どちらに共感?

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  • レスします。

    これからも息子さん夫婦に遊びに来て欲しいなら1

    お嫁さんに嫌われて小町で義母と疎遠にしたいと
    相談されてもいいなら2

    ユーザーID:7304381080

  • まあ

    1ですね。
    息子ですが、別家族の家長ですので、親しき仲にも礼儀あり、その上での親としてのやってあげたい事を主張します。
    自分が子供の頃どうとか、親の世代はどうとか、負の連鎖に繋がるような発想で子育ても付き合いもしてきていませんので。
    自分達の人生は夫婦で完結、子供家族の人生は基本そっちで何とかしてもらう。

    そもそも、頻繁に帰ってこられて困るようなら断らないと筋が通らない。

    もちろん、相手方に伺ってお世話になることもあります。
    これは別に子供とに限らず、兄弟の家に遊びに行く時も一緒、持ちつもたれつでやってますね。

    1の方は良かれとやるのが先決ですが、2の方は以下に損をしないかだけに注視してて、正直、そういう人とは知人友人関係含めて人間関係築きたくない。

    本題に戻りますが、そもそも先だつ方が後追う方の足引っ張ってどうするんですか。

    子供にたかるくらいなら、もっと真っ当な稼ぎえられる努力してくるのが筋と思いますね。

    努力の結果厳しい生活なら、甘んじて受け入れないと駄目でしょ。

    人の努力に依存する様な生き方は理解できません。

    ユーザーID:8022658689

  • 条件によって違います

    トピ主さんは嫁の立場で、前者は実家、後者は義理家、と推理しました。
    私は、どちらにも半分共感します。

    条件がありますね。
    子世帯、親世帯、どちらが帰省を言い出したのか、です。
    孫の顔を見せに帰って来いと親が言えば、親が出すでしょうね。
    また、親の経済力や年齢によっても違うでしょう。

    義理親の無謀を言いたいだけですか?
    行かずに済むなら行かない選択肢もあります。
    さて、トピ主さんの立場はどうなんですか。

    ユーザーID:5179306206

  • 1に決まってる

    2なんて思われてまで帰省したいワケないです。

    アナタは帰省する立場で、実家に2と言われたのだろうと察しました。

    ユーザーID:3202060950

  • 姑の立場なら1

    断然1です。
    2なら、お嫁さんはその交通費と滞在費分を家族での温泉旅行に充てた方が良いと思ってしまうのでは?

    でも、逆に嫁の立場の人がゆっくりさせてもらって当然、お金を出してもらって当然、と思ってはいけないと思います。

    姑が1のタイプで嫁が2のタイプなら、互いに謙虚で相手を思いやれる完璧な姑と嫁になれますね。

    ユーザーID:0517543729

  • 独り者なので想像ですが

     迎える側の心理は、1じゃないでしょうか。

     親が2と思っていて、それが子にも伝わっているなら、お互いの為にも帰省はなくなるでしょう。だって「迎える」気持ちはないのですから。
     不満を抱えつつもそこそこ帰省するのは、1と思う親が多いからではないでしょうか。

    ユーザーID:1067004194

  • 姑だったら1

    私は今のところ、嫁の立場なので自分がやっていることは2です。
    (と言っても、相手に遠慮されます)
    ご飯の手伝いとお掃除くらいはします。

    でも、自分が姑の立場になったら
    息子かわいさのあまり(笑)交通費を出してしまいそう。

    年に一度や二度だったら お客様扱いもしちゃうかな?
    ただ、もしも同居の嫁とか娘とかがいるとしたら
    お嫁さんに配慮が欲しいなと思います。

    いなければ もう、ベタベタに甘やかします。

    ユーザーID:8887704061

  • 自分の心を健全に保ちたいので、、。

    1です。2だと相手に期待する部分もあるので人は(自分以外)はどっちみち自分の思い通りには動かないのでストレスが溜まりイライラが溜まる。1だと自分の気ままにできる。できる限りのことはするができなければ(例えばお金が足りないにしても)しょうがないで済ませられる。

    ユーザーID:2462976386

  • 1番です。

    自分が嫁の立場だったら、2番なら行きたくありません。


    常に相手の立場になり考えた場合1番ですので迎える立場でも1番。


    1年に1〜2度は多いですね。


    2〜3年に1度位の方がお互いに負担にならないのでは?

    ユーザーID:8038101336

  • 迎え入れる側としての気持ち

    来てくれるのが嬉しく思って迎えるのであれば、1の心情ですね。

    ユーザーID:3015507247

  • 極論です

    私が迎える立場なら年一回で2〜3泊で十分。
    家事やその他はしてもらわなくていい。
    かかった食費はこちら持ち。
    以上です。

    私は60代の姑です。飛行機で1時間の場所に息子夫婦と孫二人〔幼稚園と幼児〕がいます。帰省時は車です。
    年2回も一週間も来られたら部屋の掃除寝具の用意、料理でヘトヘトになります。
    私ならそんなに帰省してもらわなくて構いません。
    こちらも友人付き合いや、ボランティア、旅行などで結構忙しい毎日ですので。
    息子夫婦は年一回〔大抵正月〕、2泊帰省します。
    こちらからも2年に一回ほど伺うこともあります。

    ユーザーID:0971637480

  • 互いの経済状況によりますが・・・

    例えば親側の経済状態が余程苦しいのでなかったら

    まあ、今の時代(1)を選ぶのが普通だと思いますけど・・・

    ユーザーID:3074878935

  • 1でしょ?

