32歳、彼との関係に不安。焦りすぎ、、、?

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ymnyan

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はじめまして。32歳、独身女です。付き合って10ヶ月の彼とのことで相談です。ご助言、厳しいお叱りなどいただけたらと思い投稿しました。
彼とは、付き合い当初より自宅が近いこともあり頻繁に会っており(週3〜5)、4ヶ月ほど前からほぼ毎日、私の家で一緒に暮らしている状態です。
ほぼ毎日私の家にいますが、一緒に暮らそうという方向にもならず、このままズルズル中途半端な状態になりそうで悩んでいます。仕事が忙しく帰りも遅く、疲れているのに私の家に来てくれる彼には感謝していますが、一人になりたい時や逃げ道として自分の家を確保しているようで、自分が都合のいい女になっていないか不安です。(過去に街コンに行ったり、音信不通での外泊などもあったので信用できないところもあるのが事実ですが、一応その件に関しては解決したことになっています。)
また一緒に暮らすようになってから、スキンシップや愛情表現も減り、休日も寝る時間・起きる時間・食事の時間もバラバラでお出かけも夕飯の買い物位で一緒にいるのに寂しいと感じることも増えました。
常に忙しいのは事実ですが、平日でも8時間、休日は12時間以上睡眠はとっており休息は十分に取れていると思います。毎日、朝早く起きて彼のお弁当を作り、彼を起こし、仕事から帰っては掃除・洗濯・夕食の準備をし、彼の帰りを待つ日々。まるでお母さんのようだなと。ちなみにお弁当は彼から頼まれて作っています。
基本的に仲良しで、一緒にいて楽しく、素の自分でいられる居心地のいい相手ですが、このままズルズルとはっきりしない状態で付き合うのはどうかなと最近思うようになりました。私としては一緒に住むなら、ちゃんと一つの家で一緒に住む、という方向にもっていきたいのですが、10カ月で焦りすぎですか?私が彼に色々求めすぎでしょうか?ちなみに彼は一緒に住むという考えは持っていないように感じます。

ユーザーID:2021490473

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  • 家事負担で半同棲状態、彼には逃げ道ありでは、

    あなたには安心感やメリットよりも負担と不安の方が大きいですよね。
    せめて、ちゃんと食費や家賃を多めに払ってもらってますか。

    あなたはちゃんと同居の方向で、と希望していますが、
    向こうがアパートを引き払えば、今の付き合い方で満足なんですか?
    次は、ずるずる同棲、お母さん状態は変わらず、むしろ家事負担増、
    いつまでも彼が何も言いださず、結婚できない、で悩みそうですよ?

    彼はあなたから生活面で自立が必要、あなたは精神的に自立が必要です。
    明るくさらっと言ってみましょう。
    「今の生活ではあなたのお母さんになっちゃったみたいに感じるよ。
    週末のデート中心の関係に戻りたいな。
    あなたが好きだから毎日会えないとなると、さびしくはなるけど。
    一度お互いの家で暮らす生活に戻ってリセットしない?」と。
    これで別れることになれば、そもそも彼はあなたのこと愛してません。

    流されずにあなたの希望を伝えてください。
    孤独を恐れて、相手の顔色をうかがって言うべきこと言わないでは、
    いつかもっと年齢を重ねた後でそのツケを払うことになりますよ。
    強くなって、幸せになってください。

    ユーザーID:7646665636

  • 彼とよく話し合って

    それは、お母さんですねー。

    彼にとって、リビングやトイレやキッチンがトピ主さんの家、自分の個室が彼の自宅といったところでしょうか。

    息子さん(彼氏)、もうすぐ彼女(トピ主さん以外の)を連れてきそうですね。
    その時は自室(彼の家)に連れ込むんでしょうけど。

    とにかく、大事にはされてませんね。
    私なら、はっきりしないなら別れます。
    まずは不満に思っていることを全て伝えて、話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:2930240870

  • お尋ねです

    もう十分「都合のいい女」になってますよね。

    お尋ねですが、彼との「結婚」は希望してないのですか?
    一緒に住むだけの「同棲」を希望してるだけなんですか?

