母親に援助する必要はあるのか(悩)

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家族・友人・人間関係

しろネコ

はじめまして。27歳、会社員女性、年収350万円弱(額面)、首都圏在住の白ネコです。
タイトルの通り、母親の事で悩んでいます。去年から母親が経済的事情で、私の家に引っ越してきました。もちろん、家賃、光熱費、食費などの生活費は全額私が支払っています。最初は快く引き受けたものの、1年たった今、正直苦しくてたまりません。
母親と暮らしてから、私自身、全く貯金ができていないし、買えるものも制限されています。それにも関わらず母親は「新しい服を買え。みっともない」「あんたの稼ぎが少ないから貯金もできない」などと怒ります。私もカッときて言い返すと「あんたは不幸になる」と言われます。
最近は、母親との同居に疲れ、別居したい気持ちでいっぱいです。経済的にも精神的にも苦しい私に、この試練を乗り越えるためのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5453529927

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  • 脅してみては

    お母様の都合で同居しているのであれば、お母様の立場が弱いはずなのに何故そんなに高圧的なんでしょう。
    何か言われたら「お母さんが来たから生活が苦しく貯金もできない。その上、そんな風に文句を言うのなら出て行って。」と言っていいんじゃないでしょうか。
    言葉は悪いですがそんな風に脅して「ここに居たいのなら私の嫌がることは言うな」と伝えてみては。

    私はもう子供が大きいので、年齢的にお母様に近いと思います。もしも、同じような立場になったら子供に申し訳なく、そんな憎まれ口をきくなんて考えられません。

    ユーザーID:2154443946

  • 別々に暮らす

    あなたの稼ぎが少ないから貯金もできないと言っているみたいですが、母親はお金をだしているのですか?

    母親という自覚がない母親ですね。

    別々に暮らさない限り、乗り越えるのは無理だと思います。

    今はいいかもしれませんが、絶対体を壊すと思います。気持ち的には大丈夫と思っているかもしれませんが、気付かないところで体が悲鳴を上げていると思います。

    私も家庭のことで、大丈夫だと思っていましたが、体の体調を崩し、1つでて2つ出てきてと増えていき、悪循環で最悪でした。(何年もかかって落ち着いてきましたが)

    何はともあれ、離れるべきです。

    ユーザーID:9021194289

  • お母様はおいくつ?仕事は?

    経済的事情という大雑把なお話では返答が難しいです。

    お母様は体調が悪いなどでお仕事が出来ない状態なんでしょうか?

    できればその辺りの事もお教えください。

    それと、あなた以外にお母様のお世話を出来る方はいないんですか?

    感謝されることなく経済的な面倒をすべてみているのは精神的にきつくて当然です。


    まだお母様がお仕事が出来る状態なら、働いてもらった方がよいですよ。

     

    ユーザーID:3254792759

  • 母親とは思えない。。。

    我が子の世話になっておきながらその発言。。。
    同じ親として、許せないことです。

    他に兄弟姉妹は居ないのですか?
    まぁ、いても当てにならないのが世の常ですけど。

    お母様の事情がどのような経緯でのことなのかがわからないので一概には言えませんが、主さんが原因でないならば文句を言われる筋合いは無いですね。
    「あんたは不幸になる」と言われたら「本当に不幸だわ!」と言い返してください。

    ちなみにお母様は何歳ですか?
    主さんが20代ならまだお若いのでは?
    働く場所があるなら、自分の食い扶持くらいは稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:5472022800

  • 無駄遣いしてないか家計簿チェックした?

    経済的理由から精神的に追い込まれているなら。
    まずは家計のチェックからしないと、月の支出を記載した方が良いですよ。
    後はお母様の年齢によっては使える制度があるかもしれません。

    >母親が経済的事情

    差し支えなければその理由とお父様は死別かどうかによっても事情が変わるでしょう。

    経済的理由ならまず書き出せる事は全て書き出しましょう。

    >新しい服を買え。みっともない

    身だしなみは気にする人は気にします。お母様は着道楽の方ですか?何かワンアイテムとかで変わるレベル?お母様にお金をかけないお洒落のアドバイスをしてもらってはいかが?

