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10歳年下の義妹(小姑)に「この子」呼ばわりされました

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家族・友人・人間関係

あおい

結婚して10年。ずっと我慢してきましたが、限界かもしれません・・・
義妹に初めて会ったのは、結婚の挨拶に主人の実家を訪ねた時でしたが、その時から「大好きなお兄ちゃんを奪った女」といった感じで
敵意をむき出しにしてきました。
挨拶しても無視され、私は視界に入らないようにしているのがわかりました。
でも、まだ大学生だった彼女の気持ちも分からなくはない、徐々に打ち解けていければいいなと考えていました。

しかし、その後10年たった今でも、挨拶を返されたのはたった1度だけです。でも極力流して気にしないようにしてきました。

会話は以前よりするようになりましたが、話の端々で私を小ばかにしてきます。
彼女は事あるごとに「でた!あおいさんの天然」などと言いますが、他の人から天然などと言われたことはなく、言われるたびに?です。
自分が気づいていないだけかもしれませんが、職場の男性から「鉄の女って感じだよね」と言われたことがありますので(これも褒め言葉ではないことは承知しています)天然ではないと思います。

ある時は「若年性アルツハイマー特集」の記事を開いて無言で渡されたこともあります。
その時も「へ〜、なになに〜」ととぼけていましたが、後にあれはどういう意味か考えれば考えるほど怒りが抑えきれなくなっています。

そして先日、タイトルにあるように雑談中に「ほんと面白いこと言うわ、この子は」と・・・


そのくせ自分の子どものことは可愛がってもらいたがり、「あおいさんに抱っこしてもらいなぁ」「あおいさんに遊んでもらいなぁ」と子どもに促すのです。
心の中は複雑ですが、義理の家族のいる前でつれなくはできませんよね。それを承知でやっているのでしょう。ストレスがたまります。


今後この義妹とどのように付き合っていったらいいのでしょうか。アドバイス願います。

ユーザーID:5010134449

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  • 周囲の人たちは注意しないのですか?

    大学生だって、普通でしたら、兄のお嫁さんは「お義姉さん」あるいは「○○さん」と呼ぶでしょう。
    そんな未熟なわがままな「子(こっちこそ)」を周囲は野放しにしているんですか。
    子どもも育てているのに…。
    トピ主さんは、ごまかさずに毅然と、そういうことはしては駄目、と言ったらどうですか。
    だって、人生の先輩、10歳も年上なのですから。

    ユーザーID:2365697376

  • で、ご主人や義親は?

    義妹(あえて呼び捨て、失礼)のいるところには行かない。チクチク言われるたび「それどう言う意味?」と言い返して。ご主人のいない時のやり取りなら「録音」。ご主人が知ってて何も言わないなら、「あなたも10年後輩にああいう扱い受けたら腹立たない?うちの兄弟でも礼儀はわきまえてる」と言って、冠婚葬祭以外二度とそこには顔出さないでいい。しかし、子供もいるのに礼儀がなってない義妹って、恥ずかしい。

    ユーザーID:8585685776

  • 接触を減らすだけでしょうね

    10年も経つのに、ご主人にも知らん振りさせないで、はっきり言ったら良いのです。

    「あの人、私を嫌いなのね、ずいぶん酷い扱いされてもあなたは知らん振りだし、もうこれ以上私だけ馬鹿になってるのはお断り。
    私が壊れてしまうもの・・もうあの人が来るときは私は行きたくない、あなただけ行ったらいいでしょう?かわいい妹さんだものね・・」

    と言って極力会わない、会うときも時間を短く、あなたから挨拶などしない、子供を可愛がって貰いたがっても

    「ごめん、おばちゃん疲れてるのよ、おばちゃんの天然が移っても困るしね」

    と言って知らん振りしていたら良いのです。

    義家族の顔色なんて見てたら、ずっとその扱いですよ。

    もっと早く真剣に対応考えないと、おばあちゃんになっても小姑に馬鹿にされまくってる人もいますよ。相手を見てやってるのです。

    ユーザーID:5512168721

  • 何を遠慮してるんですか?

