人間関係

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家族・友人・人間関係

mokomoko

友達との話が見つからず困ったので、相手のジャケットを褒めた(別にジャケットを悪いとは思っていない)

共通の話が見つからず困ったので、相手が知っているアニメに話を合わせてみた(自分はそのアニメを一回くらい見たことがある位なのでそこまでは知らなかった。初めてその話をした為相手もどの程度知ってるかは私も知らない)

相手は不快そうにしました。そこから始まる会話もあると思うのですが…。気を使ったつもりだったので。イライラしてしまいました。

友達に対して気を使うということは悪いことなんでしょうか。気の使い方が悪いんでしょうか?気を使うこと自体が悪い?

話す事に困っている時、正直に「話す事ないね…」とでもいえばいいのでしょうか。人といると気まずくてしょうがありません。

もともと内向的で、イジメにあったこともあり、とてもガードの固い人間です。

小さい頃から、注目されたいという気持ちがあるのですが、それを上手く解消できないまま、たまに自分を出すと否定されるという事が続き、被害的な性格になっています。

上記の話の続きですが、結果自分は最悪な人間になってしまいました。

皮肉や嫌がらせっぽい事を言うまでになりました。もう友達関係は切れました。

自分は相手と何とかつながろうと(ただの惰性かもしれませんが)好きでもないからカラオケに付き合ったり、無言が怖いという不安をおして話しかけたりしていたのです。(それが良くないのかもしれませんが)

人には自信がないといわれます。

小さい頃はそれなりに喋ってたと思います。なのに、今は上手く喋れません。話してる途中で意気消沈してしまいます。人に自分を出すと、何やら悪いものすら感じます。

話がごちゃごちゃしてすみません。

今の自分を何とかしたいです。何かアドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2852757276

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  • まずは「相手の話を聞く」

    当方男性です。
    気が小さいくせに目立ちたがり(注目されたい)という厄介な性格です。

    就職したての頃は上記の性格が災いして相手の状態を見極める余裕もなく、ただひたすら自分の得意なことばかり話していました。

    無言の時間が怖い。

    これも同じですね。共通の話題を見つけ出せるまで内心は冷や汗ばかりかいています。

    さて、そんな新人時代から30年。

    共通の話題を見つけるのに苦労することもありますが、老若男女関係なく普通に会話できています。

    僕のした工夫は「相手の話を聞く」ことです。相手が3つの話題を提供してくれたら自分からは一つの話題を提供する。このペースを極力守るようにしています。

    そして友達の定義を浅いものにする。

    何でも話せる人=友達という深い定義では重たくなります。浅い関係でも広く交流することでその中から信頼関係が育ってくるものです。

    トピ主さんの性別や年齢、職業がわかりませんが、僕のした工夫と割り切り方は参考になると思いレスしました。

    ユーザーID:7186146591

  • 思うに

    自分に関係ないことを話すのではなくて、自分に関係することを話せば良いのに、と思います。自分自身のことを話せないと、友達との絆は作れないのではないかと思います。自分自身のことを話せば、友達との絆が深まります。もしも、自分が自分自身のことを知らなければ、友達との絆を作ることを難しくしている因になっているかもしれません。自分で自分のことを知って、それを他人に話すことができなければ、会話が成り立ちません。そうであれば、先ずは自分自身のことを知っていくことの大切さを思います。

    ユーザーID:5742722365

  • 私もそういうことあります

    友人が、あまり自分の事を離さないタイプで、
    二人きりになると、無言もどうかと思うので、その場を何とか撮り作ろうと話す内容は、どれも墓穴を掘るような内容ばかりになってしまう。。
    友人にも失礼にあたることを言ってしまっていたかも。。。
    もう、疲れたので、積極的に離さないその友人とは縁を切るべく、
    携帯からメルアドを消去しました。
    自分に合う、自分の好きな友人となら、自然にふるまえるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8405511092

  • とりあえず話してみたら?

    おいくつくらいの方でしょうか?

    話すことがなかったら自分のことを話しましょうと「朝イチ」でやってましたよ(笑)。

    昨日見たテレビが面白かったでもいいし、朝起きたら寝ぐせがすごくて困った、何かいいスタイリング剤知らない〜?とか。

    あとは聞き役になってみたらどうですか?

    ユーザーID:6000955909

  • 思ったことだけ口にした方が・・

    良いのではと思います。
    ジャケットも、あなたがいいな〜と思った時だけ褒める。
    何でも無理に褒めると、相手だって気づくのではない?

    カラオケだって無理に行かなくて良いのでは?
    「最近歌ってないから〜・・あまり行きたくない、お茶だけの方が楽しい〜」
    とか、何とでも言えませんか?