    >あんたの稼ぎが少ないから貯金もできない

    いきなりではないですよね?売り言葉に買い言葉のような気がします。

    個人的には、打ち切って何かあったら後悔しませんか?
    援助できるならした方が良いと思います。

    ユーザーID:6848448158

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  • お母様とうまくいかない事実を認められる強さが必要です。

    トピ主様こんにちは。
    いつぞやの自分と重なって見えてしまったので思わずレスしてしまいました。

    トピの内容からはお母様との確執がイマイチ読み切れません。
    単純に経済的負担に耐えかねたのか
    もとよりお母様に思うところがあったのか。
    なので一概にトピ主様を擁護するコメントもしにくいのですが…

    それにしてもその若さでお母様の面倒を見られるなんてなかなか出来る
    ことではありませんのでこの事実だけは自信を持ってください。

    外からみたら「別居しなさい」というでしょう。
    私も同じ意見です。
    ですが、別居を決めても実行するまでに物理的にも精神的にももっと
    苦しいことが沢山です。
    かといってこのままなし崩し的に同居をしても結論が別居であるならば
    苦しみが長引くだけです。
    どうしますか?

    どっちも大変。
    と思ったらトピ主様に必要なのはそんなお母様と別居しても
    別居した事実に耐えられる精神力かな?と思います。
    出だしは思いやりから始まった同居でしょうがそれをいやでやめた。
    という事実をずっと背負っていくのです。出来ますか?

    頑張ってください。
    ちなみに私は所謂毒親と5年かかって決別できました。

    ユーザーID:3306358495

  • まず

    お母様は、預貯金など全くないのでしょうか?現在仕事は?病気及び怪我などなければ働いてもらい、お金をいれてもらう。期間を決め、同居するが約束の期限がきたら、自立してもらう。など、お母様にも約束をさせる。本人が協力の意志がないなら、貴方も面倒みれない。福祉など相談するなど、強い意志でお母様に伝えて下さい。

    ユーザーID:8679819008

  • おんぶお化け

    うろ覚えですが、アラビアンナイトに、おんぶお化けと言うお話がありますよね。よぼよぼの年寄りにせがまれておんぶしてあげたら、好き勝手な事を要求して来るので、嫌になって肩から降ろそうとすると、脚を使って、年寄りとは思えないすごい力で首を絞めてくるので、降ろす事も出来ないと言うお話です。

    お母様は、おんぶお化けですね。主さんが情にもろい事を知っていて、それを弱みだと付け入って、自分勝手な事を、言い放題やり放題です。主さんが、困難な理由を説明しようとすると、呪いの言葉を使って脅かす(首を絞める)訳です。

    この場合に出来る事は、心を鬼にして、肩から降ろす(相手が何と云おうと、自分で出来る範囲をこちらで決めて、それ以上は、哭こうとわめこうと一歩も譲らない)事です。

    万一早い認知症で、自分以外の人の立場や気持ち等、思いやる機能が無くなって来ていらっしゃるかもしれませんので、まずお医者さんに診て頂いて、異常なしなら、以上の対応をお勧めします。

    ユーザーID:7917707402

  • 働いてないの?

    お母さんは働いてらっしゃらないのですか?
    主さんが27歳ということは、多分50代ですね。
    パート程度でもいいので、何かしら働いてもらい、
    生活費を入れてもらった方が同居生活はうまくいくでしょう。

    子どもだって、社会人になっても実家に暮らしていたら
    実家にいくらか生活費を入れるものです。
    親であってもまだ働ける年齢なのだから、働いて生活費をもらうべきでしょう。

    もし持病などがあって働けないのなら、
    年金が入るようになるまでは主さんが養うほかないでしょうが・・・

    ユーザーID:6445619323

  • よく頑張ってる

    首都圏で年収350万で母親の何から何までを養うのはきついですね。
    お母さんは年金は?掃除や洗い場の仕事なら高齢者もできますし、働くようすすめられませんか?
    おいくつか分かりませんがおんぶに抱っこ過ぎます。
    お母さんに市営住宅で一人暮らしでパートしてもらうように言ったらどうですか?
    お母さんを養って貯金できなかったら、じゃああなたの老後はどうなるの?お母さん世代より年金の支給額は確実に少ないですよ。
    お母さんに独立して貰って自活難しいなら生活保護を申請させたらどうですか?
    頑張り過ぎないでね。

    ユーザーID:4465929548

  • 辛そうに感じます

    トピ主さん
    お母様にいいように使われ
    ストレスのはけ口になっているように感じます

    お母様に出て行ってもらえないのかな?
    お互い独立した生活を送ろうと提案・実行!!

