人付き合い疲れるけど一人は寂しい

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rina

ひと

アラサー既婚子持ちです。
昔から、人付き合いは苦手な方で、その場では仲良くなっても会わなくなると疎遠になりがちなタイプです。
ちなみに無口ではなく、沈黙が苦手でしゃべりまくり後から疲れます。

今は年に数回会うグループ付き合いの友達複数いますが、個別に電話やメールなどは用件があるとき以外はほぼなしです。
母や姉が頻繁に友達と会っていたり、電話してたりすると、羨ましいし、そうしてみたいと思うものの
用がない雑談は気疲れするので自分からはしないし、来ることもありません。
昔は仲良かったけど、あまり顔を合わせないでいるうちに、自分が壁を作っているようで、久しぶりに会うと楽しいけど疲れます。
社会人になってからは、更に人付き合いで気を使ってしまうようになり、新しい人とも打ち解けにくいです。

自分でもあまり密な友人関係は向いていず、このぐらいの付き合いが向いていると思うものの、今会う友達はみんな
友達が多く充実しているタイプの人ばかりなので(自分と同タイプとは連絡を取り合わず疎遠になってしまったため)
「この後も友達と会うんだ」等の何気ない会話にすら、かなりコンプレックスを刺激されて辛いです。

夫も自分以上に人付き合いの少ない人で、夫といるとすごく気楽でなんでも一緒なので、老後に先に死なれたらどうしようとか今から考えたりします。
また、子供が大きくなって、こんな母親で嫌になったりしないだろうかとか・・・ちなみにママ友関係も、
あまり話したいことがなくて疲れるので苦手です。

このコンプレックスや寂しさをどうにか解消したいのですが、どうにもならないまま、10代から今までずっと抱えています。
もっと人付き合いがうまくなれるか、もしくは気にしないでいられれば、もっと楽になれると思うのですが・・・なんかいい方法ないでしょうか?

ユーザーID:0006583788

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  • 友達と呼べる人…いないかも。

    すっごく気持ち分かります。
    先日もママ友(というか、知り合い程度)と一緒に子どもの行事に出席したら・・・しゃべるしゃべる。
    よくそんなに話すことを思いつくなぁと思うほどで、先生方が話していてもコソコソとしょうもないことに突っ込みを入れてくるので返事をするのにめんどくさくて。
    しゃべる人って黙っていられないんですね。
    何かしゃべってないと気が済まないのか沈黙が苦手なのか。
    電車の中でも結構大きな声でしゃべってたので「周りはうるさく思ってるだろうな。」と思いつつ注意できず。
    そういう人とずっといたら疲れるだろうなと思うけど誰とも一緒にいないと寂しいし。
    友達と仲良く出かける話を聞くとうらやましいなと思う反面、めんどくさいだろうなと主さんと同じく葛藤しています。
    でもこんな感じはずっと同じではないでしょうか。
    きっと無理して付き合うと疲れるので、たまに誰かとというのでもいいんじゃないでしょうか。
    お友達とはストレス溜まらない程度に付き合うような関係で良いと思います。

    ユーザーID:5678897912

  • そのままでいいのでは?

    rina様、私はアラフォーのてんてんと申します。

    似たような感じです。特に沈黙が苦手でしゃべりまくるあたりが(笑)。こんな私の場合は業務上の付き合いだけで終わってしまうことが多かったです。仕事を辞めればそれっきり、ママ友も委員会などが終わってしまえばそこから先が続かなかったり。

    ただ似たようなタイプで細く長くつながっている人がなんとか2人だけいます(笑) 似たタイプの方とは疎遠になってしまうとおっしゃってましたが、似た人とのご縁を復活させてみてはどうですか?お互いにラクなので続くと思いますよ。

    私も子供に友達づきあいとか上手に教えられないところがツライです。でもあんまり思いつめずに、子供に付き合い方を教えてもらっちゃえ、ぐらいでもいいんじゃないですかね。ダメかしら…(汗)?

    ユーザーID:0807719637

  • まったく同じ夫婦です

     自分たちのことかと思ったぐらいそっくりです。妻より親しい友人はいません。妻も同じです。普段は社交的と思われていますが、人付き合いほど面倒なものはない。気を使うので疲れる。良く気を使わないでズケズケモノを言う人がいて、友人がたくさんいると言っているのを聞くと、友人だと思われている人が迷惑だろうなと思ってしまいます。
     夫婦でいるのが一番楽。子どもたちも結婚して孫もいますが、泊まりに来ても2泊で充分。疲れます。(笑)
     あなた達にとても親近感を覚えますが、お互いに深い付き合いになると面倒なので止めましょうね(笑)

    ユーザーID:4579412507

  • ・・・そんなに疲れるの?

    トピ主さんの文章の中には「疲れる」という単語が沢山でてきますね。
    苦手、辛い、というのも。
    そんなに辛くて疲れるなら、
    人付き合いなんてしない方がいいんじゃないですか?

