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親友を注意したら、よそよそしくなってしまいました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ひー

私は24歳の女性で、幼馴染の親友(仮にAとします)がいます。

先日、同僚が「花見をするから友達誘っておいで」と言ってくれたのでAに声をかけた所、ぜひ行きたいとの事でした。

花見には共通の知り合いがほぼいなく、年下の方が多かったのですが、それについてAから
「知らない人の中で生きていけるかな」
「年下のイメージって悪すぎ」
など、マイナスな内容のメールがたくさん来ました。

「私も人見知りだけど、せっかくだから楽しもう!」
と前向きに励ましたのは全てスルーされ、最終的に

「とりあえず変なチャラ男とか、つまんない人が来ないことを願います」
と言われました。

上から目線に呆れてしまいましたし、行きたくないなら断ることもできるのに一体どうしたいんだろう?と思いました。

黙っていられず、初めてAを注意したんです。


「あまりマイナスな事言われると、行きたくないのかな?と思っちゃうよ。
それに、メンバーはうちらが決められる訳じゃないから、気にしすぎるのは大人としてあまり気持ちのいい物ではないと思う。
行きたくなかったら断ればいいんだし、行きたいって思ってくれてるなら、純粋に楽しもう」
と送りました。

Aの人間性を否定するのではなく行動を注意して、やんわり伝えたつもりです。

Aからは、
「嫌な気持ちにさせてごめん。今度から気をつけるね」
と言われました。


後日、一緒に花見に行きましたが、なんとなくよそよそしく、毎日LINEをしていたのも全くなくなりました。

私の考えが絶対正しいとは思いません。
でもこれから付き合っていく上で私が嫌だと感じる事を知ってもらえたのは良かったと思います。

私は今までどおり普通にしているしかありませんよね。


皆さんの意見聞かせて下さい。

ユーザーID:4836418648

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  • あなたは間違っていませんよ。

    注意する方だって見かねてするのにね。お友達の方がちょっと大人気なさすぎです。
    というか、主や周りに失礼過ぎ。親友なら何を言っても良いわけではないのにね。

    これで若干疎遠にされるなら、それだけの仲だったのですよ。
    親しき仲にも礼儀ありだと私は思いますので、言うべきことは言って良し!!

    ユーザーID:8622520128

  • Aさんは反省中なんでしょ

    >Aからは、
    >「嫌な気持ちにさせてごめん。今度から気をつけるね」
    >と言われました。

    >後日、一緒に花見に行きましたが、なんとなくよそよそしく、毎日LINEをしていたのも全くなくなりました。

    トピ主さんは「Aは注意されたのを根に持って私を逆恨みしてる」と思ってるのかもしれませんが、Aさんは自分の不用意な発言がトピ主さんに嫌な思いをさせたことを自覚して、今までのように考えなしに喋るのではなく自分の発言に注意してるので口数も減ったのでしょう。
    ごく自然な反応だと思います。

    トピ主さんはAさんの人間性に問題があるかのような作文を書いちゃってるけど、逆に、Aさんが反省中で口数が減ったと考えずに、あたかもAが悪いように考えちゃうトピ主さんの人間性ってどうなのかなぁ、と感じたトピでした。

    ユーザーID:6079681306

  • おっしゃる通りだと思います。

    トピ主さんのおっしゃることは間違っていないと思いますよ。
    Aさんも知らない方ばかりで不安だったんでしょうけど、メールの内容はあんまりです。
    ただ、Aさんもお友達に苦言を呈されたのは初めてだったのではありませんか?だから、どうトピ主さんに接していいのか分からないだけかもしれませんね。
    本当の友達でトピ主さんの言葉を有り難く思える方ならまた連絡あると思います。そうなるといいですね。

    ユーザーID:4679560691

  • 時間が必要かも・・・

    本文を読む限り、主さんの言動におかしな点はないと思いますし、マイナスなことを言うAさんの方が「ん?」と思います。

    ただ、24歳といえば大人。
    大人になって「悪いこと」ってわかっててやるとか、「言っちゃいけない」ってわかってて言うとか、普通はしませんよね。自分の中の常識、良識の範囲内で言動をしてると思うんです。
    だから、それを注意されるってことは、イコール常識のない人、もっといえば人間性を否定されたって思っちゃう人もいると思います。
    (「マイナスな言動は言わないほうがいい」って言っただけで、実際は非常識だとか人間性は否定してないんですけどね)

    Aさんは、今自分を否定されたって怒り心頭のようですので、少し時間をおいてみるのも手だと思います。
    冷静になれば自分の悪かった点に気づくでしょうし・・・
    その時に主さんが、今までどおりに接してあげたら、友情は深まるんじゃないかな?

