デートの出費に悩んでいます

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

うま

20代後半です。付き合い初めてから一年弱になる8歳年上の彼がいます。
デートの出費に悩んでいます。

デートは週末2日、割り勘です。
外食で昼食・夕食、交通費、雨天は映画orカラオケその他で平均すると月に5万円ほどの交際費がかかっています。
さらに別途、国内旅行2回(6万×2)、海外旅行1回(20万)に行きました。

楽しいはずのデートが、今は出費が気になって心から楽しめません。

食事は出来るだけどちらかの家(双方一人暮らし)で食べたいのですが、食道楽の彼を満足させられるほど料理に自信がありません。でも、彼の金銭ペースでは苦しいです。

わたしの年収は額面300万(手取り240万)、彼の年収は額面650万+ボーナス?(手取り不明)です。
お互いの年収を知っています。
察してほしいところですが、その気配はありません。

平日の私の生活は自炊で、一日600円ほどに切り詰めています。
これはそんなに苦じゃありません。
もともとそういう生活でした。

日常生活で節約し、将来用と娯楽用貯金をして、娯楽用貯金が貯まったらそれで旅行したり服を買ったり美容室に行ったりするのが私のペースでした。私のペースでは6万円もする国内旅行なら年に1回が本来は限度です。海外旅行なら数年に一回の一大イベントです。

それが今は、めちゃめちゃです。
辛うじて赤字にはなってませんが、貯金が月平均2万円、心細い数字です。

彼は、話せばわかってくれる人だと思うので、打ち明けない私が勝手に1人で抱え込んでストレスをためてるんだと思います。

どう話したらいいでしょうか?

頻繁な旅行も毎週末の外食も回数を減らして欲しいです。

ひと月に使える限度額を予め告げるもひとつの方法でしょうか?

自分が悪いのはわかっていますが、イライラしてしまっています。

ユーザーID:3135113347

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  • 別れたら?

    結婚を考えているのなら、別れてさっさと結婚に適した方を探しましょう。
    その彼は結婚向きではないですよ。その彼の年齢で彼女の収入を知っておきながら、自分の趣味の贅沢に付き合わせているのですから。ひとりで行くのはさみしいが、奢ってあげるのは、多目に出してあげるのは嫌なのです。

    ユーザーID:2519525894

  • 私だったら、その彼は嫌だな。

    そのぐらいの年齢差・収入差だったら、ふつう何も言わなくても配慮して奢ってくれたりするかと。
    というか、察してほしいアクションまでとっているのに、気がまわらなくて、その状況の人って嫌です。
    女性にお金の心配をさせる人って・・・。

    正直にお金がきついと言ってみたら。
    それぐらいで崩れる関係だったら、ほんとの愛はないと思います。
    トピ主さんが理想の交際の仕方でも、交際としては充分です。
    だから、それをダメとする人なら、その人はやめといた方が。

    ユーザーID:9368200832

  • 価値観が違いすぎる

    そのデート出費はいくらなんでも多すぎますよー。
    あなたがいいところを見せようとして彼のペースでお金を出し続けているから、彼もそれでいいもんなんだと勝手に納得しているようですね。

    察してちゃんは通用しません。あなたが今ここで書いた内容をそのまま正直に伝えたらいいのでは?「価値観が違いすぎて、実は生活がきつい」という切り出しで。

    しかし8歳年上であなたの収入を知っていて何もかも割り勘って、そんなドケチな男、私には絶対にあり得ないけどな。お金がすべてじゃないけれど、大事にされているなって思うことはあるのでしょうか?

    彼があなたを理解してくれることを心より祈っています!!

    ユーザーID:2086870828

  • 身の丈に合ってない事実を伝えるしかない

    現在の交際が、主さんの身の丈に合ってないと理解した方が早いような気がします。

    男の側に甲斐性がないといった発言が多くでると思いますが、無理のないつき合いでないことが相手には伝わっていないのですから、自分の状況を知らせなければ、長続きしないことは自明の理。

    何を見栄張っているのやらと思います。つき合いでの消費金額を控えたければ、そう伝えるしかありません。それで理解してもらえないのであれば、やはり身の丈に合ってないと理解されるのでは?