    それと、「経済」はどうされてるんですか?
    まさか彼が1円も出してないってことはないですよね?
    お弁当も作らされてるのに。

    ユーザーID:7240725607

  • お母さんになってはダメ、男は甘やかすとダメになる

    辛口で失礼します。トピ主さんこのままだと後で必ず後悔します。
    彼があなたの家に来るのはズバリ楽だからです。
    食事、洗濯、掃除、弁当付き。自宅の光熱費、水道代もかからない。
    逃げ場確保で自宅はキープ…
    尽くしすぎると感謝ではなく、俺はやってもらえる位いい男〜なんて
    勘違いして図に乗っていくことが多いような。
    結婚前は特に男性には尽くしてはいけません。
    しかもお母さんみたいなことしていると、女性として見なくなりますよ。
    数年ダラダラ続けて、さて結婚なんてことにはならないと思う。
    だって今のままが楽だから。
    これ以上の関係になりたいなら、彼から合鍵を奪還すべし。
    お母さんをやめてみて。
    それで態度が悪い方に変わればあなたは利用されてただけ。
    すぐに別れて新しい恋をみつけて。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:3440911111

  • 家から追い出しなさい

    10か月で焦りすぎ?10か月でなに便利な人になってんですか。
    10か月であなたの家に転がり込まれたことに危機感を募らせてください。
    家賃は?生活費はもらってますか?

    炊事掃除洗濯やってくれて、お弁当まで持たせてくれて、好きな時にスキンシップして、朝も起こしてあげてるの?

    彼がわざわざ結婚や、責任ある同棲をする意味ありますか?

    便利な家政婦がドア開けて待ってるんですもん。そりゃあ彼も毎日くるわ。
    一緒に住めないから、もっと相手を近くに感じたいから、次の一歩に踏み出すんでしょうが。

    「一緒に住むところを探しましょう」でなくて、「けじめがつかなさすぎる。私はお母さんじゃないし、便利な宿屋じゃない。会うのは外で。家には来ないで」
    でいいでしょ?求めてないし焦ってないよ。

    ユーザーID:3951317837

  • 都合のいい女

     都合のいい女になってしまっていると思います。

     彼は、あなたの家にお金を入れていますか?

     けじめって大切だと思います。

    ユーザーID:7355218866

  • 将来の方向性は?

    主様と同世代ですけど、う〜ん…。
    なんでそんなだらしない付き合いをするのでしょうか?
    なぜそんな彼を許容できるのか理解できません。

    >自分が都合のいい女になっていないか不安です。
    いやいや、もう都合のいい女になっていますよ。
    一緒に生活しているのに、起床も食事も就寝もバラバラって、彼は失礼だと思わないのでしょうか?
    彼女と言えども他人の家にいるのに、相手のペースは無視ですか!?
    主様も母親のように世話を焼いて何やっているんですか?
    優しさと甘やかすのは違いますよ?

    ところで、将来についてはどのように考えていますか?
    彼との結婚を考えているなら、さっさと同棲して結婚に繋げた方がいいです。
    そうでないなら、きちんと離れて生活すべきです。
    そして、1度真剣にご自分の将来について考える事をお勧めします。
    多分このままだと彼のペースに流されて、今のような日々が続いて主様がモヤモヤするだけです。
    彼は居心地がいいから、な〜んとも思わないでしょうね。

    ユーザーID:9186584965

  • ymnyan様

    彼と結婚するかどうか、ちゃんと決めた方がいいんじゃないの?
    貴女がこの状態でいいのなら、もちろんいいんだけど、ただ
    結婚を覚悟しないと彼は変わらないわよ。

    ユーザーID:0389242612

  • 頑張って彼氏に気持ちを伝えて

    うーん・・・彼からすれば、責任はなく、お金もかからず、家事をしてくれるあなたの存在って、究極に都合がいいですよね。
    結婚と言う責任を取らないで結婚のいいとこどりができる、なんて男性からすればこれほど楽しいこともないかと思います。