    「何よ!」って縁を切るのは簡単ですが、幼馴染で今まで付き合いが続いていたなら、Aさんは良い部分もいっぱいもってるんでしょう?

    うまくおさまるといいですね。

    ユーザーID:8470171324

  • 気にしないでいいと思います

    「これから付き合っていく上で私が嫌だと感じる事を知ってもらえたのは良かった」

    それでいいと思います。

    今回のことを不快に思うのは普通の感情だと思いますし、注意の仕方も良いと思います。Aさんも素直に謝れたし、それでいいと思いますが・・・

    根本的に子供っぽいところがあるのでしょう。
    子供が注意されて悪態をついている様を想像しました。

    Aさんは悪態はついてないけど、内心ではうっすら反発していると思います。

    注意されてバツが悪いというか、あと自分の非も認めたものの、イマイチ気分がよくないっていうか。

    放っておきましょう、そのうち気持ちが切り替わるかもしれません。
    駄目ならそれまでの相手ですね。

    ユーザーID:0490861509

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  • いい人だなぁ

    私もあなたのような友人欲しいくらいです。
    言ってる事にも共感できるし、
    溜め込まずにきちんと言ってくれる人ってありがたいなと思うので。
    伝え方も嫌味が無くて見習いたいなと思いました。

    ユーザーID:5655652178

  • トピ主さんの「普通」って

    ずいぶん上から目線な人だなあと思います。

    >Aの人間性を否定するのではなく行動を注意して、やんわり伝えたつもりです。

    どこが「やんわり」なのですか?

    類は友を呼ぶとは言いますが、トピ主さんの方が数枚上手だと思います。

    ユーザーID:7225329021

  • 言えて良かったと思う

    それで切られる付き合いなら、それまでだったという事だし、読む限り、ひーさんの言ってる事の方が一般的だと思います。

    ユーザーID:1873220927

  • あなたの対応は至極当然です

    花見にも呼ばなくていいと思いますけどね。
    「マイナスなことばかり言うんだね。無理に誘うつもりはないから、今回はやめておきましょう」という対応でも、十分優しいと思う。

    謝罪されて、
    一緒に花見には行ったものの、
    相手もバツが悪いんでしょう。

    反省・後悔した相手からアプローチが来るまで、
    こちらからも連絡しなくていいと思います。

    ユーザーID:3466119098

  • 私なら放っておく

    トピ主さんの対応に問題はないと思いますよ。
    私なら後は放っておくかな。
    今まで通りに接します。
    Aさんは人見知りの激しい人ですか?
    元々そんな感じですか?
    最近おかしくないですか?
    たかがお花見で「知らない人の中で生きていけるかな」なんて、普通の状態の人が言う言葉には思えないのですが…。

    ユーザーID:4612653804

  • 一言多い

    「大人としてあまり気持ちのいい物ではない」って言い方は、
    相手を見下した言い方だと思いますよ。

    >Aの人間性を否定するのではなく行動を注意して、やんわり伝えたつもりです。

    とありましたが、

    「大人としての態度を取れない」と 相手を否定した
    相手を見下した トゲのある伝え方だと感じますよ。

    ユーザーID:1473925792

  • トピ主さんも上から目線

    トピ主さんも大概上から目線ですね…。

    そんな諭すような言い方しなくてよかったのでは?
    メールだと話し言葉より冷たく感じます。

    もしかして、行きたくない??
    それなら断るよー?

    くらいにしとけば良かったのに。
    普通はそう言われたら、やばっ、調子に乗ってぐちぐち言いすぎた!って気づくでしょ。

    トピ主さんがこれからどうしたいかによりますが、仲直りしたいなら、上から目線を謝って、伝えたかったことの真意をわかりやすく説明してフォローした方が良いですよ。

    言いたいことが言えてスッキリした、間違ったことは言ってない!と思っているなら、放っておくしかないでしょうね。

    私もネガティブなことばかり言われたらイラっとしますが、トピ主さんのメールの方が偉そうで嫌かな。

    ユーザーID:4016243280

  • トピ主さんは正しいことを言っただけ

    それはお友達が悪いと思います。
    私ならネガティブな事を言われた時点で「じゃあ来るな」とだけ言って疎遠にしますよ。
    そんな恥ずかしい人を連れて行って、同僚に不快な思いをさせたくないし、社内の自分の評価が下がるのは嫌ですから。

