悲しい出来事(長文です)

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

neko

トピを開いてくださりありがとうございます
この黒い気持ちをどうしたらいいのかアドバイスお願いします

私   40代前半             
Aさん 40代後半(上品なリーダータイプ)   
Bさん 30代  (かわいい妹タイプ)     
Zさん 40代前半(美人でか弱くみえる)  

同じ分譲マンション
AさんBさん高層階で分譲初期に購入
私中層階で中期に購入
Zさん低層階で後期に購入
子供が同じ幼稚園・同い年・男の子でバス停が一緒という出会い
AさんBさん
子供が一人っ子実家の家業も似てて姉妹のように仲良し(Aさん談)

子供は仲良しだけどお母さん同志は生活レベルが違い話が合わなかったので私は深入りできませんでした 挨拶と立ち話をする程度
途中Zさんが引っ越してこられグイグイAさんBさんの仲に入り
服装はGパンだったのに次第にブランド服で3人似た服装になっていきました
そうするとAさんがZさんの悪口?(服装のマネのことや子供の育て方)をBさんに言い始めZさんが孤立  私は静観
しかし年長の頃にはAさんとZさんが仲良くなりBさんが孤立
この時も私は静観 
卒園間際にはお母さんのいじめの様な状態になりBさんは耐え切れず卒園式後マンションを売却し
違う校区に引っ越しました
Bさんの子は引っ越しを当日まで知らず大泣き私はただただボー然とBさん一家を他の卒園仲間と見送りました
今、同じマンションの方たちにBさんは夜逃げしたと言いふらす二人によい感情を持てません
今年から同じ小学校です
噂が幼稚園・マンションの中・ご近所にまで広がっています
周りに夜逃げではないと伝えたいです

ユーザーID:7311272262

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  • 小説「ハピネス」

    桐生夏生さんの小説を思い出しました。

    タワマンですか?

    現実にそんなことあるんだなぁ。

    主さんがAZに目をつけられたくなければ、「郷に入っては〜」しかない。

    けど「その根性叩き直すわよ!」くらいの意気込みがあるなら、身近な友人から事実を伝えてみる。

    この話題はスルーし続けるのが良い気がするなぁ。
    そしたら、主さんの周りにも「噂話は好きじゃない」って人が集まるでしょ。
    そのほうが心地よさそう。

    腹黒い人達は、いずれ自爆しますよ。

    ユーザーID:0211263439

  • もうちょっと静観

    今、その話題が旬の内に火消しに回ると
    次はトピ主さんが嫌な目に遭うかもしれません。

    もう少しだけ待って、少し下火になった時に
    「夜逃げじゃないのに噂立って災難ですよね。誰が言い出したのか・・」
    と地道に広げていくしかないと思います。

    変に匿名で張り紙とかしてしまうと、Bさんが自分でやったと思われちゃいますから
    それは無しですよ。

    ユーザーID:5301862058

  • そのうちわかる

    せっかくトラブルも静観して巻き込まれなかったのに、自ら火の中に飛び込むようなことは避けたほうがいいですよ。

    私も幼稚園時代、ご近所&同じ幼稚園ママのトラブルで持ち家を売却して引っ越した人を知っています。

    いじめた張本人は、幼稚園では「○○ちゃんちとトラブって引越しした」、ご近所では「ローンが払えなくて引越しした」とふれ回っていましたが、それを信じてる人は一人もいませんでした。
    みんな「あんたのせーだろーが」って心でつっこみつつ「そーなんだー」って聞き流してましたよ。

    いつも一緒にいた人(A.Z)が「夜逃げした」って言いふらしてる時点で勘のいい人は「引越しの原因はA,Zね」って思いますよ。
    それに、もしそう思わなくてもそんなことふれ回ってる時点で二人の心象はめちゃくちゃ悪いですよね。

    きっと、風のうわさで真実は伝わると思います。
    主さんもこのままフェードアウトして、自分を守ってください。

    ユーザーID:7667410872

  • 大人の虐め

    強烈な話ですね。

    なぜ大人になっても中学生レベルの虐めをするのか分かりません。
    虐めをしてる人たちはストレス解消ですか?

    Bさんは本当に気の毒だと思いますが、主さんは何も言わないほうがいいと思います。

    そのZさん達はかなり精神年齢の低い人達なので、へたな事を言うと主さんが標的になります。

    子供さんにも被害が及ぶ恐れがあるので、このまま静観がいいです。

    Zさん達とは離れてください。

    怖い人達ですね。

    ユーザーID:4794085051

  • 別に悩むことでは・・・

    伝えればいいんじゃない?