    10ヶ月で焦る焦らない以前の問題で、結婚していないのに彼女にばかり負担をかける関係って言うのはどうなんだろう、と思います。

    好きな彼にはなかなか言えないことかもしれませんが、トピ主さんの気持ちはきちんと伝えた方がいいと思います。
    このままの状況で彼氏さんがわざわざ一緒に住もうとしたり、ましてや結婚をしようなんて考えにはなりにくいように思います。

    できれば、きちんと彼氏さんに話しましょう。

    しばらくうちで会うのはやめよう。私はあなたのお母さんじゃない。結婚もしていないのにお弁当を作ったりできない。恋人として見て欲しい。外でデートもしたい。
    お弁当や身の回りの世話は、結婚をしたらするわ。

    と、伝えてみては?
    トピ主さんを大事に思っているなら、ヤバイと思って考え直してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2093318367

  • 現実を見て

    トピ主さん、完全に都合のいい女に成り下がってますよ。

    音信不通の外泊?街コン?
    解決済みっておっしゃってますけど、あなたを放って遊びまくりじゃないですか。
    信用できないところもあるなら、これから先もきっとあなたのことを悲しませますよ。

    彼から結婚・同棲の話が出ないということは、そういうことは全く考えていないんでしょうね。
    今の彼にとって居心地がいい状況を、手放したくないのでしょう。
    言い方を変えれば責任を取るつもりはないんです。

    話し合いで無理に彼の考え方を変えようとしても、一度都合のいい女になってしまうと、愛情たっぷりな関係に戻るのはかなり難しいですよ。

    もう32歳。
    将来誰かと結婚・出産したいならば、一刻も早い方がいいですよ。
    世間ではその年で既に二人以上出産している人もたくさんいます。

    家事も得意、男性に尽くせる優しいトピ主さんには、もっと誠実な男性が似合っています。
    彼を家に上げることをやめて、新たな出会いを探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0694869307

  • なんでそんな世話するの?

    逆の立場で考えましょうよ。

    あなたが男だったら、結婚しない状態で、結婚してるのとほとんど同じ状態まで
    世話してくれる女性と、わざわざ結婚しようと思いますか?

    ユーザーID:0990829526

  • レスします

    ー4ヶ月ほど前からほぼ毎日、私の家で一緒に暮らしている状態です
    ーほぼ毎日私の家にいますが、一緒に暮らそうという方向にもならず
    ーちなみに彼は一緒に住むという考えは持っていないように感じます
    ー毎日、朝早く起きて彼のお弁当を作り、彼を起こし、仕事から帰っては掃除・洗濯・夕食の準備をし、彼の帰りを待つ日々

    言っている事と行動が全く違うと思うのは私だけでしょうか。お弁当を作ってと頼まれ作っているあなたもどうかと思いますがまずは彼を追い出しましょう。
    このままでは同棲ですよね。婚約者でもなく生活費ももらってない。だらしがないだけです。32歳なんだから実際焦ってるのでしょうか?もうちょっと年齢相応の余裕を見せてもいいと思います。このままではおっしゃる通り都合のいい女そのままですよ。

    まず、彼が来ても食事等は一切作らない。洗濯などは自分で持って帰ってもらう。弁当など一切作らない。泊まりもやめてもらう。『ちょっと最近いびりたってるけど、やっぱこういう状態は疲れるわ。だからこれからは2人の都合で逢える時に外で逢おうね』とはっきり言いましょう。ちょっと相手を突き放す位じゃないと無理ですって。

    ユーザーID:5235317931

  • お母さんみたいって

    それが結婚したら当り前になります。

    今のままでは都合のいい女ですね。
    そろそろ結婚の意思を問うてもよいと思います。
    結婚する気がないってことなら、あなたにとって彼の存在は負債にしかなりませんよね。

    ユーザーID:8607714378

  • 求めすぎと言うよりも・・

    「与えすぎ」だと思います。

    振り向かす為に、結婚してもらう為?に
    「好きだから・・」と言いならが、
    これでもか、これでもか、と与えすぎですね。
    女性が、一方的に陥りやすい行動です。

    例え話を書くと、
    世界的シェフが来日し、一生に一度の夢の様なチャンスで
    そのディナーを彼と一緒に食べられる事になった。
    予約は、18時。16時に彼が家に来て
    「とにかく腹減った。何か作って!」と言う。
    彼から「何か作って!」と言われたことが嬉しくて、
    沢山の食べ物を作って彼に出した。
    彼は喜び食べつくした。「もう時間だから行こう!」
    と言うと「俺、もうおなか一杯だから、行かないよ。」
    になる。無理に強行しても、まったくつれない、つまらない。
    味気ない時間になるだけ。

    逆に、与えられすぎた彼の立場から
    質問して良いですか?