    それなのに、お友達を諭そうとなさったトピ主さんは、優しくて偉いと思います。
    そういうトピ主さんの優しさに気づけないお友達は、なんて愚かな人だとしか思えません。

    そういう人は、潔く切ってあげた方が後々の本人の為ですよ。
    それぐらいされないと、自分の愚かさ、トピ主さんの優しさに気づくことが出来ない人なんですよ。

    ユーザーID:9765417774

  • うーん

    きっとその人は優しくトピ主さんに「大丈夫だよ」と言い続けててほしかったんでしょうね。
    めんどくさい人だなと思ってしまいました(失礼ですが・・・)
    私はトピ主さんは正しいと思います。
    その人が注意されたから不貞腐れているだけですよ。

    ユーザーID:4534930047

  • その通りでしょうね。

    今まで通りに接して、それでも離れていくなら仕方ないです。

    元々ネガティブ思考の人なのでしょう。
    でも、そういう人を知らない人ばかりの花見に誘うトピ主さんも
    どうかな?と思ってしまいましたね。

    その友人はきっと、トピ主さんの誘いを断ったら「嫌われるかな?」
    と持ち前のネガティブ思考を発揮したのでしょう。
    所謂、誘われると断れないタイプ。(むしろノリノリな振りするぐらい)
    そういう人はいざ決まるとグチグチ言うんですよ。

    でも、そういうのって幼馴染なら既に知ってるはずでは?

    「行きたくなかったら断ればいい」というのは非情に傲慢な言い方
    なのですよ。上から目線なのはトピ主さんも同じです。

    もっと器用な友人や自分の意思のハッキリした人であれば
    面白くなさそうな花見なんて上手に避けますよ。
    その友人はある意味で律儀過ぎるのでしょう…

    今回トピ主さんの気持ちを伝えたのは間違っていないと思います。
    けど、トピ主さんも相手の心情を少し考えてあげる事も必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:8943710388

  • そんなこと言うなら来なければいいのにね

    まだ若いのになんてネガティブなんでしょう(笑)
    70歳くらいの人が20歳くらいの集まりに参加するのなら、
    心配もするかもしれないけど、24歳でしょう?

    これからはますます知らない人との出会いはあるし、年上、年下の人と接する機会が増えてきます。もう学生じゃないんだから、年齢にこだわるのはおかしいですよね。

    トピ主さんは無理やり連れて行ったわけではないのだから、
    なんの落ち度もないし、Aに言ったことも当然だと思います。

    また今度同じようなことを言われたら、
    「誘っちゃってごめんね。この話はなかったことにして」って言ったほうがいいです。

    じゃないと、トピ主さんの同僚に対してAが上から目線な発言をしたりしたら、
    トピ主さんまで同類に思われるかもしれないから。

    同僚に紹介する友人は吟味した方がいいですよ。

    ユーザーID:4534844323

  • やんわり…じゃなくて

    そのものズバリ、ですよね、内容も書き方も。

    お友達、かなり自分に自信がなくて、人とうまく関われないのを気にしている様子。
    きっとトピ主さんに精神的に甘えてて、そんな上から目線のメッセージで不安を訴えていたのでしょう。

    トピ主さんがスッキリしたのであればいいのではないですか?

    ユーザーID:0931635993

  • それで縁がなくなればそれまでの関係

    トピ主さんはAさんにとって有難い存在ですね。
    なかなかそう意見してくれる人は、大人になるほどいなくなるものです。

    私見ですが、トピ主さんの考えに賛同です。
    トピ主さんが正しいと思います。

    この一件で仲が壊れてしまうのであれば、その程度の仲だったということですよ。
    トピ主さんはとくに媚びることもなく、普通にしていればいいです。
    それでも、なんだかこのままだと疎遠になりそうな気がして怖いのであれば、「何」が「どう」気に入らないのか、聞いてみるのもいいかもしれませんね。

    過去に同じようなことをもしあなたが言っていたりしていたら、(自分だって同じようなこと言ってたくせに)とか思われているかも?

