲しかった

    普通にこだわらず、自分は自分でOKと思ったら
    まず、心がとってもらくちんになった

    私は
    自分に価値がないと思っているあなたの存在を認め
    自分もかつてそうだったと懐かしく思うことに
    あなたの価値をみいだしている

    そのままのあなたで大丈夫
    あなたの疑問は普通の疑問だもん!!
    周囲から見れば
    あなたも普通に友達作っているように見えるんじゃないかな?

    ユーザーID:5533166541

  • 友人の定義は?

    んー…
    私は友人が欲しいと思っているわけではないのですが友人は沢山います。
    ありがたいことに私のことを「信頼できる友人」と位置づけてくれている友人もいます。
    トピ主さんにとって「友人」とはどういう関係の方を考えてらっしゃいますか?
    同じ趣味を持っていて、そこ(例えば美術館に一緒に行くとか)へ共に出掛けられる人…ですか?
    それとも、お互いにくだらない話をする仲ですか?
    後者だとすぐにそういう関係を持つ事はないと思いますが、前者だと、自分の趣味の所へ一人で出掛けていると並んでいる時とか、偶然隣り合わせた人とかと知り合いになる事もあるのではないでしょうか?
    話をしていて合いそうだなぁ〜と思う方に「またお目に掛かったらどうぞよろしく」と別れたら、次があるような気がします。
    ご自身がスルーされるのが怖いのは会話が続かないからでは?
    トピ主さんが「私はこう思う」と色々な事を言える趣味だとそんなに怖がらずに話も出来るのではないかと思います。
    まずは、一人で行動してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:3032392576

  • 自分から誘うしかないかな?

    同世代の友人が欲しいってことですよね?
    その年齢からだと新しい友達って難しいかと思います。
    職場で知り合ってお昼を一緒に食べるくらいですかね。
    今までの友達も結婚したり引っ越したり子供ができたりして、離れて行く一方です。
    寂しいのなら、結婚して家族を持った方が良いような気がします。

    友人になりたい人がいたら勇気を出して連絡すればいいじゃないですか。
    嫌がられているようだったら諦めればいいだけです。

    習い事すれば趣味が合ういろいろな世代の方と知り合えますよ。休日も忙しくなります。
    スルーされたら、気にしないことです。

    齋藤孝さんの孤独の力という本お勧めです。

    ちなみに私は既婚子供無しですが、友達いなくても大丈夫です。一人が気楽です。
    親友もいませんしSNSもやりません。
    昔からの友人とは年に一度も会わなかったりもするし連絡をしないこともあります。
    結婚出産報告だけくる場合もあり、お祝いは一応します。
    習い事の時間だけその場に来た方達と楽しく過ごしています。
    人が嫌いなのではなく、それぞれ忙しかったりするので、相手に負担にならないよう距離を空けてつきあっています。

    ユーザーID:7017324549

  • そうですね

    まずはその趣味を持つ人が多く集うサークルにでも入って、仲間探しからしてみたら?

    ユーザーID:1553487487

  • 趣味の繋がりを作ればいかが?

    私も友人は少ないので、余り有効なアドバイスは出来ませんが、

    >できれば趣味が似ていて穏やかで遠出が好きな人が良いですが・・・

    と書かれているので、トピ主さんと同じ趣味(遠出ということは旅行が
    趣味でしょうか。他にもありますか?)の集いを探して、そこで共通の
    趣味の友人を探されては如何でしょうか?
    今はネットで検索すれば、趣味関係の世界など幾らでも調べられますよ。

    ご自分の趣味のことなら、堂々と自信をもってお話しできますよね?
    お相手も同じ趣味なのだから、まさか話題が合わない訳もないでしょう?
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:0216888004

  • 高望みしない

    派手な子と混じりたいけど、そこまで変われない、
    でも地味な子とつき合うのは魅力がないと思っていませんか?