    「もし、トピ主さんと結婚をしたとしたら、
    今、トピ主さんがしてくれている事以上に
    何か良いことしてくれるのですか?
    何か良い事あるんですか?」

    上記の感覚は、結婚願望のない人の感覚の一つです。

    ユーザーID:5368650256

  • ズルズルお泊まりは駄目

    結婚する訳でも同棲するわけでもなく、単なる泊まり込みをズルズルと続けるのは良くないと思います。

    彼は週の殆どをトピ主さん宅で過ごしている様ですが、生活費は入れてくれていますか?
    おそらく「同棲ではなくただの泊まりだから」という解釈で、家賃はもちろんのこと水道光熱費も食費も受け取っていないのでしょうね。

    だとすると、彼は楽で良いですよね。
    結婚生活の様な経済的責任は負わずに済む状態で、何くれとなく世話をして貰える訳ですから、むしろ結婚なんてせずにズルズルとこのままにしておいた方が良いくらいです。

    そしてトピ主さんは、ご自分でもお気付きの通り、もはや彼の“お母さん”です。
    お母さんだって、社会人の子供からは生活費を取りますけどね。
    無料奉仕で彼の“お母さん”をするくらいなら、奥さんにしてもらいましょうよ。

    まずは、今のズルズルお泊まり状態を直ぐに解消しましょう。
    理由は「ズルズルと半同棲状態にしたくない」と本音を言っても良いでしょうし、ご近所が変な目で見ているらしくて大家(管理会社)から注意された…とかでも良いのでは?

    とにかく、このままではダメ!

    ユーザーID:2009719360

  • 結婚したいのなら。

    もし彼との結婚を希望しているなら、今のずるずる半同棲生活はやめたほうがいいですよ。

    そういう付き合い方は恋人同士の楽しいデートではなく、生活そのものだからです。普通に外でデートを重ねて、普通にプロポーズされるというパターンを完全に遠ざけていると思います。お弁当まで作っているにいたっては、完全にお母さん、または古女房状態じゃないですか。なぜ1年未満の付き合いでそこまで生活感丸出しの付き合いをするのか?恋人としての初々しさも可愛さも吹っ飛んでいる状況だと思います。

    繰り返しになりますが、今の「所帯じみた生活」はお二人の関係をテキトーな関係にしてしまっています。

    その年で都合のいい女扱いされて気づけば30代半ば過ぎということにならないよう、今の生活をやめましょう。
    もっと自制心というか、自分自身強い気持ちを持って流された生活をしないよう気をつけたほうがいいと思います。

    また、ダメ男と少しでも思ったら別れる決断をするのも、ご自身を幸せにすることだと思います。隠れて街コンや外泊する男性は真の恋人と言えますか? 真実を見極めてほしいです。 

    ユーザーID:2916261409

  • 都合のいい女???

    彼が何歳かわかりませんが、貴女は32歳とすると、同じくらいか年上?
    付き合ってまだ10ケ月にもかかわらず半同棲生活。それも負担は貴女の方が
    重そう。
    18や20歳で恋愛ごっこやってるんじゃないので、この付き合いが結婚前提
    かどうかは、はっきりさせるべきです。
    都合のいい女で終わらないためにも・・・・・・

    ユーザーID:1965421545

  • ダメでしょ

    「結婚はしないけど付き合いは止めない」最悪なパターンです。
    だって彼にとって現状が最も都合良い状況、結婚する理由が見つからないのですから・・
    そんな状況を作ってしまってはダメですよ。
    同棲状態10か月でそのような状態なら結婚も厳しそうです。

