下校時に置いていかれる子。

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hana

子供

小3の娘のことで相談します。
学校では、下校時は、同じクラスの家の方向が同じ人と一緒に帰るというルールがあります。

2年の時は3人で帰ってましたが、時々、娘だけ置いてきぼりで、他の2人は逃げるように走って帰ってしまうということがあり、半べそで帰宅してました。
クラス替えまでの辛抱と思い、我慢してきました。

そして今春、クラス替えで、その子たちとは別のクラスになり、新しいお友達と4人で帰ってくることになりました。
なので、もう今までのようなつらい思いはせずに済むと安心していたのですが、新学期早々、泣きながら帰ってきました。
また、置いてきぼりにされたそうです。

メンバーが変わっても、やっぱり同じ目にあうってことは、娘側に問題があるのかとも考えましたが、
私が知る限りでは、友達に嫌われるような事をしているようにはみえません。

このような話を検索するとたくさん出てきたので、もしかすると、こういうことはどこの学校でも普通によくあることで、
やってる側は「あの子嫌いだから置いていこう」ということではなく、特に意味もなく遊びの延長としてやっているだけなのでしょうか。

だとしても、やられた側は傷ついてるので、やめて欲しいとは思いますが、
「嫌われてるから置いていかれる」よりは、「特に意味の無い遊び」と思ったほうが、気が楽です。

ご意見・アドバイスがあれば教えてください。宜しくお願いします。

ユーザーID:2161991732

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  • 例えば

    >友達に嫌われるような事をしているようにはみえません

    例えば、嫌われる事もしないが、何もコミュニケーションを取らないという事はないですよね?

    自発的な行動が伴わない人に対峙するとどう感じるか、大人の主さんなら想像出来ると思いますが、まずこちらが全部話しかけないといけない、話題を振らないといけない、沈黙になる、相手からのアクションが無いのでこちらを嫌いなのかとも思えてくる、積極性が無いのでどんな人かを理解する事が難しい。

    もちろん、トラウマもあると思うので、いきなり積極的にはなれないとは思いますが、同じ位、新しい友達も自分の生活に一生懸命ですので、それに建前が無い分、子供は大人以上に損得にシビアでしょう。

    置いてかれそうになった時に、理解良すぎて、そのまま黙って置いてかれるのも解るんですが、またんかいと乱暴にノリ良く笑いに変えて付いてく位の逞しさも必要な時もあります。

    家で接する人がちゃんとしすぎてる大人しか居ないのかな。
    ちょっとお行儀が良すぎる気がします。

    もちろん子育て批判するつもりは無いです。
    ただ、物怖じしない芯の強さも得られれば。

    ユーザーID:1479919490

  • クラスが変わってものけ者にされるなんて・・・。

    やはり、どんな理由にせよ事の発端は娘さんにあるのではありませんか?
    母親から見たらいじめられる要因がなかったにしても、母親が見てるお子さんだけがお子さんではないのではないですか?

    子供って大人が思ってるよりもずっと狡猾で頭が良い生き物だし、自分の保身のためなら平気で相手を悪者にする事もありますよね。

    クラスが変わってもという事であれば、お友達とお子さんとの間に何かあることは明白だと思いますので、一度先生に相談されてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4449000209

  • 体を

    体を動かす習い事や趣味、上に兄弟がいれば任せてみたり、近所のお兄ちゃんお姉ちゃんと遊ばせてもらったりさせてはどうでしょう?
    大人ほど自分を気遣ってくれるのはあまり無いことだ、同年代で対等な場合、ある意味弱肉強食で、嫌いなわけでなくても、構われるにはそれなりに努力が必要だと覚えないといけないかもね。

    小さい頃は大人は勝手に構ってくれるし、幼稚園の先生が1から10までお膳立てして集団行動を促してましたけど、小学校は段々と自由になってくるので、少し流れに乗り切れない部分もあるのかもね。
    家と学校以外の場で、変化に対する耐性を付けてみてはどうでしょう?