    ユーザーID:1341689241

  • 50才のオバちゃんです

    お母様には、生活保護を申請して別居してもらいましょう。

    よく、「面倒見る身内がいるなら認められない・・・」とか聞きますが、額面350万ならあなたが生活するのも、いっぱいいっぱいなはずです。


    お母様に対して、理由は何でもいいから、とにかく別居をしてもらって下さい。


    あなたが27才なら、お母様もそんなに高齢じゃないでしょう?


    お母様は少しあなたに甘え過ぎ、あなたはお母様を甘やかせ過ぎだと思います。

    ユーザーID:6756438384

  • その年収では、、、

    首都圏で年収(額面)350万円では、一人暮らしでもかなり厳しいです。

    もう10年以上前ですが、私も年収(額面)380万円位で一人暮らしをしていたので。。。家賃は管理費込みで64000円でした。

    トピ文からの情報は少な過ぎて、何とも言えません。お父様は健在なのですか?お母様は現在、無職なのですか?無職であっても、まとまった持参金(持ち家を売ったとかの。。。)があるなら、月に最低でも3万、出来れば5万は貰うべきです。

    厳しいことを言わせてもらうと、お母様のことはあと1年位で何とか解決した方がいいですよ。27歳、年収350万、正社員なら婚活市場でそれなりの価値がありますが、同じ年収で30歳、無職の母親付きだと厳しいです。

    私自身が母親とあまりいい関係でないので、一人暮らししていた部屋に母親が転がり込んできたらストレス溜まるなーと思いました。

    お母様から色々言われると思うけれど、期限を明示して、出ていって欲しいと言うしかないのでは?

    ユーザーID:5461084798

  • お母さんは働いてないの?

    お母さんはまだ若いと思いますが、働いていないのですか?

    このままではトピ主さんの結婚とかに影響してくると思います。

    ユーザーID:2388675715

  • お母さんおいくつ?

    娘のすね齧って 恥ずかしくないんでしょうか。

    どんな経済的理由かわからないけれど 働けないのですか?
    生活費にこれだけかかっているんだけど と言ってはいけないの?

    口を出すなら 金も出せ、でしょう。
    ・・・家事は万全にしてくれてるのかな?

    いい年して親のすねかじりも どうかと思うけど
    まだ働けるのに 子どもにおぶさるって どんな親?

    ユーザーID:6250378036

  • 生活費入れてもらう方向で。

    トピ主母は無収入なのでしょうか? 収入が少しでもあるなら、生活費として一部入れてもらうべきかと。
    無収入だとしたら、働いてもらう方向で。

    口出しだけしか出来ない母親とこのまま同居し続けたら、婚期も逃すよ?

    結婚して嫁にいったら、トピ主母はどうするつもりなんだろうね。

    私だったら、そもそも同居しなかったと思います。仮に今のトピ主と同じ状況であれば、別居前提で話をします。

    ユーザーID:0973816672

  • 追い出していい

    このままだと、トピ主さん結婚できないですよ。一生、母親の面倒を見て終わるのですか。「あんたは不幸になる」って、そんな疫病神の母親が、ぴったりくっついていたら、そうなります。

    また歪んだ母娘関係のように見えます。トピ主さんのことを、夫扱いしてますよね。距離を置いたほうが、トピ主さんの精神衛生上もいいと思う。

    強く言って母親が出て行かなければ、トピ主さんが引越しをして、移転先は教えないとか。今流行のルームシェアみたいな所なら、一人いくら〜の家賃で、年齢制限があるので、母親はくっついてこれないし、泊まりにもこれないでしょう。

