休日は子供と過ごしたい

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babydaddy

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  • 簡単な話

    7歳と3歳の子持ち母です

    休日くらいは可愛い盛りの子供たちに会いたい
    主様の気持ちはわかりますし、当然の要求かと思います

    それで奥様は主様に子供たちを会わせたくない訳では
    ないんですよね。
    たぶん3歳と1歳の育児が大変なので体を休めたり
    つもり積もった家事や通院などのために
    ご両親が預かってくれるというのを頼ってるだけでは?

    乳幼児の育児は想像以上に辛いものです。
    過労死しそうと思いながら歯を食いしばっての毎日です。
    平日 奥様をサポートできないのだから義両親には感謝じゃないですか?

    奥様に常識がないとかそういうとこまで話を膨らませず
    今は育児が辛いとき、妻の仕事を邪魔せずにどう子供たちと
    接するかという視点で考えられたらいいと思います。

    具体的には実家には平日に行ってもらう。
    休日に行くならご自身もついて行く。
    連絡を入れてもらう。大騒ぎすることじゃないです。

    子供たちが入園、入学すると実家にも行きづらくなるし
    奥様も余裕が出てきて状況がかわると思いますよ。

    ユーザーID:6121572086

  • う〜ん

    トピ主様が今のように感じているのでは、モチベーション下がりますね。
    トピではお子さんの事に絞られているのでよく解らないのですが、奥様がトピ主様と二人で過ごしたくて子供を預けているっていうのは考えられませんか?
    トピ文からは子供への愛情は感じるものの、奥様への気持ちが見えてこないので(寧ろ自分から子供を遠ざけてる位の気持ちが伝わります)
    折角だから子供を預けた週末に奥様とデーとしてみてはいかがでしょう?
    それが見当違いであったら、単に実家依存木もの奥様なのでしょうから、根気よくトピ主様の気持ちを伝えてみるしか無いのかもしれません。

    ユーザーID:8200892071

  • 面倒くさい

    隣の芝生でしょうか。
    それとも天邪鬼というのでしょうか。
    子供の世話を押し付けられれば俺の休息は!
    と言いい、いなければ父としてのスキンシップは!
    ですか。
    遅く帰っても仕事だからで終わり
    たまに家事をすれば俺様は家事をしているのに!ですか。
    どうして良い方向に考えられないのでしょう。
    子供を預かってくれるなら夫婦二人の時間が
    出来て良かったね、とか
    たまには妻も実家に帰りたいんだろうとか
    思わないのですか
    俺様の許しがないと帰さないでは
    主さん、いやな夫ですよ。

    ユーザーID:5603049021

  • いっその事

    トピ主も妻実家に一緒に泊まってしまったら如何でしょうか?

    そうすれば、義両親孝行もできるし、トピ主も子供と一緒に居られるし
    一挙両得です!!

    ユーザーID:3099102184

  • 子供と過ごす前に

    奥様と会話がないってどうなんですか?
    家事育児手伝っているのに会話がないって矛盾していると思うのですが。
    家族の時間大切にしたいなら、奥様との意思疎通を密にする努力が大事でしょう。

    ユーザーID:9196452889

  • 幼子が。

    母親の後追いもせず、祖父母の家に泊まれるんですよ!あなたの知らない時間をどれだけ過ごしているのでしょうね?幼子の子育ては大変な体力も使います。だから仕事で忙しいのに家事まで手伝うのでしょう?奥様の事を思っての条件なんて言わなくたっていいんですよ。言わなくたって奥様はご両親にヘルプするし、ご両親もヘルプするのだから。それより、上のお子さんが三才で幼稚園などは考えてないのですか?子供たちの成長において、親子関係同様、友達等の関係も大切です。義理親の家に行くという事は、子供の友達どころかまともな近所付き合いも出来てないのでしょう?結婚して、親から独立したのなら、自分達の力でなんとかするもんだよ。そこから間違ってるよ。もう一度今後の子育てについてやいろいろな話しをしましょう。腹をわって。