    ずっと年下の義妹さんに注意もできないなんて変でしょう? それに、ご主人には話してるのでしょうか?兄として妹に意見しなくてはダメだと思うけど。

    ユーザーID:4704047025

  • それこそ鉄の女で対応したほうがいい

    しかし義妹のほうこそ、頭の回路おかしいです
    貴方のギリギリの優しさに気付かずに、傍若無人に振舞うなんて

    人の優しさに、優しさで返せない人に
    何かを求める資格はありません!

    義妹に対しては、無視したほうがと、言いたいところですが
    それでは、同じレベルまで落ちてしまいますし

    今までの対応とは打って変わって
    義妹にのみ、無表情、無感情で、淡々と冷たい声で返して
    貴方の、顔色をいつも、伺わせるようにしたほうが良さそう

    貴方が、キレないとたかをくくっている愚かな人です

    気を使わせると言うことを覚えさせましょうよ

    ここらで元鉄の女を復活させましょう!

    ユーザーID:6185590473

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  • 続き

    もし、そんな面倒くさいことから無縁でみたいのなら、夫と同じ経済力を持つべきだよ。

    その姿勢があれば、義妹も受取り方が異なっただろうね。同じ穴のムジナだと思ったから中途半端なイジメに合うんだよ。

    企業で人間関係の先送りは往々にして致命的になるから、目下の人ほど徹底的に潰すか懐柔するかを 選択するよ。長期戦だからね。

    専業主婦なら、まさしく業務内容だよね?

    ま、自ら敵を作っちゃったね。

    ユーザーID:3944321485

  • 嫌な女

    義妹が。
    どういう生活環境かわかりませんが、会わないのが1番です。
    実家に行くのも、義妹がいない時とか。
    子供も「今日、頭イタイ、歯がイタイ」で
    相手しなければいいんです。
    話題も無駄な口は利かない。義妹と2人にならない。
    そんな義妹を夫や義親は何と?
    叱ったことないの?
    1度、シッカリ夫に義妹が嫌いなことを訴えましょう。
    それとも夫、義親共々、義妹が苦手なことオープンにしたらどう?
    実家に行かないで、反対に義親だけ招待するのもいいと思います。
    ともかく、今までのように黙っていたらダメですよ。

    ユーザーID:4287148856

  • 会わなきゃいいんじゃないかしら

    彼女の中でトピ主さんは既にマイナス評価なのでしょ。
    接触してもなにも良いことがないのだし、
    スルーしてればいいのですよ。

    夫にもちゃんと気持ちを伝えて下さいね。

    ユーザーID:6027729265

  • うーん…

    怒りを抑えて当たり障りのない対応をしようとするから、
    義妹さんから見ると「天然」ということになるのでは?

    角が立たない程度に、もう少し素を出していってもいいと思います。
    たとえば若年性アルツハイマーの記事を差し出された件も、
    「へぇ〜何々」ととぼけるから「天然」になるわけで、
    無表情で「…で、これが何?」と返せば、義妹さんの反応もまた違ったと思います。

    そろそろ「人のいい義姉」を卒業してもいいのでは?
    10年付き合っていると相手(義妹)のパターンも見えてくると思うので、
    事前にシュミレーションをして「ほんの少し鉄の女」モードで臨んでみては?

    ユーザーID:1538525347

  • それは、、、怒らないと

    よく、それで今まで我慢できましたね。
    他の方もいってるように、ご主人と義理両親は何も言わないのですか?
    あなたから、ご主人にキチンと話して言ってもらってもいいと思います。
    それ以前に、バカにした態度はいい加減にしてもらえる?
    年上に向かってこの子なんて、失礼だよ!
    と何故その場で言わないのでしょう?
    義理両親が聞いてようが、旦那が聞いて様が、そこまでの態度されたら
    言うべきです。

    ユーザーID:1164626602

  • 周りは注意しないのですか?

    周りは、挨拶を返さなくても、注意しないのですか?

    挨拶をしないのは、いじめの一種でもあるくらいだし、苦痛だと旦那様に訴えても、妹さんの肩を持つのですか?