    トピ主さんが思っている以上に、その母親はおかしいです。逃げていいんです。

    ユーザーID:0813665440

  • そのままじゃ友達も来れない恋愛もできない結婚できないよ

    あなたは信じたくないだろうけど、あなたのお母さんはあなたにとって現時点で有害な存在。

    育ててくれた優しいときもあったお母さんは、年をとって変わってしまいました。

    専業主婦でずっときた人の中には、働かなくても家で家事子育てをしていれば、老後も夫が・社会が・子ども孫たちが面倒を見てくれると信じて生きてきた人が多くいます。

    大昔は姥捨て山がありました。ちょっと昔は親兄弟みんなで助け合い年金もたんまりあった。

    でも時代は変わってしまった。お母さんとあなたの関係性も、昔のままではないのです。

    このままではあなたも共倒れです。お母さんにどこまでも食い潰されます。
    やがて会社をやめて介護しろ、なんてことになったらどうする?
    もう介護疲れ殺人も遠い話しじゃなくなってきます。

    わたしは親を捨てました。自分と自分の新しい家族を守るためにです。

    ユーザーID:1141572718

  • トピ主です

    皆さん、色々なアドバイスありがとうございます。質問にお答えします。

    父親→地方都市に離れて暮らしています。生活費は年金と貯金で賄っているようです。築50年の実家で認知症の祖母の面倒を見ています。10年前に自営業を廃業し、それから60歳までアルバイト生活。今は60歳を過ぎたので、無職です。

    母親→60代前半。私と同居前はパートをしていましたが、同居後は無職です。同居前は、パートと父親からの数万円の仕送りで生計をたてていました。貯金は15万円位だと思います。

    父親は母親と暮らしたいらしいですが、母親は断固拒否。「そこまで嫌いなら離婚すれば?」と私が言うと、それも嫌とのこと。母親は、一体何をしたいのか不思議です。

    ユーザーID:5453529927

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  • トピ主です

    補足です。

    私には兄弟も頼れる親戚もいません。父親の方の親戚とは15年以上会っていませんし、母親の方の親戚は数回しか見たことありません。

    母親の実家は複雑のようです。母親の妹は中卒後、ほとんどの期間無職だったり、従兄弟は20代後半で中卒フリーターだったりで、福祉のお世話になっているようです。そういうこともあって、母親はプライドだけは高く、生活保護は絶対に受ける気はありません。父親の事業が傾いた時も「自営業の奥さんがパートなんて恥ずかしい」「生活費を稼ぐのは男の仕事」などと、怒ってばかりでした。

    やはり、母親と別居するか、私がもっと稼ぐかしか解決法はないみたいですね。別居するにも、どう説得すればいいのか迷います。

    ユーザーID:5453529927

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 説得は無理でしょう。

     痛い出費になるかもしれませんが、トピ主さまが
    新しい部屋を借り、引っ越してしまいましょう。
    お母さまに内緒で。
     
     できたら、無料の法律相談など利用してはいかがですか?
    可能な方法についてアドバイス受けられたら良いですね。

    ユーザーID:6446956043

  • 二度めです

    お母さんの勝手やわがままや一文にもならない下手なプライドのためにトピ主さんが犠牲になって苦しむのは、同世代の者として心苦しいです。
    お父さんと結婚すると決めたのも、離婚を選択しないのも、お父さんと住みたくないと家を出たのも、働きたくないと駄々こねるのも、全て誰かに強制された訳でなく、お母さんが決めたことなんですよ。
    なのになぜあなたが文句言われながら働く気のないわがままな親を養わなければなりませんか。
    あなた母親の我が儘の犠牲や怠惰な母親の面倒を見る為に生まれて来たんじゃないですよ。
    甘やかしてはなりません。
    突き放しましょう。例え「親子の縁を切る」などの脅しを受けたとしても負けてはいけません。頑張って!

    ユーザーID:4465929548

  • 困っていることを伝える

    だまっていて、察して貰おうとしても無理です。

    経済的に苦しいことをしつこく伝えましょう。
    生活費は折半してもらいましょう。

    ユーザーID:2812108376

  • 別居しかない。

    トピ主、共倒れをご希望ですか?

    今後二年三年と我慢できますか?
    数年我慢すればよい方向に向かいますか?

