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寡黙な男性とのお食事。私が話をした方が良い?

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恋愛・結婚・離婚

さくら〜

合コンで知り合った男性と2人でお食事に行くことになりました。

お互い30代半ばです。

その男性は寡黙な方で、べらべら話すタイプではありません。

よく女性はあまり話をせず(我慢しないと自分の事ばかり話しがち)、男性の話を笑顔で相槌をしながら聞く方が好感が持てると言いますよね?
実際、そのような女性は既に結婚していて、「私が私が」と言う女性の方がまだ残っているような気がします。

だからと言って、男性だって、いえ女性でもそうだと思いますが、あまり質問攻めも嫌ですよね?
私が率先して話した方が良いのでしょうか?

私は今までおつきあいした男性や異性の友達は明るいタイプでよく話す人が多かったので、どうすれば良いかわかりません。
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ユーザーID:2265221343

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  • 疲れるかも

    以前寡黙な方とお付き合いしましたが話しに波長が合わないし、こちらが話さないと反応ないし。逆に疲れてしまい自然消滅で終わりました。

    ユーザーID:3338703221

  • トピ主さんはどんなタイプなのでしょう?

    相手の男性の事や一般的に好感の持てるやり方はわかりましたが、
    トピ主さんがどんなタイプの方なのかがよくわかりませんでしたので…。

    トピ主さんがお話好きならば、率先して話をすればいいし、
    あまり自分ばかり話すのが苦手ならば、沈黙を無理して会話で埋めなくてもいいと思います。
    ムリ無理のないありのままの方が、お互いをよく知ることができると思います。

    あとは、その彼には「沈黙が苦にならない人」の方が向いているような気がします。
    会話が少なくたって、一緒に物を見た時の感じ方とか、顔の表情とか見ていたら、
    徐々にどんな人なのかわかると思いますしね。

    ユーザーID:9944300065

  • お酒

    しゃべらない人って案外とお酒が入るとしゃべるかもしれませんよ。 しゃべるより聞く方が好きって人もいると思うので、あなたがベラベラしゃべってあげた方が喜ぶんじゃないですか。話ベダの人ならその方が嬉しいかも。

    ユーザーID:6705742117

  • 無理に付き合わないほうがいい

    会ってみて会話が進まない人とは、無理に付き合わないほうがいいです。
    会話してて楽しいと思う人で無いと、結婚後に関係が冷める夫婦が多いそうです。

    無理に結婚に持ち込んでも、その後数十年、その男性と一緒に暮らして行って、楽しいでしょうか?
    寡黙と言えば聞こえはいいですが、要するに、人とのコミュニケーション能力が低い。
    結婚してからが大変ですよ。

    その男性はやめたほうがいいと思います。

    たぶん、こちらが気を利かして楽しい話題で盛り上げたら、
    いい人だと思われて、結婚してくださいとか言われるとは思います。
    で、口下手な自分が楽しかったです。なんて思われるかも。
    でも、結婚後はすぐに会話が続かなくなるでしょうね。

    トピ主さんとは合わないと思います。
    話してて気が合って、楽しいと思える人を探しましょう。

    ユーザーID:7230217559

  • なんでデートすることになったのですか?

    その寡黙なタイプのその人を気に入っているのですか?

    女性は男性は、って頭で考えずに、その人のことを純粋に気に入って、好きなら、いろいろ質問したり、あなたの方から話題を振っておしゃべるすればいいと思います。気になる人なら、その人のこといろいろ知りたいでしょ?なら知りたいと思うことを正直にいろいろ聞いてみればいいんです。

    でも二人で会ってみて正直盛り上がらないし、はっきり言ってつまらない、その人への興味もうせてしまったら、無理に盛り上げずに1〜2時間過ごして、そのままサヨウナラでいいと思います。