    ユーザーID:4090151508

  • 先手を打つ

    先に、今度の週末はどこそこへ行こう!何をして遊ぼう!と宣言しておいては如何でしょうか。
    予定を無視して出かけるような奥様でなければ。
    子どもと過ごしたいトピ主さんの気持ちは分かりますが、察してチャンは良くないと思うんです。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0898563150

  • ありがとうございます

    トピ主です
    まずはレスをくれた皆様に、お礼申し上げます
    初めて利用したのですが、これだけレスを貰えるとは思っていなかったのでビックリしました
    一人一人にお礼を書きたい気持ちですが、トピ主レスの形で失礼いたします
    今まで誰にも相談せず一人であれこれ考えて煮詰まっていた状態だったのですが
    皆さんの色々な角度からの意見を見させていただいて、なんだか気持ちが落ち着きました

    レスを見るまで、私には『父子の時間(休日)を大事にして欲しい』と
    伝えてあるのに休日にも子供を泊まがけで、両親のところへ行かせる妻の事が、理解できませんでした。
    話し合う事に意味がない様に感じ妻と会話することすら、嫌になっていました
    (もしかしたら妻も、同じ気持ちになっているのかもしれませんね)
    確かに子供達と24時間一緒にいる事は、仕事にでている人間には分からない大変さなのでしょう
    大切な子供たちを産んでくれた妻に対してもう一度労わりの気持ちを持って接するよう頑張ってみます
    (会話無しの状態なので、どうなることやら。

    いただいたアドバイスも実践してみたいと思います!

    ユーザーID:8262734160

  • 奥さんに同意します

    3歳と1歳のお子さんを、日曜祝日以外は夫を当てにしないで育児しているのでしょう?食事からおむつから、トイレトレーニング、一人で2人をお風呂に入れる時に消耗する神経、赤ちゃん返りのケア・・・本当に大変です。
    お子さんが起きているうちに帰宅できるかわからないのに、在宅を強要するのですか?あなたに相談したら、平日に十分育児の時間を取れるくらい早く、帰宅できますか?

    一人で24時間、お子さん二人の世話をしてみてください。奥さんがご実家に泊まる訳が分かります。無断はよくないとは思いますが、トピ主様は「時間が空いていれば」育児をするようなので、奥さんのほうは自分も子供も仕事より後回しにされていると思っていると思いますよ。

    トピ主様の稼ぎだけで生活しているのかもしれませんが、お子さんと過ごしたいなら、奥さんが納得するだけの態度で示さなければ、改善されないと思います。

    ユーザーID:9989496350

  • どうなのかな?

    トピ主が激務を強調しすぎて、休息をとらせたいとか?
    トピ主は、飲み会やゴルフで在宅時間が少ないのではありませんね?
    妻のわがまま、実家依存か?
    義父母の勝手すぎる振る舞いか?
    トピ主の家事育児参加が自己満足に過ぎないとか?

    妻に父親としての希望をはっきりと伝えれば解決すると思います。

    ユーザーID:5464238802

  • 専業主婦だと、子供と離れたい時があるかも

    育児に参加・・・って、何をしてるんですか?
    >忙しいときは子供たちが起きる前に出勤して、寝た後に帰宅します。忙しくない時でも、休日以外は1〜2時間一緒にいれたらいいほうです
    なんでしょ?
    離乳食を作って与えたり、そのせっかく作ったものを食べてくれなかったり
    トイレトレーニングで失敗したり、ダダこねられたり、根気がいる大変な部分はしませんよね?
    病気なんかしたら1人で看病って不安でキツイんですよ。
    私は実家が遠方だから、叶わないけど、確かに近かったら預けたい。
    買い物すら、子供の機嫌に左右されて諦めたり、精神的にも体力的にも疲れる
    私は1人だけなのにそう思う。3歳&1歳は、本当にきついと思う。寝たい。

    夫婦二人だけの時間は全く要らない!と言ってるようなものですが
    それで夫婦関係は大丈夫なんですか?
    奥様を女性扱いで来てるのかな?心配な御主人ですね。

    ユーザーID:6474384493

  • 過ごし方にもよるかな

    質問です。

    休みの日はお子さんとどのように過ごしたいんでしょうか?