    ユーザーID:9169018900

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 今まで通り

    静観している方がいいと思います。

    ユーザーID:9059107437

  • だったら

    Bさんが孤立していたときに、トピ主さんが助けてあげればよかったじゃないですか。
    ずっと静観していたのに、最悪の結果を迎えてから今さら正義感ぶるのは、なんの意味があるのでしょうか。
    「引越す羽目になるのが、私じゃなくて良かった〜やっぱり静観を決め込んで正解だったわ」と思ってるほうが、まだ清々しいです。

    ユーザーID:2458605712

  • 何故!?

    ずっと静観してらっしゃったのでしょ?
    トピ主は、Bさんの大親友なのですか?

    AさんZさんふたりに、良い感情を持てない。
    そのままでいいじゃないですか。

    あなたが守るべきは、あなたと家族(お子さん)でしょ。
    馬鹿な事に首を突っ込まないで
    自分は自分、で生活なさるのが宜しいかと思います。

    あなたが知らせない限り、Bさんは新しい場所で楽しく生活してるかも。
    Bさんの生活の邪魔もしちゃいけませんよ!

    ユーザーID:9233720391

  • 黙っていた方がいいですよ

    トピ主様はとにかく関わらないほうがいいですよ
    Bさんは確かに可哀想ですがもう引っ越して違う人生を歩んでいるわけで、そこで楽しく人間生活をやりなおせばいいのです
    でもトピ主様は同じマンションに暮らしていかなくてはいけません
    もしどうかと誰かに聞かれたら詳しいことはわからないと言って話題を避けた方がいいですよ
    トピ主様が標的になってからでは遅いので・・・
    陰口を言って喜んでいる人とはとにかく関わりを減らすことが一番です

    ユーザーID:2573986693

  • 関わらない方がいいと思う。

    ぶっちゃけ、ABZの御三方は、同じ穴のムジナだと思います。
    誰かをイジメたり、仲間外れにしたり、悪い事をする時ばかり一致団結するような、くっだらない人達。
    今は周りも面白がって変な噂を流すかもしれませんが、噂なんて永遠に続きません。
    しかも本人はもういないのですから。
    悪いことは言いませんから、自ら馬鹿な人間の罠にハマるようなことしちゃダメ。
    そういう おかしな人間と目を合わせちゃダメです。
    最初からトピ主さんは関わらなかったんでしょ?今さら中途半端な正義感だすと逆に痛い目に遭いますよ?

    ユーザーID:4868655922

  • トピ主さんは何もしなくていいよ。

     静観と言ってるわりにはずいぶんと内情や3人の心理まで知っているんだね。
     違う校区なのに今年から同じ小学校というのがよくわからないけどトピ主さんは何もしなくていいと思うよ。
     こんな話に関心をもつ人トピ主さんくらいだよ。
     無理に伝えようとすると逆に関心のなかった人までに変な伝わり方をして知れ渡ってしまうよ。

    ユーザーID:7191280569

  • いまさらじゃないですか?

    子供の頃「いじめを見て見ぬフリをした人もいじめたのと同じ」とは教えられませんでしたか?
    いまさらBさんのフォローをしたところで何も意味はないし、Bさんも喜びませんよ。
    悪口を広める人に怒りを感じる正義感は素晴らしいですが、だったらなぜ当時静観したのかって話ですよ。いまさら危険を犯すくらいなら何もしなくていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4373348485

  • どうしたいの

    本当にイジメで引越しされたのですか?

    トピ主さんはずぅーっと傍観者だったくせに今更いい人ぶってどうしたいの?

    引越した人を助けたかったけど何もできなかったごめんなさい。とでも言いたいの?どうせ、何もするつもりはないんでしょ、次のターゲットになるの嫌だもんね。

    ユーザーID:9648363829

  • 放っておけば?

     どうしようもないです。
     
     そんな性格なら、いずれまたAさんとZさんも仲違いします。

     関わらないのが一番です。

    ユーザーID:0941029800

  • そっとしておく

    悲しい、悔しい話ですね。
    主さんのお気持ちお察しします。
    引っ越しされたお友達の汚名を晴らしたい気持ちも分かる気がします。
    ですが、主さんが首を突っ込むことではありませんよ。
    飛んで火に入る夏の虫じゃありませんが、今度は主さんが標的になる可能性もあるんですよ?
    割り切るしかないこともあるんです。
    主さんにはお子さんがいるんです。仇討ちはしない方がいい。
    その2人に何か違った形で返ってきますよ。
    子供のイジメもそうですが、見ている人はいるもんです。主さんだけが静観していた訳ではないと思います。
    ただ関わりたくないだけ、そうではありませんか?
    昨今は特にイジメは厳しい目で見られています。
    主さんは2人と同じマンションだから、お友達の夜逃げの噂しか耳に入らないのだと思います。
    同時進行では、二つの噂が流れている可能性があるかもしれませんよ。
    兎に角、主さんは今まで通り静観する態度を変えないことが賢明だと思います。