    タイプじゃない人と無理に合わせて付き合わなくていいんですよ。

    とりあえず食事に行ってみて、自分の気持ちを確かめるのもいいですね。

    女性はどうあるべきとか男性はこういう女性が好き、とか頭で考えてたってうまくいきませんよ。疲れるだけです。


    もし二人で会ってみて盛り上がらないし、やっぱり嫌だなこの人、って思ったらあなたばかり頑張る必要ないですよ。沈黙になったらなったでいいと思います。「なんか、、、会話つづきませんね」って言っちゃってもいいくらいです。

    ユーザーID:7559074003

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  • 私だったら

    そういう人は、あまり話さない人だからと思って、いろいろ気を使ってしまうので、お付き合いはしないかもしれません。

    でも、もしこれから会ったりするのであれば、あまり、こっちがリードして話たりしないかもしれません。
    お膳立てをいいことに、その人が話さない状況は、変ることがないからです。
    だから、逆にこっちからあまり話さない。そうすると、場を察して何か話さなきゃかなあと思うようになってくれるかもしれません。
    でも、そのようような気も効かせてくれない人だったら、お付き合いはしません。

    あと、沈黙が苦にならない関係なら、続行でいいと思います。

    ユーザーID:9750486926

  • 彼が

    トピ主さんのことが好きならピーチクパーチクでもいいかな。どうでもいいならやかましい。どちらが誘ったんですか。

    ユーザーID:2847027883

  • 不安では?

    寡黙で仕事に差し支えないの?女性とだけ話せない?
    トピ主さんが積極的に話しかければ、会話が成り立ちますか?
    しっかりと自分の言葉ではなしてもらわないと不安です。

    ユーザーID:7285078472

  • 得意なことは少しはお話するのでは?

    寡黙な方って、2パターンあると思うのですが、

    ・まだ、どういった人か分からないので相手を観察している期間

    ・話の幅が狭く、自分の得意分野でしか話のできないタイプ

    お互い黙っていたら、本当に沈黙で終わってしまいますので、
    ちょっとした質問から、お相手の興味のあることや趣味などの得意分野の土俵を探ってみてはいかがでしょうか?

    切り口が見つかれば、少しは話もはずむかと思います。

    あとは、出てきたお料理の話とか・・・盛り付けがキレイ〜や、私は○○(食べ物)が好きですが、どういった料理が好きですか?でもいいかなぁと。

    楽しいお食事会になるといいですね♪

    ユーザーID:8154707052

  • 会話以外にも楽しんでください

    会話をしていない時間も楽しんでください。
    喋らなきゃならないプレッシャーが…。

    話題はファッションと過去の恋愛以外だったら、何でもかまわないと思いますよ。
    ファッションには無頓着、女性ほど恋愛至上主義で生きてきてないので、一番苦手な分野です。

    しゃべりが苦手な男より。

    ユーザーID:6351797011

  • 気負わず

    「合コンで知り合った」とありますが、どちらが誘った食事ですか?
    基本誘った側がリードした方がいいと思いますけど。

    >その男性は寡黙な方で、べらべら話すタイプではありません。
    >今までおつきあいした男性や異性の友達は明るいタイプでよく話す人が多かった

    ケースバイケースですけど、
    「率先して話さなければ」とか「質問攻めはどうか」とか考えなくていいと思いますよ。
    だって二人で食事が今回初めてですよね?
    だったら様子見でいいんじゃないんですか?

    沈黙なら沈黙でいいし、弾むなら弾んでいいし。
    最初から力入れたり、気をつかい過ぎるのもどうかなぁって思います。
    で、その時の感触で2回目以降のことを考えていいんじゃないんですか?

    間や空気感や居心地などの感覚が合えば、自然と会話は転がっていくものですよ。

    楽しんできてください。

    ユーザーID:6469684461

  • その男性


    合コンへ出てくるんだから、まるっきり女嫌いでも、鈍でも、グズでもないんでしょう?

    あるヨガの講師がいってました。

    相手より呼吸を意図的に遅くしてみる。

    すると、スムーズにほど良く、適度に会話を楽しめると。

    それをやってみて、まだ気まずい間が空くようなら、もうやめましょう。そんな男、めんどうくさいだけ。

    ユーザーID:0038945569

  • とぴ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます!