    天候の話でも何でもありませんか?
    「今年は花が早かったよね」「一昨日すごい雨だったね〜会社入る前にもう濡れてしまって大変だった、大丈夫だった?」

    とか自然な感じで、話したいことだけ話したら良いと思う。

    あと感謝の言葉ってみんな大好きで、ちゃんと心に入るようだから
    無理しない範囲で、さりげなく1回位、言っておくと良いと思う。

    「○○と会ってる時間って、何かほっと安心・・・」
    「いつも愚痴聞いてくれて感謝してるんだ、会った後は元気出てるの」

    とかね。

    私も若い頃は何を話したらいいか、悩んだ事もあったけど、もう中年になったらおしゃべりが止まらない。友達もそうみたい。
    若い時は何を気にしてたのかな?と思うから、あなたもきっと大丈夫だよ。

    ユーザーID:8243672859

  • 怒らせた理由は多分…

    相手に本当にそのジャケットが良いと思って言った訳じゃない事が、わかる言い方だった。

    そのアニメに全く詳しくないのがバレバレなのに、この人とは話題がないから無理矢理ふったとバレた。

    と、想像します。つまり「本当は思ってもいないんでしょ?」「本当は興味なんか全然無いんでしょ?」と思わせた。
    これって大抵は「バカにされた」と受け取られてしまうんじゃないかな?

    だから話題を探す時は、まず本心で無い事、全く興味が無い事は、話題にしないと心掛けてみてはどうですか?

    私の場合職場なら、お天気・料理・健康・テレビ辺りの話題をふってます。
    友達なら「最近どうよ?」と近況を聞いたり、遭遇したオモシロ話、ビックリ話とか。

    と言うかまず、友達の場合別に敢えて探さなくても、お互いに話題が途切れる事がないですね。
    話題が続かないと言う事は、相手もトピ主さんが感じているのと同様に、一緒にいて居心地が悪いんじゃないのかな?

    相性の問題だと思うし、職場ならともかく友達関係なら自分を殺してまでお付き合いする必要も無いように思うけど。

    ユーザーID:5626213131

  • 簡単な一言

     よく自分の話だけではなく相手も話しをするように持っていきましょう。と決まりのように言われますが、いろいろな人がいるのです。

    相手も話しをしやすいようになにげない事を聞いたりしても、簡単な返事で終わる人もいます。会話はそれで終りなので、またこちらが話すはめに。ですから、あまり落ち込まないほうがいいです。

    合う相手とはなんとなく会話が進むと思います。
    見るからにとっつきにくそうな印象を与えないように服装や髪形、雰囲気って高齢者になっても必要だと思います。

    私もかなりいい年ですが、街中でやわらかい印象でこぎれいな高齢女性を見ると素敵だなと感じます。

    ユーザーID:3353068182

  • 会話はキャッチボールです

    話題が唐突だったり、一方的なのでは?

    沈黙が気になったり、話題に困るような(つまりたいして親しくない)相手と話すなら、もっとあたりさわりのない話題を選んだらいいと思います。
    昨日の夜は寒かったねとか、最近コンビニでこんな新商品が出てたんだけどとか。
    それで相手と会話がはずんでいくかもしれないし、はずまなければ適当に終わらせればいい。
    自分で話題を提供しながら、相手の反応をみながら会話を展開させるってできませんか?
    服の話にしろアニメの話にしろ、トピ主さんのしてることって「ネタは用意してやった、自分は興味ないけど聞いてやるからおまえの好きなように話せ」て言ってるのと同じことですよね。相手が困惑したり不快に思うのも当然です。それなら「くだらないんだけど私のこと聞いて」って自分のことを話したほうがよっぽど感じいいですよ。

    変に相手に好かれようとしないほうがいいですよ。人との距離感が上手にとれないのならなおさらです。
    相手から嫌われなければオッケー。気が合えばラッキー。
    仲良くなれる相手がいたら、その人を大切にすればいいのでは?

    ユーザーID:8328764554

  • うん、難しいね。でもやっぱり心配りは大切にしたい。

    「人への気遣い」って微妙ですよね。
    それ程親しくない人に気遣いを示すのは、優しさや品格のあらわれと受け
    止められますが、親しい人や仲間内には時として、他人行儀なとか、イヤ
    ミっぽいとか・・・。

    友人なら「気遣い」よりまず「共感と信頼」が大切なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2384052939

  • トピ主です

    お礼の返事が遅れて申し訳ありません。沢山のアドバイスありがとうございました。

    この間、美容院に行ってきました。やはり話が迷走してしまい疲れ会話を楽しくできない自分が嫌になりました。

    自分の事を話せばいいと思いとおっしゃるのはよく分かるのですが、私にどれくらい興味があるのかと思うし、気を使われれば恐縮するし、天気の話なんかされると話す事見つからないんだなと白けた気持ちになってしまうのに、自分のそんな気持ちを無視してテンションをあげなければいけないのが辛いし。

    誰も自分に共感してくれないのに、どうして他人に共感しなければいけないのでしょう。そんな気持ちになってしまうのです。

    人は自分の嫌いな相手がどんなにいい事を言ってもイライラするし否定したくなるもんなんではないでしょうか。逆に好きな人が愚痴をいって自分を煩わせてきたとしても情けをかけて聞いてあげる事もできる。慰めてあげれる。