    ユーザーID:5396654869

  • 静観 でいいのでは

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、今まで静観されてきたのですから、黙っていた方がよいと思います。
    噂なんて、しばらくすれば治まりますし、噂されているBさんも引っ越しされていないのですから、事実はトピ主さんの胸の中にしまって置かれてはどうでしょうか?
    このような母親同士のいさかいに下手に首を突っ込まない方が無難です。いつ自分に災難がふりかかってくるかわかりませんよ。
    もともと、距離を置いたお付き合いだったのですから、静観でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9375267347

  • Bさんはあなた?

    Aさんを黒幕とする2度の揉め事を静観していたあなたが、なぜ今になって「Bさんは夜逃げじゃない」と伝えたいのですか?
    Bさんとそんなに仲が良かったようには思えないんですよね、文面からすると。
    同じ小学校になるのならなおさら、関わらないことです、あなたがBさんで名誉回復したいのでなければ。

    ユーザーID:9360168340

  • 気持ちは分かりますが…

    トピ主さんの義憤のようなお気持ちには非常に共感できます。
    Bさんもお気の毒だったと思います。

    しかし、これまでそのグループから距離を取ってきたのに、あえて火中の栗を拾うような行為には心配の念を禁じ得ません。

    その2人のイジメがトピ主さん、及びお子さんに向けられる可能性はどうお考えですか?
    最悪、Bさんのようにマンションを引き払う事まで想定してます?
    お子さんが傷つけられる可能性は?

    トピ主さんはむやみに正義感を振りかざすよりも、ご自分の家族をきちんと守る事が最優先ではないですか?
    今まで通り、距離を置いてお付き合いするのが得策でしょう。

    どうせそんなくだらない人達は自滅していきますよ。
    天網恢恢疎にして漏らさずです。

    ユーザーID:7112250301

  • 人のうわさも75日

    と言いますし、今までのスタンスでそっとしている方がいいですよ。
    多かれ少なかれ女の世界で陰湿な出来事はあります。今まで上手に乗り切ってきたのに自分で火中の栗を拾うこともないでしょう。
    Bさんが引っ越し先で子供も含め楽しく過ごせる事を祈っていてあげたらそれで充分です。
    Bさんは引っ越せる財力がある方なんですよ。同じことが起きて、トピ主さんは耐えられなかった場合引っ越せますか?Bさんだけお若いのでそういうやっかみもあったと思います。40代に入り、更年期や閉経が近寄るのとまだ30代ですから。
    私なら君子危うきに近寄らず、ライバルと思われないように「うちはAさんやZさんみたいに豊かじゃないし、きれいじゃないし。」と適当におだてお腹の中で下を出していると思います。

    ユーザーID:2187420353

  • ばからしい

    ほっておきましょう。
    深入りしないほうがいいです。恐ろしい人たちの集まった
    マンションなんですね〜。

    ユーザーID:2470468678

  • 静観していたのなら

    今回もそれで良いと思います。
    手を打つなら、最中の方が良かったです。

    ユーザーID:9718397329

  • 何も言わない

    AさんもZさんも誰かの悪口を言っていないといられない人なのでしょう。

    主さんが、自分たちの事を悪く言ってる(悪いのは事実ですが)なんて分かったら、今度は主さんがターゲットになりかねませんよ。

    小学校に入れば、幼稚園ほどお母さん同士の付き合いは密ではなくなります。下手に関わって火中の栗を拾うような真似をなさらなくてもいいと思います。

    深入りできず、Bさんが辛い時に助けの手も差し伸べられなかったのなら、これからも何もするべきではないと思います。

    主さんが何も言わなくても、周りの人は思う以上にAさん、Zさんの本当の姿を分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:1953330538

  • 何のために?

