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  • 1週間行ってあげてください

    遠方だと、子供が大きくなると中々帰省できなくなります。

    私も子供の頃(今も実家は遠方)祖父母の実家が遠くて、夏休みは2週間くらい帰ってました。
    空港まで迎えに来てもらって、一人で飛行機で帰る事もあって楽しかったです。

    ちょくちょく帰れる距離なら、日帰りや1泊でもいいですけど、年に1,2回を1、2泊じゃ疲れるだけです。
    私も独身の頃は、最低3泊以上で帰ってました!!
    往復11万を1,2泊で使うのはきつい。

    暗い話でごめんなさい。
    中学入った頃から長期で帰らなくなり、上京してからは帰省も1,2年に1回。
    祖父が入院して、しばらくぶりに帰った時、祖父母が全く別人になっていて驚きました。
    その後は顔だそうと思いつつも、仕事が忙しくて年1回。
    ちゃんと話も出来ないうちに、寝たきりになり、亡くなりました。
    もっと帰省してれば良かったって、今でも後悔してます。

    でも、子供の頃にたくさん遊んでもらった祖父母の顔と声、ちゃんと記憶にあるんです。
    ここ数年は寝たきりだったのに。
    お子さんだけ行かせる手もありますよ。
    思いで作ってあげてください。

    ユーザーID:1381043364

  • 続き

    気持ちはわかりますが、せめて車で遠くても4時間までとかで
    行ける距離だったらなぁ〜と本当に思います。
    どうしても行きたくない、とか子供を会わせたくないという
    わけではないのですがお金がかかりすぎるのと遠すぎて
    長く泊まる事に憂鬱です。
    何もしなくてもいいとなっても悪いな・・・。このままでいいのかなとも
    思って居心地悪いし、そんなに泊まらせてもらって何もしないのか
    食事くらい作れとなっても人のうちの台所を使うのに抵抗ありますし
    祖父母などはいつも食べているものや好みもあると思いますし・・。

    すみません長々と。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:2923829942

  • 続き

    momoさんを初め、何名か1に決まってる。2だったら行くわけない。
    とありましたが本当に同じ考えです。
     もう一つの質問した理由は単純にこの状況で受けいる側はどう思っているのかな。
    と思ったからです。1が多かったのはうれしいですね。

    実際ですが交通費は貰っていませんが、滞在費も渡していません。
    五千円程の手土産のみです。(その他親戚や旦那友達の分もあり)
    食べに行った時は出してもらう事が多いです。
    食事の支度も手伝いません(自分が食べた物の片付けくらいです。
    義祖父母もいますし、義兄夫婦子供も同じ県内で5泊くらいして行くので大人数
    なのでいっぺんに食卓で食べる事はない。椅子が足りないので)
    1週間は長すぎますよね。迎える方も大変なので減らしたくとも
    旦那がせかっく高いお金出していくのに2.3泊はあり得ないと。
    後は義祖父母が80後半なのでいつ何があるかわからないから帰れる時に
    帰りたいと言います。。子供を見せたいようです。なので
    1年に1〜2回は多いという意見もありましたが難しいです。

    ユーザーID:2923829942

  • トピ主です。

    ありがとうございます。私は嫁の立場です。どの回答にも納得です。
    迎える方は、1の気持ち。行く方は言われなくても2を進んで出来れば
    確かに一番いい関係ですね。
    迎える立場としては、1が多く安心しました。
    でも中には、表面的には、1で心の中は2の方もいますがそういう気持ちにも
    なると思いますし理解出来ます。
    極端すぎてどっちも無理というのもわかります。

    ユーザーID:2923829942

  • うちの場合は

    夫の実家へは車で一時間の距離ですが、
    私が行くと2に近いですね。
    着くなり、あれもこれもと要求された上、
    湯飲みすら人数−1個しか用意されませんし、
    「みんなで食べたいと思い、多めに用意しました。」
    って言っても、持っていったお菓子は即しまわれるし。
    夫だけで行く時はそこまでではないそうです。

    その夫実家ですが、徒歩20分の距離の娘一家へは
    1のおもてなしですね。
    以前同居していて、そのもてなしは私担当だったので、
    知ってます。

    そして飛行機で行かなくてはいけない私の実家は完全1です。

    親として子どもにしてやりたいのは1の対応だけど、
    舅姑として嫁にしてやりたいのは2のようです。
    少なくともうちの義実家では。

    ユーザーID:6940630207

  • 両方ないかな

    ごめんなさい、嫁です。

    ・働いてるのに、交通費を親に出させるなんて恥ずかしい事できない。
    ・滞在中の食費も全部持ってもらうのは気が引ける。
    ・食事の支度を手伝わないなんてムリ
    ・帰る時に簡単に掃除するのは当たり前
    ・お土産をくれるのはアリ
    ・滞在費を渡すかは・・・生活状況による