    いきなり、悩みをわかり合え、趣味も一緒で、センスもいい友だちができる訳ではないと思います。人目を気にするってあたり、いきなりこういう友だちを望んでいるのかしらと感じました。

    本当に友だちが作りたいのであれば、
    自分から誘う、断られても気にしない、相手と意気投合しないことを不満に思わない、
    旅行などの濃い付き合いは少し様子を見てから、自分の話ばかりしない
    を心がけて、まずは知人程度から始めるといいのでは?
    あう人とは、自然に距離が縮まっていきます。
    自分が無理をしないとつき合えないような相手とは長く続かないから、自然体で。
    自分にあう人を見極めるためにも、まずは色々な人とつきあってみることが大事では?

    ユーザーID:5819530006

  • 友達なら簡単

    声をかけるのが苦手ならSNSがいいのでは?
    同じ趣味の人を探して友達申請してください。
    ネットの友達申請なら拒否されても傷つく必要ないですし。

    友達が欲しいなら自分から行動あるのみです。
    誰が友達を欲しているのですか?
    あなたですよね??
    では『あなたが』行動を起こす必要があるでしょう?

    もしあなたが自己研鑽をつみ、誰もが友達になりたいと思うような人に生まれ変わるのも1つの道ですが時間がかかるでしょう。

    >どうしたら普通の人のように友達が作れるのでしょうか?
    みんな友達になりたいと思う人には自分から声をかけますよ。
    時には傷つくこともあるけれど、私が人を傷つけることもある。
    普通の人(?)だって、悩みながら傷つきながら友達を作り維持していると思います。

    でもせっかくできた友達も相手の言動に「傷ついた」と言って自分だけが被害者になっているようでは長続きしないでしょう。
    良いところだけでなく悪いところも『お互い』理解しあい、許しあうのが友達だと思います。
    もちろん程度はありますが。

    ユーザーID:7880389394

  • 大丈夫です

    20代後半ですよね?
    みんな忙しくなってくる年頃です。
    誘われたら、行くけど自ら誘う暇のないひとも多いですし、
    いつも誘ってくれるから、そうしてくれると思っているんだと思います。
    そういう私もいつも誘われるのを待つ方です。
    待つというか、誘ってくれたら、用事がなければ断りません。

    学生時代は、友達は作るものだと思いますが、
    社会人になると、自然とできて行くものではないでしょうか?

    友達と何をしたいのでしょうか?
    旅行?買い物?おしゃべり?

    まず、一人でもできる趣味をもつことから初めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1479511889

  • ん〜

    自分で自分の事を

    >さらに繊細で非常に傷つきやくて人の目を非常に気にします。

    って言うかな?私は繊細なの、デリケートなの。だから傷つきやすいから
    皆、私にもっと気を使って?

    傷つくのは、誰だって嫌です。でも友達付合い、恋愛、それは
    避けて通れません。
    あなたに価値がないわけじゃありません。自分からぶつかっていかないで
    美味しい所だけ欲しいと思っているから、お友達が出来ないのです。

    私は「私は被害者」みたいな態度の人とは友達付合いは出来ません。
    いつも、こっちが気を使って疲れるもの!

    ユーザーID:7110027988

  • 毎日をきちんと充実して生きること

    トピ主様は、20代後半の独身女性でしょうか?

    当然、お仕事をされていますよね?
    毎日、仕事をきちんとされていると、仕事関係でもお知り合いはできますし、何か習い事をされればやはり知り合いは増えますよね。

    知り合いの中から、自然に気の合う方が出てくるのでは?婚活はしないのですか?

    何だか、暇そうでウジウジしていて(ごめんなさい)若いのにもったいない。

    仕事を一生懸命すること、家事ももちろん出来るように、頑張っていれば、トピ主様の自信と魅力になると思います。

    毎日の生活を充実したものにする。基本ですがとても大切です。
    身だしなみはきちんとしていますか?お部屋は綺麗ですか?姿勢は良いですか?笑顔が出来ますか?明確な日本語を話していますか?

