義父母がうちに12泊

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はじめて投稿します。

当方夫婦と7歳の子供、5歳の子供の4人家族です。

義父母が3日前からうちに滞在しています。
海外在住のため、このたび義父母が来るにあたって
長期滞在になるため夫婦で揉めました。

日本では義父母が来た際は、2〜3泊ほど泊まってもらっていました。
狭いので申し訳ないと思いつつ、特に負担には感じませんでした。

私は、平日仕事に出ている事も有り、12泊もされるのは厳しいです。
うちにはゲストルームもないため、費用は出すので
ホテルに泊まって欲しいと夫に伝えました。

そして夫は電話で義理の両親に
「うちはゲストルームもないし、ホテルとか近くにあるから、、」
と切り出したところ、義母が「ああ、いいいい。」
と言ってその話は流されたそうです、、。

現在、義父母は3泊目。

どこに寝ているかというと、私たち夫婦の寝室です。
彼らが私たちのベッドを使い(寝具は新しいものを買い揃えました)、
私たちはリビングに日本の敷き布団をぺらっと敷いて寝ています。

特に「嫁」として気を遣うから疲れるというわけではなく、
例えば「友人」などの他人(最初はお客様と思っています。)が
家に連泊すると生じる不便さがあります。


私の両親なら、遠慮して必ずホテルに泊まるよなあ、など、
ふと、余計なことを考えてしまいます。

元々義理の両親の性格や考え方は私と異なる事は分かっていますので、
それを批判するつもりはありません。
ただこの出来事が、このままでは
私の中でしこりになってしまうような気がして、、。

そこで、皆様にお答えいただきたいのは、
このような状況で、
相手を嫌わないポジティブな考え方についてです。
こう考えたら笑って過ごせる、という方法、あれば是非教えていただきたいです、、。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:5532656905

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  • 私なら離婚しますが

     私なら離婚します。もっとも私の夫なら絶対にそのようなことは言い出しませんし、義父母も絶対に言いませんので、離婚になどなるはずもないのですが。我が家はゲストルームがあるので2泊程度は大丈夫ですが、義父母も実父母も、それ以上は泊まろうともしません。父母も疲れるそうです。これが当たり前だと思うのですがね。
     非常識な親と思って諦めるしかないですよね。

    ユーザーID:2974543114

  • 妙案ないです…

    12連泊なんて信じられません!!!

    今からでも、近ホテルを利用するように
    ご主人に毅然態度で言わせましょうよ

    義両親が、経済的な事でホテルを避けるのなら
    少し負担してもいいのでは?

    私ならそうします 絶対に
    または、安ホテルを必死で探します。

    今回の泊まりを容認したら
    また、長期連泊されますよ〜

    ユーザーID:4055154915

  • 心の中でカウントダウン

    しかないような…

    寝室を取られてしまってリビングで寝て、義両親もそれに心が痛まない環境なのですよね?

    …激しくお気の毒です

    でも、1年365日の中の12泊だっ
    とのみこんで、

    あと〇日…
    あと〇日…
    あと〇日…

    とカウントするのが一番の妥協策かと思います

    次回はご主人とよく話し合って、先手を打ってホテルを取ってしまうことですね

    ナゼ?
    と責められたら

    前回、ベッドなし生活12日は正直体が辛かったので…
    すみませんと

    ユーザーID:4986901305

  • 嫌われちゃえば?

    布団だから腰が痛いと言ってみたり、友人と外食するから、ご飯はご自由にとか。
    夜遅くまでビデオ見たり、朝早くから掃除してみたり…
    気疲れのふりして寝込んでみたり。

    でも多分、旦那さんがダメ夫なんでしょうねー。
    主さんのご両親に、2週間位来て頂いたら気持ちがわかるかしら?

    ユーザーID:0297660448

  • 寝室をチェンジ

    12泊は長〜いでしょう。。。いくらなんでも。

    鈍感な義親と夫でお気の毒です。
    家族以外の人が家にいる感じ、わかりますよ。
    嫌じゃないけど、嫌なんですよね。

    3日ずつ交替しましょうとか言って、ベッドに寝て下さいね。
    負担はお互いに分かち合った方がいいと思います。

    睡眠は、大事だから。

    ユーザーID:8001647666

  • 同様の経験しました。

    うちの場合は4週間でした。わが家にもゲストルームなど無く、私たち夫婦の寝室を提供し、私達は子供部屋の狭いスペースに布団のようなマットを敷いて寝てました。私は専業主婦なので一日中義父母と過ごし、朝夕食はもちろん昼食の3食作っていました。大変だったし、トピ主さんと同じように感じていました。もう10年以上も昔のことですが。