    仮に告げたとして、離れるなら諦めて、逆に気遣ってくれるならよりよいつき合いに発展するのでは?

    とにかく真実を伝えることでしょう。

    ユーザーID:5097460338

  • 彼と話して工夫を

    「楽しいんだけど、今のままだとちょっと苦しくて・・・」
    「貯金も減ってきてるので。焦っちゃうの・・」
    とか何とか言えませんか?

    その上で会って遊ぶのは普段は週一と決めるとか・・

    昼食か夕食どちらかをちゃんと食べたら一方はラーメンでも良いし、ホカ弁を買って彼の部屋で食べても良いですし。

    カレーやうどんやお好み焼きなど簡単な物を、材料を一緒に買い物し、一緒に作ったらどうですか?

    食道楽の彼を満足させよう等と思う必要はありません。一緒に作るのですからね。

    最初は外食の方が美味しいと思っても、徐々に慣れて一緒に作った方が美味しく感じるようになりませんか?
    のんびり出来たり、うちごはんなりの良さはきっとあります。

    あと大きく、旅行は近場で年1回くらいなら大丈夫、とか話したらどうですか?

    まだ付き合って1年なら、今のうちに無理しないで変更していったら良いのです。

    彼は何も言わなくても、あなたの経済観念がどうか、は常に気にしてると思います。

    ユーザーID:5667830883

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  • 意味がわからない

    >どう話したらいいでしょうか?
    外食や旅行の話しが出たときに、お金ないから無理、って言えばいいだけですよね?それ以外に何かあるのでしょうか?意味がわかりません。

    私は独身1人暮らし時代額面250万、手取り200万円ちょっとでした。
    食費が1日600円なんてうらやましい。私なんて1ケ月1万円でしたよ〜。車も持ってたし生命保険も払ってたけど、それでも月2万円は貯金してましたよ。

    お金無いから無理。
    これを言ってダメになるような男性は皆無。逆にこれでダメになるような相手なら結婚しても価値観が違ったり相手の状況を思いやることができなかったりでうまく行かないと思います。

    ちなみに、お金ないから無理、と言ったあとの反応はだいたい2通りでした。
    「じゃあ俺が払うよ」か「じゃあお金かからないことをしよう」です。

    ユーザーID:9737080442

  • 逆の立場でした。

    結婚前、付き合い初めはバイトをしていた主人が院生になりバイトができなくなったり、私の方が先に働き始めて金銭感覚がズレてきたことがありました。
    そのとき主人から共同の財布を提案されました。
    お互いに月2万(計4万)を財布に入れその中で遣り繰りするというものです。
    まあ、どうしても私が旅行に行きたかったりして時々私が払ってましたけど。

    お互い社会人だと難しいかな?
    でも無理な付き合いは長続きしませんよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:7025039473

  • なぜ8歳も年上の男とデートして割り勘なの?なぜ納得しなくていらいらするのにそれを彼に言えないの?

    年上でも、年下でも、収入が私より低くても、デート代は全部出してもらいますよ、私は。年上で年収も多いのに女にお金払わせて平気な男なんて有り得ないけどね。でも、それで我慢してお金出してる女ももっと有り得ないですね。

    どうしてそんなに自己評価が低いんですか??

    ユーザーID:2795073739

  • しっかりしなさい。

    ハッキリと言いましょうよ。自分の将来を考えてしっかり貯金したい。それ言って、考えない男なら将来は微妙かも。だって八歳も年上なんだよ。真剣に付き合っているのに割り勘はないでしょ!