    トピ文を拝見したところ、あなたは実際に友達に振り回されたり、
    友達に色々働きかけて傷ついたりしてるわけじゃない。
    貴方自身が余計なことを想像したり、
    自分を情けないと決め付けたりで、
    すべてが【自己完結の独り相撲】。
    ですから、タイトルのつけ方からしてもう間違ってます。
    本当に人付き合いをしていて疲れてる人とは違いますよ。

    あなたは「人付き合い以前」の所で
    息切れしちゃってるんですから、とことん向いてないんでしょう。
    うまくやろう、なんて考える事自体、無謀。
    そう考えたら、少しは気が楽になりませんかね?

    もしあなたが本物の「人付き合い」をしたいと願ってるなら、
    このレスは冷たすぎるかなぁとも思うので、ひとつだけ提案。
    ジムにでも通って体力づくりをしてはいかが。
    ああいう場は最低限のマナーが必要ですから、
    表面的な対人スキルはそこそこ上がるし、
    体力も付いて疲れにくくなりますから
    一石二鳥だと思います。

    ユーザーID:6763799649

  • 私も

    同じです。
    いいじゃないですか、別に社交的でなくて。家族を大切にできれば。
    でも、気疲れしないで楽しめる友人っていいですよ。数ではありません。質です。気長に友人探しましょう。

    ユーザーID:7846983189

  • そう考えると苦しいので

    ”自分は人付き合いが苦手なんだ。”
    ”無理して付き合っても疲れるんだ。”

    って、きちんと理解することが大切かなって思います。

    やはり人はそれぞれですから、
    いつも誰かと一緒にいたいという人もいます。

    そういう人は、人といたいわけですから苦痛じゃない。
    むしろ楽しい。

    でも!


    ”自分は違うんだ”  ← ココです


    たまに会える友達がおり、それで満たされているのですから
    それでいいんですよ。

    逆に、頻繁に誰かと一緒にいなければならないほうが
    私は可哀想だと思います。

    それこそ、自分的には丸きり ”充実してない” ということに
    なるからです。

    友達たくさん。毎日楽しそうに友達と出かける。
    それって、はたからみたら、確かに楽しそう。
    でも、 ”それだけ” でしょ?

    理解できるかどうかは自分次第ですが、
    できると、楽になるかと思いますよ。

    ユーザーID:8261528458

  • 私も

    同じく、人づき合いが苦手です。たまに会う友人はいますが、一人が気楽です。主人も人づき合いが少なく、仕事柄沢山の人と会うから誰とも話をしたくないというのが理由ですが、私の場合は働いていても、職場の人ともあまり話をしません。ですので、自分の姿を本当に見せて、まともに会話をするのは主人ぐらいです。たまに華やかな友達を見ると凄いなあと思い、コンプレックスも感じますが、でもやはり一人でいるのって結構、好きなのでこのままでいいかなあと思います。

    ユーザーID:6410678184

  • 私も同じです

    トピ文を読んで、私の事かと思ったくらいです。人づきあいが苦手なくせにさびしがり屋なんですよね。人とべったり付き合うのが嫌いなくせに、
    気軽に電話して世間話できる友達がいない自分に、どこか欠陥があるのではないかなどと思ってしまったりすることもあります。
    でも、人間関係はいつも受け身で、積極的に友人を作ろうと努力をしたりはできないのです。というか、努力しても気疲れてしてしまって。
    たまに会って、食事をしたりする友人は何人かいるけれど、親友といえる友達はいないです。でも、どういうわけか他人には、皆私には友達が
    沢山いると思われているみたいなのですよね。

    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、きっと一生性格はかわらないので、このままなのかなーと漠然と思ったりしていますよ。
    私も、いつも出かけたり何かするのは夫と一緒で、周りからは仲良し夫婦と思われていますが実は友達がいないだけなんですよね。
    夫も似たような性格なので、二人ともいつも僕たち友達いないよねーと笑い合っています。
    本当、真剣に将来夫が先に亡くなったら、私は一人で親しい友達もいず、寂しい余生を過ごすのかしらと時々不安になりますよ。

    ユーザーID:3220443755

  • ありがとうございます

    今まで自分の人生のテーマかと思うほど、このことを悩み続けていたものの
    夫にすら吐き出すことに抵抗があったので、こうして話を聞いてもらえて
    レスが貰えてうれしいです。

    同じような人付き合いの距離感の方、多いんですね。リアルでそんな話を
    することないので、自分だけじゃないんだと気が楽になります。

    いんこさんのおっしゃってる「一人相撲」というのが、私の場合はまさに当てはまります。
    幼稚園の頃、友達がうまくできず挫折感を味わったためなのかどうか、人付き合いに過剰に構えてしまうところがあります。また他人からの反応を気にしすぎます。当然今流行のSNSも絶対向いてないのでやろうとはせず、そんな自分にまたコンプレックスを感じたり・・・

    「このままでいい」「向いてないから上手くやらなくていい」
    リアルでは誰にも相談したことがなく、誰かにそう言った言葉をかけてもらうこともなかったので、そういってもらえるとすごく楽な気分になります。

    ユーザーID:0006583788

  • 他人に興味がないのでは?