    まさか2なんでしょうか?


    こんな義実家絶対帰省したくない(笑)

    ユーザーID:2403565920

  • どちらにも共感できません

    第三者の目から見ると、どちらにも共感できません。
    前者はやり過ぎ、後者はドライ過ぎです。

    ユーザーID:3371886268

  • 絶対に1です

    2のような親だと帰省自体しなくなりますよ。
    私が嫁なら行きたくない〜とストライキですかね。

    毎回外食はきついですが、お嫁さんと一緒に食事の支度をしたりは楽しいし、掃除などちょっと手伝ってくれれば助かります。
    また自分も夫の実家からよくしてもらっているので、息子夫婦にも同じようにしてあげたいです。

    ユーザーID:0105930663

  • うちの場合

    私は子供の立場で各実家に帰省する立場ですが、
    トピ主さんが書かれている通りの状況で、1です。

    勿論、本当は子供側がしてあげたい気持ちはあります。
    でも帰省だけに大人と子供達合わせて15万ほどかかります。
    それで更にプレゼント、食材、滞在費、手伝えと思われているなら、
    もう帰省しなくていいかな。
    電話もスカイプもあるし、それで済ませます。
    で、向こうが出てきたい時だけ来れば良いと思います。

    正直、子供達にもお金が掛るのもですが、
    共働きでカツカツの生活です。
    もっと裕福なら考え方も違いますが、残念ながらうちはちょっと無理。
    だから2の状況になるのなら、間違いなく帰省しない選択ですね。
    多分、夫も同じ事を考えると思います。

    ちなみに、私の実家は弟夫婦を迎える立場にありますが、やはり1です。
    昔と違って、若い夫婦はお金ないですよね。

    ユーザーID:3869344262

  • 迎える側なら1、行く側なら2

    迎える側が2の感覚で
    行く側が1の感覚でいると、
    お互い不満だけが残って、
    小町でいつも見るような(←主が決まって叩かれる)トピがたつのだと思います。

    相手に何かをしてもらうことを、
    要求したり期待しては
    良好な関係は築けないし、
    続かないと思います。

    ユーザーID:4669152818

  • 迎える方の立場なら

    間違いなく1でしょう。
    行く方が2ですね。

    また、迎えるほうが2の考えなら、行く方が1の考え方に変化するでしょう。

    逆に行く方が1の考えなら、迎える方は2に変わる。

    大まかに言えば、そんな感じでは?

    ユーザーID:5923039787

  • 1の方かな?

    台所に入られるの好きではないで……。

    相手次第で出したい渡したいと思うかもしれないし
    一週間の滞在は迷惑、お客様扱いはしないと思うかもしれません。

    ユーザーID:8858021351

  • 2でしたら、交通費かけてまで行きたくないと思いますね。

    逆に、息子夫婦の家に1週間滞在すると考えた時に、どう思うかですね。
    毎日仕事と育児に追われ、やっとの長期休暇に長距離移動+交通費をかけていく際に、どう受け入れてもらいたいか?です。

    人と人とのつながりなので、相手がどう思うか、どういう状況で来てくれるのかを考えて、迎える側の心持を考えたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3495403652

  • もちろん1番!

    可愛い息子と彼の大事な家族が来てくれる時は、最大限に歓迎です。

    息子はまだ給料も安いし、高い家賃を支払っているし 帰省でかかる臨時出費は
    当然、極力援助しています。

    理屈とかじゃないですね。 そうしたいから自然にしています。

    ユーザーID:3941843937

  • 嫁から言わせてもらえば

    1で思っててもらわなければ行きません。
    まあちょっと極端に書いているのでそこまで要求しませんしお金も欲しいと思いませんが高いお金をかけて行ってるのであればそのくらい思っててもらわないと。
    もし2のように扱われるのならお金も貯めたいし行きませんね。どうせ使うなら家族だけで旅行に行きますね。

    ユーザーID:2854159426

  • 1と2が混ざります

    一番目の中で実行している事は下記の3つです。

    ・交通費は此方で少しでも負担。お嫁さんに家事炊事を無理強いしない。
    ・外食や出前を取る時は勿論、親世代が全て負担するのが当たり前。 
    ・帰りは御嫁さんに迷惑が掛からない物を選んで土産にする、小額でも小遣いも渡す。 


    帰省して貰って有難う、泊ってくれるだけで嬉しいの
    老夫妻にとって、元気な笑顔を見せてくれるのが何よりの御土産よ。
    こんな感じで息子達を笑顔で迎えますが、でも心は2番目の意地悪な義母です。

    歓迎する振りをするのは、揉めるが面倒だからです。
    義理の娘とは揉めようが嫌われようが、嫁の産んだ孫の顔を見なくても困りません。
    でも火の粉が実の娘の家庭に飛びそうだから、大歓迎・首を長くして待ち焦がれている真似をします。

    ウチの嫁様は此処でもチラホラ見掛ける「嫁の孫より実の娘の孫が大事なの?」系の女性です。

    なので私は一番二番の混じりあいの気持ちです。

    ユーザーID:3613940928

  • お互い、2〜3泊が限度じゃ?