    ユーザーID:8966042031

  • 想像力不足

    お友達は、お花見での出会いに期待はしているものの、
    年下ばかりでは、自分が年増に見えて浮いてしまうかも・・とか、
    自意識過剰な状態に見えます。

    「チャラ男やつまんない人が来ないように」っていう真意は、
    若い子ばかりちやほやして自分に見向きもしてくれない人が来て、
    その態度に傷つけられたくない、ということのように感じます。

    もしや最近、自尊心が傷つく出来事があって
    臆病になっているのかもしれません。

    そういう状態の人に対して、
    「気にしすぎるのは大人としてあまり気持ちのいい物ではないと思う。」
    と伝えたところで、相手の気持ちは頑なになる一方です。

    あなたは「たしなめる」ことばかりを考えていますが、
    その前に、ナーバスになっている友達の気持ちに対する想像力が
    足りなかったのだと思います。

    「でもこれから付き合っていく上で私が嫌だと感じる事を知ってもらえたのは良かったと思います。」

    っていうほど、あなたの言葉には価値観などは含まれていないので、
    単なる苦言のように見えてしまったんでしょうね。

    まぁ自然に直ると思いますけどね。

    ユーザーID:5242504498

  • トピ主さんは正しいです

    トピ主さんは、正しいです。
    ご友人は子供っぽすぎです。
    トピ主さんはそんなご友人にきちんと向き合って、ちゃんと意見を言えて偉いな〜と感心しました。
    ご友人はトピ主さんに甘えているのでしょう。
    で、今はちょっとすねているのでしょうね。

    私はかなり短気&面倒くさがりなので、
    「ぐずぐず言うなら、不参加でいいね?」
    と参加させません。
    こんな私は40代後半のお母ちゃん。
    トピ主さんを見習います。

    ユーザーID:1445065558

  • 悪くないんじゃ?

    注意したことは間違ってないですよ。
    本当の友達なら、言うべきだったし、言って正解だったと思います。

    Aさん、ズバリ言われたことで気まずいだけじゃ?
    主さんが嫌になったというよりは、注意されたことを恥ずかしく感じてるというか・・そんな気がします。

    今回の件で疎遠になるなら、それまでの関係だと割り切るしかなさそう。
    だってAさん、注意されて当然の発言してますからね。

    ユーザーID:5776750541

  • うーん・・・

    私なら、こうするかも。
    「ごめんねー、気乗りしないのに誘っちゃって。無理に来なくていいから!忘れてね。無かった事にしよ」
    って無理やりキャンセルさせます。
    だって、そういう人に限って、行きたいのに誘われてあげてるのよ感出すから…。

    今まで通りでいいんじゃないの?

    私ならこれ幸いって、サヨナラするけど。
    面倒な友人ならいらないので。

    ユーザーID:7535341571

  • 上から目線?

    それはAさんが、本当は行きたくないけど、あなたに誘われてしまって正面から断るのも悪いと思っていろいろ言ったのに、あなたがちっとも気付かず、説教した上で連れてってしまったから、「ああ疲れた、もうこりごり」って思われてしまったのですよ。
    マイナスな内容のメールをたくさんもらった時点で、あなたが、「そうだよね、知らない年下の人ばっかりだとしんどいかもね。変なことで声かけてごめんね」って返事しとけば何もなかったのに。

    ユーザーID:0335027277

  • トピ主たたきの人って

    これ以上の適切なメールはないと思います。
    花見に誘っただけでネガティブメールを沢山送ってよこすって、どんだけ暇なんでしょうね。

    トピ叩きの人は、このネガティブ女のメールにどんな適切なメールを送るのでしょう

    あなたが気に病むようなメンバーのお花見に誘った私が悪うございました。当日はあなたが気持ちよく過ごせるよう誠心誠意尽くし、性格がよさそうで金を持っていそうなイケメンがいたらぜひともあなたの側に行くようサポートさせていただきます。私のような人間の友達でいてくれるんですものそれくらい当然ですわ。
    とでもメールを送るのでしょうか。

    私は冷酷なので
    つまんない花見に誘った私が悪かったよ。行きたくないみたいだからキャンセルした。当日私一人で行く。

    とメールしそう。付き合いきれん。

    ユーザーID:4759552701

  • トピ主さん大事な事を伏せていませんか?