    休みの日とか、外出しますか?知らないお店の人とのやり取りは任せてみるとか、何か人前での発言を促してみるとか。

    ユーザーID:1479919490

  • 特に意味のない遊びかもしれません

    うちは4年生の息子&その友人(男女)は4年間ずっとそんな感じです。
    登校時は一応集まるのですがその場所を出ると、一気にダーッと走っていきます。
    後ろから人が来ると逃げるように更に走っていきます。
    特に誰かを仲間はずれにしたいというわけでもないです。
    下校時も友人と目が合うと走ります。そして、その友人の方も走って追いかけてきます。(その間言葉はない)
    最初見たときはギョッとしました。

    息子の学校のようなケースもあります。

    ユーザーID:8901016361

  • 変なルール

    同じ方向だっていうだけで一緒に帰らせる決まりって変な決まり。

    他のクラスにも友達はいるだろうし、途中まででも一緒に帰れる友達もいるはずなのに。

    安全上の配慮なんでしょうが、こだわらなくていいのにね。

    娘さんはみんなよりちょっとのんびりしてるのかな?低学年のうちは歩く速さとかが合わないとおいてかれたりしやすいですよね。

    信号とかあると急いで渡って後から来てる子は渡れなかったりして、そこでバイバイされたり。

    心配だったら先生からお友達に「○○ちゃんを待ってあげながら一緒に帰ってあげてね」と一言、言ってもらったらどうでしょう?

    うちの子も先生に言われて友達(その子は居残りでした)を待って帰ってました。

    ユーザーID:3703083534

  • 迎えに行く

    ルールなのに置いていく側にも問題あり。
    学校で全体向けに話をしてもらうようにお願いするとか?

    私なら一時的にお迎えに行きます。
    友だちと帰るというなら、離れた位置からついていくかな。

    あまり繰り返すようなら事情を話して、学校に1人下校でも可能かどうか
    聞いてみては?

    ちなみに子どもの学校では下校は自由です。
    それにうちの子と同じクラスで、同じ方向の子はいません。

    ユーザーID:8099689419

  • 学校での様子。

    お子さん のんびりした感じでしょうか。

    ルールがあるのに 置いていくのには 何か訳があるのでは?

    例えば 帰りの用意がゆっくりだとか ほかのことに気をとられてる(うちの娘達は 本を読んでて 気がついたらみんな帰ってた〜〜とかありました)。
    待って〜〜と言えるお子さんでしょうか。
    声をかけられるのを待ってるほうかな?

    意地悪されてるなら 本当に可哀相だし 
    その子達もルールなら 守らなきゃならないでしょう。

    とりあえず先生に 相談されたらどうでしょう。
    まだクラス替えしたばかりで 落ち着かないと思うのですが
    去年もこういうことがあって 今年もこんなことが・・・ってちゃんと伝えた方が良いと思います。

    お互い何のために一緒に帰るのか 考える機会にもなるし
    ひょっとしたら 苛めの芽を さっさと摘めるかもしれないです。

    今日は元気に帰ってこられてるといいですね。

    ユーザーID:7111631153

  • そういう時は

    担任の先生から同じ方向の同級生に「一緒に帰ってあげて」と言ってもらいましょう。

    うちの学校は下校に関しては一人で帰ってもいいのですが、やはり一人で下校する子は本当は誰かと帰りたいわけです。
    たまに大人しい子はあぶれてしまう様で、そのお母さん達は先生に相談して一緒に帰ってくれそうな子にお願いしてもらっている様です。

    一緒に帰る子が必ずしも仲良良い友達というわけではありませんから、便宜上として先生にお願いするのが一番です。

    ユーザーID:0233335469

  • マイペース型?

    お嬢さんってのんびり・マイペース屋さんですか?

    帰りの支度など他のお子さんよりのんびりされていたり、待ってもらっているのをま〜ったく気にしないようであればおいてけぼりをくうこともあるでしょうね。

    当方は海外在住ですが、こちらでもそんなことしょっちゅうありますよ。

    さっさとやる子はのんびり屋さんを待ってくれたり、待たなかったり。

    その辺はどうかしら?

    ユーザーID:6348275572

  • 相談されないのですか?

    学校方針で集団下校をしなければならないなら、
    学校に相談してみたらどうでしょうか?
    苦情ではなく、「相談」として、我が子に問題があるなら
    きちんとさせますので・・というスタンスで。
    ただの遊びなのか、いじめなのか、お子さんが悪いのかは、
    当事者にしかわかりませんので、
    お子さんを守る親でいたいなら、子供に我慢を強いるのでなく、
    解決方法を模索する立場であってほしいと思います。
    学校側は、連絡がない限り、上手くやっていると思ってます。