    お出かけしたり遊んだり?
    それとも子供と同じ空間に『いるだけ』ですか?

    ユーザーID:5989107905

  • どうしたいんでしょう

    お泊りは平日の話ですよね?
    忙しければトピ主はお子さんの寝た後帰宅なわけですから、会えるかわからないトピ主に合わせる理由がちょっと分かりません。
    お子さん達にお泊り我慢させて帰宅しても、トピ主が帰ってこないんじゃかわいそうですよ。
    メールなり電話なりで帰宅予想を夕方に一報すればいいんじゃないですか?
    今日は早く帰れそうだから家で待っててねって。
    相談なく預けるって言っても電話すれば何してるかも分かるし、その後どんな予定になってるか聞けるでしょ。
    義実家が近いなら会社帰りに迎えに行くとか。
    ちょっとでも一緒の時間作りたいなら、自分からマメに連絡して奥様に協力してもらうしかないよね。
    いったいどんな話し合いしてどんな約束したのか?
    結婚意義も分からなくなるほど毎日自宅に居ないの?

    ユーザーID:9196452889

  • いろんな考えがあると思います

    私自身は「親父なんて嫌われてなんぼ」と思っています
    優先順位としては家族を養っていくのが一番にきますので仕事優先
    妻には苦労をかけてすまないと思っています
    娘と息子が大した問題もなくティーンエイジまで育ったのは妻の功績であって私のモノではありません
    私が果たせる役回りは世間に出る前の「最大の障害物」くらいかなと思っています
    私が育った世界よりも遥かに世知辛く、厳しい世の中で生きていかなければならない子供達の最初の乗り越える壁でありたいと思います
    もし妻が「もっと仕事を減らして家での時間を増やして欲しい」と言い出したら自営業の私は困ってしまいます
    実家に帰る事も私がしてやれない妻の気晴らしになるのなら大いに結構です
    子供は爺婆に甘やかされるのが良いと思います(私が厳しいですから)

    ユーザーID:5637071996

  • 休日に時間が取れればいいんですよね

    >仕事は日祝のみ休みで、忙しいときは子供たちが起きる前に出勤して、寝た後>に帰宅します。忙しくない時でも、休日以外は1〜2時間一緒にいれたらいいほう>です。
    これ普通です。

    題目は「休日は子供と過ごしたい」なのだから平日は奥さんの意向をくんでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4911409490

  • わあ どうしょう

    私もお婿さんに 思われているのかなあ こっちとしたら 娘に昼寝出来る時間や ゆっくり出来る時間作ってやりたかった こんどから婿殿の許しを得てからにします。気づかせてくれてありがとう!!

    ユーザーID:0297577125

  • 義両親と直接話しましょう

    義両親と直接話をした方がいいです。
    場合によっては、奥さんが夫が激務で子供と一緒にいるのを
    嫌がる、なんて嘘をついている場合すらあります。

    子供も、お父さんと過ごすのは好きですよ。
    それを母親の都合で奪われて可哀相です。

    とぴ主さんも妻の好き勝手にさせずに、ちゃんと行動しましょう。
    義両親の家に子供を迎えに行って、そのまま帰りに
    動物園や遊園地に連れて行ってあげましょう。

    義両親には、自分が激務だから平日は会えないけど、
    休日は会いたいことをしっかり伝えましょう。
    あと、お礼を忘れずに。

    子供と過ごしたいなら、子供の父親らしく行動しましょう!
    奥さんには、口だけでは伝わらないかもしれません。

    ユーザーID:8031641566

  • 泊まりに行くのは

    こどもの可愛いさかりに、家にいるはずの子供がいない。
    これはさみしいですね。

    ところで、泊まりに行くのはあなたのお休みの日
    なのですか?平日なのですか?

    奥さんが実家ばなれできていなさそうなのは
    感じますが、まだなんとも。
    あなたへの気遣いだとすると、忙しくて、
    疲れてるあなたをゆっくり休ませたい、
    という事なのでは?