    自分は周りから嫌いな人間としての扱いをされてきた。少なくとも今はそうとしか思えないのです。

    ごめんなさい、色々限界でどうしていいかわかりません。

    ユーザーID:2852757276

  • 自信をつけたら会話もスムーズになると思います

    トピ主さんの気持ち、読ませていただきました。
    私は 36才主婦です。
    トピ主さんとの共通点は、いじめられていた過去があること、自信がないこと、です。

    トピ主さんは『人との会話の仕方がわからない』という悩みですが、それは 自信がないという所に全て起因していると思います。

    昨日、私が夫に言ったのは(長いですが)『人間は中身が大事、性格を磨け、とかそんなのはこの年まで自分なりに努力してきた。でも何の意味も成さないのがわかった。結局見た目の印象が全てってのが答え。幼少の複雑な家庭環境や学生時代や社会人になってからもやたら人から攻撃されたり、忍耐力も精神力も使い果たしてる。もう精神力で乗り越えるなんて無理なの!だから 整形します。
    綺麗になりたいんじゃなく、覇気のない見た目では この世の中 生き辛いからどうにかしたいという気持ち』と言いました。
    整形は賛否両論あるとは思いますが、芸能人の方は整形をすることによって 人生そのものを変えています。
    収入も 整形前後で比べたら違っているはず。
    自信のつけ方は いろいろ他にもありますけどね。

    ユーザーID:2046981749

  • 二度目です

    そうですね、相手を好きか嫌いかで、共感するかどうかは変わると思います。

    でも、これから新たに知り合う人だとか、美容師さんみたいに深く関わらない人にまで
    嫌われて共感してもらえないというのなら、トピ主さんの対人スキル、
    コミュニケーションスキルに問題があるんだと思います。

    あえていいますけど、スキルなんですよ。
    持って生まれたものじゃありません。ある程度は努力して習得できるものなんです。

    たいしてよく知りもしない相手とはとりあえず天気の話題するんじゃないですか?
    そこから、その人がこちらと話す気があるかないか、ものごとに対しておおらかか否定的か、
    そういうものを判断して会話を続けるかどうか、打ち解けられそうかをはかるんです。

    たぶん、トピ主さんは相手に求めすぎなんじゃないかな。
    まわりにいる人気者の人をよく観察したらいいと思います。
    彼、彼女らがどんな話術を持ってるか。どんな気配りを会話のなかでしているか。

    もちろんいきなりマネはできませんけど、みんな努力してるのがわかれば
    少しは気が楽になるのでは?そして、できる部分からマネしていけばいいと思います。

    ユーザーID:8328764554

  • 追記です

    ついでに言うと、まずは自分で自分を好きになることだと思いますよ。
    どんなに整って美しい容姿をしていても、本人が自分を嫌っていると
    その負の感情がつたわってくるのでだんだん疎遠にされるはずです。
    負の感情が言葉の選び方やものの見方に現れますから。
    たいしてかわいくない容姿でも、いつもほがらかで思いやりと笑顔のある人は
    自然とまわりに人が集まるものだと思います。

    たいていの人は、自分にそれほどの自信なんかないです。
    つまり、自己肯定感の低い人をわざわざ肯定して共感して元気づけて、
    なんてめんどくさいことはそうそうできません。自分だってたいしたことない人間なんだから。
    なので、自分に自信がない人といるのは疲れるので避けるようになります。
    思うに、トピ主さんはその状態なのでは?嫌われるというより避けられる。

    とりあえず、自分のいいとこ見つけて褒めてあげてください。
    だめなとこは受け入れて認めるか、なりたい自分に近づく努力をして。
    そうやってると、ほかの人の頑張りや努力も見えてくると思います。
    そこで他人に共感して思いやれるようになると、相手からも返ってくるようになりますよ。

    ユーザーID:8328764554

  • 続きです

    自信をつけるって 本当に難しいことだと思います。
    私もこの年齢まで それなりにいろんな努力をしてきたのですが、いじめられていた恐怖感とか人に対する不信感をなくすのは無理でした。
    女性だと就職しても 結婚、出産、子育てなどで環境もめまぐるしく変わるし、女性は人付き合いが出来てナンボって世界な気もします。
    なので 人との会話や付き合いで悩んだりしやすいかなぁとも思います。

    あと 整形の話ですけど私もさくらさんと同じく、美しい美しくないはあまり関係なく『表情が大事』と思っています。そして心の持ち方で自分を変える、自分に自信を持てるように努力出来るならしたほうがいいと思います。(でも会話が不安、人とのやりとりが不安なのに 心の持ち方をどう変えたら不安もなくなって良い表情になれるのか、難しい部分があると思います)
    私も 心の持ち方だわ、と10年くらいそう思ってやってきたけど、私の結論は『整形で明るく見える顔に出来るなら、それがいいのでは?』です。
    不安定な気持ちで 自信をつける努力ってなかなか出来ないし 自信をつけるために何をしたらいいのかが明白にわからないから。

    ユーザーID:2046981749

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