    ユーザーID:0571676383

  • 相性の問題

    嫌われているとは限らないと思います。相性の問題では?
    単純に一緒にいて楽しい子を選ぶでしょうね。子供ならなおさら。
    子供達にはそんな学校のルールを守ってる意識は無く、単に仲のいいこと帰りたいだけでしょう。
    人間関係の始まりでしょうね。
    娘さんがどのような性格かは分かりませんからアドバイスのしようもないかな。

    ユーザーID:7349637864

  • よくある事ですね

    高2小1年の差姉妹の母です。我が家の子供たち、どちらも経験があります。うちの場合下校ではなく登校時でしたので、時間をずらして登校する・・という事で解決しましたが。(集団登校ではありませんでしたので。)
    主様の場合学校で決まっているという事ですから、そうもいきませんよね。
    私なら、学校の先生にお話ししますね。そもそも集団で下校するという事は、安全面からの配慮ですよね?それが置いてきぼりにされるのでは意味がないように感じます。
    主様のお子さんのほかにも、同じように悲しい思いをしているお子さんがいるかもしれません。学校の先生から「走らずにみんなで仲良く帰りましょう」と話していただいては?
    それと主様が可能であれば、買い物かなんかのついでに、お子さんの下校の様子を見るために、途中まで迎えに行くのも有りだと思います。
    小さなことでも?と思ったことは行動した方が良いですよ。まだ小学3年生、それが過保護だとは思いません。

    お子様が笑顔で楽しい学校生活をおくれますように。

    ユーザーID:6524253727

  • よくあります。

    トピ主さん、娘さんのこと心配ですね。

    私の小六の娘の経験だと、低学年のうちは、遊びのように置いていく、二人で帰るからいれてあげないことがあったようです。

    しかし、現在、なかには気が合わないから一緒に帰ろうと誘われても帰らないという場合もあるようです。うちの娘は幼稚園からの仲良しの友達がいたので基本その友達と帰る、プラス気が合っている友達と下校中に会えば一緒に帰る、気が合わない友達から誘われたら仕方なく帰ることもありますが、帰る時に姿が見えなければ置いて帰るそうです。

    娘のお友達が四年の時にトピ主さんの娘さんと同じ状態でした。娘のお友達は個性的で、一緒に帰るお友達から気が合わないというかついていけないと思われていたそうで、ずっと一緒に帰っていたのにいきなり先に帰られてしまったことがしばらく続いたそうです。
    娘のお友達のお母さんは、個性的過ぎて一緒に帰りたくない、ということをご存じではなかったので、相手のお母さんに話をして、また一緒に帰るようになったそうです。

    何も思い当たることがないとしたら、気が合う合わないという問題もあるかもしれません。

    ユーザーID:3482615746

  • 何か理由あり

    同じく3年の母です。
    うちの子ではないですがお嬢さんと同じことをされていた子がいました。
    うちの子は途中から別れるからたまにしか一緒にならないけど、
    なんとなく一緒にいたくないって言ってました。
    子供のお友達に恐ろしく空気を読む子がいます。
    その子が遊びに来たと時(他に5人くらい)に仲間はずれにされていた子の話題になったので聞き耳を立てていたのですが、
    要約すると
    「話がかみ合っていない」「しつこい」「すぐ泣く」
    「(2年でも)空気読めないのはめんどくさい」
    私はその場でそういうこと言わないでみんなで仲良く遊びなさいと言いましたが一部の子は不満そうでした。

    逃げているのではなく早く帰って遊ぶためではないですか?
    それを勘違いして泣いてしまうと→めんどくさい子。
    と思われていませんか?

    お友達を家に呼んでわかったのですが子供は本当に残酷でストレートです。
    すでに女の世界です。
    放課後遊ぶ約束をする、家に呼ぶなど声をかけさせ、家に呼んだらお友達の見極めをすること。
    あと4年、中学高校、友達は続きます。
    最初のお膳立てをしてあげるのも親の務めです。

    ユーザーID:1749816990

  • 下校時なら

    帰りの仕度が遅いのかな?

    ランドセルの中身は整理整頓されていますか?

    慌てて、ぐちゃぐちゃに詰め込んでいませんか?

    嫌われているのではなく
    他のお友達は、帰りの仕度が遅い主さんのお子さんを
    待ちきれないのではないですか。

    ユーザーID:5151131582

  • 先生に相談してみたら?