    どんなに来てくれて感謝してても、1週間なにも手伝わないでいいって、いづらくないですか?
    どっちもいきたくないな〜。

    ユーザーID:1381043364

  • 可愛さによる

    私自身はまだ姑の立場ではありませんが、両方の実家の母親や、友人の話を聞いていると、相手次第、関係次第なんだなと思います。

    可愛い子なら、自然と懐具合も心配になり、あれもこれもしてやりたくなるし、してもらったことは大きな喜びになります。
    だから1の気持ちですね。

    だけど、子供はみんな平等ではないんですよ。
    あまり可愛くない子なら、その子に会いたい気持ちで会いたいのではなく、子供としての義務を果たしてもらいたくて会いたいのです。
    だから懐具合も心配ではありません、してやることは負担に感じます、してもらったことは忘れます。
    また、しっかり者の子供なら、母親は甘える立場になるのかもしれません。
    2の気持ちでしょうね。

    だけれども、同じ人が子供により1になったり2になったりしても、差をつけている実感は本人にはないように思います。

    ユーザーID:0863786410

  • 1

    2だったら息子じゃなくて、来て欲しくはない嫁に対してでしょう。

    2の態度で親がまっていたら息子も苦痛。帰省なしでよい。

    ユーザーID:3174954471

  • 1と2混在

    一週間もは滞在しませんし、私は嫁の立場ですが、わが義実家の場合。


     「遠いところよく帰ってきてくれた」と交通費一部包んでくれる。
      お土産をたくさん持たせてくれる。
      高い所のものを取る・重いものを運ぶ等はお願いしたい。
      台所なども手伝ってもらいたい。


     台所(あくまで補助ですが)に立つ。
     加齢とともに難しくなってきた、普段手の届かない所の掃除をする。
     毎日ではないが、埃が目に付いたら、日常の掃除もする。
     義両親・親戚に土産を買っていく。甥姪たちにお小遣いを渡す。

    外食に関しては、出してもらったことも出したこともあります。 

    自分が姑なら1の心がけで、嫁なら2の心がけでいるのが一番上手くいくでしょうね。

    ユーザーID:2042310434

  • 迎えて貰う立場の人の事を考えたら「1」

    現在、嫁の立場です。
    「1」です。
    うちも遠方なので、移動は1日がかりで交通費は往復5万。

    (義実家)
    金銭面ではお金は頂こうとは思っていませんし、部屋中の掃除機などは率先しています。
    食器洗いは義母のやり方があるので、お断りされます。風呂掃除は義父が率先してくれますし、家庭内でやり方があるらしく、出来ません。
    外食は1回だけでもお誘いして、こちらで負担しています。
    お土産は、お米10kgを頂いて、有り難いです。
    (実家)
    同じくお金はいらないです。
    実家は、出来る事は何でもします。
    風呂掃除、洗濯、掃除、料理、洗い物、その他両親が困ってそうな事聞いて、手伝います。
    自宅より、自分の家族+兄弟2家族がいるので、家事量が多いです。
    外食は会計が難しく行けません。(両親の分は出してもいいが、兄弟家族の分まで出せないし)
    家事で滞在費を賄えたらと思っています。
    お土産は、両親の作ってる野菜を頂いて帰ります。

    将来、姑の立場になりますが、やはり同じように「1」で。
    姑の立場になった途端、「2」だなんて、都合良すぎですから。

    ユーザーID:7513171480

  • 理想は

    2.でも帰りたいと思える家である事だと思います。
    海外旅行よりも楽しみにしていたら嫌でも帰省して来ます。

    ユーザーID:6083677338

  • 迷わず1です

    我家も息子家族とは飛行機を使わなければ行き来できない距離です。

    お嫁さんの実家と交互にという理由から、2年に1度の帰省です。

    息子は残業で夜遅く、お嫁さんはフルタイムで働き、せっかくの連休をのんびりしたいところをお金をかけてきてくれるのですから、我家に来てまで働かせたくありません。

    来るだけで疲れるのに、義両親に気を遣い、その上キッチンに立たせるのはかわいそうです。
    私としてはのんびりさせてあげたいのですが、お嫁さんは何もしなくても気を使うだけで疲れるでしょう。
    そう思うと来てくれるだけでうれしいですよ。