    けれど、義両親だけでなく主人からもものすごく感謝されました。

    義両親は今は年をとり体も弱っていて、とてもイギリスまで来れるような状態ではなくなりましたが、今でもあの時の滞在は楽しかった、孫たちと同じ家で暮らせて幸せな時間だったと思いだしているようです。(義妹談)

    私も当時はトピ主さんと同じように感じてイライラして我慢していましたが、あの時義両親をホテルに泊めたりしたら主人は落胆したでしょう。主人にとっては実の親なのですから。主人との間にしこりができたと思います。

    今の私の年齢は姑世代に近づきつつあり、義両親が息子の家に泊まりたい気持ちが理解できるようになりました。トピ主さんの義両親はトピ主さんに感謝していると思いますよ。

    ユーザーID:7935635422

  • 滅多にないこと

    例えばホテルに泊まって貰うにしても いくらかかります?
    私ならそんなに無駄なお金使ってもらいたくありません。
    その分観光やいろいろなものに有効に使った方がいいと思います。

    海外でそんなにしょっちゅう来る訳でもないし せっかく来るならいい思いでを作って楽しんでもらいたい。
    お嫁さんがいかにも迷惑そうな態度で接し続けてると それこそ義両親にもしこりが残るのではないですか?

    ユーザーID:6047955927

  • 気にしない

    そもそも海外で、言葉の通じない日本人夫婦をホテルに泊めたいと思うトピ主が世間知らずに思えます。

    仕事しているのだから、朝ホテルに行って、連れてきて・・・それともほったらかし?ホテルに12日間ずっとカンズメしてろとでも?

    きてほしくなかったんでしょう?本音を旦那に言えば良いじゃないの

    「貴女の両親は着ては駄目」って


    それと
    同じ思考で
    トピ主の両親が来たら、海外でホテル泊まり・自由行動なんてぜったいにさせないでしょう?

    ユーザーID:9249147411

  • 行動してみる

    なぜ夫婦の寝室を譲ってしまったの?快適だから長くいられるのですよ。
    単純です。ソファベットをかって、リビングで寝てもらいましょう。

    それができないのなら、自分のために質のいいソファベットを
    買いましょう。寝どこがよくなるだけで、体が楽になります。
    体が楽なると、気持ちも少しは楽になります。

    それから、期間中、数日でもいいので、ホテルを予約して、
    義両親ではなく、とぴ主さん本人がホテルに泊まりましょう。
    そして、夫と義両親は放置しましょう。
    たまにはゆっくりのんびり、ひとりで過ごすのです。

    義両親がきたら、毎回そうやって一人の時間をとるといいですよ。
    言い分は、親子水入らずでたまには過ごしてね、でいいと思います。

    自分の気持ちに嘘をついて笑ってなどすごせません。

    いかにストレス発散するか、だと思います。

    ユーザーID:3494077632

  • 怒ることも大切

    嫁は娘も一緒なら娘と同じことを
    しましょう。
    娘は怒ります。
    いいえ、その前に娘の両親は娘の負担に
    なることはしません。
    結局嫁は赤の他人なのです。
    親しき仲にも礼儀ありを
    嫁の住む家でも他人様の家でも同じことです。
    嫁は他人で都合の良い時だけの家族ではないことは
    義両親は知るべきです。

    ユーザーID:0571750470

  • 有り得ない

    残念ながら『お子ちゃま級の無神経』義理親です。ハズレ両親に育てられたトピ主の夫は、大丈夫なのでしょうか?

    いくら息子の家であれ、12泊も泊まる『気遣いの無さ』は、異常です。日本であれそう思うのに、まして何かと気苦労の多い外国で。そりゃぁ1泊や2泊ぐらいは、可愛い孫の住む家にお世話に成りたいという気持が働くかもしれませんが、同じ嫁の立場を越えてきた義母に、何故トピ主を思い遣る神経が無いのでしょうか?

    誰かの犠牲の上に、成り立つ『幸福感』など、有ってはならないと思います。私なら、例え幾ら息子夫婦から勧められたとしても、自費でホテルに宿泊します。トピ主が住む街が、どんな大都市かは知りませんが、12泊もしません。ガイド無しで長期滞在すれば、案内や手配をするだけでも、迷惑を掛けると容易に想像出来るからです。

    事後、トピ主の夫君がトピ主に対して、きちんと慰労の言葉を掛けてくれることを、願っています。

    ユーザーID:2901632088

  • お疲れ様です

    12泊ですか!