     >>同僚が「花見をするから友達誘っておいで」と言ってくれた

     ここで言う『同僚』とは男??。或は男性社員の代弁者???。

     雰囲気的に合コンの亜種??。出会いの場の設定?。

     親友は『普通の花見』と思っていたのが『変形合コン』に感じたのではないのでしょうか。

     だと文章がつながって見えてくるのですが
     >>ぜひ行きたい・・・から
     >>「とりあえず変なチャラ男とか、つまんない人が来ないことを願います」 マデの変遷が。

     >>年下のイメージって悪すぎ・・・同性に対してこういう言葉使うでしょうか?(わたしゃ男なので判りませんが)

    ユーザーID:2412524834

  • ニュアンスが伝わってないですよね

    トピ主さんが、やんわりのつもりでも
    文字の通信手段はニュアンスが伝わらないのです。
    トピ主さんの主張は正論です。正論だけに相手は反論できない内容なのです。
    電話や会って話しているのなら、友人の落ち込み具合に慌ててフォローすることもできたと思いますが
    文字だとそうはいきません。
    私は文字で伝える限界を感じました。

    ユーザーID:4024414373

  • うーん・・

    トピ文を読む限り、Aさんは、かなりの人見知りなんですね。
    お花見のお誘いは、嬉しかったけど、いざ行くとなると、知り合いはトピ主さんのみ。
    どんな人が来るのか、年下という事以外、まったく情報も入ってこなかったら、不安にもなると思います。
    トピ主さんみたいに、純粋に楽しもう、と考えられる人も居れば、Aさんみたいに、不安のほうが
    大きくなってしまう人も居る。せっかく行くのなら楽しまないとって思うけど、
    ついマイナスな事を言い続けてしまったという感じかな。

    人間性を否定していないと思っていらっしゃるようですが、私から見れば、否定しているのでは?って
    思いましたよ。
    トピ主さんが言った事は、自分の考えの押し付けにも繋がっているように感じたからです。
    私も、チャラい人が来たら嫌だなって思いますよ。Aさん、幼馴染だからこそ、本音を言っただけなのでは
    ないですか。甘えもあると思います。
    それを、上から目線?と感じてしまうのは、少々おかしいと思います。
    トピ主さんのした事は、悪い事ではないとは思います。でも、Aさんに少しフォローする言葉もかけてあげて
    欲しいなと思いました。

    ユーザーID:2779465516

  • それは驚きましたね。

    33歳です。
    私も24歳でひー様がお書きになった台詞を友人から言われたら
    かーっとなっていたと思います。
    経験から、まだご友人は広く状況を把握できない方なのではないでしょうか。

    幼馴染みで、傷つけた事を今でも悔やんでらっしゃるのなら
    これからもお付き合いを続けたい間柄なのでしょう。
    感覚的なものが違うご友人がいるなんて素敵です。

    ご友人がご自身で変わるのを
    静観なさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2191999103

  • 何か問題でも?

    レスを読む限り大して問題もなさそうに見えます。
    Aさんだってきちんと謝罪したんだし、花見も行ったんだし。
    主が「Aがよそよそしい」なんて勝手に騒いでるだけで、特に問題は見受けられません。
    24歳で毎日友人とLINEって、私も主と同世代ですがそんなにヒマなのかと少し疑問です。

    主の中で既に今迄通り普通にしているしかないと結論が出ているのに、
    此処でどんな意見を聞かせて欲しいのですか?
    なんだか「主は正しいよ」「Aが悪いよ」と言ってもらいたいだけな気がします。
    良かったですね、主さんの思惑通り主さんが正しいというレスが多いし、
    ついでにAさんを非難するレスもたくさんありますしね。

    Aさんが逆ギレして拗ねてるのか、反省してよそよそしいのか、只忙しいだけなのか分からないのに…。
    もしかしたら主に嫌われたと思ってるかもしれませんよ。
    Aさんがよそよそしい理由に悪意を持った想像しかできない人が多くてAさんが気の毒です。

    ユーザーID:0992661651

  • 私も数年前、30年来の友人と絶縁に至りました。

    長年付き合う友人って、それぞれ人が核に持っている譲れない部分での共通点があるのだと50歳目前になって思います。幼い頃、学生時代、友として楽しい時間を共有したはずの友人に、この歳になって再会し、えっ。。。こんな考え方をするの?こんな物言いをするの?と遠い存在に感じることも時折あります。友人関係は、自分と相手の歩み方や成長の仕方によってその関係性を保つことは難しい気がします。友人は淘汰されていくのかも知れません。お互い。。。貴女様のご友人にも、貴女様にも、核に持っている譲れない部分での共通点を持った友人が、また現れますよ。ご自分にも、ご友人にも。友人関係は、寂しいですけれど、永遠ではありません。でも、違和感を感じ続ける関係性はストレスを生むので、前向きに考えましょう!

    ユーザーID:4771428841

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