    Bさんのためだっていうなら、ちょっと遅いですよね。
    もう関係ないですし。

    「いじめ」を静観する立場に徹してしまったことへの後悔?
    そういうことはありますね。
    でも、それも今更、です。

    自分がすっきりしたいためなら好きにすればいいと思いますが、あまりお勧めはしません。

    でも、引越しの本当の理由をトピ主さんは知っているんですか?
    静観できたってことは、誰とも特別親しくなかったんだと思いますけど。

    ユーザーID:5492717986

  • 正して回る必要はない

    本当にくだらない人間関係ですね。
    深入りしなかったトピ主さんは正解です。
    しかし「Bさんは夜逃げではない」と正して回ることで、ある意味深入りする事につながるし、新たな標的にされる可能性もありますよ。
    Bさんは校区も違ってしまったのだし、放っておけばよいと思います。

    それにしても園バスのママ達は暇なのですね。
    うちの近所でも、バスが行った後も路上でおしゃべりばかりしています。
    さっさと帰るとかパートに行くとかして一線を引かないと、最悪Bさんのように引っ越す事になります。
    あー恐い・恐い。

    ユーザーID:5336641975

  • 伝えれば・・・

    良いじゃないですか?
    そんな話をするぐらい、誰と仲良くなさっているのかはわかりませんが。

    深入りしてたんじゃないんですよね・・
    当時静観していたなら、そのまま遠巻きに離れれば・・・とも思いますが。。。

    今更どうしたいんですか。もうBさんとは会えないのに

    堅実的ではない気が。。そういう思いやりは自己満じゃないかと

    >この黒い気持ちをどうしたらいいのか
    内容をそっくりそのまま紙にでも書いて処分しちゃえばよろしいんじゃ

    わだかまりを持って赴くままに動いてしまって、やめておけば良かった・・・なんて事にならないようお祈りしております。

    ユーザーID:3796862552

  • 本当に悲しい出来事…。

    酷い話ですね。
    Bさん一家、特にその日に引越しを知ったお子さんはかわいそう過ぎる。

    Bさんよっぽど辛かったんでしょうね。
    そして引っ越した…。
    なのにまだその後も悪い噂を流す二人。
    もういい大人で子供もいる親のする事とは思えない。

    二人以外に話せる人はいませんか?
    その人と話してる時に「ホントに夜逃げなのかな?どう思う?」「何で夜逃げだって分かったのかな?」
    みたいな話にはなりませんか?

    もしかして
    二人がBさんをいじめみたいにしていたのは他の人たちは知らないのでしょうか?
    知っていれば二人がよからぬ噂をしているのは見当付くと思うのですが。

    でも、もし主様発で何かを言えば二人は反撃するんでしょうね。
    それを悟られずに何か方法があれば…。

    主様はこれからもこの二人とも顔を合わせなければいけないのですから、難しい所ですよね。

    真実を知らせたいけど、色々考えるとやっぱり静観するべきか。

    でもこのまま二人を野放しみたいにしておくのもね…。

    ユーザーID:8025235668

  • 今さら何言ってるの?


    Bさんが辛い目にあってる時に助けもせずに静観してたんだから、あなたが今さらBさんは夜逃げしてないなんてマンション住民やご近所さんに言われてもBさんは嬉しくないでしょう。

    逆に

    あの時、静観してたクセに

    と思われて終わりだと思いますよ

    ユーザーID:2937036228

  • 静観が一番

    BさんだってZさんを仲間外れにしたりしてたんですよね?
    女ってコワイですね。
    やったりやられたり…
    割れ関せずが一番です。
    下手なことすれば今度はトピ主さんがターゲットにされかねませんよ。

    ユーザーID:5460542619

  • 静観すべし

    Aさん達、いい年して、親なのに何やってるのか、呆れてしまいますね。
    トピ主さんは静観してきたということなのでこのまま静観でいいと思います。
    Bさん一家はもういないわけですから、「Bさんは夜逃げではありません」と言って回ったところで、もう仕方ないのではないでしょうか?
    ここでトピ主さんが何か行動をおこし、話が大きくなるより、そっとしておいてあげた方がBさんのためにもなるような気がします。
    それにAさん、Bさん、Zさんの間で何があったか、正確なことは当事者じゃないのでわかりませんよね?
    第三者はへたに首を突っ込まない方がいいのでは?

    冷たいように思えるかもしれませんが、何もしない方がいいと思います。

    ユーザーID:8144088902

  • うーん…

    そういう噂を小耳にはさんだときに、
    夜逃げじゃないことを否定するしかないですね。

    だけどBさんは、
    そんな噂が立とうがどうが、何としてでもそのマンションから離れたかったんだと思います。
    私がBさんなら、腹は立つけど「今更知ったこっちゃない」という感じでしょうか。
    引っ越しできただけで満足です。(お子さんは可哀そうだけど)

    そのうち皆、忘れてると思いますよ。

    ユーザーID:5488540243

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