    お疲れ様ですとしか言いようがありません。


    12泊ともなると、少し意地悪な気持ちが、むくむく湧いてきます。

    カレンダーに×で日付を消してしまったり
    箒を上下反対に立てたり
    少しずつ、料理の品数を減らしたりしてしまいそうです。

    主さんには、頑張れという言葉しか言えませんが
    義両親が帰国されたら、12泊分のお休みをもらってくださいね。

    ユーザーID:8281349437

  • 詳細な記録をとる

    トピ主さん、日記はつけていらっしゃいますか。
    いないなら、義父母滞在期間中だけでも
    「義父母観察日記」をおつけになってはいかが。
    紙に書く、という行為は、気持ちや頭が整理され冷静になれますし、
    グッと我慢したことも、すき放題に書くことができます。
    そして後日、それを読み返すとかなり面白かったりします。
    今まで、なんとなく見過ごしていたことに気づけたりもしますしね。

    義父母の非常識を、ネタだと思ってぜひ
    ノートに書き残しておきましょう。
    夫婦ケンカのときなど、意外なところで役に立つかもしれません。

    ユーザーID:3756724914

  • 夫婦水入らずで夜遊び

    せっかく、おじいさん おばあさんがいるのですから、子供たちをあずけて、夫婦で夜遊びなどはいかがですか?
    子供連れでは行けないような洒落た店や、豪華な店など せっかくですから羽を伸ばしましょう

    ユーザーID:4272969439

  • ポジティブは健康から!

    何故なし崩し的にトピ主さん宅に12泊することが決定しているか等、お聞きしたいことはたくさんあるのですが…

    >こう考えたら笑って過ごせる、という方法、あれば是非教えていただきたいです

    との事なので、ご質問の回答に絞ってレスさせていただきます。

    で、回答ですが、まず「寝室は奪還」しましょう。

    今はまだ3日目という事ですが、これから日数が経つうちにかなり疲れが溜まります。

    疲れが溜まれば、ポジティブな考えも出来ないし笑って過ごすこともできません。

    「睡眠」は非常に大切です。寝室は明け渡してもらって夜は慣れた部屋の慣れたベッドでぐっすり眠れるようにするのは必須です。
    個室があれば、何かあった際ご主人とも相談しやすいですし。

    明け渡し理由としては、ご主人から「疲れが取れず具合が悪いので慣れたベッドで眠りたい」と言ってもらいましょう。

    当然夜も朝もリビングはバタバタしますが、仕事なんですから仕方ありません。トピ主さん家族はいつも通りの生活をすればいいのです。

    そのうち義両親の方が嫌になってホテルを提案してくるかもしれませんよ…。

    ユーザーID:5122167255

  • 不思議ですよね

    うちもそうなのですが、妻側の両親は娘一家に気を使い、夫側の両親は息子一家を利用する。本当に不思議です。世代間格差でしょうか。

    ポジティブシンキング・・・私でしたら、子供が「おじいちゃんおばあちゃんと一緒に居て楽しい」と笑顔であったり、義理両親が「ありがとう」と言ってくれたら、こんな状況でも「ま、いいか。終わりよければ全て良し」と思えるかなあ、と。お土産を持ってきてくれたり、もし、ごはんをご馳走してくれたなら、なおさら、「ああ、こんなに気を使ってくれて良い義理両親だなあ」と感激してしまいます。

    ちなみに私は、お土産はおろか感謝の言葉なぞ言ってもらったこと無いので、単なる理想ですが(涙)。

    ユーザーID:0123092941

  • 何故云わないの

    12泊ですか・・・拷問ですね。
    此の手の話しでいつも不思議なことは、
    「何故はっきり気持ちを伝えないの」と云うことです。
    人の気持ちは云わなければ絶対分かりません。
    義両親の性格や考え方の問題ではなく、
    受け入れる側の負担を思いやることは人としての常識です。
    部屋がどうのとか、寝具がどうのとか云った問題ではなく、
    家族以外がいることの長期に滞在することの負担を伝えるべきです。
    滞在中の何日間は家に宿泊、後はホテルにと具体的に云うしかありません。
    そうしないと次は義両親だけでなく、他人もつれて来ることになりますよ。

    ユーザーID:1921827522

  • それが平気なのが…

    息子夫婦がリビングにペラっと布団を敷いて寝ているのに、自分たちはベッドルームを占領して平気な顔をしている義父母の厚かましさが信じられません。

    「私たちは布団でいいから」「ごめんなさいね、気を遣わせて」という態度なら仕方ないかと思えますが、そのあたりはどうなんでしょうか?
    「歓迎して当たり前」の態度なら嫌うなという方が無理です。