    たぶん娘さんは穏やかで、そういう意地悪の対象になりやすのでしょうね。
    子供って本能で、そういうのを嗅ぎ分ける生き物だと思います。

    前の学年でも「そういう対象」として扱われ、今の学年でも「同じ扱いをしよう」と、
    特に相談したわけでもなく、本能でそういうことをやってると想像します。

    先生に相談すると「仲良く一緒に帰ろうね。」と声をかけてくれると思います。
    それで、しばらくの間は効果があるかもしれないし。

    あとは週に一回くらいは、途中までお母さんが迎えに行くのも良いのでは?
    低学年だし、泣くほどつらい思いをしているのなら、母が一緒に帰れば
    お子さんが安心すると思います。
    子供の応援団になってあげてほしいと思います。
    迎えに行くのは、それが子供に母の気持ちが伝わりやすいからです。

    ただ、相手の子供に、お母さんが注意するのは逆効果になる可能性があるし、
    本能でしているのなら、注意しても子供は陰でやるだけです。
    低学年なら、先生に言ってもらうのが一番効果があると思います。
    ただ、母が顔を出すだけで「知ってるぞ!」と牽制になるかもしれません。

    ユーザーID:6454906951

  • 嫌われているというよりも・・・

    軽く見られている、ってところかと。

    大人しく自己主張出来ない子にありがちです。

    私なら、「気にせず一人で帰ってきなさい」って言うけどな・・。

    置いていかれるってことは、足が遅いのでしょうか。そうでしたら娘さんに問題ありです。皆の歩調に合わせるよう努力しなければなりません。

    自分から話を振れず、全く話に加われなくて、いない人のように扱われて・・・って感じでしょうか。これも、娘さんに努力が必要ですね。コミュニケーションを自分からとることも大事です。大人だったら気を使って話しかけてくれるでしょうが、子供同士ではそうはいきません。大人しくて存在感の薄い子は放置、これが現実ですよ。

    無視されるとか、話しかけても誰も相手にしてくれない、こんな状態でしたら、私なら担任に言って一人で帰らせるようお願いすると思います。

    ユーザーID:4022577420

  • 続きます。

    本当はこれは幼稚園からがいいのですが、子供がとっても仲良くなった子の母親とも仲良くする。
    親を知っていれば子供もわかってきますから。
    それでうちの子は親友といってもいいぐらい仲の良い子がたくさんいます。
    今は子供の世界も昔と違って大変みたいなのである程度は親のお膳立てが必要です。

    うちは家に呼んで勝手に冷蔵庫を開けちゃうような子は理由をつけてあげないようにしていたら来なくなりました。
    公園では一緒に遊んでいるようです。

    あと早めにPTAを引き受け、学校情報を仕入れて母同士も仲良くなることです。
    頼まれたのに逃げると母親の噂で広まり、母親の悪口を聞いた子供がその子を避けるって事もあります。
    お隣さんがそれで仲間はずれにされて母親はすごい怒ってましたよ。

    つるんだり、噂には流されたくないですが子供のために親も役員はしっかりやることが必要だと周りを見て覚えました。
    めんどくさいし嫌だけどいじめられないためにはうまく立ち回るしかないです。

    ユーザーID:1749816990

  • 遅いのでは?

    まだ新学期も始まったばかりですが、親としては気になりますよね。

    娘さん、もしかして単純に帰り支度が遅いんじゃないですか?いっそ先に帰っちゃう側になれればいいですよね。

    3人だとどうしても2対1になりがちですが、4人なら2対2になれるんじゃないですかね。または「思いっきり急いで、一番に帰るーってダッシュしてみれば?」なんてアドバイスはダメですかね?

    あとは、「一緒に帰るからちょっと待ってて!!」と大きな声で言えてますか?はっきり口に出して言う練習してみて下さい。

    うちの息子が小さいときに、実際に私に向かって言わせて練習しましたよ。大きい声を出す練習、お風呂とかおうちでしてみて下さい。お勧めです。

    ユーザーID:7855958182

  • 遊びというより、置いていかれやすいタイプでは?

    そういうルールがあるのに置いて行く、は遊びじゃないと思います。
    でも、一足飛びに「嫌いだから置いて行く」とも言いきれません。

    1〜2年の時の子たちは、意図的に置いて行ったかもしれませんが、
    3年の同じクラスの子は、まだ新学期始まったばかりなので、
    トピ主さんのお嬢さんのことを忘れてしまって先に帰ってること、
    ないですか?