    私がそうなんです。そもそも他人にあまり興味がない。だから会いたくありません。
    親友(女性)は大好きなので、こちらから数ヶ月に一回誘って食事しますが、最近はそれも疲れたり。
    こんな私でもママ友達とはランチや食事会、よく行ってるほうだと思います。
    楽しい時もありますが大半は聞き役。
    多くのママさんとは感覚が違うんだな〜と感じています。
    だから一人がいいです。寂しいのが10%、楽が90%かな。

    ユーザーID:6658845928

  • いいとこ取りはできない

     私も付き合いは苦手です。付き合いで心底楽しいと思ったことはないほうです。こんな事はおおっぴらに言えませんけどネ。

    わかっていることだけど、付き合いというと持ちつ持たれつの関係になるので、こちらのいい時だけというわけにはならない。それがめんどうと感じてしまうと続かないです。
    最初はいいけど回を重ねるとお互い、だんだん遠慮もなくなってしまいます。

    私は自己中心と言われても無理してまで続けられないです。
    仕事は自分を抑えてやる部分がたくさんあるので、付き合いはある程度自由にしたい。ですので旅は一人参加か夫婦で。催しものやコンサートも一人で好きな時、気が向いたときにふらっと出かけます。

    ユーザーID:0697310372

  • 私も同じ悩み持ってます。

    アラフォー 1児の母です。
    すごくトピ主さんの気持ちわかる― というか全く同じこと考えていました。

    自然な自分でいたいとはいつも思ってるんですよ。でも、学校のPTAの集まりとかに出ると・・いつの間にか、人にどう思われるかを気にする自分がいる。
    疲れます。きっと他の人達にもこんな人は好かれないし信頼もない、自然でいたいって自分でも思ってるんですけど、なぜか勝手に切り替わってしまう自分がいて困っています。

    こんな私だけど、これも生まれ持った性分なんだろうなあ まずはそんな自分でも受け入れよう、最近そう思い始めてます。

    私もいんこさんの言う通り。たぶん必要以上に怖がり。
    傷つきたくないって気持ちが強いんだって自分で自覚するところから、今はじめてます。

    そんな中こちらのトピを見て、同じ気持ちの人って私だけじゃないんだ、他の人達は人付き合いするのが楽しく上手なんだろうなって思っていたけど皆がそうではないんだって知って、気持ちが少し楽になりました。
    私のように思ってる人も大変だったり苦手意識を持ちながらも頑張ってるんだって。

    私はトピ主さんのような方と友達付き合いしたいですね。

    ユーザーID:3368749503

  • トピ主です(2レス目)

    最初のレスを書いてから、まだ読んでないレスがついていたので、
    最初から一人一人いただいたレスを読み返して考えました。

    思ったことは、私は、母や姉や友達たちのように人付き合いの多い人間になってみたいけど、でもそういうタイプでない、ということを、
    無理に自分を変えようとしたり、友達が多い人に思われたい、とか思わず、
    ちゃんと受け入れるべきだなということです。
    同じタイプの方にこんなに出会えて励みになります(笑)

    ヒアシンスさんのレスのように、私も受け身を直そうと努力しても、なんか向いてないことをやっていることに、疲れちゃうんですよね。
    ぶらうすさんのレスの「他人に興味がない」も思い当ります。

    まずそこを自分に納得させられたら、「寂しいけどしょうがないなー」って
    素直に思えるのかな?

    ユーザーID:0006583788

  • トピ主です(3レス目)

    それから、今つながってる友達との縁を自分なりに大事にしたり、長い人生のうち、夫のような似た感性の人にまた出会えたらいいなーと思います。てんてんさんのレスから考えましたが、やっぱり似たタイプの方が最終的にはラクに付き合えるかなと思うので。

    私の悩みに共感やアドバイスなど一人一人から意見をいただけてうれしかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0006583788

  • もう見ていらっしゃらないかな?

    40過ぎのふたりの息子の母親です。
    私もあなたとまったく一緒!
    普段仕事してるからか、特に密に付き合う友達が
    必要だとも思ったことありません。
    交友関係が広い人にはすごく憧れます。
    でも、いざとなるとメンドクサイ・・・。

    みなさん言うように他人に興味があまりないんですよね。
    マイナスポイントばかりに感じられるかもしれませんが、
    この「他人に興味がない」は子供にとっては高評価なんですよ。
    息子は大学生と高校生なのですが、
    誰とどこへ行ったのか?とか、友達の進学先とか、彼女がいるのかとか。
    聞く気がないから、私から聞かなくても必要なことは教えてくれるんです。
    他の家は母親が根ほり葉ほりでウザイと言ってる、と。
    そんなこともありますので、お互いマイペースでいきましょ。

    ユーザーID:2657508115

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