    毎朝起きたら「…体痛いわ」「はぁ…(ため息)」夫や義親の前で日に日に疲れた様子を出します。

    嫌わない方法は今すぐ義父母が「やっぱりこれ以上お世話になるのは悪いからホテルに泊まるわ」とホテルに泊まることだと思います。
    そして↑をいつ言うだろう、言わないかな?と思いながら過ごすのも悪くはないですよ。最終日まで居座ったら「やっぱり最後まで言わなかったわ、このど厚かましい夫婦」と心の中で悪態つきます。
    空港まで送って行って「また来てください」とは絶対に言いません。ニッコリ笑顔で「お気をつけてー」「さよーならー(二度と来るな!)」です。
    あと(こんな遠慮のない人たちと同居よりマシ)(12/365で済んでるんだから)と思うことですね。

    嫌な嫁ですね、私(笑)

    ユーザーID:9830837829

  • ポジティブねぇ・・・・・

    >相手を嫌わないポジティブな考え方についてです。

    ↑義両親に、

    「私達も日本に帰国した時は同じくらい滞在しますので、もてなしてくださいね!ニッコリ」

    って言ったらどうですか〜?

    ユーザーID:5127839801

  • 旦那に切れてもらう。

    仕事の最中、旦那様と相談して、「もう疲れた、笑顔で対応出来ないかも。」

    で、旦那様に一芝居してもらいます。
    「オレは連日の煎餅蒲団で腰が痛いんだよぉ。」と両親に切れて貰います。

    まずはリゾートのホテル‥、言葉が不自由なら一泊目は皆で泊まらなきゃかも。

    その後は近くのホテル。

    ユーザーID:9276843464

  • 義両親のせいじゃない

    夫のせいでしょ?

    「いいいい」と言われた時に「いや、よくない。母さんたちが来たら、俺たちは気を使って俺たちのベッドに寝てもらうことになる。そうなると、毎日仕事なのに俺たちはリビングにせんべい布団敷いて寝ることになって疲れが取れない。数日ならいざ知らず10日以上なのだし頼むからホテルに滞在してほしい」

    と言わない夫が悪い。

    気を使わない親が悪いんじゃないですよ。下手したら気を使ってそれなのかもしれないし。はっきりと真実を告げないといけないところだったのに告げなかったのは夫です

    ユーザーID:2671486211

  • じゅ、12泊・・・!?

    2週間という事ですか…。

    私なら、この借りを夫に返させると心に誓います。
    恩を夫に売ったのだと。

    自分の好きなタイミングで実家に帰ったり、好きなものを買います。
    あなたも勝手にしたんだから、私もするね〜って笑顔でいいます。


    …嫌いにはなりたくないようなので、


    「義父母は殿様だ。悪代官だ。おらは重税に苦しむ農民だ」
    とでも念じましょうか…ね…

    ユーザーID:6627300521

  • ポジティブかぁ・・

    難しいなぁ〜

    辛い以外ないでしょう 笑

    私は辛い時思うことは

    「過ぎない嵐はない」

    いつかいなくなる!です

    でも今度は無理と旦那様に伝えて下さい・・

    ユーザーID:5900379537

  • いや〜うちもです。

    うちも間も無く義両親が11泊しにきます。
    義両親はとてもいい人たちで、子どもがまだ小さいからとご飯も作ってくれたり、
    義両親だけで出掛けたりとこちらが気を使わないように配慮してくださるのですが、
    去年は6泊されたのですが、それでもやはりドッと疲れました。
    それでもやはり遠方に住んでいるので、私たち家族の暮らしぶりや孫の事を気にかけて
    来てくださるので、ありがたいなあとは思うのですが。
    どうしたら心地よく過ごせるかというと、やはり長時間同じ空間にいない、
    息抜きの時間を作るなどですかね〜。
    すみません、思わず共感してしまったので解答でなく申し訳ないのですが、
    私も知りたいです。

    ユーザーID:1285343181

  • 気持ちの切り替え方

    まずは夫ときっちり話をして、気持ちを整理しておく。

    次回は無い。(ホテルに泊まってもらう)
    ちゃんと交渉できなかった夫の能力不足を反省してもらう
    代償として何か、トピ主さんが欲しいものがあれば要求。
    バッグや靴、旅行、外食何でも、あればですが。

    常識が違うことは、もうわかっていらっしゃるようですので、
    嫌なこと、気になることはその都度伝えて溜め込まないようにする。
    例えばどこか連れて行けといわれても、仕事で休めないから無理というとか。