    >子供が泊まると言ったので
    1歳の息子もそう言ったんですかね?疑問です。
    すみません。アゲアシとりですが。。。

    ユーザーID:9972525159

  • 伝わってこない

    「お泊りの回数を事前に決める」というのはあまり聞かない話です。
    そういうのはその時々で話し合って決めるものですよ。

    >義理の両親と妻+子供の時間は、十分なくらい認めていると思うのですが・・・・
    >いくら説明しても、妻には伝わっていないようで、できるだけ実家に泊まりたいようです。

    トピ主さんが寂しがっているのは伝わってくるのですが、
    「お泊りの回数を事前に決める」という行為では
    あなたの寂しさは妻には伝わらないと思います。
    むしろ束縛が強くて息苦しく感じているかも。

    「お泊りしてしまうと寂しい。もっと一緒にすごしたい」と
    素直に伝えてあげてください。

    ユーザーID:9371207975

  • もちろんおかしいです、奥さんが

    お気持ちよくわかります。一番かわいい時期ですもんね。
    今一緒の時間がないならいつ一緒にいるんだと。

    しかし、おかしい人はおかしいことに気が付かない。
    子どもにとって必要なのが祖父母か父親かくらいはまともであれば
    分かります。
    トピ主が嫌がってるのに強行する神経もわかりません。
    そんなことじゃなんのために身を粉にして働いてるのかも
    分かりませんよね。

    あまりにひどいようなら、
    子どもと毎日一緒の時間を過ごしたいから仕事をやめると言っては
    いかがですか。本気で。
    なんのために働いてるか分からないから、と。
    ワークライフバランスの観点からも実際本当にやめ転職したほうが
    トピ主のためかもしれませんよ。

    ユーザーID:6506652198

  • とにかくはっきり言う

    君がこちらの話を聞いてくれないで話し合いも約束も無視するなら、子供といる時間を作りたいので転職する、君はその分外で働いてもらいたいと言ったら?

    自分は本気だ、とね。

    それ位毅然とした姿勢を見せたほうがいいと思うけど。
    あと義父母にももっと自分も育児に関わりたいので妻にそう言ってもらいたい、と言ったら?

    一緒にいないなら父性は育たない、君は俺が子に愛情を持てなくなる事を何とも思わないのかときいて、義父母がいるから夫はいらないというような女性だったら、将来についても考える時では。

    トピ主さんの御両親とお子さんは会えているのですか?
    あと奥さんの仕事は?

    トピ主さんが子供といる時間を大事にする事が優先なら、義実家にいっそ同居してうちの家計も見てもらいたいと言ってみるというのもありでしょうね。

    ただこういう妻はこれから困ると思いますよ。
    家計は自分で握っておきましょう。今からでも。

    ユーザーID:2026989025

  • 妻には妻の主張があるだろう

    トピ主さんの主張はわかりました。
    至極もっともな事だと思います。
    ただ、奥様には奥様の主張があると思います。
    妻+子+妻両親の時間を認めてるとかは関係ないです。
    おそらく想像するに奥様の主張は
    「だって、あなたどうせ子どもが起きてる時間には帰ってこないじゃない」
    コレだと思います。
    家庭や父子の時間を大切にしたいっていうなら
    もっと早く仕事切り上げて帰ってきなよ。
    そんなに仕事仕事でめったに家にいないなら、結婚してる意味ないよ
    って思ってると思いますよ。

    たとえば、トピ主さんの職場で
    「仕事を大切にしたい。雑用も積極的にやります!」っていいつつ
    残業なしに定時にさっさと帰る人に大事な仕事まかせますか?
    いつも職場にいる人の方が頼りになるって思いませんか?