    結果は悪いほうにしか行きません。
    トピ主が切れてお母さんを追い出す→お母さんに恨まれる
    トピ主が我慢の限界を迎え、心身行き詰る
    どちらにしろ親子関係は破たんしてしまいます。

    必要なのは話し合いです。
    お母さんに収支明細を見せて経済的にぎりぎりであること、自分は服も買えず、お母さんとぶつかってばかりでつらいこと、これでは恋愛も結婚もできないこと、そしていつかお母さんと大喧嘩をし、関係の修復ができなくなってしまうことを冷静に話してください。
    だからお父さんのところへ帰って、と。
    お母さんが感情的になるなら手紙でもよいのではないでしょうか。

    それからお父さんに「お母さんを早く引き取って」と現状を伝えること。

    なんか思い切り渦中の人になっちゃってますが、これらは基本的には夫婦の問題で、トピ主とは関係ない話なんですよ??
    夫婦で解決するべきなのに、トピ主がお母さんを甘やかすから問題がこじれてはないですかね・・

    ユーザーID:8050255079

  • 追い出しなさい

    このまま居候させていては、あなたのためにも母親のためにも良くありません。

    結局のところ、夫の実家に戻っての介護がいや、働くもいや、という勝手な我が侭で家族を振り回しているだけ。こんな生き方はできません。

    あなたが追い出せば、母親は夫の元にいくしかない。介護は夫が担当し、自分はパートなりして生活費を稼げばいい。それがけじめです。

    どのように追い出すか。文字通りに追い出してしまえば恨みつらみを買うでしょうから、お父さんに引き取りに来てもらうか、あなたが無理してでも引越してしまうか。

    このままの状態ではあなたの将来滅茶苦茶になりそうです。頑張ってください。

    ユーザーID:7152421636

  • 頑張って拒絶しないと!

    トピ主さまの人生、お母様に吸い取られて終わってしまいますよ。
    なんで一年も我慢してしまったのでしょう。。。

    我慢強いのも結構ですが、怒ればよいのです。

    「不幸になる!」と言われたら、「今あなたのおかげで不幸です!一緒に暮らすことはできません!」と言い返す。
    言葉は通じません。気迫で返すのです。

    「あ、これは、無理だな」と思わせるまで、本気で拒絶です。

    帰る場所があるならば、荷物をお父様のもとに送り返す。
    鍵を付け替える。
    できれば引っ越す。住所は教えない。連絡は電話だけ。

    。。。と息巻いてみましたが、優しい人にはしんどいですよね。
    実母だと弁護士さんも難しいのでしょうか。。。

    でも、お母様もトピ主様はわがまま言えば通ると思うから、無茶な行動をするのですよ。

    このままでは、本当に吸血鬼のようなお母様に魂を吸い取られて、病気になりすよ。

    本気で、拒絶する。このタイプの人に対峙するときは、大切なことだと思いますよ。
    自分の生活は自分で守りましょう。

    ユーザーID:8937950773

  • 思い切った決断が必要です。

    大変な毒親さまですね。子供の幸せを願って子供の為なら犠牲を厭わないのが親なのに、娘、しかもこれから結婚や、いろいろの将来の可能性を持っている娘にたかって生きて行こうなんて情けない親です。

    お母様はお父様と暮らすのが嫌と言うより、義母の介護が嫌なのでしょう。それにまだ60代前半なのに隠居暮らしは早過ぎます。父母共十分に働けますよ。貴方がそうやって仕方ないとか言いながら黙認しているから、ますます駄目親に拍車がかかるのです。厳しい言い方ですが、貴方にも責任の一端はあります。

    楽を覚えたお母様にはどんな説得の言葉も効き目は無いでしょう。ここは、貴方が辛いでしょうが確固とした決断が出来なければ解決はありません。

    お母様には何も言わす、黙って引越しましょう。職場の上司に相談して、一切の連絡を取り次がない、もしくは辞めたと言って貰うのが一番です。

    不動産屋から立ち退きの期限を切って宣告して貰いましょう。勿論、賃貸契約は解約です。後の事はお母様の考えることです。

    辛いでしょうが、決して後を振り返らず、自分の将来の為に断固とした行動をとりましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:1544737410

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