    うちのお姑さんは1です。
    まるまる交通費をいただくこともあります。

    でも…1週間は長過ぎますね。
    お互いストレスをためないには、2〜3泊が限度じゃ?

    ユーザーID:0072405877

  • 1かな

    どちらかというと1に近いです。

    外食代は出します。
    お土産は少しだけ。
    交通費は出しません。
    滞在費は「いいから」と辞退してますが、
    彼らが買い出しに行き、出してくれることもあるので、
    食費の4分の1くらいを負担してもらってると思います。

    手伝いは、配膳や片付けの一部を手伝ってくれればじゅうぶん。
    かんたんに手分けできることは頼むこともありますが、
    基本的に自分でやったほうが面倒がない。

    掃除は、彼らが居ようが居まいが、いつもやってることだし。
    ただ、自分たちの滞在部屋は、掃除していきますね。

    ユーザーID:9704278643

  • 1です

    何処か旅行でも行ける日程予算をかけて年二回も顔見せてくれるなんた親孝行じゃないですかー。でもあとかたずけくらい手伝ってもらっても良いとおもいます。

    ユーザーID:1398276622

  • そりゃ

    当然「1」ですよ。「2」の
    >普段会えなくて何もして貰っていないのだから、来た時くらい親に食事を奢ったりプレゼントを買ったりする。
    それじゃ貢ぎ旅行じゃない。わざわざ電車と飛行機乗り継いで大金はたいて疲れる思いして行ってあげたのに、こんな事までしなきゃいけないの?だったら行かない方がずっと楽だし経済的負担も無くて済む。
    >食事も嫁が手伝うのはもちろん。泊まりに来る前に食材など大目に購入してこちらへ送っておくべき。
    何でお客さんなのにお手伝いさんやらなきゃいけないの?食材購入して送るって・・・。超ど貧乏の家に行くなら分からなくもないけど普通こんな事しないし聞いた事もない。
    >一週間も家族で来るのだから光熱費も跳ねあがるので最後滞在費を置いていくのが常識。
    たかだか一週間の滞在で光熱費が上がるって・・・、だったらホテルに泊まったほうがずっと良い。光熱費なんて一週間位じゃ大した影響でないし。
    >一週間も泊めているのだから廊下、風呂掃除くらいはして貰いたい。
    だからお手伝いさんやりに行く訳じゃないんだから、そこまで求めるなら最初から行かない。

    で、トピ主さんはどっちなの?

    ユーザーID:1191161071

  • 極端ですね(笑)

     私はお嫁さん側の立場ですが、逆に、うちに義両親が遠方はるばる来てくれた場合を想定したら迷わず1です。
     交通費までは渡さないかなと思いますが
     お土産はかさばらない程度には持たせてあげたいです。
     
     ただ、「遠くから来てやってるんだからもてなしてくれて当たり前」
     という態度をされたら不愉快です。
     
     もし私が迎えられる側になった場合も

     「たまにしか来ないんだからうちのこと手伝ってくれて当たり前
     交通費も貯めておくのも当たり前、食費も払え」
     と言われたらもう二度と来たくなくなるでしょうね。

     もちろん夫の実家にお世話になる場合の外食は
    毎回でなくともこちら持ちにすることもありますし
    少しは家のことも手伝います。

     どちらにせよ互いを気遣う気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:6511950095

  • それは互いにでしょうね

    迎える側としては1

    迎えてもらう側としては2


    お互いの気持ちをとって持ちつ持たれつ中間に収まるのが1番ですよね。

    ユーザーID:7846839611

  • 迷わず1です

    我家も息子家族とは飛行機を使わなければ行き来できない距離です。

    お嫁さんの実家と交互にという理由から、2年に1度の帰省です。

    息子は残業で夜遅く、お嫁さんはフルタイムで働き、せっかくの連休をのんびりしたいところをお金をかけてきてくれるのですから、我家に来てまで働かせたくありません。

    来るだけで疲れるのに、義両親に気を遣い、その上キッチンに立たせるのはかわいそうです。
    私としてはのんびりさせてあげたいのですが、お嫁さんは何もしなくても気を使うだけで疲れるでしょう。
    そう思うと来てくれるだけでうれしいですよ。

    外食の時、観光の時にかかる費用、はもちろん親が出します。

    でも交通費、沢山のお土産はないです。

    と言うことは、1と2の間になるのでしょうかね。

    でも<普段からその分別に貯めておくべき>とは考えません。

    お金をかけてまで来てくれてありがたいと思っています。

    ユーザーID:9975464125

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