    ユーザーID:8303860209

  • 奥様も大変なので・・

    3歳と1歳のお子さんを抱えていては、日中奥様は大変な思いで子育てされていると思います。ましてやあなたは早朝から夜遅くまでお仕事なので。。だから、奥様は近くのご実家に頼られることが多いのでしょう。
    また、奥様はあなたとゆっくり過ごす時間を持ちたくて、週末ご実家にお子さんを預けるのかもしれません。奥様とあなたの気持ちのずれがあるようなので、ここは奥様の気持ちを汲んで、2人の時間も大切にしながら、子育てに協力されるスタンスでいかがでしょう?
    奥様の気持ちよりご自分の気持ちを優先させようとすると、二人三脚の子育てはうまくいきませんよ!

    ユーザーID:4624844777

  • お気持ちは分かります。本当に良いパパですね。

    夫に相談も無く、子供を実家に泊まらせるって、オカシイじゃないか?
    夫婦で、育児の事などを決めたのだから、そのルールを守らなで、勝手に実家に泊まらせるってオカシイじゃないか?
    という事ですよね?でもね・・
    既に子育てが終わった50代主婦の私にとっては、そんなに悩むほどの事じゃないと思います。

    子供達が、『おじいちゃん、おばあちゃん家に泊まりたい!ママが居なくても平気!』と感じるほど、祖父母宅滞在が楽しいのです。
    成長過程において、幼い男の子にとっては、素晴らしい冒険で、良い経験だと思います。

    その頻度が毎週とかになってきて、妻も一緒に実家泊となってくると、ちょっと問題だとは感じますが、
    この位なら、ほぼ毎日、超多忙である夫が不在中、実家に行って過ごす位大目に見てあげましょう。男の子二人の幼児をみる奥様は、そりゃ大変ですよ。

    あまりに、些細な事にコダワルと、大切な夫婦仲が悪くなりますよ。そうなったら、貴方の大切な子供達が傷つきます。

    ユーザーID:5707628760

  • 奥様と、どういう会話になるのですか?

    パッと聞いた感じは、奥様がトピ主さんを無視して、実家に頼りがちに聞こえますね。
    多分、下の子が未だ一歳ならば、上の子の赤ちゃん返りも時々あり(波が有ると言えば良いのかな)、奥様もつい親に甘えてしまうという感じなんじゃないですかね。

    私の姉(会社員)が良く実家に甥姪を連れてきていて「お義兄さん、怒らないの?」と聞くと、機嫌は悪いと言ってました。
    でも、姉からすると、普段遊んでくれないパパが居る休みの日が子供に取っては「特別」になってしまって、せっかく作った生活のリズムや、覚えてきたルールが、パパの「今日ぐらい良いじゃないか」でパーになってしまう時が有り、そこが分かってくれたら・・・みたいな事を言ってました。
    姉も、本当は夫にも子供と関わって欲しいんだけど、半分私の我儘だけど、気持ちの整理が難しいと言ってましたよ。

    ユーザーID:5243998830

  • 実家依存

    そういう妻を実家依存と言うのです。
    いつまでも娘で子供(孫)を使って親孝行をし、
    親も子離れができず、夫婦二人になった寂しさを娘に埋めさせる。

    >いくら説明しても、妻には伝わっていないようで、

    そういう親に育てられているから感覚が理解できないのです。
    親に関係することでは思考のベースが親だから、
    親がいいとしているのに何でそんなことを言うの?と疑問しか持たない。

    逆に親が夫を大事にしなさいと言えば、そんなものかと納得する。
    でもこの親がそんなことを言うわけもなく、
    夫は放っておけばいい、今日も泊まれと言えばそうだなと泊まる。
    そこに迷いはないのですね。

    子育てが大変だから助けて貰おうとちゃっかり実家に頼るのと、
    トピ主妻の実家依存はその根本が違うのです。
    親に逆らわないよい子で育つと実家依存になりやすいのです。