    外食の時、観光の時にかかる費用、はもちろん親が出します。

    でも交通費、沢山のお土産はないです。

    と言うことは、1と2の間になるのでしょうかね。

    でも<普段からその分別に貯めておくべき>とは考えません。

    お金をかけてまで来てくれてありがたいと思っています。

    ユーザーID:9975464125

  • それは互いにでしょうね

    迎える側としては1

    迎えてもらう側としては2


    お互いの気持ちをとって持ちつ持たれつ中間に収まるのが1番ですよね。

    ユーザーID:7846839611

  • 極端ですね(笑)

     私はお嫁さん側の立場ですが、逆に、うちに義両親が遠方はるばる来てくれた場合を想定したら迷わず1です。
     交通費までは渡さないかなと思いますが
     お土産はかさばらない程度には持たせてあげたいです。
     
     ただ、「遠くから来てやってるんだからもてなしてくれて当たり前」
     という態度をされたら不愉快です。
     
     もし私が迎えられる側になった場合も

     「たまにしか来ないんだからうちのこと手伝ってくれて当たり前
     交通費も貯めておくのも当たり前、食費も払え」
     と言われたらもう二度と来たくなくなるでしょうね。

     もちろん夫の実家にお世話になる場合の外食は
    毎回でなくともこちら持ちにすることもありますし
    少しは家のことも手伝います。

     どちらにせよ互いを気遣う気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:6511950095

  • そりゃ

    当然「1」ですよ。「2」の
    >普段会えなくて何もして貰っていないのだから、来た時くらい親に食事を奢ったりプレゼントを買ったりする。
    それじゃ貢ぎ旅行じゃない。わざわざ電車と飛行機乗り継いで大金はたいて疲れる思いして行ってあげたのに、こんな事までしなきゃいけないの?だったら行かない方がずっと楽だし経済的負担も無くて済む。
    >食事も嫁が手伝うのはもちろん。泊まりに来る前に食材など大目に購入してこちらへ送っておくべき。
    何でお客さんなのにお手伝いさんやらなきゃいけないの?食材購入して送るって・・・。超ど貧乏の家に行くなら分からなくもないけど普通こんな事しないし聞いた事もない。
    >一週間も家族で来るのだから光熱費も跳ねあがるので最後滞在費を置いていくのが常識。
    たかだか一週間の滞在で光熱費が上がるって・・・、だったらホテルに泊まったほうがずっと良い。光熱費なんて一週間位じゃ大した影響でないし。
    >一週間も泊めているのだから廊下、風呂掃除くらいはして貰いたい。
    だからお手伝いさんやりに行く訳じゃないんだから、そこまで求めるなら最初から行かない。

    で、トピ主さんはどっちなの?

    ユーザーID:1191161071

  • 1です

    何処か旅行でも行ける日程予算をかけて年二回も顔見せてくれるなんた親孝行じゃないですかー。でもあとかたずけくらい手伝ってもらっても良いとおもいます。

    ユーザーID:1398276622

  • 1かな

    どちらかというと1に近いです。

    外食代は出します。
    お土産は少しだけ。
    交通費は出しません。
    滞在費は「いいから」と辞退してますが、
    彼らが買い出しに行き、出してくれることもあるので、
    食費の4分の1くらいを負担してもらってると思います。

    手伝いは、配膳や片付けの一部を手伝ってくれればじゅうぶん。
    かんたんに手分けできることは頼むこともありますが、
    基本的に自分でやったほうが面倒がない。

    掃除は、彼らが居ようが居まいが、いつもやってることだし。
    ただ、自分たちの滞在部屋は、掃除していきますね。

    ユーザーID:9704278643

  • お互い、2〜3泊が限度じゃ?

    うちのお姑さんは1です。
    まるまる交通費をいただくこともあります。

    でも…1週間は長過ぎますね。
    お互いストレスをためないには、2〜3泊が限度じゃ?

    ユーザーID:0072405877

  • 1と2が混ざります

    一番目の中で実行している事は下記の3つです。

    ・交通費は此方で少しでも負担。お嫁さんに家事炊事を無理強いしない。
    ・外食や出前を取る時は勿論、親世代が全て負担するのが当たり前。 
    ・帰りは御嫁さんに迷惑が掛からない物を選んで土産にする、小額でも小遣いも渡す。 


    帰省して貰って有難う、泊ってくれるだけで嬉しいの
    老夫妻にとって、元気な笑顔を見せてくれるのが何よりの御土産よ。
    こんな感じで息子達を笑顔で迎えますが、でも心は2番目の意地悪な義母です。