    やはり無理をしてはいけないと言うことですね。

    私は典型的な盛り上げ役の女性で、話そうと思えばずっと話せます。ただ、根っからの話好きでもないので、(恋愛対象限らず友達でも)相手が話してくれるとすごく嬉しいですし、進んで話を聞きます。

    今回の男性ですが、合コンで雰囲気とか素敵だなと思って、私からお誘いをしました。
    (連絡先は幹事同士が全員のアドレスを交換したので、アドレスはどちらから聞いたとかはありません)

    2人で会ってみないとその男性の事もわかりませんし、気負いしないで、楽しんできます♪

    ユーザーID:2265221343

  • お互いを知るためだから

    相手が寡黙で自分からは話そうとしない場合、多少質問攻めのようになるのは仕方ないのではないでしょうか?

    相手の方と一生連れ添うことが決まっていて失敗が許されないわけではないのですから、興味がおありでしたらお気軽にどうぞ。

    ユーザーID:4245117892

  • レスします

    寡黙って言う優しい言い方もあるけど
    話そうとする気のない失礼な人ということにもなりませんか

    ユーザーID:4882121963

  • トピ主さんの話をきちんと聴いてくれる人ならいいんだけど。

    寡黙でも良いと思うんです。

    ただイヤだなと感じる人は、
    常に無表情・他の物に気を取られている・話の内容を覚えていない。
    言い間違いだけ(馬鹿にしたように)指摘する人とか。

    こっちが一生懸命話した後に、今話したばかりの内容を質問してくる人、結構居ましたよ。
    話すだけじゃなく、聴く事も出来ないんかい!と内心“怒り心頭”でしたね。
    別れる時、疲労感ハンパ無かったです。

    なので、私は寡黙(無口)な人とのお付き合いは、難しいと感じます。
    人と仲良くなる気が無いみたいに見える。

    ユーザーID:2206708264

  • 相手が興味のありそうなことを探す

    あまり質問攻めはよくないですよね。

    慣れてきたら話すかもしれないから、
    最初はあまり話をしなくてもいいデート先を選んでみるとか…
    水族館とか映画館とかどうですか。
    そのあとの食事もその行き先での話したら時間が持ちますよ。

    あと話はうまくなくてもメールやSNSだとコミュニケーションが
    はかれる人もいるので、そこらへんをうまく使ってみては?

    ユーザーID:7040654135

  • 私が〜私が〜の方が私の周りも私も結婚しているんですけど

    私はよく喋ります。沈黙が大の苦手です。
    でも過去の彼にもプロポース何度も受けてますよ。

    前の主人にも今の主人にも、私が〜私が〜って喋ってました(笑)

    私は会話が面白いと言われます。飽きないしまた会いたいとも。

    相手男性は、普通か大人しいかのどちらかです。

    相槌打つだけの女性も魅力的ですが、多分相手との相性でしょう。

    俺が俺が と 私が私が だったら合わないし、
    会話はかみ合いが大事です。

    私は自分の笑える失敗談や、恥を話ます。
    相手が、それで?どうなった?みたいに入り込んでくるんです。

    寡黙な方なら、トピ主さんが楽しくお話されたら喜ぶと思いますよ。

    お互い好かれる事ばかり考えたら自分を出せないし、何か無理が出ると思います。

    でも自然体で会話が出来た時、また会いたいな、っていうのも自然に思うのではないでしょうか?

    会社の同僚だってそうでしょう?
    お昼初めて食べに行って、自然に話せたらまた行きたい。
    でも気を使われると、疲れるから行きたくなくなるみたいな。

    テレビの面白いネタでも話してみては?

    ユーザーID:5366349041

  • ちょっとめんどくさい

    会いたいと思う人と会えばいい。
    話したいと思う人と話せばいい。

    会う前からどうしたもんだか、と考える言自体めんどくさい。

    寡黙な人って、言い方はいいけど
    何事にも興味なさそうな雰囲気があって
    個人的にはにがてです。

    笑顔で相槌をくれる人だといいですね。

    ユーザーID:7594148111

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