    ユーザーID:7478688717

  • 男はつらいよ

    六歳四歳の父です。子ども達も嫁さんも大好きです。

    子ども達と一緒に居たいのに、忙しいとは大変ですね。
    会えると思って帰宅したら、いないのはショックです。

    しかしながら奥様の言い分は、ごもっともじゃないでしょうか。
    夫婦間の約束事があったようですが、子ども達が絡むと約束事も守れないケースがあります。

    その約束事は約束事として、改善すべき点があるかなと。

    旦那様からは、早く帰れる日を週一でも設定して、事前に奥様に伝えておくのはどうでしょうか。
    奥様にお願いしたいのは、仕方ない理由で実家に泊まることになっても、旦那様には連絡する。

    私も育児,家事に参加しますが
    自分一人で子ども達を24時間預かると、大変さが良く分かりました。
    まして3歳と1歳なら、親の体力も精神力も必要です。

    奥様は育児疲れが出てませんか?
    2ヶ月に一度とは言わず、疲れてるんだったら実家に泊まっておいで
    と言ってあげるのも、旦那様の育児支援になるんじゃないかと。
    旦那様も実家に泊まりに行く!

    子どもが産まれると男は寂しいもんです(笑)
    挫けずに奥様を支援してやって下さい。
    そして、子ども達と同様に奥様を大切に。

    ユーザーID:2121644944

  • さみしいですね〜

    2児の母です。

    旦那さんが休みの日まで自分たちだけ実家に行くなんてありえません。
    平日の昼間に行けばいいだけのこと。
    土日しかパパと子どもが触れ合う時間がないのですから
    よっぽど実家が居心地良いのかな?


    休日に楽しいお出かけプランを提案してみてはいかがでしょうか。
    遠出してショッピング&ランチして
    子どもみてるから服でもみてくれば〜なんて
    きっと喜んで休日を楽しみにしてくれるはず!!

    ユーザーID:6495146125

  • 今は特に気にしない

    あなたの御両親の状況が書かれてないのでなんともいえませんが・・・・
    義理を連発している文面から、いい感情を持たない様子に見受けられます。
    あなたの御両親が、お孫さんに会えない、お嫁さんとうまく行かない、という問題があるなら、不満に思う気持ちもわかりますが。

    3歳と1才といったら子育て大変でしょう。外で仕事するのとはまったく違うことをするので、心身ともに疲れて心が沈みがちになります。奥さんのご両親に救われているのだと思います。
    ただ、泊まるとかいうのは日中携帯電話もあるのですから、知らせるという約束をすればいい。

    私も二人の子持ちですが、その年頃なら記憶も残りません。
    まず家族内の雰囲気がギスギスしない様に心がけるのが一番です。
    家族で過ごす時間が大切というのは、お子さんが幼稚園に行きだしたり、小学校に上がってからが大切だと思いますよ。

    今は助けてもらって楽だと思えばいいじゃないですか。
    下の子が遊び盛りになる頃にはもう祖父母も付いてこれません。
    男の子は一緒に遊んでくれるお父さんになついていきますよ。

    ユーザーID:0261108629

  • 奥さんが専業か兼業かで少し見方は違ってくると思いますが・・・

    >ちなみに、私はできるだけ家事と育児には参加しています。
    当たり前ですよね(呆)
    それ以上に、自分の何を削って子どもの為にできるか、が重要なのでは??

    私は、まじめじゃないですが兼業主婦です。
    独身時代は、主さんと同じかそれ以上の出勤ペースでした。
    子供ができてからは、子どもの迎え、保育所の行事、検診や急病時の病院付添いのが必要なので、仕事の時間を削って育児に充てています。
    子持ちの就業に対応してくれている会社に感謝です。
    就業時間が少なくなることで仕事量が減り、結果評価が下がるのは、仕方ないことです。(相対評価ですから。)

    こういう変化、主さんにありますか?
    できる範囲(時間)でやりたい分だけやる、じゃダメなんですよ。
    子供と過ごしたいなら、仕事切り上げて早く帰ったらいいじゃないですか?
    子供と過ごしたい、でも仕事を早く切り上げると評価が(グチグチ)、なんて言っている様では、子どもと過ごしたい欲は大したことありませんね。

    誰にでも、1日は24時間しかありません。
    優先順位をはっきり付けて、自分の選択に後悔せず行動してください。

    ユーザーID:0418457923

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