    ユーザーID:6802383007

  • 残念ですが

    私はかつて何人かの男性に
    金銭的な負担の大きさで愛情を計っており

    自分の薄情さに気がついたときに
    一番少額だったけど実は裏で借金をしてくれていた彼と結婚しました。

    何が言いたいかというとこちらのトピックの場合、
    私は彼側の経験があります。

    他人の経済感覚に鈍感な人間は
    その他の面でも配慮に欠けませんか?

    ユーザーID:5866178595

  • 自分でおっしゃる通り

    言わなきゃ分からないですよ。
    キツいこら、あなたが出して、じゃなくて、もう少し身の丈にあった出費にするため節約したい、なら、聞いた方も納得いくんじゃないかな?
    それで、あなたの言い分が分からないというような男性なら、もう仕方ないですよね。

    ユーザーID:0668731066

  • 話さなければ分からない人です

    彼は、想像力が無いのです。

    学生時代の稼いでない頃や、就職したばかりの15年くらい前の新入社員の頃から
    そんなにもお金を使っていたのでしょうか。

    自分の年収が半分だったら自由に使えるお金はどれくらいだろうと
    想像してみるのは、至極単純なことなのです。
    相手が察して欲しいと思うより前に、簡単に想像ができなくてはならないことです。

    彼ももちろん、家賃や光熱費や携帯電話代を払ってるでしょう。
    自分の固定支出は分かっていなくてはおかしいです。
    そういった基本的な固定支出にいくら使っているのでしょう。
    その金額が分かっていれば、トピ主が娯楽に使えるお金は自然と分かります。

    どう見積もっても、彼は話さなければ分からない人以上の人なので、話すほかない。
    話せば分かってくれる人ならまだ救いはありますが、話しても理解しようとしない人もいます。
    トピ主がお金が苦しいと言った時に、金目当てかとか、僕に全部出させるつもりかという言動があるなら
    申し訳ないですが、その人はハズレ。

    冷たいようだけど、彼は分かってますよ。
    対等とは、同じだけお金を使うことだという浅い理解しかしてません。

    ユーザーID:0165616036

  • 正直に伝えてください。

    遠回しに伝えても、察してくれない人だと思いますので、
    今の経済状況とトピ主さんの気持ちを正直に伝えて、交際費として出費できる限度額を言うのが一番だと思います。

    『しっかりと貯蓄したい』『日々の生活も苦しくなっている』と伝えましょう。
    今のままでは、病気・怪我をして突発的に要り様になった時にも十分に対応できるかどうか分かりませんし、不安ですよね?
    安定した収入があるならば、相応の貯蓄をするのが当然だと思いますので、きちんと貯蓄できる分を確保した上で
    可能な額を交際費に充てるようにするべきだと思います。

    彼は、30代半ばで額面650万円程度との事。
    収入差がありながら、多額の負担を強いる交際をするのも正直どうかと思いますし…
    将来を考えて貯蓄をするよりも、日々のデートと趣味(旅行)に多額のお金を使いたいという人なら、
    家庭を持った時のことを考えると(彼の経済感覚が)不安になりませんか?

    トピ主さんが実情を伝えて、それでも彼が変わらないようならば、別れを視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0534681767

  • 素直に言いました

    昔、5つ年上の元彼と遠距離恋愛をしていた時、お互いの家の中間地点で会っていました。

    食事代などは元彼が出してくれていたので、
    せめて、私は自分の交通費は自分で出すと最初に言っていました。

    でも当時、とぴ主さんくらいの収入で一人暮らしでしたので
    毎月交通費に6万+デートや旅行での色んな出費もかさなり、
    本当に苦しくなったので、恥を忍んで正直に言いました。
    「毎回の、交通費がきつい。お金がない」と。

    その時の元彼の反応は
    「気がつかなくてごめん。毎回しんどい思いしてお金ださせてしまってたんだね」
    というものでした。
    それ以降、交通費も出してくれたり私の家まで来てくれたりして
    お金の負担がぐっと減り、ものすごく、楽になりましたよ。

    色々あって、金銭的な理由ではありませんが、その人とはお別れしてしまいましたが・・・。

    お金の事は言いにくいけれど、一刻も早く正直に話してみるべきだと思います。

    ユーザーID:7950643067

  • 女性の金欠は、そんなにマイナスじゃないわ。

    一人イライラしてないで、言ってやれ、言ってやれ!