    週末などには、一人あるいは子供だけ連れて、気分のいい場所へ出かけたり
    カフェでコーヒー飲むなど、気分転換。好きな本などを読み、その世界に浸る。
    映画を見る。

    2週間乗り切ってください。

    ユーザーID:4285345684

  • 親孝行ですね

    12泊はさすがに長いと思うのでご苦労様ですが、私も海外が長く、義両親が各任地に訪ねてきました。(一番長くて10日間ですが)

    義両親にとって、海外駐在している自慢の息子の家に泊まるというのは、人生の中でも最も至福の時だと思います。子育ての苦労も吹っ飛ぶくらい。
    家族だから家に泊めてもらうのは当たり前。ホテルなんて勿体無い。
    ホテルだと日本茶も飲めないし・・・、孫と一緒の時間が過ごせる・・・などなど、メリットが多く、海外に来て、気分もハイになっているから、嫁が固い床に寝ていることなどに、気が回らないかもしれません。

    私はどんなときも、何かの事情で結婚当初から同居していて、何十年もお世話をしなければいけない状況に比べたら、たかだか1年に1週間や2週間、笑顔で接して、楽しい思い出を作ってほしいと思います。
    義両親の様子を見ていると、普段日本と海外に離れている家族が揃い、みんなでテレビを見ながら、雑談をしている時が一番楽しそうです。

    海外の観光地を回ることも楽しいでしょうが、義両親にとっては息子家族と一緒に時を過ごすことが何よりの楽しみではないでしょうか。

    ユーザーID:1372982926

  • 睡眠はとれてますか


    睡眠が十分にとれずにしんどいのですから、トピ主さんとご主人でホテルに泊られてはいかがですか。

    まあ、実際には子供をおいてはいけないでしょうから、そのように主張して、義両親にホテルへ移ってもらってください。
    お付き合いは週末の観光と平日毎日の夕食ぐらいで十分でしょう。

    12日間もトピ主さんは仕事なのに、義両親はなにをしてるの?
    ホテルだったら、まだ近くのカフェに行ってみたり、いろいろできるでしょうに。

    本当に、迷惑な話ですね。

    ユーザーID:8117333661

  • ひとつひとつ消して行く。

    嫌なことがひとつあったら、
    義両親や家族には言わず、見せず、適当に対応して、
    あとでこっそり自分にご褒美。
    義両親にホテルを取った、くらいの予算分、
    我慢する自分に使ってあげたらいいのでは?
    アクセサリーでも好きな本でも食べ物でも。
    カフェでコーヒーとデザートとか。
    いやなこと一つあったら、ひとつ自分に何かプチ贅沢。
    そうやってひとつひとつ嫌なこと、ストレスを
    その度に消して行けば
    笑顔でなんとか義両親がいる間やり過ごせるかも。

    ユーザーID:7828342216

  • 相手に合わせるしか

    うちは日本在住ですが、両実家共に3〜4時間かかる所に住んでいます。
    義両親は我が家へ2週間程滞在を年に2回ほど、実の親は来てもホテル利用の上ほとんど来ません。
    義両親はホテルなどになじみがあまりなく、逆に私の親はあちこち出歩くタイプだからかな、と思っています。
    こればっかりは気遣いが出来るとかではなく嗜好や体力、その他育ちやなんやかんやの違いかと。

    もちろん滞在が長くなれば大変な事もありますが、そこはわざわざ来て孫の相手をしてくれている事に感謝しつつ、その間に(子供の面倒見てもらう間に)普段出来ない掃除したり用事片づけたりしてます。
    連れだって外食も大変ですが、こんな時でもないと外食の機会もないですし。

    この二週間を楽しく過ごして貰えたら円満な関係が維持出来ますし、同居に比べたら本当に簡単な事です。
    箸や食器・寝具を揃えて、タオルや飲み物なんかの場所を教えてしまえば、あとは自由にやってもらうので、連泊してもらう方が煩わしさ(毎回教えたり用意したりの手間)は減ると思いますよ。

    ユーザーID:3453574580

  • トピ主がホテルに泊まる

    どうせホテル代は出すつもりだったのだから
    貴重品を持って、ホテルに連泊しましょうよ

    「どうも疲れがとれなくて、やっぱり睡眠不足みたいだわ。
    これ以上続くと業務に支障をきたすから、私がホテルに泊まります。
    後の事はよろしくね、あなたの親なんだし」

    で、家を出る。
    義親が帰ったら自宅に帰りましょう。

    ユーザーID:4753275335

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