    歓迎する振りをするのは、揉めるが面倒だからです。
    義理の娘とは揉めようが嫌われようが、嫁の産んだ孫の顔を見なくても困りません。
    でも火の粉が実の娘の家庭に飛びそうだから、大歓迎・首を長くして待ち焦がれている真似をします。

    ウチの嫁様は此処でもチラホラ見掛ける「嫁の孫より実の娘の孫が大事なの?」系の女性です。

    なので私は一番二番の混じりあいの気持ちです。

    ユーザーID:3613940928

  • 嫁から言わせてもらえば

    1で思っててもらわなければ行きません。
    まあちょっと極端に書いているのでそこまで要求しませんしお金も欲しいと思いませんが高いお金をかけて行ってるのであればそのくらい思っててもらわないと。
    もし2のように扱われるのならお金も貯めたいし行きませんね。どうせ使うなら家族だけで旅行に行きますね。

    ユーザーID:2854159426

  • もちろん1番!

    可愛い息子と彼の大事な家族が来てくれる時は、最大限に歓迎です。

    息子はまだ給料も安いし、高い家賃を支払っているし 帰省でかかる臨時出費は
    当然、極力援助しています。

    理屈とかじゃないですね。 そうしたいから自然にしています。

    ユーザーID:3941843937

  • 2でしたら、交通費かけてまで行きたくないと思いますね。

    逆に、息子夫婦の家に1週間滞在すると考えた時に、どう思うかですね。
    毎日仕事と育児に追われ、やっとの長期休暇に長距離移動+交通費をかけていく際に、どう受け入れてもらいたいか?です。

    人と人とのつながりなので、相手がどう思うか、どういう状況で来てくれるのかを考えて、迎える側の心持を考えたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3495403652

  • 1の方かな?

    台所に入られるの好きではないで……。

    相手次第で出したい渡したいと思うかもしれないし
    一週間の滞在は迷惑、お客様扱いはしないと思うかもしれません。

    ユーザーID:8858021351

  • 迎える方の立場なら

    間違いなく1でしょう。
    行く方が2ですね。

    また、迎えるほうが2の考えなら、行く方が1の考え方に変化するでしょう。

    逆に行く方が1の考えなら、迎える方は2に変わる。

    大まかに言えば、そんな感じでは?

    ユーザーID:5923039787

  • 迎える側なら1、行く側なら2

    迎える側が2の感覚で
    行く側が1の感覚でいると、
    お互い不満だけが残って、
    小町でいつも見るような(←主が決まって叩かれる)トピがたつのだと思います。

    相手に何かをしてもらうことを、
    要求したり期待しては
    良好な関係は築けないし、
    続かないと思います。

    ユーザーID:4669152818

  • うちの場合

    私は子供の立場で各実家に帰省する立場ですが、
    トピ主さんが書かれている通りの状況で、1です。

    勿論、本当は子供側がしてあげたい気持ちはあります。
    でも帰省だけに大人と子供達合わせて15万ほどかかります。
    それで更にプレゼント、食材、滞在費、手伝えと思われているなら、
    もう帰省しなくていいかな。
    電話もスカイプもあるし、それで済ませます。
    で、向こうが出てきたい時だけ来れば良いと思います。

    正直、子供達にもお金が掛るのもですが、
    共働きでカツカツの生活です。
    もっと裕福なら考え方も違いますが、残念ながらうちはちょっと無理。
    だから2の状況になるのなら、間違いなく帰省しない選択ですね。
    多分、夫も同じ事を考えると思います。

    ちなみに、私の実家は弟夫婦を迎える立場にありますが、やはり1です。
    昔と違って、若い夫婦はお金ないですよね。

    ユーザーID:3869344262

  • 絶対に1です

    2のような親だと帰省自体しなくなりますよ。
    私が嫁なら行きたくない〜とストライキですかね。

    毎回外食はきついですが、お嫁さんと一緒に食事の支度をしたりは楽しいし、掃除などちょっと手伝ってくれれば助かります。
    また自分も夫の実家からよくしてもらっているので、息子夫婦にも同じようにしてあげたいです。

    ユーザーID:0105930663

  • どちらにも共感できません

    第三者の目から見ると、どちらにも共感できません。
    前者はやり過ぎ、後者はドライ過ぎです。

    ユーザーID:3371886268

  • 1でしょ?

    まさか2なんでしょうか?


    こんな義実家絶対帰省したくない(笑)

    ユーザーID:2403565920

  • 互いの経済状況によりますが・・・

    例えば親側の経済状態が余程苦しいのでなかったら

    まあ、今の時代(1)を選ぶのが普通だと思いますけど・・・

    ユーザーID:3074878935

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