    「えっ、私お金持ってないよー」
    「安月給なのよね私。給料日前でピーンチ!」
    「ボーナス出たんだ。わーい、奢ってもーらおっ」
    「贅沢ねー。節約しなきゃダメよ」

    ユーザーID:0229128136

  • 無理して付き合うことない

    お金がきついなら
    ・会う回数を減らす
    ・お金のかからないデートをする
    ・別の人と付き合う
    の、どれかしかないのでは?

    私は収入にばらつきがあるので、キツいときは会う回数を減らしてます。
    彼は私の分まで払ってくれようとしますが、私が奢られるの嫌いなので。

    「ごめんね、今月は財政が苦しいのでウィンドウショッピングとか公園デートにしよう。ご飯はファミレスかfastフードで」
    とか言っちゃってます。

    ユーザーID:1628407158

  • 独身貴族のかれ

    年齢もお給料の額もあなたの方が少ない
    わかっているのに
    気遣いのない彼ですね
    ちゃんと苦しい懐事情を話しましょう
    それがきちんと話せないなら
    あなたは結婚しても話し合えないですよ
    彼が自分のお給料で好きに旅行とかにいって
    あなたは自分のお給料でやりくりする
    なんて言うことになりますよね
    結婚がもし決まった時に
    ちゃんと経済を話し合う予行演習と思って
    彼に向き合いましょう
    年収が違うのに同じことをしようとするのは
    無謀です

    ユーザーID:3921615704

  • うわああ

    デート代が月平均5万ってすごいですねえ。
    ところで、結婚の話とか出てますか?
    彼氏ってかなり浪費家で貯金もない人なんじゃないかなあ。
    話したらわかってもらえそうなら、話した方がいいですね。
    最初は次のデートに誘われたら、「今ちょっとピンチなんだ〜」と
    正直に言ってみる。
    「おごってほしいとかは思ってないけど、正直貯金ができなくて困ってる。
    もう少し、リーズナブルな食事でもいいんだけど。」という。
    ここでは旅行等の話はしない。
    旅行に誘われたら、「ごめん、ちょっとお金なくて」
    毎回お金ない、お金ないって言って断ってたら、今まではなんだったの?って
    なるから、徐々に。
    結婚する気があるなら、金銭感覚が近いほうがいいから、よく話してみたほうが
    いいと思いますよ。結婚してからも生活費折半って人も最近はいるみたいですから。

    ユーザーID:5248838848

  • 甘えすぎ

    察してちゃんはやめて、自分の都合ぐらいきちんと伝えてください。

    収入が○○なので、海外旅行や外食多めはキツイと普通に言えばわかってくれると思います。

    変に「奢ってくれるなら別だけど〜」的な事は言わない方がいいです。

    ユーザーID:5523864397

  • 簡単です。

    1年間弱、お付き合いして、
    彼の嗜好や行動サイクルがわかったんですね。

    >彼は、話せばわかってくれる人だと思うので、打ち明けない私が勝手に1人で抱え込んでストレスをためてるんだと思います。

    それなら、
    このトピに書いてある事を
    正直に言うんです。

    1年弱お付き合いをして、
    あなたの嗜好がわかりました。

    とても、楽しいデート&旅行だけどが、
    私にとっては、贅沢なレベルなので、
    もう少し、レベルを下げるか
    回数を減らしてください。

    料理は、自信ありませんが
    時には
    おうちご飯もしたりしませんか?
    寄せ鍋なんか、どうかしら・・

    これまで質素倹約し、
    コツコツ貯金をしてきました。

    なので、貯金ができるよう
    もう少し、地味な生活がしたいです。

    こんな私ですが、
    これからもお付き合いしてただけますか?