    ほんの少しの努力で素敵な女性になれます。そうすると、素敵な友達が出来ますよ。

    「類は友を呼ぶ」と言いますでしょ。

    ユーザーID:1106105939

  • ちょっと違和感

    ごめんなさい、ちょっと違和感を覚えました。

    >というか自分から誘わないと誘って来ない子が多いです。

     私は待ってるのに、相手は積極性が足りないんですって、相手を非難しているように聞こえました。

    >さらに繊細で非常に傷つきやくて人の目を非常に気にします。

     他人の顔色が気になり、臆病です・・という謙遜的な表現をしませんか? 被害者意識的なものを感じます。

    何となく、トピ主さんは、友達になりたい人に条件を付けているような気がします。

    >地味でおとなしい子だと基本、相手から誘って来ない

     そんな事ないと思いますよ。地味でおとなしい子でも誘いたくなる時あります。

    「人が寄ってこない」原因は、トピ主さん自身が思っている原因とは別のような気がします。

    トピ主さん、自分を好きになってください。自分の得意なものに時間を使い、自分に自信を付ける事が大切な気がします。

    「友達が多い」
    「運動が得意」
    「絵がうまい」
    「パソコンが得意」

    全て、個性ではないでしょうか。トピ主さんに不得意なものがあっても自信をもって生きてください。

    ユーザーID:1276392622

  • レスのお礼です。

    皆さまレスありがとうございます。
    多かったので2人〜3人ずつになって申し訳ないです。

    ☆沙織さん
    友達がいた方がどこか行きたい時に気軽に誘えるからです。
    いたらいたで鬱陶しい・・・のは確かかもしれません。
    逆にまったくいなさすぎると寂しいのですが。

    ☆ちかさん
    主婦は子育てとかもあり友達関係希薄になりますね。
    小さい御縁を大切にする気持ち、とっても素敵ですね。
    もちろん私も今の友達といるのは楽しいですよ。
    「いきなり友達作ろう」となるのは仰る通り疲れるかもしれませんね。

    ☆匿名希望さん
    周囲から見たらそうかもしれません。
    友達がいるけど親友がいない、もっと仲良くしたい・・・
    仰る通り気づいてみれば普通の疑問なんですよね。
    意外と私みたいに思っている人って多いのかなぁ・・・

    ユーザーID:0068247227

  • お礼その2

    皆さまありがとうございます。
    文章力がなくお礼が伝わらなくて申し訳ないです。

    ☆みさきさん
    自分で信頼できるって言える友人がいるのは羨ましいです。
    友達は一緒に遊んだり話したりして楽しく過ごせる仲間。
    一方「親友」は相手は自分を嫌わず信頼してるという自信のある仲間。
    私は一人行動はよくする方ですが、行く先で会う人にそういう話ができると良いですね。
    はい、会話が続かない方なんです。なので話が続けられるような会話ができるように努力してみよう。

    ☆カレーさん
    そうなんです。年齢的にも難しいですよね。
    職場の友達はいますが年下の人なので気を遣わせるのもねって誘えません。
    みんな忙しいのは承知なので誘いにくいのもあります・・・。
    斎藤孝さんの孤独の力という本があるのですか。
    見てみようと思います。
    カレーさんのように一人が好きという友達も多いのでそこはなるべく気にしないようにしたいです。

    ☆通りすがりさん
    仰る通りやっぱりサークルやオフ会の集まりが一番早いのかな。
    私は歴史モノが好きなのでそういうのが好きな人のサークルとかを探してみようと思います。

    ユーザーID:0068247227

  • お礼その3

    皆さまお返事ありがとうございます!
    文章の表現が下手ですが大目に見てください(だから悩むのかも)。

    ☆spitfireさん
    私もその方法が一番かなぁとは思っています。
    趣味は旅行と歴史と芸術です(なかなかいないですが・・・)。
    ネットでもあるのですか?実はそこまでは知らなかったです。
    問題は会話が苦手で友達を作ることそのものが苦手であること。
    ここを克服しないと何にもならないですね。
    頑張らなくちゃね・・・