    天然呼ばわりは、どんな場面で言われたかによりますが、ちょっとした意地悪で、ちょっかい出して反応を見ているだけのようにも見えます。 「○さんの方がよっぽど天然ですよ〜。 全然負けてますから〜。」と返すとか、小競り合い程度で済むことのように思います。

    私は、「この子」呼ばわりも、気にしません。 年上だからとか、言葉遣いにこだわる方ですか? 10歳も年上なのに、細かいことを気にしないで、鉄の女なら、もっと堂々としていてもいいと思います。 

    妹さんは、10歳も年上の女性を、この子と呼ぶくらい、天然なのかもしれません。 天然と鉄の女では、相性悪いと思いますけど、適度にやり返しながら、流せませんか? 嫌がらせというより、子どものイタズラ程度のレベルと思います。

    ユーザーID:1160348363

  • 冷たい目で対応

    義妹の子ごと避けていいです。勿論他の方のレスにある通り、まずご主人にはっきり今までにされた対応を伝えて、最低限の付き合いはするけど仲良くやって欲しかったら大人の態度を取るよう意見させて。
    まぁ義妹の態度に気付かないはずのない義母とご主人ですから、言っても無駄かもしれないですね。
    それならもう一々「今なんて言ったのですか?」「もう1度言ってくれますか?」「この子って誰に向かって言ってるのですか?」冷ややかに慇懃無礼に返して下さい。

    最初の出会いは大学生だったのですね。でも大学生なら十分大人の礼儀を知っているはず。やっぱり甘やかした周囲の大人全員が駄目なんでしょうね。
    義実家の人々と疎遠になっても、嫁には痛くもかゆくもないんです。自分から下になることないんですよ。角立てるのは普通はよくないけど喧嘩売って来てるのはあちらですから。

    ユーザーID:0108783868

  • 義妹さんは専業主婦かな

    トピ主さん、遠慮してないで、そろそろ年長風を吹かせてみてはいかがですか?
    「それは、そうじゃないと思うわよ。普通はこうなのよ」みたいに。

    反応が悪ければ、もうあとは旦那様に任せて、関わらないようにするだけです。
    ストレスをためるのは健康によくないですからね。

    ユーザーID:7507776870

  • ながそ

    何か言われるごとに、ハハハ〜何言ってんの〜意味わから〜ん
    って言っちゃったらいいんじゃないですかね?タメ口でいいですよ。
    もしくは敬語かなあ。
    義理の家族だのなんだの関係ないですよ。
    性格合わないでしょ。
    なら流しちゃっていいんじゃないですか。
    自分の苦しくない一定の距離保ちましょ。
    その人のことで思考働かせるの無駄です。

    ユーザーID:1608663333

  • まぁ〜

    まぁ〜 義妹とそっくり!
    私も我慢の限界を超えたので、絶縁して10年になります。
    全然後悔はしていません。

    ユーザーID:0563452845

  • ただの親戚です

    義妹さんとご主人は何歳差なんですか。
    両親が揃っている家庭ですよね?
    トピ主さんは初婚でしたか。

    私も大学の頃に兄が結婚しました。モテる人だったのでお相手を楽しみにはしていましたが、「大好きなお兄ちゃんを奪った」なんて思いませんでしたよ。
    周りからは「お姉ちゃんに相談にのってもらえ〜」とか言われましたが、兄の妻は私の姉とは思わなかったです。
    実の姉も居るのでお姉さんが欲しい憧れも無かったですし、義姉には少し事情があり関わりたくなかったです。
    それをヤキモチと勘違いされていた節はありましたね。
    父がお世話になり感謝はしていますが、今でも兄の妻としか思いません。
    年齢差があるとどうしても「教えてあげる」みたいな態度で接してこられますが、それは結構です。
    どうぞ親戚として、つかず離れずで居てください。

    私は「この子」なんて絶対に言いませんけど、トピ主さんの返しは義妹さんには面白いのでしょう。
    何を持って「天然」と取るかは人によって違うので仕方ないです。
    子供を懐かせようとするところを見ると、まだ可愛げがあるじゃないですか。

    ユーザーID:4088301897

  • えらい、よくガマンした

     でも、もういいよ。

     これからは義妹と顔を合わせないようにしたらいいと思います。

     夫や親戚が 義妹の肩を持つなら、きちんと自分の考えを話して

     理解してもらう。

     それは、あなたが頑張ってやって下さい。


     それでもあなたの方が悪いというような人たちなら、考えた方がよいと

     思います。(常識的には 無いと思いますが)


     「長い間、気付いて心を入れ替えてくれるだろうかと辛抱を重ねてきたが

     限界で、堪忍袋の緒が切れました」と言えば

     普通はそれ以上に 無理強いしないと思います。

    ユーザーID:9015255320

  • 嫁いでった人でしょ?