    ユーザーID:7881828078

  • 言わないと伝わらない

    男に察してもらおうなんて無理です。
    男性を説得するには感情的にならずに理論立てて説明するしかないです。
    話せばわかってくれると言いながらはなさないのはなぜですか?
    彼を信頼していないから?
    彼に愛想をつかされると恐怖を抱えているから?
    それだけの年収の違いがあれば娯楽に使える金額の差があるのは
    当然のことです。

    これからもその男性と付き合っていきたいと思うのであれば
    お互いの妥協点を探るのも大切な作業ですよ。
    それができない相手ならそもそも長続きさせるだけトピ主さんを精神的にも経済的にも疲弊させます。

    ユーザーID:9674635228

  • これは

    相手の男が悪いよね…

    普通ならやはり相手の事を考えますよ。
    そんな言動が彼からは無いのですか?
    例えば、「今回は俺が出すよ」的な。

    とにかく金銭感覚に大きな隔たりがあると、将来上手く行きません。
    早めにお互いが歩み寄れるのか、無理なのか知っておく必要が
    あると思います。

    まずは毎週会うのを止めてみる事ですね。
    会う回数を減らして、出費を抑える。
    相手がやっと気付いて、「どうした?」と聞いてきたら
    正直に自分の不安を話してみましょう。

    ユーザーID:9145990208

  • 察してちゃんはダメですよ

    私の給料が少ないから年に数回の旅行や1日2度の外食はキツイと正直に言えばいいのでは?
    ちゃんと言わないとね。給料の高い人とのお付き合いは、高い方のペースになりやすい、それに併せていたら、相手だって同じぐらい稼いでいるかもと勘違いされてついつい同じペースになってしまいます
    彼に限らず人とのお付き合いは正直に「今日は金欠で」「今月少なくって」と言うのも節約をする言葉かなと思います
    その言葉を繰り返せば相手も収入が少ないのかな?とか察してくれます
    何も言わないで、察してはダメです

    ユーザーID:6520036201

  • 愛されていないね。

    あなたは「どう言ったら角が立たないで(嫌われないで)すむだろうか」と悩んでいる。つまり、彼の心が離れるのが怖いのですね。

    でも、お互いの年収を知っていて、そういうデート、旅行を提案し、しかも割り勘で実行するということは、彼はあなたのことを「考えていない」のですよ。考えていたら、自分より8歳年下の、年収も半分以下の「恋人」に毎回、出費させて平気なはずありません。
    収入が少ないなら、その出費が負担であることぐらい、誰だってわかることです。

    デートや旅行に行くことそのものを断ればいいと思いますよ(本当の理由は言わない)。

    あなたが悩んで、一生懸命嫌われないように振舞って、それでようやく続いている交際なんて、意味ありますか?

    彼の、本当の心に気がついてください。問題の解決はそこからだと思います。

    ユーザーID:0969872716

  • 私なら

    その彼との交際は止めます。
    交際しているだけでもしんどいなんて・・・
    食道楽で浪費家?
    結婚したとしてももっと苦労しそう。
    私なら収入並みの堅実な消費をする人にします。不満無くお互い合った人が楽だと思います。

    ユーザーID:8978618377

  • 言いました

    昔付き合っていた彼がお酒が好きで外食好きでした。
    でも私はお酒を飲むのはそんなに好きでも無いし、外食は高くつくのであまり行きたく無かったですが、最初の方は無理して彼に合わせていました。
    が、やはり金銭的にも長く続く訳もなくハッキリと言いました。
    「外食に使うお金があるなら他の事に使いたいから、頻繁に外食に行くのは無理」
    彼はちょっと不満そうでしたが、それから回数は減りました。
    たまには行きましたが、自分が乗り気でない時やお金を使いたく無い時に外食に誘われたら
    「ご馳走してくれるなら行く」
    「2000円分しか出せない」
    と言い彼がOKすれば行ってました。
    でも、たまには自分から誘いご馳走することもありました。
    嫌だな、とかケチだなとか思われてたかもしれませんが、お金が無いものは無いし。

    >どう話したらいいでしょうか?