    ☆maguさん
    いえ、私は地味な子の方が気が合います。
    ただ向こうが自分から誘えないタイプが多いので気を遣っちゃうんです。
    断られても気にしない・・・これが今の難題です。
    あまり理想を追わない方が楽ですね。理想が高すぎたのかも…
    思えば友達作りって意外と自然と仲良くなりましたね。

    ユーザーID:0068247227

  • お礼その4

    トピ主です。
    皆さまありがとうございます。
    遅くなってすみませんでした。

    ☆おばちゃんさん
    あ、ネットの友達もいいですね。
    ちなみにSNSは親戚からLINEを薦められています・・・。
    そう自分から「行動」を起こさないと誰も気がつきませんね。
    それに恐らく自分も誰かを傷つけているのかもしれません。
    でもそれはお互いさまで当たり前だと思うと少し楽になりました。

    ☆がるさん
    私は誘う方が多いから誘ってくれる人だと思われているようです。
    みんな忙しい若しくはお金がないという子が多いのも承知です。
    だから誘う時はすごく気を遣っちゃうんだと思います。
    それに私は誘われることもない訳ではないので、そこは前向きに考えないといけないですね。
    ちなみに私は美術鑑賞が趣味でツアーなどは一人参加しています。
    ただ周りはみな御年配の方ばかりですが、話して楽しいですよ。

    ユーザーID:0068247227

  • お礼その5

    皆さまレスありがとうございます。感謝しています!

    ☆ブラックオパールさん
    それは自己分析したら自分は繊細だなぁって思ったゆえです・・・
    仰る通りあまり気を使いすぎると疲れてしまいますよね。
    思えば私の知らず知らずにそういう態度が出ていたのも原因だったのかもしれません・・・
    甘くみていてはダメですね。頑張らないと。

    ☆ばあばさん
    毎日の生活ですか・・・↓そう言われると痛いです(笑)
    身だしなみも部屋も姿勢もできてるかといえば自信がない・・・
    笑顔はありますが・・・会話は正直どもったり上手ではありません。
    なるほど。ばあばさんのレスで自分の生活にも問題があるってことに気がつきました。これじゃあダメですね苦笑。
    でもお陰さまで自分磨きが一歩進めたかのように思えます!

    ☆るるさん
    読むと相手を非難しているような書き方に見えますね。
    確かに自分から誘えないのに相手を責めるのはよくないですね。
    でも私はおとなしい子の方が好きです。彼女達から誘ってくれたこともあります。
    うん、もっと自分を好きになりたい。個性として大切にしたいです。

    ユーザーID:0068247227

  • 二回目です

    少し誤解があったようでごめんなさい。
    地味な子(って言い方はあまり好みませんが)にも自分から声をかけにくいということですか。
    自分を好きになることがまず必要だと思いますが、それって今のあなたでいいのです。
    努力をすべきというご意見も、頑張れるのであれば一理あると思いますが、それでできない自分を余計卑下されないよう。
    自分を卑下するということは、つまり、もっとレベルの高い自分を想定しているのでしょう。
    でも、みんな多かれ少なかれだらしなかったり、いい加減だったり、時には自分のことで精一杯だったり。
    完璧な人なんていませんよ。
    きっと自信がないのにはなにか原因があるのだと思いますが、そこに気がついて、
    ああ、たいしたことなくてもいいんだ、自分いとおしいなって思えたら、そんな自分とつき合ってくれる友だちもいるかも…と思えるでしょう。
    相性があるので、受け入れてくれない相手もいると思います。
    あなたには、周りの人は苦もなく人付き合いできていると思えるのかもしれませんが、そうでもないと思いますよ。

    ユーザーID:5819530006

  • まずは話してみる

    話してみると、「この人話しやすいな〜」とか「この人話しにくいな〜」とあると思うんです。
    わたしはすごくあります。
    すぐ仲良くなれる人、全然心を開けない人、緊張しちゃう人などなど。
    だから、とりあえず話しやすそうな人に声をかけてみましょう。
    会話が弾まなければ、フェードアウトで離れて、また別の人へ。
    きっと話せる人がみつかるはず!
    がんばって!

    ユーザーID:6256359068

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