    今まで、授業参観などで下校時の様子をしっかり見てみましたか?
    帰りの会などが終わったとたん、教室や廊下がごった返して、
    支度に手間取ったり、トイレに行ったり、ほかの友達と話していると
    取り残されたりします。

    あるいは、既に遊ぶ約束をしている子たちは、早く遊びたいからと
    仲間同士ダッシュで学校を出て行きます。

    そういう流れについていけないタイプなのか、しっかりついて行こうと
    してなお置いて行かれるのか、お嬢さんの言葉だけじゃなくて、
    実際の様子を見てみてから、判断したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:7036497038

  • よくありますね、それ。

    おとなしい子がターゲットにされやすいような気がしますね。

    いじめって大抵、そんな感じ。
    嫌なことは嫌といえるような強さがあれば交わすことはできる
    んですが、その子の性質というか性格なんですもんね。
    別に悪いことしてるわけでもなく無理して変える必要もないし。

    昔、自分の通う私学で高校になっても浮いてて孤立してた同級生が
    いました。
    なんどか仲間にいれようと努力もしましたが無理でした。

    だけど、その同級生は学年で10番以内に入って有名私大にみごと
    合格、外部進学しましたよ〜

    最後は勝ち組といいますか。
    意地悪な子はほっといてせっせっと学力を伸ばしましょう。

    ユーザーID:8361059749

  • 一度は学校に連絡を

     学校のルールとは、暗黙のルールではなくて、先生から指導されていると言う事ですね?それならば、一度は学校に「一人置いて帰るという事が頻繁に起こっているようなので、ルールの徹底がなされていない。安全性が確認できないので、もう一度、一緒に帰るということは、誰かを面白半分に置いてけぼりにする遊びをする場ではないと言う事を徹底して欲しい」と申し入れてはどうでしょうか。
     トピ主さんが働いていらっしゃるのかは、トピ文からはわかりませんが、私でしたら、学校の門の前まで行ってみます。そして、子供と一緒に帰りますね。そうすれば、やたらにグズグズしているとか、歩くペースが一段と遅いとか、注意散漫でいつもまたなければいけないとか、こちらに原因があるかどうかがわかるので。
     もしかしたら、すっごくゆっくり歩くとか、どこかの飼い犬をずうっとみているとか、花をやたらに摘みたがるとか、なにかやらかしているかもしれません。
     私は逆で、友達と一緒に帰りたくなくて、わざと図書室に籠ったり、道を頻繁に変えたり、なかなか問題児だったので、友達と一緒に帰りたいと言う娘さん、可愛いなと思いました。

    ユーザーID:3086788832

  • 学校に相談

     まずは学校に相談して事実関係を確認、一応こういうことが起きているということは耳に入れておいたほうがいいかなという感じですかね。

     原因を推定するとするなら…支度遅いんだと思いますよ。せっかちな子は待つこと嫌いますし。日頃から時計意識させてますか?

    ユーザーID:8204291108

  • そのルールは、強制?

    登下校とは言っても、学校外の事なのですよね〜

    学校としても、あくまで任意。
    保護者や児童に、強制はできないのでは?

    ユーザーID:2661121609

  • テンポが合わない?

    たぶん、お友だちと
    何らかのテンポが合わないんじゃないでしょうか。
    たとえば会話。もともとの歩くスピードもそうでしょうし。
    趣味も好みも何でも。

    きっとトピ主さんのお子さんは、おっとりおだやかな
    いい娘さんなんでしょうね。

    でも、それが必ずしも同じ年のお友達から
    好かれることとはイコールではないんです…。

    私にも似たような年頃の子どもがおりますが、
    見ていますと、おっとり優さしげな子に限って友達が少なく、
    どちらかといえば、乱暴で悪口も出てくるような子の周りには
    いつも友達が沢山います。

    解析しますと、
    おっとり優しい →力がよわい(敬遠されやすい)
    乱暴で活発   →力がつよい(引っ張られやすい)

    という図式が、子どもの頭の中で無意識に出来上がって
    しまっているのではないかと思います。

    いえば、仕方のないことかも知れません。
    そういうスピードに付いていくということも、子どもには
    必要なスキルかもしれません。

    お子さんが、仲間に入りたいと思うのだったら、
    それに付いていく努力というのも、すべきなのかも知れませんね。

    ユーザーID:9526451283

  • ルールとはいえ、名ばかりということは?

    変なルールだなぁ〜と思いますが。

    学校としては表向きそうしてください、とだけ
    言っているだけで、
    本当にそうしていなくても別に問題ないとか
    いうことはありませんか?