    ユーザーID:0648607984

  • 思うのは・・

    もしこの先別れた時に「あんだけ尽くしたのに・・」と思わない自信があるのなら自己責任でその生活を続ける事だと思います。

    32歳という大事な時期に学生のようにズルズル住み続ける関係を許した自分が馬鹿だった!となるだろうと思います。

    既に新鮮さも無く、デートも無く、かと言って将来の約束も無い・・という最悪のパターンに入っていますので覚悟が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:8453333607

  • 言動不一致すぎ

    >毎日、私の家で一緒に暮らしている状態です。
    >一緒に暮らそうという方向にもならず、

    もう一緒に暮らしているじゃん!・・・それは冗談として。
    すでにトピ主さんは大失敗をしています。
    このままでは結婚が遠のくばかりです。
    結婚したかったら、彼にオアズケ状態を味わわせなければなりません。
    それなのに与えすぎです。

    この状態から今度トピ主さんが何もしなくなると、彼はトピ主さんを恨みだします。
    人間心理として、なぜかそうなるんです。
    今まで全部奢ってくれた人が「今日からは割り勘」となったら「なんでー!だったら会わないよ(怒)」となるものです。

    トピ主さんから結婚の話をしたことあるのでしょうか?
    そろそろ持ち出して彼の反応を確認してはいかがでしょうか。
    このままではイライラしたまま時間が過ぎていくだけです。
    なんだかんだでトピ主さんもいまの関係に満足してしまっているのかと思います。
    でも別れることになってもここでハッキリさせないと数年後に後悔しますよ。
    彼が結婚を考えてくれているなら、ハッピーになれるし。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:9397242574

  • 共に暮らす

    気が無いならちゃんと家に帰れよ・・・と私は思いますけどね。

    弁当だけじゃなく、夕飯等も容易しているんですか?
    掃除・洗濯も?
    やり過ぎー。
    食費や光熱費は徴収してます?

    ちょっと仕切りなおしてみてはいかがかな。
    悪いけれど、結婚の意志があるかないか解らない状態でズルズル居候させているトピ主様は緩過ぎるとおもいます。
    結婚を視野にいれて同棲しよう・・・・という事なら受け入れられますがね。
    それでも期間を区切ってするべき。

    家政婦じゃねぇーんだよ!(あ、私が勝手に切れてるだけです)

    ごめんなさい、悪いけれどズルズル男性が居座っている(たとえ彼でも)女性ってだらしない印象となってしまうんですよね。

    うん、一旦仕切りなおししようよ。

    ユーザーID:1817598133

  • あなたと私は似ていると思う

    私は世話好きです。
    料理を作るのも半分趣味。喜んでくれるのならそれでいい。
    セーターなどの手洗いものの洗濯もアイロン掛けも好き。
    だから「私がしてあげるよ」と言ってしまう。

    私の彼は、週1ぐらいでうちに来てました。うちでご飯食べて一晩過ごす。ウマが合う人。「外食するときはボクが出すよ」と言ってくれていたけど、外食先はいつも低価格のイタリア料理店など。しかも私は割り勘主義。気がつけばドライブデートも一度もしたことがなかった。ある年、私の誕生日にプレゼントはなかったけど、彼の誕生日にライブチケットを準備した。彼の誕生日直前、彼がうちから他の女性と飲みに行っていたことに気がつく。何度もあり。チケットを破棄。サクッと別れを告げました。

    1年後、彼から本気で謝罪されました。悩んだ末再び付き合ってみると、以前と全然違う。「ボクは君に甘え過ぎていた。ボクが楽しければ君も楽しいと思っていた。君以上の人は絶対にいない」とな。今はとてもサービスしてくれます。切り札は常に私が持っている気がします。

    サクッと分かれてみましょう。その態度で本心が分かりますよ。

    ユーザーID:3181103869

  • トピ主です 1

    レスして下さった皆さん、ありがとうございます。
    皆さんからのご助言・お叱りの言葉、真摯に受け止めたいと思います。

    皆さんが気にされている金銭面に関しては、一応毎月頂いています。
    食費(5千円)、光熱費(4千円)、駐車場(4千円、彼の車の分で私が半分負担しています)、その他(2千円)の計15000円です。