    正直に「金銭的に厳しいので外食や旅行は控えたい」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3129041680

  • 言えば良いじゃない

    こんにちは、初めまして。
    彼に言いにくい事でもやはり、トピ主様から言わない事にはモヤモヤは解消されませんよ。察してちゃんは駄目だと思います、きちんと自分で主張しなくちゃ!!
    それで価値観が合わなかったり、彼が理解を示さなかったら、どっちにしろお付き合いは続かないと思います。
    頑張ってね♪

    ユーザーID:3660736166

  • あなたの母親世代より

    26才の娘を持つ、51才のオバちゃんです。

    「今後の付き合いについて話があります」と、彼と面と向かってきっちりとした話し合いをしてはどうですか?

    結婚を意識されているのなら直の事です。


    日本人は、お金の話をするのはみっともないとか、恥ずかしいとか思いがちです。

    でも、長く付き合っていくのなら、金銭感覚は何より大事。 結婚生活でも金銭感覚が合わない夫婦はやっていけません。

    もしかして、彼だって無理しているかもしれませんよ。  あなたに好かれるように・・・と、素敵なレストランや旅行を計画していたのかもしれません。


    私みたいなオバサンが見ても、デートにそのお金の掛け方は感心しません。

    身の丈以上のお金の使い方は、自分の首を絞めるだけですよ。

    ユーザーID:2461670749

  • 素直に話したら?

    お気づきの通り、察してもらおうなんて無理だと思います。
    そのデートのペースや出費具合から、彼は浪費家傾向にある人のような気がします。
    楽しい事にお金を使う事に何の疑問も持たずにじゃんじゃん使うタイプかな?
    彼が年収300万円の生活をした事なければ、主様の悩みは想像もできないと思います。

    デートプランは主に彼が決めるのでしょうか?
    月の交際費が5万円は高いし、旅行回数も多いですね…。

    どう言えばいいか?って、素直に言えばいいと思いますよ。
    「デートは楽しいけど収入が違うからあなたのペースで出費したら生活ができなくなる。少し私に合わせて欲しい」って。

    なぜ彼にそれが言えずに1人でイライラしてしまっているのかが疑問です。
    彼は話せばわかる人なのでしょ?
    お金の事は言いにくいですか?
    彼のデートプランにケチつけるみたいで嫌ですか?
    でも、言わなければ伝わりません。
    もし、それで不機嫌になるような彼だったら、お付き合いも考えた方がいいです。
    価値観が違うのだと思うし、主様の事を理解しようと努力もしない冷たい人だと思うので。

    まずは素直に伝えてみては?

    ユーザーID:4624435823

  • 男性なのですが・・・

    同じ悩みを持っています。
    男性のクセに情けないと思われるかもしれませんし、しかも30代で彼女は年下です。

    僕も最近デートの出費が気になって楽しめません。
    僕も収入は世の平均ぐらいはありますが、彼女はいわゆるお嬢様で、生活費は彼女の親が出しているので(おそらく月100万ぐらい)、金銭感覚は対極にあると思います。
    ちまちま割り勘とかは嫌いな女性なので、高額な出費の時はポンと支払ってくれますし、あとで請求もされません。でも、一応微々たる埋め合わせとして小額な出費は僕が払うようにしています。
    最終的には3:7ぐらいで僕も払っているとは思います。
    あとは、車の運転とか荷物持ちとかそういう役割で埋め合わせているということにしてもらっています。

    それでも、2人で遊んだ額の3割を支払うことが僕には結構つらいので、正直に、金銭的に大変なので、少し遊ぶペースを落としたいということをこの前告げてみました。

    そしたら、「この前払ってもらった分のお金振り込んでおくから」って言われてしまいました。

    でも、個人的には金銭感覚の合わない人と付き合うのは辛いので、この付き合いに先はないかなと思い始めています。

    ユーザーID:8180762089

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