    「特に意味のない遊び」で気が楽なのは、
    トピ主さんだけでしょう?それでいいの?

    私なら、「一人で帰ってくればいいんだよ」と
    促す方が気が楽ですが。

    もし、違反を指摘されるようなら、
    「置いてきぼりにされてしまうのですが、
    どうしたらよいのでしょう?」と逆に
    学校側に問いかけることができそうですが。

    ユーザーID:3135061323

  • ペースの違いはありませんか?

    泣きながら帰ってくる姿、せつないですね‥。

    こういう問題で多いのが、嫌われているのか? 嫌がらせされてる! という悲しい誤解です。

    > 娘側に問題があるのか

    で考えるべきなのは、行動のペースなのですが、娘さんはいかがですか?
    準備に時間がかかる、靴を履き替えるのが遅い、他の子と話している、マイペース、など。

    もしお心あたりがあれば、嫌がらせや遊びではなく、ペースの違いです。

    先に行っちゃう子たちは、下校! 速攻! みたいなスイッチが入るみたいです。
    思考より行動が優先しちゃうんでしょうね。

    低学年のペースの違いって、いろんな場面にけっこう影響します。

    行動が素早い子に合わせるのは大変ですが、娘さんから その子たちに
    「待っててほしい」や「どうしたら私も早くなれるか」など
    声かけや相談をしてみるのも手です。 協力してくれるかもしれません。

    あてはまらなければ、先生に相談してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0981891884

  • 友達に相談

    うちも似たようなことが過去にありました。
    うちは集団下校ではないですが、グループではじかれたみたいで。

    原因がわからないなら、「気が合わない」と思うしかないし、3年生ともなれば先生からとりなしてもらっても、そのうち同じことの繰り返しになるかもしれません。

    そういうことする子達と仲直りしても、また同じようになるかもしれないから、新しい友達探そうということになり、娘から、別の友達に事情を話して一緒に下校してもらうようにしました。

    トピ主さんの子供さんの下校グループの中に、相談に乗ってくれそうな子がいたら、その子と一緒に帰ってもらう約束をしてみたらどうですか?

    一人じゃなくなると自然に他の子も寄ってくることもあります。
    うちは自然に帰るグループがふえて、はじいた子達の方がまた寄ってきました。

    ユーザーID:5658147472

  • 仕方ないこともあるかと思います

    >学校では、下校時は、同じクラスの家の方向が同じ人と一緒に帰るというルールがあります。

    このルールはどこまで厳密なものなのでしょうか。地域の治安などの問題で絶対的なものでしたら、学校がわにも相談して無理やりでも一緒に帰宅するよう指導してもらうか親が送迎するかしたほうがいいと思います。
    そこまで厳密なものではなく、なんとなくそうしたほうがいい、ということでしたら御嬢さんのお気持ち次第だと思います。

    かわいそうなことですが、どうしても多数派になじめないタイプのお子さんはいると思います。
    何もその子が悪い子というわけではないです。むしろ悪い子のほうがうまく多数派になじみます。

    そういうちょっと外れがちなお子さんになじめというのは酷だと思いますが御嬢さんがどうしたいかをよく探ってみて
    仲間になりたい、意地悪をされたくないという気持ちが強いなら どうしたらいいか学校も交えて試行錯誤してみたらいいし
    意地悪な子とは距離を置きたいというなら 無理に一緒に返らず、また学校外での居場所(家庭や習い事など)を確保できるよう努めたらいいと思います。

    ユーザーID:9469694830

  • 支度は遅いほうですか?

    もし遅いならそれが原因かもしれません。

    もし遅くないなら一緒に帰れるはずですからね。

    だけど、支度もそれなりに普通なのにわざと逃げるように帰ってるならば、もうコレは軽いいじめなんですよ。
    いじめの分け目はいじめる側といじめられる側とでは全然違うと思いますね。

    私だったら(娘さん立場)、凄く悲しいですよ。

    でも言える強さはあったほうが良いのかも。
    「どうして、先に帰っちゃうの?一緒に帰ろうよ」ってね。

    理由があるならそのこ達も言うかもしれません。

    黙ってたり、ぼーっとしてたら向こうの思うツボだと思いますよ。

    あまりにもそれが露骨で娘さんが悲しい思いをずっとするなら、先生に相談を必ずしたほうがいいのかも。

    ユーザーID:5969799577

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