    彼と結婚したいか?に関しては、お互いちゃんと将来について話し合ってはいませんが、私は結婚できたらと思っています。彼は将来を考えていないわけではない。という曖昧な感じです。

    彼に関してですが、仕事が一番の人で、仕事での向上心が高く、常に忙しい人です。仕事に関しては私も応援しています。そんな忙しい中で、私との時間を作るのが負担になっているように感じることもありました。一人になりたそうだなと感じることも、、、。特に最近、私は今の状況に不満と不安があり、彼に冷たく当たってしまうことも多くあったのも事実です。彼が私の家に入り浸っているのは事実ですが、休日出勤も多く平日の帰りも12時近いこともあるため、会う時間を確保しようという彼なりの思いもあるのは事実です。2に続きます

    ユーザーID:2021490473

  • トピ主です 2

    続きです。
    彼をかばっている訳ではありませんが、彼にとって私が重い女になっていたのは事実です。街コン・外泊の件があってから、彼の女友達や飲み会などに神経質になったり、束縛の強い彼女と思われていたと思います。

    昨日、彼から「今日は自分の家に帰る」とメールがあり、「しばらく会うの控えよう」と伝えたところ、彼から「俺も少し距離置きたいと思っていた、少し一人でいる」と返信がありました。私が「今のダラダラした付き合いに悩んでいた、○○←彼 の気持ちが離れているのも気づいていた、今後のことお互い考えよう」と伝えると、「気持ちは離れていない。ただ今は仕事と○○←私 のバランスがうまくとれなくて悩んでいる。色々考える」と返信がありました。
    距離を置こうという結論になりましたが、近々会う予定があり(数ヶ月前から決まっていたことです)話し合いの場がもたれると思います。

    私自身は彼のことが好きですが、結婚につながるお付き合いでないのなら別れる方向へと思っています。彼も距離を置きたいということは別れも含めて考えていると思います。自分の将来のこと、冷静に考えたいと思います。

    ユーザーID:2021490473

  • 甘過ぎ

    結婚前提で尚且つ主さんが今の彼氏さんとの生活スタイルを十分理解しているなら構わないでしょうが、この先どうするか分からない状態では彼氏さんがつけあがるだけでは?だって相手からしたらすごく楽ですよ…自分からあれこれ言わなくても率先して身の回りの世話から食事まで準備してくれるんだから…そういうのは結婚してからでも十分間に合うのでは?
    主さんにとっては彼氏さんに対する愛情の表れでしょうが、本人の為にはならない上に彼氏さんにその愛情が伝わっているのかも疑問ですね〜


    ちなみに食事などを作って待っていたりする時、彼氏さんから感謝の言葉はありますか?どんなに長く付き合ってるカップルにも言える事ですが、お互い相手に何かしてもらった時、素直に感謝する気持ちがないと続かないと思いますよ…

    ユーザーID:0654144922

  • あなたのことを思ってくれる男性と結婚

    読んでいて、彼はあなたのことをこころから
    愛していないのではと思いました。
    私なら無理ですね。
    どちらかというと私は思われて結婚したいです。
    仕事もいいけど、これから二人で子育てをしたいんです。

    ユーザーID:2384145666

  • え?

    頂いていますって、たった1万5千円だけ???食費5千円??単純計算で一日分166円しかくれないの???それで毎日一緒に暮らしているのですか?お弁当まで作って食費5千円って、ものすごく質素なのかもしれないけど、あなたが多く持ち出しているのではないかと思ってしまいますが。
    ろくにお金も払わず、寝て起きて仕事して1万5千円だけ払えばなにもかもしてもらえて、しかも責任とらなくてよくて、なんて、ずいぶん適当というか、だらしない男ですね・・・なぜその彼と結婚したいの??
    色々求めすぎとは思いません。
    求めなさすぎよ。
    結婚って責任を負うことだと思うので、今それ全部なしでのうのうと暮らしている彼が、自己嫌悪になりつつあなたに甘えていいように使って、そんな自分が嫌になって別れる・・・ていうシナリオが浮かびますけど。
    ちょっとしっかりしてくださいよ・・・・。自分の文章読めば、どんだけ彼に愛されてないかわかるでしょう。

    ユーザーID:5341590913

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