    そんなに付き合いに悩むほど会います?

    本まで渡すような行為までして、あなたの御主人や回りが叱らないのがもっとわからない。

    耐える必要性のない人(ヤツ)じゃないの?

    あなたは同居してるのかしら?そこまで放置して御主人よく妹を出入り禁止にしないわね。

    ユーザーID:0274430718

  • お返事が遅くなり、申し訳ありません

    レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
    気持ちをわかっていただき、救われました。

    義妹の言動を注意する人は誰もおりません。
    義理の家族は、気が付いていないのか、気付いているが見て見ぬふりをしているのかは、分かりません。

    主人は、挨拶に関しては「自分にもしてこないし・・」と言い、言われた本人にしか分からないような巧みな嫌味や皮肉に対しては「そういう意味じゃないんじゃないかな・・」「悪気はないと思うんだけど・・」、あからさまな意地悪に対しては「あんなストレートな意地悪するかな・・?冗談のつもりなんじゃない?」です。

    もう心が冷えてきました。。


    前回会った時、いつも通り挨拶を無視されたのですが、その時耳がぼわんと遠くなり、目が回り、しばらく手の震えが止まりませんでした。
    主人は異変を感じたようですが、ただ私の背中をさすっているだけでした。

    本当はアドバイスいただいたように反論したりやり返したりできればいいのですが、今は冷静に対応する自信がありません。

    不義理な嫁と言われても「会わない」という方法しか、防衛方法はないのかもしれません。

    ユーザーID:5010134449

  • 無理して付き合う必要なし

    理由をつけて避けましょう。
    場合によっては、「あの子めんどくさいから」
    でもいいです。

    こちらが仲良くしようとすると、
    つけあがりますので、
    「別にあなたと無理に仲良くするつもりはない」
    という態度を示しましょう。

    ユーザーID:5293297224

  • とんでもない義妹さんですね

    良く、トピ主さん、耐えてこられました。そして、ご主人様に背中をさすってもらったのも良かったと思います。もう会わない方が、貴女の心の健康上よいと思います。既に、震えやそういう身体症状が出てるじゃないですか?ご主人様に鉄壁になって守ってもらってください。そうでないと、本当にご病気になってしまいますよ。義妹さんが来たら鍵をかけておくとか、電話は留守電にしておくとか、とにかく、ご主人様に「あおいは具合が悪いから、しばらく会わないでくれ」と言って頂くのもひとつです。そして永遠に会わない。そうしたら、またトピ主さん本来の元気がたまってきますよ。いくら義妹さんでもそんなわけの判らない女性に付き合うことはありません。貴女が壊れてしまいます。

    ユーザーID:6308595769

  • ご主人は それだけ??ご主人も叱りたいです。

    さすってくれて「わかってる」ってわかりましたが それだけですか・・・
    妹は可愛いのですね。
    奥さんが参ってしまってるのに叱れない、言わない、会わせる・・・ 私には 義妹さんが「ほんと馬鹿だわ、私がいじめてるのに堪えないのね」と言う感じでしょうか。
    だから「若年性アルツハイマー」の本なのでしょう。
    人を馬鹿にするにも程があります。
    「この子」なんていわれたら・・・ 結婚して20代頃の私は何も言い返せず泣いてばかりでしたが30代後半になったら 割と言い返せるようになりました。
    オバサンと言うのを武器にして きっと「この子って何??○○!!!妹のくせに!!」と大騒ぎして 絶縁もしくは あちらも「来ないで」こちらも「行かない」にしてしまうと思います。
    オバサン武器にしませんか。今は心が弱ってるから出来ないかな・・・・
    でも ご主人も悪いですよ。分かってるを示すだけじゃなく ちゃんと守ってくれなきゃ。
    義妹が子供を抱っこさせるのも可愛がらせるのではなく面倒見させる為だと感じました。なめてるんです。
    向こうはイジメ慣れしてます。
    義理の家族だからこそ お互い気を遣うものでは?

    ユーザーID:7942977893

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